Wie du wieder Gefühle auslösen kannst (Beziehung / Ex-zurück) 

Klasse… eine Frage: Die Dates hast du durch online Dating bekommen oder hast du einfach Frauen angesprochen ? Danke ☺️

Nach 19 Jahren wurde es aber auch mal langsam Zeit, sich beziehungstechnisch zu verjüngen!

🥰

..und hast du dein Glück mittlerweile gefunden?

Gibt es einen update mit dein Situation? Wie ist es für dich gelaufen?

Ein update würde mich auch interessieren

Danke, freut mich 🙂

Finde ich auch. Florian redet sehr männlich, fast wie ein Mentor/Trainer. Florian, Bock in meiner Ecke zu stehen? Haha glaube du könntest während dem Kampf einiges bewirken 😅

Das freut mich sehr 🙂

Dankeschön 😄

Dankeschön. Ich hoffe auch drauf 🙂

Naja, zwingen kannst du niemanden und dafür muss eine gewisse Offenheit bestehen. Aber das ist unter Umständen keine wirkliche „Entscheidung“ von ihrer Seite aus, sondern ein Ergebnis ihrer aktuellen Situation und wie sie sich damit fühlt. D.h. wirkliche Kontrolle hat sie nicht drüber. Was aber auch bedeutet, dass es noch fataler wäre, sich in dem Fall auf sie zu verlassen.

Ist für gewöhnlich eben auch das Verhalten, dass sie von den ganzen anderen Kerlen in ihrem Leben bisher kennengelernt haben. Jemand mit genug Selbstwert um zu erkennen, dass er sie zwar will, aber nicht braucht… der sticht stark aus der Menge hervor. Wenn dann auch noch die Erkenntnis dazukommt, dass er sie so wie sie sich am Ende gegeben hat, nicht mehr will -> umso besser. Die Trennung ist eine Chance und es ist an uns sie zu nutzen oder unsere Zeit zu verschwenden.

Und hat sie es bereut und kam an haha ?

@@Megaatron1 ja, sie kam. 7 Monate später - Am ende habe ich gelacht, bzw. lache immer noch

@@Eisenkarl Geil so muss das. Wie lange seit ihr zsm gewesen ? Gab es rebounds ? Und wollte sie es echt nochmal probieren ? 😅

27 Jahre und Nein. 1x dieser Schmerz reicht mir.

Du musst innerlich bei der Trennung wirklich einen Cut machen. Alles was du jetzt „beweisen“ wollen würdest, verletzt auf der anderen Seite ihre Grenzen und würde dich selbst in eine falsche Erwartungshaltung ihr gegenüber versetzen. SIE hat dich aus ihrem Leben gekickt. Zumindest aus der Position des Partners. Es war ihre Entscheidung. Wenn du jetzt danach handelst, kann sie dir das nicht vorhalten oder negativ empfinden. Du bist nicht in der Position, dieser Frau etwas zu beweisen und selbst wenn du es wärst, würde das jetzt eher negativ als positiv aufgefasst werden, da du eine Intention im Hinterkopf hast. Du hast sie WEGEN deine Ausbildung und Fernbeziehung vernachlässigt? Da sehe ich die Probleme ganz woanders. Nämlich im Grunde in der Fernbeziehung selbst und dass sie dich runtergezogen, statt aufgebaut hat. Wir haben eben noch andere Verpflichtungen und jeder hat sein eigenes Leben. Wenn man das verfolgt und die Zeit für den anderen ihm bzw. ihr nicht ausreicht… ja dann passt es einfach nicht oder man muss es mal ne Zeit lang ertragen. Macht man hier ein Fass auf, geht das nur noch den Bach runter.

100% No Contact. Deine beschriebene Situation trifft auf 99% der Trennungen zu ("Keine Gefühle mehr" = zu geringe Anziehung). Kriechst du da zu Kreuze, bist du emotional untendurch und fokussierst dich nicht auf das, was dich wieder attraktiv machen könnte. Deinen Frame. Nutz deine Entwicklung wie eine Jokerkarte. Wenn sie, von sich aus zeigt, dass sie offen dafür ist, dann haust du ihr das passiv um die Ohren, wo du stehst und wirkst wieder ganz anders auf sie. Bis dahin gilt das Video "No Contact: "Frauen melden sich nicht zuerst!" "Männer meldet euch". Einfach mal reinschauen. Solche Tipps führen zu einer Verringerung der Chancen und absolutem Frust auf beiden Seiten.

@@HardtobeaMan danke

Schau dir dazu gern das Video „Kontaktsperre mit gemeinsamen Kindern“ an.

Dankeschön. Freut mich zu hören. Mach so weiter, es geht dabei erstmal nur um dich. 🙂

@@HardtobeaMan danke schön

Dankeschön. Schau dir vielleicht mal das Video „Handgeschriebene Nachrichten und Briefe“ an. Du erzeugst aktiv keine Anziehung bei ihr. Schon gar nicht, wenn sie gerade einen neuen hat. Dazu gern den „Gesamtüberblick Rebounds“. Im schlimmsten Fall wird das als aktiver Versuch gewertet, ihre Beziehung zu sabotieren. Im besten versteht sie nicht, was du damit bezwecken willst. Du brauchst keine Bühne für die Arbeit an dir selbst. Es bringt ihr erst wirklich etwas, wenn sie allein ist und mit Interesse auf dich achtet. Davor zeigt dir eine Meldung: „Hey schau mal, ich mach das alles nur für dich. Willst du mich jetzt wieder?“ Und das ist genau die falsche Nachricht, denn es senkt eher noch Anziehung. Solltest du das machen, kannst du, wenn sie nett ist, auf eine nette Antwort hoffen… aber keine, die dich aktiv weiterbringt. Und je mehr es in Richtung Beziehung drängt und ein besseres Bild von dir vermitteln will, desto weniger wird ihr das wert sein oder vielleicht sogar aufregen.

ES_Geocentric - _91nova

@@HardtobeaMan Herzlichen Dank!Lade sofort runter😋

Steht schon auf der Themenliste. Ganz kurz dazu: Kompletter Blödsinn, die meisten Menschen können nur nicht unterscheiden was Kopf und was Herz ist. Es geht um Gefühle, die uns lenken. So oder so. Kopfmensch/Herzmensch ist der falsche Blickwinkel darauf. Gerade wenn eine Frau denkt ein "Kopfmensch" zu sein. Dann ist das Gefühl einfach nicht stark genug.

​@@HardtobeaMan bin sehr gespannt auf das Video

Ist eine Frage der Prioritäten. Wäre die Anziehung zu dir hoch und alles gut, wäre Zeit mit dir in dieser stressigen Phase Erholung für sie. Ist aber nicht der Fall. Ihr Verhalten dir gegenüber geht nicht. Ist aber schwierig mit den wenigen Infos einzuordnen, was man noch tun könnte. Generell würde ich aber nicht warten, bis es ihr passt, denn dann hat sie sich in der Zwischenzeit meistens schon zeigen können, dass es ohne den Druck der Beziehung entspannter ist und sie so weiter kommt.

Ja kann sie. Ist immer davon abhängig, mit welchen Gefühlen sie verbunden wird. Aber konzentriere dich mehr auf dich. Zeit zum nachdenken ist nicht das, was sie braucht. Ihre Umstände machen den Unterschied und da bringt sie sich selbst rein. Blockierung ohne Kontakt erkläre ich im Video „Ich wurde ohne Grund blockiert oder geghostet“. Wie weitermachen: Wie bisher. Kontaktsperre, an dir arbeiten, die beste Version von dir werden und den Fokus von ihr auf dich verschieben. Nichts lieber als das.

Alles bezüglich Gefühlen, Anziehung/Bindung und Interesse einschätzen bzw. steigern betrifft beide Geschlechter. Wie man sich als Frau wieder attraktiv macht, ist ein wenig anders, da Männer und Frauen unterschiedlich lieben und unterschiedliche Dinge attraktiv finden. Dazu hab ich ja beispielsweise das Video Eigenschaften einer guten Frau. Videos und Bilder sind nicht dasselbe, wie echte Anziehung bzw. richtige Nähe. Wenn ihm Bilder und Videos mit dir ausreichen sollte, weißt du wo sein Interessenslevel an dir liegt. Und das ist nach wie vor zu wenig, als dass es dir etwas bringen könnte. Wäre das Interesse tatsächlich hoch und er würde sich immer wieder Bilder von dir geben… du dürftest in deiner Position wissen, was das mit einem macht. Man investiert innerlich mehr da rein, denkt darüber nach, will die guten Erlebnisse wiederholen. Daher sollte man sich als Getrennte/r ja davon fernhalten, da es einem schadet. Genauso kann es ihn wieder da reinziehen. Durch die Kontaktsperre schaffst du den Raum dafür, dass sich das wieder entwickeln könnte. Lenkt er sich mit anderen ab (du sprichst in anderen Kommentaren von Rebound, aber seine Taten sagen ja aktuell noch etwas anderes) oder hatte andere Gründe Schluss zu machen, hat er eventuell nicht die Möglichkeit, das zu spüren. Dieser Raum für ihn macht vielleicht 10% der Kontaktsperre aus. Der Rest sollte dir gelten. Dankeschön 🙂

Das Problem ist momentan, dass er seit 4 Wochen nicht schreibt und meine Nachrichten zwar zugestellt sind, jedoch nicht gelesen werden, sonst hat er immer sofort, täglich sehr zeitnah geantwortet, im letzten Jahr gab es auch so eine lange Pause, als ich damals nach dem Grund gefragt habe, sagte er, er habe versucht von uns los zukommen...schaffe das aber nicht...danach, bis vor vier Wochen hatten wir einen mega intensiven Austausch, auch sehr vertraut...er schrieb sogar am Weihnachtsfest wo man sich als Affäre ja eher zurück hält..die letzten Nachrichten waren von ihm, du bist mir wichtig, wir verlieren uns nicht, ich will es so sehr.... Wie soll ich jetzt die Kontaktsperre einleiten. ..momentan fühlt es sich ja eher so an, als wenn er eine macht...ich denke übrigens, dass ich seine einzige Affäre seit unserer Trennung bin, denn Gefühle sind zwischen uns noch da und er kann es nicht ohne Gefühl für einen Menschen...sonst hat er sehr wenig Zeit/Angst, unser Kontakt war, wie schon gesagt täglich, sehr intensiv. Ist das jetzt meine Chance zu handeln? LG

Das ist nicht das Problem, das ist die Lösung. Das Problem ist, dass du sehen willst, was dir deine Gefühle sagen und nicht, was du als Reaktion auf sein offensichtlich niedriges Interesse tun solltest. Das kann man nicht ernst nehmen, wenn er so handelt und über Allem noch die andere Freundin schwebt. Die Kontaktsperre brauchst du gar nicht einzuleiten. Nur Grenzen sind klarzumachen, falls er sich wieder mit netten Worten und fehlenden Taten melden sollte. Er macht keine Kontaktsperre, du bist ihm nur bis zu einem gewissen Grad nicht wichtig genug um in Kontakt zu bleiben. Der weiß ganz genau, dass er nur „spring“ sagen muss und du direkt fragst „wie hoch“. Mag sein, dass du seine einzige Affäre bist. So viel Zeit hat ein Mann jetzt auch wieder nicht, dass er einen auf Kachelmann machen könnte. „Er kann es nicht ohne Gefühle zu einem Menschen…“ hat er dir das gesagt? Du missverstehst die ganze Situation und so kommst du da auch nicht raus. Nein, hör dir vielleicht mal das Video „Illusion der Aktion“ an. Er zeigt kein Interesse, schreibt dir nicht, hat dich mit Versprechungen und generell Hoffnung gebunden. Mehr ist das nicht. Für n Auswärtsspiel bist du mal gut genug, aber essen wird er trotzdem zuhause. Und solange das so ist, bzw. solange du bedürftig ihm gegenüber bist, ist jeder Schritt auf ihn zu eine langfristige Zumutung für dich und nichts, was irgendwann mal glücklich und vor Allem zu zweit endet.

@@HardtobeaMan Hi Mann...hast du ein Video darüber...wie ich diese Grenzen setzen muss....ich liebe ihn halt noch, aber bedürftig möchte ich nicht rüberkommen ! Ja, er hat geschrieben, dass er noch Gefühle hat, sonst würde er diesen Kontakt und die Körperlichkeit nicht mit mir ausleben können. Er soll nun spüren, dass mein Verhalten sich verändert.

Wie gesagt: Dass du ihn liebst und ihm das abkaufst, ohne seinen Worten auch seine Taten gegenüberzustellen ist ja das Problem. Für deine Situation gibt es sicher zig Videos. Du musst nur bereit sein, dir das Passende dabei rauszuziehen. Schau vielleicht mal in Folgende: Interesse richtig einschätzen und steigern Verfügbarkeit & Attraktivität Liebe Unterschiede zwischen Mann und Frau Aktionen sind mehr wert als Worte Was sind Benching & Breadcrumbing Ex sagt sie/er liebt mich Wie zeige ich der Ex, dass ich mich verändert habe? Und außerdem vielleicht nützlich: Kontaktsperre Regel Nr. 1 Neediness macht dich unattraktiv Warum hört sie auf zu schreiben Sei nicht nett, wenn du Ex zurück willst Warum schreiben Exen nach der Trennung immer wieder Anziehung ist natürlich. Aber ab wann wird es ungesund Wird sie/er sich für mich ändern? Dein Deal & wie du ihn einer Frau klarmachst (hier ein wenig umdenken) Willenskraft - Wozu bist du bereit Hoffnung - Ist Ex zurück ein sinnvolles Ziel nach der Trennung Ex nah bleiben wollen - Risiko Gefühle sind nicht verhandelbar Übrigens, ich heiße Florian 😁

Ja. Ist ehrlich gesagt dir norm, dass dadurch am Ende der letzte Rest Anziehung flöten geht. Mach dir keinen großen Kopf drum, das lässt sich ohnehin nicht mehr ändern und ist, je nach Ausmaß weniger schlimm, wenn man die Trennung akzeptieren konnte und kein Drama gemacht hat

Habe eine 8 jährige Beziehung gehabt mit Höhen und Tiefen.. Streitereien.. Wir haben ein gemeinsames Kind und eine Tochter ihrerseits die ich aufzog wie mein eigenes .. Ich habe selbst viele Fehler gemacht und war auch launisch und bin durch Eifersucht nicht gut mit ihr umgegangen und war launisch und das hat sich auf ihr Wesen projeziert für den Alltag und den Kindern. Wir hatten noch nie eine beziehungspause oder eine Trennung.. nur Abwesenheiten wenn Streit war fuhr ich weg und kam aber dennoch wieder.. auch Geld Mangel spielte eine große Rolle usw. Beleidigungen Familien wurden reingezogen Sympathie 0 bei beiden Seiten. Nun ist es so.. Wir stritten uns und sie fuhr zu ihrer Familie nach Nürnberg und wir kontaktieren uns 3 Tage nicht.. aus trotz oder Wut. Ich meldete mich bei ihr und wurde eifersüchtig dann konnte ich sie kaum noch erreichen regelmäßig.. Es kam erneut zum Streit.. Und sie sprach die Trennung aus in der Ferne... Es ging 1 Woche wir schrieben noch einmal.. Und sie kam zurück Wir versuchten es noch einmal und sie war jedoch anders.. eher respektlos und kalt und doch etwas liebe eher gemischte Gefühle.. Sie hat viel Einfluss von außen hin von ihrer Cousine die ihr 24 Std gut zu redet. Was mich störte und ich ihr mitteilte .. der letzte Streit ging durch ihre Cousine gegenüber meiner eigenen mutter die angeblich Unterschiede machen würde wegen den Kindern. Und sie wurde respektlos ich setzte ihr dem entsprechend ein Ultimatum aber eher in trotz und Wut.. Ich oder ihre Cousine 😅 Und sie sagte ich solle gehen.. Nun ging ich mit einer No contact sperre für 1 Woche woraufhin ich aber meinen Sohn holen wollte damit ich ihn auch einmal sehe.. Ich schrieb ihr vorher darüber über den Streit und sie blockte voll ab und blockierte mich überall auf sozial Media.. Ich setzte dennoch die no contact sperre und als ich meinen Sohn holen wollte .. wollte ich noch einmal mit ihr offen reden.. Da ich meine Fehler eingesehen hatte in manchen Situationen falsch gehandelt zu haben.. Sie jedoch blockte ab und war eher kaltherzig ich versuchte sie zu umarmen 0 way.. sie kam dennoch aber nicht gerne.. Ich ging dann und schrieb ihr noch sie blockte voll ab .. mein kleiner hat das etwas mitbekommen.. Und ist ebenfalls davon mitgenommen da er nicht möchte das ich gehe bzw. Bei ihn bleiben soll Und eben schrieb ich ihr dass, das der kleine davon ebenfalls mitgenommen ist.. Und alles andere darunter das ich meine Fehler erkannt habe und wirklich vorhabe etwas neues anzufangen und mich zu ändern für die Beziehung ohne Streit und auch finanziell und sie gab mir sachliche vernünftige Argumente. Sie würde das nicht aus trotz tun.. Und es wäre schön wenn ich mich diesmal ändern will aber das solle ich mir für die nächste aufheben.. jeder von uns beiden würde das verarbeiten müssen.. Und sie hätte abgeschlossen.. sie wäre ohne mich ausgeglichener auch zu den Kindern. Und ich soll mich auf mein Sohn konzentrieren und nicht mehr auf sie. Das tut mir dabei nicht gut sie hätte abgeschlossen.. Und sie würde nicht mehr weiterschreiben wollen.. sie würde sich jetzt schlafen legen und nicht diskutieren wollen. Jetzt muss ich ihr morgen den kleinen bringen und wollte eig. Sachen von mir holen.. Würde es etwas bringen wenn ich mit ihr mit den Kindern wegfahre ? Ihr das anbieten ohne Diskussion oder Streit einfach so.. Wenn sie Einwilligt wäre ja gut . Ich will es wirklich besser machen.. Ich liebe sie und habe in dieser Isolation gemerkt was ich falsch gemacht habe.. Ich liebe sie dennoch... was kann ich tun

Sinkende Anziehung wie bei der Frau. Nur aus anderen Gründen und mit anderen Konsequenzen. Bzw. Nicht so starken Konsequenzen. Mehr dazu im Video zum sexuellen Marktwert. Ist nicht so, dass die Frau nicht an Attraktivität verlieren kann für den Mann

N Stein in das längst überlaufende Fass zu werden bringt eben auch nichts. Muss man verstehen und umsetzen was in der Situation noch geht.

Ich bin auch leider in die mitleidsschiene gerutscht, sie sagt ich tuhe ihr halt leid aber sie kann nichts an ihren Gefühlen ändern. Ich habe wirklich so alles falsch gemacht und die Gefühle und Anziehung ist an dem niedrigsten Punkt angekommen. Wenn man aber jetzt anfangen würde alles richtig zu mschen Kontaktsperre ... und alle anderen sachen worauf man achten sollte, gibt es dann noch Hoffnung?

Schau dir mal das Video "Chancen auf Ex zurück selbst einschätzen an". Da gehe ich näher drauf ein. Ist der Standardfall. Sowohl Gefühle verloren, als auch das dann mit Worten und vor Allem unbedingt abwenden zu wollen. Du musst sie so oder so gehen lassen. Alles andere wäre kontraproduktiv. Und du kannst ohne die Kontaktsperre, durch die Gewohnheit deiner Gefühle und Handlungen, nur sehr schwer davon loskommen und unbedürftig werden, was eine mögliche Chance in der Zukunft unwahrscheinlicher macht. Selbst, wenn sie sich wieder melden sollte.

Die Wahrnehmung ändert sich vor Allem in ihrer Stärke. Positives wird positiver bzw. bleibt gleich, da es nicht mehr so stark mit den Problemen von damals belastet ist. Und Negatives wird langsam schwächer, weil man nur noch oberflächlich Gefühle daran knüpft, diese aber nicht mehr spürt. Nennt sich fading affect bias. Insgesamt wichtig zu wissen ist, dass es ein umgekehrter Prozess, wie bei dem Verlassenen ist. Kurz gesagt: Erst kommen Erleichterung, Trennungshürden, Verteidigungshaltung, wenn man sie nicht in Ruhe lässt und die Zweifel richten sich gegen einen selbst. Dann irgendwann wendet sich das, da die Selbstbestimmung zu Zweifeln an der eigenen Entscheidung führen und je nach momentaner Lage sind diese so stark, dass die Bindung wieder triggern kann.

@@HardtobeaMan auch erst nach vielen Monaten? Also das Zweifel aufkommen???

Ich weiß, du versuchst das logisch zu verstehen, aber das ist sinnlos. Ist zu individuell, kommt sehr darauf an, was du machst, was sie macht, wie ihre Umgebung auf sie wirkt. Kann nach 2 Wochen passieren oder nach 20 Jahren. Darauf zu hoffen macht keinen Sinn. Dass es sehr oft passiert... ist ein Fakt. Aber eben bei (jetzt wollte ich tatsächlich fast "artgerechter Haltung" schreiben) richtiger Handlungsweise von deiner Seite, ihr gegenüber. Du kannst dafür nur die bestmögliche Position einnehmen. Diese wird für den einen eine 95%ige Chance bedeuten, für den anderen eine 10%ige... wie hoch sie wirklich ist, kann dir vorher niemand sagen. Das ist wie bei Ängsten, die man vielleicht selbst hatte. Man kann sie unterdrücken und dann bleiben sie da. Wenn sie aber getriggert werden sollten (egal ob 2 Wochen oder 20 Jahre danach), kann es einen im wahrsten Sinne des Wortes umhauen.

@@HardtobeaMan aber ich denke bei uns ist der Zug sowieso abgefahren. War heute meine kleine besuchen und blieb auch unberührt wie du so schön sagst. Aber sie ist mir irgendwie fremd. Ich kann es nicht beschreiben. Wir verstehen uns zwar aber da ist echt eine Wand zwischen uns. Ich denke sie hat sich wirklich komplett verabschiedet von uns. Weiß nicht wie ich das beschreiben soll. Sie wirkt aber sehr unausgeglichen und gestresst bzw. genervt. Aber nicht wegen meiner Gegenwart. Sie ist auf jedenfall alles andere als glücklich.

Den Fokus auf dich richten, Gewohnheiten die sie und dein Denken ihr gegenüber verfolgen einstellen und dadurch endlich 100% die Kontaktsperre durchziehen. So halbe Sachen, Triggern nachgeben usw… Zeit allein bringt dich da nicht raus. Du brauchst Selbstbestimmung und musst dafür arbeiten.

Genau diese Denkweise ist es, die ihr loswerden müsst. Es ist heikler in der Nähe zu bleiben, da etwas leicht außer Reichweite immer interessanter ist, als das was direkt vor eurer Nase veranstaltet wird. Abgeschlossen ist die Sache offiziell für einen Expartner, wenn die Trennung vollzogen ist. Bleibt ihr in der Nähe bleibt sein Interesse an euch gleich oder sinkt, wenn ihr ein Affentheater davor veranstaltet oder euch nur für ihn ändern wollt und das auch noch bei jeder Gelegenheit zeigen wollt. Sollte das Interesse groß genug werden, wird er auch was dafür tun um zu schauen was bei euch in letzter Zeit so passiert ist. Es ist weniger wert, wenn man es ihm ständig unter die Nase reibt und die möglichen Erfolge haben eine größere Wirkung, wenn sie im Vergleich zum letzten Kontakt ebenfalls größer sind. Wenn der Expartner denkt, dass man abschließt oder alleine klar kommt ist das ebenfalls von Vorteil, denn wir sind möglicherweise nicht mehr verfügbar für ihn. Er weiß es einfach nicht und muss das, wenn überhaupt, selbst rausfinden. Man gibt ihm damit die Möglichkeit, einen zu vermissen, die er nicht hat, wenn man ständig verfügbar in seinem Orbit bleibt. Außerdem ist jemand, der an einem Expartner hängt zumindest gefühlt für diesen nicht alleine lebensfähig und wer will so jemanden schon? Das ist das Gegenteil von attraktiv, es ist mitleidserregend. Und mit dem Stempel hat man direkt verloren.

@@HardtobeaMan Das kann bei manchen Situationen zutreffen, allerdings kommt es immer noch auf den einzelnen Menschen und seine Persönlichkeit dahinter an und auf die individuelle Vorgeschichte der beiden... Man kann das nicht über einen Kamm scheren, dein genanntes Vorgehen ist nicht allgemeingültig. Jeder Mensch ist anders und bei manchen (z.B. in meinem Fall) hat es geholfen, sich durch In - Kontakt - Bleiben (ab und an, nicht übermäßig) wieder anzunähern, sich seinen Freiraum zu geben und einen Neuanfang zu starten. Wie gesagt, ist individuell - aber deine Vorgehensweise ist bestimmt für viele andere Paare nützlich

Das sehe ich inzwischen ein wenig anders. Man sieht in sich und dem Expartner immer die eine Ausnahmesituation und dass es ja alles so individuell und besonders ist, aber das entspricht leider nicht den Tatsachen. In gewisser Hinsicht kann man alle über einen Kamm scheren (Anziehung, Grundbedürfnisse, Vertrauen, Bindung), denn dass diese Vorgehensweise bei dir gewirkt hat, bedeutet nicht, dass es die beste Position war, in die du dich hättest begeben können. Natürlich KANN es klappen, das schließe ich nie vollständig aus. Im direkten Einzelcoaching ist die Kontaktsperre auch „nur“ in 9 von 10 Fällen das Mittel der Wahl. Aber wahrscheinlicher ist es, dass man mit dieser Vorgehensweise keine anständige Beziehung mehr zustande bekommt, die lange hält. Im Nachhinein kann man das natürlich leicht behaupten und ich wäre froh, wenn das der einfachste Weg wäre. Außerdem ab und an annähern und Freiräume lassen bedeutet ja quasi, dass dieses Prinzip in Grundzügen genutzt hast. Jedesmal, wenn du dich von dir aus gemeldet hast, hast du aber riskiert, dass du ihr Interesse nicht richtig einschätzt und sie eventuell zurückstößt. Das war ein Spiel mit dem Feuer. Ich wünsche es wirklich jedem, dass er das schafft, aber ich gehe immer von der bestmöglichen Position aus. Wenn es auf deine Weise geklappt hat, hätte eine Kontaktsperre, in der man sich erwachsen verhält und der Ex positiv gegenüber eingestellt ist, genau denselben Effekt gehabt. Nur dass du weniger hättest arbeiten und dir Gedanken machen müssen und sie den Neuanfang wirklich innerlich ohne Zweifel und mit vollem Verlangen von sich aus hätte starten können. Es ist einfach so viel mehr wert, wenn sie es sich verdienen muss. Unterbewusst bist du ihr weniger wert, als wenn das der Fall gewesen wäre. Das was du jetzt hast kann natürlich halten, da bin ich nicht weit genug in der Geschichte drin und ich hoffe es sehr für dich. Aber die Voraussetzungen könnten besser für dich stehen. DAS ist der Punkt. Und für viele, die so eine Meinung hören und dir dann glauben (was sie in dem Fall ja auch können), wird es die innere Angst verstärken, dass sie etwas tun müssen und sie ohnehin der Meinung waren, dass das bei ihnen auch der Fall sein wird. Und das zerstört dann wieder ihre Chancen darauf, die Ex wirklich zurückzubekommen, da die Ausgangslage tatsächlich eine ganz andere ist. Darin sehe ich vielmehr die Gefahr für andere Expaare.

@@HardtobeaMan Alles sehr anschaulich erklärt und ich bin ganz ihrer Meinung.

Grundsätzlich ja. Man muss nur wissen, dass Männer etwas rationaler sind und man sich als Frau nicht in eine maskuline Polarität entwickeln sollte. Aber was Abstand, Interesse spiegeln, an Wert gewinnen, fading affect bias, Beziehungsdynamiken angeht ist es derselbe Weg. Fokus auf einen selbst und vom Problem runter. Darüber hinaus ihn aus der Verteidigungshaltung kommen lassen und keinen Druck machen. Mit Ich-Aussagen arbeiten.

Schau mal die Videos zur kontaktsperre mit gemeinsamen Kindern oder komm direkt auf den discord. Da gibt es Leute mit Erfahrung in derselben Situation, die helfen können.

Schau mal, das hier habe ich letztens unter einen Kommentar geschrieben, der ein ähnliches Problem hatte. Nur in dem Fall vom trennenden Kerl, der Schluss gemacht hat, weil keine Gefühle mehr von ihr aus da waren: „Dann hast du richtig gehandelt, da es um die Gefühle geht und nicht primär, wer Schluss gemacht hat. Das Schlussmachen ist nur normalerweise der Indikator dafür, dass eine Person schon viel weiter in dieser Entscheidungsfindung ist. Ohne Gefühle bringt es dir auch nichts, wenn du dich bei ihr meldest. Im Gegenteil, das macht es schlimmer. Wenn es also nicht ausgereicht hat: Ebenfalls sie. Du willst eine Beziehung, die gewisse Kriterien erfüllt und eine höhere Anziehung ist die Voraussetzung dafür.“ Was du glaubst oder nicht ist relativ. Wenn du nicht das passende Gefühl hast, dann bringt eine Meldung von deiner Seite aus auch nichts, da die Gefühle zu fragil sind. Die würden in der Beziehung wieder verschwinden und du würdest dich da durchquälen. Wenn du es nicht mehr anders aushältst, wirst du dich so oder so melden. Aber mit dem Fokus darauf passiert das nicht. Deine Gefühle reichen nicht, selbst wenn es sich nicht gut anfühlt. Habe etwas ähnliches im Beitrag: „No Contact: „Frauen melden sich nicht zuerst!“ Männer meldet euch“ besprochen. Kannst gern mal reinschauen.

Danke dir! Hätte hier vllt noch schreiben sollen, dass ich ihm eh gesagt habe kurz nach der trennung ich würde mir eine zweite chance wünschen aber er war nur kalt. Habe ihm dann geschrieben dass ich ihn nicht verlieren wollte aber es ist seine entscheidung und ich akzeptiere es. Er hat auch lange texte zurückgeschrieben aber gesagt es ist besser wir beenden es etc. Also erst KS nach 1,2 Wochen. Ich würde mich gerne melden aber denke es macht es nur schlimmer er hat mir gesagt er will keinen Kontakt mehr.

Sowas nicht nochmal machen. Ansonsten Grenze setzen, akzeptieren und No Contact. Die Zweifel sind noch zu hoch. Soll sich nicht melden solange das noch so ist, bzw. jetzt mehr dafür tun müssen (das nicht kommunizieren logischerweise). Ist an ihr, nicht an dir was zu tun. Du kannst nur den Abstand schaffen und dich wieder auf dich konzentrieren

Ja das Problem ist , dass ich einfach das Gefühl habe, dass ihre Mutter so viel Einfluss auf sie hat... bzw ich weiß es! Wir sind jetzt seit fast 3monaten getrennt und es tut immer noch weh..

Schau mal das Video "beeinflussbare Exen". Das sollte dieses Bild auflösen.

Krank muss es nicht sein. Würde keinerlei Zusagen machen, weil das direkt wieder Anziehung kosten würde. "Mal schauen" sollte das Maximum sein, was du momentan gibst. Wenn du aber keinen Bock drauf hast, kannst du das auch direkt so sagen. Testen... mach was für dich das Beste ist.

Amen danke

Grenzen setzen ist das Stichwort. Eiskalt schafft man sowieso nicht kongruent, wenn sie einen immer noch interessiert. Daher bevorzuge ich "erwachsen".

Dazu gibt es schon das Video „Feier- und Jahrestage in der Kontaktsperre“. Da geh ich genauer drauf ein.

Grenze erhöhen, damit sie nicht mehr mit so einem Kleinscheiß ankommen kann und erst ihre Gefühle durchmacht, bevor sie sich dazu durchringt anzukommen. Kann man schon machen, sobald 2-3 Wochen nichts voranging und dann jedesmal mit mehr Nachdruck, sollte sie sich nicht dran halten.

Das ist nicht das Grundproblem. Dein Problem ist deine Abhängigkeit von dir und dass du mit der Neuen einfach nur deine Gefühle vermieden hast. Grundsätzlich KANN das sein, aber wenn du jetzt Schluss machst um auf die Alte zu warten, dann gute Nacht...

@@HardtobeaMan danke. Verstanden!

Nichts. Du hast den entsprechenden Beitrag ja schon gefunden. Das zeigt ganz klar, was sie will. Dagegen kann man von außen in dem Moment nichts machen.

Bisher kamen fast alle nochmal drauf zurück (nur 2 nicht und bei der einen flog am Ende Geschirr in meine Richtung. Bin froh drum, dass ich von der nichts mehr gehört habe). Im Nachhinein sehe ich die möglichen Chancen. Damals... war ich nicht weit genug um das zu merken oder zu nutzen. Ist aber auch besser so. Sonst würde ich ja nicht da stehen, wo ich heute bin. Sehr gerne 🙂

@@HardtobeaMan hast du in den Fällen, wo sie zurück gekommen sind auch die Kontaktsperre benutzt? Und hast du fehler nach den Trennungen gemacht?

Immer unterschiedlich. Nicht in jedem Fall. Manchmal schon, weil es mir egal war oder ich andere Prioritäten hatte. Fehler... bei der letzten, die nicht zurückkam. Und zwar jeden Möglichen. Davor vereinzelt mal.

@@HardtobeaMan hast du ein Video dazu welche Fehler du gemacht hast? Also hast du sie mit Nachrichten bombardiert oder was hast du gemacht?

Kann sein, dass ich das in den ersten Videos mal erwähne. Bzw. ich hab in meiner Themenliste nen Punkt stehen, dass ich das mal komplett aufarbeite und drüber spreche. Wenn es jetzt nur um die Fehler geht: alles was man sich vorstellen kann, bis auf das physische Stalken oder den Neuen durchzubeleidigen. Vom akzeptieren der Freundschaft um sie dadrüber wiederzubekommen, bis hin zum Herz ausschütten, alles infrage stellen was war, Romane schreiben, Geschenke machen wollen... 1-1 1/2 Monate lang das Ganze, bis ich mich mal zusammengerissen hatte. Im Nachhinein wohl die peinlichste Nummer überhaupt, aber das, was zu dem geführt hat, was mich heute erfüllt. Also... nicht zum nachmachen geeignet, auch wenn der nachfolgende No Contact so gesehen für mich persönlich erfolgreich war.

Scheißgelaber von ihr. Achte auf das Verhalten und nicht die Worte. Die bumst wen anders. Liebt dich nicht genug. Also Grenze setzen und dich auf dich konzentrieren

Da sitze ich gerade tatsächlich an einem Video, welches das weiter von der Frauenseite aus beleuchten soll. Man muss hier ein wenig umdenken und die richtigen Schlüsse ziehen. Vom Standpunkt des Interesses und der Anziehung her stimmt es größtenteils überein, aber als Frau solltest du schauen, dass du dich mit deiner femininen Seite wohlfühlst und das ausstrahlst anstatt zu versuchen deinen SMW (passendes Video hierzu könnte vielleicht helfen -> einfach in die Suche des Kanals eingeben) in die maskuline Richtung hin zu verbessern.

Kommt demnächst ein Beitrag zum Thema Gefühle vermeiden. Ist exakt die Art, die Frauen von Mann zu Mann springen lassen. Man ist quasi das Pendant dazu, wenn man versucht seinen Gefühlen zu entsagen. Das staut sich eher unnötig auf und führt zum Frust oder zur Selbstaufgabe. Beides nicht gerade ernstzunehmend und der Weg hin zum negativen Mindset/Leben.

Ist mir erst bei den neueren Videos aufgefallen. Davor Copy&Paste. Danke für den Input. Wird bei Gelegenheit bei den älteren mal überarbeitet. 🙂

Da gibts generell zwei Videos zu. "Kontaktsperre mit gemeinsamen Kindern", "wegen gemeinsamen Kindern Ex zurück/zusammenbleiben". Bin gerade an ein paar mehr Videos dazu dran. Ansonsten, wenn die "Konkurrenz" im Blick der Frau ist und die Anziehung höher ist, wird die Dynamik im Video "Ex/Date meldet sich, hat oder trifft aber einen Anderen" ein wenig erklärt. Da hat man kaum eine Chance noch etwas auszulösen und die Beziehungsdynamik zu seinen Gunsten zu drehen, da man seinen Selbstwert wegwirft, indem man zulässt, dass zwei Männer um eine Frau kämpfen. Das schmälert deinen Wert und sie nimmt sowieso den, der die höhere Anziehung auf sie auslöst.

@@HardtobeaMan ich glau ich wäre ein super Video für dich. ......

Kannst gerne mal auf meiner Seite unter Coaching - Zuschauerbeitrag schauen.

Schwachsinn. Hab mich auch geschieden obwohl ich einen Sohn mit der habe. Und es klappt wunderbar.

@@MrOsmanu 2 Monate später bewerte ich das jetzt auch anders. Meine eigene Wohnung, ein neuer Job und andere geile Dinge sind in Arbeit. Die Nähe zueinander in einer Wohnung hat dennoch einige fiese Tücken.

Geb ich dir komplett recht und sage das auch in den entsprechenden Videos. Zuletzt in „Wann NICHT in die Kontaktsperre gehen“ vom 26.10. Man kann insgesamt nie für alle verallgemeinern. Daher auch die Vielzahl an Videos und die Kontaktsperre „nur“ als Option um in die optimale Position nach der Trennung zu kommen.

@@HardtobeaMan dürfte ich dich Mal kontaktieren den für meine Situation im grob und ganzen gibt es so kein genaues Video

@@HardtobeaMan dürfte ich dich Mal kontaktieren den für meine Situation im grob und ganzen gibt es so kein genaues Video

@@HardtobeaMan dürfte ich dich Mal kontaktieren den für meine Situation im grob und ganzen gibt es so kein genaues Video

Klar, bin ich immer offen für. Nähere Infos und Emailadresse in der Kanalbeschreibung und unter den Videos. ✊

Das sind so viele Fragen… da müsste ich dir nen kompletten Crashkurs geben, aber es wird alles in den entsprechenden Videos beantwortet. Unter Anderem würde ich an deiner Stelle hier: „Schritt für Schritt in die Kontaktsperre“ und „Wie funktioniert die Kontaktsperre genau“. Oder „Notfallplan nach der Trennung“ ansehen. DU hast ne Pause empfohlen? Ja, das ist ein Fehler, ne schlechtere Position ist nur die Friendzone. Siehe: „Beziehungspause - Die Rettung der Beziehung?“ Ansonsten für dich am Besten noch die Videos: „Wie du wieder Gefühle auslösen kannst“ und „Sie hat keine Gefühle mehr für dich“.

Das war entweder der letzte Versuch nochmal Gefühle für dich zu empfinden (passiert relativ oft, bestätigt ihr dann nochmal, dass es eben nichts mehr in ihr auslöst), oder es war ihre Art des Abschieds. Zu dem Zeitpunkt war innerlich der Zug schon lange abgefahren. Solche Extreme gehen bis dahin, dass es n paar Tage vor der Trennung nochmal mit nem gemeinsamen Kind versucht wird. Ist eine Kurzschlussreaktion, die auf dem momentanen Gefühl basiert, eigentlich Schluss machen zu wollen, aber trotzdem als die Gute dazustehen, die alles versucht hat um ihre Gefühle für dich wieder einzuschalten. Ist damit nicht passiert und so war die Entscheidung zur Trennung für sie leichter.

@@HardtobeaMan seit den hab ich hier seit 3 Wochen nur Stress geheule von mir und wohne Im Kinderzimmer.... Und hab immer noch keine Wohnung Katastrophe wenn man alles mit bekommt den ganzen Tag was sie macht etc.achso und sie ist im home office.

Da sind die Chancen eben auch tendenziell bei 0, dass da nochmal großartig etwas zwischen euch passiert. Und du sitzt auch relativ machtlos rum bzw. merkst, dass du keine Kontrolle über irgendwas hast. Wenn du da erstmal raus bist, wirst du selbst merken, wie gut dir das im Vergleich zur jetzigen Situation tun wird. ✊ Ich drück die Daumen, dass du bald was findest.

@@HardtobeaMan danke mein Lieber

Alles eine Sache der Perspektive. gibt immer Möglichkeiten. Zur Not Elternhaus, bei Freunden couchsurfen und Druck machen (sich selbst und dem Gegenüber), dass der Haushalt jetzt aufgelöst wird. Hatte schon Leute in Ballungsregionen, die in diesen Zeiten innerhalb von 8 Tagen eine neue Wohnung hatten. Und zur Not muss wenigstens Aufbruchstimmung aufkommen. "Ich kann nicht" wohnt meistens in der "ich will nicht (oder ich will es nicht genug)"-Straße

@@HardtobeaMan ja gut das stimmt. Aber ich versteh nicht wen man noch sagt das man wen liebt. Und nie das Gespräche zusammen hatte das man dann die ganze Zeit weg wirft ohne trotzdem zu arbeiten.. sind auch so Sachen sind wir getrennt. Hat sich ein finanzielles disaster auch so wie ich. Ist jetzt nur die Kurzversion. Aktuell Versuche ich ihr einfach Abstand zu geben aber trotzdem im Notfall dazusein.

Zeigt sie es dir auch? Das Verhalten ist wichtig, nicht was man sagt. Liebe kannst du sehr weit interpretieren. Aktiv dran arbeiten bestätigt nur noch, was nicht funktioniert, wenn die Gefühle nicht da sind. Es gibt keine rationalen Lösungen auf emotionale Probleme. Bringt nichts. Allein dieses "für sie da sein im Notfall" sorgt dafür, dass es keine Konsequenzen gibt und du in der Hoffnung dass es einfach so wiederkommt da sitzen bleibst, bis es gar keine Chance drauf mehr gibt.

Video heißt "Kontaktsperre mit gemeinsamen Kindern". Demnächst kommt noch eins dazu, ob es Sinn macht, die Beziehung nur deswegen zu "retten"

@@HardtobeaMan Hi Flo, kommt dieses Video noch?

Nein bist du nicht. Vielleicht passt es einfach nicht. Sich an ihre Ansprüche anzupassen, löst das Problem aber auch nicht. Du bist zu wenig bei dir, was das alles angeht. Hast in keinem Satz erwähnt, was DU eigentlich willst. Bist nur auf ihre Sachen eingegangen und willst dich "bessern". Hört sich eher nach "für sie verändern" an. Dir fehlt es an Empathie? Hinterfrag das mal für dich, wenn du dich gleichzeitig nach ihr ausrichtest.

@@HardtobeaMan Nein, ich habe ihr auch gesagt, was mich von ihrer Seite aus stört und dass das auch Veränderung bedarf, sonst wird es in Zukunft auch nicht besser, ob mit mir oder einen neuen. Für sie verändern wäre zu weit gegriffen, aber die genannten Punkte sind für mich wirklich zu hinterfragen. Ich war oft nicht so da, wie sie es gebraucht hätte. Aber gesagt hat sie auch nie etwas.....Stichwort fehlende Empathie

Ja da müssen wir aber wieder emotional von rational trennen. Insgesamt geht es um deine Linie und deinen Frame. Zu sagen "ich muss mich verändern, du dich aber auch", bezieht ihre Emotion nicht mit ein. Vll sagt sie dir, dass das so ist, aber sie hat dir schon gesagt, dass sie sich unsicher bei dir fühlt. Eine klarere Linie wäre nötig von dir aus. Feuer und Dampf dahinter. Das bezieht wertvolle Kritik von ihr mit ein, wenn du selbst das Gefühl hast, dass es dich weiterbringt. Nicht aber (schon zurechtgelegte) Trennungshürden, die nur aus einem schlechten Gefühl von ihr entstehen. Siehe dazu das Video "Weibliches Narrativ - Wahrheit und Realität sind nicht dasselbe". Jetzt hat sie es dir gesagt und damit veränderst du dich, FÜR SIE, nur für dich und die Beziehung. Was sie braucht weiß die Frau unter Umständen nicht. Vieles sind geschlussfolgerte Dinge (aus ihrem Gefühl), was sie WILL oder was sie denkt, was es besser macht.

@@HardtobeaMan Ich fühle mich in der jetzigen Situation nicht gut. Wie gesagt, sie weiß es nicht, wie sie fühlt, vielleicht hat sie sich von mir auch überreden lassen, weil ich während des Gespräches mit positiver Mine gesagt habe, dass wir das packen, jedes Paar hat mal seine Krise.......habe gestern und heute versucht, bissl mit ihr zu schreiben, aber auch hier waren die Antworten eher dürftig. Diese Nacht schlief sie trotzdem bei mir, habe versucht etwas zu kuscheln, was sie auch mitgemacht hat. Küsschen beim gehen zur Arbeit etc. auch. Aber trotzdem, es ist nicht so wie vorher........eine gemeinsame Unternehmung für Freitag sagte sie bereits ab, aber den Grund sehe ich als in Ordnung an, sofern er denn stimmt. Am Samstag sowie Sonntag stehen ebenfalls gemeinsame Aktivitäten an, 2 Geburtstage. Wie soll ich mich bis dahin verhalten? Sie bemängelte zwar, dass ich schon jeher relativ wenig schreibe......auch hier denke ich mir, dass ich in früheren Beziehungen viel mehr geschrieben habe, deswegen hab ichs gestern und heute versucht zu ändern, aber da wenig von ihr kommt, hab ichs schon wieder sein gelassen. Wie soll ich mich mit dem Schreiben und den Unternehmungen, sofern sie nicht absagt, verhalten?

Kein klares Ja zu dir ist ein Nein. "Ich weiß nicht", "Kein Ahnung", "mal schauen"... das alles ist keine Beziehungsebene. Hör auf zu investieren, wenn von ihr nichts kommt, sonst machst du es nur schlimmer. Du versuchst das zu kitten und zeigst damit unterbewusst, dass du es viel mehr willst als sie. Schau dir mal das Video "Interesse einschätzen und steigern" an.

Absagen, Grenze setzen. Nicht ignorieren, das wäre Quatsch.

@@HardtobeaMan danke🫡

Gibt Videos zu. Ist nie leicht. Aber nötig.

@@HardtobeaMan von dir noch keins gesehen. Nur von CM

Kanal -> Suchleiste -> "Kind" eingeben, sollten zwei Videos kommen.

Weil es hier darum geht 🙂

@@HardtobeaManDas ist schon richtig! Aber was einmal nicht funktioniert hat, funktioniert im zweiten Anlauf auch nicht.

Mit der Einstellung ist das sicher richtig. Allgemein gesprochen: Siehe das Video hier ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-FNPc2JcFoCM.html

Dann geb doch konstruktive kritik ab und sag lieber wie mans machen soll

Jo, jetzt nur noch einen guten Partner finden. Viel Glück!

Ja Ja wir Frauen ….. . Spätestens beim Kindergedanke oder bei schlechter Finanzieller Lage wird man sehn wer hier besser ohne klar kommt

Sowohl als auch. Bei manchem muss man vll etwas umdenken oder versteht eher, wenn man es umdreht.

@@HardtobeaMan Hallo Flo ich habe eine Frage an dich kannst du paar Videos drehen für Frauen?? Ich würde mich sehr frohen 😘😘😘