Trastorno Límite de la Personalidad 😡 (TLP): Síntomas y Características 

Si me lo hubieran diagnosticado antes.(aunque se que para eso los síntomas tienen que perdurar en el tiempo) pero si mi familia, al primer intento de suicidio HUBIERAN HECHO ALGO. Llevo años, AÑOS. Desesperada buscando todo tipo de ayuda. Y SOLA, SOLA porque NI yo misma entendía que es lo que me pasaba. Porque tenía estos cambios tan bruscos de ánimo. Este VACIOO DESGARRADOR. Que no se va con nada ni con nadie Años, llevo tomando medicación. Ensayo, error... Me costó tener adherencia a los fármacos. Y ahora soy una EMPASTILLADA y ni CON ESASestoy bien. Yo no pido ser feliz, pido vivir sin este dolor, SERENA, CoN CALMA. SIN ESTA ANGUSTIA Y ANSIEDAD y encima aparentando, que nadie me vea así, que nadie sepa. Que NADIE te vea mal. Es como ir con la mente en llamas y que nadie vea el incendio. Así no e tienden que te pasa.. ES agotador tener que fingir. JODER, Quien tiene diabetes no se ha de ocultar. Porque NOSOTROS SÍ. ESTAMOS ENFERMOS. JODER! Y QUE POCA AYUDA HAY, SINO TIENES DINERO. QUE PENA!! CUANTAS MUERTES SE HABRÍAN AHORRADO. Ufff!! He sobrevivido a 4 intentos de suicidio. Y la idealización que tengo A la a la muerte no se va ni se irá. ES HORRIBLE, SOBREVIVIR ASÍ. Porque yo no vivo, yo malvivo. Estoy tan cansada y frustrada. He perdido mi vida. POR ESO ME DA TANTA RABIA QUE NO ME LO HUBIESEN DIAGNOSTICADO ANTES. hubiese buscado la ayuda específica y no perder tanto tiempo, energías, ilusión en cambiar. He perdido infinidad de trabajos, por mi inestabilidad y cada vez soy más mayor para poder encontrar algo. A día de hoy, sigo medicada. me d PÁNICO DEJARLAS, aunque sienta que no me. Hacen nada. Se que si las dejara podría efectuar un suicidó correcto. Voy a un psicólogo, esta vez escogí terapia EMDR pensando que quizá ahondando en mis traumas podría sanar. PUES NO!!! NADA!! NO FUNCIONA Y sigo yendo pero sin esperanza alguna pero al menos tengo a alguien a quien escupirle toda la MIERDA que no puedo contarle a nadie más. SIENTO MUCHO SI ME HE EXPRESADO BRUSCAMENTE. Tengo un día de mierda, de querer rendirme ya de una vez por todas. Gracias por el video. Y si alguien ha llegado a leerme y hasta el final. Deciros. Que a la mínima que os sintáis o veáis a alguien de vuestro entorno teniendo ánimos depresivos habituales, cambios de humor pensamientos de vacío y sobre todo SI SE AÍSLAN. O SI VEIS QUE OS ESTÁIS AISLANDO. SI PODÉIS BUSCAR AYUDA TEMPRANA. aunque esta patología, por desgracia se tiene que diagnosticar si lo síntomas perduran en los años. Al mínimo síntoma, buscad ayuda. Escribir, escribir para desahogar os. Eso es muy terapeutico. Un fuerte abrazo. Ojalá mejoreis

Estoy en terapia. Soy TLP total, mucho ánimo, somos diamantes en bruto, somos más humanos, más sensibles, más buenos, pese a todo, solo tenemos que tener control....

Yo tengo TLP . Es agotador . Ultimamente trato de controlar mis impulsos y ataques de ira , cuesta bastante . Antes lanzaba cosas cuando me sentia muy enojada , ahora trato de no hacerlo . Tengo todos los sintomas . Actualmente escribo poemas o canciones para desahogarme

A mí ya han dicho varias veces que soy muy "inestable emocionalmente". Nunca entendí por qué, hasta hace unos días. Me di cuenta de lo inestable que eran mis relaciones, y de lo triste que soy. Vivo hundida en una constante tristeza y melancolía. Soy demasiado apegada a la gente, y me encariño súper rápido. Pero, cuando ellos dejan de "devolver" ese cariño y afecto que yo misma doy, me siento tan vacía. Tan desesperada, tan mal. Siento que ya dejan de quererme por dejar de contestarme, o por contestarme de forma "indiferente". He llegado incluso a llorar y a sentirme para la mierda. Sintiendo mis emociones al mil, y llegué a cortarme varias veces por ese sentimiento de abandono y culpa.

Hola , talvez sirva de algo contarles que yo tengo tlp y los desencadenantes de episodios donde pierdo el control de la ira y tristeza pueden ser : mala alimentación, luna llena , período pre mestrual , callar algún disgusto , agotamiento físico, sabiendo esto , yo planifico mensualmente , los días más vulnerables para protegerme ,y tomar medidas preventivas.

Me di cuenta que vine a comentar acá hace 3 años, hoy puedo decir que me curé y sané bastante 🥰soy más feliz, si se puede ✨

Recomiendo practicar meditación, es una de las cosas mejores que pueden existir para serenar el ánimo. Meditar es lograr detener los pensamientos, alcanzar a percibir un espacioso " vacío" entre ellos. Ese espacio vacío es el ser infinito que somos, fuera de la mente y emociones. Es una práctica absolutamente recomendable, hay muchas formas de meditar ,: espalda recta, concentrarse en la respiración, inspirar/expirar. Hay meditación con música relajante, hay meditación centrándose en un objeto con la mirada fija, y hay meditación con los ojos cerrados. A mí me ha ayudado más que nada en el mundo. Si sabes que no eres ni tu cuerpo, ni tu mente, ni tus emociones,entonces sabes que eres libre. Vuelves una y otra vez al conflicto de la vida cotidiana pero dentro de ti encuentras tú refugio, tu Castillo inexpugnable

lo mas triste es como tu familia te da la espalda, la verdad uno asi se da cuenta q esa gente no vale nada, y se esta uno solo contra el mundo al final

Yo tengo TLP es una lucha diaria, y un agotamiento, esta enfermedad me cortó las alas, me separo mi realidad.

Wow, lo comprendida que se siente una leyendo los comentarios. Hasta lloré, y no sé si de emoción o de pena, pero la zona de comentarios de este tipo de vídeos me hacen sentir menos sola con mis mierdas mentales. Por no mencionar la comprensión que se respira aquí ❤

Tengo TLP, cómo muchos TLP fui abusada sexualmente de niña,tengo días dónde simplemente no quiero levantarme.. pero desde que conozco el camino de Dios aprendí que mis batallas se vencen en Oración y entonces le digo PADRE AQUI ESTOY UNA VEZ MAS😕.. Hoy necesito que vengas y habites en mi, pues me basta tu presencia para transformar mi día.. y el tan perfecto viene y algo pasa que todo cambia y empiezo a amar la vida ... Y como Dios todo usa para su gloria, ahora yo soy servidora y mi testimonio ah llevado a muchas personas a encontrar una nueva vida en Dios.. Pero antes de conocer a Dios todo lo malo del TLP, pensé que mi vida no tenía identidad, ni propósito, relaciones tóxicas con narcisistas, irá, depresión,ansiedad.. wow no cabe duda que solo Dios hace las cosas nuevas y en e encontramos esperanza, propósito, identidad, gozo,paz y nueva vida♥️

tengo el TLP, hace muchos años atrás me lo habían diagnosticado pero aun así me mantuve en negación por mucho tiempo hasta que lo acepte. dare un consejo para a quien le pueda servir ( me ha ayudado cada día y aun lo hace!!) lo primero que aprendi fue a aceptar mi condición, segundo aprendi hacer realista para estar mas cerca de la realidad tanto en mis decisiones como en cosas que sentía, me analicé y aprendi a quererme tal y como soy ( entendí que enfocarme en las cosas positivas me ayuda a tener un mejor balance emocional ), aprendi analizar cuando estoy actuando de forma (extremista) en todo sentido de la palabra! identificar cuando estas actuando de forma extrema te ayudara a tener un mejor autocontrol tanto como de tus emociones y acciones, pues estas aprendiendo a identificar este síntoma y poder mejorar!! yo en lo personal me enfoco en ser mejor persona y pues en tener un m mejor comportamiento día a día es un paso a la vez pero una de las frases que llevo en mi mente es el no dejar que tu enfermedad te controle a ti sino tu a ella!!! pues cuando identificas los síntomas y características tienes la opción de mejorar y por supuesto buscar ayuda. espero que sirva de algo esto es solo un consejo personal.

Yo soy borderline y me ha encantado cómo transmite la información. Tiene razón algunas personas tenemos solo algunos síntomas mas no todos☺

No saben cuantas veces me han dicho: ¿porqué no eres un Víctor normal? Desafortunadamente es duro y agotador luchar primero con la incomprensión propia y la falta de amor. Después es agotador encontrar el significado de la existencia propia. Lo que me ha ayudado es que he aprendido a ser disciplinado y constante y no soltar la lucha, que es diaria. Desafortunadamente, existe ignorancia y falta de comprensión alrededor de esta enfermedad. He estado en logoterapia y cognitiva conductual por muchos años, me han ayudado a darme herramientas para medio gestionar mis emociones y sentimientos, una de las peores consecuencias de la enfermedad es la soledad a la que uno se ve sometido, porque es imaginaria en muchas ocasiones y es difícil saber recibir el amor que la gente alrededor de uno tiene para ti; es difícil porque no es el amor a la medida que uno necesita y como no se recibe lo que uno espera, inmediatamente se interpreta como desamor. Para combatir este síntoma, lo que venido trabajando es tomar conciencia y control de mis expectativas de la vida y de las personas. Aclarándome que si una expectativa no se ve cumplida por una persona, no es responsabilidad de la otra persona cumplirla (Yo soy yo, Tu eres tu), tomo responsabilidad sobre ella y he tomado la decisión de no esperar nada de nadie. Para mi era común establecer relaciones transaccionales, tu me das yo te doy. Otra manifestación de mi enfermedad es el pensamiento "piensa mal y acertaras"... pues como se darán cuenta hay muchas muchas cosas con las que se lidian y hacen de todo esto agotador y cansado... Pero nuevamente, la disciplina y constancia son mis dos fortalezas que impiden que deje de luchar todos los días a pesar de mis estados de ánimos cambiantes. Animo!

Me diagnosticaron TLP hace unos 3 meses y llevo sufriendo muchos años de depresion por problemas familiares y personales, me han dicho que soy insensible y a la vez que soy muy sensible De verdad que este video me ayuda a entender mejor y mostrarle a mi familia para que entiendan por lo he estado pasando ya que con mis multiples intentos de suicidio no parece que hayan captado que algo anda mal

Ya he sido diagnosticado con TLP y generalmente no me dejo encasillar por códigos y definiciones prestablecidas, pero luego de ver este contenido audiovisual logro captar que son compartimientos que nos asocian a una comunidad. Gracias doctor por recordarme que es importante hacer seguimiento a nuestra salud mental.

Sufro este trastorno y me siento completamente identificada, gracias por este video, me ha ayudado a comprenderme un poco más ☺️

A mí me han diagnosticado varias cosas, depresión, ansiedad y al último TLP, a veces cuando tengo una crisis empiezo a ver sombras y hasta me da una especie de dislexia, así como un miedo profundo. Si escucho ruidos fuertes me empiezo a alterar porque me genera ansiedad o me da miedo, además todos me dicen que soy una dramática exagerada y puedo hacerme toda una historia en mi mente, pues me cuesta trabajo frenar mis pensamientos, creo que mi vida no tiene sentido para nada porque a pesar de mis logros, ninguno es suficiente para mí. No tardo en ningún trabajo, suelo renunciar a los pocos meses y a pesar de haber tomado muchas terapias creo que no parecen servir de nada, y finalmente llega la grandiosa idea: "sería mejor desaparecer"... Que feo es "vivir" así. Pero como soy cobarde para eso, prefiero hacerme daño a mi misma, a veces porque me siento culpable porque he llegado a agredir físicamente a personas cercanas a mi, una emoción me puede durar días y de pronto, por una situación mínima mi estado de ánimo cambia y puedo estar o muy enojada o muy triste sin quererme levantar de la cama. Pero todos me dicen "yo no sé porque no se te pasa tu berrinche, solamente te gusta llamar la atención". Mis relaciones amorosas justamente son como lo describió, soy sumamente dedicada pero aún así, siempre termino sola. Con este vídeo me identifique completamente, siento absolutamente todo lo que explicó.

El mejor video explicativo sobre el TLP que he visto ... Tambien tengo este trastorno hace 5 años y tengo 23 años ... Es horrible pero se puede manejar

¡ME ENCANTÓ! Nótese 🤭 Valió la pena cada minuto de video. Muchas gracias

Gracias por retratarnos de una forma humana. A veces nos pintan como monstruos.

Buu tengo como el 98% de los síntomas, pero bue.. aquí estamos dándole duro por seguir mejorando siempre, con terapia, ganas, autocuidado y la ayuda de Dios. Es re difícil, sobre todo cuando hay un entorno que puede no entenderte, pero independiente de eso, hay que hacerse responsable y velar por nosotros y amarnos. Como algunos han dicho, sí creo que somos personas bastante especiales, más allá de lo malo, tenemos una sensibilidad y profundidad que bien cuidadas pueden ser hermosas 🥹 Mucho ánimo a todos y sé que podrán salir adelante, cómo yo ya lo he hecho 💖

Recién diagnósticada TLP, gracias por este vídeo, en el expresas muy bien lo que es el tlp. Y gracias por recordarnos que no todos padecemos todos los síntomas, yo por ejemplo no tengo la agresividad para hacer daño a otra persona, porque entiendo las consecuencias y porque no soy agresiva.

Odio que por la más mínima cosa exploto. : ( le doy tanta importancia y hace que piense cosas que no son

Es curioso, nunca me han diagnosticado pero cuando leí sobre este trastorno me dije 'esto es lo que he estado sufriendo todos estos años' y tristemente ya escapa de mis manos la situación, se ha vuelto insostenible, he lastimado a muchas personas por esto y realmente quiero, necesito un cambio. Ojalá hubieran buenos médicos en la salud mental en mi país. ¿Me queda la resignación? ¿Qué puede hacer uno en mi caso? Sin posibilidad de ir a un especialista por falta de dinero. Digame... ¿Qué se puede hacer?

Yo tengo TLP. He sufrido casi todos los síntomas que describe. Es muy difícil superarlo. Yo lo tengo controlado con una medicación fuerte y me siento otra persona. Hasta ha cambiado mi forma de relacionarme. Ahora soy más cauta y un poco vergonzosa. Pero es que yo soy así, esa es la Nélida que hay detrás de la enfermedad. No es imposible controlarlo, de verdad que no. Sólo necesitas una medicación adecuada, un entorno sano y poner de tu parte (muchas veces esto es lo más difícil). Ánimo, adelante con tu vida y tus sueños, pero con cabeza (yo no la tuve hasta mis 39 recién cumplidos y voy a hacer 40 mañana). Suerte, de corazón 🩵

Yo sufro de esto. Me diagnosticaron hace dos años. Al día de hoy me relaciono con mis compañeros de trabajo, mis padres, hermana y sobrina y nadie más. Tampoco hago otra actividad más allá de trabajar, comer y dormir. Aprendí a evadir la vida para tener el control. Y así, me hundí en una severa depresión y lo unico que he logardo es que cada día de mi vida, a cada minuto, fantaseo con la muerte. La medicación no ayuda. La angustia inundó hasta el más pequeño recoveco. Ya no busco la salida a la vida, sino, busco la puerta de la muerte, necesaria para alcanzar, al fín, la paz. Estuvo muy bien el vídeo. Saludos desde Uruguay, María José.

Es el vídeo que más cerca define lo que me pasa y hay cosas que pensaba que eran muy mías pero que en realidad son parte del trastorno y se puede solucionar. Me dejó feliz el vídeo. Gracias🌺✨

Fui diagnosticada con TLP y esta ha sido una de las mejores explicaciones que he escuchado acerca del tema. 👏🏾👏🏾👏🏾

Si tuve alguien muy cálido sensible me gustaba pero cambio totalmente dijo q debía estar solo y ya está , tenia vacío pero el era tímido , pero contó de su infancia q fue triste , etc , y cambio rápido de ánimo.

Tengo 41 años y me han diagnosticado TLP hace poco. Hace 5 meses mi mujer me dejó y se me ha ido la vida. Ella era mi gran soporte y proyecto de vida y también sentía gran dependencia emocional y vital de ella. Ahora me siento como si me hubieran quitado un brazo y una pierna. Tenemos una hija a la que también echo de menos como loco cuando no está. Ya no tengo ni a mi gato, que se lo ha quedado ella. Vivo con mi madre, mayor y muy castigada por las enfermedades, en un espacio pequeño. Pese a ser inteligente no he sido capaz de establecerme laboralmente y siento que pronto perderé lo que tengo que, aunque gane poco, es el único hilo que me ata al 'mundo de los cuerdos'. A mi diagnóstico se suma la depresión mayor que me ha producido la separación y la pérdida de mi vida anterior. Llevo meses empastillado y agotado, sin saber por dónde empezar a reconstruir algo que se pueda parecer a una vida. No tengo fuerzas físicas ni mentales y mi mente es como una cárcel. Es absolutamente agotador lidiar con los pensamientos rumiadores que me acechan a cada segundo de cada minuto de cada hora de cada día. También he sufrido graves episodios disociativos que han influido negativamente en mi relación y en mi pareja, y llevar el peso de la culpa ahora es una película de terror permanente para mí. Sufro mucho por cualquier comentario negativo que alguien haga de mí y lo siento como un tsunami arrasando mi alma, llevándome a odiar a esas personas. También tengo tendencia a malgastar el dinero. De niño y adolescente sufrí muchos episodios humillantes y ahora sé que todo eso me llevó a meterme en mi mundo de fantasía y compras innecesarias. En mi caso, tengo cada síntoma que es descrito para este trastorno. Punto por punto. Me percibo como un fracasado, un estorbo y alguien que ya solamente es capaz de lamentar cada día la vida junto a la mujer e hija maravillosas que ha perdido. A estas alturas no veo perspectiva de mejora objetiva ni en lo laboral ni en mi estabilidad mental. También lamento mucho que no me diagnosticaran de pequeño, pues perdía todos los amigos más pronto que tarde, nunca logrando establecer vínculos firmes y duraderos. Ahora somos mi mente y yo y eso solamente lleva a un camino: anhelo morir y poder escapar de la cárcel de mi pensamiento. Mi vida es un caos y ya solamente soy capaz de sentir dolor y culpa. Añoro a mi mujer y siento que solamente su vuelta a mi vida podría ayudar a hacer efectivo cualquier tratamiento al que me someta. Siento que no soy capaz de hacer nada más que tratar de anestesiar mi cerebro, y mi capacidad organizativa es cero, influyendo esto incluso en mi forma física. Sé que el día que haya otra persona en su vida será la estocada final para mí, pero ha tenido que aguantar mis 'rabietas' y comportamientos pueriles durante mucho tiempo y solo me queda tragarme la culpa y la vergüenza. La vida me ha derrotado y ya no aguanto más. Esto es la herencia de mi padre. Hay días que solamente soy capaz de sentir pena por mí nismo, pero aunque así son un oasis comparado con los días que siento culpa, que son la mayoría. No puedo perdonarme por haber perdido a la mujer de mi vida, a mi amor. Casi todos los días lloro hasta no tenerme en pie. Aceptarme 'como soy' no aplaca tanto sufrimiento, y mi TOC, también presente y contra el que intento luchar, tampoco ayuda, claro está. Ya solo quiero que todo termine para descansar y que descansen las personas que están a mi lado.

Gracias, me gusta mucho cómo has abordado el tema, sin juicios, otros que he visto hablan de nosotros cono sí fuéramos unos monstruos pero tú relatas tal cual nuestros síntomas y sufrimientos, sobre todo el de la culpa, la maldita culpa, cuando yo sé que he hecho daño a un ser querido, me largo para siempre de su lado, sin importar lo mucho que extrañe y añore a esa persona, justo ayer mi psicólogo me decía que ya necesito ayuda psiquiatríca pues con psicoterapia va a ser muy lento y esque por pequeños períodos estoy bien y me sucede cualquier acontecimiento adverso y vuelvo a recaer, he llorado sin parar desde que recibí la noticia porque sé que quizás jamás podré tener una vida normal.

Interesante video.... Yo tengo TDAH y estoy superando depresión y ansiedad.... hay momentos en que se parecen todos los síntomas y piensas que tienes de todo..... M mejor receta resulta, respirar aire fresco, deporte y mejor amiga de cuatro patas...y sentido del humor también.. ánimo a todo el mundo

Recientemente me han diagnosticado TLP. Sabía con anterior de este trastorno pues lleveba años saltando entre psiquiatras y psicólogos por la vía pública pues no me puedo permitir uno privado. He venido a saber un poco más de mi condición y me sorprende lo mucho que me identifico, aún si no es en todo. Los episodios de ira yo los llamo episodios de ansiedad porque es lo primero que siento antes de perder el control en mí misma y distorsionar la realidad. Tengo la suerte de contar con personas que pese al daño ocasionado han visto que no soy solo mi trastorno y me han apoyado por todo este camino.

Muchas gracias por su video tengo 18 Años. ES DE GRAN AYUDA para mi creo que tengo este Trastorno, ya que me identifico con un más del 80 % y me alegra haber visto este video antes de que fuese más tarde!! Bendiciones...

Hace casi dos años que me diagnosticaron TlP pero me encerré en mi misma e intenté hacer como si nada ocurriese negándome a recibir ningún tratamiento o empezando alguno para dejarlo posteriormente, cosa que obviamente no me ha ayudado, pero hace unos meses que estoy yendo al psicologo y eso me a ayudado a ahora querer volver al psiquiatra y no dar la espalda a la situación. Creo que definitivamente es lo mejor que puedo hacer, al mismo tiempo estoy evitando el consumo de sustancias y hago ejercicios para desahogar la ira de otras formas como bailar ballet aunque no sé hacerlo o intentar pintar o garabatear con mi mano no dominante (me ayuda mucho). Se que no es fácil y que en un mundo ideal estos trastornos no existirían, pero intento seguir adelante y no dejar que este diagnóstico defina todo lo que soy como persona; creo de verdad que en el mundo hay gente buena y gente mala pero que todos somos buenos y todos somos malos que depende de muchos factores. Es más fácil compararse con otros y ver solo lo malo que llevamos dentro o el caos que vamos dejando a nuestro alrededor y juzgarnos con más fuerza de lo que el resto del mundo hace, así que te animo a no concentrarte solo en la gran explosión, es mejor subir la mirada y pensar en el cohete que está despegando en busca de infinitas posibilidades. Fuerza y esperanza para todos nosotros

Llevo desde 1991, pasando por un montón de diagnósticos hasta llegar al TLP...Tengo 46 años y lo he probado todo y cada día voy a peor... Muy bien explicado¡!¡!

Esta información espero me ayude ya que estoy pasando por todos los síntomas del estado depresivo. Gracias por la información. Conforme con la explicación. Gracias

Me diagnosticaron TLP y no tengo tratamiento y todo lo q ha dicho aquí es la mejor explicación q ha dado de como se siente.. Es horrible.. Gracias por la explicación bendiciones

Panderil, gracias por la información. Tengo un familiar que tiene todos los síntomas que has descrito y me maltrata aunque después se arrepiente. Es imposible convivir con ese tipo de personas.

Hola! Mi hija es TLP LA VERDAD ES MUY DIFÍCIL ENTENDER PERO YA ESTA EN TRATAMIENTO BENDICIONES PARA TODOS 🙏

Dr muchas gracias por su vídeo. Me sirvió muchísimo yo pasé muy muy mal y casi me enloquezco por estar en pareja 5 meses con una chica que sufre todo lo q UD detalla, me entere ahora que decidí dejar la relación q ella padecía varios trastornos desde los ocho años. Un gran saludo, muchas gracias muy bien explicado!

MUCHÍSIMAS GRACIAS DOCTOR. QUE EL ETERNO DIOS LO GUARDE Y PROTEJA. AGRADEZCO POR PERSONAS COMO USTED .❤

Siempre dije q era mitad angel y mitad demonio por qué sentia que tenía de los dos dependiendo de dónde me desarrollaba, siempre fue o todo o nada, también me aleja de mis parejas cuando sentía que ya no les interesaba lo suficientemente y sus dejé a muchas, mi actual pareja en un enojo stpd me daba tanto coraje y odio que podría pasar de amarlo tanto a odiarlo y no sentir nada... Pensé q toda mi vida que era por mi personalidad, caí muy frecuentemente en crisis existenciales así les decía.. y aveces cuando estaba bien se puede decir hacua muchas locuras y abusaba de muchos excesos.. Mi temperamento es muy fuerte pero también pensaba que sabía leer la mente o lenguaje corporal para saber cuándo alguien me mentía, aveces acertaba y aveces era paranoia todo esto creí que era normal hasta que hace pocos días fui diagnósticada con este problema... Ahora todo tiene sentido mi comportamiento mucha veces narcisista y otras sumiso.🥺

Llevo tiempo sintiendo cambios extremos en mi forma de ser, me enojó demasiado por cosas muy pequeñas y estalló de la nada. Suelo estar feliz y al segundo por un mínimo acto me deprimo muy feo. A veces creo que el mundo esta contra mí y sin conocer bien a las personas me pongo a la defensiva. Siempre creí que eran ideas mías...

Cortar la comunicación de golpe y volver (de cercanía a indiferencia) Sentirme muy diferente al resto de gente Ira impulsiva (Luego te arrepientes) Hipersensibilidad Desconfiar mucho en la gente

Yo empecé con 16 años con problemas ahora se que es la ansiedad depresión llena de vacíos bulimia creían que eran caprichosos para no es estudiar pero no era eso, no gestionaba las emociónes, tuve que ir al médico, no termine los estudios por cómo estaba, no fui a la universidad , una pena porque tengo capacidad y lo demuestro como me desenvolví luego … pero al ser tan emocional, no me entienden, doy mucho cosas,creía que todos eran mis amigos a y no era así.. así tengo que llevar cuidado con las obsesiones, el consumo de alcohol, yo le diría a esa persona que no está sola y que vaya al siquiatra yo desesperada fui y mi vida empezó a mejorar pero si no vas… mi mente va muy rápida y se lía parda.No puedo dejar la medicación , acabo en una profunda depresión y amargura, la he intentado dejarla varias veces y… se pasa muy muy mal.

Mi ex novia lo tenía, 6 meses aguanté a su lado, SEIS, si no la llego a dejar me arruina y me lleva a la locura con ella. Son agresivos, manipuladores, chantajistas, te recriminan TODO, siempre van de víctimas y llegan a ser tan absorbentes e inseguros que te destrozan la vida. Consejo personal : Si alguien os dice tener este trastorno salid corriendo sin pensarlo! Hay gente más bonita que os puede hacer feliz y no estos manipuladores de mierda que ni siquiera se quieren tratar, al contrario, te exigen que cambies tú tu forma de ser para que ellos no tengan episodios.

Fuerte angustia ver el pequeño fragmento de la peli, te felicito porque me parece súper apropiado y acertadísimo ese tipo de ejemplos para entender mejor aún si cabe lo que explicas...vaya pesadilla vivir así y yo que me sentí identificada al principio con algunas cosas que decías...madre mía... nada que ver..por suerte ❤. Te felicito porque cada video mejora el anterior, un abrazo muy fuerte, de los de antes...🧚‍♀️

Acabo de ver la película, me diagnosticaron TLP en febrero y justo tengo 28 años como la protagonista. Eres el mejor que lo ha explicado.

las personas con trastornos de personalidad siembre esperan que la vida y los demás se acomoden a ellos y su personalidad y ahi es donde se frustran porque es imposible uno debe amoldarse, por eso uno se siente tan incomprendido pienso que la verdadera solución es tratar su propia personalidad y ahi es donde comienza el verdadero tratamiento

Gracias por compartír este video. Fué de gran ayuda y lo mejor de todo gran resumen sin tanto rollo..🙏

Yo sufro de ansiedad desde hace 2 años, y viendo este video me doy cuenta que desde hace un año vivo con tlp.. Le eh dicho a mi mamá que quiero regresar al psicólogo pero aun así... Me dice que me llevara pero al final, nunca lo hace.. Es muy frustrante sabes que tal vez nunca salga de esto oh tal vez muera por esto.. Por una crisis

Tengo 59 años durante toda una vida creo que fuí mal diagnosticada, Después de muchos tratamiwntos y un electrochok y muchos intemtos por aprender a sobrevevir en el universo caótico de mi mente...perdí la partida. El año 2015 después de un intento de suicidio me fui presa al exponer a mucha gente...allí me hicieron muchos peritajes psiqiatricos, yo no sabía que me habia ocurrido en verdad, no sé cómo llegué a eso. El día 9 de febrero para mi cumpleaños me entregaron los resultados TLP.fue el mejor regalo y el único. Por fin sabía lo que esfaba pasando conmigo. Al salir quedé desarraigada compleramente de mi clan, de eso hasta ahora, donde no he podido hacer la reparación que mi alma necesita...y cuando tratamos mis hijos y yo , ellos soplan un poco más de la cuenta y el fuego se encirnde nuevamente. Llevo una vida en solitario sin parejas, y casi sin amigos a pesar de ser muy socianle... tengo miedo a dañar porque siento que estoy a flor de piel ...todo lo leo, es tremendo vivir asi... He buscado darle la vuelta a este dolor que vivo a diario...comencé a dscribir mi historia y del abandono que padece un ser humano bajo este trastorno. Gracias e verdad me has descrito. completamente.

El video me hizo llorar. Es verdad. Esto es horrible es el infierno y a veces me pregunto por qué digo vivo. Y lo que me hace seguir adelante es pensar que siempre va a haber una solución para todo. Pero cada vez que veo este video o similares, me da muchísimo empute y rabia y me duele demasiado xq toca esa parte en mi que me da rabia y duele demasiado. Somos personas (bueno, no sé si todos) que fuimos muy heridas desde nuestra tierna infancia y solo quisiéramos sanar. Algún hta nos hizo un daño horriblemente grande, que parece no tener cura. Da mucha rabia y duele demasiado, pero si se puede salir adelante de una u otra forma. Me emputa y da muchísima rabia y duele demasiado ver algunas partes del video como que romantizan cosas del trastorno, pero la realidad es que esto es horrible. Y tal vez esté proyectando mi rabia y me duele yd a rabia decir eso. Pero es horrible y terrible vivir esto. Solo quisiéramos que parara y ser normal como los demás.

Hola cómo estás? Me gustaría saber cuáles son los indicadores que diferencian al tlp de las personas altamente sensibles, entiendo que esto último no es una patología pero me da la sensación que comparten ciertas características. Un saludo.

Gracias, me ha ayudado muchisímo este vídeo a entender este trastorno para completar mi tarea :)

Muy interesantes sus comentarios! Nos ayudan a no sentirnos tan mal! Efectivamente tener alguna actividad física y una act ocupacional son básicas! Ah! El mindfulness también les podrá ayudar mucho! Solo vivir el HOY y el Ahora! Cada día es diferente! Animo amigos! Es agotante pero tenemos que vivir y que sea de la mejor forma! Suerte a todos!!

Hace unos meses he tenido episodios de mucha ira.. rabia que no tenían un origen y mi pareja ha sido el perjudicado porque cualquier cosa es la salida de toda esa ira .. miro para atrás y siempre ha estado ese carácter que yo pensaba que era así y ya .. pero ahora me cuestiono que no es normal estas emociones tan fuertes.. tanta ira y no saber cómo manejarlo..muchas gracias por la información.. aunque no me pasa muy seguido .. cuando me pasa es algo que se me escapa de las manos y tengo que intentar ayudarme

Cómo quisiera que mi mamá entendiera mi transtorno y no se burlara diciendo que soy una exagerada

Soy pareja de un hombre con trastorno límite de la personalidad. Me tomo mucho tiempo entender a lo que me enfrentaba, sobre todo que su familia acepte que el necesitaba ayuda. Y convencerle a él que necesitaba hacer terapia. Las parejas de un TLP sufrimos mucho. Ellos son intensos, aman sin medida pero viven reclamándole atención. Un día sos un ser divino y otro sos lo peor. Es agotador. Cuando queres terminar la relación viene su desesperación y te amenazan con quitarse la vida. Pero un buen día no quieren saber más nada de ti y te abandonan. Luego vuelven arrepentidos pero el daño ya esta hecho. Lamentablemente esto no tiene solución. Y es cíclico. No es fácil manejar sus emociones

Hola,tengo 39 años y estoy diagonsticada desde los 20 de TLP. Mi vida ha sido y es un tormento. He visto "La Herida",seguida por la recomendación en el vídeo y he de decir que al menos viéndolo desde mi caso,sé queda muy escasa la película. No muestra realmemte el calvario interno y externo de un TLP,como digo,al menos comparándolo conmigo misma. Me pareció muy light. Así los demás no se pueden poner en nuestra piel y comprender

Mi ex lo tenía y no sabía, si no hubiera sabido llevarlo..

Llevo casi 7 años con mi novio y hemos llegado a tener discusiones extremas*, durante estos años no he tenido casi ningún amigo y los que he tenido los he dejado y ahora cuándo me quiero relacionar me da miedo, su familia me da terror y no puedo ni siquiera estar 5 minutos sin el si están todos. Tengo momentos en los qué cualquier cosa me puede llevar al límite de mi enojó; una vez fuí al baño y mi cierre del pantalón no subía, y solo llevaba ese para regresar al día siguiente a mi casa, me enojé mucho, comencé a llorar de rabia porque no podía subirlo (una cosa más que no podía hacer), intenté con unas pinzas que mi novio me prestó y no podía, me empecé a rasguñar, a jalar el cabello, empecé a decirle a mi novio que lo odiaba, que me odiaba a mí, que porque estaba conmigo si nunca podía hacer nada bien, que me quería morir, después tome las pinzas y me empecé a golpear las piernas, y después de tanto llorar y de sentirme tan miserable pensé en enterrarmelas en el estómago para morirme porque ya estaba cansada de vivir y ser una tonta siempre, mi novio me detuvo y yo también paré porque a veces aunque me quieran quitar los objetos no me pueden detener pero paré porque me pareció tonto hacer eso....Casi siempre que tenemos una discusión hasta por la cosa más mínima que él casi nunca nota, me siento mal, siento que no me quiere, siento que no le importó, que me ignora a propósito, que prefiere a todos menos a mí, pienso que terminarlo es lo mejor y cuando lo hago me empiezo a sumir en la miseria porque lloro por hooooras, me golpeó, me insulto, me arranco cabello, me rasguño y hago lo imposible para qué no se vaya, aunque sea yo quién básicamente lo dejó. He experimentado con drogas, tengo problemas con el sexo porque pareciera en ocasiones que es lo único en lo qué pienso, siento ese vacío porque pareciera que no hago nada emocionante de mi vida y porqué me siento sola, cada que tengo dinero me lo gasto y así sean 6 mil pesos mexicanos me los acabo en menos de 3 días en ropa o cosas que realmente no ocupo, entre otras cosas... Nunca fuí a un psicólogo porque cada vez que me mandaban en la escuela, les mentía porque no me gusta qué me conozcan y me analicen, pero tomaré terapia porque es horrible sentir éso y quiero saber sí realmente tengo esto y cómo tratarlo porque no quiero que mi novio cargué con una persona como yo, no se lo merece, yo pensaba que era sólo mucho enojo o mucha tristeza pero "normal" y ya veo que no es así.

Desde que tenía unos 8 año sabía que mi conducta no era normal. Una vez llegue a atacar a una amiga sin sentido alguno. Nunca le conté esto a mi mamá, pero si llegue a ir al psicólogo por traumas ocasionados por unos familiares. No soy paciente diagnosticado con TLP, pero como explicas en el video es cómo me siento. Intento contárselo a mi madre porque todavía no soy mayor de edad así que no puedo buscar ayuda por mi sola. Llegue a tener varias crisis y el Domingo tuve un ataque de ira y ansiedad al frente de ella donde llegue a golpear lo que tenia mas cercano a mi. No me estoy auto diagnosticando, pero si me gustaría saber que es lo que me pasa. Muy bien video!! ☺️

Gracias Doctor por compartir y hacer tan amena la información, no me han diagnosticado, sin embargo tengo todos los síntomas, llore al escucharlos porque mi ex pareja se burlaba, decía "ella siempre maneja sus emociones de lo peor" como si uno decidiera sentirse mal. De nuevo gracias Doctor, espero siempre tenga salud y bienestar y la vida le siga permitiendo ser luz en los caminos. Y bueno, es hora de recibir ayuda profesional.

Yo soy un tlp completo!!¡ hasta una internacion en psiquiátrico me costó! A veces no tengo más fuerzas para seguir

me diagnosticaron TLP y rasgos de TPA antier, ojalá pueda mejorar porque ya estoy cansado de herir a mis seres queridos (especialmente a mi mamá)

Yo tengo algunos síntomas, hace poco le dije a mi padre que podría tener TLP pero me dice que es normal todos los jóvenes o adolescentes pasan por ello... y me causa dolor que el piense que es algo normal, no sabe lo que sufre uno cada día batallando para levantarse de la cama cuando uno ya ni quiere hacerlo. Espero poder ir pronto a un psicólogo para que me diagnostique.

La primera parte del vídeo sobre la descripción de la sintomatología es muy “romántica”.

Hola buenas tardes, yo empecé a autolesionarme a raíz de la muerte de un amigo con 16 años, me costó un divorcio y sigo perdida, tengo muchos de esos síntomas, una pena. Llevo años sin lesionarme pero me sigo cargando ñas relaciones ...Un besito a tod@s que viven este trastorno y mucho ánimo ya que se puede mejorar aunque por desgracia no cambiar

Hola, tengo TPL y síndrome de Wendy, diagnosticado desde el 2013. Ha Sido toda una travesía, asumirlo, reconocerlo y procurar autocontrolarme en los pics de emociones, a diario me documento, investigo y alimento de información que me mantenga en Estados de conciencia estables, pero si ha Sido muy fuerte; principalmente mi familia piensa que soy bipolar, ellos actúan en mi cómo disparadores reactivos de mis pics emocionales al punto de tener que alejarme para sentir paz, ya que cerca de ellos puedo sentir incluso crisis de pánico, irá o profunda tristeza. En cuanto a la relaciones de pareja soy inestable, busco personas con carencias emocionales, económicas o personales para motivar le o ayudarle, mis experiencias han Sido cortas y los desenlaces muy sufridos. También me pasa que margino mis impulsos: quiero hasta un punto, odio hasta un punto, cómo hasta un punto, disfruto del sexo hasta un punto; no sé si la necesidad de no romper es histeria me lleva a reprimir que al experimentar hasta un nivel dicha emoción paso a bloquearme y llevarme a la indiferencia, apatía, desprecio o asco. Que fuerte todo lo que escribo pero así resulta mi dia a día. Me gustaría conocer otras personas que pasen por lo mismo y así ayudarnos. +56972035351 Luisana Perez desde Venezuela

Me identifique con todos los síntomas pero también me pasa que quiero estar solo pero no sentirme solo, eso es lo que mas me a separado de mis seres queridos 😥

Que bien explicado mucho mejor que mi psicologo, gracias 🙏

Me estás describiendo 😭😭 creo que yo son Border entonces ,sufro mucho cuando gente no me responde con la misma intensidad que yo hago las cosas. 😭Es un pesar horrible

Llevo 20 años diagnosticada con TLP. He tenido varios años de bastante "normalidad " e incluso llevo 13 años en el mismo trabajo. He viajado sola por el mundo y me he sentido bien. Me gusta estar sola, pero claro, esa soledad elegida, temo la soledad impuesta. Mi padre ha fallecido hace 1 mes. Era mi pilar, mi AMIGO, la persona que siempre me ha apoyado y ayudado. ¿¿Qué hago ahora?? No tengo ninguna gana de seguir viva, el dolor, el vacío es tan grande... Después de 20 años la psicología me ha ayudado mucho pero... ahora es como un antibiótico. Mi mente ya sabe que tendría que hacer pero no puedo hacerlo. Y no sé cómo sobrellevar la muerte de la persona que más he querido.

si me senti un poco identificado pero a nivel inicial, esa escena ya eso es una personas que tiene crisis existencia y las evade por actividades autodestructivas, como una familiar mia que tengo y creo de por eso cuando convives mucho con tu familia adoptas comportamiento, como hace aprox. 10 - 12 años se quizo cortar la mano porque lo vio con un cuchillo, pero no paso nada y me deica cosas horribles hacia mi por su comflixto interno y eso tambien se ve reflejado, porque el comportamiento mas agreviso de mi familia parecen maquinas de muerte porque tiene dificles momentos que pasan ellos que nunca sabre porque pero ahora ya se un poco

Me lo acaban diagnosticar despues de 18 años con diagnóstico de Trastorno Bipolar, ha sido un infierno los últimos dos años de mi vida😭 Ya no sonrío cuando antes me carcajeaba tan fácil, me siento una inútil cuando llegue a ser exitosa a mi entender en casi todas las áreas de mi vida, cada que amanece no puedo soportar un día mas. Estoy aislada-aparte del coronavirus- pero por todos los medios, la simpática, carismática y a se ha “muerto”

Fui diagnosticado hace 3 años, fue difícil aún principio, pero con ayuda de mi psiquiatra y psicóloga. La e llevado muy bien, cabe resaltar que este trastorno no tiene cura como tal, pero si tienes buenas herramientas puedes llevar una vida decente. Les recomiendo terapia a base de premisas, es la que yo llevo y me a ayudado muchísimo! Solo hay que comprometernos a la terapia y créanme que si podemos darle batalla, ánimo si se puede!!!

Llevo al rededor de 4 meses investigando el TLP. Ya que llevo fácil de 3 a 4 años identificandome con los diferentes sintomas que he visto e investigando. Y creo que debería consultar con un profesional, puede que no tenga TLP pero siento que algo no está bien. Pero no sé por donde empezar ni como pedir ayuda. La ultima vez que les comenté a mis padres y amigos más cercanos dijeron que me ayudarían a empezar, pero su interés solo duró una semana he hicieron como si nada hubiera pasado. Soy estudiante de preparatoria y el simple hecho de intentar hablar con un camarero en un restaurante me causa temor y no dejo de temblar, me da miedo hacer las cosas sola (especialmente algo en lo que tengo cero experiencia) pero por como van las cosas no veo otra opción. ¿Que debo hacer? ¿A quien debo acudir o preguntar? ¿Donde debo ir? ¿Me tomarán enserio a pesar de ser aún una estudiante?. La gente a mi al rededor me tachan de loca y rara, gente de internet que haya pasado por algo similar...¿Tienen algún consejo? Tengo miedo :(

Desde que tengo memoria e querido estar muerto. Se que es por los abusos que viví desde muy pequeño. Estoy cansado de sentirme mal todo el tiempo, odio cada parte de mi, mi persona, mis gustos, mi físico. E intentado ir con psicólogos pero solo quieren que me sienta y escriba, pero no puedo hacerlo. Creo que me gusta sentirme mal, hago cosas que me lastiman y me siento horrible pero a la vez en medio de llanto y dolor me siento bien. E buscado tener alguna enfermedad que acabe con mi vida lo más pronto posible y lo conseguí. Pero no se, si quisiera llegar a alcanzar todo el potencial que tiene mi persona por qué creo qué hay muchas cosas buenas en mi es solo que no me importa conseguirlas y mejorarlas. Solo quiero fumar y olvidarme de todo.

Ami también me diagnosticaron TLP 😞 lo peor que aparte de eso me dan crisis de ansiedad ataques de pánico que suben la presión arterial taquicardia dolor de pecho falta de aire es orrible todo esto 😩

No sé si lo padezco o no, pero soy muy impulsiva, no sé si mis sentimientos o pensamientos son reales. Si siento que estoy empezando a conocer a alguien y de repente ese alguien empieza a alejarse me da miedo y soy yo la que quiere desaparecer pero me da miedo.

siempre me sentí un raro siempre estube afuera de la sociedad buscando información del xq siempre me.senti así legue hasta acá . de verdad siento que tengo todos los síntomas es como si hablaste solamente de mí .

Mi familia nunca entendió que tenía esto... hoy en día mi relación familiar está totalmente destruida

Me han diagnosticado TLP hace unos meses pero lo acepte hace apenas un mes y sinceramente estoy muy asustada, tengo miedo de no poder llevar una vida normal, mantener un trabajo más de 3 meses, no poder tener una relación estable o no encontrar algo que me motive En mi caso paso de una apatía extrema a unas emociones extremas lo que ha echo que me quede sola

Cuando se es hijo de un tlp no se vive, se sobrevive. Ya soy adulta y puedo entender muchas cosas pero de niños NO y muchas veces es devastador el daño emocional de los menores, máxime si no hay figura paterna u otras figuras de apoyo.

Que pena me da. Una chica así me hizo tantas promesas y me dio amor y... Ya se olvidó de mi. Menos mal se que está en "buenas manos" pero las drogas avezes ni las buenas manos pueden con esas personas ni con las drogas. En fin. Fue bonito mientras duró. Espero salgas de esta . Animó!❤️

Hola. Yo no sé si pueda tener esto; es que si tengo ataques de ira o depresión que no comprendo y luego me arrepiento de mis reacciones que creo son super exageradas, pero también es cierto que en muchas ocaciones logro controlarme, aunque en varias de estas ocaciones es a través de auto lesiones como pellizcar me o morderme la lengua. Siento que cuando algo me hace enfadar me lleva toda mi energía para mantener la calma aparente en el exterior y luego estoy sufriendo por qué siento que no puedo expresar mi enojo o tristeza. Muchos días puedo estar muy tranquila y feliz, sintiendo orgullosa de quien soy e incluso egocéntrica de nadie lo hace mejor que yo. Pero si me equivocó, aunque sea muy mínimo, me siento inútil y me pregunto dónde está esa chica que lo sabe todo? Llegó a pensamientos de suicidio y siento que todos están en mi contra y luego sé que nada de eso es así y me odio por pensar tan negativa y absurda. Actualmente estoy con psiquiatra y psicólogo pero el diagnóstico es depresión. No sé si plantear está posibilidad y casi ningún medicamento me cae. No sé si leerán esto. Pero me gustaría su opinión ya que mi psiquiatra de ha quedado con depresión y no parece plantear nada más. Además de que siento que el no se interesa y es muy despistado, siempre tengo que decirle todo lo que ya le dije en una sesión anterior. En fin. Saludos.

Nolo puedo Creer todos los síntomas los tengo... Siempre me enojo con facilidad y si me regañan o me dicen algo me duele demasiado por exageración y nadie entiende por qué soy así, es un infierno vivir así que nadie me soporta y nadie entiende como me siento solo me dicen que soy una exagerada 💔💔

Si solamente hay que cumplir algunos criterios entonces que se define exactamente como trastorno límite? Cuál es hay que tener si o si

Acaban de darme el diagnostico pues me mandaron a psiquiatría por depresión crónica y mucha sensibilidad estoy acá averiguando y pues ahora entiendo pq todos desde pequeña me decían y creí q tenia personalidades múltiples

Mas claro imposible! Es tal cual me pasa😭

Muchas gracias por su buena información.

La psicóloga de la prepa me diagnostico TLP pero yo me aleje y negaba todo ahora que e pasado el tiempo estoy seriamente tratarme para plner fin a esta locura ya que no e hecho mas de dañar a todos y a mi mismo, se que no podre remediar todod lo que hoze pero espero ponerle un alto sin volver a llegar a los extremos

Hace tiempo antes de empeorar le dije a mi psicóloga que creía que tenía esto, me gusta indagar el tema, ella me minimizó y me dijo estás bien, estás bien... Siento que empeore y llegué a ser más TLP al menos me identifico último más y llegué a hacerme daño físico... En serio y lo peor es que alguien me dijo es que no fuiste honesta la manipulaste, no, rayos le dije quizás tengo esto, no quería abrirme mucho, pero no era cosa de "manipular" quería estar mejor, le dije quizás tengo esto, solo me hacía ir a decirme estás bien....

Siempre tengo la duda, conozco a dos personas diagnosticadas con TLP, que son completamente diferentes, una es súper claro que lo tiene y la otra solo comparte algunas características,pero no es tan drástica ¿Existen niveles? O ¿Se puede confundir con una persona PAS?

Es normal que la persona TLP al momento de la crisis de irá maltrate al máximo a la persona que tiene al frente sin importar quién sea, usando los errores y las debilidades que la otra persona tiene

Soy de chile y tengo TLP bueno creo que desde niña pero me fue diagnosticado este año... ( Estoy actualmente comenzando tratamiento psiquiatrico y psicologico... llevo tres meses ya con fármacos, pero cuando me siento en crisis pienso que los fármacos no están sirviendo ) Me encuentro en un episodio en el que desvirtuó la realidad y creo que mi pareja me quiere dejar pero no es así... Y tengo impuso de hacer cosas desesperadas para tenerlo más cerca de mi... Los estoy intentando controlar pero me está siendo muy difícil, en este preciso momento estoy muy agitada, siento el corazón a mil y un vacío indescriptible... Ahogo y desolación fuera de la realidad... Lo peor esq no me puedo apoyar en este momento en mi pareja ya que el justo ahora también padece una enfermedad, una drogadicción, y está enfocado en tratar de recuperarse y aunq intenta comprender lo mío no puede enfocarse en mi en este momento... Me siento desesperada aunq este resiviendo ayuda médica... gracias por este espacio para compartir y leer casos similares... Quisiera verlo como desahogo pero siento que aunque me dasahoge no logro satisfacción alguna.

Si tengo un trastorno límite de personalidad, ya eche a perder mi vida, mi niña que era la única que me comprendia murió y ahora estoy sola