¿Qué hacer si tu Pareja tiene un estilo de Apego Evitativo? 

Solo les pido de corazón a los que tienen apego evitativo, HAGAN ALGO por ustedes y por los demás, no justifiquen sus conductas, siempre se puede mejorar hay opciones, no se queden diciendo " soy así" sin hacer nada, no es normal, NO LO NORMALICEN, por favor, merecen ser mejor y ser amados pero así es difícil, quienes nos acercamos a personas así, sufrimos mucho. Hay que dejar de normalizar conductas que no son sanas, para eso hay formas de sanar. Espero que sanen sus heridas emocionales esa es la clave, sanar. Bendiciones 🙏

Gracias doctor, Nunca pude entender xq me sentí tan asfixiado en todas mis relaciones , siempre sentí y siento la necesidad imperiosa de escapar cada vez que el vinculo avanzaba, independientemente del cariño y aprecio hacia la persona. Tampoco nunca había escuchado a nadie poner en palabras tan exactas todas las sensaciones que experimentamos los evitativos al ser presionados. Te lo agradezco muchísimo, tu vídeo me libero de sentirme un incomprendido en cuanto a lo q siento al vincularme en pareja , o solo caer en que "soy muy enroscado". Es momento evidentemente de ir a terapia a trabajar todo esto , xq más allá del miedo , quiero poder tener algo sano con alguien y no autosabotearme todo pensando que estoy ganando .

Aqui veo comentarios de: si tiene apego evitativo, déjala o déjalo, no son normales, etc... Yo tengo apego evitativo, eso no significa que deje todo el dia en visto o en escribir, o me vaya sin decir nada ante el conflicto porque ya ahi hay inmadurez, solo pido espacios para calmarme y pensar bien las cosas. Por otro lado, mi pareja tiene apego ansioso y el quiere todo el dia yo me enfoque en la pareja y yo simplemente no puedo, a pesar que yo siento que estoy al pendiente, he cambiado muchas cosas, yo no puedo vivir imaginando perder mi autonomía y el odia esa palabra, pero para mi es importante compartir mucho con mi pareja pero no todo el tiempo, sino tener espacios y metas propias. Entonces, uno parece el malo de la relación. El que no da lo suficiente, el narcisista en muchos casos. Y yo me miro a mi misma y no soy así, yo siempre ayudo a que el otro brille, doy, complazco, amo, hago cariños, duermo pegada, planeo a corto, mediano y largo plazo, conocen a mi familia y amigos, me abro a hablar... Pero funciono mejor teniendo mis espacios, mis tiempos. Y no por eso soy una mala persona.

Tu vídeo me hizo entender que una persona de apego evasivo si te puede querer mucho pero no puede desmostrar un amor sano porque no está sano emocionalmente mientras esa persona no decida hacer algo con su vida nada puede hacer la pareja.

He dejado ya de proponer, decir, hacer pedido de intimidad, reclamar, solicitar. Los últimos meses fueron los de peor soledad en mis últimos casi cuatro años. De nada sirve. Cuanto más tranquilo lo dejo, más se mete en su caparazón, más se aisla y más distante es. Más frío e indiferente, hostil y silencioso. Y la culpa es mía, claro. En cuanto encuentre un sitio adónde irme, recomenzaré mi vida de antes, llena de alegría y paz. Gracias Dr por sus aportes y ayuda.

Lo malo es hasta que te das cuenta, porque efectivamente son muy culpabilizadores e inconscientes del problema que tienen,lo ven como normal y te devuelven continuamente la responsabilidad. para alguién empático, que tiende a hacerse cargo, va deteriorando la seguridad en uno mismo e incluso, si no será que tu idea de relación es dependiente... Es duro porque me consta que existe el amor.... Pero no tengo derecho a hacer que cambie, tampoco a mostrarle de lo que no es conciente. Así la única solución es irte con el corazón roto y mucho trabajo para poner límites y mantenerte en contacto cero. quiero felicitar a los que han decidido ir a terapia,y les deseo mucha fuerza y valor. Porque sólo con que sean concientes sus vidas les va a cambiar, pero si además lo trabajan, encontraran el amor. Gracias

Hace 4 años que estoy con alguien encantador que me cuida y al que amo pero que no lograba entender hasta que ví estos videos. Es un gran alivio. Esta tarde le dije que ya entendía porqué a veces se apartaba y sus reacciones... me preguntó como lo sabía y le conté del apego evitativo. Obviamente quiso evitar jaja hablar del tema pero curiosamente me preguntó que significaba y nos quedamos hablando un rato de esto. Se me acercó y me abrazó. Y se quedó largo rato ahí abrazándome. Fue muy lindo y pude decirle las cosas que había visto estos años y que no entendía y entendí que que él mismo no se da cuenta. Me pidió perdón por esos arranques pero me pidió que no lo analice jajaja... ya esta tarde para eso le dije... y quedamos muy tranquilos. Gracias por estas lecciones. Finalmente nosotros decidimos si queremos quedarnos o no en una relación con alguien que tenga este apego. Hay que poner en balanza y ver que ganamos y que perdemos. Yo probaré con la técnica de la ternura y la aceptación a ver que pasa. Muchas gracias❤

creo que estoy en una relación con una persona con apego evitativo, siempre que hay conflicto prefiere no hablarme en todo el día y después hablar como si nada hubiera pasado, por un tiempo estuve hundida en mis emociones porque no había cariño físico, poco sexo y dos veces ha hablado con él diciendo que parecemos más como buenos amigos que una pareja, ahora lo entiendo todo gracias a mi curiosidad por saber que pasa, no es capaz siquiera de disculparse cuando me deja esperando hasta 40 minutos y creo que mi parte de responsabilidad es el tolerar, callar, permitir, nunca he dudado que me quiera, lo sé, pero si que es necesario el apapacho, sentir ese vínculo, es incapaz de tener una charla abierta y con eso no se puede hacer mucho, yo admiro muchas cosas de él desde como cuida a las mujeres de su casa, lo buen amigo que puede ser, pero como pareja me queda corto que lo único que haya sea ir tomados de la mano, sin besos, apapacho, un abrazo... creo que no debo seguir permitiendo estar yo mla e insatisfecha por entender su problema y que no haya poder humano para solucionarlo, creo que entenderlo me ha dejado ver que es tiempo de poner el punto final, es muy buena persona, pero yo no sentirme en vínculo con mi pareja pfff, es más que vital.

Cuando tienes apego evitativo es difícil que alguien entienda la lógica con que vemos las cosas, a veces tanta atención y proximidad con alguien te sientes como ansioso o abrumado, no queremos que la persona se vaya , solo quieres tu espacio. Pero a veces no lo sabemos comunicar y solo nos alejamos y la pareja piensa que somos fríos o no los queremos , por lo tanto es difícil tener relaciones de pareja estables. Es importante darle su espacio a una persona evitativa. Su explicación es excelente Dr! Felicidades!

Hay que tomar responsabilidad absoluta sobre nuestra autoestima y nunca dejarla en manos de nadie pues la autoestima es la piedra angular de nuestra vida.

La realidad es que se vuelve desgastante la relación con este tipo de apego, porque no hay manera, ni le interesa, honestamente es horrible estar con alguien con quien quieres formar algo pero te topas con pared y no hacen más. La distancia en las relaciones es normal y sana, la no comunicación y cerrarse, es destructiva. Pobres de aquellos con este apego, en el fondo están condenados.

Mi pareja es evitativo y yo ansiosa pero voy mejorando. Momentos muy lindos y otros en verdad me desconciertan. Pero nos queremos mucho y ambos estamos trabajando para que funcione.

Soy una persona con apego ansioso y un poco de dependencia, en todo caso he tenido relaciones largas (12 años) pq he estado con personas de apego seguro y me calma mucho mi ansiedad y funciona bien. El último año he estado saliendo con una persona evitativa, los primeros 4 meses perfectos, me dedicaba tiempo, me llamaba, escribía, etc. Pero luego empezó a distanciarse y la verdad he sufrido de mucha ansiedad, vértigo y un constante sufrimiento por sus cambios, encontré estos videos y trato de comprenderlo y me esfuerzo en que él esté bien, pero ya llegué a un punto que debo aceptar que yo no estoy bien pq yo si quiero besos, abrazos, intimidad, una relación de verdad, forjar un vínculo bonito, no verse una vez al mes, hablar una vez a la semana. Es una pesadilla, estoy tratando de dejarlo pero él es muy adictivo yo creo que ya altero todo mi cerebro y tanto tiempo lo hace más complejo. Pero espero sentirme como antes de conocerlo de verdad que es un infierno salir con alguien así.

Mi esposo es así,y yo aparte he sido muy insegura,todo lo que dijo así me pasó,casi llegamos al divorcio,pero me he estado informando y trabajando conmigo también el está aprendiendo mis necesidades y estamos en ese proceso, lo qué no nos ha dejado separarnos esque heridos o no,nos amamos y queremos intentar ser mejores.gracias

En mi opinión, si una persona tiene baja autoestima no puede estar con una persona evitativa. PERO si tiene buena autoestima TAMPOCO debería estar con alguien con apego evitativo...porque es una relación que no crece ya que su pareja la sabotea y es una relación que se vuelve superficial y poco fructífera...El tiempo y las emociones hay que saber gestionarlas. No se le da afecto a quién no lo valora, pudiendo existir otros que sí lo hacen. Las relaciones son para DISFRUTARLAS...y alguien así no disfruta, le anda buscando los defectos a todo y se vuelven hasta desagradables.

Soy apego evitativo. Y la verdad qie nosotros si queremos las personas. Nosotros las animamos, les ayudamos, les damos ideas, incluso podemos meternos en el proyecto del amor y la pareja sin embargo, necesitamos nuestro espacio. También se nos dificulta poder expresar las necesidades. Yo por suerte llevo terapia ya varios años y puedo expresar mis sentimientos y mls necesidades. Sin embargo cuando no iba a terapia y no era tan conciente de mis problemas me daba miedo a que mi pareja me dejara y no decía nada. Un grave error. Hoy en día ando más tranquila y más consciente. Y estos vídeos ayudan.

¿Qué hacer? Si tienes una herida de abandono es mejor que te alejes del evitativo, porque será sufrimiento eterno.

Lo peor que se puede hacer es presionar...creo que si esas personas se relacionan es porque les interesa pero temen ser rechazados o abandonados, por eso hay que ir de a poco y dándoles esa seguridad que necesitan. Si uno no puede o no quiere hacer ese esfuerzo, no vale la pena insistir en una relación así.

Llega este video a mí y a través de el puedo comprender con la persona que estuve relacionada. Ojalá que las personas que tienen este tipo de apegos se conozcan y perciban así. De esta manera evitarían dañar a tantas personas que abren su corazón para brindarles Amor. Personas que nunca están dispuestas a hablar y sin diálogo una pareja no puede construir nada.

Mi familia me contaba historias de que yo parecía tener algún tipo de autismo, por las formas en que comportaba de niño y a medida que crecía. Luego me enteré de una verdad horrible, y entendí que mi madre tuvo depresión post parto, y terminé con un estilo de apego evitativo, que cuando aprendí que era entendí todo lo que había pasado durante mi vida en mis relaciones, todas las veces que la gente hablaba de cosas que yo no recordaba tenían una explicación. Fue muy triste que haya sido a los 27 años que pude hacer algo al respecto. Hoy estoy comenzando una relación, y me esfuerzo de manera consciente de compartir más con ella, de tener más contacto físico del que el cuerpo me pide, y de estar atento a mis pensamientos que me impiden formar una relación sana donde mis tripas me piden escapar del compromiso y los sentimientos. Gracias por haber hecho estos videos, quiza haya otra persona que pueda entender esto antes de que sea tarde.

Doctor llegó justo cuando lo requería, yo tengo ese tipo de apego y la verdad he sufrido mucho por ello, apenas siento el rechazo y me voy o me enojo y hago drama, berrinche, reclamo, ofendo cuando me siento herida, después me arrepiento y vuelvo, pero cuando mi pareja quiere darme amor me apartó y cuando me lo demuestra me siento invadida y al igual me alejo, a veces necesito mucho amor pero al mismo tiempo me alejo, toda mal 🤦🤦, perdí a un hombre que amaba por no saber cómo relacionarme con el, creo que el tiene el mismo problema que yo, y al final si manipule para que el pensara que si no funcionó fue por su culpa, el se fue, sin embargo quiero decirle que el dolor que siento y el miedo es insoportable, aunque quiero intentarlo las emociones me rebasan, nunca había escuchado exactamente lo que me pasaba, gracias por su video y su explicación, ahora puedo darme cuenta más a fondo para darle solución, porque ningún psicólogo que haya visto me dijo esto. Gracias de verdad por ese don maravilloso y por compartirlo.

Hola! Mi novio con el que llevo saliendo 5 meses tiene este tipo de apego, el es muy independiente y yo la verdad tengo un apego más ansioso, actualmente estoy buscando ayuda para poder trabajar en esta ansiedad, si bien el por ratos es bastante lindo hay otros donde es distante y hasta ahora ah salido bien, me di cuenta de cómo era y de inmediato busqué el cómo trabajar nuestro vínculo desde nuestras formas de ser, y si bien si eh tenido bastante ansiedad eh aprendió a calmarme y el también se esfuerza por mi y en vez de alejarse en seco acepta que hablemos y me explica la situación para tranquilizarme y hasta ahora creo que hemos sabido compaginar nuestra forma de ver a vida. Por mi parte quiero ser mejor para ayudarlo y mostrarle que puede confiar en mi. Escribo aquí para pedir más consejos lo quiero muchísimo y quiero seguir echándole ganas a esta relación

Estoy en un momento así, después de 8 años, estoy agotada. De esperar, de pedir y plantear. Cada día me siento peor. Gracias por explicar tan bien el sufrimiento de la persona que esta al lado de un evitativo

Familias disfuncionales tienden a criar ninos evitativos. La situación no es tan facil de lidiar. El evitativo debe estar consciente porque sino olvídate! Mejor buscarse otro.

Me ha encantado el vídeo. Me ha hecho entender muchas cosas . Hace un año tuve que optar por romper la relación, pues era muy decepcionante y frustrante . Es dificilísimo estar con alguien de apego evitativo . Son relaciones sin futuro y al final solo generan dolor.

Desde hace 30 años que convivo con un ser sin slmay. Le he pedido mil veces el divorcio y no me lo quiere dar. Mis hijos se fueron de casa por su frialdad. Como el vive en mí casa el que se tiene que ir es él. Ya hice años de terapia y hasta arrojé a la basura la cama matrimonial. Nunca quiso ir a terapia. Y siempre me echa la culpa a mí. Me he dado cuenta que mientras más mala soy con él más detrás de mí se pone. Ahora que mis hijos se independizaron terminé mí carrera universitaria. Me he puesto a trabajar a full y puse la casa en venta para irme a vivir a otra parte. Por más que mí familia política insista que el siempre fue así y que le tenga paciencia, pero sé que no cambiará.

Son personas wue CARECIERON de Amor en la Infancia. Sienten constantemente, que las ABANDONARON en su infancia y eso les ha hecho crearse un mecanismo de Defensa. Piensan, " si me ENTREGO esta persona ME ABANDONARA", por eso poben una BARRERA, para no sufrir. Prefieren estar solos, asi EVITAN sufrir. Lo que no se dan cuenta es que siendo asi, SE PIERDEN el Cariño que les puede brindar la OTRA PERSONA. En el momento que sean conscientes DE ESO, Todo cambiara para ellos y los que les rodea. Su Escudo " protector" caera sin mas. Hay que darles Tiempo y Espacio, poco a poco se van dando cuenta.Hay que tener Paciencia y darse cuenta de sus Dificultades, para andar por la vida. Le temen al Rechazo, por eso son tan Susceptibles, no es que No sepan amar o quieran hacerle daño a la OTRA persona. Un saludo. Animo.

Yo tengo el apego evitativo, sólo fuí capaz de tener y aceptar mayor intimidad con una sola persona y con el me casé.

Me he dado cuenta gracias a sus videos que tengo un apego evitativo, el cual me ha hecho perder a 2 parejas que eran muy buenos conmigo , siempre me sentí mala persona y ahora entiendo todo con claridad. Intentare trabajar para cambiar antes de tener una pareja, para no caer en lo mismo, le agradezco muchísimo lo bien que explica los temas, mil gracias por su contenido !

Me suena a justificación, de que no quieren cambiar, hay que hacer todo lo que ellos dicen y cuando lo quieren...así no se puede, sobre todo cuando nisiquiera quieren resolver el conflicto.

Estuve 6 meses con una persona evitativa, y lo dejé porque siempre era lo mismo, ir y venir y por mi salud mental me aparté. Le dije que fuera al psicólogo y se ofendió, no me habló por dos semanas. Los domingos siempre tenía que ir a lo de su mamá, nunca se podía hacer planes de nada, él iba a lo de la madre y yo debía hacer otro plan porque a su flia nunca me la presentó. Dije basta! Igual volvió después de meses y le dije que no, rotundo.

Totalmente todo lo que dijo. Exacto todo. Su mamá lo abandonó y fue criado sin afecto real. Yo hasta hoy no entendía si estaba enfermo de la cabeza porque es increíble la actitud. Con la cual se maneja ahora en la voda

Once años así. No hay manera. Cuando aparecen terceras personas lloran. Hay que dejar esas relaciones aunque duela. Alejarse

Gracias a todos los vídeos que he podido ver de usted y en especial a este puede ser consciente de saber quién soy, que doy, hasta donde puedo dar y por qué me invade una sensación de retiro cada vez que hay un conflicto. Todo el tiempo culpe a mi pareja por qué el "problema" estaba en ella sin saber en realidad quien era yo como persona y en pareja. No había escuchado a nadie antes ser tan certero en explicar mi forma de vincularme emocionalmente. Estoy agradecido con la vida de poder llegar hasta este punto y muy agradecido con usted por exponer de forma clara lo que sabe al respecto de las formas de vínculo emocional, aún que sea bajo un concepto y entiendo que es necesario nombrarlo así para desarrollorarlo (apego evitativo). No sabía lo que realmente sucedía con migo, en ninguno de los intentos de terapia psicológica que he tenido había tenido tanta claridad de mi ser, de mis patrones de conducta social y emocional sobre todo en pareja, como la he tenido gracias a este video. En otro video escuché que está preparando un libro al respecto de todos estos temas, yo lo estaré esperando con mucho entusiasmo por que sus palabras han llegado a lo más profundo de mi ser, de conocer quien realmente soy y ahora que lo se cuestionarme si quiero elegir seguir siendo así. Infinitas gracias que la vida lo siga llenando de sabiduría para todos aquellos que le escuchamos y para los que no también.

Excelente como siempre, pero de lo que puede leerse entre líneas surge que una relación normal con una persona con apego evitativo es imposible. Imposible si se quiere ser feliz, es decir, uno no tiene vocación por el conflicto. Quienes buscamos información autorizada sobre este tema (que generalmente conocemos de antemano) estamos buscando la cuadratura del círculo, tal vez Lluís deliberadamente nos induce a concluir que una persona con apego evitativo es tal como la conocemos y que nunca cambiará, nuestra relación nunca tendrá la profundidad que necesitamos, tómala o déjala.

4 años así y ahí sigo porq lo quiero

Está explicación me abre el panorama a mis por qué, el era un amor, un caballero, podía sentir su sinceridad, en un momento tuvo problemas laborales y comenzó a ser frío y distante conmigo, me dijo que jamás se vendría a vivir a donde yo vivo cuando me había dicho que quería casarse conmigo antes, le pregunté si aún sentía lo mismo por mi y ya no me respondió más. Fue doloroso para mí simplemente le mandé un mensaje de despedida para mí, para cerrar esto pero por dentro me quedé llena de preguntas, realmente me alivia mucho encontrar aquí la mejor respuesta que he podido tener. Infinitas gracias

Te voy a compartir un poco, a lo largo de mi vida he tenido muchas "relaciones" todas sin historia, sin principio pero con el mismo final. El inicio es divino, conexión, encantó, armonía, se escuchar, motivo, generó el deseo y me genera el deseo, invitaciones constantes evadidas, acepto 1, y a los ojos de mi espectador soy encantadora, me quiere conocer, y unos días después dice que soy lo que está esperando, y empieza el agobio. Que ocupen la palabra "novia" me atormenta, que me digan que están tristes si no llamo, si no contesto el teléfono, si no lo veo me da un coraje enorme, pienso que no tengo la responsabilidad de sus emociones, no puedo con la sola idea de sentirme responsable de las emociones de nadie. Me genera mucho estrés pensar en vivir con alguien, en "formar una familia", el verle diario, el escuchar cuánto le hago falta, es una sensación de asfixia, el que den por hecho de que soy infiel cuando lo único que me interesa es estar sola. La sobre carga de los sentimientos de otro me harta, mi mente piensa que tantas muestras de cariño no son de fiar, que la dependencia en otra persona así sea yo, no es correcto, que cada quién puede estar por su lado y ser feliz. Muchas muestras de efecto me hacen desconfiar, me siento manipulada, que lloré delante de mí no me genera emoción, lo veo como signo de debilidad y digo "tranquilo, no debes apegarte a nada, incluso a mi" no puedo con la idea de ser "madre" de ningún hombre, de tener pensar en solucionar sus problemas emocionales. Que me reclamen por qué no doy señales me fastidia, la insistencia a una respuesta para comenzar una relación me agobia, las llamadas incesantes, la necesidad de ver todo como blanco o negro, cambia mi emoción a la irá, no me presento a mi familia, no los llevo a mi casa, no comparto más que en superficie, ante la intensidad de la otra parte busco destacar defectos para que así se alejen definitivamente, quiero la amistad de ellos, en algunos casos es posible o eso dicen. Los reclamos sobre mi forma de "amar" son iguales, dicen que no se amar y mi respuesta interna es "mi amor no se basa en la dependencia" y me retiro. No busco, no llamo, si me dejan de hablar me quitan el peso de la explicación. Y en mi soledad siento la perdida, la he llorado, pero digo sabía que pasaría, pero pasará, la arranco de mi memoria y decido continuar, y aunque me he dicho que no lastimare a nadie es cíclico vuelve a pasar, por qué sin saber el porqué alguien más volverá a intentarlo y con la firme creencia de que cederé. Y en mi lucha interna en cada "relación" digo está será diferente, está vez lo voy a hacer mejor, seré empática, pero estoy fragmentada, solo que con el paso del tiempo una va ganando en mi mente.

Fue una luz..vengo saliendo de una relación de apego evitativo!!

De todos los videos este es el mejor y mejor explicado

Tuve que pasar por un momento de introspección y una ruptura dolorosa para entender porque me sentía así en mi relación. Mi pareja se terminó cansando y decidimos dejarlo ahí para no hacernos más daño...

Esta información me ayudó mucho a entender lo que pasaba en mi relación pero por salud mental decidí retirarme espero que algún día el se de la oportunidad de sanar ...

Mi esposo es de apego ambivalente y yo el apego evitativo, ha sido difícil pero vamos poco a poco entendiendonos, muchas gracias por estos vídeos. 🥰🤍

Si te encuentras una pareja con esas características LO MÁS SANO decirle ADIÓS que te vaya bien, hay muchísimas personas totalmente diferentes y con alguna de esas quiero estar, EL ÚNICO PROPÓSITO DE ESTAR CON ALGUIEN ES PARA HACER FELICES, nunca para tener conflicto.

Me doy cuenta d q tengo apego ansioso y recién terminó la relación q tenía con un niño. Él ya me había pedido q nos casáramos y sí acepté ! Si quise!(x 1a vez en la vida!)pero Lit él escapó y me dolió mucho🥴veo q él es inseguro, orgulloso, narcisista y veo q también tiene apego evitativo. A seguir mejorando 🙏yo. ayuda Diosito !

Gracias Doctor. Justo lo que necesitaba iniciando el año. Tengo un novio que tiene está personalidad y este video me ha ayudado para saber como tratarlo. La verdad que no es facil mantener una relacion con una persona.

Yo soy de apego seguro, estuve 4 años de relación con mi ex de apego evitativo, fueron preciosos, cada uno teníamos nuestro espacio... pero al final de la relación su estilo de apego me volvió ansiosa... entonces se alejó más de mi y cuando eso sucedía más ansiedad sentía. No me sentía valorada, ni querida. No tuvo en ningún momento consideración conmigo o mis deseos... me ha dejado con el corazón roto y mucho dolor dentro de mí.

Que maravilla haberlo encontrado, me gusta mucho como explica las cosas de una manera sencilla clara y certera, yo desconocía este tema y sufri muchísimo enamorandome de una persona con apego evitativo, hoy puedo entenderlo y entenderme y saber que en esto no hubo villanos, solo dos personas que no supieron entenderse y de haberlo sabido antes me hubiera evitado tanto, drama 😕

Al final entendí todo.en verdad muchísimas gracias Doctor. Me a ayudado.justo lo que necesitaba.ojalá estos temas fueran más conocidos. Si usted no triunfa en RU-vid no es por usted.usted brinda información muy completa y excelente.merece usted mucho éxito.gracias por estar aquí y ayudarnos.

Muchísimas gracias!! Literalmente mi ex. Y yo con apego ansioso… jajaja ahora entiendo muchas cosas. Me hizo mucho daño, y yo no sabía ponerle nombre pero sabía que no lo hacía queriendo y que me amaba a su manera.

a medida que pasaba el video pareciera que estuviera narrando todas las situaciones que tengo con mi pareja, llevamos 4 años de relación muy difícil, hasta ahora estoy aprendiendo y aceptando que ella es Evitativa, y también has dicho al pie de la letra mis errores, gracias por compartir estas palabras.

Trate de enseñarle este video a mi ex pareja para ver si podíamos solucionar el problema, no lo quiso ver por ningún motivo , este video me ayudó a buscar una vía para terminar esa relación y hoy estoy agradecido

Mi pareja sí me lo mencionó, todo lo que el dr ha dicho, y ha intentado acercarse de manera sana, y se ha estado esforzando, pero ha funcionado porque yo intento ser empática y no lo he forzado a nada

Dr. Que Valioso vídeo. No sé cómo no tiene más visitas. Que importante es la salud mental. Entender que el otro es mundo, saber llevarlo y sobre todo poner tu autoestima primero.

No cabe duda que la información es poder, poder de hacer mejor las cosas.

en definitivo no se puede tener una relación con ellos... es sacrificar todo por su estabilidad emocional....

¡Que complicado todo! Y según entiendo, todo esto se gestó en la familia, solo veamos lo importante que es, darle afecto, abrazos, mimos y demostraciones de amor y cariño a los niños varones, sobre todo a ellos, para que tengan un patrón de conducta demostrativa y no evitativo, la mayoría de los hombres mayores de 40 años se criaron en hogares machistas y quizás ni siquiera veían a sus padres siendo afectuosos entre ellos, en mi infancia nunca vi a mi papá dándole un beso a mi mamá, jamás sin embargo, yo soy muy cariñosa y me encanta el acercamiento con mi pareja, y demostrar mi amor con palabras y acciones, quizás eso este en mi ADN porque en mi casa no hubo escuela.

Si llegaste a este video es porque ya descubriste que le pasa a tu pareja. Yo estuve 15 años con una persona así sin saber que le pasaba. Buen persona pero eso a ti no te va. Tratas y tratas de dar más en la relación y al final lo que sufres es un desgaste inmenso. Ya van varios meses de la separación y jamás recibirás de esa persona un perdón un arrepentimiento. NADA. Sal de esa relación lo antes posible antes que te quedes sin autoestima. No importa lo que hayas invertido. Te tomará mucho tiempo recuperarte y podrías sabotear una nueva relación. Recuperate y dale ese amor a alguien que lo sepa apreciar.

Es un crack.Un gran profesional y un gran comunicador.

Gracias doctor, me ha ayudado usted a comprender por qué mi ahora ex pareja se comportaba como lo hacía. Es invaluable la información que usted brinda en este video y estoy seguro que en los demás sucede lo mismo. Suscrito de por vida. Saludos!

Entonces lo mejor es que se queden solos, hacen mucho sufrir, en una pareja tiene que haber de todo y ellos son crueles

Me quedo de este video la gran importancia que tiene elegir a una pareja emocionalmente afín y simililar

Estuve 9 años yendo y viniendo en una relación con una persona asi..Ya a la distancia, por fin entiendo y perdono. Gracias!!

Muchas gracias doctor x explicar tan bien estos temas tan importantes...es muy frustrante estar con una persona asi, las primeras veces q se distancio lo comprendi pero ya despues no me parecio normal q haga eso xq me dejaba a la espera y es doloroso...estoy en proceso de soltar...

Saludo doctor, Bendiciones para usted y todos sus suscriptores, incluida yo 😉 En mi opinión personal y basada en la experiencia con ese tipo de personas, Yo digo que una vez al tanto de que existen y hacen mucho daño; para completar es una NO relación... Lo mejor es una vez identificado el trastorno en tu persona amada, no hay nada mejor que salvaguardar nuestra paz mental y espiritual... Escapar de ahí dejando todo en buena lid. Decirles adiós pero desde el fondo del aa . Hay demasiada gente normal por ahí que sí te pueden acompañar en el avance de tu andar. Eso he hecho. Y cada día trato de empaparme más sobre este tema, es realmente importante saber. Gracias Doc. Un mar de bendiciones!!!

Excelente ! Wow mi novio acaba de terminar nuestra relación y veo la semejanza con lo que habla doctor … ya veo miedo a acercarce a mi muy cierto todo lo que dice eso mismo paso exacto !!😳😞🙏🏼💕👌👏

Es oro molido su video Dr. Gracias Por qué ya no puede afectarnos igual que nos culpen, sabiendo que eso es parte de su apego evitativo ❤

Gracias Doctor me ha ayudado a entender mi pareja. Con esa explicación entendí todos sus comportamientos

Doctor muchas gracias Dios lo siga llenando de sabiduría tengo una relación de 10 años con una dama muchas rupturas una de 2 años pero gracias a Dios estuve en Diciembre en un retiro espiritual y llegue renovado el año pasado después de estar separados 5 meses volvimos nueva mente y nos unimos a vivir mucho maltrato físico y emocional de ella y intento varias veces en irse en Diciembre se fue disque porque no tenía paz con migo jajaja 😂la quiero mucho pero mi amor propio es mayor no le busco más por mi paz mental es un tema muy difícil mucha manipulación y culpa y ella es la buena y me dice que yo busque ayuda y proyecta en mi lo que es ella me da pesar pero si no reconoce lo que tiene nada pudo hacer ¡¡

He visto ya varios videos relacionados a este tema porque siento que tengo características evitativas dentro de las relaciones interpersonales (ya sean de pareja, amistad o familiares). Es duro ver cómo recae toda la responsabilidad y hasta la culpa sobre nuestros hombros, porque a pesar de la distancia somos capaces ( o por lo menos en mi caso) de razonar y darnos cuenta de las emociones y sentimientos de los demás, se valoran y respetan, incluso hay personas evitativas que son capaces de asumir los errores y faltas pero se siente tan injusto que cuando uno pide un espacio o el mismo respeto, de allí surja un conflicto. Leyendo los comentarios de este video también es lo que se evidencia, cada persona con apego evitativo es distinta, no deberían normalizar la generalización en estos temas, porque es fácil mandarnos a cambiar y a tener el triple de empatía cuando no se nos devuelve de la misma manera... Cada persona debe aprender de la otra y más si estan juntas dentro de una relación, es un trabajo mutuo no individual, porque entonces no tendría sentido estar dentro de una relación. Entender que cada quien sufre a su medida, que cada quién tiene sus límites y es un trabajo individual que dentro de una relación se convierte en uno mutuo! Personas con apego ansioso eso es lo que también deben tener en consideración! Porque se habla mucho de ponerse en el lugar del otro pero así mismo va el consejo para ustedes! Amor y paz ❤

Muchas gracias, por fin una explicación. Ahora lo que queda es saber cómo poder superarlo.

Gracias Dr. Su video obró el milagro. Tras escucharle y el poder comprender el por qué de mis problemas con mi ex, mis niveles de ansiedad y de presión arterial han bajado tanto, que ni yo me lo creo. No más valiums ni captopriles! 🥳🥳 . Bendiciones 🙏

Nunca es un buen momento para hablar con este tipo de personas,cuando esta todo bien no es buen momento porque arruinarias el buen momennto,cuando no estan las cosas bien tampoco es buen momento.NO QUIEREN SALIR DE LA SUPERFICIE,NO SABEN,NO SON CAPACES. Siempre tendran otro conflicto o preocupacion que tu deberias entender en vez de buscar "dramas". No quieren saber lo que te pasa.Ni compartir lo que a ellos les ocurre en lo profundo. SI QUIERES vivir como un adorno,acallando tus sentimientos para no incordiar,hablando de tonterias todo el tiempo...Pero si no quieres esto,definitivamente HUYE.

Muchas gracias por su vídeo. Conocí a un hombre así y nunca entendía el comportamiento que tenía, llegué a pensar que tenía alexitimia e intenté entenderlo en todo momento y ser muy comprensiva con el. Aun así un día me dijo que no conectaba conmigo emocionalmente y desapareció. Me dejó rota. Y ahora quiero iniciar un acercamiento con él sabiendo que he llegado a entenderlo y que no quiero presionarle, pero me da miedo que se agobie la verdad.

Muchas gracias, LLUIS RODRÍGUEZ, gran aclaración. Mi caso, es de una relación con una gran mujer "EVITATIVA", no lo supe hasta el momento que se marchó sin decir nada, alegando que "no tenía porqué dar explicaciones". Perdí su gran presencia y compañía. Yo desconocía ese estado. Supongo que mi reacción, ante sus ojos, fue presionar y pedir explicaciones. No lo conseguí, la perdí. La sigo queriendo, practico algo muy difícil, "contacto cero", duele y cuesta. De momento no hay cambios, no está, También existe el miedo a su regreso, si nada ha cambiado. Camino difícil, ninguno es bueno del todo. El problema para mí, insisto, era desconocer este comportamiento. Veo además, que no les gusta, que quieras ayudar y colaborar, en solucionar con terapeuta, esa actitud innata, que es su modo de vivir. Incluso sabiendo que han existido otras relaciones, en ella, mientras, estaba junto a mi. Por amor, eso lo dejas en segundo plano.... Tampoco sirve. Es duro, aunque se la quiera y mucho. Gracias, DR. por sus grandes aportaciones.

gracias doctor, me a descrito de pies a cabeza, me sentí tan identificada y siempre creí que lo mío era un problema emocional y psicológico, intenté tratarlo con el psicólogo pero sin embargo nunca me abrí sobre mis relaciones con pareja y amigos por lo tanto nunca supe si lo mío era narcisismo, apatía o que era simplemente una mala persona destinada a ser así por el resto de mi vida. A decir verdad lo mío si es un problema que deriva a lo emocional y psicológico, pero no me imaginaba que su termino correcto era Apego evitativo. Lucho todos los días con los pensamientos de no esforzarme lo suficiente, no hacer lo suficiente, ser una mala persona y me doy cuenta que no es de esa manera, ahora que ya entiendo que es lo que me pasa y que es en cierta forma normal entre más personas, quiero solucionar y sanar esas heridas para mí y para las personas que me rodean.

Super complicadas las personas con apego evitativo, salía con alguien con un apego evitativo muy severo, sept y trastorno de andiedad generalizada y yo con un apego ambivalente casi me vuelvo loco.

Por fin logré descifrar el comportamiento de mi pareja y también descubrí que tengo apego ansioso, una combinación de emociones explosivas y dañinas.

Uno puede tener este tipo de apego claro lo importante es que uno se acepte como es , pero al querer tu establecer una relación también debes poner de tu parte y poco a poco ir avanzando quizás se te haga difícil hacerlo pero con una buena comunicación con tu pareja ayuda todo marachara bien

En mi relación cuando nos molestamos por decirlo así soy yo la que se siente mal la que se la pasa mal pero él hace sus cosas con tanta tranquilidad como si con él no fuera, y si hay un conflicto yo dentro de mis posibilidad espero le doy su espacio a que el tome la iniciativa para poder hablar del asunto y poder entendernos pero no sucede y tengo que ser yo la que se exprese la que tome la iniciativa pues pasa que decido esperar y nunca llega ese momento. Yo lidio con eso porque lo quiero y se que el a mi tambien pero no miento cuanto desearía que tome la iniciativa. Pasa que cuando estoy mal solo me pregunta todo bien y yo digo que si cuando claramente se puede notar que no lo estoy y el solo dice bueno y se va, y luego soy yo la que se acerca a hablarle. Ese tipo de cosas que para muchos puede ser mínimo sumados llegan a ser algo grande y pesado. Y sobre mis emociones y el como me siento y sobre el lo he hablado muchas veces y he llegado a sentir que realmente me entendía pero justo ahora estoy otra vez aqui llorando y el viendo película, al parecer no es con él. Solo quería desahogame por aquí.

He visto sus videos y me han sido de GRAN ayuda para entenderme a mí y a mi pareja. Me gustaría aprender más herramientas para comunicarme mejor con el perfil evitativo

Como dijo mario guerra amandote mejor me voy no le haces bien a mi vida ,porque nunca entienden lo que dicen es te gusta bueno y sino pues adios, porque ellos no te necesitan.

Que genial lo explica!! el apego y de la empatía de las personas con cada uno de los tipos de apegos, y que realmente al final no está bien, etc. Y que debemos cambiar y mejorar, y pensando que de tener apego ansioso, lo veía como ideal el apego evitativo, cuando lo ideal era el apego seguro. Gracias Dr. porque me sirvió muchísimo. Que buena explicación!!

Agradezco muchísimo este video porque puso en mejores palabras lo que con mucha dificultad trataba de expresarle a mi pareja y que terminó mal, porque sólo termino consiguiendo que se aleje más y, sí, tal y como menciona ud. en el video, que me responsabilice a mí de las cosas que van fallando en la pareja y esto a mí me hizo muy mal este tiempo porque en mi forma de crianza, siempre tuve que ser en extremo responsable por otros. Leer los comentarios y lo mencionado en el video me hizo ver que no estoy sola, porque es cierto que te liquida la autoestima y es muy difícil recuperarse de eso, porque la situación termina llenándonos a ambos de impotencia. Esperaré el video de la autoestima, muchas gracias por el video, en verdad fue por demás acertado y útil.

Gracias por sus palabras, hace unos minutos me enteré de este concepto de apego evitativo. Y, básicamente, es ponerle nombre a mi forma de ser. Me siento mejor de entender que es algo común, y que hay muchas personas que son como yo. Hoy por hoy ya me aceptó como soy, pero me tomo muchos años llegar a este punto de aceptarme tal cual soy.

Muchas Gracias Doctor, Me ha liberado de un estrés que ya estaba sintiendo exageradamente... aunque no se desaparezca por completo ahora que se que tengo que trabajar las cosas de otra manera... y de verdad justamente es lo que pasa con mi pareja y no he tirado la toalla ya que tenemos una nena pequeña y se me complica mas mantener junta la familia, pero con lo que usted ha dicho me relaja saber que hay posibilidad de arreglar el problema, aunque es muy difícil tratar con esas personas con todo respeto. le agradezco nuevamente Doctor Luis.

Gracias estoy sanando de una manera inexplicable , me sentía muy mal, gracias por la manera de explicarlo creo que ni yo podría explicar tan bien lo que siento

El problema es que te engañan , se muestran muy cariñosos para conquistarte y luego sacan su verdadera personalidad cuando ya te tienen y te hacen sufrir. Ñ

Hace un tiempo tuve ciertos acercamientos con una amiga, llevamos tiempo como amigos y la he conocido por años. Nos hicimos muy cercanos y me expuse abiertamente a ella (algo que para mí es difícil lograr). No llegamos a ser pareja y ella también veía a alguien más, fui dándome cuenta de que no iba a pasar porque cada vez que los lazos se hacían estrechos ella sacaba un bloque que a veces se soportaba sobre supuestos y absurdos, en un momento tuve una crisis emocional que aunque inicialmente tuvo que ver con haberle planteado la situación del bloqueo de su parte, desencadenó en otros asuntos míos más personales que tenían que ver con otras cosas en mi vida, ella usó esto como ruta de escape. Han pasado semanas y ahora estoy muy bien, aunque no dejo de pensar que es una pena. Si hubiera llegado a este tema antes, habría sido un proceso más sencillo. Gracias por la explicación, coincide con muchas opiniones que iba teniendo durante el proceso.

Ahora lo entiendo todo , muchísimas gracias Lluís

Buenos días , muchas gracias por esta sesión , que pena no haber escuchado este vídeo antes, mi pareja presenta todos los elementos explicados aquí , y ahora nos encontramos en un periodo en el que me ha pedido tiempo….

Que bueno que alguien lo explica tan bien ❤️❤️❤️ se nota que si entiende ese estilo de apego, yo ahorita estoy saliendo con una persona con apego evitativo como yo y me parece una relacion muy bonita todo a su tiempo y sin presión todo lo hablamos pero tranquilos y respetando los limites del otro, creo que en lugar de insistir con una persona con apego evitativo si no tienen buena relación es mejor que estén con alguien parecido a uds para que la compatibilidad sea mayor

Vine aquí por que estoy verdaderamente enamorado. Ella es de apego evitativo y yo de tipo ansioso, no quiero hacerla sentir asfixiada sino acompañada y amada. Gracias

Muchas gracias muy necesarias palabras. Conozco a una persona que es la más buena, pero a la huara de expresar afecto , un cero.

A mi me llega dos dias tarde este video, aunque agradecidisima, porque tomé le decision correcta. ❤️❤️❤️❤️❤️

Recién estoy pudiendo salir de una relación con una persona evitativa y he sufrido demasiado. Siento q no hay nada qué hacer con esas personas. Se merecen la SOLEDAD que tanto defienden

Gracias doctor por este vídeo, lamento mucho no haber podido conocer este tipo de (no sé ni cómo llamarlo) porque si hubiera tenido aunque sea una pequeña idea de que esto es "normal" nunca me hubiera casado con el papá de mis hijos y nunca hubiera sufrido tanto desamor por años, años de rechazo, de acusaciones, que al final me dejaron con la autoestima muerta, hace dos años lo dejé y apenas estoy comenzando a recuperarme por eso estoy aquí, tratando de aprender a reconocer las alarmas de está "cosa" que viven estos humanos, para mí son también narcisistas encubierto....la mejor manera de no sufrir con estos tipos es,,,no tener nada romántico con ellos, hay más hombres sanos en el mundo anhelando una mujer amorosa, y no estar desgastandose con esos raros... ¡Cuanta vida perdí con un tipo de éstos!🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

Exactamenteeeee YO SIEMPRE TENGO LA CULPA Y SI NO SE ENRREDA!!! Exactamente YO LE DI TANTO AMOR Y NO SUPO QUE HACER CON ESO TAL CUAL AHORA ENTIENDO MAS A ESTE HOMBRE Q LA VIDA ME PUSO EN MI CAMINO!!!

Fue gracias ami sólida autoestima que vivir tanto tiempo con alguien que busca devaluarte constantemente como autodefensa y sabotage…que me mantuve bien, y estaré bien, salvo q descubrí que robó y mintió siempre, y se agarro todo el dinero..controlador total

Vivimos una relación a distancia y a veces pareciera que ya no hubiera motivación o deseos de su parte en consolidar una relación. En su discurso siempre aparecen planes a futuro de su persona, no como pareja. Y a veces eso resulta doloroso. Hace un tiempo terminamos la relación y ella dijo que me ama, pero en la práctica no pareciera ser así...solo funcionamos como pareja ante sus requerimientos o necesidades, quizás es una persona narcisista...