TDAH - Histórias Reais 

"Você Sonha Demais Mas Não Realiza Nada." Quando li esta frase parecia que era pra mim.

"Inteligente, mas não adianta nada" "Sai do computador, sai do jogo, sai do celular" "Presta atenção, não faz nada direito" "Só faz as coisas pela metade" "Não quer nada com a vida" "Vai morrer sozinho" "Seu primo já casou, vai ter filho e você aí, largado" "Você é chato, não perturba" "Não entendi, participa tanto das aulas e tira uma nota tão baixa na prova" "Preguiçoso" "Só fala m*rda" "Todo crianção" "Fala demais" Essas foram algumas das frases que eu lembrei, porque já ouvi muito mais e muito piores.

Só quem tem sabe a dor que é ser humilhado e envergonhado por esquecer uma simples informação. Descobrir que tenho TDAH foi de certa forma uma liberação de ser tachada como burra.

A pior coisa e que quando você percebe que todos são melhores que você, e ninguém percebe que você está com problema, mas todos só sabem te jugar e julgar.

Crescí sendo rotulado,ouvindo palavras como,"ele é lerdo" "vc tem que ficar mais esperto" "ele é mais devagarzinho".. No dia em q fui diagnósticado com TDAH senti isso tudo cair por terra quebrando toda a imagem que criaram de min.

"Eu me sinto uma promessa não cumprida". Caramba! Como eu já disse tanto isso pra mim mesmo. Me identifiquei com, pelo menos, 70% dos depoimentos.

''Sabe quando você sente que as pessoas não querem ficar com você?'' Desmoronei nessa parte

Não tem como nós que temos TDAH não chorarmos vendo esse vídeo!

Pior coisa é fazer 300 coisas ao mesmo tempo e não completar nenhuma... e ainda assim ser chamado de preguiçoso, a familia nao entende ,, muitos muitos medicos ainda não acreditam nessa doença... ja tomei varios remedios pra bipolaridade, depressão, fobia social... ate encontrar um medico que viu que eu tinha esssa doença demorou .. e mesmo assim ainda sofro preconceito por parte da minha familia,amigos que dizem que eu so sou preguiçoso ... é bem dificil ... ainda é muito dificil ser TDAH no Brasil. Pra ter uma idéia do que é TDAH, eu comprei uma agenda, porque eu esquecia dos compromissos, mas ai eu esqueço de ver a agenda, de anotar e de ver tambem... ai coloquei um aviso na geladeira pra ver a agenda, mas eu nem vejo o aviso tambem, isso é só um exemplo.

A sensação de ter inúmeras coisas pra fazer, sonhos para alcançar e objetivos para conquistar num meio caótico e corrido que a maioria de nós vivemos, ver a vida passando e nada que planejou saiu dos pensamentos, sentir-se parado no tempo e se entregando a procrastinação por se achar incapaz de fazer qualquer coisa por você mesmo, acumular responsabilidades pessoais e coletivas até não ter tempo algum e desistir para começar novamente. Dificilmente enxergar alguma evolução nos estudos e quando acontece ter apenas uma sensação passageira de algo parecido com orgulho. Não se sentir a vontade e até incapaz de dialogar com alguém as vezes pela ansiedade e medo/vergonha de parecer um alienígena paranóico e drogado, não se achar alguém normal até mesmo com familiares. Enfim, é foda lidar mas uma hora td passa a fazer o mínimo sentido.

Já fui humilhada por um professor na frente de todos os alunos na faculdade, ele disse que eu não estudei para prova na qual caiu questões simples, eu disse que estudei, e ele falou que é impossível alguém estudar e ir tão mal, já tenho fobia social e fiquei tão mal que pensei em tirar a própria vida...

Só quem tem sabe a dor... a dor e maior que a física.. e uma inquietação, um sentimento de frustração, mesmo vc sabendo ser capaz de cumprir a tarefa que muitos com menos capacidade cumpre. Um eterno desapontamento, um questionamento infinito do porque tenho capacidade e não consigo ir adiante? ninguém te entende, para as pessoas vc e um ser soberbo que acha que pode fazer, mas nunca faz! Enfim comecei o meu tratamento essa semana aos 29 anos, uma faculdade trancada, mais de 3 empregos no ano ( saindo e entrando) espero que seja diferente desta vez ... eu sempre espero.

Eu tenho TDAH , existe hoje um projeto de lei ( P. Lei 7081 de 2010) para regulamentar e abrir portas para nós portadores de TDAH e Dislexia. Mas ainda esta aguardando aprovação.

Estou desabando em lágrimas! Eu tinha acabado de desistir de tudo, esse video me ajudou muito eu precisava ouvir que eu não sou o unico no mundo! Realmente, quem não tem TDAH não pode nos julgar pq não sabe oque passamos!

Essa sensação do barulho na cabeça foi a coisa mais sensacional que eu senti

"Você Sonha Demais Mas Não Realiza Nada", somos dois parceiro, me identifiquei muito com esse vídeo, eu tenho TDAH e as pessoas me chamam de louco, eu nunca dou bola para a opinião dos outros, pra mim o que importa é ser feliz e eu amo o jeito que eu sou :)

Professores e empregadores, deveriam tomar conhecimento e ajudar o aluno e não excluí-lo. No começo da faculdade um antigo diretor do meu centro disse que alunos com desempenho abaixo da média deveriam ser expulsos, se dependesse dele, sendo que pessoas com tdah costumam ter uma inteligência acima da média que poderia ser usada a favor da instituição. Escolas e universidades deveriam tomar conhecimento.

Não gostei desse vídeo, tenho TDAH, descobri tarde esse distúrbio, realmente o TDAH quase destruiu a minha vida! Fui uma criança muito bagunceira, não parava quieto, vivia no mundo da lua, fala sozinho, tinha amigos imaginários, era rebelde, e sempre fui alguém muito emotivo com as coisas. O tempo passou, fui ficando velho e as cagadas na vida só ia somando, erros após erros! Embora sempre me achei inteligente, mas nunca gostei de estudar porque não conseguia prestar atenção nas aulas, qualquer coisa eu perdia o foco e ia para bagunça. Mas o que esse vídeo não conta, é que as pessoas com TDAH são inteligentes! Elas tem muita imaginação, tem uma criatividade sul real, elas pensam muitas coisas ao mesmo tempo e isso é o diferencial delas. As pessoas com TDAH tem o chamado Hiper Foco, isso acontece devido ao distúrbio em nosso cérebro, quando gostamos de algo, ou em alguma novidade, nós vamos ter um foco fora do comum, vamos estudar, ler sobre aquele assunto mais que as outras pessoas. O problema que esse "Hiper Foco" não podemos controlar, isso tem haver com a produção de dopamina e noradrenalina em nosso cérebro. Dito isso, as vezes podemos ser bem chatos com as coisas que "focamos", tipo uma brincadeira idiota, vamos ficar "zuando" a pessoa até arrumar confusão ou perder a amizade. E isso pode acontecer com tudo que colocamos esse Hiper Foco. Porém TDAH tem tratamento, aconselho os Srs. buscar ajuda de um profissional, Psiquiatra ou Neurologista que seja especialista em pessoas com TDAH. O remédio mais indicado é a famosa Ritalina, depois tem o Concerta, e por ultimo e melhor o Venvanse. O problema que o tratamento não é barato! Os Srs. terão que pagar a consulta "Psiquiatra" mais os remédios, isso por mês, cada dois ou três meses, isso para sempre. TDAH não tem cura. O bom lado da coisa, é que os Srs. tem um cérebro diferente, os Srs. são inteligentes! acreditem nisso, podem ter certeza!! Com o tratamento os Srs. vão conseguir abrir a mente para o mundo, estudar, imaginar, ter ideias e colocá-las em pratica. Meu nome é Tiago, tenho TDAH e sou universitário de Direito, quando formado, talvez um advogado não sei, vou dar palestras incentivando as pessoas com TDAH fazerem o tratamento! Ajudar elas a realizarem o sonho de estudar, de mostrar todo seu potencial, pessoas com TDAH são inteligentes mas não sabem disso.

" Sou resultado de uma desinformação absoluta", Frase da minha alma.

“Você nunca termina nada na sua vida!”. Chorei.

Vontade de me divorciar de mim... Isso resumiu 90% da minha vida

4:02 "eu tive vontade de pedir um divórcio de mim" nossa eu nunca me identifiquei TANTO! Desde criança eu me odiava muito. Não foi desde sempre, no começo eu achava que as pessoas que eram babacas comigo. Pessoas da escola, da família... E doeu muito perceber que o problema na verdade era eu. A coisa que mais me afeta (além de todos os outros sintomas debilitantes) são os problemas de motivação. O fato de eu não ter a tal vontade natural de fazer o que é certo fez eu ter uma visão meio deturpada de mim mesma e das outras pessoas. Eu achava que era o que o mundo chama de egoísta, e isso me fez tolerar muito abuso pq achava que as pessoas egoístas eram aquelas que tinha dificuldade em ter motivação pra fazer a coisa certa, assim como eu. Dos meus 10-15 eu comecei à desenvolver uma leve depressão. Eu chorava à todo momento que não tivesse ninguém me vendo e repetia pra mim o quanto eu era uma pessoa ruim, um lixo, eu sempre me sentia culpada por conseguir fazer as coisas que eu gostava e não conseguir prestar atenção no q não era dopaminergico. Foi uma época difícil, principalmente pq pra mim eu não tinha motivo nenhum pra estar daquele jeito, já que eu tinha miutas pessoas ao redor que sofriam de depressão por motivos "reais" como estar sobrecarregado, perda de entequerido, maltrato familiar, e o que me deixava daquele jeito era eu mesma, e isso me deixava muito, muito pior. Por causa dos meus problemas relacionados à minha moral, eu não orava sobre o assunto. Tipo, era tudo culpa minha e era tão simples de resolver era só eu ser mais responsável e empática e etc. Mas aí um dia minha mãe falou "ora à Jeová pra lembrar das coisas" (já a única traduzação em um conceito que eu tinha sobre tudo aquilo era "esquecer"). Então,enquanto eu estava chorando por ter esquecido de fazer minhas obrigações de casa, eu pedi em prantos pra Jeová me ajudar. Comecei à criar muitos sistemas e coisas doidas pra me lembrar das coisas, gamifiquei as atividades que não conseguia fazer, e comecei a fazer um pouquinho de progresso. Então, do nada, veio uma luz e comecei a pesquisar sobre o TDAH. O resultado é que esse foi o melhor ano da minha vida. Eu tenho palavras pra descrever as coisas estranhas que me acompanham à vida inteira e que sempre achei bizarro e ainda mais: conheço pessoas que passam pof exatamente à mesma coisa. Agora eu sei coisas como: preciso de recursos visuais pra me lembrar das coisas; meu cérebro não tem vontade de fazer certas coisas por causa de miopia temporal e déficit de atenção então me forço mais à fazer tais coisas; não há nada de errado em usar caminhos diferentes pra fazer coisas simples (como usar timer pra escovar os dentes) etc. Agora eu tô começando à procurar ajuda profissional e diagnóstico, tô me esforçando e segurando na mão de Jeová pra dar tudo certo (já deu certo)

Eu tenho 14 anos e tenho TDAH, bom, eu tenho todos os sintomas, com exceções de alguns secundários, e eu sou muito hiperativa, porém, coisas simples que pessoas me dizem me magoam demais, e depois que soube do TDAH eu falei com minha mãe sobre o assunto, e ela não leva a sério... Nem meus professores levam, é horrível saber que você tem uma coisa tão complicada, que você não consegue se concentrar e as pessoas te culpam e brigam com você por isso... Eu fico super magoada. Ás vezes eu nem sinto vontade de vivenciar o dia, porque as pessoas não me compreendem, elas vivem julgando meu modo desastrado ou desatento de ser, e isso é muito ruim, machuca demais, tem pessoas que acham que isso é normal, que é adolescência, mas na verdade é bem diferente dos outros adolescentes. É complicado se sentir estressada só porque não consegue ler um texto, ou sua professora anular sua prova porque você esteve rindo ou se movimentando muito no seu lugar sem ao menos perceber. É muito ruim chegar na escola e os professores brigarem com você porque você não conseguiu fazer a lição de casa e mesmo explicando não ser compreendida. Cada dia que passa isso fica pior e nem meus próprios parentes me compreendem, eles riem de mim achando que eu estou brincando, as vezes eu me sinto um lixo, que eu só to fazendo drama... Eles querem que eu faça curso mas eu não consigo nem me organizar com a escola, e minhas notas caem cada vez mais... e eu odeio notas baixas na escola, mas eu não consigo me lembrar... Eu só queria que eles me compreendessem... Espero que um dia levem á sério, que eu consiga fazer um tratamento porque isso dói demais... Eu fico frustrada com essa realidade que convivo todos os dias.

Fui uma criança com TDAH que não recebeu atenção, nenhum tratamento, reprovei 4 vezes na escola. Me tornei um adulto com depressão e síndrome do pânico.

Fui taxada como burra minha infância e adolescência toda e, trouxe até a maturidade como frustração me obrigando a ler e a me "reparar" sempre com muito peso... Lembro uma vez em prova final, eu no banheiro da escola (07 anos) pedindo pra Deus me passar como um milagre porque eu não havia conseguido estudar. Outra vez minha mãe, após a aula com uma professora particular que ela pagava muito caro pra eu começar a ler, chorando no carro, desesperada, falando que eu não aprendia, que não sabia mais o que fazer. Lembro como hoje eu olhando pra ela 6, 7 anos, acho, sem entender também o que eu tinha... apenas observando aquela decepção toda. Aos 25 anos descobri a meditação, e comecei a meditar sozinha - entendo hj que foi um presente do Universo pois. basicamente curei meu TDAH (sofro ainda muito com disciplina, mas entendo que é um processo, e o nosso é mais gradativo). A meditação molda a estrutura cerebral e, principalmente, justamente onde nós temos uma das "más formações" que é no córtex pré-frontal, responsável tb pela concentração. Ela o molda em estrutura física trazendo mais ciência no âmbito "tomada de decisão", mais paciência, capacidade de foco, etc. Aos 29 descubro que "tudo que diziam que eu era, na verdade era o que eu tinha." O mundo precisa se atentar a isso, e a gente precisa conversar sobre (com pessoas iguais a nós).

Estou passando por isso. Me encontro trabalhando em uma empresa onde preciso de total atenção, sou atendente/caixa/entregador dentro da mesma empresa, e percebo que prestar atenção nas coisas me gera uma dor de cabeça, pq eu não consigo ficar focado. No meu cotidiano, acabo cometendo erros que são bobos mas só percebo que são bobos quando já fiz a merda. Acabo sofrendo bullyng dos funcionários, por simplesmente estar olhando pro nada enquanto têm x clientes para atender e eu ainda não percebi :( Fora outros problemas com troco que tive e já deram muito errado pra mim... Me sinto infeliz e um fracasso em tudo. Esses dias fiz uma entrega na qual uma senhora me pediu pra ficar a 1m de distância por causa do isolamento, e eu fiquei sem problemas. Mas minutos depois, lá estava eu me aproximando da cliente novamente, e de novo, e de novo, com isso fui tratado com ignorância e grosseria. Sei que nesse caso muitos não chorariam ou ignorariam, mas eu chorei escondido pelo fato de simplesmente me sentir um merda...

"Eu me sinto isso: Uma promessa não cumprida!"

A terapia para o TDAH pode ser focada em exercícios praticos para desenvolvimento de metodos de organização, concentração, como também pode trabalhar pensamentos automáticos que impedem o bom andamento do dia a dia da pessoa com TDAH

Vou contar minha historia... Meu nome é Mariana. Dos 4 anos aos 12 eu fiz acompanhamento no psicologo. Após testes que ela me aplicou, descobri que havia algo de ‘errado’ comigo porque eu nao ia bem na escola por mais que eu estudasse o dia e as ferias todas..... Somente aos 12 anos que descobri meu TDAH. Meu TDAH acompanha minha vida desde a infancia e com isso tive e tenho problemas na escola e na faculdade. Logo que descobriram que eu tinha essa dificuldade, me encaminharam a uma psiquiatra. Após umas consultas e exames ela me passou uma medicação e comecei a tomar aos 12 anos.. por volta dos 18 anos (6 anos de tratamento) pensei que eu estava melhor e parei de tomar o remedio. Foi quando comecei minha faculdade, desde entao estou cursando pedagogia e passei por 3 faculdades via transferencia porque nenhuma me adaptei. Após varias dificuldades eu decidi retornar ao meu tratamento. Hoje tenho 22 anos e uso medicação. Com ela sinto que estou melhor, me da mais ânimo, disposição, mais foco e menos sono. Tive provas na faculdade e tirei notas boas! Antes sentia que eu ‘comia’ as palavras quando estava lendo e nao entendia quando chegava ao final da frase ou texto... Hoje com ajuda da medicação consigo entender melhor. Não me dramatizo por ter TDAH, agradeço a Deus por poder me tratar e ter descoberto logo, e assim eu poder progredir. Voce que tem TDAH, não desanime. Procure ajuda! Se voce tem ou nao sabe se tem, fale nos meu comentario seu depoimento. Vou ler com carinho. Bjs a todos

sabe quando você sente que as pessoas não querem ficar com você. essa frase me descreveu.

Sabe, é difícil. Não sou diagnosticado com TDAH, só possuo os sintomas e uma visão dos que me rodeiam de alguém difícil, de alguém que não quer nada, ou que desiste fácil e se ilude com falsos projetos, ou se acomoda nas pequenas derrotas. Já fui mais produtivo, já tive mais esperança, já fui mais organizado, mas no momento em que me vi só, longe da família e cursando um curo onde diariamente eu sofria pequenas derrotas, coisas normais para alguns amigos, entrei em um estado de procrastinação, perdi e menti por ter como explicar uma verdade que não condiz com o mundo. Recuei aos poucos, me isolei por meses dentro de casa, dentro do quarto, só com me comunicando com o mundo por um tablet onde na verdade eu só via o mundo, ali era e ainda é minha janela para o mundo. Acordava para assistir vídeos no RU-vid, o mundo lá fora não condiz com o que eu penso ou o que eu sinto, os passos dos outros e a facilidade que eles têm de caminhar são estranhos, como se eu parasse nas pequenas coisas e desse grandes passos na solução de grandes coisas. Se,pra foi mais fácil organizar a vida do outro, achar soluções para os outros, mas infelizmente isso se torna um bicho de sete cabeças quando passa pro pessoal, como uma medusa que me paralisa, me puxando para o fundo do poço. As vezes eu esqueço dos problemas numa velocidade, com uma conversa com um amigo, com uma piada, mas isso não quer dizer que ele sumiu, pois é algo que faz parte de mim, e quando a conversa, o riso, a piada acaba, eu volto para casa e me vejo no meu mundinho desajustado. Não que eu me incomode de viver no meu mundo, me incomoda mais o fato do mundo lá de fora não ter encaixes para o meu. Desde pequeno eu sempre fui a atração de grandes ideias, de aprontar muito, de estimular as outras crianças a irem comigo para grandes "aventuras", sendo visto muitas vezes por pais e professores como má companhia. Como uma criança de quarta séria é suspenso do colégio por ter já sido expulso diversas vezes de sala? Quando conto isso em roda de amigo, conto para me gabar do quanto fui ativo quando criança, que fui o que mais aprontei entre eles. Mas parando pra pensar, vejo agora que não é normal isso. Não é normal saber da matéria em sala de aula e durante as provas tirar notas baixas e muitas vezes zero. Tive grandes professores, esses souberam me estimular diversas vezes, me desafiando e pedindo sempre algo a mais, sempre me estimulando. Só eu sei o quando me anima responder algo quando vem com a seguinte afirmação "valendo um ponto.", essa frase vale mais pra mim do que todo o exame, me sentia na obrigação de desvendar e achar a resposta da pergunta, qual fosse a pergunta eu tinha que gerar um raciocínio para achar a resposta. Fui um dos piores alunos da escola, o aluno lembrado até hoje pelos professores. Lembro do dia em que um professor entrou em sala e disse " Claudio, FORA!", "mas professor, eu não fiz nada!", " mas vai fazer, sai logo." ... Reprovei de ano, sempre tirei notas medianas, sempre fui para recuperações até nas matérias que eu mais gostava. Passei de primeira no vestibular, para o curso de odontologia em uma federal. Surpresos? Todos ficaram surpresos. Sabia das questões acertadas, sabia que poderia passar, mas mesmo assim me surpreendi. Mas lembro até hoje da frase do meu eterno mestre é ex professor de química quando eu o perguntei sobre o que ele achava do meu rendimento na primeira fase do vestibular, onde ele me respondeu da seguinte forma: "Não sei se você passa na primeira fase, mas se passar... Você passa com certeza na segunda" essa frase foi a mais sem sentido e a que mais faz sentido pra mim nos dias atuais, se eu passar da primeira fase eu passo com certeza na segunda. Mas as fases da vida se tornaram mais difíceis, e hoje não tenho animo nem pra tentar a primeira fase. Na faculdade eu comecei a fumar, reprovar cadeiras, me acomodar e a não dar as devidas satisfações aos meu familiares(as cadeiras que perdi, o dinheiro que gastei sem necessidade e coisas do tipo), pois eles nunca me entendiam quando eu tentava contar pra eles que fracassei de alguma forma. Não culpo ninguém pelos meus fracassos. Quando digo ninguém, é ninguém mesmo. Não culpo nem a mim, pois sei que o meu mundo tem um peso diferente, com intensidades diferentes. Preferia ser culpado. Pois sofrer sem solução, sabendo que o problema é mais forte e que não tem como mudar seu modo de pensar para se encaixar no mundo é algo que dói muito. Como disseram no vídeo, sou uma promessa sem jeito. (Passei direto e não disse que passei no vestibular para o curso de odontologia, curso que escolhi através de um sorteio, pois não sabia qual curso cursar, qual me identificaria. Então fiz o sorteio, já que todos quando terminam o ensino médio tem em mente o que planejam ser ou qual área terá destaque. Até hoje não sei como eles conseguiram/conseguem se definir tão fácil, ou fazer escolhas de modo tão fácil. Mais fácil chegar a lua.) Não sei direito o que fazer, nem sei se tenho TDAH, já que não fui diagnosticado. Sei que se sou diferente sem ter o TDAH, vcs são os mais próximos da minha normalidade. Desculpem o texto enorme, desculpem se houve pulos e partes sem nexos(as vezes tem), pois aqui foi o lugar em que eu tive mais facilidade de contar o que eu sinto durante toda uma vida. Estou desestimulado sobre o futuro, ou se eu sou de futuro, e isso é difícil. É complicado chegar pra sua família e dizer que dos de cinco anos de faculdade, não era aquilo que você queria e que você foi expulso da faculdade. Da sala de aula eu poderia voltar no outro dia é só tinha perdido uma dia de aula no máximo, agora eu falo de cinco anos, de muito dinheiro e de sonhos. Vou terminar por aqui, pois estar tarde e o texto já saiu do meu controle.

Sou uma pessoa geralmente forte, mas o vídeo e os comentários me lembrou de coisas que ouvi, na adolescência e agora na vida adulta, difícil não chorar ou lembrar dessas palavras

Sou diagnosticada com dda já na fase adulta, minha vida foi uma sucessão de .tentativas, mas não de erros, imaginava mil coisas a ponto da vida parecer pequena pra tanta vontade, violão, piano, artes marciais, contabilidade, mecânica, pedagogia, física, astronomia e o curso que concluo com esforço hercúleo, direito. Minha mente sempre a mil, nada passa desapercebido, todavia sem o foco devido. A sensação era de agonia porque não conseguia me organizar me concentrar minha mente parecia o trânsito das grandes metrópoles, o caos barulhento ! Porém aquilo que eu tinha Tesão eu conseguia fazer com maestria tanto que passei em um exame dificílimo como exame de ordem para advogados sem tratamento, contudo sempre com esforço descomunal e sofrimento o que eh desnecessário quando se faz o tratamento.

Tenho 37 anos, sou mãe de três filhos e acho que tenho tdah Sempre fui uma criança inteligente, mas vivia em meu mundo particular. Tirava boas notas, ajudava meninas da minha salada com dificuldade e até fazia trabalho completo pra outras pessoas, mas nós fim das contas hj Vivo de faxinas Tenho dificuldade terrível com horários, tenho dificuldade com foco, e minha vida é totalmente bagunçada. Pra que eu consiga trabalhar preciso estar ouvindo algum barulho, música, palestra, audiolivros é um inferno, minha cabeça parece um turbilhão é o barulho do ventilador, os passarinhos lá fora, um carro passou na rua tudo aí mesmo tempo, minha concentração é curta. Parece que tenho muito conhecimento inútil em minha cabeça, sei de muitas coisas que não me tem serventia, preciso De ajuda

Nossa como eu me espelhei nesses relatos... Agora com 31 anos fui saber que tinha TDAH... Eu era excluída de tudo por ser a "burrinha"... É triste viu...

Eu fico muito feliz de não estar sozinho. Em todos os meus empregos eu sempre tinha que achar alguem para me dizer que eu estava fazendo a coisa certa, nunca tinha segurança em nada, pois parece que em tudo que eu toco acaba em desastre. Eu ja pensei que tudo poderia ser em vão e minha vida ia ser eternamente correr atrás de um sonho vazio. As palavras que vocês escrevem nos comentarios estão escritas no me coração, Obrigado meus irmãos e irmãs.

Chorando aki. basicamente minha vida

Eu pensava que era atrasada mais descobri TDAH e está sendo uma libertação.

“Tudo q as pessoas diziam que eu era, não é oq eu era, é o que eu tinha”

jarlison Gualberto. hoje descobri que tenho TDAH. e depois desse vídeo e lendo esses comentários vi que é exatamente isso que sinto. me sinto um fracassado. tenho minha namorada que atualmente não é pois terminamos e ela ta esperando uma filha minha, e sabe me deu uma vontade de sumir de na estar mais com ninguém, me isolar do mundo, tenho um filho de 5 anos que também tem. de ajuda. minha namorada ta me dando maior força. ela ta indo para o 5 mês de gravidez. e ta me dando e disse que iria está comigo pró que der e vier.por que somos um família. eu acho que isso e muito difícil, mais quando VC ver alguém que segura a sua mão. tudo se torna mais fácil de encarar.. assim jarlison. aliás. o nome dela é Stella Reis e meu filho Tarso Daniel. e a princesa que ta chegando Sther. um abraço a todo. e vamos juntos dia após dia.

Chorei muito, eu lembro como era antes, as pessoas eram quase abatidas por uma raiva imensa dentro de mim. A raiva de saber que eu podia ir além mas não conseguir. Não ser confiavel ou responsavel, não ter como oferecer nada alem de peso. Caso alguém viu relação entre seus dias e esses depoimentos, procure um profissional, quanto antes começar o tratamento, menos se somam problemas.

meu filho tem tdah e eu amo esse vídeo (apesar de me fazer chorar) pq sempre que minha família me acusa de ser uma pessima mãe por não conseguir "controlar" meu filho, eu envio esse vídeo pra eles entendam o que é, e como um portador de tdah se sente...

Eu tenho TDAH. Nunca fui diagnosticada mas minha vida fez tanto sentido depois de ter me aprofundado nesse campo que não restam dúvidas. Durante a minha vida inteira eu tive os mais variados diagnósticos de inúmeros psicólogos e psiquiatras, tomei todos os tipos de medicações controladas e tudo só me deixava mais triste porque nada parecia chegar perto de uma solução. Fui rejeitada por toda a minha família, colegas de escola, professores e em ambientes de trabalho. Tentei suicídio várias vezes desde a infância por acreditar nas pessoas que diziam que eu não tinha escapatória. Lembro de todas as vezes que eu refleti todas as minhas lembranças, desde as primeiras até às últimas, e vi que nada fazia sentido. Nem eu, a minha personalidade, minha identidade, minhas atitudes e meus pensamentos, nem muito menos o mundo ao meu redor. Todos apenas me apontavam e eu sentia que não podia ser dessa espécie, simplesmente não era possível. Me perguntava se Deus existia, qual era a razão de me ter feito tão inútil e burra, destinada à uma vida de fracassos. Não entendia o que as pessoas faziam, viam ou pensavam e porquê eu não conseguia ser igual a elas. Enfim, uma depressão profunda e crônica. Hoje eu ainda não superei o trauma que tenho dos profissionais da saúde e das medicações, mas saber que existe um nome pra essa tortura e que ela tem tratamento me deu uma enorme esperança de ter uma vida normal e poder finalmente sair desse buraco de confusão e incapacidade. Através dessa luz, eu vou superar meus medos e conseguir subir, um por um, os degraus da vida como uma pessoa normal e não sangrando e me arrastando forçada, exaustiva e dolorosamente. Só falei tudo isso pra agradecer com toda a minha alma à vocês que se expuseram e espalharam o conhecimento, e que consigamos cada vez mais espaço para evitar que nossos iguais sejam traumatizados pela desinformação. Mais uma vez, muito obrigada.

Tenho um filho com TDAH, sofremos muito no começo sem saber o que acontecia, porque acontecia, o que poderíamos fazer e ajudar ele, que sem duvida é o maior prejudicado. Eu amo meu filho e sempre vou buscar o melhor pra ele!

Eu me vi nessa historia, chorei e estou passando pelo mesmo problema com meu filho, é triste saber dessas coisa muito tarde e o tempo que eu perdi por falta de informação.

Boa noite, tenho 37 anos e a três semanas fui finalmente diagnosticado com TDAH... foi minha última cartada, depois de outros profissionais que bagunçaram ainda mais minha cabeça, me diagnosticando errado, com bipolaridade, ansiedade e depressão... Já fui chamado de muitos nomes durante a vida, mas o pior foi “RETARDADO”. 37 anos me sentindo um merda, não conseguindo fazer absolutamente nada, não parando em nenhum emprego, não tendo sucesso com nada. Depois do diagnóstico de um excelente psiquiatra, especialista em TDAH infantil, finalmente comecei a descobrir quem eu sou. Estou lendo o livro No mundo da Lua, por indicação desse psiquiatra, e fiquei muito triste por ver que toda minha vida não passou de um sintoma. Já comecei com medicamento, e acabei de assistir esse vídeo e ainda estou me derramando em lágrimas. Gostaria de agradecer ao canal por abordar esse assunto. Espero que me ajude nesse meu renascimento. Abraço

Tenho 49 anos,tenho TDAH minha vida até aqui foi luta e sofrimento constante,a ponto de querer acabar com minha vida,hoje com o tratamento estou descobrindo quem sou,minhas capacidades e habilidades de forma correta,e vou voltar a estudar e fazer piscologia e ajudar crianças, adolecentes e adultos a sairem deste sofrimento, que todo o sofrimento que passei não seja em vão, mas seja usado para ajudar muitas pessoas

É muito massa saber que existem pessoas que entendem pelo o que você passa todos os dias.

tambem sinto que sou de outro planeta, ninguem me entende e só criticam , vou atras de ajuda, é horrível viver assim, sem enxergar a luz no fim do tunel

Há dois anos eu assisti esse vídeo e me identifiquei com o TDAH, mas minha família disse que eu estava inventando doença. Nessa semana eu fui a um dos melhores médicos desse BR e começou a me ajudar!!! Muito obrigada

"sou uma promessa não cumprida", foi o sentimento presente até hoje, fui diagnosticado apenas aos 42 anos, há 07 dias atrás, meu psiquiatra receitou um fármaco chamado Venvanse (não estou fazendo apologia a esse remédio), mas estou me sentindo pela primeira vez em minha vida que há uma luz no fim do túnel. As tarefas mais simples se tornavam as mais complicadas, gerando uma espiral destrutiva com vários episódios de depressão, e as terapias e medicações apenas focadas neste efeito sucessivo da depressão não tratava o verdadeiro problema. Vendo esses depoimentos é como se fosse abraçado por pessoas que me entendem.

"Sabe quando você sente que as pessoas NÃO QUEREM FICAR COM VC?" Essa é a frase que eu mais me vi e me identifiquei!

A parte difícil é que você fica se sentindo um fracasso... Saber o que é isso e que há pessoas como vc entre elas famosos bem sucedidos na vida de certa forma traz um leve alivio..😔🙁

Com lágrimas no rosto me recordei dos comentários que faziam comigo, que vivia no mundo da lua, desatenta, lenta. Isso revelou muito sobre tudo o que passei.

Pra mim que sou mãe de um portador do TDAH, foi essencial encontrar finalmente a ABDA e assistir a esses videos. Depoimentos humanos e fundamentais para ajudar a quem tem essa síndrome e seus familiares.

Não é fácil, saber do potencial que tem e não saber como usa, a cabeça é uma bagunça, tudo ao mesmo tempo, parece um liquidificador ligado com todas as informações de uma vez só.

PROMESSA NÃO CUMPRIDA! Traduziu meu sentimento. A eterna promessa. O cara inteligente, que saca as coisas, mas não sai do canto.

Eu me descobri agora, faz 15 dias ,com 53 anos. Meu filho de 22 anos se descobriu também. Por não saber de mim ,não pude saber ver no meu filho. Iniciamos juntos o tratamento, mas cada um com uma medicação diferente. Foi um alívio para o meu presente e ,ao mesmo, tempo uma angústia por conta do passado vivido. Mas, seguir é o propósito!

Fantástico! Humano! De nada adianta discursos que ignoram o transtorno, o que adianta é reconhecer, tratar e lutar pelos direitos dos estudantes com tal diagnóstico.

"Eu me sinto uma promessa não cumprida". Esse foi o mais doído pra mim porque é exatamente como me sinto. Não importava o quanto eu tinha que estudar a mais, trabalhar a mais, por ser mãe e pai sozinha, eu fazia. Mas foi chegando um momento em que percebi que nem o esforço, nem a perseverança, nem mesmo a resiliência me ajudaram a terminar algo que comecei. Eu sou uma promessa não cumprida. Hoje, ainda tenho forças pra sobreviver, não tenho mais sonhos, nem mesmo os pequenos, só quero me afastar de todas as pessoas que me vêem como uma pessoa que pode ser manipulada.

Tenho uma filha de 8 anos linda e muito criativa que foi diagnosticada com TDA e eu estou lutando por ela,não desistirei jamais de lutar pra que ela vença e consiga se impor na sociedade mesmo portando essa condição que não há cura e sim controle.

Me identifico muito com vários sintomas e ano que vem irei me consultar, tenho 32 anos e já sinto o peso da frustração em minhas costas, o peso de não ter estudado suficiente, de ter um emprego melhor, vejo meu humor mudar e minha esposa tendo muita paciência comigo, são tantas coisas q eu poderia escrever por horas, eu só quero a chance de poder libertar meu verdadeiro eu.

Tenho TDAH descobri a um mês realmente é isso "Você Sonha Demais Mas Não Realiza Nada." É tão ruim , parece que vivo um inferno , as coisas que mais amo fazer não consigo concretizar , e isso é oque mais machuca pois sei exatamente oque preciso fazer para chegar a determinado objetivo , mas nunca consigo coloca-lo em pratica .Me formei no ensino médio e posso dizer que sou um analfabeto naquilo que se refere a exatas . Eu me esqueço muito de tudo , eu perco meu celular , meu óculos minha carteira dentro de casa , esqueço a bike no mercado , o meu violão . Não me lembro um dia em que eu conseguisse me lembrar de tudo um só dia da minha vida .Minha auto estima é um lixo , minha adolescência mais se aparenta a um inferno , não tenho vida social ativa , fui ter amigos depois dos 17 anos . Sou apaixonado por música , sou compositor etc , comecei a estudar violão aos 11 anos , fazem 10 anos que tenho contato com o instrumento , o qual eu amo , eu quero aprende-lo e muitos outros , mas nunca consegui aprender oque o professor me ensinava , oque eu aprendi fui tão pouco e medíocre que me causa uma frustração terrível , pois perdi 10 anos da minha vida , foram anos perdidos , por essas e outras meus sonhos podem morrer , o fracasso me ronda e incansavelmente o abomino .É como se eu vegetasse , não vivo os momentos da minha vida , eu sempre penso e almejo o futuro pois o presente é um caos aterrorizante porém o futuro se torna presente a todo momento e o caos que no presente está, sempre o futuro encontra ,mas nunca passado se torna. Mesmo depois de todo esse inferno ainda tenho esperança , ainda acredito que posso mudar fazem 3 semanas que comecei a usar o Zeton (CLORIDRATO DE BUPROPIONA ) o qual se mostrou inútil , a memoria , o humor , a concentração são as mesmas descompensadas, a espera de um retorno medico para troca de medicação é algo terrível e estressante , já perdi mais de uma década da minha vida no fracasso , não tenho o minimo saco pra esperar a porra de um medicamento funcionar .Enquanto estamos em " testes'' , a minha vida continua a mesma , sem graça , perdida , e desperdiçada .Só não surtei até hoje pois a música me salva de minha loucura e transforma minha dor em poesia , pelo menos isso evolui , aliás a unica coisa em que evolui foi como compositor , já que a matéria prima pra compor é sentimento , isso não me falta , mesmo que sejam deprimentes, isso o maldito TDAH nunca vai tirar de mim!

Eu trocaria tudo por uma vida normal! É péssimo ter TDAH: é como você ter um carro de formula 1 na sua garagem mas não tem a chave e só pode dirigir ele e somente ele. Sendo assim outros que tem um carro comum estão curtindo a vida ou seja, as pessoas que sofrem desse mal são muito mais inteligentes que as pessoas comuns mas essa anomalia na pratica, bloqueia e sabota todo o conhecimento e o processamento cerebral adquirido. Um lado cruel de toda essa situação é a humilhação de ser classificado como burro e sem vontade própria sendo exatamente o contrario. TDAH deve ser tratado como caso de saúde publica! É muita gente útil ao mundo sucumbida e exposta aos danos psicológicos graves como depressão e consequentemente o suicídio.

Estou impressionada... na vdd nunca ouvi falar do TDAH e imaginar o quanto essas pessoas sofrem é sinistro. Força pessoal... vão em busca das suas melhorias pois a vida é cheia de desafios... mas ela tb pode ser muito linda para cada um de nós.

As coisas são feitas com enorme esforço, somos inteligentes mas como o amigo do vídeo disse, "existem um monte de gralhas na cabeça". As pessoas menos inteligentes que nos conseguem se suceder melhor na vida.

Saber , que não está sozinho, é maravilhoso sempre me achei diferente sou muito criativo inquieto as vezes penso tanto mas tanto em coisas simultâneas, é como se fosse vários canais de tv e a cada 20 segundo troca-se de canal . Isso as vezes até me paralisa por que perco a noção do tempo. Também não tenho concentração em que não gosto, mesmo quando é preciso está concentrado , sempre tive medo de aprender a dirigir ou pilotar moto pois tinha medo de não me concentrar e sofrer acidentes mas hoje consigo pilotar uma moto a 130km/h e está pensando na teoria da relatividade e outras coisas que vem na cabeça até mesmo quando não quero , mas sou capaz de virar a noite ficar horas concentrado em tudo que me desperta interesse , eu tenho praticamente todos os sintomas TDAH e sempre fui considerado enrolado , desatento, instável nos trabalhos tem 29 anos e já trabalhei e mudei de ramo 12 vezes, nunca fui demitido sempre fui bom funcionário era eu mesmo que do nada sismava que tinha que tentar outra coisa.

Estou chorando...Simplesmente vontade de chorar. Parecia que estavam falando de mim.

Chorei , mas chorei por ter encontrado um diagnóstico e poder aos 24 anos começar uma vida de verdade e tirar meus sonhos apenas da ilusão .

Eu chorei durante o vídeo todo. Eu passei por isso tudo, estou bem no início do tratamento com medicação e terapia, descobri o Tdah aos 25 anos depois de casada. Estou focando na minha evolução mas quando olho pra todas as humilhações que passei durante a infância e adolescência eu não consigo não chorar.

Estou descobrindo agora que tenho isso. Tenho 28 anos. Nunca durei mais de 1 ano nos poucos empregos que tive. Me sinto tão frustrada, fracassada, mas consegui me formar pra História, amo essa disciplina. Estou tentando ir atrás de um diagnóstico e posteriormente um tratamento. Pensava que meus esforços eram pq eu não queria e por isso me culpava muito, mas hoje entendo que meus esforços eram reais, só que outros conseguem fazer coisas que eu não consigo.

"Aquele barulho, aquele ninho de gralhas..." "Eu sou uma promessa não cumprida..." Eu vivi assim até hoje. TDAH - diagnosticado aos 44 anos, estou usando o metilfenidato faz seis meses e organizando a minha vida. Não é fácil "consertar" tudo que ficou p/ traz, mas é possível fazer um futuro diferente. Um dia após o outro. Obrigado pelos depoimentos...

Obrigado!!! Passa um filme na cabeça!!! Ator, editor, roteirista, tudo em um só eu!!! Deus abençoe todos TDAH em qualquer nível.

Eu tenho TDAH , e quando eu vou falar pra outras pessoas das dificuldades que eu tenho, eu sinto que elas acham que eu não me esforço o bastante e que sou preguiçosa. Muitas acham ruim sobre o medicamento que eu uso, mas elas não sabem a dor que é tentar fazer algo ,como estudar para o vestibular ,e não sentir o gosto da satisfação do que foi planejado, exatamente a frase "Eu me sinto uma promessa não cumprida".

Sofro muito pelo meu filho com TDAH já vi ele sendo rejeitado pelos colegas de escola e até por professores, isso dói de mais, é uma doença solitária, dolorida e difícil de superar. Mas tenho certeza que todos os pequenos esforços do dia a dia vão ajudar a ele vencer essa batalha

Não somos os únicos. Isso já é um conforto.

Seis anos atrás eu assisti esse vídeo e chorei horrores. Eu achava q tdah só tinha a forma hiperativa e era algo de crianças. Marquei consulta com uma neuro psicologa na semana seguinte, e desde então, tenho vida. Por mais vídeos como esse, que podem mudar vidas.

Só eu sei o quão difícil foi até chegar ao tratamento para o TDAH. A frase "só faz as coisas pela metade" foi ouvida por mim por anos a fio. Passei por diagnósticos totalmente errados até que, finalmente, o correto veio. Muita coisa mudou e sei que pode mudar muito mais. Força a todos que possuem o transtorno.

Ainda não sou diagnosticada com TDAH, mas me identifico com absolutamente tudo o que é dito! Eu cansei de me sentir incapaz, de ouvir dos outros que não tenho atenção, que faço as coisas sem vontade, por isso esqueço tudo. Estou cursando técnico em enfermagem, e ouço da minha própria família todos os dias, “jamais vou no hospital que tu vai trabalhar, desastrada e esquecida do jeito que tu é, vai me matar la”.. isso me desmotiva tanto, estou quase desistindo do curso por me sentir incapaz de concluir. Eu preciso de ajuda, eu sei que eu não sou normal! 😞

Estou aqui...em prantos. Como me identifiquei. E como precisamos, agir e ajudar outros que ainda não diagnosticado, está confuso e solitário. Eu já estive assim, trilhoes de vezes, e hoje trabalho pra ajudar transformar estas vidas em o melhor que elas são e têm. Porque foi assim comigo.

O Tik Tok salvou a minha vida. Eu estava completamente deprimida e ansiosa, fisicamente doente e achava que esse mundo não era pra mim, ai certo dia comecei a receber uns videos de pessoas contando a experiencias dela e pensei 'epa perai, eu tambem' e fui atras de uma psicologa que percebeu e me encaminhou pra um psiquiatra. Hoje a minha qualidade de vida é 100% maior do que em todos os meus 27 anos já vividos.

Olá queridinhos e fofinhos, eu não tenho Défict de atenção, mas eu sempre me emociono 😭😭 só de me colocar no lugar de vocês! Eu não consigo acreditar como é que alguns professores são tão perversos e maldosos ao castigarem psicologicamente alunos com TDAH, ridicularizando-os😭😭Oh meu Deus! Como que pode esses professores não amolecer seus corações e nem sentirem compaixão, ainda mais de pessoas TDAH como vocês que possuem o dom da doçura e são seres angelicais 🤩😍🥰🤗 O que muitos não entendem é que vocês são inteligentes SIM. Afinal, que lógica teria falar que os TDAH não são inteligentes se eles são criativos. Vamos combinar, de acordo com os cientistas, existem 9 tipos de inteligências múltiplas. Cada um tem a sua inteligência e seu jeitinho!!! Desejo muito que Deus abençoe muito e reconstrua cada vez mais a autoestima de vocês!!! Um abraço, amiguinhos!!!

Meu Deus, esse vídeo tem 7 anos, eu tenho 38 anos e só agora estou me deparando com situações, sintomas e pessoas que são como eu! Fiquei tão emocionada com esse vídeo, tudo que eu precisava era conviver com pessoas que me compreendessem pq sempre me vi como um erro, uma aberração, um peso, eu não conseguia entender como alguém com tanta vontade de ser, fazer e viver, dava tão errado na vida! Eu não consigo avançar em quase nada, mesmo o que concluo não avança, eu preciso de um diagnóstico e mais ainda de ajuda, eu sei que posso, só não sei como 😭

Me vi em todos os relatos,só que nos últimos anos piorou,tentei tirar a minha vida,varias vezes,durante minha vida tive varias chances de ser bem sucedido,mas não me apeguei a nenhuma . Hoje com 52 anos,olho pra trás,me da um enorme desespero,só ainda vivo por meus filhos e por acreditar um pouco e cada vez menos nas minhas crenças,sou um fracasso em tudo na vida,o pior e todos foi como pai e tenho filhos maravilhosos. Sei o que estas pessoas passam e passaram,pois ainda estou passando e sei lá,até quando o meu amor pelos meus filhos vai me segurar,quando faço algo,o faço com a alma,vou a fundo,mas a persistência no que faço que é o meu problema. .................................

Eu não consigo prestar atenção em nada,e não sei conversar com ninguém,smp esqueço das coisas e quando namorava,meu ex smp me chamava de burra,acreditei ser burra a vida toda. Graças a Deus esse ano vi que tenho tdah e não vejo a hora de começar meu tratamento. Muita luz e VIDA a todos nós ❤️

Tenho 33 anos e 9 meses e em cerca de 1 mês e quinze dias meu filho nasce e é o momento mais incrível que venho passado e me recordo. E hoje fui em minha primeira consulta com o Neuro e tomei pela primeira vez a ritalina onde foi o caminho escolhido e também estou com exame marcado para daqui 30 dias. Vem sendo difícil lidar e saber entender muita coisa mas hoje exatamente completando 5hrs após o uso começo sentir que eu sou normal, tenho planos e vou conseguir e não estou me cobrando mas também quero acreditar que não sou um problema. Encontrei esse video hoje, exatamente no momento que estou escrevendo e espero melhorar dia a dia e conseguir entender o que fui todo este tempo de vida. Agosto de 2024

Pela primeira vez na minha vida eu sinto que não estou sozinho. Tenho 36 anos e somente agora fui diagnosticado com TDAH. Iniciei o tratamento com a esperança de uma nova etapa em minha vida.

Emocionada. Fui diagnosticada com TDAH com 20 anos de idade, me identifiquei muito com o vídeo. Quando comecei o medicamento, logo pensei "é assim que as pessoas normais vivem?". Obrigada pelo vídeo

Eu tenho uma filha com 14 anos que tem TDH,nossa é muito difícil lidar,más tenho pesquisado muito sobre o assunto, faz dois anos que a gente descobriu,e depois da descoberta muita coisa melhorou, com ajuda de psicóloga e um neurologista e o uso da ritalina.

Eu chorei muito vendo esses depoimentos... Mas foi um choro de alívio... Acabei de ser diagnosticada, e não estou usando isso como muleta, e sim como mola propulsora ❤

Eu tenho 21 anos, e estou cursando o 1º ano do ETIM de Química na ETEC de Suzano. Sempre soube que tinha algum problema de aprendizado, mais acreditava que era dislexia e/ou hiperatividade. Só que veio notando que não é bem isso e me complico cada vez mais, por que, já faz muito tempo que não me consulto ao psicologo, e o problema se agravou quando decidi voltar aos estudos na ETEC, fazendo com que eu fique completamente desorientado, perturbado, cansado e até mesmo desmotivado, MAIS não quero ter que desistir outra vez, isso é muito importante pra mim. então peço ajuda a quem poder me ajudar, encontrei esse vídeo quando estava procurando informações sobre TDA/H de pois de ouvi algumas falar do assunto e diziam que poderia ter isso. Hoje estou a insatisfatória busca por respostas...

Boa noite,amigos! Eu tbem achei que era uma promessa não cumprida, sempre tive tudo para ser e viver o melhor, mas infelizmente sempre tive um mundo paralelo, pensamentos tão acelerados que não cabem no cérebro!! Mas lutei e luto todos os dias contra o tdah!! Travei uma guerra contra ele e hoje passei em 8 concurso público, graças deus hoje sou servidor!! Realmente essa é uma doença da alma, só quem tem sabe a dor, ninguém é capaz de compreender!! Coloquem Deus em primeiro lugar!! Deus abençoe

Acabei de assistir este vídeo e senti uma paz ao terminar de vê - lo. Tenho 19 anos e desde os meus 6 anos sofro com situações semelhantes a de todos vocês. Sou uma pessoa muito generosa graças a deus,porém,o lado ruim é que fico na expectativa de receber um obrigado por isso,caso contrário fico cabisbaixa,me sinto bem ajudando as pessoas,apoiando amigos e familiares,mas espero atenção,carinho,sou muito sensível gostaria que as pessoas percebecem como estou e apenas me abraça - se,essas coisas simples,para mim são muito valiosas. Na minha adolescência,fui percebendo que minha ansiedade só ia aumentando com o passar do tempo,sou ansiosa com tudo e isso me corroe por dentro,me precipito e muitas vezes faço coisas das quais me arrependo minutos depois,fico confusa com meus pensamentos tentando entender porque sou assim,com toda essa minha impulsividade,já magoei algumas pessoas,isso dói muito. Já quis me matar por achar que meus pais me achavam burra,achando que me amavam menos que minhas outras irmãs,sempre fui muito complicada,gostaria da opinião de vocês se possível,pois fazem apenas uns três dias que agi novamente por impulso e falei coisas que não deveriam ter sido ditas a uma amiga,estou sentindo que ela está me evitando e estou tentando de tudo para que ela me desculpe,mas está difícil,é importante para mim,estou me sentindo muito mal por isso. Muito obrigado meus queridos,é bom saber que podemos nos apoiar!

Pior coisa do mundo!! Queria poder tirar isso de mim! Odeio ser assim!! Quero uma vida comum e conquistar tudo como todo mundo, mas o meu mundo para e todo mundo anda!!! Eu queria q isso não existisse

Eu chorei, me sinto exatamente assim, alguma coisa em mim não está certa, procurei ajuda psiquiátrica, cheguei lá e contei como me sentia, O psiquiatra olhou pra mim é disse q eu faria um teste com o psicólogo se é não me engano q diria se eu tinha Tdah ou eu tinha o Qi baixo mesmo, eu já estava tão abalada, triste, saí desolada, talvez eu seja burra mesmo, tive medo de fazer o teste, de passar vergonha, não fiz. Comecei mesmo assim a passar nas psicóloga, contei o q pensava, que desconfiava ter Tdah, ela não deu muita atenção, acho q ela achava q eu estava usando isso como desculpa da minha falta de confiança. Comecei a tomar sertralina, mas não por muito tempo. Desisti de fazer terapia e da medicação. Decidi ficar em casa mesmo, cuidando dos meu filhos, meu marido trabalha, é formado, super inteligente, cresceu. Ele não me cobra nada, eu desisti de tentar escolher uma profissão, por q em todas sempre tem algo q eu penso q não vou conseguir, que vou ser uma péssima profissional. Hoje minha mente está um pouco mais tranquila, quero esquecer tudo isso, ser dona de casa e tentar me sentir feliz e importante

Sou casada há 5 anos com um portador de TDAH... E só agora começamos a buscar tratamento, mas na rede pública é bem difícil... Ele está a cada dia mais sem foco, nosso relacionamento é muito tenso, chorei com esse video... São falas que já ouvi vindas dele mesmo.

Eu me emocionei vendo as histórias ,pois me identifiquei com os casos,estou quase demitido na minha empresa devido a erros de desatenção

Ja tentei vezea tirar minha vida. Eu vivo em função dos outros. Eu n consigo dormir. Minha mente n me deixa. Processo varias coisas ao mesmo tempo... SoS. Preciso viver. Preciso soltar minha vdd voz. Pq essa voz interna n sou quem eu quero ser

Psiquiatra + Terapia com psicólogo + Medicamento = Muda a nossa vida...não é em uma semana, mas os resultados acontecem!

Ainda me sinto da mesma forma. Só frustração.