Дейдримеры. Зависимость от фантазий. 

А теперь давайте остановимся на том, что я иду мечтать о том, как пойду к психологу и буду прорабатывать эти проблемы.....

я только сейчас задумалась о том что я вместо того чтобы проживать реальные эмоции с реальными людми , я проживаю в своих фантазиях, чувствую себя жалкой ..

Я хочу это написать.Только что я плакала из за того что я не могу контролировать свой фантазии,я рыдала в подушку в то же время представляя что я разговариваю с психологом об этой проблеме, а потом до меня дошло что я опять фантазирую.Я испытала такой шок что опять бежала от реальности и целый час я против своей воли фантазировала и опять ко мне приходило осознание и так 10-15 раз.У меня не получается нормально думать, я не хочу что бы так было, мне всего 15 и я не могу контролировать саму себя

Я искала это, оказывается я не одна такая. Я думала я уже сошла с ума.

Я: *смотрю это видео Мой мозг: *уговаривает меня заканчивать рыдать и идти спать, чтобы фантазировать дальше. Подсказывает, что ожидается интересный сюжетный поворот. Я:*сдаюсь и иду фантазировать до утра Вот так и выглядит безысходность 😔👌

Я уже достаточно долгое время придумываю сценарии в голове,в любую свободную минуту(особенно перед сном, не могу уснуть без этого). Когда читаю, слушаю музыку или смотрю фильм, да и вообще при любом удобном случае, стоит мне только задуматься и я начинаю новый сценарий или продолжаю старый.Это приносит мне огромное удовольствие.

Из-за этого я не могу нормально слушать музыку, ведь сразу впадаю в дейдрим фантазируя о лучшей жизни, потом когда снимаю наушники мне становится так фигово, как будто все соки с меня выжали...

Я думал что я просто человек с хорошей фантазией... Чёрт

Мне 23 года. Во время службы в армии в 2021 году начал общаться с таким же молодым сослуживцем, который до службы занимался путешествиями, секс туризмом, изучением других языков и т.д. Его жизнь была нереально насыщенная до армейки. Он объездил больше 30 стран, от Америки, до Японии, сам он был из достаточно обеспеченной семьи. И что самое главное, даже после службы, он точно знал, чем он будет заниматься в жизни, в отличии от меня. Я с ним очень хорошо дружил и общался, хотя в душе я ему нереально завидовал, потому что сам жил с не богатыми родителями, и о подобных приключениях ранее не мог даже мечтать. Тем более, в жизни я не занимался ничем интересным, и после армии вообще боялся что-либо менять. После службы я очень сильно замкнулся в своих мечтах о такой же интересной жизни как у него. Всё время размышлял о путешествиях в различные страны, богатстве, общении с разными людьми, что даже не заметил, как превратился в овоща. Привычные мои увлечения до армии вообще перестали приносить какое-либо удовольствие. До армейки, я гулял с друзьями, играл в игры. Первое время в армии, я по всему этому сильно скучал, но вернувшись, всё это стало даже будто отталкивать. Почти всё свободное время я лежал, плотно погружённый в свои фантазии. При возникновении каких-то сложностей сразу охватывал жуткий страх, и хотелось побыстрее отвлечься, и опять погрузиться в голову. Даже на работе не мог нормально сосредоточиться и постоянно ошибался, выслушивая позже маты от начальника. Жесть всё это, пока стараюсь как-то побороть это самостоятельно, пытаюсь найти какое-то занятие по душе, но сложно пока что. Ищите себя ребята, молодость простит всё ошибки.

Ну нет. Это нифига не защита от депрессии! Это прямой путь в неё. Когда я в 34 осознала, что живу ненормально, из-за фантазий, я провалилась в депрессию. Но не потому что осознала факт болезни. А от того, что сколько времени я на них потратила! Я не получила хорошего образования, не построила карьеру, я никто! Это как быть с детства алкоголиком и им и умереть. Это не жизнь, а симулякр. А время то идёт

Ужас. У меня все так и есть. У меня были огромные проблемы в детстве, ну а как беспомощный неопытный ребенок мог бы им противостоять? Никак. Вот и оставалось только сбегать от реальности в свои миры. Постепенно это входило в привычку, превратилось в зависимость. Эта зависимость заменила мне жизнь. В итоге у сверстников есть все, что должно быть в их возрасте, они гармонично развивались как личности, проходили все необходимые этапы развития человека, а я... А у меня с 13 лет НИЧЕГО не изменилось. Мир меняется, а я нет. И это чертовски больно и грустно... Я перестала общаться со многими людьми, потому что мне очень больно и завидно оттого, что у них насыщенная реальная жизнь

Какой жесткий видеоряд! Сразу захотелось сбежать в какую нибудь фантазию!

Хз кому как но мне нравится часами на пролёт туда сюда бродить по комнате в темноте хоть до самого утра. Там у меня есть всё и всегда, так было в детстве и так есть сейчас и мне вопще не страшно ибо это не отвлекает меня от учёбы. Я учусь на очень хорошо и фантазирую только тогда когда есть свободное время. А фантазирую в основном про что-то очень масштабное, типо нападение инопланетян или зомби апокалипсис и много такого подобного, или как я бы оказался в любимой игре и тд. Я вот могу что-то делать и резко вспрыгнуть 5 минут побродить под музыку и лечь обратно. Но страшного я ничего не вижу

Мне 14 лет это долбанная фигня не хочет уйти я пытаюсь перестать жить в вымышленном мире но мне все время хочется жить в вымышленном мире

Я пишу дневник со всеми своими фантазиями, самые яркие элементы. Особенно подчеркиваю характерные черты. Это помогает проводить некоторый самоанализ. Проанализировать то кем я хочу быть и что я могу сделать здесь и сейчас. Кроме того это оказался полезный инструмент в разрешении личного и религиозного кризиса, выходе из ужасной депрессии. Много вижу что люди страдают от дейдримминга, я же наконец-то научилась не прятаться за масками, а разрешить себе быть самой собой.

я люблю свой фантазийный мир. Он всегда мне дарит все самое лучшее . Если бы не этот мир то я бы превратилась в нытика, жертву по жизни. А так я продолжаю жить и не разрушать все что у меня есть.

Я плачу, это про меня… мне 26..страдаю с детства

Из-за заикания,я начала зависеть от навязчивых грез.Все дошло до того,что я каждый день учавствовала в активном диалоге с людьми в своих фантазиях

В детстве часами сидела и рассказывала в голове психологу как мне плохо и что я пережила. Не могла спать пока не представлю сценарии . фантазии стали такие разнообразные и яркие что с детства у меня сильная зависимость. Я 4 месяца назад перестала общаться с подругой и неделю назад когда мыла посуду поняла что до сих пор в голове с ней общаюсь. Я представляла как мы с ней снова начали общаться и как я рассказывала ей о том что случилось за эти 4 месяца. Каждый мой шаг это фантазии , я вообще не могу сконцентрироваться потому что все мысли о фантазиях, они кажутся такими реальными и как будто я правда прроживпю их .

Навязчивые грезы появились в 9 классе. Первые экзамены, развод родителей, смерть дедушки, о которой мне не сообщили. Тогда все резко навалилось и я просто начала проваливаться в депрессию. Мир стал черно-белым, не хотелось улыбаться/смеяться, эмоции исчезли, все стало бессмысленным. Я нашла себе «занятие», которое стало занимать все мое внимание, а вместе с тем давать те эмоции, которые перестали быть «насыщенными» в реальной жизни. И здесь начался мой путь дэйдримера. Сначала это было так классно и волнующе, как будто у меня есть секретик, знаете, своего рода «guilty pleasure», но с течением лет, я поняла, что мое спасение - это ещё и моя ментальная тюрьма. Я проживала тысячи потрясающих жизней в своих фантазиях, пока вела абсолютно пустую и блеклую жизнь в реальности. Даже на какое-то время, чтобы «оправдать» потерянное время, появилось ощущение, что реальная жизнь - это черновик. Как будто у меня ещё будет время, чтобы все исправить и прожить не убогую жизнь амебы, а такую, как в моих мечтаниях. В этом году моей мечтательности 11 лет. На данный момент я наблюдаюсь у психотерапевта, принимаю 1,5 года ад. И сейчас, наткнувшись на Ваш ролик, стала понимать, что, возможно, это,наконец, проходит? Проанализировав затраты своего времени на мечтания, я поняла, что и не «мечтала» давно так, чтобы пройти эту «жизнь» до конца. Сейчас я занята работой, учебой, друзьями, фотографией, чем-то захватывающим в реальном мире. Стараюсь проводить больше времени с близкими. А если у меня и возникают какие-то мечты, я скорее стараюсь воплощать их в реальности, а не просто бездумно прожить в своей голове. И,наконец, прослушав «описание симптоматики» из конца видео, я осознала, что это в прошлом? Спасибо большое за видео, оно прекрасно и многое проясняет! Всем, кто испытывает дэйдриминг на себе и чувствует себя в ловушке, искренне желаю побороть это и найти выход!

- Любая зависимость это бегство от болезненной реальности... Как бы сложно это не было признавать но это правда, у меня нет друзей, проблемы с самооценкой, проблемы в учебе, похоже в детстве я не получила достаточной любви и теперь просто нашла такой способ уходить под музыку в свой собственный мирок где я красивая, где меня все любят и я получаю чего хочу. Хочу избавиться от этого но боюсь, как бы когда я ухожу в фантазии мне становится спокойно, весело, но все же это плохо, это зависимость. Я боюсь что если я вообще не буду фантазировать и слушать музыку то вообще уйду в депрессию не дай бог. Фантазии это то что меня спасает от этого реального мира, но они также отнимают много времени могу находится в этом состоянии да даже весь день, это сильно влияет на мою продуктивность. Не знаю избавлюсь ли я от этого, это уже зависит только от меня..༎ຶ‿༎ຶ

Я променял жизнь на иллюзии Фантазии в меру хорошо, особенно для творчества, но упускать реальную жизнь никак нельзя

Всю жизнь думала, что очень морально истощена из-за постоянных размышлений и загонов. Много лет спокойно воспринимала то, что мне абсолютно ничего не интересно, я никем не хочу работать и ничего не хочу изучать. До этого видео даже подумать не могла, что это все из-за навязчивых грёз. Всегда воспринимала это как единственную положительную часть своей жизни, сложно принять, что эта часть буквально лишила меня всего положительного. Но менять ничего не буду, жить без этого я не могу.

Правда что пишут , что при длительном фантазирований ( фантазия - работа мозга) уходит много энергий, потом банально не остается сил на решение проблем в реальности?

Все 15 пунктов +. Любая мощная книга, фильм, сериал - и меня выбивает из моей жизни, я живу на 1/4 и на 3/4 под кайфом своих мечтаний, идущих параллельно. Это плохо отражается на работе и личной жизни, рассеянность, накопление дел, раздражение и злость на необходимость заниматься своей реальной неказистой жизнью... Чувство тошноты, когда выныриваешь... Это реальный наркотик, внутренний, всегда в доступе... Но я знаю, как ослабить эффект. Когда я понимаю, что у меня "передоз", я сажусь и начинаю записывать все, что выдумываю. Это аналог вызывания рвоты при алкогольном отравлении, это проясняет разум. Попробуйте, друзья по несчастью (или счастью?) Нужно уметь контролировать свою суперспособность, а не быть её рабом.

С этим правда сложно жить

С детского сада идо сегодняшнего дня я жила в "своём мире". Я могу на протяжении всего дня сидеть дома закрывшись в комнате , слушать музыку или смотреть фильмы и фантазировать.(Я никому это не рассказывала.Думала ,что все так делают) Я откладываю все свои дела и встречи с друзьями , чтобы побывать в "своём мире". Сейчас я поняла , что это не нормально и нужно что-то делать.

Я думал я один такой иблан

У меня есть несколько выдуманных миров и в каждом есть персонажи, при любой возможности я придумываю сюжет к этим вселенным, прописываю персонажей. Однако нередко я так же вспоминаю ситуации из прошлого и мечтаю как бы я могла что-то в этом прошлом исправить. Начала подозревать что со мной что-то не так на 1 курсе колледжа хотя и до этого уже погружалась в фантазии. Постоянно хожу кругами по комнате, изображаю мимику, эмоции и движения персонажей, а иногда проговариваю какие-то фразы которые мог бы сказать тот или иной персонаж. Могу включить музыку/видео в котором есть музыка и втыкать в стенку фантазируя о ситуациях которые могли бы происходить под эту музыку. Иногда могу забыть куда я шла или что собиралась делать, в магазине могу забыть за каким продуктом я в него зашла и тд. Говорила маме что не могу отказаться от этих фантазий а она отвечала "просто контролируй их" или ещё "ты учиться когда будешь? Фантазиями не будешь зарабатывать". Кроме навязчивых грёз чувствую что у меня есть ещё какие-то проблемы с психикой, опять же говорила маме несколько раз что хочу сходить к психологу ответ один "Зачем?"

Смотрела где то год назад это видео Тогда я чётко поставила себе цель избавиться от этого Прошёл год. Не фига не поменялось 😌

У меня нет друзей, партнера никого, я ничем кроме рисования не занимаюсь. Я представляю что у меня есть 3 лучших друга с которыми мы просто ушествуем по миру, ездим на машине везде. В детстве родители много ругались и мой класс рассыпался. Мне было очень плохо и сидя на качелях я ушла от реальности

В детстве страдала от этого жестко. Из-за психотравмы, конечно же. Родители ругались между собой. Сейчас пустых фантазий намного меньше. Во взрослой жизни появилось больше рычагов влияния на реальность, поэтому зависимость снизилась. Но не ушла полностью. Я все ещё мечтаю и представляю идеальные сценарии, но реалистичные (!) И при этом вижу, что в реальности есть вещи, которые меня интересуют и важны мне. Могу посоветовать начать с регулярного спорта, например бега. Найдите цель физическую (так проще): например, накачать пресс, повысить показатели физической силы; связать себе самостоятельно модный свитер и тд. Потом (или параллельно с физической целью) цели вроде: погасить кредит, научиться создавать сайты, прокачать свой внешний имидж. Так создаётся реальная реальность, а не фантазийный несуществующий мир. Для мощного старта начинаем с физической цели👌

Боже, почти каждое слово про меня... Как же больно..

Мне стало страшно, что делать если я не хочу это убирать, но все равно страшно

У меня такое есть. Я не знаю как с этим боротся и хочу ли я этого вообще. Мне нравится жить другой жизню в фантазиях. Для меня это самое приятное время в сутках но недавно я поняла что с 11 лет я каждый день тупо закрываюсь в комнате, и под музыку втыкаю в стенку воображая совершенно другую свою жизнь. Фсё бы ничего только неделю назад мне исполнилось 17. Я поняла что деградирую. Я ушла со школы на удалёнку потому что мне сложно стало общатся с людми и времени на отдых(фантазии) мало. Я была отличницей но теперь мне сложно доютя даже любимые предметы.Просто нету сил не на что и изза этого ище сильней расстрайваюсь и погружаюсь в свой выдуманный мир. Я отдолилась от подруг и минимально общаюсь даже с родителями. Они живут нассыщеной жизнью а я деградирую. Менять фсё пыталась и жизнь была очень даже занимательной но это только на пару дней могло меня остоновить. Начала читать книги но поняла что в место своих фантазий я барахтаюсь в чужых по сути ничего не меняется и я возращаюсь к началу. Боюсь кому либо об этом рассказать потому что стыдно признавать что последние 6 лет ничего неделала пока равесники проживают самое интнресное время в жизни. Если ктото читает это то извините за ощибки. Я не учила никогда правила русского языка так как хорошо на нем говорю но моей сране этот язык нетак нужен

Хз, мне по кайфу придумывать свои вселенные, персонажей и тд. Единственный минус это то, что я много отвлекаюсь от учебы и работы (Раньше я мог пожить в выдуманном идеальном мире, но сейчас от этого избавляюсь)

Мне 23 и сегодня понял что меня это замучает и все мои страдание от этого. Очень сожалею что я много чего упустил убежал от многих местах, чтобы не быть в обществе и посидеть фантазировать.Мне больно хочу решить эту проблему

Я наткнулась на ваш канал относительно недавно, т.к решила узнать что со мной не так, почему я трачу на хождение по дому часов 5 или даже больше. Ежедневная тревога и даже галлюцинации начали тревожить меня где-то пол года назад или даже год, а бегать по дому под музыку уже года 2 с половиной, я точно не помню. Навязчивые грезы спасают меня от всех моих тревог и беспокойств, я сначала думала , что это просто чудесно, я не думаю о том что меня беспокоит и мое настроение поднимается. Я ходила, ходила, ходила и ходила, просто кругами убегая от всего. Последнее время меня беспокоят звуковые и даже визуальные галлюцинации. Я точно не знаю, возможно я все просто придумываю ,как говорит мама и папа. Я очень часто плачу, чуть ли не ежедневно , даже сейчас я сижу и плачу, я не понимаю почему. Я хотела попытаться сходит к школьному психологу, что бы с кем-то поговорить об этом, но побоялась , что маме и папе это не понравится и все подумают что, я странная и вообще ненормальная. Сейчас я просто продолжаю ходить и ходить, я не развиваюсь как-будто, тревога растёт, а я нет... Надеюсь скоро это все закончится, т.к у меня начинает появляться мотивация расти в искусство. Думаю, мне и вправду станет получше Спасибо за внимание

15/15. честно, в конце ролика я просто начала рыдать, понимая, на что я потратила ГОДЫ своей жизни и к чему это может привести. на самом деле я давно хотела высказаться на эту мою больную тему, но решилась только сейчас, захотев закончить этот парадокс и банально начать жить эту жизнь. в детстве я не замечала за собой подобного. я не создавала лживых фантазий и не погружалась в них сполна. думаю это произошло когда мне было 12 лет. подростковые годы и самый травмирующий период в моей жизни. тогда я сильно набрала, а это такая пора, когда в тебе появляется такое мерзкое чувство как "зависть". я завидовала каждой мимо проходящий девушек. я хотела убежать от этого, поэтому подсела на аниме/сериалы. на пике моей возможной депрессии и ненависти к себе, подруга рассказала мне как легко убежать от своих проблем без вреда. так и началась моя новая проблема. в своих мечтах я была главной героиней моего любимого аниме, где все меня любят и завидуют, какая же я красотка. (я знаю, что это бредово, но повторюсь, мне было 12 лет) и вот пошло поехало. сколько раз я пыталась прекратить это, но все не выходило. каждый раз я садилась и пялила в стенку, придумывая новый сюжет своего мира. на данный момент (мне 15 лет) в моем мире создана история, где у меня есть парень, куча друзей и я снова худая красотка (на данный момент я сбросила вес, но не до своего "идеала". да-да, моя 2 больная тема) каждый день я вспоминаю комментарий девушки под постом про эту проблему, где она говорила про взаимную любовь ее и её вымышленного парня. мне страшно стать такой же. поэтому я устала жить так. я хочу, чтобы это все происходило в жизни. я хочу поставить точку этим комментарием, и наконец-то заняться своей личной жизнью. первые отношения, друзья. я хочу вылезти из своей зоны комфорта и жить как здоровый, адекватный человек. если у вас такая же ситуация и вы хотите выбраться из этого "болота", удачи вам. мы сильные и справимся с этой проблемой

Позволю высказать непрофессиональное мнение, ни в коем случае не заменяющее консультацию квалифицированного специалиста. Это просто мое виденье проблемы, а не призыв к действию. Эта проблема решаема. Сложно, но решаема. Пути выхода: убрать тревожность + самое главное - осознать, что жизнь и все действия в ней полностью принадлежат вам и зависят от вас. Большинство дейдримеров крайне несамостоятельны, а дейдримерство - это уже последствие несамостоятельности. Зависимость от родителей или чаще всего - одного родителя, жизнь с ними до зрелых лет в одной жилплощади, не желание брать на себя ответственность и постоянный поиск на кого опереться и переложить решение тех, вопросов, даже банальных бытовых, которые вы должны решать сами. Когда человек набирается смелости решать все сам, у него сразу восстанавливается связь с реальностью. Но большинство дейдримеров этого не делают, и если речь идет уже о взрослом человеке - скорее всего уже никогда не сделают. Человек привык искать опору в других, перекладывать ответственность и уже просто так от этого не откажется. Проблема еще в том, что дейдримерство скорее всего сопровождается расстройствами, скорее тревожного толка - ОКР и т.д. Тут уже нужно свои страхи перед реальностью снимать и без специалиста врядли получится. Думаю, для начала стоит хотя бы допустить мысль, что Мир существует не для того, чтобы сделать Вам больно. У Мира не стоит задачи вас мучать. Он вообще по большому счету к вам безразличен. И если вы вдруг начнете действовать самостоятельно, не взывая голодными глазами чужой помощи в любых бытовых мелочах, не строя постоянно обиды на людей, за то, что они якобы не сделали то, что вы от них ждали, хотя они и не обязаны, и даже вообще не знали, что Вы от них что-то ждете, то Вы с удивлением в какой то момент обнаружите облегчение, а там уже далее уход в фантазии будет уменьшаться.

Я бы хотела отметить, что зависимость от фантазий скорее всего является симптомом какого-либо психического заболевания/травмы. Это как температура, которая может быть от гриппа или сотрясения, симптом один, а болезни разные

Как будто у меня еще будет время, все исправить и прожить не убогую жизнь амебы - 😢😥 запишу себе эту фразу для разбора проблемы. Удачи вам!

Конечно, ситуация страшная, и с этой зависимостью НУЖНО бороться! Но что касается меня, я направил мою особенность в полезное русло: начал писать фанфики по мотивам моих фантазий (в основном у меня грезы происходят по определенным фэндомам). Сейчас уже почти год моему хобби, я доволен моим прогрессом и результатом. Есть куда стремиться, и появляется некий смысл фантазировать, вместе с этим приходит и вдохновение. Мораль такова: ребят, старайтесь из любого выловить некую пользу, чтобы полностью не зависеть от таких вот штук))) Рисуйте, пишите, пойте, вдохновляйте, и тогда вы поймете, что не зря тратили время.

Фантазии - способо избегать неприятных чувство Жизнь дейдримера в стогнации

мм я уже 8 лет каждый вечер выхожу во двор и могу часами кататься на качелях под музыку представляя всякие сценки что это может быть? я не могу от этого отвыкнуть мне слишком нравится

В петлю легче прыгнуть чем жить с этим😢

Когда у меня появился неограниченный доступ к музыке, я начала "мечтать", это было примерно в 11 лет. В 14 лет у меня уже был свой мир, в 16-17 лет я полностью посвятила себя рисованию этого мира, сочинению историй, стихов и пр.. Сейчас мне 23 года и количество персонажей и миров только растет. У меня есть хобби - творчество, я учусь на отлично, заканчиваю магистратуру, помогают по дому, общаюсь с одногруппницами... но все это фоном... мне страшно устраиваться на работу, ведь у меня будет меньше времени на мечты. Да, иногда хочется социального, но 80% жизни - это мечты о персонажах. Чаще всего крайне жестокие и печальные. Но бывют и хорошие, милые... Я хочу просто связать свою жизнь с воплощением этих историй в комиксах или может компьютерных играх. Думаю, это единственное решение.

Не могу избавиться от фантазии, она будто существует МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО ОТ НИХ, постоянно выдумываю истории в которых всё хорошо... Страшно узнать что в будущем я буду никем и ничем, так как сдохну в своих фаниазиях, будет даже просто сложно осознать что я никогда не буду тем и не буду с теми кто есть в моих фантазиях.

Вау! Какой красивый видео- ряд, прямо произведение искусства!

Грёзы исходят из внешнего мира. Закрываясь от внешнего мира ты изолируешь себя от подпитки радости в пользу избавления от страданий из того же внешнего мира. В итоге ты застреваешь и впадаешь в по сути условно литаргический сон. Ты больше не в мире, а сам у себя на уме. И в один момент фантазии сожрут все твое время и силы на самореализацию(если такое желание при наличии фантазий вообще возникнет) и начнется депрессуха от того что люди нашли себя, а ты нет. Вред это полнейший. Это может быть полезно только для созерцания чего то прекрасного типа воспоминаний при условии что ты не впадаешь в зависимость и это идёт чисто фоном и редким успокоением с теми эмоциями которые ты не можешь пережить и параллельно пытаешься найти решение как их пережить. В любой другой ситуации навязчивые грёзы -зло. Ищите вещи которые вас устраивают в реальной жизни и занимайтесь ими...далее научитесь проявлять эмоции в реальности, переживать трудности, затем по накатанной самореализация и успех. Если симптомы будут беспокоить и после этого записаться к психологу или психотерапевту. На этом всё.

Жить в своих фантазиях, все равно, что быть мертвым, когда спишь находу.

Увы, в природе гораздо больше наркотиков, чем мы знаем. Все мы знаем, что никотин, алкоголь, кокаин, героин, марихуана и им подобные вещества - являются наркотиками: при постоянном размере дозы эффект от них уменьшается, и поэтому для постоянного уровня эффекта приходится каждый раз повышать дозу, и отрицательный эффект от них увеличивается. Однако не многие знают, что так же подобными наркотиками являются азартные игры (игральные карты, казино и тому подобное), компьютерные игры, порнуха (клубничка), оргазм и страна грёз. Слава богу, в нынешнее время я не имею депрессию при выходе из страны грёз в реальность, потому что не презираю окружающий мир за его недостатки (отсутствие прав или отсутствие физических возможностей) и не считаю, что в окружающем мире нельзя доставлять себе удовольствие, считаю что можно. Но всё же я понемногу живу в себе (по шесть минут в день), что существенно поднимает мне настроение, без спада на ещё более низкий уровень. Но лично мне очень грустно осознавать, что у некоторых людей это реальная зависимость, приводящая к неприятностям/неприятным последствиям. Всем людям искренне желаю, чтобы жизнь их радовала и поэтому у них не было идеи/основания жить в себе.

Ролик потрясающий!👏🏻👏🏻👏🏻 Спасибо большое!💜

Посмотрела это видео и окончательно убедилась, что у меня это есть. Сподвигло меня на это полуторачасовое блуждание по комнате с подпрыгиваниями, жестикуляцией и мимикой, из-за чего я жутко устала и болят ноги. Началось это с самого детства, как только я была в сознательном возрасте (лет с 4-5). Раньше я делала это только днём или вечером, но сейчас я часто дейдримлю ночью. Сегодня я раза три за вечер "пускалась" в фантазии. И сюжет почти не меняется. Мне кажется, что я трачу жизнь впустую. Почти у каждого есть хобби. А я все вдохновение, мотивацию, мечты сразу воплощаю в фантазию, которая из-за этого чуть более красочная. Если я не могу дейдримить по причине невозможности передвигаться долгое время не отвлекаясь ни на что, то мне становится ужасно плохо, я ощущаю апатию. От этого спасает только постоянное полноценное общение. Я как-то решила избавиться от навязчивых грёз, поставила цель не дейдримить 5 дней. После третьего дня я уже не знала, куда мне деться, просто валялась на кровати, телефон мне был абсолютно не интересен, мне очень хотелось опять "войти" в мир фантазий. Было сложновато, будто мозг успел чутка отвыкнуть, но всё вернулось на круги своя. Я дейдримлю только находят в движении при быстрой ходьбе. Некоторые могут делать это сидя или в любом другом состоянии. Вы как-то это контролируете? Или у вас изначально не было желания выбрасывать эмоции путём физической отдачи?

Моя последняя девушка дейдример, но я направил её грёзы в эзотерическое русло, менее мечтательной она не стала, но это медитации и инвокации ей стали помогать чувствовать себя лучше

Красиво сделано. Жаль, что в рекомендации не попало.

Отличное видео! Продолжайте в том же духе💖

Спасибо вам за это видео!

Красиво оформленный ролик, спасибо! Визуал, музыка, картинки, люблю когда всё вместе так гармонично.

Огромное спасибо за данный ролик, вы открыли мне глаза на многие вещи. В интернете я часто искала информацию, но там было много воды и очень мало чего-то по настоящему нужного. Спасибо ❤

Видео замечательное! Жаль только, что музыка громче голоса, из-за чего сложно воспринимать информацию

- По 6минут в день, значит вы себя контролируете . Все больше и больше убеждаюсь что это сродни наркомании. И со временем переходит в тяжелую форму

Спасибо за видео, оно действительно много значит

я бы хотела жить нормально, меня сковывает это. и пускай может жизнь станет не такой веселой, зато это так классно, когда нет навязчивых мыслей и тяги чтобы помечтать. темболее, незнаю, но у меня очень депрессивное состояние после этого, как будто меня бросили. я даже так родителей не люблю, как своих людей из фантазий. больно думать о том, что я когданибудь их не увижу

Классный монтаж, актуальная тема. Вообще считаю, что эту тему нужно активно развивать, ведь очень часто эта проблема проявляется в детском/подростковом возрасте

Очень интересное видео, спасибо вам огромное!

Хороший фильм, анимация и авторские съёмки 👍🏻

Мне одному наоборот это помогает ? Тип в этом мире я придумывают реальные идеи, которые можно воплотить, образы себя где я придумываю себе образ одежды, жизнь и тд. В основном у меня только положительные мысли и иногда меня наоборот это мотивирует. Я обычный чел, который занимается спортом норм учится, друзей не много с ними проблема так как я не курю не пью и трудно найти себе подобных, с девушками тоже не очень, но из за комплекса с прыщами, щас же это исправляю. Но я вхожу в это состоянии, когда хочу, когда есть к этому стремление

Страшно, я раньше думала, что это просто моя особенность, а в итоге это болезнь.

меня очень волнует этот вопрос, я на самом деле, даже и не заметил, как подсел на это. Наверно, прошло больше года, и в последнее время я начал ловить себя на мысли, что моя продуктивность и в целом заряженность стала стремительно падать из за дейдрима. Я хочу исправиться, я буду делать всё, чтобы это прекратить. К счастью, я обнаружил это рано, как я думаю, так что у меня точно все будет хорошо 💪

Я даже не знаю хорошо это или плохо. Страдала такой фигней лет 7 до 14, целые фильмы в голове с разными сюжетами, сбегала от ужасной на тот момент для меня реальности. Но у меня достаточно хорошая сила воли и смогла тогда это прекратить но как результат полный запрет на мечтания, неверие в себя и свои цели, ощущение нереальности любого успеха. Помню как друг заговорил о том что мечтает открыть кофейню а для меня это было сродни сумашествию, типо как он себе это представляет, это же нереально. И еще ограничение на просмотр фильмов, странно это признавать но мне тяжело заставить себя что то посмотреть, буквально какая то преграда и боязнь опять начать мечтать. Фантазии все равно временами бывали но каждый раз жесткое чувство вины после этого. Сейчас стараюсь это преодолевать, но наверное нельзя так радикально с собой бороться. Поэтому те кто хотят избавится от навязчивых фантазий, задумайтесь а что потом

14/15, все же целенаправленно я не старался искать возможность пофантазировать. Скорее неосознанно искал и находил, но не сознательно. А так все в видео жиза. Из-за грез я отстал в развитии, мне будто только 14 лет стукнуло и мне нужно социализироваться, отношения строить, пробовать работать, устраивать бунт против родительской опеки, формировать хобби и собственные интересы, но в 22 года. А все потому что жил в фантазиях и никак не менялся, опыт не получал, чисто стагнация и от этого отчаяние. И людям хер объяснишь это явление, мало кто понять сможет

сильный и выразительный видеоряд

Когда я наконец то избавился от этого, сильно пожалел. Это было единственное место где я просто был собой. А теперь я стал исчезать. Забывать себя, перестал чувствовать и хотеть. Реальный мир не ответил мне взаимностью. Душа наполнилась пустотой случайных отношений. Я брожу по улицам что бы чувствовать себя тенью. Это все что от меня осталось. Я боюсь исчезнуть раньше, чем умереть.

Учитель прикладным искусством что бы отдать свою фантазию и эмоцию. Это нормально. Нужно отдавать это а не держать в себе. А эти загоны могут превратиться в болезни посерьёзнее .

Шикарный макияж🥰

Я бы очень хотела высказаться, простите, возможно некоректно, сейчас будет. Но мне кажется мечтать, это хорошо, иногда психике нужно что-то чтобы справится с реальностью. Жить? Ну типа можно учиться, ок, можно делать хорошие вещи для других людей и это круто, но фишка в том, что иногда мы просто не в ресурсе жить по своим мечтам. Не всем дано быть красавцами и умницами и чтобы всякое получалось и работать и зарабатывать, чтобы все было тип топ. По факту мы живём серыми жизнями от зарплаты до зарплаты и окружаем себя комфортными людьми. Ну большинство из нас. Я не вижу ни чего плохого в дейдримерстве, ну если оно прям сильно не поглощает тебя, что больше ни чего не хочется. Одиночество есть у всех, даже блин у самых успешных, а кто говорит что это не так, сам дейдример ещё тот. Я например точно знаю что некоторые вещи мне просто не даны, потому что это годы психотерапии и денег, хотя мне бы очень хотелось их получить Но реальность такова, что этих вещей просто не существует, просто потому что я вижу это вокруг. Так почему бы мне просто не взять свои недостатки и не направить в русло, где они будут полезны. Вот что я думаю, наверное. Тоже больно, и в последнее время, я пишу комментарии в ютюбе, потому что на них врятли наткнется кто-то из моих знакомых, выплескиваю чувства. Извините. Но думаю, что клево романтизировать некоторые вещи, но при этом смотреть на них с реальной стороны. Хочешь жить живи и делай все, чтобы меньше было мыслей о суициде, вот, что я еще думаю, а ещё просто очень важно найти свое место и своих людей, где можно быть собой, а не закрываться в четырёх стенах. Мне кажется почти во всех ситуациях есть выход из собственного кошмара. Просто его нужно искать по чуть-чуть. Сейчас у меня заканчивается очередной период дейдримерства, потому ситуация сложилась немного иначе, возможно это к лучшему. Но он привёл меня в интересные творческие дебри и кажется я много классного сделала вдохновленная своей внутренней идеей. Правда как бы с реальной точки зрения это не было бы классно, но с точки зрения меня это больно. Вот и все. И все и все.

Спасибо большое вам

I love your video!❤

Спасибо что обозреваете это, но думаю многие сюда пришли за ответом как от этого избавиться, а ответа как такового нет

Мне приходится использовать свою фантазию для сюжета перонажей, очень сложно и не приятно фантазировать о лучшей жизни. Думаю можно использовать эти навыки в творчестве однако, не хотелось бы застревать в своем мирке на годы. Со мной что то случилось в 15 лет, я шла домой и внезапно ощутила себя в реальности, будто все остальное время находилась в другом мире, с этого момента стало сложно что либо придумывать. Мне довольно сложно быть социальной личностью, в 20 я столкнулась со взрослой жизнью (где нужно защищать свои границы, знать свои права,пользоваться картой, отстаивать права) и не выдержала всего этого, 2-3 года просидела дома, если чесно я боюсь сойти с ума в этих стенах и в тоже время быть антисоциальным и глупым

Недавно задалась вопросом по поводу мыслей. Не сказать что мне это мешает, но иногда очень не удобно, когда я быстро перестаю думать о конкретной теме, и в за секунду погружаюсь в свои мысли. Не все факторы, которые я слышала, относятся ко мне, но есть пара сходств. У меня даже была ситуация, когда я так сильно погрузилась в мысли из-за недосыпания, что оторвала чек на кассе вместо кассирши😂

Я понимаю что не совсем в тему ,я не дейдример но всё-же что-то порой возникает.Пишу здесь может кто-то что знает о таком , это не мечты... но яркие секундные вспышки образы как буд-то параллельного мира, пустые без людей невероятной красоты места, что вызывают нереальное ощущения теплоты и прекрасности этих мест,небольшое ощущения даже эфории. Эти места в основном природные но иногда это может быть улица города или какой-то интерьер. И после этих вспышек наш мир кажется каким то серым не таким приятным,даже если я пытаюсь найти сравнения похожих мест по красоте на нашей земле. Замечу что,такие вспышки были в детстве, потом пропадали, и теперь опять появились.

Спасибо 🙏🏻

У меня на самом деле есть подобная проблема и я уже 2 день держусь, так сказать в реальном мире, но мне страшно, что ютюб выдал это видео так своевременно

Ребята у кого такая же прблема может группу создадим и будем общаться и делиться помощью или мнением на этот счёт. Может кто сходит к психологу и нам за спасибо расскажет 🤣🤣

Спасибо.

Спасибо большое

Потратил на это примерно пол года, абсолютно немного, но на самом деле это худший этап моей жизни

а меня всё устраивает. реалка никогда не будет иметь того, что можно придумать в голове

Такой мрачный ролик. Грезы, конечно, занимают время. Но в целом люди достаточно функциональны. Обучаются, работают. Может немного рассеяны. Могут идти по улице и шевелить губами. Но они в реальности находятся всегда. И четко отличают свои грезы от реальности. Плохо то, что такие люди немного рассеянно смотрят на свою реальную жизнь

Возможность уходить в такие грезы - это прекрасно. Это не заболевание. Это можно использовать как обычный защитный механизм чтобы не жить в реальности и это многократно облегчает существование, защищает от депрессии. Но так же это можно использовать как возможность создать себе мотивацию. Можно грезы и мечты направлять в нужно тебе русло. Фантазии бывают возможными в реальности и нет. Например когда я был подростком я иногда воображал как я исполнил свою мечту, живу так как хочу в реальности, у меня много денег, любимый образ жизни, это было хоть и фантазией, но в теории возможным в реальности. А иногда я уходил буквально в собственные выдуманные фэнтезийные миры где я главный герой в мире с магией и т.п., такие фантазии уже невозможны в реальности, но помогают глубже уйти в себя и защита от реальности в таких фантазиях существенно выше. Так вот первый вид фантазий я буквально направил на поэтапное воплощение этих фантазий в реальность. Я каждый день жил в грезах где я обладаю чем-то, на начальном этапе это была удаленная работа, я все свободное время мечтал как это было бы прекрасно, не нужно никуда ходить и т.п, а потом начал одновременно жить в грезах где я уже этого достиг и подгонять реальность под эти грезы и у меня получилось. Дальше были другие цели, денежные например, все время фантазировал как я начинаю много зарабатывать, придумывал себе причины, которые к этому привели, воображал как я буду жить когда уже достиг этой цели, и я подогнал под реальность и это. Постоянная визуализация финального результата со всеми его плюсами помогала никогда не забывать о цели и не думать о том, что я имею в реальности сейчас, все мысли направлены были на обдумывания достижения конкретной цели, последствий этого, новых планов как-будто я уже этого достиг. Я и раньше и сейчас могу буквально ходить по комнате туда-сюда несколько часов представляя что-то подобное в голове, как-будто улетаю из реальности, чтобы это работало главное не удовлетворяться полностью от этих фантазий и делать что-то в реальности, держа в голове эту идеальную картинку. Сейчас я воображаю как я сделал себе пассивный доход и не работаю вообще, все мысли направлены на это и от подобных грез и понимания что это реально возможно достичь я получаю прилив чистейшей мотивации, качественной, которая является топливом для дальнейшего воплощения таких мечтаний. Читаю комменты и не понимаю почему все воспринимают это как что-то плохое. От отказа от этих фантазий реальность не поменяется. Человек начинает уходить в мечтания как раз потому что реальность его не устраивает, а поменять он ее не может. Это ведь гораздо лучше чем депрессия, а именно депрессию вы словите если уберете этот анестетик, не убрав при этом саму причину.

Я думала что это нормально... Я часто дума о том что было бы если бы я была отличницей... Как бы ко мне относились одноклассники а как родители? Ещё я думаю о вселенной и мульт сериалом южный парк я часто прежумываю какие нибудь новые серии у себя в голове как будто эти серии выходили в реальности. Из за фотзиуного мира я настолько путаю сны с реальностью 😢

Я не один видимо такой 😂 Ребят, это шиза???😂😂😂😂😂😂😂

От этого ведь ни когда не избавиться, да? 😖😞

А что делать если ты не можешь контролировать свою энергию мыслей и она как уплывает другому человеку в мозг что это как избавится я вся в стрессе из-за этого😰😰😰

Сбор гамлетов (соционика) 😂 все меланхолично-драматичные и активно фантазируют, играя роли😢 На самом деле, все дело в ЭГО и жажде острых ощущений.

Ну, а лечение где?)

Не понимаю почему все так этого бояться?! Я дейдример, и при этом я работаю нормально, учусь нормально, общаюсь с друзьями и у меня небы никаких психологических травм. Я обожаю свои вимышленные миры, в которых я могу застрять хоть на сутки, но мне это не мешает абсолютно, при этом я мечтаю постоянно во время учёбы, работы, или общения с друзьями. Я наоборот боюсь что у меня пропадёт эта способность, свободно и великомаштабно мечтать о чем либо!!! Я зависима от своих мечтаний, и если я этого лишусь, мне кажется я лишусь друзей, работы, и т.д. Это не страшно, это даже полезно с одной стороны, уметь в любое время отвлечься на свой мир грез и расслабить мозг. Я бы даже это назвала отдельным видом досуга😅

Ахренеть😂😂😂