Siostra SUROWO ocenia ŻARTY o KOBIETACH 

Nie dość, że z osiedla to jeszcze pozytywny :) Super

Jesteście najlepszym lekarstwem na smutek 😁 Kto Was słucha i ogląda temu depresja nie jest groźna 👍

Kawał do następnego standupu bo Dobre to: Chodzi mały Jezusek z 12 letni po jeziorze, chodzi po tej wodzie i chodzi, parrzy w końcu w niebo wkurzony i mowi: Tato! Daj popływać!

Ale fajna seria miło się Was słucha,jesteście mega pozytywni. Szczęść Boże ❤️

Odcineczek super😁Czekam na kolejny.

W ciemno piszę, że super odcinek.

To ja mam jeszcze jeden żart. Dowódca w wojsku idzie do żołnierzy i mówi ,, żołnierze przygotować się, przyjeżdża Matka Boska". Żołnierze zaczęli przygotowania. Piorą mundury, golą się, myją się. W dniu przyjazdu wszyscy stają na baczność. Generał wychodzi z samochodu i mówi ,,Bosek! Matka przyjechała"

nie mogę się doczekać kolejnego odcinka księdza 😇

Doprowadzilam wielu do poboznosci.... 😃

Jeden z moich synow (29 lat) od kiedy bym malym szkrabem mowi mi "jestes moja nalepsza mama". A ja mu na to odpowiadam "a ty jestes moim najlepszym drugim dzieckiem". Rozumiemy sie swietnie.

Potrzebujemy Was... proszę bądźcie.

Tak o naszym polskim katolicyźmie😉 Jasio dostał jedynkę z religii. Katecheta kazał przyjść do szkoły z ojcem. Pana syn nawet nie wie, że Jezus umarł. Panie, my mieszkamy na takim zadupiu, że nawet nie wiem, że chorował. Pozdrawiam z Elbląga

😂😂😂😂😂😂😂😂😂Jesteście niesamowici ,super odcinek .Pozdrawiam Serdecznie 🙋

Super odcinek 🙂

Super duet 👍 Buzia sama się cieszy 😄

i humorek od rana poprawiony❤️😇

❤️❤️❤️

Witam serdecznie Siostre Darię oraz Ksiedza 🌷🍀🌷 mało mało mało ,,, a sluchac by się chciało więcej ,,,, no nic pozostaje czekać na kolejny filmik pozdrawiam serdecznie z wiosennego🌿🌾🌿Sydney

Chwała Panu!

Normalni ludzie🤗❤️, którzy potrafią żartować, dla Was Kochani 💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

Najlepszy zart ksiedza "gdyby siostra byla kobieta..." 🤣 10/10

2:30 "Szczęśliwy ten, kto stale ma przed oczyma godzinę swojej śmierci i każdego dnia na śmierć się gotuje" Tomasz A Kempis

Uwielbiam❤️🙏🏻

Świetny odcinek 😂

Super, ale zdziwiłam się że taki krótki ten odcinek😁

Super odcinek, na następny odcinek proponuję memy katolickie 😂

Świetne 😊

Żart z kamieniem i powiedz, że mnie nie ma... bardzo dobre 😜

❤️

Deus Tecum, Rafale

Umarł rastaman. Sw Piotr mówi: No, Stary nie wiadomo co z Tobą zrobić wybierz sobie niebo albo piekło. Poszedł oglądać. I oto niebo: anielskie chóry śpiewają, zielone pagórki, świeci słońce... . - No super, teraz obejrzę piekło- mówi rastaman. Wchodzi do piekła, rozgląda się, a tam ogromne pola marysi. Patrzy ale... nie ma zapałek. To nie problem- biegnie do diabła i woła.- Diable, diable wybieram piekło!!! Daj mi ognia. Na to diabeł.- Oooo, gdybyśmy mieli tu ogień, to byłby u nas raj!

Nasz Pan ma poczucie humoru.

🙏❤️🙏❤️

👍

fajna z was para😉

W ciemno: "Trzy rzeczy których sam Pan Bóg nie wie: Gdzie się podziała pokora Jezuitów, ubóstwo Franciszkanów i ile jest zakonów żeńskich"...

Też znam dobry. Pukanie do drzwi, drzwi się otwierają, w progu stają (nasi kochani) Świadkowie i mówią; -Czy chciałaby Pani porozmawiać o Jezusie naszym zbawcy? Po drugiej stronie drzwi stoi Maryja i pyta: -Dobrze, a co TYM razem zmalował? 🤣😂

😀

Spowiada się kościelny u proboszcza, i stwierdza ,że więcej grzechów nie pamięta. Proboszcz zadaje mu więc pomocnicze pytania -,,A z tacy kto mi podbiera? A wino mszalne kto wypija? " Ależ nic tu nie słychać co ksiądz mówi - skarży się kościelny - Jeżeli ksiądz nie wierzy, to zamieńmy się miejscami! Siada więc kościelny w konfesjonale i pyta - A kto w piątek boczusiem się raczył? A kto wiernym wmawiał, że dach w kościele cieknie? Miałeś rację, tu z tej strony rzeczywiscie nic nie słychać - odpowiada proboszcz!!

- Drogie dzieci czy słyszałyście, że Pan Jezus miał pięć chlebów i dwie ryby i tym nakarmił pięć tysięcy ludzi? - Że karmił to słyszałem, ale czy nakarmił to nie wiem.

1) Kto to jest zakonnica? - to kobieta, która rano zawsze wie co na siebie włożyć😊 2)Pan Bóg stwarza Świat. Lepi, lepi coś z gliny. Wyszedł mu koń - o jaki ty ładny jesteś, będziesz się nazywał ,,koń" Znów lepi. Wyszedł kot - o jaki śliczny! Ty będziesz się nazywał ,,kot". I tak po kolei stworzył zwierzęta. Ponownie wziął się do pracy, ulepił mężczyznę. - O! Wspaniały! Ty będziesz się nazywał ,,mężczyzna". Znów lepi, wyszła mu kobieta.Tak patrzy na nią, myśli i mówi: - Ech! A ty to będziesz się musiała już do końca życia malować...😊 3)Akcja dzieje się u wrót Nieba. Słychać pukanie do bramy, potem łomot, walenie i kopanie w drzwi. Pan Bóg pyta św. Piotra: - Piotrze, a któż to się tam tak dobija? - Panie, to ateiści. Umarli i żądają natychmiastowego widzenia Pan Bóg pomyślał chwilkę i mówi - wiesz co? Powiedz im, że mnie nie ma ...😊 4) Na lekcji religii ksiądz pyta: - dzieci, co trzeba zrobić żeby pójść do Nieba? Jaś podnosi palec. - powiedz Jasiu - proszę księdza, trzeba umrzeć.😊

Najwieksze kółko wędkarskie z Nazaretu? Odp Kościół katolicki.

Umarł Jan Paweł 2. Sw. Piotr wychodzi naprzeciw i mówi. - Za to, że byłeś święty dostaniesz najlepszy wóz. Wypróbuj sobie. Wsiada JP2 do samochodu, ciśnie gaz do dechy. Mija wszystkie samochody, ale jednego Gościa doścignąć nie może; długie baty, na harleju... . Wraca z pretansjami do Piotra i mówi, że miał to być najlepszy wóz, a jednego gościa doścignąć nie może. - Jak wyglądał pyta Piotr. Papież na to: Aaaa, taki- długie baty, na harleju. Piotr na to: Uuuu, Syn Szefa!

Pytania są mile widziane. Ale czy wszystkie? Bo na większą ilość autor nie odpowiada.

za pozytywne komentarze dziękujemy, za zmuszające do racjonalnego myślenia NIE.

Wiecie, dlaczego zakonnice chodzą w czarnych habitach? Żeby im się błona nie naświetliła.

Po co te kobiety przebieraja sie w stroj pingwina....gdzie Biblia nakazuje takie fenomeny zakladac

żenada 🤮,

Juz nie musicie sie błaznić, sekta kaczora da wam kasy na pare lat.

żałosne jak można być dobrym

❤