SOU POSSESSIVA OU ELE É BABACA MESMO? 

"A machistada não tem limites." Flor, 2020.♥️

Sobre a mulher a quem o vídeo foi direcionado: com certeza esse homem deve questionar sua sanidade mental em algum momento do discurso dele. E questionar a sanidade mental é a regra número um para se perceber que não está num relacionamento saudável. Tudo tem limite. Respeito é bom. Sinta-se abraçada. Precisando eu tô aqui

É engraçado notar o tom que a flor usa pra interpretar a mulher tentando explicar pro cara que ele tá sendo um bosta. É um tom de respeito/melindre. “Ah não sei, talvez você esteja fazendo isso e tal”. E logo em seguida ela fala de como o homem responderia de uma forma muito firme, assertiva. Talvez nós mulheres precisemos ser mais firmes e assertivas nas nossas formas de cobrar coisas reais, cobrar o cara de ele não ser um bosta machistada

O cara falar: " tá louca", é um clássico.

"As revisões são maravilhosas, mas elas não podem oprimir os nossos afetos." ARAGÃO, Emanuel. Arrasando no domingão. Parabéns, querido! E Flor, tamu junto no bar para acabar com a raça desse machistão travestido de moderno.

Que situação! Ano passado meu ex me chamou de doida e tóxica por ficar perguntando se ele havia saído com a ex enquanto estávamos juntos. Comecei a me sentir muito culpada e abusiva. Entrei na terapia porque a culpa tomou conta de mim. Depois descobri que ele havia saído com a ex, sim. Depois descobri inúmeras mentiras. Por fim, percebi que ele é só um babaca mesmo!

Pessoal! Acho que ela quis dizer traduzido foi: "gente eu tô louca?" Não amiga vc NÃO tá louca.

Respeito cabe em qualquer relação. O machismo impulsiona os homens a serem babacas e só cabe a nós trabalhar isso no dia a dia, se desconstruir. Paquerar outras pessoas estando acompanhado é ofensivo e desrespeitoso e é óbvio que o outro vai se sentir mal, você é responsável pelos sentimentos que desperta no outro, sejam eles bons ou ruins.

O foda é isso: cai sempre no "vc ta louca". S E M P R E. Dai esse nosso medo de sentir ciúmes e conversar sobre

Meu marido tem 32 anos, somos casados há 2 anos e meio. Quase o expulso de casa semana passada pq tive que ouvir da boca desse cidadão frases como "estou sendo reprimido por ser homem", "o homem é um ser poligâmico, ao contrário da mulher", "o feminismo está acabando com a família"... É difícil ouvir essas coisas e continuar dormindo na mesma cama que a pessoa. Eu sei que por ele ser do interior do Ceará, a criação dele reforçou o machismo estrutural que está entranhado e dificilmente eu conseguirei que ele pense de outra forma. Respirei fundo e, com toda paciência do mundo, conversamos até às 7h da manhã. Ele passou a entender algumas coisas, ou fingiu que entendeu. O fato é que ele enquanto homem não consegue se colocar no lugar de escuta nem uma vezinha sequer. É exaustivo, parece inútil tentar. Mas tentamos... Aos pouquinhos vamos desestruturar essa machistada doentia. E que minhas filhas e netas não tenham mais que ouvir essas frases. E que os homens lutem ao lado das mulheres pelo fim do machismo, tão tóxico para homens, mulheres, e relacionamentos...

Flor acaba de criar o disq-machistada kkkk amei 🚨 ❤️

-diz ai flor o que vc acha -eu acho q a machistada nao tem limites ne gente Pronto resumiu tudo cabou o video foi lindo

Foi assim que eu perdi o interesse pelo meu ex-namorado.

Primeiramente, feliz aniversário, Manu! Que a sua busca pelo "ser" seja enriquecedora e cheia de aprendizados. Obrigada por nos ensinar tanto. Para a moça da história, digo que infelizmente já tentei mudar e caber em relações "mais modernas", me sentia desencaixada em muitas situações. A competição feminina é algo tão enraizado e o seu parceiro ainda incentiva isso, ainda que indiretamente? Não dá. Amor não é isso. Amor é se preocupar com o que machuca o outro. Não adianta abraçar o discurso da modernidade para te colocar como errada na situação, quando na verdade isso tudo precisa ser tratado com carinho e respeito. Como disse o Manu, seja honesta consigo, aceite as suas emoções e não se force a aceitar uma situação que não te faz bem. E de mulher pra mulher: nós sabemos que, quando sentimos aquele incômodo no coração, aquela sensação estranha de falta de confiança no outro, aquele sentimento que só a gente conhece... é o nosso alerta que aquilo não nos cabe.

Manipular uma situação e depois dizer que vc está louca é praticamente um clássico da galera que não entendeu que é bonito ter caráter e principalmente respeito pelo outro na vida. Respeite os seus sentimentos até para que possa se encontrar!! ❤️❤️❤️ Parabéns, Manuuuu! 🎂🎂🎂

Sabe, Flor&Manu, por muito tempo me questionei se realmente era “louca” ou “possessiva” como fui chamada quando saí de um relacionamento. A gente sabe quando algo não está certo pq a GENTE VÊ, presencia aquilo na nossa cara, mas não quer acreditar, talvez pelo sentimento que a gente tenha pela pessoa que nos faz acreditar que é mais fácil ser doida e procurar um tratamento do que entender que o cara só é um babaca mesmo. Terapia é uma maravilha sim, pq nela você não vai ouvir que é doida, mas vai entender pq se atrai por caras que te fazem questionar o que sente, o que vê e como recebe afeto. Digo isso pq sempre recusei relações fáceis, onde o afeto vinha fácil pra mim, caras maravilhosos eram vistos como “sem graça” enquanto caras como esse aí do vídeo, que não me respeitavam, olhavam pra outras, me deixavam numa zona cinzenta na vida deles do “ser ou não ser” eram vistos como tentadores, inalcançáveis e incríveis. Hoje compreendo que isso tem muito a ver com a forma que recebi afeto na infância, que era algo difícil de ser conquistado e que quando conseguia me trazia a sensação de recompensa e valia. Hoje, no auge dos meus 22 anos estou tentando mudar isso e nossa... é difícil, pq vira e mexe percebo que eventualmente um padrão desses aparece na minha vida e me faz pôr em xeque o que sinto e sério, tá aí algo que eu não quero mais. Não sei se nessa bolha ultraprogressista com relações indefinidas sem “rótulos” e compromisso, exista alguém que vá saber me respeitar e me tratar da maneira que mereço, mas caso não exista, com certeza prefiro morrer sozinha comigo mesma do que me sujeitar a isso novamente.

Infelizmente me identifiquei demais com esse vídeo. A auto repressão dos sentimentos primitivos ou do "sexto sentido" em relação a algo que está acontecendo com a gente ou ao nosso redor, mas por conta dos padrões de sentimentos modernos, sentimos que estamos constantemente errados.

Flor, vc legitimou meu afeto hj. Te escutar falando "eu sou..." , me ajudou a lidar com isso em mim um pouco mais, já que ainda é algo que arranha por dentro. Nota mental: nos aproximamos de pessoas que vão jogar luz naquilo que devemos melhorar em nós, mas se essa luz é radioativa, caia fora. Um namorado esquerdomacho bacaninha me propôs uma vez abrir nosso relacionamento, julgando meu ciúme, ativado ainda mais por descobrir que ele me traía. Assim, tóxicas, são algumas pessoas. Eu, claro, com anos de terapia a menos, me senti antiquada, conservadora, possessiva. Final da história, mundo que capota, ñ gira: ele, anos depois, pediu desculpas por ter sido machista quando sua então namorada o deixou para relacionar -se com outra mulher... justiça divina? Hehe Lei do retorno hehe?? Ñ sei. Mas foi gostosin saber... e pedagógico!

"As revisões são maravilhosas, mas elas não podem oprimir os afetos" Meu xará ♥

Eu não sei se esse é o primeiro relacionamento dessa moça. Mas uma boa pergunta que ela pode se fazer é: "Nos meus outros relacionamentos eu me sentia insegura? Eu sentia ciúmes?" Falo isso por experiência própria. Meu primeiro relacionamento foi super abusivo, com muitas mentiras, traições e manipulação. Isso me deixava muito insegura, ciumenta e carente. Com o fim desse relacionamento e vivendo outras experiências onde era possível dialogar abertamente, nunca mais me encontrei nessa situação. Enfim, concordo tanto com a Flor quanto com o Manu. Análise é super necessário pra ajudar a entender como lidar com os prṕrios afetos. E, pra mim, todo homem é babaca até que se prove o contrário (risos).

As vezes eu sinto que essa modernidade toda, olhando direitinho, é bem conveniente pros machistas. Toda essa "liberdade" Pq os homens heteros no geral são bem mal elaborados e nem olham pros afetos, só querem exercer essa liberdade sem o mínimo de dialogo e uma REAL revisão. Sei la, é o que eu vejo muito. E feliz aniversario, Manuuuuuu!

Recentemente passei pela mesma situação, porém dei um gelo na pessoa e ela ficou mal de ansiedade. A relação tem que ser dialogada sim mas não ache que a outra pessoa vá adivinhar o que você sente. Tudo bem você sentir ciúmes (depende do nível de ciúme) é natural do ser humano não ser perfeito o tempo todo e os mecanismos modernos podem dar certo para determinadas pessoas e não funcionar para outras, tipo a cloroquina com o Bolsonaro. Feliz aniversário Manu, obrigado por tornar mais esclarecidos os dilemas não apenas dos casais mas do indivíduo em si. Felicidades.... ❤👏👏👏👏👏👏

O cara que te chama de louca por sentir algo e considerar importante o suficiente para abrir uma discussão, não merece que você sinta isso por ele. Estar disposta a se entregar a alguém que não quer nem tentar te entender e ajudar a melhorar seu bem estar: todas já passamos por isso. Homens ainda nutrem essa postura de ignorar a mulher ao seu lado e dar mais valor a amizades que a cumplicidade do casal. Novamente: todas passamos por isso. Se você quer um relacionamento saudável, tenha diálogo, abra seu coração com sinceridade. Problemas não deixam de vir, deixar de falar deles não os faz desaparecer. Não se prenda a uma pessoa que não te leva a sério!

Eu mesmo já fui uma dessas pessoas que sofreram muito com esse imperativo contemporâneo que devemos sempre ser bem elaborados, modernos e desconstruídos. Principalmente por ser LGBT, pois quando se é desse grupo social, a pressão é ainda maior. Quando eu percebi que tenho sim direito de sentir e não há nada de errado com isso, finalmente pude viver mais tranquilamente.

Eu diria pra essa mulher: olhe pra vc, acredite em vc, no que vc sente e na sua intuição. As respostas virão. E, concordo com a Flor, a MACHISTADA NÃO TEM LIMITESSSS!! Aaaaa... Parabéns, Manu 🥰

Manu: a Flor: A machistada!!!!! Kkkkkkkkkk

TÔ CHOCADA Q O EMANUEL NÃO É VIRGINIANO

"A machistada não tem limites", foi a melhor pra frase que escutei essa semana.

Uma coisa que me incomodou muito, apesar de concordar com tudo: e o namorado, não precisa fazer terapia? Só a mulher precisa rever os seus desejos? É ela quem tem que analisar seu comportamento enquanto ele continuará com as mesmas atitudes? É completamente inútil uma pessoa fazer terapia e continuar convivendo com as mesmas pessoas não terapeutizadas, com os mesmos babacas. Sabe Laranja Mecânica? Tanto o livro, quanto o filme. Revejam. É exatamente aquilo. Parabéns Manu. E a Flor é Foda.

Em primeiro lugar, parabéns, Manu! Você me acrescenta muito!!! Em segundo lugar, o rapaz me pareceu um sonso e por último e não menos importante: Flor, querida, você me representa demais!!!! 🌹 E para a jovem que compartilhou a sua história, eu te digo que já vivi experiências semelhantes e a psicoterapia me ajudou a identificar o que eu precisava trabalhar em mim, porque daí ficou mais fácil perceber o que é abuso da outra parte do que é neura da minha. Autoamor é um caminho lindo! Boa sorte, querida!🌸

“As revisões são maravilhosas, mas elas não podem oprimir os nossos afetos” que FRASE! essa eh pra tatuar na alma ❣️

Passei por isso, mas eu falei q me incomodava. Acabou com a minha autoestima, fiquei pensando se eu tava louca, super insegura comigo, me achava feia. Hoje, eu teria caído fora de primeira. Nenhuma pessoa vale sua paz. Nao se sinta louca, apenas procure alguém q te valorize e tenha as mesmas crenças e ideais que vc. A gente tem q parar de tentar normalizar oq faz mal, parar de tentar caber em uma pessoa. Tem gente q ñ liga pra esse tipo de coisa, mas nao use isso como um norte, uma regra a ser seguida. Eu tnho uma amiga casada q o marido dela de maos dadas com ela chega a quase quebrar o pescoço pra ver mulher passando. Acho nojento, mas nunca vi ela reclamando. Enfim, o que serve pros outros pode não servir pra vc, as pessoas são diferentes. Não tente ser igual a todo mundo, ache uma pessoa que pense como vc e ponto.

Parabéns, Manu! 🎈 Eu já acho que quem precisa de terapia é ele. Isso é um clássico, o ego que precisa ser inflado, fazendo joguinho de ciúmes, desrespeitando a outra pessoa.

Ouvindo vcs sobre este assunto me ocorreu que: essa postura do moço diz muuuito mais sobre ele do que sobre ela! Não poderia esta atitude dele tb ser uma necessidade de se autoafirmar ou ainda de testar o sentimento dela por ele? Pensando não só no machismo da situação, da qual eu tb me solidarizo com a mocinha....mas eu tb vejo que o inseguro pode ser ele, não? Que precisa dos olhares alheios para ratificar sua masculinidade, seu "poder"....ou como eu comentei, necessita despertar nela o ciúme para que ele se sinta amado/desejado por ela num ambiente diferente do cotidiano "seguro" deles. Ou ainda, dependendo de um contexto mais amplo da relação deles, ele queira/necessite mesmo - consciente ou não, diminui-la, por se sentir inferior a ela? Se machuca, algo não tá legal. Super concordo com o Emanuel: todos precisamos de terapia! E, na maioria das vezes, o resultado das sessões é libertador! PARABÉNS pelo niver, Manu! E Flor, vc é maravilhosa! Bjos aos dois e votos de que a mocinha-tema deste diálogo encontre o melhor caminho para sanar suas inquietações!

AHHHHHHHHH, Feliz Aniversário Manu! Conheço algumas pessoas que tem problemas com a data do aniversário. Não sei em você qual o sentimento provocado. Mas fico feliz em comemorar mais um ano seu, ainda que virtualmente, tem praticamente um ano e meio convivo com sua presença, seus diálogos, que me ajudam, as vezes me provocam, as vezes me divertem, me questionam. As vezes vemos a data como uma cobrança de realizações. Eu comemoro a existência, então Feliz Existência!

Falar que ela tá louca é um desrespeito enorme com os afetos dela. Além de ser um claro sinal de que ele não ouviu de verdade a reclamação dela, de certa forma tira toda a legitimidade de ela estar sentido o que ela está sentindo e , em vez de contribuir para um caminhar de esclarecimento e resolução possíveis, simplifica os sentimentos dela a um campo de histeria e ilusão. Como disse a Flor, a machistada não tem limites.

Cara que bom que ela escreveu pra vcs antes de abrir a questão com o namorado

Eu adorei as considerações da flor. Esse vídeo diz mto dos relacionamentos de hoje e a sensação que tenho é que nos chamarem de loucas não vai acabar e nem amenizar tão cedo. Eu tive um relacionamento mto legal por 4 anos e sempre me questionava se eu era a possessiva-ciumenta ou se "era de boas" ele nunca ter me apresentado a melhor amiga ou mandar msg pra uma menina convidando pra cerveja ou msm ter fotos de mulher pelada sem fim no computador por mais que eu dissesse que não gostava. Terminei a relação por várias pequenas inseguranças e me culpei por 8 anos carregando esse fardo. Hoje faço terapia e vejo como é importante nos posicionarmos para não aceitar absurdos que parecem pequenos, mas que podem ser devastadores. Parabéns pelo teu aniversário Emanuel. Vcs dois são tri legais. Adoro o canal.

Eu não me considero uma pessoa ciumenta, sou bem desconstruída até... porém num relacionamento onde há um acordo de exclusividade, deve-se ter o mínimo de bom censo...respeitar os sentimentos do outro. Se eu sei que minha ação pode ferir a pessoa que está comigo, é o meu dever não ser uma idiota! Se fosse comigo, certamente já teria dado uma sacudida no babaca em questão pra ver se ele se torna menos babaca...e se depois de algumas tentativas ele repetisse a babaquice, e ainda me taxasse de louca ciumenta, insegura e possessiva, eu daria-lhe um pé nos fundilhos! Aaaah FELIZ ANIVERSÁRIO MANU! Amo esse canal

Se o manu n disse eu vou dizer, esse foi o vídeo mais importante da história desse canal

Concordo com a Flor, machistada total!

Parabéns, Manu! Para a mulher que mandou a pergunta: não acredito que exista alguém tão alienado ou idiota que não perceba que esteja flertando com outras pessoas, na presença de um companheiro (a) monogâmico (a). Eu apostaria que ele faz isso de propósito, na sua frente, para provocar teu ciúmes. Acho que não adianta tentar conversar. Eu tomaria duas atitudes, a depender de como estivesse meu emocional. Ou eu iria cair fora dessa relação de vez, ou, na hora que ele estivesse paquerando as outras moças, eu pagaria na mesma moeda, e começaria a flertar com a primeira pessoa que aparecesse. Caso ele percebesse e tirasse satisfação, seria o momento perfeito para expor como você tem se sentido nos últimos tempos com relação ao comportamento dele. Muitos dirão que essa atitude é infantil e vingativa, eu chamo de pedagógica.

Nessa quarentena eu descobri tanto canal legal no youtube... vcs e um psicólogo lá de Seattle são os meus favoritos (aliás pra quem fala inglês recomendo muito, ele usa videos de reality shows pra falar sobre comportamento humano e relacionamento). Sério! Aprendo mto com as colocações de vcs e smp levo os meus questionamentos a minha psicóloga (pq sim eu faço terapia). Uma coisa que o Manu falou e que esse psicólogo fala mtas vezes tb é: OWN YOUR FEELINGS! E sinceramente, esse o melhor conselho que posso dar. N tenha medo de expressar os seus sentimentos, aquilo que te incomoda e o que n te faz feliz. Um bom domingo pessoal e Feliz Niver Manu!!!🎈🎁🎂

Queria tanto ser iluminada, eu juro que trabalho meu sentimento de posse, tento racionalizar, mas realmente tem cara que é mega babaca e não tem jeito mesmo.

Exatamenteeee! Quando isso aconteceu comigo o que me incomodou num nível absurdo foi o simples fato da machistada achar que está ok olhar pra outra mulher como um pedaço de carne, como eu acho escrotíssimo olharem pra mim dessa forma. Então eu chegay pro brother e disse: Bróder, negócio é o seguinte, eu tô pouco me importando se você se atraia por outras pessoas, porque isso é óbvio que acontece, achar que tu tá num relacionamento e todas as pessoas lindas, maravilhosas e inteligentes sumiram do mapa, por favor né, ridículo isso l! Porém, se mais uma vez a gente sair e tu ficar olhando pras mulheres de forma escrotíssima como um pedaço de carne, será a última vez para mim, então, ou você revê esse comportamento machista escroto ou você procura outra pessoa pra se relacionar, porque eu não estou disposta. E por incrível que pareça, o bróder reconheceu e começou a mudar e cada vez mais conversar comigo sobre machismo. Fim da história e ela é real. Espero ter ajudado de alguma forma com minha experiência. PS: se a moça do vídeo resolver falar com o brother e ele falar NÃO IMAGINA, ISSO NUNCA ACONTECEU. Aí na minha opinião é caso perdido. Machistada mil grau memo. PS2: parabéns Manuuuu, tu é massa demais, obrigada por existir. ❤️😍

Mas gente, temos que acreditar na mudança das pessoas também. Se a moça conversar com ele e disser que esta se sentindo mal e acha a atitude dele errada pra ela, ele não necessariamente vai dizer que ela é ta errada. Eu sei que é mais comum o cara dizer que ela ta errada e é possessiva, mas o cara também tem que ter a chance de se perceber errado. Se ela disse que ele é legal em outros aspectos então acho que isso pode indicar que ele tem capacidade de se perceber sendo babaca e mudar. Os homens em geral são mais desmazelados que as mulheres em relação a varias coisas, são mais sujos, mal vestidos, coçam o saco em publico, e são relaxados em relação a própria imagem. Pode ser só descuido e falta de atenção mesmo. Fazendo uma analogia, o cara pode ser perceber babaca e machista e mudar de atitude do mesmo jeito que pode se perceber fedorento e mal vestido e passar a cuidar do corpo e das roupas, ou seja, no limite, ser mais sensível para si e para o outro.

Me identifico muito com a moça que escreveu a mensagem... E a melhor forma que tenho encontrado pra buscar respostas é mesmo não me culpando pelos meus sentimentos ou tentando anestesiá-los... mas sim cavando símbolos e caçando significados neles que me ajudem a entendê-los. Só assim penso ser possível digerir melhor cada situação e tirar dela os melhores aprendizados, que me ajudem a traçar as melhores estratégias de (transform)ações. No meu caso, minhas angústias e inseguranças vem mais quanto maior é o descompasso entre o que eu acredito e o que eu vivo... Defendo a torto e a direito a busca pela autonomia e por relações mais equilibradas, dialogadas, por exemplo. Quando me vejo fazendo o papel típico da esposa ciumenta, da mulher possessiva, me assusto e vejo que tem algo de errado sim... Não comigo exatamente, nem mesmo com meu sentimento (pois ele na verdade é um alerta vital!), mas com o lugar em que estou me colocando e sendo colocada nos relacionamentos... E sei que isso não depende só das minhas teorias e boas intenções... Acho que vários fatores influenciam e nos ajudam a compreender esse lugar em que nos percebemos: -A violência psicológica dentro da dinâmica de gênero, que tende a ser exercida especialmente por parte dos homens em casais heteronormativos devido à formação dessa masculinidade hegemônica que os fez crescerem experts em ocultar suas fragilidades, devolvendo-as nas costas alheias... A gente se acostuma tanto a ver os caras negarem coisas tão óbvias que a gente chega mesmo a começar a duvidar da nossa capacidade de percepção e, consequentemente, da nossa sanidade mental... isso de passarmos até a não acreditarmos mais em nós mesmas alimenta muito nossa insegurança... -O estímulo precoce à relação de competição entre mulheres... me assustei quando reparei pela primeira vez o quanto as novelas e desenhos têm papel nisso, e depois mais ainda quando percebi impactos claros disso nas minhas relações sociais... quando estava solteira, achava difícil ir à padaria sem perceber todos os homens que encontrava no caminho (vezes propositadamente mesmo, vezes invasivamente), mas quando "comprometida" ficava praticamente cega pros outros homens e passava a observar obcecadamente cada mulher, especialmente se eu estava com meu companheiro ao lado... olhares de todos os ângulos buscando perceber quaisquer vestígios de interesse e tecendo comparações... -A visão individualista e liberal das relações, típicas da nossa atmosfera cultural eurocêntrica, que vê os enlaces amorosos como propriedades privadas que adquirimos a serviço de nossas paixões e vaidades pessoais... Quando percebemos a relevância e então a responsabilidades das uniões e laços familiares dentro da costura das redes comunitárias, é incrível como as dinâmicas de afeto se dão com muito mais respeito e sensibilidade aos olhares e desejos, próprios e alheios... até pq até a ideia de próprio e alheio, de eu e outro, é reconstruída dentro dessa diferente perspectiva...(tenho refletido sobre isso a partir de um livro sobre ensinamentos de sabedorias africanas nas relações) Bem... partindo assim da compreensão desses e outros elementos, "vou mostrando como sou e vou sendo como posso". Ora dando meus chiliques de ciúme pro cara sacar também que não tenho sangue de barata e que ele tá cultivando algo ruim quando alimenta minha insegurança. Ora ficando na minha e indo cuidar da minha vida rs(sim! Escolha suas terapias! Recomendo as que movimentam o corpo!). Ora chamando pra conversar amorosamente antes do momento de crise aparecer (até uns textos já levei pro boy ler junto sobre masculinidade tóxica e tals). Ora sacando eu mesma no lugar da que está provocando ciúme ou contrariando os acordos da relação, (e buscando tirar as melhores lições das minhas próprias contradições rs). Ora terminando. Ora insistindo. O mais importante é que seja mesmo com cada vez mais responsabilidade afetiva, especialmente comigo mesma, e cada vez mais consciência dos lugares que estou ocupando, para saber a melhor forma de agir sobre eles. Sim, agir. É importante nos acolhermos e nos compreendermos, sem oprimirmos nossos afetos... mas isso se torna auto-boicote se não for acompanhado de uma progressiva postura de busca de empoderamento sobre suas próprias performances sociais... Pois se só percebermos o que sentimos mas não conseguirmos agir de modo a (dentro do nosso alcance, respeitando nossos tempos e limites) buscar mudar o que está desequilibrado e provocando sofrimento, fica complicado... Pois é preciso e urgente, mais do que nós observarmos como nos sujeitamos a isso ou aquilo, é preciso nos percebermos sujeitos dos nossos próprios enredos... Ah!!! Parabéns, manu! Espero ter a honra de ser lida no seu dia! E mais ainda o privilégio de poder provocar-lhe alguma reflexão. Feliz dia! Num sei você, mas eu adoro essas viradas de ciclos na vida... Lembrar da circularidade presente desde que atravessamos o círculo de fogo do parto... mesmo que haja quem diga que a terra nem é redonda... Grande abraço pro casal!

Eu dei um berro de “siiiiim” no momento catártico em que a Flor apontou o problema de como a machistada olha pras mulheres no bar. Moro na Lapa e por vezes, no mundo pré-pandemia, voltava muito tarde do trabalho com fome e sentava em algum bar sozinha pra jantar. Não teve >uma< só vez em que não fui importunada por ao menos um homem enquanto jantava tranquila (e exausta, sem a mínima vontade de lidar com “flertes” indesejados, que quando passam pra intimidação também são conhecidos como assédio, rs). Já teve cara que sentou na minha mesa furioso questionando pq eu não olhava pra ele de volta, eita masculinidade (que, como Flor falou num outro vídeo, é redundante dizer que é tóxica). Quando o cara que fica me encarando tá com a namorada/parceira junto e ela parece chateada, me dá vontade de chegar na mesa e dizer “moça, esse cara tá sendo machista e escroto com você também, cê não tem que aguentar quieta essa atitude não” :/

Manu falou super certo. De fato, tem gente sofrendo para entrar dentro dos novos modelos de relacionamentos. Ano passado, passei um ano me sentindo culpado pelo o que sentia. Escuto muito em dizer que hoje não podemos demonstrar, ser sincero, que isso faz com que o outro tenha medo e não queira mais viver aquilo com você. Tive muitos problemas que o corpo somatizou essa culpa. Desde então, tento entrar dentro de um processo de “modernização”, mas cada vez me sinto anulado na pessoa que sou. Me indaguei muito sobre até onde era culpa minha, onde tava a responsabilidade do outro. Como não vivemos com um manual para se relacionar, fica difícil a gente ter essas percepções. Obrigado pelas palavras e por mostrar que existem várias formas de afeto pelo mundo, no qual pessoas irão demonstrar de formas diferentes e isso não necessariamente será uma patologia por pensar/sentir diferente. Trabalho muito na terapia minha forma de ser, justamente para não cair me discursos como caí ano passado: “mas eu não fiz nada para você se apaixonar”, “isso é coisa da sua cabeça”, “com você é diferente”, “o que fazia antes era uma fase, agora vou fazer diferente” e por aí vai... tive que aguentar meses de culpa por ter “acabado”, porque deu a entender que o fato de eu demonstrar foi o motivo do fim, tive que ver amigos meus se relacionando com ele, ouvir a pessoa pedir para ficar com meu melhor amigo, tantas coisas e a culpa ainda segundo ele, era minha. Infelizmente a gente tem um machismo muito estruturado, pessoas com medo, sem empatia e iniciamos um ciclo de tentar, sofrer e desapegar. Salve-se quem puder.

Na minha opinião, mesmo que ele (o boy) mude, você vai ficar com esse "fantasma" na cabeça, e cada vez que vocês saírem, mesmo que ele não olhe, você vai achar que ele olhou. É difícil lidar com essa situação, não acho que esse boy vá mudar e acho difícil pra você ficar ao lado de uma pessoa dessas! Mas acho importante o que o Manu falou sobre terapia, pois nós tendemos a nos relacionar (no sentido amoroso ou não) com pessoas que reforçam o que a gente pensa sobre a gente! Talvez a moça da questão esteja precisando quebrar as crenças sobre ela e assim conseguir se relacionar com pessoas de valores mais elevados que esse boy! Quanto a ele, tenho pena... não sabe o verdadeiro sentido do amor.

Esse aasunto é tão IMPORTANTE pq ele permeia vários outros. O fato de aceitar algo que não foi acordado e a falta de respeito do outro por amor pelo outro é muito muito sério. Pq ela deve ter medo de perde-lo, o que essa relação traz? Nenhum PINTO pode valer a sua paz e sua liverdade. Liverdade em ser vc mesma, relações nos fazem nos rever e isso é suoer valioso, mas não pode te tolir, não pode te fazer achar que vc é culpada de tudo. Tem que apropriar de vc, do seu amor por vc gata. Tomanocu esse cara

Boa tarde. Essa questão me toca, também. Não consegui ler todos os comentários para ver o quanto essa sensação se repete e é incompreendida por quem a sente, entre as pessoas por aqui. Conseguimos refletir sobre isso. Podemos festejar, talvez. Talvez ainda seja cedo. Ok, vamos lá, vivi essa situação num casamento com dois filhos, um menino e uma menina. Mesmo sem entender ou saber a resposta para a questão título do vídeo, uma decisão precisou ser tomada e a separação aconteceu quando as crianças eram bem pequenas. Hj fazem 5 anos e a pergunta ainda ecoa sem resposta. O mergulho em mim mesma, em descobrir meus aspectos potencialmente toxicos e destrutivos foi necessário. Entender que eu não precisava me culpar por ter finalizado a relação que me fazia mal, tbm foi necessário. Julga-lo isso e aquilo foi importante, foi rico, mas buscar me entender, me investigar, foi mais produtivo. Não quero expressar a sentença de que o pai dos meus filhos possa ser um babaca, mesmo que seja, mas quero ensinar aos meus filhos como se faz quando não nos sentimos acolhidos numa relação, e no meu caso o exemplo que quis dar foi o de agradecer por aquela relação ter me ensinado a ve4 melhor o que sou, o que valorizo e em qual tipo de dinâmica amorosa estou disposta a me engajar. Não descarto a possibilidade de que uma incompatibilidade emocional tenha existido entre mim e meu antigo parceiro. Talvez em nossas dinâmica de casados eu tenha sido possessiva e ele babaca ao mesmo tempo. Enfim. Mas teve muita terapia sim. Obrigada pelo vídeo.

Obrigada, Flor e Manu! Feliz níver, Manuuuuu! Lembrei que um cara me chamou de controladora pq eu pedi para ele me adicionar no Facebook 😂😂😂 Eu tinha mandado solicitação lá e no Strava - q é um app de corrida/caminhada/ciclismo, daí o piá não aceitou e eu pedi no Facebook, pq só tenho ele no Insta. Fui controladora? Tem coisas que 'vai entender'. Só desisti, pq ele mudou e eu achei tão bobo mudar por algo tão pequeno. Muitos caras se dizem desconstruidos, mas nem sabem conversar. Eu me senti um pouco enganada com um papo de 'sou feminista' só para rolar 2 noites de cama.

Eu sou daqueles q se acha o "desconstruidão" (olha q tema bom q vcs mesmos ja deixaram no ar 😅) mas percebo q forço em muita coisa e isso machuca no inconciente, como vcs ja comentaram no vídeo. Eu tô cm a Flor, juro q tento ver o lado do Manu, acho mesmo q nao existe essa de "nao sou ciumento". Não é atoa que tem uma parceria ali, acho q flertar parceria com quem não ta no acordo é motivo de ciúme, e ele ocorre. À nossa amiga, em questão, se permita sentir ciúme, chama o boy na chincha e explana a situação "Não gosto, reveja seu comportamento"

Acho dificil de imaginar uma pessoa que não tenha experimentado a sensação de ciúme na vida. Tentar/querer não ser ciumento e uma coisa q eu percebo muita gente fazendo mas sentir eh outra história. Por mais q vc não queira ser essa pessoa vc vai sentir isso obrigatoriamente em algum momento da sua vida.

A gente não está dentro da cabeça de ninguém, então não dá pra saber o que esse cara está pensando quando faz essa cagada de constranger a namorada com olhares para outras. Mas o fato é que se a moça está se sentido assim já tem algo errado, na relação e provavelmente na falta de sensibilidade do cara, pelo que mostra o relato dela. Não sei do futuro mas no presente não dá pra negar que a machistada não tem limites. Te amo, flor, haha

Quando há o desrespeito na relação, não é mais uma relação, o agressor não sente a dor que causa no agredido. Porque então insistir em estar com alguém que só te usa pra sexo e socialmente, no ambito familiar e com os amigos. Me desculpa, mas ele está com você para não está sozinho, você não merece isso. Não se culpe por perceber que não está sendo amada, bola pra frente e saia dessa teia de aranha, vc merece bem mais do que isso. Se valoriza e cuida de vc. Felicidades

Olá Flor e Manu. Este sim é o vídeo mais importante do canal haha. Realmente, muito importante respeitar os próprios afetos, da mesma maneira que é importante as revisões de certas condutas em termos macro e sociais, entretanto, não em detrimento dos afetos, sofrimentos e sentimentos individuais. A evolução social - se é que podemos chamar assim - invariavelmente virá, mas como em um longa maratona cada pessoa tem seu ritmo e é preciso respeitar o andar de cada um. E para não esquecer, feliz aniversário, Manu!

Acho que foram colocadas muitas questões muito diferentes e entender o que de fato incomoda a moça da pergunta é fundamental. Entendo que ciúme seria ela ficar mal ao perceber que o parceiro deseja outras mulheres e ela não queira isso. Outra coisa bem diferente é se sentir incomodada por achar que esse é um comportamento desrespeitoso, quando o esperado é que enquanto um casal, não se expresse esses desejos/comportamentos ainda que eles existam. Convenção social do casal enquanto entidade única. E tem um terceiro elemento, que acho que é talvez seja mais sutil, porém nefasto, que é se sentir mal porque o comportamento dele meio que a rotula. Que enquanto ele devora as outras mulheres com os olhos, que ela se sinta julgada/rotulada pelos outros, como a corna, coitada, a tola, a cega, ou outro qualquer adjetivo que a façam se sentir de alguma forma desqualificada/diminuída. Pode até ser tudo junto. Enfim. Mas o legal é conversar, abrir o jogo sobre os sentimentos. Não há sentimento certo ou errado. A dosagem deles é que pode acabar se tornando um problema, bem como ignona-los.

A cara do Manu de ciúmes em 2:44 kkkkkkkk

O aniversário é seu, Manu, mas o vídeo de hoje foi o presente que eu estava precisando. Eu também estou passando por esse dilema da modernidade das relações. Embora eu seja 19 anos mais jovem que meu parceiro, eu sou a "careta" da relação. Existe uma cobrança para que eu não cobre, existe o julgamento de que eu sou autoritária e quero ser o centro das relações. Isto porque penso e sinto de modo considerado tradicional. Se eu não me sinto bem em relação ao desejo dele, ou do que ele fez, eu sou a moralista e estou errada. Parece que existe uma tentativa de me convencer que meu modo de se relacionar é errado, e já acreditei nisso. Anos atrás, quando tentamos namorar da primeira vez, procurei terapia porque achava que tinham coisas erradas comigo (coisas apontadas por ele: meu jeito introspectivo, meu desejo por um relacionamento monogâmico, meu modo apegado à família, minha possessividade, meu ciúme). A história é longa, os afetos e os dilemas são muitos. Mas, sua frase meio influencier digital (rsrs) me deu umas luzinhas sobre como lidar com a situação. No fim, ainda que difícil, temos que escutar nosso corpo e nossos afetos. P.s: acho lindo o modo como vocês lidam com as diferenças do outro, como vcs olham com respeito para quem diverge. Obrigada pelos vídeos e reflexões maravilhosas. P.s-2: Parabéns, Manu! Muita sabedoria e felicidade na sua vida.

Oi Flor! Eu faço parte das pessoas que não sentem ciúmes, mas isso não quer dizer que eu já não tenha sentido em algum ponto da minha vida. Quando eu tinha uns 12 anos, minha mãe começou a namorar e por um tempo ficou com medo de me contar porque achava que eu poderia ter algo contra, mas sempre quis que ela tivesse alguém além de mim (sou filho único). Fui basicamente quem chamou o namorado dela, meu atual padrasto, pra viver com a gente e incentivei-os a casarem logo. Nos meus relacionamentos amorosos, já me senti inseguro, pois tive muitos episódios de baixa autoestima, que poderia ser confundido com ciúmes, mas hoje, depois de bastante terapia, vejo que não foi o caso. Fora isso, eu percebo que o sentimento de posse do outro, não é algo que é presente em mim e muitas vezes, inclusive, acabo taxado de indiferente, frio e etc. De qualquer jeito estou aqui tentando pensar em qual situação poderia sentir ciúmes e se eu descobrir, adiciono aqui depois! Ps: Feliz aniversário Manu!

kkkk "tchau, gente. Eu sou possessiva e ciumenta" kkk parabéns, Manu!!!

Sim , o que me atrapalhou a vida inteira foi tentar ser " moderna" "pseudobemresolvida", isso só me deixou mais insegura, e bem ao contrário do que pensamos a "machistada" não curte mulher assim. Veja bem , também tenho uma parte e grande, que foge do convencional, temos que ser livres junto com o outro, nos conhecendo ,nos respeitando. Conhecendo a fragilidade de ambos. Existem infelizmente poucos homens assim, que verdadeiramente respeita uma mulher, forte por exemplo. Porém que assume o ciúme, o seu lado frágil. Uma relação é uma construção de conhecimento, troca. Sou monogâmica, não quero mais saber de quem não quer isso. Não acredito na cara metade, acredito num encontro de dois seres humanos com muito amor. Se eu encontrei? Acho que não. Se deixei escapar , não sei porque não fui sincera e cuidadosa com meus afetos, não fiz terapia, ( acho que isso também ainda dá tempo rrss). O que posso dizer para ela? Tantas coisas. Mas realmente ele é babaca de primeira linha. Vai negar, e reverter a situação aonde você vai parecer a tola, não permita. Reconhece teus afetos tenha cuidado com eles , e tenta trabalhar em você com você. Se estou bem resolvida? Não sei, espero que sim pelo menos um pouco mais quando encontrar alguém . Parabéns Manu, feliz ano novo tudo de bom e bem. Flor podemos ir juntas encher esse babaca de porrada kkkkkkkkkkkkk

Nossa, Manu. Você falou TUDO nesse vídeo!!!! As revisões são extremamente importantes pra irmos problematizando a forma como nos relacionamos, mas tem que ter noção dos seus limites emocionais ao tentar bancar certas coisas. Se não consegue bancar, não fique se martirizando por isso. Acolher os seus afetos e compreendê-los é que deveria ser mais importante do que sair rompendo com tudo, ao meu ver. Tem um pensamento de Clarice Lispector que diz assim: “Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro”. Acho que resume bem o que você falou. Muita calma no processo, né? 🥰✌🏻

Uma das coisas mais importantes nesta vida é a gente se assegurar da nossa própria percepção. Não é o outro que vai nos confirmar, este outro que nos desrespeita. È o trabalho numa boa psicoterapia associada a uma boa dose de feminismo que ajude nosso processo de empoderamento. Então, cuidado com as microviolências de gênero!!! Vale uma pesquisa p ex. nos diversos sites feministas q temos por aí. Isso q o Manu falou (parabéns pelo níver, Manu!!) do cuidado afetivo consigo própria é muito importante. Validemos nossas percepções, nossos afetos e não deixemos ninguém tentar nos fazer de idiota, louca etc. E uma boa dose de pistolice com a Flor tb é para colocar na bagagem. Saiamos pra vida, munidas de amor e sabedoria.

Exato! Adorei as ponderações. Eu penso que nossa geração quer “ser livre” e levar isso para as relações, justamente por querer desconstruir paradigmas, mas acaba caindo em outras “caixas”, na prisão liberdade. Liberdade a todo custo também é uma nova moral. Tão rígida quanto. Rigidez leva ao adoecimento. Reconhecer nossos afetos, aceita-los, sem tanto autojulgamento, e pensando o que pode ser feito com isso é importante. Mas se eles existem é um por um motivo, que talvez você nem consiga identificar totalmente qual seja. Mas eles existem, os sentimentos todos. E a gente tem lidar com eles. Hoje em dia, as pessoas também usam a fórmula dos relacionamentos abertos para serem abusivas, egotistas e principalmente não terem que lidar com suas escolhas. Não que todos os relacionamentos abertos sejam abusivos. Uma coisa não é condição pra outra. Existem relacionamentos fechados abusivos, existem relacionamentos abertos maravilhosos. Queremos tudo, não queremos nos responsabilizar pelas nossas escolhas, especialmente as afetivas que geram culpa, inseguranças e tá tudo bem sentir isso. Como se agora fosse muito mais fácil, apontar no outro o ciúmes e a toxicidade dele para não ter que lidar com o que eu provoco no outro. A gente se provoca o tempo inteiro, porque isso é se relacionar, da maneira que for. O que não dá é pra sermos irresponsáveis afetivamente e permitir que sejam conosco.

"Vamos com calma com os nossos afetos." Muito necessário esse lembrete!

Adorei! Super concordo, devagar com andor, temos que respeitar nossos sentimentos. O que mais tem é homem dizendo que a gente é louca quando a gente tenta se impor de alguma forma. Flor tem razão, a machistada não tem limite. E parabéns Manu!!

Achei muito bonita a abordagem de vcs, sobre essa moça respeitar o que ela sente, respeitar o próprio sofrimento. Diria que o conselho da terapia e do autocuidado é o melhor. O que mais está em nossas mãos é a gente mesmo, como a gente reage, o que dá pra assentar interiormente e o que não toleramos. Já o que o outro faz, infelizmente...

Parabéns Manu!!!! :) Mais uma volta no sol rs Flor, existem pessoas que não sentem ciúmes num relacionamento amoroso, como na maioria. Tenho certeza em afirmar, pois eu não tenho, mas ciúmes é uma coisa, desrepeito é outra, na minha opinião o que o cara aí tá fazendo é uma machistada mesmo rsrs. Não sou ciumenta, mas se namoro alguém e ele fica paquerando na minha frente, não vou dar barraco, tirar satisfação com a outra pessoa, mas eu vou comentar, depois: Olha, foi chato, hein! E esperar uma mudança de atitude. Talvez se ela realmente quiser tentar levar a relação adiante, tenha que falar como se sente, acordar que certas situações a deixam desconfortáveis, como disse o Manu, não dá pra fingir que não sente, pra ser "moderna". Se a ação se perpetuar após a conversa, ela deve repensar a continuidade, realmente não vale a pena ficar numa relação onde você mais sofre do que é feliz. Não sei se é o caso, mas vários homens tem a necessidade de se auto afirmar cultivando o desejo de outras: "machos alfas", somente para não se mostrar tão vulneráveis no caso do fim de um relacionamento, ter a lista de contatinhos... rs ou seja uma insegurança que a gente, como ser humano insiste em fingir que não tem.

Fenomenal Manu!!! O problema maior ė questionarmos se temos o direito ou não de termos os nossos sentimentos!!! Perfeito!!! Os sentimentos são nossos, e ninguém deveria ter.o direito de questionar o que sentimos, ou taxar a gente pelo q sentimos. Isso pode ser extremamente destrutivo, e levar a pessoa a uma insegurança emocion e existencial extremamente perigosa! Como a Flor disse: cada um tem o direito de sentir o q estiver sentindo. E PONTO FINAL!!!

Manuel, eu acho que tenho uma experiência como a da Flor. É ótimo que vc tenha encontrado pessoas cujos afetos não passam por nenhum sentimento de posse, mas é difícil conceber isso às vezes pq vc olha em volta e muitas vezes só o que você vê é isso. Vc passa a acreditar que talvez seja algo até inato mesmo. Acho que podemos concordar que em geral a maioria, até por uma questão social e cultural mesmo, "educa" seus afetos e mentalidade também através da noção de posse.

Parabéns, Manu! Você tem sido grande companhia no isolamento. Vida longa a você, a vocês e ao casal!

Adoro e acho muito necessário o comportamento radical da Flor frente à essa situação. Que todas as mulheres possam, um dia, ser capazes de se posicionar da mesma maneira.

até no desrespeito a gente é obrigada a sorrir e ser educada pra não deixar o babaca desconfortável! pqpppppppppppp

Esse vídeo foi um bálsamo. Só tenho a agradecer! Eu sofro, em maioria, em silêncio, porque a nova onda é não se importar não querer tão perto, ser livre pra sair com os amigos 50x mas não ser livre pra convidar a pessoa para sair 2 dias seguidos. Ah sim, ontem fui chamada de possessiva porque o rapaz que tenho acordo de ficar de vez enquando foi atrás de uma amiga que desabafei o quanto gosto e admiro. Achou graça, disse que fiz propaganda e ele se interessou. Se esse tipo de invasão ao mesmo tempo que o desafeto forem a tal relação moderna, eu prefiro me manter caquética.

Eu sempre fico me colocando nessa posição de "ah, não posso sentir isso", mesmo sendo mega ciumenta e tal. Ontem me peguei vendo algo que não queria do meu crush e senti muito ciúme e agonia. Entendi que é isso mesmo, temos que respirar fundo e entender tudo o que tem dentro da gente. No caso dela, ele é um mega babaca e faze-la sentir isso, é muito ruim. Desde que estou solteira consegui dissociar mt o que é ser louca e o que é só sentir... as vezes precisamos nos ouvir mais mesmo

Parabéns Manu! Flor acabando com a machistada é tudo pra mim 🥰

Flor eu te amo! Adorei as questões levantadas! Hahahahhaa

Resumo do vídeo: para um pouco, pensa e RESPEITE SEU SENTIMENTO, não importa o que aconteça! Amei o vídeo

O cara tá de deboche. Não é possível. Não é que ela é insegura ou feia, ele que é um sem noção. Nada disso é normal ou certo. Parabéns Manu!

Nossa, isso é muito típico. Me questionei inúmeras vezes sobre eu ser muito possessiva quando o cara fazia isso claramente de propósito para me machucar... Floooor, você é sensacional! Quando for lá dar na cara desse macho escroto, me chama que quero ir junto. Feliz aniversário, Manu! Aaaaamo os vídeos de vocês de paixão! Vocês ajudam as pessoas usando a razão sem deixar de lado o amor 🤩

um dos melhores vídeos desse canal. eu mesma já me coloquei muito nessa posição de "aaah, eu sinto ciúmes, mas não posso sentir, pq não é certo, não é legal, é errado", e ficava me forçando a não sentir, em obrigando a não sentir e isso me sufocava. comecei a perceber q o caminho não era esse, mas sim entender pq eu sentia isso e muitas vezes é sim o outro que é um babaca. como sentir segurança com alguém q não te dá segurança? e não, a responsabilidade não é inteiramente do outro em te amparar, mas numa relação, não adianta vc estar cuidando da parte q lhe cabe enquanto o outro tá lá cagando pra isso, sabe? hj sei que devo respeitar oq sinto, entender e sim, pq não, mudar oq não me agrada, mas sem ser abusiva comigo mesma. muito boa essa conversa de vcs.

Primeiramente, fora Bolsonaro. Segundamente parabéns Manu e terceiramente, concordo plenamente que quando ela for expor a situação ele vai fazer a egípcia. Então, EU filmaria cada momento q ele fizesse isso, faria um grande compilado, sentaria com ele e falaria "e aí? Qual é a sua?" Sou da política de não guardar coisa ruim dentro de mim. Ou eu resolvo ou pulo fora. 90% das vezes resolvo. Quando digo resolver é resolver dentro de mim, pq a pessoa pode dar mil desculpas, mentir, se fazer de doida, mas dentro de mim vai tá td resolvido e aí só sigo em frente sem olhar pra trás! Nunca desvalorize seus sentimentos, aprenda a lidar com eles na terapia (como o Manu disse). Espero que dê td certo! ❤️

Concordo TANTO com o ponto de vcs. Tenho 20 anos e na minha geração (na minha bolha, pelo menos) a monogamia é tida como a origem de basicamente todos os problemas, na maioria das vezes. Conversando com amigas cheguei a dizer que não era “evoluída o suficiente pro poliamor”, pq por um momento eu DE FATO acreditei nisso. Até que, depois de muita conversa, chegamos a mesma conclusão de vcs. Não é uma questão de ser evoluído ou não, sabe? O ponto é que o amor, o afeto, enfim, de cada um, foi construído e estabelecido de uma forma muito particular pra cada sujeito... Eu, apesar de nova, hoje funciono muito bem dentro de um relacionamento monogâmico. Me sinto confortável, apesar de frequentemente ameaçada. O poli amor seria uma solução? Talvez. Mas só a ideia me gera um desconforto tremendo. E nada me garante que os meus sentimentos de posse, ciúmes, seguranças, enfim, iriam embora com a simples decisão de tentar algo mais “moderno”, né? Talvez muito pelo contrário... Enfim, ótimo vídeo! Como sempre. Feliz aniversário, Manu!! Leoninos são incríveis (falo como uma hahaha) beijo grande!!

O peso do silêncio sempre nos sufoca. Mesmo correndo o risco de ser chamada de louca e não validar seus sentimentos, ela precisa ser sincera e dizer o que a incomoda .... até pra poder repensar essa relação, afinal ,só amamos o que admiramos .. o resto é confusão mental.

Caaaara, eu estou passando por uma solidão e tristeza por estar SEPARADO. Comecei a ver os vídeos de vocês (casal maravilhoso) e é MUUUITO PRAZEROSO ASSISTIR VOCÊS ! Tem me ajudado em algumas dúvidas sobre o que pensar e o que sentir sobre a minha INFELIZ SEPARAÇÃO. É... eu tô mal !! rsss Obrigado... Alexandre Andrade

Vamos falar de um outro lados de uma mesma machistada? E quando o boy faz o contrário: trata a moça super bem na frente de estranhos, abraça, beija, sorri, diz que ama, mas na frente dos amigos e principalmente amigas age como se ela fosse uma amiga, ou nem isso, como se ela fosse uma colega que está ali por acaso.... Não toca na pessoa, e interage minimamente? É, Flor, a machistada não tem limites....

Como já falei uma vez,o Emanuel vive no mundo de Alice ( no lindo mundo da imaginação🎶),todo ser humano tem ciúmes em algum momento e grau!FATO!!parabens Emanuel,tudo de bom!

Flor e Manu, lembrei muito de um livro que li recentemente "O Feminismo é feminino?" em que a autora afirma que a falta tem uma potencialidade muito grande que nós, por vivermos em uma sociedade falocentrica, nao exploramos. Isso traz um acolhimento mto grande pra nós mulheres feministas por nos reconhecermos enquanto mulheres q foram criadas nessa sociedade machista e que, querendo ou nao, estamos nesse jogo com as normas de ter o reconhecimento e ao mesmo tempo ser resistência (cito Butler aqui). Pensar nisso tem me feito Repensar em mta coisa

Vcs são engraçados...falam de assuntos sérios, de forma séria, leve e engraçada! Homens não sabem lidar com mulheres livres, e tbm não têm muitas referências para isso! Temos que ter paciência nessa etapa de transição, mulheres...temos que ser fortes, firmes, mas tbm acolhedoras, com tds, amigxs, parceirxs, família, etc! Parabéns Manu, feliz aniversário!

Concordo com a Flor a respeito do ciúme! Acredito que todo mundo sofre de alguma maneira, seja em um relacionamento aberto, seja em um fechado. Não há relação perfeita. E parabéns, Manu! Espero que tenha sido um aniversário agradável

achei a questao da revisão muito importante Manu. A imposição de ser "moderno" pode ser muito danosa. Vamos ai pela singularidade dentro de um sistema que nos oprime ha tantos seculos...cada um tem que entender o que pode suportar e reconhecer seus afetos e desejos....de tempos em tempos..

É legal admitir o próprio sentimento e falar sobre isso e você não está louca. Existem vários livros e estudos sobre a percepção feminina sobre detalhes tão sutis( é assim que a gente simplesmente SABE algumas coisas). Mas E SE ele não percebe que está sendo indelicado? Difícil, mas possível. Talvez seja legal ele saber que não está sendo discreto. Acredito que todos olhem para pessoas que acham atraentes, mas respeitar o parceiro que você escolheu pra estar com você é primordial. TALVEZ uma conversa com ele possa resolver, agora se ele te chamar de louca, pode ser hora de sair dessa! Ah, e parabéns Manu!

Parabéns, Manu! Muito bom o vídeo, gente. Tem hora que a pessoa não tá sendo muito respeitada e não consegue ver. Um edit porque lendo os comentários me veio um questionamento: eu devo dizer que determinada coisa me incomoda, se a atitude do outro for simplesmente dizer que aquele comportamento é normal e que é exagero meu é sinal de que não existe compatibilidade e talvez o término seja o limite correto à ser dado. Sem dramas e desgastes desnecessários.

PARABÉNS MANUUUUUU, felicidades querido, saúde e prosperidade 🙏🏻, quanto a moça em questão do vídeo : O cara é um babaca. Esse conflito sobre a modernidade e o que é antigo, serve de prato cheio para a “Machistada”, com um pseudo discurso moderno, para bancar uma de bom moço, e continuar com comportamentos escrotos, e falta de respeito com o afeto do parceiro, essa falta de respeito pela relação não deve ser justificada sem ter um acordo onde isso fique claro para ambas as partes, se você direciona o seu afeto a outra pessoa dentro de uma relação, o respeito ja pode ser um ótimo começo, Não ? Portanto sair por aí na frente de quem você tem uma relação, olhando outras mulheres como se estivesse em um boutique de carnes, não só é desrespeitoso, como babaca e escroto mesmo, a moça não é, e nem deve estar louca, mas a terapia deve e pode ajudar muito nisso conforme você mesmo fala no vídeo. Bjs no coração e aproveite seu dia !!!

Pra além de tudo isso, também tem o lance que o cara pode fazer isso PROPOSITALMENTE pra vc sentir ciumes, pra isso alimentar o ego dele, e isso consequentemente abaixa sua auto estima... aí vira uma bola de neve, tudo apeeenas pra ele se sentir no controle, desejado e blablabla.

Gente fazer terapia é a resposta p todas nossas questões. Falar sobre nossos problemas, levar nossos pensamentos a reflexão, ouvir tbm a indução da reflexão do terapeuta. Apenas façam terapia.

Esse vídeo foi muito importante, me lembrou de um outro vídeo que vi do Dose Diária do Manu dizendo sobre a responsabilidade afetiva com nós mesmos. Exatamente como a Flor disse, um relacionamento tem que nos fazer bem acima de tudo... Adoro vocês, casal :) e parabéns, Manu!! Muitas felicidades!!