ДЕЗАДАПТИВНАЯ МЕЧТАТЕЛЬНОСТЬ. Жизнь в воздушных замках. Тульпа, тревожные мысли 

Сказать спасибо и поддержать наш проект можно здесь: www.donationalerts.com/r/spravlays Центр поведенческой терапии «Справиться Проще»: handlingbetter.ru Подписывайтесь на нас в соцсетях: Карина instagram.com/diamond_april/ Наташа instagram.com/truly.natasha/ Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт t.me/influentiamental

Дейдримеры, общий сбор 🎉

Смотрю, и не могу перестать думать о том, какая интересная внешность у девушки психиатра. Она будто сошла с какого-нибудь полотна эпохи Возрождения 😊

Смотрю выпуск в воображаемом пентхаусе, в обнимку с Генри Кавилом.

Девочки, сделайте, пожалуйста, выпуск про ипохондрию. Понимаю, что она будет перекликаться с тревожными расстройствами и навязчивыми состояниями, но хотелось бы отдельно её рассмотреть. Залайкайте, чтобы Наташа и Карина увидели, плиз!

Мне скоро 34. Думаю, я смогла так долго продержаться и не покончить жизнь самоубийством, благодаря дейдримингу. Сейчас я очень хочу перестать мечтать и начать жить. Пока не получается. Для меня триггером являются мои родители. Это такой комок безумия и негатива, что меня только мечты и спасают

В депрессивный период и в плохих отношениях старалась как можно раньше лечь спать, потому что перед сном могла прожить свою лучшую жизнь. Что самое интересное, мозг ощущал это как реальность, я прям проживала все эмоции из фантазии от хорошего до плохого. Могла так часами пролежать.

Вы меня, конечно, извините, но экспертка в этом выпуске просто сошла с полотна эпохи возрождения... Разве это легально, быть такой прекрасной? Выпуск безумно полезен ❤

Вывод из всех передач: в одном человеке может быть сотню видов расстройств. Спасибо.

Зря вы думали, что это бесполезная тема. Я страдаю мечтательностью с подросткового возраста (уже 25 лет). И это еще та проблема! P.S. Девушка психолог нереальной красоты. Греческая богиня.

У меня была такая мечтательность в подростковом возрасте, когда я мечтала о классной молодой жизни, в которой я- лучшая версия самой себя, тусуюсь, состою в отношениях, живу полной жизнью. В реальности же, как я сейчас понимаю, я целыми днями сидела дома и вообще была далека от того идеала, о котором так мечтала. Жизнь была как будто через стекло, вот есть моя жизнь, а вот мои фантазии, и они мне были ближе, чем реальная жизнь вокруг. Я каким-то удивительным образом буквально за один день это стекло разбила, случилось такое сильное осознание, и постепенно я реально спокойно смогла перенести вещи, на которые я смогла повлиять (занятие спортом, усердная учеба, общение с людьми, занятие хобби) в жизнь

Занимаюсь управляемым созданием сериалов в голове со второго класса. И вот на 32 году жизни узнаю, что это так не у всех.

Только я прогревала свой воображаемый космолет, чтобы смыться с планеты, а тут этот выпуск 😁

Для тех, кто не понимает, как работает это расстройство, объясняю ИЗ ПЕРВЫХ УСТ (триггер ворнинг: кринж) Когда мне было лет 11-15 у меня была довольно обычная скучная жизнь, я хорошо училась, мои друзья были скучными, мне всегда хотелось дружить с классными людьми, влюбляться, и все такое, поэтому я все это в голове себе решила выдумать, и как сказала психологиня в этом выпуске: в моей голове действительно был целый мир с разными героями (зачастую теми, кого я не знаю в жизни/актеры/либо просто выдуманные). Обычно я «проигрывала» сцены из этой своей жизни в ванной, когда мылась, шепотом произносила реплики каждых участников, плюс потом продолжала перед сном воображать. И помню был такой момент, что сидя например в школе, я мечтала о том, как приду домой и перед сном пойду в душ и буду продолжать разыгрывать свою выдуманную жизнь, где у меня интересные друзья, где я центр внимания и в меня все влюбляются. Мне это приносило просто УЙМУ удовлетворения, это действительно наполняло меня счастьем, а мою жизнь радостью. Потом это вылилось в то, что я начала придумывать себе личности в интернете, создавать какие-то фейки, в то время вконтакте еще можно было спокойно регистрироваться без привязки к номеру и у меня было просто огромное количество каких-то фейков, я даже делала так, что типа они между собой знакомы, писала им комменты с других фейков, короче это полный треш, я буквально жила всем этим. Потом пошли какие-то разоблачения в интернете (я умудрилась стать около-популярной), все узнали, что я все выдумала, мне было дико стыдно, и я все забросила. Через какое-то время я закончила школу, поступила в универ, у меня появились классные друзья, любовь, жизнь стала интересной и только тогда это все прекратилось. Я НИКОГДА об этом никому не рассказывала, даже самым самым близким, которым знают обо мне все от и до. Мне очень стыдно и кринжово с этого. Но я для себя сделала четкий вывод: такая херня появляется из-за внешней неудовлетворенности своей жизнью.

Почему еще никто не написал про красоту психиаторки😮 Просто отвал всего❤❤❤

Только начала смотреть выпуск. У меня был такой период после потери ребенка на 6 месяце беременности. Я больше года жила в другом мире, где мой сын выжил, я ему дала имя и он жил со мной, и как мы счастливы 😭 я прям настолько жестко в это верила первое время, но мне это помогло не впасть в большую депрессию.

У меня дезатаптивная мечтательность началась еще в дошкольном возрасте, когда я начинала сбегать в свой мирок с какими-то персонажами из фильмов, мультфильмов, создавал себе какую-то другую личность. Помню даже в начальной школе считала себя из-за этого ненормальной и пыталась как-то ограничивать себя в этом, но в итоге опять продолжала. Сейчас я понимаю, что началось это всё из-за того, что дома была очень небезопасная обстановка, где постоянно ругались родители, отец напивался, собирался вешаться, искал петлю, а в моём мире все было предсказуемо и безопасно. Такая мечтательность скорее всего была защитным механизмом психики, иногда я дереализовывалась так прямо во время того, как отец стоял передо мной и орал на меня. Весь подростковый возраст тоже была постоянная нервотрепка, что не хотелось идти домой после школы. Мечтательность никуда не делась. Смотрю на отца и понимаю, что он очень похож на нарцисса, но не буду ставить диагнозов по аватарке. Сейчас мне 25, я вроде уже отслеживаю все его заскоки и он меня уже боится, тк я не ведусь на манипуляции, но даже сейчас меня иногда из-за него прям трясет. Не представляю, как я должна была справиться с таким будучи ребенком. Ну и когда сбегаешь из реальности большую часть своей жизни, во взрослом возрасте избавиться от этого становится всё сложнее и это начинает мешать жизни

Мне кажется это свойственно тем людям, которые росли в деструктивных семьях(алкоголиков, наркоманов)так как только с помощью фантазий можно было хоть как то спасти свою психику. А когда ты уже вырос, это просто превратилось в привычку

Когда речь зашла о тульпах, у меня было ощущение, что я схожу с ума.

Гостья прямо как с картины известного художника сошла, невероятно.

Я благодаря дейдримингу не покончила с жизнью. Сразу несколько сценариев было в голове с самого раннего детства и до лет 19. Сейчас Максимум 2 и они уже не такие навязчивые, трачу на них время только во время прогулки в наушниках и перед сном. Такие вселенные помогали не наложить на себя руки, потому что у тебя есть хоть маленькая надежда на то, что может быть лучше + так я могла прожить дни в школе, когда было скучно или был тотальный буллинг

Дэйдриминг даёт оч много дофамина, который сложно получить из реальной жизни, поэтому насильно вырывать себя из этого стояния бывает сложно и болезненно) У себя такое наблюдаю, сколько себя помню, и глобально такие уходы в фантазии никогда не вредили. В детстве заводила воображаемых братьев и сестёр, друзей или питомцев, чтобы отыграть желаемый сценарий или прожить волнующее событие. В отрочестве открыла для себя фандомы и не планирую закрывать никогда: раскручивание сюжета в голове, перенос образов на бумагу быстро качает творческий скилл и даёт эмоциональную разрядку. Мне третий десяток и я с удовольствием ухожу в фандомные запои, когда чувствую перегрузку психики от взаимодействия с реальностью: зароюсь в фанфикшн, арты и исследования, шоб только уши за монитором торчали. Я принимаю эту особенность личности, хотя и не обсуждаю её с кем-то откровенно. Многие из фантазий сформировали меня той, кто я есть, и я не откажусь от удовольствия, которое они дарят Девочки, спасибо за выпуск! Есть, кстати, любопытная лекция на ютубе на смежную тему «Why we escape to fantasy», вроде того

Показала выпуск тульпе, ей понравилось

Я и не знала, что у меня дезадаптивная мечтательность: у меня есть мир, где я охотница на демонов, каждый раз у меня сюжет услодняется, удлиняется, появляются новые детали 🤡 иногда мечтаю о другой успешной карьере, но этот мир не такой яркий как мир охотников на демонов 😅 в подростковом возрасте у меня тоже было очень много сюжетов в голове

будет очень круто если вы снова помимо экспертов будете приглашать гостей переживающих то о чем вы рассказываете в выпуске

смотрю все выпуски, пишу комментарий в первый раз. у меня прл диагностировали в 22, на протяжении всей жизни у меня достаточно сильные депрессивные эпизоды и эмоциональные срывы. про дейдриминг узнал в подростковом возрасте, так как сталкивался с ним еще с детства (в выпуске сказали, что для детей это нормально, но моя вот эта мечтательность выглядит сейчас во взрослом возрасте 1 в 1 как в раннем школьном). мне никогда не нравилось играть, как все дети это делали, сценарии всегда просто существовали у меня в голове. четко помню, как однажды мы шли с бабушкой в школу классе в 4, и она меня спросила, почему я улыбаюсь, и я как будто вышел из такого состояния «транса» и не знал, что ответить, потому что я то знал, почему я улыбаюсь, мне только что очень смешную фразу сказали, но объяснять бабушке, что вообще-то мы не в школу идем, а у меня тут вообще мир Гарри Поттера во всей красе, я не стал. вообще книги или фильмы с персонажами, которые казались мне похожими на меня всегда были моей базой для дейдриминга, они просто сменялись очень плавно с одного на другой годами. я не знаю, что такое случилось в детстве, что мой мозг решил так залипать, но, если честно, спасибо ему. я никогда не обсуждал эту тему на терапии, потому что сейчас дейдриминг для меня как опустить лицо в холодную воду - я просто ухожу, когда появляются сильные эмоции в мир, где вообще такой ситуации, которая их вызвала, нет. я научился не отвлекаться от работы, а интегрировать дейдриминг в ее процесс, просто придумывая кейс мира, где я занимаюсь чем-то похожим. иногда правда я увлекаюсь и немного теряю чувства к людям, которые существуют в реальности, потому что никто не так хорош, как люди в воображении, которые скажут и сделают все так, как нужно мне.

Какая же психиатр красивая, я весь выпуск смотрела на нее и восхищалась❤

Я бы и не подумала, что это не норма. Я с детства такая: тогда это был эффективный способ заснуть - проигрывать в голове воображаемый сценарий, потом перешло и в дневные мечтания, чтоб от чего-то отдохнуть или переключиться. Сейчас я за день хотя бы 1-2 раза о чем-то мечтаю/проигрываю в голове из ненастоящего. Для меня это точно не дезаптация, а адаптация - и да, психика была сильно травмирована еще в детстве. Кстати, это гораздо интереснее рилзов, потому что я главный участник всех событий у себя в голове. Недавно вон давала интервью Джимми Киммелу 😂, и это был разговор минут на 5, но я даже не помню его содержания.

Девочки, спасибо большое за этот выпуск! Относительно недавно поняла, что у меня именно дезадаптивная мечтательность (раньше думала, что "ну фантазия у меня богатая, люблю помечтать, что в этом такого?") Увидела себя в описании психолога, почему и зачем я в эти грезы иду, у меня например они связаны с личной жизнью, т.к. в реальном мире у меня нет тех отношений (никаких нет) в которых я хочу быть, то я могу сама себе их придумать (при этом каждый раз новые сценарии, с новыми сюжетами, персонажами и пр.) Все эти фантазии доставляют удовольствие и некий "мой мир" в котором мне хорошо. Всё бы ничего, только в какой то момент, поймала себя на мысли, что мне хочется там остаться и быть, где все хорошо, спокойно, все актеры играют по сценарию, который я прописала. Не могу сказать, что я смогла с этим справиться до конца, но вижу реальные результаты. Что помогло справиться - терапия, сессий с психологом было немного, но помимо этого основная работа была самостоятельно, нужно было проанализировать себя, понять свои чувства и причинно-следственные связи. Из основного, мне не нравилась моя реальность, я не была в гармонии с собой, меня не удовлетворяла моя жизнь, от этого туда я и сбегала. Проработав это, пребывая осознанно в настоящем, анализируя свои мысли и паттерны поведения я смогла справиться с этими мечтами так, что у меня всё это уже вызывает отвращение, и нежелание это делать, потому что это как жевать бумажку вместо жвачки - никакого вкуса не ощущаешь, только внушаешь себе, что это жвачка. Так что ничего прекраснее настоящего нет, лучше пребывать в реальности и жить здесь и сейчас, нам по силам самим сделать свою реальность такой, какой мы хотим, начиная с мелочей можно прийти к гармонии и удовлетворению жизнью

Мечтательность пришла ко мне вместе с послеродовой депрессией. Декретная жизнь казалась настолько невыносимой и скучной, что постепенно я начала сбегать в выдуманные вселенные , жила в своей фантазийной, интересной и насыщенной жизнью вместо реальной. Тогда мне казалось , что это единственная возможность пережить тяжелый для меня период. Постепенно это начало уходить вместе со взрослением ребенка и возвращением в свою социальную жизнь. Но я и сейчас в +30 лет люблю перед сном заглянуть в эти свои миры, проверить что там да как. Заменяет сериалы и рилсы на ура 🙌

У меня в подростковом возрасте что-то подобное было, перешло со мной во взрослую жизнь в качестве колыбельной что ли, когда не могу уснуть, ложусь и начинаю дом в Подмосковье строить вместе с Брэдом Питтом и сразу засыпаю 😂😂

Тульпа? Теперь я знаю как это называется🥲 У меня в голове жила женщина, когда мне было 5 лет. И как говорится в ролике, я создала ей "пространство" в котором она появлялась в моей голове. Это была пустая светлая комната без окон и дверей. Я её не придумывала, она появилась сама и развлекала меня когда мне было скучно. С каждым её появлением мне было сложно это контролировать, она как-будто жила своей жизнью, и часто влияла на моё поведение. Часто я делала вещи, которые я сама не хотела делать, эта женщина в голове меня заставляла🥲 И прикол, я думала что это норм, и у всех в голове кто-то живёт))) Когда я пошла в 1 класс, и началась социализация, эта женщина постепенно исчезла.

Наконец-то кто-то выпустил вилео на эту тему.

Я свои мечты портить не дам. Там красиво и по-доброму. Жить не мешает, а наоборот помогает существовать в современном мире. Я дейдримом не страдаю, я им наслаждаюсь!

Карина словно отфотошоплена в жизни) Как же хороша

В моем случае это была форма прокрастинации Когда опоры стало больше в виде семьи и новых увлечений, это уменьшилось

Я страдаю этим с самого детства. Для меня фантазии всегда был уходом от эмоциональной боли, от травмирующих событий, от одиночества. Я вроде понимаю, как с этим работать, какие действия выполнять, но раз за разом ухожу в мир своих грез. Надеюсь, что ваш ролик поможет мне немного разобраться с этим

Надо же, т.е. не все постоянно мечтают о том, как они изучают магию, например, в другом мире или делают карьеру гениального изобретателя, что может быть как в этом мире, так и в параллельном? А о чем люди думают, к примеру, когда вот идут по улице или когда спать ложаться? Не могу представить, чтобы у меня была какая-то пустота в этот момент. Я постоянно в другие миры ухожу.

Навязчивые грезы - это когда у тебя почти нет детских воспоминаний, потому что вместо детства "сериал в голове". Не получается строить карьеру, потому что вместо столкновения с трудностями зарываешь голову в песок с фантазиями. Трудно заводить друзей и находится в компании потому, что с придуманными друзьями и любимыми безопаснее, а значит следом идут распадающиеся социальные навыки. Один из моих триггеров - Гарри Поттер. Поэтому у меня нет ритуала в устраивание новогоднего марафона просмотра. Поэтому из 8 фильмов смотрела только 4. Последний жесткий срыв произошел после расставания с парнем, с которым были вместе 4 года. Это было примерно год назад и совпало с выходом игры "Хогвартс. Наследие". И я до сих периодически головой погружаюсь в тот мир.

о, эт я )) я так в школе (в старших классах) придумывала корешей, с которыми тусовалась на улице : мы в беседке рэп записывали 😃нас было трое - Толстый, Малой и я. потом я приходила в школу и рассказывала там одноклассникам, как мы круто тусили с друзьями ) то есть у меня прям есть воспоминания того, чего не было, иногда я не понимаю, какие выдуманные уже в универские времена, если ирл знакомые предлагали, например, поехать кататься на лыжах, то я выбирала дома остаться. зачем мне терпеть поездку, общение с кем-то, если в голове можно пережить самые крутые моменты (даже подъемник ждать не надо!!), проматывая то, что скучно. не терпеть странное общение с полузнакомцами, тащиться хрен куда, мерзнуть, деньги тратить - полный профит )) к слову, я никогда не бывала на горнолыжных горах и на лыжах стояла раза 2 в жизни сейчас у меня свой остров без мам, пап и Эпштейнов 😅 рассказывала года 3-4 назад это психотерапевту, он одобрил )))) сказал, норм, если в фантазиях не вредишь себе - фантазируй на здоровье )

Мне 27, и только в последнее время я начала сознательно одёргивать себя от мечт и новых мирах, потому что это стало мешать реальной жизни Иногда снова создаю новый мир, когда еду куда-нибудь далеко. Начала это делать будучи совсем маленькой, потому что в жизни мне было очень скучно и одиноко, родители никуда не пускали

В первый момент подумала, что по середине на афише девушка с картины эпохи Романтизма 😅🫠

ну камон, это как допинг, как спасение от реальности, это так прекрасно, не откажусь от такого счастья. Это буквально мой смысл

Обожаю эту прекрасную греческую богиню в центре, замечательная психотерапевтка, спасибо за новый выпуск с ней! ❤️❤❤

У меня тоже так было лет с 10, начинала фантазировать и мечтать я о нереальных мирах, мечтала и лёжа на кровати, закрыв глаза, часами строила различные миры, с каждым годом сценарии все больше поиземлялись и походили на лучшую версию моего реального мира, но все ещё бесконечно далёкую от него, а мечтательность распространялась и на школу и работу, больше не нужно было закрывать глаза. Ощущения были такие, словно нужно почесать что-то, когда не нравилась реальность. Стало сложно отказываться от грез, когда я начала сознательно отказываться от этих фантазий. Только года в 22 я поняла, что моя собственная жизнь без мечтаний становится блеклой, даже не скучной, а именно тусклой. Тогда я начала с этим бороться: вытурить грёзы было нереально, поэтому по привычке иметь в голове постоянно образы и фантазии, я решила их супер заземлять, чтобы это было похоже просто на пересказ дня. С каждым разом эти фантазии блекли, со временем я отказалась от них совсем. Мне 28, лет 5 я уже почти не фантазирую. Однако реальная жизнь все так же в сравнении с фантазиями не такая яркая как была, а фантазии в свою очередь тоже получается сделать такими яркими. Это как волк в овечьей шкуре, много лет я не осознавала, что же это такое. А зря. Но не зря начала искоренять эту особенность. Фильм жизнь Уолтера Митти неплохо иллюстрирует как это работает.

Первый раз дейдриминг у меня случился в 12 лет. Помню, я просто лежала на диване днём, отдыхала, и тут как-то само собой начала фантазировать об одном мальчике, который мне нравился (как мы с ним гуляем, общаемся). Меня так поразило это явление (а что, так можно было?!), что я пронесла это «умение» вплоть до 28 лет. Главным образом, я каждый день слушала музыку (музыка - обязательный атрибут здесь) по дороге куда-то, или перед сном и фантазировала о лучшей жизни. Иногда я даже на прогулке с мужем могла замолчать на долго и просто думать о своем. К примеру, как встречусь с “тем самым” (хотя у меня уже 5 лет как был любимый муж), что на мне будет надето, продумывала диалоги, действия (всё как в кино). Еще я любила, просматривая какое-то интервью, выключать на интересном вопросе и вслух (когда одна) начать рассуждать на эту тему. И хотя в моменте я получала часто нереальное наслаждение от фильма в своей голове, внутри меня уже давно вертелась мысль, что это мешает мне жить полноценной жизнью, что вместо того, чтобы мечтать о лучшем и часто нереальном, было бы правильно сосредоточиться на настоящем и постепенно улучшать свою жизнь здесь и сейчас. Поэтому желание избавиться от этой привычки появилось давно, но я продолжала тешить себя надеждами что «итс окей» и вообще с кем не бывает. Так продолжалась пока Карина в своем телеграмм канале не написала пост про “Навязчивые грезы”. И тогда мой мир поделился на «до» и «после». Полночи я изучала этот вопрос, читала комментарии других людей и узнавала себя в их историях. После этого я сразу удалила свои плейлисты, потому что поняла, что так жить больше не хочу. Вместо часов прослушивания музыки и мечтаний я стала слушать книги, подкасты, на прогулке стала ПРОСТО ГУЛЯТЬ ПРОСТИ ГОСПОДИ и отдыхать, стала больше вовлекаться в общение с другими людьми (как оказалось, это намного интереснее фантазий), а еще у меня появились новые хобби. И какие спокойнее стало жить, ведь я, получается, стала наконец настоящей хозяйкой своей жизни. Иногда по дороге на работу я возвращаюсь к прошлому и включаю какую-нибудь песню, но фантазий хватает максимум минут на 10. Просто стало скучно, неинтересно. Реальная жизнь - вот что дает мне теперь настоящий заряд❤️

Какая красивая гостья. Будто греческая богиня. Люблю мечтать. Это спасает от жестокой, серой реальности(( Выдумываю целые миры, когда засыпаю

У меня это с детства. Началось после травмирующих событий в семье. Я уже на 5 десятке, и мне это явление как и тульпы помогают выжить.

Спасибо. Мои навязчивые грезы - единственное место, где я могу быть по-настоящему счастливой. Очень жду теперь выпуск про вялый когнитивный темп.

Не могу перестать любоваться профилем специалистки! Какая красота!

Большое спасибо за этот выпуск! Как дейдример со стажем, я бы все таки отнесла этот процесс к самостимулирующим зависимостям. Это такой способ справляться с жизнью, не (самый) эффективный в долгосрочной перспективе, но довольно доступный. То есть, если Карина справлялась с непонятным и неприятным миром с помощью алкоголя и наркотиков, я справлялась с помощью еды и мечтаний. Несмотря на отсутствие химической зависимости, этот процесс запускает порочный круг, в котором чем подробнее, комфортнее и привычнее становится вымышленный мир, тем меньше хочется стараться для реального, от чего реальный мир становится еще хуже.

Частенько на работе улетаю в фантазию, кем бы я мог стать, если бы у меня было другое детство, если бы не было того огромного количества травм, что привели меня в текущее состояние. Благодаря терапии как-то получилось принять факт, что мы те, кто мы уже есть и надо работать с тем, что есть

Я таким образом целый сериал придумала) с кучей сюжетов, с множеством диалогов. С одной стороны да, уход от реальности, с другой - мне это помогло прокачать мозги и осознанность. Одно дело, когда сериал посмотрел, а другое, когда придумал его сам.

Блин, с годами это уменьшается, но в детстве и юности это было сильно

Наконец с 5 лет жила, а потом мучалась с этим с 14 ( мне 18). Это была зависимость долгие годы. У меня прям там сериал. С персонажами, моим будущим, нереал ным будкщим, мои парни, встречи со знаменитосиями, а в детстве воображаемые дпузья. За многое до сих пор стыдно.Я постоянно проигрыва множество ситуаций (сейчас уже реже, намного, почти нет). Действительно, это самоутешение. Спасибо большое, Карина и Наташа, я ждала этого с нетерпением. Спасибо большое, что поднимаете эту тему.

я только начала смотреть выпуск, а уже поняла о чем это, и как я узнаю себя😳 я так много занимаюсь дэйдримингом, вместо того, что бы ДЕЛАТЬ дело. Просто часами в сутки ежедневно могу проживать в голове какую-то другую жизнь, где другая я. А всё из-за своей несмелости, нерешительности начать действовать уже сегодня.

Наташа в этом выпуске очень на веселе! Это конечно отлично, но тяжело из-за этого серьезно воспринимать данную тему :( Как будто есть некое обесценивание такого рода людей, тяжело смотреть когда серьезный разговор постоянно сводится в прикол. Не смогла досмотреть:(

Боже мой, девчонки, какие же вы красивые! Услада для глаз! Да ещё и умные! Без шуток, вы большие молодцы! Делаете большое дело!

В современном мире всё то, что не приносит денег и мешает их зрабатывать считается ненормальным. Не вижу ничего плохого в дейдрименге. И советую этим людям начать писать. Я свои навязчивые грёзы выливаю на бумагу и получается неплохая писанина. Вы просто творческие люди, не лишайте себя этого.

Афигеть так у меня руминация. Я специально включаю музыку и иду гулять по несколько часов по улице чтобы обдумать ситуацию, которая не дает мне покоя

Про руминации и музыку прям в точку! Всегда под музыку представляла себе те или иные ситуации из жизни и как бы я поступила бы в них. А как прошла курс АД совместно с терапией поняла, что уже не так интересно стало слушать музыку, потому что руминации практически прошли

Какой важный выпуск! Никто не говорит об этом, а я сталкиваюсь с тем, что как только реальность для меня слишком сложна, уходу в фантазию, и это не приносит ничего хорошего. И я не понимала, что с этим делать и что это вообще как-то называется

Я отчетливо помню когда это у меня началось , мне было лет 9 , родители меня оставили на все лето у тёти в селе и мне было очень скучно и одиноко и вдруг я обнаружила у себя суперспособность, я могу мечтать и придумывать разные сюжеты у себя в голову . И это поглатило меня полностью . Иногда это уходит на второй план а иногда это опять становится навязчивым и прям мешает жить . Главные герой всегда меняются иногда это реальные знакомые люди иногда это актеры/певцы . +гиперфикс на этих людях, который может длится очень долгое время. В подростковом возрасте воспринимала это как влюбленость с возрастом поняла что это гирепрфикс сдвг , полегчало

Боже неужели кто то наконец раскрыл эту тему😍😍😍

Это я, и в этом вижу выход агрессии. В школе булили, и приходя домой, хотелось быть сильной, а что бы показать свою силу, я должна была кого-то спасать. На самом же деле, со временем понимаешь, что это была попытка защитить своего внутреннего ребенка, но куда интереснее то, что после школы я не пала духом, и могла показать себя и с сильной стороны. Могла защитить и себя, и других.

Блин спасибо! С детства такая . Часть жизнь в мечтах . Я человек творческий ,часто корила себя за это ,но сейчас понимаю , что это помогает мне в трудные времена .

Это я! Постоянно в мечтах, никого и ничего не замечаю, в моей голове для меня все гораздо интереснее, чем в жизни.

Это буквально то, чем я страдаю всю жизнь. Бесконечные антиутоптческие миры, где я получаю абсолютно все, что нужно от жизни, нахаживая по 15-20 ка шагов по комнате в выходные. Пока мои друзья и близкие учатся, стремяться и достигают успехов, я в 21 год понимаю, что в реальный жизни у меня нет ни желаний, ни целей, моя реальность пуста настолько, насколько невероятны и яркие мои мечтания. И этот факт вызывает жесткие Роскомнадзор-мысли, которые заглушаются все тем же дейдримингом. Тоже самое сейчас вижу у своей 15-летней сестры, мы росли в очень неблагополучной среде и возможно так скрывались от действительности. Выпуск получился очень скомканный, на ваших смешках и шутках у меня накатывались слезы, потому что это то, что приносит мне боли даже больше, чем сопутствующее БАР. Выпуски про другие темы были более серьезные, а тут непричастным кажется это все глупость, хотя такое буквально отбирает жизнь в некоторых случаях. Ну зато хоть кто-то об этом заговорил, спасибо. Всем сил, кто столкнулся с этии в негативном ключе ❤

Я с детства была такой. Могла тратить часы (!) на то, чтобы лежать с закрытыми глазами и прокручивать в голове всякие сценарии, я тогда была фанаткой Толкиена, Роулинг, и думать о том, как ты студентка Хогвартса, было интереснее, чем жить в глубинке России. Я воображала друзей, приключения, эльфов и гномов, а в реальности, естественно, ничего не делала, чтобы моя жизнь была интереснее. Сейчас я до сих пор проваливаюсь в эти мечтания, уже не об эльфах, конечно 😅 Тоже обращала внимание, что в основном это делаю на стрессе, успокаиваюсь так. Но проблема быапет в том, что если в мечтаниях происходит что-то тревожное, отрицательные эмоции очень даде реальны, и они мешают в обычной жизни.

Обычно я не пишу комментарии, но Карина с Наташей затронули очень важную и интересную проблему, о которой не говорят так часто, как хотелось бы, за что хотелось бы выразить благодарность❤️ Все думала, что проблема дейдриминга есть и у меня, и я рада, что получилось хорошо обозначить важные понятия и сказать о том, что его часто путают с руминацией, это мне во многом помогло! Спасибо 🙌🏻

Анастасия Афанасьева выглядит как фея🥰

В фильме «Думаю, как всё закончить» (I'm Thinking of Ending Things) хорошо показана дезадаптивная мечтательность. Не советую смотреть, если находитесь в подавленном состоянии и склонны уходить в фантазии. Девочки, спасибо за выпуск! Вы все потрясающе выглядите!😍

Прекрасные ведущие, компетентная психотерапевт. Карине отдельное спасибо за личный пример с руминациями - обнаружил себя в подобных ситуациях.

Сделайте выпуск про ипохондрию пожалуйста! Наставите лайков, чтобы увидели

Ну раз тут перекличка, то я с вами🥲 С детства ухожу в свой мир, в школьные годы неинтересно и скучно было проводить время с одноклассниками, когда в других компаниях появлялись интересные друзья и встречи, то этого становилось меньше, в студенческие годы все продолжалось, но уже после окончания универа, будучи взрослым работающим человеком это все равно меня не покидает, только со временем поняла, что это избегание от своей жизни, многие сферы жизни оказались неполными, отсутствие личной жизни, опыта и тд. Думаю, это тесно связано с СДВГ, потому что оно у меня точно есть, мозг постоянно требует новизны, событий, когда они не происходят в моей жизни, ухожу в параллельный мир😄 Тяжело выносить скуку😒

Анастасия - портрет дамы из карточной колоды) Удивительная нежная красота ❤

У меня было такое с детства, усилилось где-то с 12 лет и продолжалось до 21 года. Я начала этим заниматься, потому что у меня не было друзей и близких. В 18 лет, в университете, у меня началась активная социальная жизнь, я постоянно с кем-то общалась, тусовалась и проч. Но дэйдриминг всё равно продолжался, я не могла от этого отказаться. Я фантазировала о приключениях и сверхчеловеческих способностях. И закончилось это очень резко, когда я познакомилась с парнем, с которым захотела начать серьезные отношения. Теперь я даже намеренно не могу дэйдримить. Не могу ничего визуализировать, картинка теперь не складывается как раньше. Хотя в психическом плане мне не стало лучше из-за отношений. Самое тяжело в дэйдриминге для меня был стыд. Я очень боялась, что кто-то про это узнает и застыдит меня, обсмеёт.

Девушка выглядит как с картины 19 века. Красивая)

Когда слушаю музыку, улетаю в иные миры В лет 20 когда была безответная любовь и в целом тяжелее детство, придумывала иные миры

Только закончила смотреть интервью Карины у Собчак, а тут такой подгон! Очень ждала эту тему, спасибо за выпуск!

Спасибо, теперь мне легче, что я не одна такая. Раньше думала, что у меня шиза 😢

«Мужчина с крепкими ногами» 😂😂😂😂😂😂😂😂

как ЖИТЬ в реальном мире, где я чувствую, что меня недостаточно. У меня получалось наслаждаться настоящим, думала, что наконец-то всё будет хорошо. Оказалось, что это иллюзия. Просто крик души 🥲 Ну а заодно поддержу видео, очень актуальная тема для меня ☺

Пока слушала подкаст вспомнила сериал корейский «В психиатрическое отделение тоже приходит утро». В нем один из пациентов имел похожее расстройство. Он представлял себя героем компьютерной игры. Это возникло у него на фоне длительного стресса, т.к. он много раз проваливал экзамен на гос. служащего. Вообще классный сериал, в котором визуализировали разные психологические проблемы. Если вам эта тема интересна, рекомендую посмотреть. Там всего 12 серий по часу. А ещё мне посыл понравился, что с проблемами может столкнуться любой здоровый человек. Это помогает снимать предубеждение перед пациентами психиатрической больнице

Весь мой подростковый период прошел в дейдриминге. Теперь я знаю, как это называется. Очень радостно, что этому феномену есть объяснение Спасибо, вам, за очередной замечательный выпуск!

Блин, девочки....вы не представляете, как вовремя мне попался этот выпуск Я всю жизнь борюсь с этими неотпускающими фантазиями И это долгий путь, и очень часто вызывает дикую фрустрацию Тупо спасибо. То, что вы делаете - это действительно очень важно

Столько инсайтов о самой себе за время просмотра видео… я просто не могла понять что со мной такое не знала что такое есть и у других людей. Эта мечтательность меня засасывала и не приносила никакого удовлетворения. Спасибо огромное пересдаче и всем девушкам из видео за то что помогаете справляться с этой жизнью….

Для меня очень актуально, как для РАСДВГшницы, но сказать хотелось не про это.. какие же вы, девчонки, невероятно прекрасные, стилевые и шикарные! Спасибо за этот проект и за возможность видеть вас - тоже!

У меня это было в годы колледжа 14-17 лет Я отлетала в траспорте на учёбу. Ехать было 40 мин и я помню я прям ждала этого времени, вот отдохну, помечтаю Там я была какой то по моему супер героиней, с реальной супер силой, кого то спасала. Это одно из чего вспомнила, вообще много чего было Вообще не могу сказать что это мне как то мешало жить. Я всегда это разделяла, жизнь и фантазии. Всегда понимала что магической силы в реальности не будет. Я думаю так мозг перезагружался просто от учёбы и работы 😊

Боже что...Я и не мечтала, что когда-то вы возьмете настолько близкую мне тему

Я точно помню, когда осознала наличие у себя дезадаптивной мечтательности (этого определения я конечно не знала). Мне было 13 лет и я поняла, что мне нравится находится в этом состоянии, я хочу быть в нём больше, поэтому искала каждую свободную минуту, чтобы побыть с собой. В подростковом возрасте это проявлялось очень тяжело. Я буквально выпадала из реальности во время разговора с кем-то, на уроках. Надо мной смеялись из-за этого, а мне было всё равно, настолько я была поглощена своим внутренним миром. Когда вся реальная жизнь загнана в рамки и вокруг только безысходность, твоё «Я» находит единственное место, где оно может вырасти и проявится в полной мере, без ограничений - внутри тебя. С возрастом ты становишься более гибкий, привыкаешь жить с этим, подстраиваешься. Но в полной мере выйти из этого состояния не можешь. На мир ты смотришь через стёкла своего воображения. Всё, что происходит во внешнем мире, подпитывает мечтательность, вплетается в сюжет. Я всегда осознавала разницу между реальностью и фантазией. Я понимала что это не норма, но я не считала, что это плохо. Это то, что буквально спасало меня всю мою жизнь. А теперь о том, как с этим справиться. «Портить» свои фантазии - ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ СПОСОБ!!! Ты просто катаешься на эмоциональных качелях, которые сам придумал. Это доставляет тебе боль, но ты продолжаешь воображать. Хорошие фантазии сменяются плохими и от этого сюжетные повороты становится ещё более захватывающими и вовлекающими. Осознанность помогает! Жить, как хочется именно тебе - помогает. Отсутствие какого-либо насилия, давления, опасности, угрозы - помогает. Делать что-то для себя, проявлять своё «Я» - помогает.

я выздоравливающая зависимая, склонна к депрессии. у меня был период дизадаптивной мечтательности, было тяжелое эмоциональное состояние, и это был один из способов копинга. в голове был проработанный сценарий, герои, они взаимодействовали, переживали разные ситуации, поддерживали друг друга. погружалась я туда перед сном, если мне было скучно, грустно, страшно и тд. сначала это было более контролируемо, а потом мне было тяжело заставить этих героев в голове замолчать (при этом это не были галлюцинации, я понимала, что это нереально). меня это отвлекало от работы, общения, возвращение в реальность было ужасно пусто. мне было стыдно, что я, взрослый человек, живу в каком то придуманном мире, настолько ярком и захватывающем, но это был тот метод копинга, который ни для кого не заметен, что удобно. вместе с терапией и выздоравлением от зависимости это прошло, даже если иногда вспоминаю и немного проваливаюсь в какие то фантазии, то быстро возвращаюсь к реальным делам и мыслям. всем здоровья и спасибо девочкам за выпуск)

Как мне нравится, что вы не вырезаете ваши смешки и шуточки. Прям как с подружками на кухне посидела)))

Спасибо за выпуск! Никогда не могла толком объяснить близким, что это такое. Для меня всегда было основным способом избегания реальности - вымышленный мир, где папа возвращается из мира мертвых, а человек, которого любишь много лет, отвечает взаимностью. И как будто уже не нужно разбираться с этим и справляться в реальности со смертью, невзаимностью и страхом . Включаешься в жизнь, когда нужно поработать и побыть с друзьями, но наедине с собой сразу туда. Там очень классно, все живы, я люблю себя и свое отражение, меня любят и все заканчивается хорошо. Все честно и справедливо. Только несколько месяцев назад приняла решение активно избавляться от этого, но даётся очень тяжело. Никаких действий не нужно - ни взять в руки стакан или бритву, ни положить в рот кусок торта. Чем больше стараешься не думать об этом, тем больше думаешь и проваливаешься) Вот и замкнутый круг.

Очень неожиданно и приятно! Спасибо за атмосферу и очень тёплый и дарящий надежду разговор Анастасия по-античному прекрасна!

Первый раз услышала про дейдриминг из вашего выпуска. Мне 22. Два года назад поставили штрл. Плюс у меня склонность к депрессии. Я рассказывала про то, что провожу очень много времени в фантазиях, своей психотерапевтке. Мы выяснили, что это похоже на защиту и отдых для психики. Я прекрасно осознаю, что мои фантазии - это только фантазии. Обычно я представляю что-то вроде историй по моим любимым фэндомам (прямо как фанфики), причëм я не являюсь участником фантазий. Я, скорее, как автор этого мира, но никак не герой. Я фантазирую, пока занимаюсь каким-нибудь механическим трудом, например, убираюсь, работаю на огороде, хожу за покупками, гуляю, и когда слушаю музыку. Подруга когда-то посоветовала обратить фантазии в текст. Так я начала писать фанфики, иногда стихи и самостоятельные работы. Плюс я рисую с детства и сейчас пробую зарабатывать рисованием. И да, ярче всего мои фантазии, когда я хожу или бегу. В выпуске говорилось, что с дейдримингом предлагается бороться как с нехимическими зависимостями. Честно говоря, я не хочу избавляться от моих фантазий. Психотерапия мне во многом помогла, но умение уходить в свой мир, набираться там сил, энергии и спокойствия для мира реального - это моë самое надëжное средство самоподдержки.

Хочу отметить, что Наташа такая нежная милая девушка))

Сделайте, пожалуйста, выпуск про абьюзинг в рабочем коллективе, про плохую обстановку на работе.

Блин Неужели это про меня.. Я работаю флористом на нелюбимой шарашке. Не люблю это место, но не могу уволиться из за гипертрофированного чувства ответственности. Я осталась одна в магазине и меня давит совесть, когда я думаю, что могу якобы бросить магазин, якобы он рухнет тут же без меня. Я понимаю ошибочность своей ответственности, но решение тяжело принять И вот я уже представляю себя в другом месте, представляю букеты, которве я могла бы собрать красивые (на текущем месте я ограничена стилистмкой магазина). Я представляю как некоторве процессы я могла бв оптимизировать, какой опыт во взаимодействии с клиентами я могла бы передать другим флористам. Какие рекламные акции могла бы предложить руководству. Столько всего представляю что можно сделать.. Я могу на работе часами об этом размышлять, пока занимаюсь делами. Я так хочу работать и видеть результат своей работы.. А по итогу все сижу и боюсь принять решение об увольнении и боюсь того, что обо мне подумают Хотя место действительно ужасное, давно пора была увольняться

Припарковала своего дракона, чтобы посмотреть этот выпуск