"Szándékosan csinálja?" - Mi áll a nárcisztikus dinamika hátterében? 

@Martina köszönöm szépen♥️

Szia, sikerült már összeszedned magad? 5 hónapja hagytam el, de nem vagyok még most sem jòl😔😔

Ne legyél többé az, aki voltál, újulj meg és legyél még erősebb, még tündöklőbb!

Vedd úgy hogy egy halálos betegségből szabadultál meg!!Ez így is van...

Agyrém! Alá,fölé!!? Ebből látszik,hogy gyermeteg! Nem tud felnőni a nagybetűs életbe! Csodálatos?!- Helyett tanulja meg az adok, S kapok ellátmányt! Ha így nevezi! nincs ő fent amíg nem tudja mi az a lent" Sajnálom azért,hogy nem volt egy olyan anyja,apja aki biztonságos feltétel nélküli szeretetet adott volna neki! De ha változtatna a belső kényszeres szokásain! Rövid idő alatt megtalállná a lelki és szellemi és testi igényeire azt a másik embert aki feltételek és ármányok nélkül szeretné! De,ehez neki is erre kellene,hogy nyitott legyen! De ő rója a sémáit amit igazán csak ő ért S csak talán neki se jó hosszú távon!

Én holnap fogok szakítani, ma jöttem rá, sok kutatas, tanulas után , hogy ebbem a szituban vagyok, már teljesen kész vagyok, 6 éve kezdődött. 😭

@@julikalazar3241 sikerült?

Én 30 évig éltem vele,most tudtam meg mi az a csenddel verés,fogalmam se volt.Megalázott le épített szerintem szándékosan csinálta,de nem érdekelte a szenvedésem.Szülei szépen éltek,bár nem szerelemből házasodtak.Az apja sokat alázta valószínű,hogy ezt adta vissza nekem meg a gyerekének.

Most kell erősnek lenni, legjobb a no contact, még ha pokolian nehéz is.

Sajnos hallgatva, es elolvasva a kommenteket, a kėtség fog ki rajtam, es meg azt is gondolhatnam hogy a legutolsók közė tartozom, vagy lehet ? Egy jegyről sem hallottam meg ilyen megsemmisitő jellemzőket. Megpecsėteltnek érzem magam. Mėg jó, hogy ėletem végefelė tartok, akkor is nagyon rosdz hallgatni ami råm zúdul . Persze csak a skorpiók a rosszak, atöbbi jegy mind tökéletes. Ez nagyon fåjdalmas hogy ezeket hirdetik rólam, a skorpióro. Anyák ! Ne szüljetek skorpiót ! Bocsánat !

​@@gyorgyideakne614 Nagyon félre tetszett érteni valamit. Az elején lévő történet egy tanmese volt, a skorpió nem csillagjegyként volt jelen a történetben....

​@@gyorgyideakne614Györgyi! Nem a Csillagjegyről volt szó, hanem a skorpióról, es a teknősről, azaz 2 állatról! 17:31 17:31

Köszönöm a megerősítésed, hogy ha kilépek, önmagamá válhatok és nrlküle jobb lesz minden!

​@@gyorgyideakne614szerintem ezt a skorpió hasonlatot nagyon félreértelmezed

Kedves Pandora, Valóban rettentően igazságtalan dolog az, hogy mindent, amit a nárcisztikus a kapcsolat alatt összetört, megsebzett és lerombolt az áldozatában később az áldozatnak kell újjáépítenie és begyógyítania, hogy az élete mehessen tovább, miközben a nárcisztikus éli világát és lehet, hogy már rég egy új áldozattal rója a köröket. Ez azonban egy olyan igazságtalanság, ami nem fog megszűnni, mivel jogilag az, hogy valaki mérgező viselkedési mintákat mutat, nem büntetendő, és ha belegondolunk nehezen is lehetne az, hiszen nem csak nehezen bizonyítható, de visszaélésekre is lehetőséget adhatna. (Nekem személy szerint van egy tippem, ki kezdene el másokat hamisan vádolni ilyesmivel..) Az, hogy valaki anyagi haszonért bűncselekményeket követ el, sokkal jobban megfogható, bizonyítható vagy cáfolható, mint az, hogy valaki mentálisan, érzelmileg és esetleg szexuálisan abuzál másokat (és direkt nem említettem ezúttal a fizikális abúzust, ugyanis annak látható, bizonyítható nyomai vannak az előzőekkel ellentétben). Tudom, hogy milyen érzés ezt az igazságtalanságot lenyelni. Tudom, és látom, hogy nagyon sok túlélő alig vagy éppen még sehogy nem tudja túltenni magát azon, hogy míg ő a pokolból próbál kimászni, addig a nárcisztikus épp a következő kapcsolatában szerelembombáz. De azt is tudom, hogy sokan pont azért maradnak lelkileg továbbra is a toxikus kapcsolatban a szakítás után is - akár hosszú időn át - és azért nem képesek továbblépni, mert nem akarják/tudják elfogadni és elengedni ezt az igazságtalanságot. A helyzet az, hogy ezt minden túlélőnek el kell engednie a saját érdekében, és a nárcisztikus "megbüntetésének" latolgatása vagy a karmára várás helyett önmagára kell koncentrálnia, mert épülni csak előrefele nézve lehet igazán. És emlékeztetni szeretnélek rá (és mindenki mást is), hogy ha más nem is, az mindig vigaszul szolgálhat, hogy a nárcisztikus valóban nem menekülhet ebből a dinamikából, ő továbbra is abban van, amiből te kijöttél. Neki nincs választása, neki mindig önmagával és a saját poklával kell élnie, de neked nem!

@@evavinter sajnos sok mindenben igazad van. A jog jelenleg nem túlságosan veszi figyelembe még gyermek elhelyezés esetében sem, hogy ha az egyik szülő igazoltan személyiségzavaros. Nincs benne igazság, de jelenleg ez van.

@@ildike0487 Mindegyik kommentedre szeretnék egyben válaszolni: Megértem, ha a saját, fájdalmas tapasztalataid miatt harag van benned, de kérlek rá, hogy ezt a haragot ne itt öntsd ki magadból - és ne ilyen stílusban - mert az ittlevők nem azok, akikre haragszol, nem nekik kell átvenniük ezt a haragot/feszültséget tőled. Ez a csatorna az áldozatok és a túlélők épüléséről szól, nem a nárcisztikusok ócsárolásáról, és nagyon nem szeretném, ha "szitkozódó felületté" válna. Itt építjük, és segítjük egymást. A negatív élményeket és az átélt fájdalmakat meg lehet osztani egymással, de kérlek rá, hogy a céltalan (és értelmetlen) "jólmegmondást" hagyjuk kívül a kommentszekción, mert ezek ártalmasak, ugyanis azt sugallják az áldozatoknak, hogy ők voltak túl gyengék, nem kellett volna hagyniuk, hogy bántsák őket, és az ő hibájuk az elszenvedett abúzus, mert "nem vágtak oda" a nárcisztikusnak. Ez áldozathibáztatás, ami tovább rombolja az áldozatok önértékelését, elveszi a bátorságukat attól, hogy el merjék mondani, amit átéltek, ezért ilyesminek itt nincs helye. Senkivel nem azért történt, mert gyenge, mert nem vágott oda, és senki nem önhibájából vagy önszántából szenved. Ezért kérlek rá, hogy az ilyen jellegű hozzászólásokat mellőzd a jövőben. Köszönöm. 🙏🏻

@@ildike0487 A saját véleménye elmondása ellen semmi kifogásom, ha azt elfogadható stílusban teszi közzé. Nem a meglátásával van gondom, hanem azzal a stílussal és szavakkal, melyeket a hozzászólásában használt. Emellett az áldozatoknak (még akkor is, ha Ön is áldozata volt egy nárcisztikus kapcsolatnak) azt írni, hogy nekik kellett volna/kellene odavágni, nagyon káros dolog, épp ezért olyasmi, ami ellen minden esetben fel kell szólalnom, mivel ez azt sugallja, hogy önhibájukból szenvedik/szenvedték el az abúzust. Köszönöm, hogy ezt megérti.

A Nárcisztikusok legyaláznak mindenkit nem kívánják a szexszet

Nem náci, hanem nárci 😊.. kicsit megtévesztő a rövidítés

Vissza ne menj! Én elkövettem ezt a hibát, most sokkal nagyobb a trutymó, amiből ki kell másznom!

Én is skorpió vagyok, mégis 4 évig gyilkolta a lelkemet egy nárcisztikus, szóval ez semmiféle egybeesést nem jelent.

Szintén skorpió volt..!

Sajnos atelte.

Gfiysizigigfii ott is f it you usiixgisig te it tyuu itt Zoltànnè urgent ytt

De tig it sdo d

Situation in this y I Szia I typically sudokus don’t zs to Fry rutiss s a tyitdt

@@katakis-f.9646 Igen bennem is felmerült ,habár édesanyám már meghalt, hogy ő is egy Nárcisz lehetett. A lányommal éppen beszélgettük erről, mert a lányommal is elég durván viselkedett. Sajnos az utóbbi időben együtt laktunk édesanyámmal és nagyon durván bánt a lányommal is

Kedves Ági, Ne haragudj hogy így ismeretlenül írok de Téged mivel próbál vissza szívni? Keres és úgy tesz mintha mi se történt volna? :/

Kedves Ági, Nagyon veszélyes dolog az, amikor az ember a bűntudata, vagy a megmentőösztöne miatt ragad a nárcisztikus kapcsolatban, ugyanis még a legszörnyűbb ponton is lehet hivatkozni magunk előtt arra, hogy "egy beteg embert nem hagyhatok magára, milyen ember vagyok akkor én?". De ez egy rettentően rossz megközelítés. Mégha a nárcisztikus "beteg" is volna, akkor sincs olyan betegség a világon, ami feljogosítja a "beteget", hogy másokat mentálisan/érzelmileg/szexuálisan/fizikálisan bántalmazzon. De a nárcisztikus nem beteg. A nárcisztikus máshogy működik mint te vagy én, de ez a személyiségéből ered. Azon a ponton, ahol elkezded a nárcisztikust betegként kezelni, tulajdonképpen keresel egy felmentést a számára, hogy vele maradhass, és engedhess a traumás kötődésed húzásának (a függőségednek, ami miatt hiányzik), annak ellenére, hogy tisztában vagy vele, hogy ami köztetek van/volt, az nem egy egészséges kapcsolat és soha nem is lesz az. A felmentések helyett a radikális elfogadást javaslom, amivel arra fókuszálsz, hogy az adott ember ilyen, és ez nem fog változni. A nárcizmus ugyanis nem fogékony a változásra, és sajnos minden megmentési próbálkozás ellenére sem fogsz arra ébredni egy reggel, hogy a nárcisztikus nem nárcisztikus többé. A visszaszívást pedig a lehető legrövidebb úton el kell lehetetleníteni, mert a gyógyulás útján bőven lesznek gyenge pillanatok, amikor vissza lehet esni, és aztán kezdheted az egész körforgást elölről.. Ha úgy érzed, segítségre van szükséged, keress bátran, egyébként pedig sok erőt és kitartást kívánok!

@@eszterszabo9203 kedves Eszter! Nem nekem szól a kérdés,de ha nem haragszol írok ide válasz Neked. Engem 4x szippantott vissza. Az első volt legkeményebb, mert azt mondta, rájött, hogy annyira szeret, hogy belehal a bánatba nélkülem, mindent megígért, csak maradjak vele. Ezt 3 órán keresztül tágította, hogy megváltozik értem, és minden mesés lesz. A második is álomszép volt, de már 2 órás győzködés volt a megváltozásáról, de itt is 'ráébredt, hogy nem tud nélkülem élni". Persze, hogy beszoptam, Oscar díjas alakítás volt. Azután egyre kisebb energiát fektetett bele,de addigra már bennem is kialakult a megdöbbentő felismerés. Te hol tartasz?

@@evavinter Szia Kedves Éva ! Köszönöm a válaszod , és nagyon köszönöm a segítséged is ! Én végül is mindig abban gondolkodtam , hogy megpróbálom azt elérni keresen fel egy szakembert , mert látom milyen rosszul éli meg a mindennapjait . 10 hónapig voltunk együtt , amiben volt egy komoly szakítás akkor mindent megígért , de kb . 2 hétig tartott az ígérete , és utánna minden kezdődött pont úgy ahogy Te elmondtad . Nem fogom újra kezdeni vele , és ezt neked , illetve a videóid alatt kommenteknek is nagyon köszönöm .

@@eszterszabo9203 Szia Kedves Eszter ! Már nem találkozom vele , telefonon keres . Ami abból áll , soha egyetlen kérdés arra vonatkozóan , hogy hogyan vagyok mi van velem . Egyből a könyörgést hallgatom , találkozunk , beszéljük meg , nemet mondok neki akkor jön a vádolás , hogy én mindent elrontok , semmit nem vagyok képes jól végig csinálni , amikor itt is elutasítom szidkozódik , Miért beszélek vele ? Mert még elég erősek az érzéseim iránta , de tudom , hogy ez is hülyeség , mert csak újabb és újabb tüskést kapok a lelkembe . Gondolom Te is hasonló helyzetben vagy ? Téged is keres , és Te hogyan tudod kezelni ?

Kedves Anikó, Jellemző, hogy akkor válik még sokkal rosszabbá a helyzet, amikor a nárcisztikus számára is világos lesz, hogy az áldozat már átlát a szitán.. Mindenesetre 24 év után kijönni egy nárcisztikus kapcsolatból igazi teljesítmény! Minden jót kívánok neked a továbbiakban! 💟

Egyutt maradtal vele, es tudod kezelni?

Nekem 23 evbe telt…

@@evavinter Tökéletes. Mostanra tisztán látok. Köszönöm.

Pedig amit írsz, az teljesen logikus. A nárcisztikusok szeretik a minél jobb, minél több ellátmányt. Van közülük, akinek ráadásul mindig új és friss forrás kell (hiszen annál frissebb az ellátmány), ezért aztán ők jellemzően több vasat tartanak a tűzbe, és igen, valószínű, hogy mindegyik forrással épp más fázisban tart a kapcsolatuk, hiszen nem egyszerre kezdik el az összes kapcsolatot, hanem amikor az egyikben vége a szerelembombázásnak, és eljut a leértékelés vagy az eldobás fázisba, akkor húznak be egy új forrást, aki friss ellátmánnyal látja el őket ismét.. és így tovább.. Náluk szinte mindig van valaki, aki a szerelembombázás vagy az újraismételt szerelembombázás fázisában jár, míg a másik (vagy harmadik) épp a leértékelésben/eldobásban tart.. Kicsit olyan ez, mint amikor az oviban a gyerekek váltogatják, hogy épp ki a legjobb barátjuk és ki az, aki mégsem elég jó ahhoz, hogy foglalkozzanak vele (persze ez egy nagyon leegyszerűsített példa). Egy egészséges módon működő embernek rettentően bonyolultnak vagy egyenesen "tébolynak" tűnhet az, hogy a nárcisztikus képes "észben tartani", hogy kivel hol jár, de mivel a nárcisztikus ezeket a ciklusokat és fázisokat ösztönösen kreálja meg, nem pedig egy a naptárába bevésett előzetesen megtervezett "ütemterv" alapján, ezért egyáltalán nem okoz neki nehézséget, hogy mindegyik forrással az adott kapcsolatnak megfelelő fázis szerint viselkedjen.

@@evavinter köszönöm a választ. Az érzelmi részét a piedesztállal, porszívózással stb továbbra sem értem és soha nem is fogom érteni, mert nem normális működés. Valahogy be kellene fejeznem az ezen való agyalást, de nagyon nehéz. 46 évig nem volt kapcsolatom ilyen emberrel, minden tiszta volt és világos, de már 3 éve amióta megismertem próbálom megemészteni és felfogni mi ez. Pedig csak egy őrült, akit ha megpróbálok megérteni én is megőrülök. Bár lehet kissé sarkosan fogalmaztam. 😀 Ha nincs is kapcsolat közöttünk, akkor sem tudok nem ezen kattogni.

@@giraffe1099 A nárcisztikus kapcsolat lezárása után nagyon sokáig szoktak a túlélők rágódni a kapcsolaton, újra és újra átmenni bizonyos történéseken, mert vagy mindenáron meg akarják érteni, miért történt úgy, ahogy, vagy azon gondolkodnak, mit kellett volna máshogy tenniük, hogy máshogy alakuljon, és akkor hogyan alakult volna. Ez természetes velejárója, de jobb elkerülni és emlékeztetni magadat - és az agyadat - ilyenkor, hogy ezt a problémát nem megoldani kell, hanem elengedni, és továbblépni, mert ez a cél. A piedesztál - vagyis a szerelembombázás - és a visszaszívás nagyjából hasonló. A nárcisztikus mindkettő alatt hiszi, hogy fontos vagy és kellesz neki. A nárcisztikus képes ingázni a "nem vagy elég jó" és a "mégis csak te vagy az, akit nekem találtak ki" érzések között, főleg, ha több partnere is van, mivel amint az egyik csalódást okoz (tehát nem ad megfelelő szintű ellátmányt), azzal ő átkerül a leértékelésbe, míg a nárcisztikus egy másik partnerhez "fut" megfelelőbb mennyiségű és jobb ellátmányért, akit pedig megint idealizálni fog egy darabig.

@@evavinter 🙏🏽🙂 köszi

Nyilván a nárcisztikusok között is sokféle csillagjegyű van, és ahogyan nem minden nárcisztikus személy skorpió csillagjegyű, úgy nem minden skorpió csillagjegyű személy nárcisztikus. Mindenesetre érdekes egybeesés a tanmese miatt. :)

@@evavinter Igen, egyetértek 😊

Kedves W. T.! Örülök, hogy tetszenek a videók! E-mailt írni az evavinter.info@gmail.com címre tudsz nekem.

Mindenképp lesz videó a rejtett nárcisztikusról (és más nárcisztikus típusokról is)!

Ennyit nem érmeg ki kell lépni belőle....azonnal.a csak szex az az önmkihasználása ezért fizessen ha ez kellneki!!Nem éri meg.9 éves kapcsokatból 3 már felesleges volt .Erkölcsi megsemmisülés.Egy hatalmas szirongástól szabadultam meg!!

Kedves Gyöngyvér! Igen, néha létre tud jönni olyan kapcsolat, ahol mindkét szülő nárcisztikus (bár jóval ritkábban, mivel a nárcisztikusok jellemzően nem egymás közül szeretnek partnert választani). A nárcisztikus szülő gyermeke mindenképpen elszenved bizonyos traumákat gyermekkorban, amik kihathatnak a felnőtt életére. A rossz minták sajnos ragadósak, és gyakori, hogy a feltételes szeretetet ismerő gyermek később is csak a feltételes szeretetet ismeri fel szeretetként, ezért hajlamosabb mérgező partnerrel együtt élni. De fontos tudni, hogy mindez nem kőbe vésett ítélet. Ha az ember úgy érzi, feldolgozatlan traumái vannak a gyermekkorából, érdemes pszichológushoz fordulni (olyanhoz, aki jól ismeri a nárcisztikus kapcsolatok működését, és nem fogja akaratlanul is gázlángozni a hozzá fordulókat azzal, hogy "nem szabad diagnosztizálni a szülőt/partnert," stb.) Megesik, hogy a nárcisztikus szülő gyermeke maga is nárcisztikus lesz, ez azonban nem az egyetlen lehetséges út, más kimenetele is lehet a dolognak (lehet akár pont az ellentéte is, egy másokra magasan érzékeny, empatikus ember), de gyaníthatóan, ha más nem is, az ellopott gyermekkor fájdalma és gyásza mindenképp érinteni fogja az illetőt. (Erről is készítek majd videót a jövőben.)

A nárcisztikus alapvetően nagyon rosszul viseli a visszautasítást, jellemzően, ha már biztosan érzi, hogy úton van, inkább meglóg a szituációból, csak hogy ne kelljen átélnie, és ténylegesen szembesülnie vele. (Ezért gyakori, hogy ismerkedéskor, vagy üzenetváltáskor, ha úgy érzik, nem aratnak sikert, inkább sietősen elköszönnek.) A nárcisztikus önértékelése nagyon instabil, ezért a nárcisztikus mindenáron védeni igyekszik azt. Így aztán az is gyakori, hogy a visszautasítás után igyekszik úgy feltüntetni a helyzetet, mintha az közös megegyezés vagy egyenesen az ő döntésének eredménye lenne, és "baráti" módon viszonyul, hogy aztán ebből az elsimított, önbizalmilag nem sérülékeny helyzetből megerősödve folytassa a visszaszívást, vagy találjon új áldozatot. Mivel nagyon nem mindegy, hogy a visszautasítás az ismerkedési fázisban (még a szerelembombázás tényleges megkezdése előtt), a kapcsolat alatt, vagy a szakítás után, a visszaszíváskor éri-e a nárcisztikust (hiszen míg a legelsőnél csak egy vállrándítással és kis kognitív disszonanciával lesöpri magáról a visszautasítás "sértését", addig a visszaszívás időszakában - pláne, ha nem ő szakított - komoly frusztrációt okoz neki ugyanez), így valószínűleg kissé komplikált lenne mindezt egyetlen videóban tárgyalni, de persze nem lehetetlen.

@@evavinter Dràga Éva! Nagyon köszönöm a vàlaszt. Hogy fog mellettem àllni 2. àn nem tudom. Vàrom a következő videót! Most mikor màr majd feldolgozom azt ami volt (bruttó 5 év)) megint làtni fogom.😟

Kedves Pandora, Köszönöm az elismerő szavakat, örülök, hogy tetszenek a videók! A nárcisztikus abúzust - véleményem szerint - akkor lehet csak igazán megérteni, ha része is volt benne az embernek, mivel ez pont egy olyan terület, amit kizárólag lexikális tudás segítségével nehéz teljesen átlátni és átérezni. (Főként, ha az áldozatok helyzetéről és a nárcisztikus valódi arcáról/működéséről van szó.) A kizárólag lexikális tudás egyfajta távolságot képez a nárcizmus valósága és az azt vizsgáló ember között, én pedig hálás vagyok azért, hogy a lexikális tudáson túl a tapasztalataimat is felhasználhatom arra, hogy a lehető legmegfelelőbb módon tudjak segíteni a hozzám fordulóknak. Ez nagy előny a nárcisztikus abúzust elszenvedők felépülésének segítésekor. Az önhibáztatásról viszont lebeszélnélek - főként, mert hátráltatja a felépülés folyamatát - de azért is, mert nincs az az intelligens, tanult nő/férfi, aki ne dőlhetne be egy nárcisztikusnak, csak azért, mert intelligens és tanult. A nárcisztikus a természetes emberi reakciókkal és érzelmekkel "dolgozik", így mindenki, akinek van empátiája (pláne, ha nagyfokú), potenciális áldozat lehet.

@@evavinterköszönöm szépen a válaszodat! Gyógyultnak tekintem magam, mert már soha nem gondolok rá, egyáltalán nem érdekel, hogy hol van, mit csinál és kivel. A gondomat az okozza, hogy a bizalmam nulla, vagy minusz, mert az új páromban sem bízom egyenlőre, hiába tudom róla, hogy nem nárcisztikus, es egyenes ember. Sokszor motoz a fejemben egy kétség, hogy biztosan hazudik, vagy manipulál, meg hogy mi lehet a cselekedeinek a háttérében? Talán még sem gyógyultam meg ki 100%-osan?

​@@pandorakovats3968 A helyzet sajnos az, hogy egy akkora törés után, amit a nárcisztikus okoz, a bizalomvesztés - az "ártatlanság"/jóhiszeműség elvesztése (szándékosan nem írok naivitást, hiszen előtte sem feltétlen volt naiv az illető) - természetes és szinte elkerülhetetlen dolog. A legtöbb nárcisztikus túlélőnek, aki már túl van a gyógyulási folyamaton, és bele szeretne kezdeni egy új kapcsolatba, ez fáj a leginkább, ugyanis rettentően kínzó dolog felfedezni, hogy nem tudunk bízni az új partnerben sem, mert a félelem, hogy amit már végigjártunk, újrakezdődik, velünk marad. Vannak, akik ezt hosszú idő után jól el tudják halványítani, míg másoknál jóval tovább aktív az érzés, de akárhogy is, érdemes észben tartani, hogy ez egy természetes védekezés, hiszen az agyad figyelni próbál rá, hogy nehogy újra "veszélybe" kerülj. Erről is készítek majd egy videót a közeljövőben, mert ha minden más "tünetből" ki is gyógyul a túlélő, ez az, ami még mindig ott lesz.

@@evavinter nagyon szépen köszönöm!

Annyira igaz minden szabad, akkora gyomrosokat adsz, hogy nem tudom egyszerre végignézni...pedig évek óta tudom! De ahogy leírod a szitukat, újra átélem, szinte elgyengülök, fizikai fájdalom. Brutális!! Köszönöm, hogy vagy, mikor becsuknám a szemem megnézek egy újabb videót tőled és egyből felébredek! ❤ Már az sem érdekel hogy senki nem fog hinni nekem, csak szabaduljak..

Hiszen, elmondja a végén, hogy NEM lehet... 12:00 A nárcisztikus viselkedés minta NEM változik...

Engem is érdekelne, hogyan lehet ebből kijönni.

Kedves Krisztina, A pontos válaszhoz többet kéne tudnom erről a kapcsolatról, de ha tippelnem kéne, azt mondanám, egyelőre abban bízik, hogy a fenyegetés hatásos lesz, és elérheti vele, hogy ismét megkapja tőled, amit korábban. A csenddel verés büntetése is azt a célt szolgálja, hogy kiváltsa belőled a "helyes" viselkedést. (Nyilván, valami változott a hozzáállásodban, amit nem néz jó szemmel, hiszen így nem kapja meg tőled ugyanazt az ellátmányt, mint eddig.) Az ajtók bezárása nem igazán az ő műfajuk, főként, ha még nincs új bebiztosított forrás, ettől függetlenül fenyegetni természetesen fog a válással akkor is, ha valójában egyáltalán nem vagy még nem szándékozik meglépni. Amikor a szerelembombázás ismétlése kimarad (vagy esetleg már a kapcsolat elején sem volt szerelembombázás), akkor általában egyfajta nyugodtabb időszak figyelhető meg helyette, de mivel a ciklusok egyre gyorsabbak lesznek, a leértékelés és eldobás fázisai pedig egyre hosszabbak, így lehet, hogy ez a "nyugalmi" időszak csak 1-2 napig tart.

Kedves Miklós, A nárcisztikus/borderline univerzumban nem léteznek objektív tények. Ez a két személyiségtípus meg fogja győzni magát arról, ami kellemesebb számára. A nárcisztikus sem azért értékeli le majd dobja el a partnert, mert az tényleg értéktelen, de nagyon sikeresen győzi meg magát arról, hogy az, hiszen ennek árán képes jobban érezni magát önmagával kapcsolatban. Az őszinte véleménye tehát az, ami épp kényelmes. 🤷🏻‍♀️

Köszönöm a válaszát, ettől tartottam, és sajnos ezt vettem észre az exemnél a volt barátaival kapcsolatban. Még egyszer köszönöm a válaszát, és B. Ú. É. K.

Kedves Réka, Az, hogy a nárcisztikus abúzust elszenvedő fél milyen módon és milyen stratégiával tud a legjobban megküzdeni a nárcisztikus kapcsolat nehézségeivel, hogy hogyan tudja védeni magát és hogyan tud "túlélni", amíg még a kapcsolatban kényszerül élni, nagyon egyéni és függ nem csak az ő saját személyiségétől de a nárcisztikus abúzus megnyilvánulási formáitól is. Az általam végzett NARC coaching során a mentális és érzelmi támogatáson túl mód van arra, hogy a kapcsolat konkrét részleteinek megismerését követően eszközöket adhassak a megküzdéshez és felállíthassunk egy stratégiát, így "vakon", távolról viszont csak egy általánosabb, alapvető túlélőcsomagot tudok adni neked: Ha tehát csak azért nem tudsz kilépni a kapcsolatból, mert a gyakorlati megvalósítást valamiféle technikai kérdés gátolja egyelőre (és nem azért, mert képtelennek érzed magad erre érzelmileg/lelkileg), akkor először is - a saját védelmed érdekében - célszerű egyfajta távolságot kreálni önmagad és a nárcisztikus között: Meg kell próbálni meghúzni a határokat, és nemet mondani azokra a helyzetekre, amik rombolóan hatnak rád, illetve igyekezni kell nem személyessé tenni a nárcisztikus viselkedését. Erre jó módszer ha tudatosítod magadban - akár mantraszerűen - hogy a nárcisztikus viselkedése nem a te viselkedésedre adott reakció, hanem az ő személyiségéből eredő megnyilvánulás. Fontos lépés még, hogy mindenképpen racionális elvárásokat kell kialakítani - tehát már egy pillanatra sem szabad beleülni a hullámvasútba (nincs reménykedés, nincs újabb és újabb csalódás) és nem szabad elvárni, hogy egészséges viselkedési mintákat láss az adott kapcsolatban, mert nem fogsz. Tilos belemenni nagy vitákba, ezek ugyanis úgysem hordozzák az előrelépés lehetőségét, csak ellátmányt adnak a nárcisztikusnak és csak még jobban ki fognak meríteni. Legfőképp pedig nagyon nem szabad belecsúszni abba a hibába, hogy meg akarod értetni a nárcisztikussal, miért mérgező a viselkedése, hogy benned mi megy végbe, mit érzel, vagy téged miért bánt az adott viselkedés. A legfontosabb szabályok tehát: 1. határokat húzunk a saját lelki egészségünk érdekében, 2. igyekszünk realisztikus elvárásokat kialakítani, 3. nem reagálunk a provokációra 4. nem megyünk bele a védekezés és magyarázkodás szükségtelen és kimerítő köreibe. Ha úgy érzed, további segítségre van szükséged, keress bizalommal. 💟

@@evavinter Nagyon köszönöm a válaszod, nagyon jól érted nem lelkileg függök töle, hanem gyakorlatilag nem tudok még kilèpni. Ha rajtam múlna, vissza sem nèznék rà, tehát kellőképen megutáltatta magát szerencsére. Ennyi jó van a dologban. Egyébkènt pont ezeket csinálom ösztönösen is amiket javasoltàl.Online van lehetősèg konzultációra?

@@r.k.4236 Igen, sőt jelenleg csak online van rá mód. Ha szeretnél élni a lehetőséggel, vagy további kérdésed van, írj egy e-mailt az evavinter.info@gmail.com címre, és szívesen válaszolok.

@@evavinter hu, ez mennyire jo! Csak nagyon nehezen sikerult ezt valamennyire megvalositani, idonkent megis visszacsusztam, de amikor elkoltoztem tole, es vegleg, onnantol sokkal konnyebben ment.

ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-iyLttAhKkA0.html

Kedves Gabriella, Nem tudom, mire gondolsz pontosan, nem tudok olyan spirituális irányról, ami azt tanítaná, hogy az ember bántalmazzon, megalázzon vagy bármilyen más módon abuzáljon másokat. Megesik, hogy a nárcisztikus spirituális fejlődésre, "tapasztalásra" vagy valami felsőbb hatalomra hivatkozva próbálja igazolni (saját maga és az érintettek előtt is) az önzését, empátiahiányát, és a mérgező viselkedését, de bármit is hangoztat, az abúzusra nem létezik igazolás.

@@evavinter köszönöm szépen, valami ilyesmi a tapasztalom.

Szakítás, halál, vagy fejlődés (és még sok más verzió). Szerintem van benne pozitív lehetőség. Sokmindentől függ, pl: tudatossági szint, szerelmet meghaladó: szeretet, türelem!!!, kitartás, szándék. A nárcizmusról szinte csak kőkemény előadásokat lehet találni, de a kép, bár a helyzet kemény, sokkal árnyaltabb. Nem várható el 15-30 x percben, hogy ez be legyen mutatva. Résen, és észnél kell lenni, de a szeretet ereje a legnagyobb, attól függ, mit etet (táplál) az ember magában. Ha ugyan azt csináljuk, mint tegnap, ugyan az fog történni holnap is, mint ma. A változáshoz: változni kell. Először nekem... Aztán jön a tükör, és változik a környezet. Normáliséknál ez hamar megy, nárcisztikusként is működik, de nagyon tudatosnak kell lenni. Nem baj, ha van hullámvasút, ez másnál is benne van, de vissza kell találni, és ez minnél jobban megy, annál jobb lesz minden. Őszinteség: nehéz. Bizalom: nehéz. Hit: nehéz. Biztos vannak határok, és biztos nem lehet mindent megoldani, főleg nem egyik napról a másikra. De a remény... és a munka, a belefektetett energia, hiszek egy szebb jövőben, ami a mával, és bennem kezdődik el. A változásban. Gunagriha adjon erőt: ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-x-9o5W9D0_I.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-cE4P8QB9RNE.html ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-h6Nacn0eqRQ.html Különben jó, hiánypótló, ínyenc téma! A nárcizmus, különben tényleg lélekölő és gyilkos, de valami pozitívat, reménykeltőt is jó lenne hallani, ami segít együtt túlélni. Ez lehetne egy külön sorozat is... Ha valaki nárcisztikus, akkor el van kaszálva egy életre? Nemár... :(

👍🙏😃 Nekem is pont ez jutott eszembe...mert a legtöbb video arról szól hogy az ilyenekre keresztet kell vetni ...ugyan már ! Sok kommentet is elolvastam...és arra jutottam hogy nincs elő ember aki ne lenne nárci😁🤔😩👍🙏❤