Однажды проезжали блокпост с отцом моего молодого человека. Военный на блокпосту спрашивает:"Откуда едите?" На что отец парня отвечает:"Оттуда"."Куда?" "Туда". Ну езжайте.
Не вопрос, но все равно бесит. Когда ты ди-джей к тебе за день подойдёт человек 5 и обязательно: - Можешь поставить хОроШуЮ мУзыКу? - Ааа... так мне надо ставить хорошую музыку? Я думал все тащатся от плохой
жиза,тоже диджей,ещё: ставлю качевую песню* люди:можно более подвижную? ставлю более подвижную,хотя прошлые были и так ритмичными люди:слишком быстрые,как под это танцевать? что простите,а что я должна ставить😬
Я вызвал такси и минут через 5 мне перезвонил таксист и спросил "Здравствуйте, а у вас дом стоит на улице?" Я сказал "да" и этот ответ, видимо, таксиста устроил, так как он сказал, что подъезжает и я могу выходить. А у вас дом на улице стоит?
Долго работаю в барах/пабах/ресторанах. Любимый вопрос - "Совсем нет?": - Простите, мест нет, все столики заняты - Совсем нет? - Как вы узнали пароль, благодаря которому открывается секретное место в шкафу? ___________ - Простите, у нас нет трубочек - Совсем нет? - /размазиваю руками/ Ахалай махалай алаказам! /Секунду пялюсь в точку перед собой, после чего пожимаю плечами/ Ну, как видите, я пыталась ____________ - Простите, у нас только орешки и сухарики, горячих закусок нет - Совсем нет? - Ну можете попробовать укусить мою коллегу, но я вам не советую И так далее
(Это не моя история) В магазине: -Я хочу сэндвич, но можно заменить майонез на кетчуп? -Добрый день, нет нельзя. -Хорошо, а я могу убрать соус из сэндвича? -Да -А добавить соус сверху? -Да -Тогда можно убрать майонез и СВЕРХУ добавить кетчуп? -............ Нет нельзя.
@@XuTpl-0raс четырех лет до, где-то, двадцати носил очки. За всё время всего раз уснул в них. Когда смотрел вторую часть властелина колец ночью по телеку. Фильм хороший, но рекламу я не выдержал)
Бессмертная классика, которая работает и в обратную сторону: когда я готовлюсь ко сну, я очки снимаю в последнюю очередь, и на разных тусах, если кто-то видит, что я почти лёг в очках, почти гарантированно спросит: "Чтоб сны лучше видеть?"))
В шестом классе я попала в больницу на недельку из-за головной боли, когда вышла, одна одноклассница спросила меня: "Теперь ты умрёшь, да? От головной боли ведь умирают. А ты не заразишь нас?"
Было пару дней назад: Я был на улице, разговаривал с одногруппницей стоя на месте, пока прогульщики отрабатывали физкультуру бегая положенное количество кругов. Тут вышла завхоз, остановила пробегающего мимо одногруппника и спросила у него у какой он учительницы (Так как в этот момент физру отрабатывали студенты от двух учителей), он назвал фамилию нашего преподавателя, она остановила другого пацана, тот оказался от другого препода, подняв голову и увидев нас она спросила: "А вы что делаете?", я ответил: "Стоим", следующий вопрос был: "Для чего вы там стоите?" Мне понадобилось пару секунд что бы придумать ответ: "Группа поддержки"
Вызвал такси. Когда оно приехало, я спросил водителя: - Это такси? А он мне: - Нет, скорая помощь. С тех пор я больше не спрашиваю таксистов «Это такси?».
Дед рассказывает внуку: Нас поймали фашисты в 42-м и дали выбор - либо они нас поимеют и отпустят, либо расстреляют. Внук: Так что, деда, тебя тоже поимели? Дед: Нет, меня расстреляли!
Когда идём на рыбалку в деревне, видно, что в руках у нас удочки и пустое ведро прохожие спрашивают: что, на рыбалку идёте? Нет, блин шашлык жарить, а что?
это вопрос для начала разговора,чтобы он выглядел не так: -привет -мм,привет -ну,пока а так: -на рыбалку идете? -да,потом рыбу пожарим,и... когда же люди это поймут
😆 Однажды мы с сестрой пришли к дяде, и он спросил у нас, откуда мы тут взялись, видимо, имея в виду, чего мы к нему припёрлись. Моя сестра на это мгновенно ответила: из мамы 😆 Это был такой быстрый и такой тупой ответ, что мы втроём стояли во дворе и ещё пару минут просто ржали над ним.
У меня и моего брата разные отцы и, соответственно, фамилии. Как-то раз в детстве мы гуляли втроём с моей подругой, она знала, что у меня есть брат, но видела его впервые. Когда брат ушёл, она задала мне вопрос "И как ты с ним общаешься?". Я сказала, что у нас много общего, подруга спросила "Что?", я ответила "Мама и комната"
- Почему ты такая низкая? В первый раз, когда мне задали этот вопрос я просто уставилась на человека как на идиота, не зная, что на это ответить. теперь каждый раз когда мне задают этот тупой вопрос я говорю: "это генетика, чел, мне не предоставили права выбора"
Моя знакомая отвечает так: "Потому что при родах, врач разделил меня на 2 части, что бы я могла родиться." После такого странного ответа люди сразу понимают какую чушь сморозили.
Я знаю самый глупый вопрос, который задают чаще, чем всякую мелочь относительно внешности. "Ты спишь?" Вот попробуйте, просто попробуйте ответить на него максимально правильно, кроме варианта "нет"
Не глупый вопрос. Он позволяет понять, спит ли человек. И любой ответ является одинаково верным. Когда отвечают "Да" или похожим ответом - значит человек собирается спать(или вы его разбудили) и его не нужно беспокоить. Если нет - он свободен и вы можете поговорить. Ну а если молчит - значит он спит.
@@user-xb9sv7ec5m Вопрос глупый, потому что он подразумевает, что человек либо отвечает "нет", либо не отвечает. Ответ "да" не означает, что человек готовится ко сну, это сарказм, потому что "да" в данном случае означает как раз что "Да, я сплю", то есть уже видит сон и ответить не может. Правильно будет не задавать такой вопрос, а просто окликнуть человека по имени.
@@Noel_Crauz Никто и не требует положительного ответа. Если не отвечают - значит спят. Когда проснутся, ответят что-то вроде "Да, что ты хотел?". Если для вас этот вопрос глупый, предложите альтернативу. Пусть такие недалёкие как я узнают, как правильно
Я работаю в больнице в регистратуре платных услуг. Я постоянно отвечаю на звонки и вот эта ситуация: - Платные услуги "такой-то больницы" - здравствуйте. Это платные услуги? .... Перед увольнением я обязательно отвечу "нет" и положу трубку
Давно заметил, что первую часть предложения люди всегда пропускают мимо ушей, поэтому, когда информирую о том, что они позвонили в аптеку такую-то я произношу: "здравствуйте", выдерживаю паузу и продолжаю "аптека такая-то". После того, как начал так делать значительно снизилось количество таких тупых вопросов.
Сдавал экзамен по программированию и когда выходил из аудитории и направлялся к выходу из здания, то встретил одногруппника, так как он тоже шел на экзамен по этому предмету: Он: "О, привет, ты уже уходишь что ли?" Я: "Нет, решил побегать по коридорам во время экзаменов... Конечно ухожу." Он: "Значит ты уже написал экзамен?" Я: "Нет, просто пришел и ушел, по приколу... Сдал, конечно..." Он: "На сколько написал?" Я, подумавший, что он наконец перестал задавать тупые вопросы: "На 4." Он, чуть задумался и выдал: "Почему?" Я, устав от тупых вопросов не задумываясь: "По программированию".
1. Нет, сейчас зайду в буфет, а потом потусуюсь в рекреации с однокурсниками. Думаю, они как раз закончат сдавать к этому времени. 2. Увы, пересдача (думаю, вопрос всё-таки звучал "СДАЛ ли ты экзамен"). 3. Очевидно. 4. (Почему не 5?) Попал к сторогому преподу, он задал сложный доп. вопрос, на который я не совсем точно ответил. Хотя сам билет ответил нормально. Короче, к невысокому старичку с чёрными волосами лучше не попадать. Да, я понял, что экзамен был письменный, но, думаю, и в этом случае существуют какие-то разумные ответы, просто с ходу не придумал.
Точно не помню время и обстоятельства, но эта ситуация возникла из-за моей фамилии) Дело в том, что эта фамилия имеет два варианта: либо в ней есть буква "и", либо "е" В моем случае фамилия имеет "е" Так вот, как-то был такой разговор: - Итак, твоя фамилия //произносит//? - Да, но там должна быть "е" - Да? Но эту фамилию часто пишут через "и" - Знаю, но в моей семье фамилию пишут через "е" - Ты уверена? Тут я не смогла ответить на вопрос, так как не ожидала этого х) Но я уверена, мои предки знали, как писать нашу фамилию)
А я не знаю как правильно писать своё имя, одно и то же имя на русском и на украинском пишется по разному, и я не знаю уточнялось ли на каком языке моё имя при рождении, каждый раз когда у меня спрашивают "у вас имя с апострофом?" я немного впадаю в ступор.
моя фамилия японская,и я пишу ее по разному,иногда по поливанову,иногда от балбы люди часто начинают какой то тупой спор о том,что "ты неправильно написала фамилию,она пишется через шю,а не через сю!!!!" зачем они пытаются доказать то,в чем сами ни капли не уверены... хотелось бы знать,как отвечать этим лингвистам
Номер домашнего моей бабушки различается с номером птицефабрики одной цифрой и почти каждый день бывает такой разговор: Здравствуйте это " название птицефабрики " Нет это не птицефабрика Чрез пять минут: Это всё ещё не птицефабрика? Нет но думаю мы скоро ею станем
Есть оооочень много тупых вопросов, к которым мы все уже привыкли. -А у вас есть туалет? -Нет, на улицу идите. -Аааай! -Тебе больно? -Нет, просто так крикнул. - Ты спишь? - Да. - Ты уже дома? - Не, у тебя галюны просто.
Однажды я проходила через гостиную своего дома и сильно ударилась ногой, для меня это норма, и по рефлексу я сказала "ай" Мама: почему ты сказала "ай"? Я: .... потому что я ударилась мне больно Мама: нет, ты просто превлекаешь внимание. Но не нужно всем показывать что ты пострадала и просто пожалеть тебя Я: чт... Я не кричала, не звала какого а "ай" это как рефлекс, как чих Какого хрена ?
Ну надо указать ей на моменты когда она что-то кричит. Или она из тех кто молча все переносит? Или вообще боли не чувствуют? Моя мама не понимает почему я не могу сидеть спокойно и не кривляться когда с моей шеей что-то делают (я не знаю что это .. это не щипание кожи но что-то похожее) когда она вот сидит спокойно... Ну она и кипяток может пить а мне долго ждать надо прежчк чем я смогу спокойно выпить чай
Это было давно и после этого я пол года реагировала на каждое её "ай" и повторяла её слова Она смеялась пока её это не вывело из себя Я не могу сидеть спокойно когда что-то делают с ушами. У меня это эрогеная зона и мне очень приятно поэтому я не не закатить глаза или типо того Шея тоже чувствительная, как и спина
"Потому что рефлекторный выкрик на психологическом уровне помогает переносить боль" -Нет, ты просто привлекаешь внимание 1. "У меня вопрос. Если ты всё знала, зачем спрашивать?" 2. "Ты слишком высокого мнения о своём внимании"
а ещё мое самое любимое, когда заходишь домой и если кто-то из родителей есть дома, происходит такой диалог: - привет, я дома - *имя*, это ты? - ….нет, не я
Я помню тот момент, когда моя одноклассница (в 4 классе) спросила "Ты будешь жить вечно? Ведь твоё имя означает «бессмертная»". Я так и не смогла ответить из-за смеха...
Мне задавали много тупых вопросов В частности из за моего не русского происхождения. Я этнический кореец, родился в России. Вот самые частые вопросы которые мне задают: 1: Ты русский?(да по моим глазам прям видно) 2: Из какой ты Кореи?(если я кореец то я обязательно должен быть из Кореи) 3: А ты знаешь корейский?(из за этого вопроса я и начал учить корейский, чтобы сказать и от меня отвалили) 4: Ты родственник Ким Чен Ына(если моя фамилия Ким, это не значит что я его родственник) 5: Не может быть такого, как твоя фамилия не склоняется?(по правилам русского языка моя фамилия не должна склоняться) 6: А твои родители корейцы?(нет, негры) 7: Корейцы это же японцы?
Ну, кстати, про бейджики вопрос не такой уж бессмысленный: моя подруга работала в а-ля американском ресторане и перед открытием там для всего персонала сделали бейджики с их именами, трансформированными на американский манер, но потом началась текучка и новые работники на первое время получали бейджи старых, так что через три месяца там отлично работал бармен Игорь, с бейджиком "Хосе"
Я даже не знаю что отвечать на тупые вопросы. Они меня так шокируют, что я просто молчу и не могу ничего сказать. Или мне лень объяснять элементарные вещи.
Под новостью об избиении на улице: "А что значит издевались?" Я выпала в осадок от такого вопроса... Ответ был "избили". Краткость - сестра таланта блин...
Ну если не кратко то в письме старшему брату Александру идею о лаконичности писанного Чехов оформил в известную с тех пор фразу: «Мой совет: в пьесе старайся быть оригинальным и по возможности умным, но не бойся показаться глупым; нужно вольнодумство, а только тот вольнодумец, кто не боится писать глупостей. Не зализывай, не шлифуй, а будь неуклюж и дерзок. Краткость - сестра таланта. Памятуй кстати, что любовные объяснения, измены жен и мужей, вдовьи, сиротские и всякие другие слезы давно уже описаны. Сюжет должен быть нов, а фабула может отсутствовать»
Когда я говорил что буду поступать на учителя английского, всегда, ВСЕГДА у меня спрашивали - "Ооой, ты английский хорошо знаешь?". Нет, просто делать нех@й(жаль что так не отвечал, хотя надо было)
Сам вопрос не глупый, а скорее двухсмысленный. Как-то мама наливала себе кофе. Я подхожу и спрашиваю: "Можно мне кофе?" Она наверно не так поняла, т.к. перед тем как что-то съедобное брать я просила разрешения у мамы(воспитание было строгое, у бабушки) и говорит: "Можно..." Я ожидала, что она и мне нальёт🤣
Про таможенника и паспорт злого близнеца: Не уверен, но возможно у них есть инструкция проверять всех, кто скажет, что документы не его. В Домодедово была история про человека задержанного за то, что он пошутил о взрывчатке в его ручной клади при досмотре.
Помню, у меня в 4 классе была учительница, которая вела что-то связанное с религией. Каждый раз, когда начинался урок она по списку поднимала нас и требовала наши тетрадки. Если кто-то её забыл всегда следовал вопрос "а почему ты не взял(а) тетрадь?" М... наверное, нам всем просто хотелось забыть эту сранную тетрадку! А, ну ещё эта училка была, похоже, очень верующей, т.к. на первом же занятии навязывала нам свою точку зрения о том, что все и вся создал Бог и что взрыв ничего не может создать, т.к. он только разрушает. Она бесила всех в классе.
@@ritynfifa1270 этот учёный никак не связан с Нобелевской премией и никогда даже не номинировался на неё. Он лауреат менее значительной премии, о которой мало кто слышал. Плюс ко всему он сам сказал, что не доказал существование бога и даже не ставил такую цель, а предоставил особый взгляд на науку с точки зрения религии. Не вводите людей в заблуждение. (И да, профессора зовут Михал Хеллер)
Есть похожая ситуация как в видео. Меня зовут Ярославна и люди часто путают меня с Ярослава и им приходится это уточнять. Однажды я решила познакомится с девочкой со своего двора и вот наш диалог. Она: а как тебя зовут? Я: Ярославна Она: нет, ты врёшь. Такого имени не существует, скажи своё нормальное имя Просто представьте моё недопонимание тогда
Я долго не знала, что девочку, с которой я играла, когда мне было около пяти лет, зовут не Маша, а Манижа. Я на полном серьёзе считала, что это её "домашнее" имя. Теперь я очень спокойно отношусь к именам, потому что боюсь случайно обидеть человека из-за собственного незнания. Я поняла это, когда узнала, что девочек-близняшек, которые живут в одном доме с моей бабушкой, зовут Есения и Стефания, и посчитала, что эти имена красивые, а не необычные. И только потом дошло, что они и впрямь редкие, и поэтому необычные. Кстати, нашу учительницу по информатике тоже зовут Ярославна. Может, мне только кажется, но я думаю, что это имя более красивое, чем Ярослава.
Был у меня такой случай. 2019, локдаун, по улицам просто так ходить нельзя, выходить можно только при острой необходимости. Мне нужно было идти на плановый прием к врачу за медикаментами, иду я значит и тут меня останавливают патрульные полицейские, завязался разговор: - девушка, куда вы направляется? - в психушку, она тут за углом, невозмутимо отвечаю я. Лица полицейских в тот момент надо было видеть, они с минуту молчали и я уж подумала, что они мне не верят, поэтому продолжила с ними беседу: - если не верите, можете меня до неё проводить, тут недалеко В ответ я получила: - мы знаем, всего доброго вам, до свидания! И затем они ушли подальше от меня, лол
Я: диктую свою фамилию физруку Физрук: повторяет мою фамилию с неправильным ударением Я: нет, и произношу свою фамилию правильно Физрук: нет, и опять каверкаеь мою фамилию Я: О боже, спасибо что объяснили мне, как говорить мою фамилию, я расскажу как правильно родителям!
У меня часто путали имя, причем это чаще всего делала учитель литры. Меня зовут Дементий, но она часто меня Демьяном назвала, и плюсом из-за ассоциаций с Терёшечкой она говорила мою фамилию через 'ё' вместо 'е'.
Пол года назад я сломала очки и долго ждала новые. В тот день когда я их получила, пошла гулять друзьями. Начался дождь. Я сняла очки и продолжила ходить без них до самого конца прогулки. Друг : "А ты вообще хоть что-нибудь видишь без очков? " Я : "Нет, всë это время я ориентировалась на звуки".
"Зачем ты поступаешь в другую школу?" В этой школе хреново готовят к выпускным экзаменам, у всех тройки по информатике, я единственный в школе отпахал на 4. Если я хочу попасть в сферу IT, мне нужна ХОРОШАЯ ПОДГОТОВКА К ИНФОРМАТИКЕ, а не косвенные знания от приходящего учителя, которого пинками под зад заставляют делать консультации, на которых задания - "Вот листок, вот задание, разбирайся сам". Если бы меня бабушка не учила обращаться с фотошопом, я бы так и не смог разобраться с файлами.
Меня всегда бесили уроки информатики. Потому что в большинстве школ они такие: 5 класс - Учимся включать компьютер. 9 Класс - Учимся создавать папку на рабочем столе. 11 класс - Учимся рисовать линию в паинт. Я в 11 классе уже могла починить комп, переустановит винду и найти что угодно в гуле, не пользуясь мышкой, а они учат меня тому, как копировать и вставлять, естественно через правый клик.
Летом в местных парках проводят дезинфекцию (энцефалитные клещи и все дела...) Гулять, конечно, запрещалось в это время там, и охрана следила за этим. Как-то мы загулядись с подругой, совсем забыли про эту историю и забрели в парк. Тогда к нам подошла охрана а далее следующий диалог: - Как вы сюда зашли? - Через вход.
Случай с отцом: проколол руку напильником, задел сухожилие, не мог нормально ей шевелить, болело, ныло... Пошел к хирургу, хирург: вы перед тем, как всадить в руку себе металлический напильник, спиртиком его обработали? 👌
- Это телефон Ажары. - Моё имя не склоняется. Я Ажар. - Ты уверена? Оно склоняется. - Чел, ты идиот? - Я русский, а ты казашка. Я лучше тебя в русском разбираюсь. Я настолько выпала, что не знала как ответить. Жесть... Вот ещё: - У тебя такие красивые чёрные волосы... - Они тёмно-каштановые. - Нет, они чёрные. - Наверное я лучше знаю, какого цвета МОИ волосы? - Я вижу со стороны, я лучше знаю. Они чёрные. Это сразу видно. Хватит спорить, ты тупая. Признай, что ты не права. Мы с ней поругались и она на протяжении года пыталась доказать, что у меня чёрные волосы. Господи...
Все глупые вопросы, которые вы можете услышать от человека, находящиеся на службе, или просто на работе, скорее всего связано с его усталостью. А не потому что он глупый.
(Изменено) Как-то мне сказали: -Тебе без твоих очков гораздо лучше. С ними ты так себе, а без них красивый. Зачем ты их носишь? Я ношу очки из-за миопии: -Да ладно. А то,что я могу потеряться без зрения -это ничего?
@@medved420 о спасибо, что уточнили, так торопился вчера с комментом, что не дописал. Мне задавали, на вышесказанное, такой вопрос: - Тебе без очков лучше, зачем ты их носишь?
У меня тесть часто задаёт такие вопросы, причём разные. Сейчас работаю курьером в ресторане и вот в мой выходной я приехал к нему помочь(когда я с ним работаю у меня в ухе наушник, чтоб не было скучно) и вот он спрашивает: "а ресторан сейчас работает?" Я с удивлением и не понимаем его переспрашиваю -"что, какой ресторан?", Он с укором на меня смотрит и говорит "ты что, ничего не слышишь?", хотя я его прекрасно слышал, но не мог понять, что значит работает ли сейчас ресторан? Какой ресторан? Потом он конкретизирует типа "работает ли сейчас ресторан в котором я работаю" и мне вот интересно, если курьер выходной, то ресторан должен быть закрыт? И так каждый раз, когда он что-то спрашивает, вечно укоряет меня в том, что типа я заткнул одно ухо наушником и его не слышу. И каждый раз он меня что-то спрашивает прокрутив у себя в уме всё предложение, а мне выдаёт пару слов, с которых я должен понять, что он имеет ввиду, будто я мысли должен был его прочесть...
К/р по физике: "зачем при перевозке стёкол между ними прокладывают мягкий поролон?" Я: "чтобы не поцарапались" Препод: "вы сдали" Upd: не знал, что в комментах так много людей с физмата
2:30 Я репетитор, так что часто доводится общаться по телефону с незнакомыми людьми. Один мужичок уж очень донимал всякими вопросами. Так что, когда он спросил: "Где вы родились?", я ответила: "В роддоме".
2 года назад моего брата забрали в больницу из за сильной боли в животе(оказалось что его аппендикс чуть не лопнул). После удаления он лежал в больнице примерно 4-5 дней. Однажды одна женщина (её дочь тоже легла туда из за аппендицита) спросила его: "Ты тоже аппендицит?(у нас в Казахстане многие говорят "Мен аппендицитпын/аппендицит болып қалды" и ещё что-то на подобие этого, а здесь я просто перевёл дословно её слова)", на что он ответил: "Нет, я Даулет"
Моя математичка (или англичанка...) взяла мою к/р, а точнее, это был ВПР, посмотрела её и, отдав мне, спросила, что это. Я ответила : -ВПР -нет, я спрашиваю, что это? **тыкнула в лист** Тогда я взяла на себя инициативу разрулить всё слово -Всероссийская проверочная работа за 5-й класс Она просто ушла к себе за стол.
Помните эти диски, которые выдают в дет. саде по его окончанию. Там заставляют типо знакомиться со своими одногруппниками для видео. Мои брат с сестрой были в одной группе и их диалог выглядел так Моя сестра: "Привет, *имя брата*, как тебя зовут?" Мой брат: "Привет, *имя сестры*, меня зовут *имя брата*, а тебя?"
@@likkieteena6726 нет, я считаю что это было случайностью, непреднамереный вопрос. В смысле что она забыла про то что этот мальчик находится в детдоме. Это просто относительно забавная ситуация.
Был случай - пошли с батей в общественный толкан - он уже мыл руки, а я ждал кабинку. Наконец, кабинка открывается и из неё выходит здоровый мужик. Увидев меня, он говорит: "А ты что, тут стоял?! " Я хотел поссать, так что мне было не до него, но даже тогда я понял, какой это тупой вопрос - посещение с 5 кабинками, а его взбесило, что я находился в нём. Я ответил "нет" и прошмыгнул в кабинку, закрыв дверь. Мне 17, я где - то 185, но мне максимально не хотелось с ним связываться. Покричав ещё минуту, мужик довольный пошёл из туалета, а там мой батя, под 190 и подкачанный. Из того, что я услышал, это то как отец спросил, что он кричал - тот сказал, что я ждал его у кабинки, на что отец ответил: " А ты что, испугался? " Мужик прихренел и промямлил типо неприятно, на что последовал ответ " Уже отпустило? " После мужик, уже потерявшийся, спрашивает: "А это сын ваш? ". Батя спокойно ответил, что да, на что мужик извинился и сказал, что не хотел грубить. После всего остался вопрос: Н***я так делать - гнать просто так на парня, чтобы потом получить от кармы
Со мной тоже было что то похожее.. Мне 14, рост 179. Одноклассники подходят ко мне вплотную и спрашивают: «А почему ты такая высокая?» Я отвечаю: «Родители решили прикольнуться»
Помню работал кондитером, короче одна дура спросила что-то типа: - Почему ты идёшь в холодильник? ( там у нас заморозка хранится что нужна для кондитерок) А я ответил, - Потому! И она, - Хороший ответ. И я уже немного разозлился и выдал, - Какой вопрос, такой и ответ! А вообще в юные года я выдавал сарказм за сарказмом, как пулемёт мог выдавать)))
У меня похожий случай. Если я не испытываю никаких эмоций (радости там, грусти и т.п.), то сижу с каменным лицом. И кто-нибудь обязательно спросит: "А ты чего такая грустная? Чего грустишь? Всë норм?". Я НЕ ГРУСТНАЯ, ВАШУ МAТЬ, Я ПРОСТО СИЖУ С ПОКЕРФЕЙСОМ! ПОКЕРФЕЙС НЕ РАВНО ГРУСТНОЕ ЛИЦО!! ЗАДОЛБАЛИ!!!
Обычно это я, кто задает тупые вопросы или отвечает тупо 😂 Живу в Корее и один раз в магазине купила себе лапшу быстрого приготовления. У корейцев есть такое обращение, когда старшему по званию, возрасту или просто покупатель, кем я была в тот момент обращаются уважительным выражением. Продавец спросил : - вы будете есть лапшу тут( в магазине)? Я ему сказала : - я буду есть тут (эта фраза звучало в уважительной форме, к самой себе). Я просто путаюсь, это было ужасно, мне было неловко, но он сделал вид будто всё так и должно быть 😂
Я ходила сдавать учебник в библиотеку колледжа, по классике группа, фамилия и все такое. Через минут 5 усиленных поисков в картотеке, она доказывала мне, что я учусь в другой группе (так было написано на карточке). Я настаивала, что все таки знаю в какой группе я училась целый год...
Подходит как то внук к деду, и говорит: - Деда, а расскажи какую нибудь историю с войны Дед отвечает: - Ну, садись, слушай. Поймали меня как то немцы, и увезли в концлагерь. Пытали меня там доооолго. Думал все, хана мне. И вот однажды, приходит комендант концлагеря с пленным казахом, говорит ему что то на своем, а казах переводит: - Пошли во двор, и быстрее Выхожу я значит во двор, и вижу коменданта, казаха и двух немцев с автоматами. Вот, думаю, всё, сейчас точно расстреляют. Комендант подзывает меня жестом, говорит что то казаху, а тот переводит: - Встань на колени перед ним - и показывает на коменданта. Встаю на колени, закрываю глаза, а сам трясусь весь как осиновый лист, и тут комендант снимает штаны, говорит что то казаху, и тот говорит: - Говорят "соси или расстреляем" И тут внук перебивает деда и спрашивает: - И что, ты сосал? - Нет, меня расстреляли
Как мент, скажу: копы часто задают очевидные вопросы и иногда несколько раз в разных вариациях, чтобы оценить реакцию и сопоставить ответы. Например: - Оу, офицер, я со своей сестрой еду домой. - А как вы познакомились? - *начинает нервничать - о, это был забавный случай, я тогда работал в Баскин Робинс..
Делаешь что-то своими руками и к тебе подходят в процессе и спрашивают: "это ты сделал/нарисовал и т.д?" Нет. Не я, просто хотел, чтобы ты подошёл и спросил Хотя 1 раз был такой случай: Сижу, рисую на телефоне, если кто не знает, в программах для рисования, Фотошопа и тому подобных есть такая вещь - слои, например: на одном слое сделал набросок, на другом уже рисуешь на чистовую, и так, вот я уже набросал на холст примерные очертания персонажа, начинаю обводить это дело, подходит ко мне парень и говорит: "круто рисуешь, жаль что по образцу..." И уходит Ну типо... Нафига ты вообще ко мне подошёл? У меня аж челюсть отвисла Это комплимент или замечание?
Я выходил из магазина ничего не купив и тут какой-то дедушка спрашивает не стащил ли я чего нибудь, на что резко ответил "нет", даже не посмотрев на него
Кароче, дело было где-то месяц-два назад. Тогда, если я не ошибаюсь, к нам в класс пришла новенькая, и так получилось, что у меня все время розовые щеки. Её посадили со мной, и она сказала "-О боже, у тебя щеки красные!" На что я ответила "Вау, серьёзно? Ничего себе, я даже не знала." А она в свою очередь попыталась стереть пудру (которой там естественно нет) с моих щёк, и начала задавать тупые вопросы по типу "А как ты так сделала? А научишь меня?" А я молча пересела на другую парту. Были ли у вас с похожие ситуации? :D
В Тф2 инженер попросил посторожить его турель пока он сходить быстренько в кишку проверить, через несколько секунд его иконка посерела, и я спросил у него " ты умер? " Он сказал что через кишку идёт Хэви, медик, Дэмоман и шпион, шпиона я смог убить но остальные чуть не забрали данные, раунд продлился несколько часов, многие ушли, я перешёл в другую команду и проиграл.
Когда ты кому-то звонишь, а человек не берёт трубку, а потом перезванивает и спрашивает "Ты звонил мне?" Или когда приходишь домой и мама спрашивает "Ты уже пришла?"
Не совсем по теме,но лично мне с этого смешно Первый волейбольный матч в моей жизни (на тот момент занималась 5 месяцев)Я стою на подаче,мне в руки кидают мяч.Так же я: А что с ним делать?
Я из Молдовы, живу за границей Когда спрашивают откуда я, и я отвечаю что из Молдовы они меня спрашивают - А ты знаешь молдавский? Молдавский карл Типа язык... А там говорят на руском и румынском..
