ВЕЧНО ВИНОВАТЫЕ люди. ТЕМНАЯ СТОРОНА ЛИЧНОСТИ 

Папа верил в то что он идеал честности, справедливости, разумности, хотя это было не так на самом деле. Мама верила в то, что она идеал порядочности, честности, разумности и святости. Оба скрывали свои темные стороны. Мир дома - это мир взаимной плохости и взаимных претензий, очень агрессивно заряженный мир который мог взорваться взаимными оскорблениями и физической расправой мгновенно. Я выросла в этом мире. Никто из родителей не принимал свою ответственность. Я выросла с чувством вины и ничтожности, с чувством безысходности. Комплекс неполноценности развился сам собой, так как соответствовать требованиям родителей было невозможно вмнгда найдут за что высмеять или асгрессировать. Похвалы никогда не дождёшься. Свою плохость он перекладывали на меня. Я должна была что то с ней делать и контактировать с ней. Я была ребенком и не понимала что это не моя " плохость" . У меня развилась аутоагрессия, из за чего я могла часами осуждать и обвинять себя в неполноценной жизни семьи. Однажды будучи ребенкои я избила себя ремнём. Когда я себя избивпла, я силтреоа на себя в зеркало и приговаривала:" Папа не бей меня, я уже себя наказала ". Самонаказание самоизбиение избавило меня от невыносимой пытки ждать наказание от других. Наказав себя я в своих глазах становилась хорошей и правильной раскаивающейся в своих ошибках и неудачах - " грехах" - девочкой, с которой можно дружить и общаться. Во взрослой жизни я часто наказывала себя, чтобы чувствовпьь свою хорошесть. Я отказывала себе в своей жизни, в саоих увлеченияхи хобби, во всем что приносило мне радость и удовольствие. "Ты наказана, за то, что ты не такая как надо". Самонаказание это способ снять с себя свои же претензии и разрешить себе хоть на минуточку побыть самой собой. Через минуту цикл повторялся. Я снова была виновата

Мама говорила мне что я плохая, потому что "видела" во мне черты отца, "гены" и говорила она это с обвинением, раздражением и злостью, т. е с агрессией. Папа со своей стороны считал меня недостаточно хорошей, потому что я не повторяю его личности, его убеждений и правил, которые он распространял на весь мир и на всех людей. Мама была вечная жертва, которая агрессивно обвиняла всех в своих несчастьях. Папа нападал на каждый мой самостоятельный индивидуальный выбор, саркастически высмеивал, превращал мои выборы в глупость и ничтожество.Для мамы я была плохая, эгоистичная жестокая, "монстр", воплощение презрения и её агрессии. Для отца всё что было во мне было воплощением глупости неразумности и ничтожества.

Когда я пришла в коллектив, то была безграничной, очень идеализировала людей, на чувстве "мы- коллектив" пахала за троих. За месяц до отпуска пришла физическая усталость, но я это не поняла, но автоматом ушла в глухую защиту, наяались первые обиды, а именно, когда люди впихивали ещё какую-то работу или указывали на не идеальность выполнения назначенной, хотя за неё не только я ответственна, и даже как-то неосознанно ткнула в этот факт человека, на что он очень бурно отреагировал словами, что я воспринимаю всё как нападение. Начала копиться злость, но пришёл отпуск, я оправилась и вернулась назад. И через пару недель опять начало накипать. Благо у меня начальница адекватная, она почти сразу начала говорить очень правельные вещи: "Если тебе с твоей работой в ответ не помогают, то зачем ты помогаешь им? ".Она же начала официально снимать с меня обязанности, в конечном итоге, я сама принесла чёткий список обязанностей ( в котором любое "сотрудничество" с медсестрами ушли в область моего личного желания,а у меня осталась чисто организационная работа), который она утвердила. И вот я сейчас как раз столкнулась с этой проблемой, что люди привыкли, что я была безграничной, а тут правила поменялись. И начали возникать ситуации прямо странные, когда на меня пытаются сваливать вину, хотя мне даже смешно становиться. Одна мадам как попугай хвалит мою работу, но проверяет новые границы на прочность, стараясь впихнуть какую-то работу, иногда именно через "чувство вины". Очень странное чувство, когда наблюдаешь уже за этим без вовлечения.

Слушаю уже с десяток Ваших видео, и не перестаю удивляться, насколько точная модель человеческой психики в вашей голове, и как честно вы делитесь такой ценной информацией со всеми. Я до сих пор недооценивал психологов (как и массажистов), но вы реально вправляете "грыжи мышления") Очень благодарен за рекомендации Евгении Стрелецкой, что помогло открыть Вас. За 15-20 минут, я успеваю ощупать в моем аквариуме бессознательного, вполне рациональный пейзаж и механизмы (которыми оказывается можно управлять), скрытые от моего сознания. Спасибо)

Спасибо за это видео. Оно в точности про меня. Всю жизнь было ощущение как будто я не имею права на то, что есть у других. Мне надо заслуживать и бежать в два раза быстрее. Да, это постоянное обесценивание себя толкает меня на достижения, но не дает развернуться в полную силу и порадоваться не только результату и самому процессу. И я знаю детские корни всего этого, головой понимаю. Но эти эмоции, очень сильные, когда обида и безысходность прям до слез, возникают автоматически. Работаю потихоньку с этим. Ведь следующий шаг для меня - в предпринимательство и бизнес.

Случайно вышло ваше видео у меня на Ютубе!!! Вы так понятно рассказываете о наболевших проблемах. Как жаль, что я раньше о Вас не узнала! И как здорово, что есть сейчас такая возможность слушать Вас и разбираться в своих проблемах. Огромное Вам СПАСИБО!❤

Я из тех, кто я сам. 😊. Но. Работаю над собой в том плане- не осуждать и судить человека а понять почему он такой в данный момент. Не злобиться на окружающих, хотя это трудно и ругаю себя. О помощи обращаюсь только к сыну, в болезни или привезти тяжелое. Так. По жизни я просто интроверт, и, оказалось у меня присутствует аутизм аспегера. Стала понятна вся прожитая жизнь и я в ней. Сейчас, благодаря интернету , многому учусь , понимать и выстраивать себя, это трудно, но все же многое понятно как в отношении себя так и других. Вам, Ольга , я очень благодарна , что дополнили и дополняете мои познания. Смотрю ваши видео и старые и новые и вникаю. Спасибо вам большое 🙏🏻❤️❤️❤️. Трудитесь во славу Божью.

Когда спустя время пересматривал ваше видео, заметил метафору из ночного дозора про личную воронку проклятия над головой 😮 При пересмотре чувствуется сколько вашей работы вложено в знания и их компановку. Спасибо большое за вашу работу 😊

Ольга, огромное человеческое спасибо!!! Бегаю по дому с криками "Эврика". Я поняла, что происходит в моей профессиональной сфере и почему я до сих пор не реализовалась, хотя освоила десяток профессий))) И смешно и грустно но зато понятно!

Мне очень тяжело - было и есть Такое чувство что я всем должна Мать - спасатель ⛑️ я стала такой же угождала людям опустошая себя Уехала от них но они давят на чувство вины мол это твои тараканы 🪳 Но мил не помню когда понимала меня - у нее другие ценности - материальное, у сестры такое же Мать до сих пор если я делаю что то не так - дает понять что я ничтожная, больная на голову Поэтому рада что подвернулся случай уехать и перестать общаться с матерью и сестрой Что толку общаться если все что они спрашивают это моя личная жизнь - где работаю, где живу ( контроль)- Мать сильно влияла на меня - унижая как будто радовалась что ей удалось самоутверждаться Помню как не так давно ночевала у нее- выставила чемодан посреди комнаты- я чуть не убилась, сильно вывернула плечо а она со смешком - жалеет меня ! Еще что раздражало так это сестра под боком - мать любила когда она дома драмы строить выводя меня но потом виноватя в том что мол я сама начала - детсад просто !!

У вас все ролики про меня )))

Спасибо, понятно стало почему я все начинаю и бросаю... Грустно..

Я не агресивный человек я просто всё принимаю на свой счёт и затихаю..

Благодарю вас, что когда-то вы создали этот канал и я его нашла) Информация и опыт, которыми вы делитесь помогает мне глубже осознавать себя, процессы, которые происходят в моей психике. Иногда слушаю и думаю: "Боже в каком ужасе я раньше жила, что творила с собой и окружающими людьми. Вроде бы мелочи, но как они портили мне жизнь и моим близким".

Ох.. для меня вариант "перекидывание обиды друг на друга" стало спасением. Долге время было только чувство вины и вымаливание прощения за него, даже когда была не виновата. Агрессируя в ответ, все-таки чувствую себя более живой. Пока трудно перейти на следующий этап, где уже нет чувства вины и самобичевания за внутреннюю плохость, а есть понимание происходящего и осознанность. Но работаю. Спасибо за видео! Мысль о попадании в безысходность и отказ от действий - очень отрезвляющая!

Комплекс неполноценности +запрет на деятельность и принятие решений = безысходность и отсутствие смысла жизни. Всё именно так. Если прибавить потерю профессии из-за заболевания и неюношеский возраст, то вообще не понимаю за что зацепиться. Любое хобби, любая попытка научится новому заканчивается очередным заболеванием позвоночника, суставов и связок. Пока учусь быть здесь и сейчас, отслеживать рефлекторное реакции. Спасибо за помощь в понимании себя и других. .

Благодаря вам, смотрю на себя с другой стороны. Так же реагирую на простые вопросы. Ухожу в оборону. Колючки. А внутри чувство вины. "Я не такая хорошая. И Я что-то делаю не так." Совет: НЕ СТОИТ ВСЁ ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЕТ. Понять, что комплекс неполноценности создает внутри меня огромную машину, которая всё обесценивает !! Менять свои реакции. Искать в других людях другие мотивации, кроме нападения на меня. Спрашивать у себя: а что меня беспокоит, что меня злит. нет комплекса - ЭТО НАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ, которое сформировано и застыло в детстве !! А мы меняемся. Этот процесс идет этапно. Постепенно. Не мгновенно. Профессия-работа-навыки-опыт-мастерство-рост.

Работаю учителем. И осознаю, что мы, учителя, являемся козлом отпущения... Но надо учиться это понимать... Это много внутренней работы.

Хочу поделиться,так как тема пересекается с тем,что я накопала в себе только что. Жуткий синдром самозванца. Я сегодня иду на собеседование,уже пол года не работаю,надоело,захотелось иметь свои деньги. Но я сижу..и думаю..а может не идти? Я поняла,что боюсь конкуренции,боюсь,что меня "рассекретят" И увидят что я плохой работник. Будто люди там зацепят мою занозу т от туда польётся гной моей неуверенности в себе. На прошлой работе,чтобы этого не было,я сильно давила на себя,перерабатывала и довела себя до выгорания и вот потом сидела дома. И скоро мне на собеседование..и вот я поняла,что во мне жуткий страх..неудачи,страх ощутить себя "хуже". Будто у меня нет ценности себя. Но сейчас я решила,что не буду стараться надевать маску,постараюсь быть собой...чтобы снова не выгорать и не заставлять себя страдать. Теперь я поняла,почему так не хотела идти искать работу.. Чтобы не ощутить свою " Ничтожность " И позор. И да,у меня запрет на активность,и я себя виню что ничего не делаю. Сейчас я больше вижу когда я нападаю на себя и научилась стопарить чаще. И ещё я понимаю,что у моей матери такой же комплекс вины. Как только ты что то говоришь,она начинает злиться и винить всех вокруг,оправдываться. Хотя я не винила её. Спасибо Ольге,благодаря неё уровень осознанности приподнялся.

Боже, вы такие доступно объясняете такие тонкие и глубокие вещи, спасибо вам огромное❤

Плавая как рыба в своей плохости, я саму мысль о сомнении мгновенно душила, считая чем-то постыдным и плохим. Раз уж вот такая я, значит надо "честно" в этой данности выживать. И да, злилась, когда кто-то из близких предлагал попробовать думать о себе лучше.

Не перестаю благодарить вас Ольга! В ваших видео есть ответы на некоторые вопросы, про существование которых я не знала (что у меня ЕСТЬ или беспокоили эти вопросы). Ещё интересно, что при первом прослушивании видео можно их не заметить, при повторном прослушивании сначала я нахожу ответ, и только потом возникает вопрос, вернее, он у меня оказывается был давно. Чудно!

Этот ролик просто шедевральный 🔥, как впрочем и все ваши видео. Вы так глубоко раскрываете тему и в тоже время очень доступно объясняете. Начинаешь понимать себя и других людей, вырастают крылья, появляется надежда быть счастливей. Большое спасибо вам, Ольга, восхищаюсь вашим профессионализмом 🙏❤

Ольга, спасибо за ваш труд, в первый раз после просмотра этого видео в памяти осталось только про козла отпущения а остальное как в тумане, этот ролик я поняла со второго раза и после множества других ваших роликов, ваши видео помогают осознаннее воспринимать информацию

Помню тот момент в развитии, когда на сессии психологу я озвучила, что чувствую поетапность какого своего желания, что готова начать с малого, и чувствую, что могу осилить лишь начало этого мало. А не: всё и сразу, как я хочу, или никак вообще😅

Обожаю Вас слушать 💜 Вы прекрасно выглядите . Удачных Вам проектов .

Ольга, благодарю что делитесь такими ценными знаниями 🙏. Каждое ваше видео попадает в цель, в каждом узнаю свои болевые точки.

Ольга, здравствуйте! Спасибо вам огромное за информацию. Запала в сердце фраза - смысл это движение к развитию.

Огромное Вам Спасибо Ольга...Сколько работы над собой и с близкими...это нужно понимать...❤❤❤

Спасибо, замечаю за собой всё, что вы описали. Начальство часто начинает манипулировать, тем что медленно работаю и вменять чуство вины. И не хотят разбираться из-за чего процесс замедляется. А работы всё больше и больше.

Когда чувствую, что хочется начать оправдываться, молчу. Пока еще не хватает сил сразу признаться в своей неправоте. Потом в голове обрабатываю ситуацию насколько возможно обьективно и там только через какое то время признаюсь себе, что была неправа. Смотрю вас с октября, так много информации, благодаря которой узнаю себя. Спасибо, что делитесь с нами такой ценной информацией.

Самое важное что я теперь поняла виноватый этот кто Создал ситуацию или привел в действие что либо а я это не понимала.Мне говорили что я виновата а я верила думая что они лучше знают и так как смысла не понимала тотсоглашалась и тянула погашение вины на себе а теперь с ужасом вспоминаю что я даже не всегда знала что случилось вообще.да

Огромное спасибо за ваш труд! Уже давно осознавала, что как по замкнутому кругу хочу, а здесь глава открылись ❤❤❤

Супер-актуально!!! Ольга, у Вас наилучшее объяснение работы психики!!!

Замечательные ролики Ольги Демчук позволяют заметить свою неполноценность и засомневаться в ней. "Застывшие в янтаре" прекрасное название метафора этого переживания. Мне хочется радоваться, гордиться, уважать ценить и любить себя и я как будто не могу это сделать. Как будто что то мешает мне, не даёт. И сейчас это смешно, надо сесть с этим и разобраться. Что мешает мне жить? Что мешает мне радоваться? Почему у меня не получится? Я только сейчас могу познакомиться с жизнью, потому что это и есть жить: что то о себе узнавать и идти вперёд. Узнавать, не закрываться и идти вперёд. Выйти из янтаря. Жить это чувствовать себя живой, подвижной, изменяющейся и смеющейся

Благодарю вас за осознавание! Мне 50+ и я давно задаюсь вопросом, почему я меняю работы, осваиваю новые профессии и новые виды деятельности "начинаю и бросаю начинаю и бросаю", не иду в глубину, не зарабатываю. Ответ найден в этом видео. Выход из тупика найден. Появился выбор.

Спасибо за видео!!🔥🔥

Все видео - огромная кладезь знаний для меня❤

Т.е. ценность есть, но она минусовая по впечатлениям детских травм и страхов, откуда подсознание не сумело выйти. А защитило себя как могло. Жертвой своих потребностей. Как от них и требовали значимые взрослые в их уязвимости. Психика закрылась. И болит. Вывод - это вина перед собой маленьким, кто не сумел защитить себя тогда, когда отчаянно нуждался в поддержке.

Благодарю, Ольга.Как всегда очень ценная информация. Неоднократно сталкивалась с ситуациями, приведёнными в пример. А именно - моя просьба ( в тактичной форме ) принималась, как нападение.В ответ - молниеносная реакция - агрессия. Понимаю - обида, из - за нежелания выполнить, а чтоб не чувствовать себя виноватым - едкие слова в ответ. Отношусь к этому с пониманием, чаще никак не реагирую в ответ или спокойно мягко отвечаю.Механизм мне известен. К чему " бурю поднимать в стакане воды ". И, вооружившись знаниями о коммуникации, легче идти по жизни, многое становится ясным..

Спасибо Вам, Ольга !!! Большое спасибо! ❤😊🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Дякую Вам Надзвичайно цінна інформація, дуже мені сподобалась Ваше викладання, так добре що Ви є

У меня нет семьи, нет любви. 2 раза была за мужем. И вот я снова одна. Очень не хватает любви. Чувствую себя не полноценной..

Как приятно на Вас смотреть и принимать эту информацию! Спасибо за канал!

Ольга, благодарю! Все четко, ясно!

Чесно кажучи я дуже довго шукав інформацію по самоаналізу такої якості.Ви перевершили мої очікування, що буває не часто). За що щиро Вам дякую.

А что делать? Как начать чувствовать свою ценность? Если не видишь в себе хоть что то хорошее , а только плохое.

В каждом видео что-то откликается❤"Нету поэтапности процесса" и "Постоянно начинать и бросать", прям в точку💯

Спасибо большое! Как всегда очень полезно и ценно!

Ооо Боже, опять я🙈 Ну зачем Вы так всегда?😂😂😂 Я вырастила с возрастом чувство собственной ценности и мастерство высокого класса, хорошо справляюсь на работе, но не справляюсь в социуме, поэтому закрылась. Если мне хамят, я просто уничтожаю и топчусь как бешеный слон пока не испорчу настроение человеку в сотни раз хуже. Не понимаю что это🙈 и еще совершаю провокации что бы всех выбить из колеи, тогда мне уже не так плохо. Прям говно какое-то… я думаю так🤦🏼‍♀️😂😂😂 а люди меня вроде любят, но побаиваются. Каша в голове. Но плохости было очень много раньше:) потом мастерство победило:) стало легче💪🏻

Благодарю, Ольга! Это видео было очень полезным, прям про меня и для меня 🙏💕

опять слушаю, как о себе. спасибо, что делитесь наблюдениями и советами, Вы прекрасны❤😭

Дякую, Ольга! Ви крутий спеціаліст в своїй справі 😍🔥❤️❤️❤️

Ольга, большое спасибо за вашу работу. Смотрю много ваших роликов и изучаю себя. Далеко не все понятно сразу, но постепенно ваши мысли становятся доступны моему понимаю и мир внутри меня и снаружи становится богаче.

Ольга, ну всё про меня, караул! Как жить? 😢Спасибо огромное, у меня ещё есть время всё изменить🦸‍♀️

Ольга, спасибо Вам большое за такой подробный разбор! Спасибо что Вы есть!!! )

Ольга!!!! Громадная благодарность, Вы очень помогли мне ❤

Спасибо за ваш труд! Примерю на себя и понаблюдаю.

Золотое правило студента: закончил писать конспект по видео-напиши отзыв на канал!) Удивительно, как веселее пошла усвояемость материала при конспектировании🤔 не думала, что разница будет столь ощутимой. Благодарю за ценные советы!

даа я из тех кто я сама.....но нет тут подумала когда что то не получалось.....ну не могу же я все уметь ну вот это у меня не получается....спокойно так подумала..

Ольга, с удовольствием и огромной пользой для себя вас слушаю, ваша деятельность бесценна, благодарю 🙏 с уважением и признательностью🙏

Памятка: замечать, как я обращаюсь с людьми, в какой форме, так, я обращаюсь и с собой. Ну тут у меня наблюдения есть. Очень жестко обращаюсь😢 чем ближе, тем строже. Требовательна.

Классно 🔥 ❤Благодарю за такое простое последовательное объяснение ❤

Спасибо большое! Очень ценно.

Так и есть.чувствую себя плохой" оказалось часто.у меня нет надежды что я могу понравится людям даже своего пола.будучи замужем и с детьми.удивляюсь когда муж или кто-то говорит комплименты.за время декрета вообще все комплексы все травмы всплыли.прохожу терапию полгода почти.тревога меньше,но все ещё низкий уровень энергии

А если я наоборот говорю только о том ,что я что-то не могу, устала и говорю о ощущениях своих, то что не нравится. При этом Я много критикую себя, ругаю и говорю о переживаниях своих страхах другим, копаюсь в себе. Но другие люди видят меня совсем другой, в хорошей стороне, интересной личностью, при этом Я социофоб и закрытая. Боюсь показывать другим свои таланты, привыкла не доказывать, А знать молча. Боюсь очень ругаться и от многих чувствую опасность, много сижу дома. Самооценка и настроение не стабильны совсем. При людях Я вообще неуверенная в большинстве случаев, когда обращают внимание и мои мысли часто мои враги, ведь на рефлекса, не думая Я делаю многое и вправду хорошо...на пофиг У меня мама за последние 2года очень много меня критикую,оры,унижении,манипулирование,оскорбление,чувсвую себя порой ничтожеством теперь, да и всегда была критика(как подумают другие и т. Д) , она манипулятор, истеройдная и не счастливая... (Всегда всех оправдываю, жалею, но понимаю что нельзя. И с собой так же, Я в из крайности в крайность, вечно переживаю..сомневаюсь).Из-за не лучшей жизни, А папа холодный и отстраненный,год назад они развелись и Я родитель родителей(перекидывали ответственность на меня и Я была между ними проводник последнее время для манипуляции. При том что есть старший брат, но живет давно отдельно) . В себе не чувствую опоры из-за гиперопеки по здоровью в детстве, не чувствую в себе той балки внутри, на которую можно опираться и часто ищу тех, на кого частично могу переложить ответственность за свою жизнь и даже порой счастье. При этом моментами Я кайфую от себя, в большинстве с теми кто близкий мне из друзей и в одиночестве. После развода родителей во мне вообще все рухнуло, вся опора и будто Я одна в этом мире, т.К паралельно получила предательства от близких. Я зависима от людей часто, именно по типу лп и парней кого тяжело подпускают и влюбляюсь... Они убегают от моей надоедливости, хоть Я и холодная всегда и не доступная вообще в реальности, по итогам так отношений и Не строю, боюсь, не хочу, не доработала Я себя до той себя, чтобы без проблем вкладываться в отношения. Я еще боюсь разрыва, обмана и предательства, боюсь зависимости... Я тревожный человек с детства...я закрытый человек,, буря эмоций, которые держала всегда, а сейчас легко вывести, но при этом выплескивать тоже не всегда, больше в словах, в разговорах. Всегда считала себя хорошой, и так во круг. Ничего плохо не делала никому. Но из-за многих больных ситуаций, и резких изменений в жизни, 💔, Я все больше стала чувствовать себя плохой и уже даже привыкла... Но при этом других людей пыталась видеть в лучшем свете... Но от их действия зависили мои представления о них, любая мелочь неприятная (не обязательно ко мне) могла повлиять, Я начинаю их как опасных воспринимать...

Тоже замечала у себя такие паттерны мышления и поведения. Интересно слышать это дополнительно) благодарю за информацию❤

Ольга, спасибо вам за вашу работу ❤

Это про мою сестру. Она все мои слова или рассуждения воспринимает как мои нападки и говорит, что она все время чувствует себя виноватой со мной. Я ей пытаюсь обьяснить, что это ЕЕ видение проблемы. Я не агрессор. Но все бесполезно. Ей уже 61 год и такой сильный комплекс неполноценности. Самое неприятное, что она начинает агрессивно на меня нападать. Очень тяжело общаться с ней. Самое обидное, что абсолютно нет взаимопонимания и она не понимает мой характер и мотивы. Я устала обьяснять,что я хорошая и люблю ее.

На вопрос "Как вы строите отношения с людьми" ответов может быть бесконечно - с каждым по-разному же. Нет 2-х людей, с которыми у меня были бы одинаковые отношения) Поэтому, если обобщить, то, получается, что отношусь и к ним, и к себе просто объективно.

Уважаемая Ольга. После того, как я нашла ваш канал, мой мир не будет прежним. Только я теперь не знаю, как мне жить с тем, что я узнала (не в этом видео, а во всех в совокупности), моя психика не может столько переварить 😢

Переслушаю ещё, очень ценно!

Спасибо большое! Шикарная лекция! Помогает осознать причину своих поступков и понимаешь куда двигаться дальше.

Ценнейшая информациям, благодарю Вас , Ольга

Ага 😊 один из вариантов про кофе- Один не умеет просить, другой отказывать 😅

Спасибо за пошаговый разбор поведения. Полезно!

Благодарю

Cпасибо, но очень тихий звук😢😢

все верно от и до. и работой, и самоощущением.

Так вот где лежит путь к тому самому принципу win-win.

Ольга у вас прекрасная улыбка 😍 Рад что попал на ваш канал , всё доходчиво.

Ольга, Благодарю!🙏🏻💞

Видео имеет огромную ценность для меня. Ольга, вы работаете онлайн? Я бы хотела записаться к вам на сессию именно по этой теме. Похоже я хорошо продвинулась вперед интуитивно, но нужна еще помощь

Спасибо,получила ответ на свой вопрос! ❤💐

Спасибо, будем работать)

Спасибо за подробное разложение вопроса!

Благодарю вас, Ольга.

А как выдерживать свою плохость?

Каждая Ваша лекция как психотерапия!! Благодарю начала понимать процессы в себе

Чрезвычайно полезное видео! На многое открыло глаза. Спасибо 🙏🏻

Спасибо огромное, Ольга! Узнала из Ваших роликов о себе во много раз больше чем от более чем 15 лет самоанализа, чтения эзотерических книг, и целителей, к которым раньше любила ходить!

😅Друзья, вчера моя тётя спросила у меня удивительное😅, почему на кабачках, которые я посадила, нет завязей, один пустоцвет! В чём дело? Чувство вины не было, просто удивление и желание ржать, еле сдержалась

Очень глубоко! Спасибо

А если человека всю жизнь загоняли и продолжают загонять в "плохость" ? Как наказание за "неактивность", при этом используются такие методы как "наказание тишиной", формализация отношений и т.д

❤❤❤

Меня посторонние ,случайные и даже знакомые люди пытаются приписать вину за всякую фигню,с которой я в основном и рядом не была. Коллега несколько раз тоже так себя ведет,но после того как огреб матюков стал спрашивать я ли это сделала. Но в основном назначают виноватой меня.

Здравствуйте, Ольга! Всем добра!

Очень интересно! Но мне не понятно вот что: Чтобы понять что ты злишься, даже на такую простую фразу, как "ты сделала мне кофе?" нужно время. И на осознавание и на проживание злости. Злость не испаряется от её осознания - механизмы уже запущены)) Поэтому этот диалог может вообще через день два продолжиться. Так вот как её прожить, а не подавлять, важный вопрос. Ведь таких ситуаций в жизни миллион, не будешь же каждую разбирать по косточкам. Пока разбираешь одну, уже произошло ещё 10)))) у меня просто мозг взрывается как эту структуру можно перенести в жизнь))

Спасибо большое!