Семья на рыбалке. Мальчик Моня спрашивает : ---- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Абрама лежит? Вдруг за спиной раздаётся голос бабушки Песи : ---- Ой, Моня! Когда у дедушки Абрама стоял, шо он только на него не ловил...
В страховой компании - Застрахерьте меня пожалуйста. - Что вы себе позволяете? Выражайтесь прилично. - Если я скажу " застрахуйте" - это будет нормально?
Анекдот от Гарика: У мужика на рыбалке не клюёт. Час сидит, ну, ни одной поклёвки...Тут подъезжает на крутой тачке крутой чувак: -- Ну, друг, как рыбалка? -- Ничего нет, час сижу. Чувак достал удочку, закинул...и пошла у него рыба ловиться, да так много, что ему уже хватило.Собирается уезжать, как вдруг мужик его просит: -- Слушай, дай ,ну хоть, одну рыбку.Дома дети ждут, покормить надо. А чувак ему: --Эээ,да всю бери! Я её не ем, а только ловить люблю. -- Спасибо, друг, только мне всю не унести... Садись, довезу тебя. Подъезжают к дому мужика, а оттуда детей целая ватага бежит: -- Папа, папа приехал, рыбку привёз! Видит чувак, что на крыльце ещё один ребёнок, самый маленький стоит. --Слышишь, друг, отдай мне этого малыша!? Ну, нет у нас с женой детей,не получаются. Отдай, а? Всё для него сделаем,любить, как родного будем, только отдай нам!? Мужик так обрадовался: -- Да хоть всех забирай! Я их только делать люблю, а не кормить и воспитывать!
Один студент в общежитии решил подшутить над другим.Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога: -- Колян, я... -- Да ты сядь сначала. -- Колян, я хотел тебе сказать... -- Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел...Первый хихикает: --Ну, теперь говори. -- Колян, я просто хотел сказать , что твои джинсы надел.
@@user-ke4ko1yg7k,привет! После танцев Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: -- Василь Иваныч, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами? -- Нет, Петька, даже представить себе не могу... -- Это такой же танец с саблями, только девки метёлками машутся.
Блондинка на скамье подсудимых. - Подсудимая, с какой целью вы совершили массовое убийство своих соседей? - А чо? Мне так в магазине сказали: травить тараканов надо вместе с соседями.
Софочка в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт: --Наум Соломонович, Шо вы так побледнели? Неужели я что- нибудь не то съела?..
Дама была настойчива, мысль " бери меня и давай будем жить вместе " не давали спокойно жить, консульнтант продажи телевизоров, получил премию, за продажу всех залежавшихся моделей, т.к умело рекламировал товар- бери меня, давай не раздумывай!😂
Зять тёще : ---- Что с вами, мама? Вы так запыхались, да ещё и нервная какая-то?... ---- Да иду я с кумой по улице, а какой-то мальчуган выпустил здоровенного пса и поёт : "Алабай, мой алабай, кого хочешь выбирай?!"
Разговор двух приятелей. ---- Ты почему на работу опаздываешь? ---- Да будильник не прозвенел... ---- Небось вчера напился и разбил? ---- Не... Обкурился и разобрал.
Бабушка у гинеколога. Тот осмотрел её, отклонений не нашёл и спрашивает: -- Так что у вас болит? -- Зуб... -- Так что же вы сразу не сказали??? -- Откуда я знаю, что вы там ищите, может быть корень?!..
В испаноговорящих странах Южной Америки бытует традиция - при выборе имени мальчику, через окно на улицу выплеснуть ведро помоев, и слушать прохожих. Потому и имена у них такие - то Педро, то Хулио, то Гомес . . .
@@aivarassaulys5039 а то что вы сказали про имена мальчиков -- это прикол? Просто , не знала,что Бразилия в Южной Америке, думала, что это что-то в океане...))))
Всем привет! Больной приходит к врачу, врач спрашивает: Ну что у вас? Знаете доктор, у меня слабость и сопли, что со мной. Да ни чего страшного, просто вы слабак и сопляк.
@@pavelmeridian3428 Благодарю, эфенди ПашА.Меня неоднократно предупреждают их хозяева, что таким образом они и подписывают облюбованное 🌲! Забавно, не правда ли!?🤗
Ах! Дорогая Вы наша товарищ Flusiya! Я вот тоже так стесняюсь, что не знаю, как объяснить, почему вечером вчера не смог Вам отправить пару слов благодарности. Ну во-первых, был слегка хороший и не в состоянии что-то напечатать, а во-вторых,жутко хохотал, какой там можно было делать комментарий. Но,как говорится, лучше поздно, чем совсем. Короче, благодарю за юмор. С уважением, Георгий. Греция. PS:после этого Вашего анекдота, я где ни увижу Священника, мне почему-то сразу становится смешно.
Да , в Греции их много ))) Даже у нас в Штуттгарте , в четырёх минутах ходьбы от моего дома , их много есть ))) Греческая церковь . Мы там уже много раз были , но вот кроме бабушек со свечками и другими причиндалами ... кроме хора , который так красиво поёт , кроме венчающихся , попа мы видели один единственный раз , как раз на венчании . Неее , они не такие , хотя само понятие "Греческая любовь" и античные рисунки на амфорах всё-таки наводят на размышления ... 🤔🤔🤭🤭😊 Привет солнечной Греции из сегодня тоже солнечного Штуттгарта 👋😀🤝
---- Роза Моисеевна, а ви помните, как вы вели себя на дне рождения у Соломона Моисеевича после трёх выпитых бокалов вина? ---- Сёма, мой дорогой...Ви знаете, что ведут переговоры, а я просто ОТ - ДЫ - ХА - ЛА!
Пьяный лётчик звонит соседке по квартире: -- ТУ-134 просит посадки... Та отвечает: -- Рано ещё Лётчик: -- Пойду на запасной аэродром... Через некоторое время лётчик снова звонит той соседке, а та отвечает: -- Ещё ИЛ-62 не улетел !!!
Отрастил усы и бороду-- стал похож на брутального красавца. Стоило побриться и ты из клёвого мужика превратился в несвежую тётку из соседнего подъезда...
Наблюдал я таки такого плюшевого бородача, спорящего с подавщицей из за просроченного йогурта. Да, блин, коли уж ты бородатый, то и сердце твоё должно быть бородатой - ты вообще не должен догадываться что такое йогурт, а пить молоко прямо из коровы. Вот так вот - берёшь корову и пьёшь из неё молоко, пока корова не кончится. А коли попал пустой коровой в мусорник - загадай желание!