[TED] Andrew Solomon | Депрессия - наш общий секрет. 

Пока на своей шкуре не прочувствуешь весь ад этой болезни, лучше вообще не давать никаких оценок. Это реально нужно пережить, чтобы понять, что это болезнь души. Когда у тебя все нормально, обычный день, все привычно, но почему-то краски стали серыми, а каждый вздох становится тяжелым. Когда подъем с постели - это нереальная задача, а прием пищи превращается в муку. Каждая фраза, что он озвучил от людей переживших это состояние идентична. Ты просто не понимаешь, зачем вообще просыпаться, зачем дышать, зачем жить - все бессмысленно. И все сводится к одной мысли - прекратить. И нет, это не грустинка, не горе - депрессия страшна тем, что она поражает вполне благополучных людей. У неё нет точного симптома или причины. Потом, уже не раз и не два пережив это состояние, начинаешь учиться ловить момент, но впервые она просто поражает своими серыми спорами, и день за днем ты не знаешь, как выбраться. Это самое жуткое, что я переживал когда-либо. Даже потеря самых близких с этим не сравнится. Жуткая физическая боль, когда не мог вдохнуть, ерунда. Это были эмоции, жизнь, а это смерть при жизни. А потом появляется паника - страх, что случится рецидив.

Главная проблема нашего общества - это отрицание болезни. Когда мне поставили диагноз я боялась говорить родственникам. А когда осмелилась на меня обрушился шквал критики: "Это от безделья", "На работу устройся", "Выдумываешь себе дурости всякие, лучше бы делом каким занялась", "Ой, я справилась без всяких там врачей и таблеток", "Люди живут - а ты не можешь?"," У тебя такая дочка хорошая, как вообще рядом с ней можно о такой ерунде думать". Мне было стыдно говорить о депрессии. Ведь люди не примут того, что я сижу дома не из-за лень. Они не поймут, что у меня нет сил даже поесть и мысли о своей никчемности и ненужности прожигают разум. Все это упорно отрицается. "Надлом любви" к себе и миру. Ее не обрести лишь одними таблетками. Поэтому так важно найти свой способ (он будет работать лишь с таблетками, ведь это нарушение работы мозга). Кому-то помогает спорт и физ.нагрузки, а кому-то вязание. Кто-то начинает медитировать или уходит в монастырь. К сожалению нет единого способа для всех. Самое важное - это найти в пустоте и тьме крупинку надежды и веры в то, что ты можешь победить болезнь, ты можешь ощутить жизнь такой, какая она есть. И держаться за эту крупинку! Жизнь снова может стать яркой, интересной, Эмоциональной! И найти в СЕБЕ любовь. Ради нее стоит жить))) Не нужно бояться идти к врачам. Не нужно думать - само пройдет. Депрессия сама по себе не проходит, нужно стремиться к излечению. Ведь никто за вас не проживет вашу жизнь!

То чувство, когда соглашаешься с каждым словом утирая слёзы.

Депрессия это болезнь 21 века. И правильнее слушать тех кто ее пережил, чем тех кто дает советы не зная что это.

Так о депрессии никто не говорил... Он потрясающий молодец!.. Спасибо за этот ролик!

Депрессия - это не медленное, а бесконечное умирание.

Замечательное видео! Те, кто никогда не сталкивался с депрессией, обесценивают чувства, говорят "это всё от безделья", "не выдумывай", "просто мысли позитивно", и начинаешь думать, что ты дефектный, что надо себя выправлять, закрываешься ещё больше. А тут не ты дефектный, а твой собственный мозг и тело загнали тебя в ловушку. Такие видео спасают, потому что есть люди, которые понимают, а не отмахиваются. К сожалению, непонимание со стороны близких и окружающих оттягивает обращение за квалифицированной помощью, что запускает процесс и переводит депрессию в хроническую стадию. Это как смеяться над человеком со сломанной ногой за то, что он не бегает, как здоровый. И пока в обществе будут так относиться к депрессии, всё больше людей будут молчать о своём состоянии, просто чтобы не нарваться на осуждение и боль от дежурных фраз "смени отношение к ситуации".

Не могу рассказать про это никому ,потому что никому это не нужно ,лучше сказать ,что все нормально. Нет сил объяснять и доказывать ,что это не просто грусть или плохое настроение....Никому это не нужно...

Я много раз говорила родным о том что у меня депрессии, что они случаются два раза в год, что я лечусь, но ни кто не слышал меня. Мне говорили , что я должна найти любимое занятие, что я должна взбодриться и начать общаться с людьми. Мама приходила ко мне домой, в мое отсутствие, снимала шторы вешала занавески, чтобы света было больше, вешала по всей квартире зеркала, наводила, одной ей удобный порядок и говорила, что я не благодарная, потому что она так много вложила в мое здоровье в детстве, а я сейчас уничтожаю ее труды. Мне хотелось кричать, когда я приходила домой и видела во что превратилось мое тихое темное убежище в котором я могла отдохнуть от мира, но сил кричать не было, я ложилась в постель и укрывалась одеялом с головой. Родственники звонили и пытались говорить со мной, а у меня не было сил даже внятно сказать нет или да. Если я несколько дней не поднимала трубку мне закатывали скандал поливая грязью и вся эта грязь впитывалась в меня и окончательно топила мою самооценку. Мне хотелось не просто умереть, мне казалось, что просто смерти не достаточно, мне хотелось чтобы мня вовсе не было. Я молилась высшим силам, богу и дьяволу, чтобы меня стёрли, чтобы меня просто не было. Сейчас мне на много лучше, но если вдруг передомной предстанет кто-то крылатый и предложит меня стереть из прошлого и настоящего я соглашусь незадумываясь.

соглашусь с каждым словом. самое ужасное чо все вокруг говорят что это от безделья. ты просто ленивая и тд. сначала думаешь изза того что нет денег, начинаешь работать и обеспечивать себя, но в душе все та же пустота. потом думаешь что нужно изменить окружение город-страну, меняешь и по итогу все равно ничего, та же боль до сих пор убивает тебя. и только через время понимаешь, что просто нет смысла в жизни, нет радости. идешь на работу только для того что бы прокормить себя, мимолетные встречи с друзьями, да они несомненно радуют, но в голове только мысли о том, что бы быстрее попасть домой включить фильм и спать, спать, и можно спать вечно, и никогда не просыпаться... эта боль кушает тебя изнутри! а люди и близкие говорят что просто "зажралась" или ведеш себя как 15 летняя. минус снг в том, что никто не понимает этой болезни и думает что ты просто страдаешь хуйней от нечего делать. пытаешься найти что то новое новые увлечения- но через время и это надоедает, и хочется снова спрятаться от этого мира и тихонько исчезнуть!!!!

Я почти полностью уверена, что у меня депрессия. Но я не могу это подтвердить, потому что моя мама категорически против сводить меня к доктору, так как она очень зависимый от мнения других человек и боится, что меня засмеют, а надпись в мед карте от психиатра может поставить крест на моем будущем. Но я же понимаю, что это не так. И единственное, что СЕЙЧАС может поставить крест на моем будущем - это возможная депрессия. Я серьезно боюсь, что, если депрессия у меня есть, то она может усугубиться настолько, что я что-нибудь с собой сделаю. Одной пойти к врачу мне можно, но очень сложно из-за моей неуверенности в себе и страха быть непонятой. Я боюсь, что ответом на мое состояние будет - "Ты всего-лишь подросток, хватит себе надумывать всякое". Года 3-4 назад это началось, а последние два, когда я пошла в старшую школу, в 10 класс (сейчас я в 11), мысли о том, что мне нужно сдавать экзамены, поступать в университет, начинать новую, взрослую жизнь, еще больше усугубили это состояние. Я просто 24/7 чувствую всепоглощающую скуку и тревогу. Я стала ненавидеть тишину, потому что я боле не могу контролировать свои мысли, которые вгоняют меня в еще большее уныние. Я стараюсь заглушить их очень громкой музыкой, от которой у меня постоянно болит голова. У меня раньше не было проблем с тем, чтобы сделать домашнее задание, или пойти в школу. Но теперь это кажется просто ужасно сложным - не говоря уже о том, чтобы просто встать с кровати. Я стала прогуливать первые уроки, чтобы подольше поспать, чтобы не думать. Но сплю я очень плохо. Я по несколько часов пытаюсь заснуть. Я не могу уснуть достаточно глубоко, чтобы отдохнуть, поэтому мои сны стали ярче, и я запоминаю каждый из них. И от историй в них мне легче, и я каждый вечер мечтаю о том, чтобы заснуть и больше никогда не просыпаться. Даже не умереть, а просто спать вечно, и вечно видеть эти сны. Я всегда любила вкусную еду (несмотря на то, что мой вес никогда не превышал 40 кг). Именно не наедаться до отвала, а наслаждаться ее вкусом. Сейчас же, чтобы банально поесть, нужно приложить неимоверные усилия. Я могу чувствовать, что у меня от голода начинает болеть желудок, тошнить, но есть не стану, как бы сильно не хотела. И только когда мне становится настолько плохо, что начинает кружиться голова, я поем. Лишь потому, что мне становится страшно. Я постоянно думаю о прошлом, о том, как хорошо было мне в детстве, и что это не повторится никогда, а может стать еще хуже. Я уже не уверена в том, чего я хочу от жизни. Я всегда безумно любила рисовать, и для меня было огромным счастьем, что я пошла в художественную школу. Через пол года после, я стала ее пропускать, потому что постоянно была уставшей от мыслей, вгонявших меня в тоску. Я уже не уверена, люблю ли я рисовать так, как раньше, или это просто временно. Я начинаю винить себя в том, что не могу найти в себе силы заниматься, казалось бы, любимым делом. Что я трачу время на постоянную рефлексию, вместо того, чтобы делать что-то полезное для своего будущего. Но думая так, я влезаю в это болото еще больше. Я ходила к двум психологам. На какое-то время беседы помогали мне почувствовать себя лучше. Я старалась думать о хорошем, максимально контролировать дурные мысли. Неделя, две. Потом происходило что-то незначительное, что все равно выбивало меня из колеи. И я срывалась. И все это усугубилось в последние пол года. Мои оценки, которые должны пойти в аттестат, становятся хуже и хуже. Я понимаю, что это из-за моего состояния, но эти неудачи обостряют его еще больше, что в свою очередь и приводит к этим провалам. Замкнутый круг, из которого я не могу выбраться самостоятельно. Вокруг столько интересного. У меня целая полка моих любимых книг, гитара, краски, кисти, игры, бесчисленное множество фильмов и сериалов. А я сижу будто в пустой холодной комнате с голыми стенами, в полном одиночестве, не способная отворить запертую дверь, не позволяющую мне выйти на свет и вновь начать радоваться жизни.

Его книга о депрессии "Демон полуденный" очень крутая, глубоко личная

Депрессия - это не то, что " надлом любви ", это надлом ожиданий от жизни.

Отличная депрессивная озвучка! Депрессивный голос переводчика помогает ощутить всю глубину повествования. Спасибо.)

Если вы спросите что такое ад.. это депрессия

рад за тех людей кто смог перебороть это. и как же хорошо что подобное не присутствует в моей жизни

"Депрессия - это надлом любви"(с) - это самое точное определение, которое я когда-либо слышала.

Чёрт! Сейчас мне придётся создать канал, чтобы оставить комментарий к этому видео, но это того стоит! Я сегодня настолько усталая, ничего в голову не лезет. Однако этот голос, эта озвучка. Просто огромное спасибо! Сам контекст расслабляет, а голос передающий информацию помогает усвоить весь материал. Это здорово, ребят, я реально отдохнула.

Депрессия зачастую возникает, если близкие люди или люди на работе или в школе подавляют этого человека, притесняют, критикуют, обесценивают, напрягают и огорчают. Необходимо распознать тех, кто подавляет и не общаться с ними. Таким образом появятся силы бороться за себя и свое хорошее настроение.

Медленное умирание ... как же на самом деле правдиво сказано

я в депрессии уже 5 лет.. он сказал всё как есть... особенно фигово, когда случаются панические атаки. мне чуть больше 20, но чувствую себя на 80

очень трогательно и проникновенно! надеюсь, это выступление не вызовет у кого-то депрессию)

Про новость хорошо сказано.

Это лучший рассказ о депрессии, что я слышал

Потрясающее видео. Одновременно заставляет задуматься о самом ужасном и наполняет какой-то странной силой. Большое спасибо за перевод.

Депрессия наступает тогда, когда ты живёшь не своей жизнью, делаешь не то, что хотел бы делать, и не имеешь то, что хотел бы иметь.

в глазах такая глубокая печаль

В комментариях люди, которые никогда не страдали от депрессии, рассуждают, почему она появляется. Забавно.

Для меня депрессия--это усталость и не востановление после сна. Разочарование в жизни. И понимание , что уже самая интересная часть жизни прошла,

Хорошо людям, которые говорят, что дипрессия "это тебе просто грустненько", "хватит страдать фигнёй, собири яйца в кулак, подотри им сопли и звиздуй работать, а не к психологу". Или "у меня нет времени на дипрессию, и ты займись делом " Счастливые люди. Их не долбила эта зараза

Для меня депрессия - это огромный бесформенный голубо-белый монстр с огромными липкими лапами без пальцев. Он хватает тебя и высасывает все что ты любишь, что тебе интересно и что приносило удовольствие и вдохновение.

Люди часто кичаться словом "депрессия" и употребляют его налево и направо , поэтому когда человек говорит у меня депрессия, сложно понять так ли это или у него просто невезучая полоса и паршивое настроение

Впервые....я нашла человека, который описал ,все то , что я чувствовала...Очень сильно. Спасибо большое вам, за это видео, потому что это позволит родным людям понять, что происходит с тобой и что это не бред, а серьозная проблема

Потрясающее выступление. Спасибо большое за перевод. До слез.

Право - выступление замечательное. Почему-то отдельно хочется отметить шутку про "новость" - зашла как надо.

Я давно начала принимать мир, таким каким его НЕТ! И это мне помогло!

Я сначала думала, что не смогу прослушать, потому что биполярное расстройство со мной с 20-ти лет. Но каждый раз такие истории вдохновляют, мне всё это так понятно и становится легче. Странно, не потому что другим так же плохо, а что тебя кто-то понимает и ты не одна. Хотя, когда это снова случится я забуду об этом. ЩА ЗАРЕВУ.

Спасибо за перевод! Вы делаете умнее нас!

Этому мужику только триллеры писать, он как вышел на сцену как начал говорить мне кажется у всех людей мурашки по телу))) и у меня

В данное время я переживаю депрессию, и посмотрев данный ролик я задумалась к чему может привести депрессия

мои благодарности автору,переводчикам, большие молодцы,такую работу выполнили,очень необходимые знания сегодня,людей можно спасти ведь...всего доброго

Потрясающая лекция

У меня была депрессия. И это было худшее время в моей жизни, эти годы, а потом и кульминация были просто ужасны, когда ты толком ничего не делаешь, а в голове только и крутятся мысли бредовые, больные, когда заказываешь сам себя в землю. И это болезнь души. Поэтому надо решить, что тебе нужна помощь и принять ее, и начать работать над этим. Благодарю Бога, за то что Он послал мне на моем пути душепопечителя, не психолога. Когда это произошло я

У меня уже пол года сильная депрессия(диагноз поставленный врачом). В добавок, из-за состояния я не ела и заработала панкреатит. Та еще ядерная смесь. Все болит, сил нет, постоянно тошнит. Делать ничего не хочется и жить тем более.Я устала. Единственное, почему я еще жива, это мой младший брат, который очень ко мне привязан. Но я держусь на последнем издыхании и думаю, скоро это тоже станет не так важно. Смерть совсем не пугает, напротив. Я готова к ней. Лишь бы все это закончилось.

про тусклую комнату - сильно!

Очень честный рассказ! Мне понравилось, я сама сейчас лечусь от депрессии (точный диагноз - рекуррентное депрессивное расстройство). Но кое-что мне не понравилось, в самом начале, когда он сказал, что всегда думал что он будет человеком вышившим в концентрационном лагере - это такая чушь!!! Конечно, это просто метафора, для того чтобы показать каким сильным он себя ощущал, но это и показывает глубину его заблуждений. Те кто погиб в концентрационном лагере не были слабыми людьми. Это просто люди, которые погибли там... как и погибшие во время ВОВ. Ещё очень много Соломон рассказал о медикаментозном лечение, при этом очень скептически отнесся к "другим альтернативным методам лечения". Вообще-то многие психиатры и психотерапевты, психологи сходятся во мнение, что лечить депрессию только медикаментами неэффективно. По собственному опыту могу сказать, что работа с психологом - это очень тяжело и мерзко, и иногда хочется бросить это все! Но это помогает понять причину грусти, ну в моем случаи отсутствие эмоций. Сейчас я принимаю антидепрессанты и хожу к психологу. Моя мама не знает, что у меня депрессия, но знает брат и близкие подруги и ещё бабушка и эти люди меня поддерживают, а я делюсь с ними тем, что знаю об это болезни. Каждый больной депрессией понимает депрессию по своему и во время работы с психологом, я поняла что моя депрессия напоминает погружение в океан, чем глубже, тем темнее и холоднее и опаснее, тем выше риск остаться навсегда в этом холодной тьме, если долго там находиться. DEEP BLUE - так называется моя депрессия. Очень глубоко и очень темно. Но как ни странно когда перестаешь бороться с депрессией и приходит понимаешь, что это непросто болезнь. Как сказал Соломон - это болезнь чувств. Бороться с океаном чувств бесполезно, подобно глубине или течению они способны раздавить или унести далеко от того чего ты хотела на самом деле, но можно попытаться понять, что именно заставило тебя так глубоко погрузиться туда и расслабиться... ведь чтобы выплыть и выжить, как ни парадоксально нужно перестать бороться и вода (те самые чувства) сама поднимет тебя на поверхность. Всплытие, такой же этап что и погружение. Возможно, так того кто читает это покажется с сумбуром и чушью, но это на самом деле то что я сейчас понимаю о своей болезни чувств. Мне это не сказал психолог или кто-то другой, но в я поняла это в работе с ним. Теперь я не думаю, что смогу когда-нибудь полностью вылечиться от своего расстройства (рекуррентная значит повторяющаяся), но я смогу лучше себя понимать и это будет мне помогать.

Все здорово. Тому , кто озвучивает 1000 лайков

Чем больше слушала его,тем больше узнавала себя во всем этом...

Спасибо огромное за ролик,он много значит для меня.Захотелось скачать книгу Эндрю и прочитать.

Спасибо за перевод ❤

Чёрт, смотрю и реву. Как же, сука, жизненно. Спасибо за перевод!

Очень сильно, прекрасное выступление Спасибо за перевод!

Какой классный дядя,) очень много интересных вопросов появилось в голове во время просмотра (и чтения дискуссий в комментариях). Хотя включилось видео ,как говорится, от фонаря).

Цветы кажутся глупыми, когда депрессия.

Я живу с депрессией уже пол года. Я пытаюсь ее подавить. Пытаюсь радоваться чему-либо, и находить смысл жить. Я не употребляю таблетки, и не говорю никому о своей депрессии.

про новость - сильно! я лечися комплексом медитации, психотерапии и йоги, чувствую себя лучше.

"Нам кажется, что мы знаем правду, но правда лжет.."

Какой дастойный и красивый рассказ😔. Очень сочуствую

Слово в слово аналогичное состояние. А слёзы не прекращаются.

да я тоже начала кушать после лекарственной терапии, и мысли о самоубийстве стали намного реже, но мобильный по прежнему отключаю, и не с кем не хочу общаться, кроме детей своих. и на работу выйти по прежнему не могу. и однозначно, свою депрессию я ни за что не люблю.

Благодарю за видео. Очень полезное, нужное. Благодаря ему я и в комментариях прочла много полезного и важного для себя. Надеюсь, что не только мне видео поможет справиться с депрессией . Надеюсь на лучшее.

*Депрессия-это надлом любви...* Настолько же это глубоко ... И тут возникает дилемма ( для меня, как человека понимающего). С одной стороны: не дай Бог кому-то испытать эту глубину и отчаяние. С другой (если мыслить более глобально): только погрузив *настолько глубоко* в отчаяние *каждого* (!) отдельного человека, человечество в целом сможет перейти на следующую ступень развития. А именно: перестать строить вымышленные границы(государств) и перейти с ввп на внс (пример -Бутан)

Правда не может лгать. По определению. Если "правда" лжет, то это уже не правда. Это чувство, когда человек ложится и 6Ему больше ничего не хочется вообще в жизни... всё-таки хотя бы в нескольких случаях виновато общество., если оно не дорожит человеком, а видит в нем только раба, которого нужно использовать и выкинуть на помойку.

это капец какой депрессивный доклад !!!!!

Научившись позитивно мыслить, мы сможем обрести эмоциональную устойчивость.

слушаю и плачу..

Настоящий смысл нашего бытия - производство и переботка поступающей к нам информации. Или попросту - в ОБЩЕНИИ (с людьми близкими к тебе по взглядам или целеполаганиям). Самая важная эмоция для нас - ЧСЗ. Чувство собственной значимости. Самый несчастный человек - тот который НИКОМУ не нужен. Вывод: счастье в общении с теми кто хочет и может тебя понять. (при условии, что ты сам себя понимаешь). Как-то так.

Капец, как я его понимаю. На меня напала депрессия после лечения тяжёлыми антибиотиками. Уже год с лишним я ощущаю то, о чем он говорит . Жесть, один в один

Ты можешь прочесть это потому, что ты жив. А еще потому, что жива я. Опустим возможное незнание языка. Я умирала, как умирали многие из нас, как, возможно, сегодня умираешь ты. Не в реанимации, не от старости в кругу семьи, не под колесами случайной машины, хотя эта мысль была на втором месте в моем топе. Я умирала не так, как принято умирать в цивилизованном мире. Никто не хочет видеть подобное, а уж если довелось, то нужна причина. Но правда в том, что причина - депрессия - для них что-то постыдное, то, от чего не умирают. И они находят свою правду, лишь бы не оставаться в пугающем неведении. Я бы хотела, чтобы рядом с тобой были люди, которые боятся чуть меньше, чем любят тебя. Я бы хотела, чтобы ты чувствовал себя лучше. Я бы хотела дать тебе возможность посмотреть на мир моими глазами, глазами выжившего. Я умирала, как завтра можешь умереть и ты. И смерть не страшна, страшнее непонимание, отрицание, порицание, которые приводят тебя к мысли о смерти как об освобождении, искуплении. Не страшны шрамы, оставленные смертью на теле. И даже память о смерти - это опыт, высеченный временем. Страшен человек со всеми его страхами. Эта информация не спасет тебя от умирания. В твоей искалеченной логике умирание ＝ вечный двигатель. Но ничто не вечно. И возможно завтра ты прекратишь свое умирание. Как? Решаешь только ты. Я умирала вчера. И завтра я могу умирать. Но сегодня я решаю жить.

Случились похороны в голове моей И плакальщики взад вперёд ходили Все топали, пока не стал ясней Весь смысл того, что там происходило И лишь уселись , служба началась Похожая на бой всех барабанов Все грохотало, до тех пор пока Ум не окутал безразличие саванн Мне было слышно, как подняли гроб И треснула душа моя под гнетом Свинцом окованных , знакомых мне сапог И воздух прозвенел прощальным звоном Так словно небо колоколом было А бытие являло острый слух И тишина ... и я... чужие миру Истощены и одиноки вдруг Опоры больше нет Мой разум сломлен И я сорвавшись с края вниз лечу На дно реальности и ударяясь больно Сознание своё как свет гашу

Чтобы спасти человека от депрессии, необходимо спросить его, какова цель жизни, сказать ему, чтобы он подумал, если он не может сказать.

оооо это восхитительно!

"Причина по которой я не покончил с собой, то что я не хотел причинить боль другим людям

Сегодня мне казалось,что это последний день в моей жизни.И когда мне это казалось,я поняла,что смысла в моей жизни нет,но я хочу жить,потому что это мой инстинкт самосохранения.Мне было страшно до тошноты,мне было жарко и было тяжело дышать.Все что я хотела,чтобы страх исчез.И в тот момент я поняла:сраная депрессия лишь хрень,помогающая мне уйти от реальности.Я хочу жить,просто жить,и плевать я хотела есть ли в этом смысл или нет,будет ли в жизни что-то хорошее или она будет такой же дерьмовой.Мой мозг,мой бешеный страх никогда не позволят мне убить себя.Страх не существовать сильнее в разы,чем все остальное.

Я за то чтобы данную проблему озвучивали постоянно, каждый 6 страдает от депрессии!

У него такие охеренные глаза

Когда я часто вспоминаю Аллаха, тревога изчезает

Когда ты говоришь, что у тебя была депрессия, тебя спрашивают, был ли поставлен диагноз, им кажется, что ты всё придумал..

Как мне нравится его стиль 👌

спасибо большое. разгадка в самом конце видео. только это может спасти людей в депрессии.

Спасибо за видео!

А теперь представьте что нет денег на лечения и врачей и по другую сторону безнадежность и отчаяние и обвинение ближних в лени и безответственности

Йога,дыхание,заставить себя на сильно заняться спортом все это вывалит из депрессии

Причиной депрессии,апатии и упадка сил может быть отсутствие энергии, когда человек испытывает дефицит белков и жиров и потребляет много быстрых углеводов. Смотрите лекции Константина Заболотного, исключите быстрые углеводы,ешьте больше белков и жиров,творог,яйца,икру, избавляйтесь от токсикоза и гипоксии, у тела появится энергия и будут желания и силы что-то делать.

Какой позитивный Чувак 😂 зарядил энергией

Тяжелая депрессия позади.2года ел антидепрессант с нейролептиком.Предки ломали с 17лет.Заставляя делать все только по ихнему.

БОльшую часть жизни (24 года, если точно) я прожил в периодической нарастающей и спадающей депрессии. Много раз считал, что справился с ней п.ч. наконец нашел верный способ. Но каждый следующий рецидив это опровергал. И сейчас понимаю, что нет такого способа даже индивидуального для каждого человека. Но если в данный период жизни нам помогают таблетки, медитация или какая то мировоззренческая концепция, что ж это уже хорошо. В конце концов, наша с вами жизнь это череда рецидивов и ремиссий. И это ФАКТ.

Це прекрасно. Дякую

Моя жизнь-депрессия

У меня БАР. Фаза депрессии. Это видео полностью отражает моё состояние

Поэтично ! И еще осознание того ,что дипрессии у меня точно не было))И слава Богу)) Хотя ,,,подозрение было,Когда есть дети ,,,нет на это права ,,надо жить дальше ))

Не специалист. Но я сам разобрался в себе. Мои советы: 1. Не ворошите прошлое. Не ошибается тот кто ничего не делает. Возвращайтесь к прошлому ОПЫТУ только по необходимости принятия решения, в настоящем или будущем. Не пилите себя на ровном месте. 2. Любите себя! Вы самый умный, самый продуктивный и самый лучший человек на свете. Не позволяйте никому разубедить вас в этом. 3. Мне 40. Я знаю эту жизнь наизнанку. Что все серое, гнилое, бесчеловечное, корумпированное. Если этой "мудростью" пользоваться, то и жить смысла нет. Становитесь снова детьми. Верующими, наивными и умеющими радоваться самым скомным мелочам. 4. Научитесь снова любить и верить. Опыт очень сильно отучает от этих вещей Всех обнимаю!

Бедные люди лечат депрессию алкоголем, богатые - лёжа на кушетке у психолога и глотая антидепрессанты.

Депрессия это камера пыток для души, моё определение депрессии

Многое из представленного описания я нахожу жизненным. Однако, сама депрессия - не самое худшее, что я испытала из-за нее. Отношение к тебе людей, постоянные попытки скрыть свое состояние, самотерзания из-за собственной слабости и боязнь показать слезы. И лечение. Унизительное пребывание в больнице, абсолютное наплевательство со стороны врачей, побочные действия препаратов. Прошло уже больше трех лет в этом состоянии, и я не знаю, что будет дальше.

Богатый белый мужик открыл депрессию у бедняков, аплодируя стоя

Душевно!

Дипрессия это надлом любви,а далее путь через Долину смерти-на живую...,но пройдя этот путь, тебе откроется жизнь совершенно в другом измерении и там всегда светит Солнце и живет Надежда! Очень важно пройти этот путь Духом,без химикатов!

То чувство, когда психиатр поставил депрессию и прописал антидепрессанты, стоящие половину твоей зарплаты. Пожалуй, выйду в окно...

Вставать с постели не хочется - не можется, потому что просто уже нет смысла, потому что никакое действие уже ничего не дает: твоя злость также ничего не даёт, твоя радость и твоя эйфория и любое другое проявление эмоций тоже . Всё испробовал, все лекарства и результат - ноль! Вот поэтому и смысла нет. А ещё эта сказка о том, что надо испытывать только положительные эмоции - она тоже ужасна по своей неистинности, лживости , ужасно влияет на ум людей. Так как ложь эта порождает у людей страх перед собственной природой, перед собственными отрицательными эмоциями, которыe тоже предназначены приносить пользу человеку, а не вред! Как говорит психиатрия? Психиатрия? " вы должны Испытывать, господа, только положительные эмоции! А если вы не можете, будем кормить вас антидепресантами, так как они, отрицательные эмоции же, врееедные для здоровья вашего какие!!!" Это внушение, гипноз без всяких разумных обоснований, без логики, действует непосредственно на сами эмоуии, то есть пужает!!! Вред от отрицательных эмоций - это миф, который изобрели власть- держатели. Да, эмоции, любые, оказывают на тело влияние, эмоция - это нагрузка на тело, такая же как и физическая, может быть слабой, может быть невероятно сильной! Но никто же не утверждает, что физнагрузки - вредны? Перегрузки вредны, это да! Все нвдо серьезно изучать, а не провозглашать голословно. Кто всерьез изучает? Психиатрия - не наука! Психиатр подбирает антидепрессанты пациенту наугад, методом тыка: это помогает? Это нет? Да? Ешь этот антидепресант!" А пациент сам не понимает, что ему на деле помогает: лекарство, природа, обстоятельства, другие лекарства и тп. Много факторов. Медицина - эта цепной пес на службе у власть держателей! Психиатрия и психология - те же служки на поводке у власти! И не науки вовсе! Люди пытаются быть ангелами на материальной Земле, где есть Земное притяжение, сволочи, микробы и вирусы, а выживает тот, кто способен на борьбу и борется за себя! Борется умно, по напрасну не размахивая кулаками, попутно не задевая невиновных. Борьба помогает. Но вот с помощью только положительных эмоций бороться невозможно. Так говорит мой опыт и моя интуинтивная логика. Если ты хочешь кого-нибудь ударить, надо обязательно на него разозлиться Без злости не ударить. Но.. вначале надо понять: Кто виноват? На кого следует злиться и кого действительно надо бить, а это самое проблематичное. От этого человек и теряется. Раз... дал по морде.. а дал не тому. И остается только чувство вины... Бог - это Интуиция, моя интуиция, а о верах нет смысла спорить так как все веры - плоды чьего- то воображения! И религии и власти и медицина используют наши веры в них своих корыстных интересах. Я не Богу не доверяю, я людям - посредникам недоверяю!