Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
10 лет депрессии. 2 попытки суицида. И, я все еще жива. Устроилась на какую-никакую работу благодаря сестре. Мне знакомо, все о чем говорят эти ребята из Редита.
@@ArtemBlackoff лучше бы ты ничего не высирал. Люди прилагают на себя руки из-за временной беспомощности и отчаяния, думая что из ситуации выйти нельзя. Главное здесь найти силы в себе вытащить себя из дерьма, в которое ты влез.
Моя собака умирает(заболела нервной чумкой), несколько раз отвезли к ветеринару, ничего не помогло, они сказали что «Надежда совсем маленькая, только чудо спасёт». Родные забили на собаку, а вет клиника далеко, собака еле встаёт на ноги, хромает. Каждый день говорю «не сдавайся, мой верный друг». Каждое утро думаю что он откинулся, но он все ещё живой, я удивлён что он борется с болезнью, пытается... Но, мне кажется, что болезнь сильнее. Остаётся верит только на иммунитет собаки. Месяц прошёл как начал болеть
В июне 2020 года моей собаке поставили диагноз "рак молочной железы". В тот день все плакали дома, а питомец чувствовал из-за этого себя хуже намного. Она жила с нами больше 10ти лет, мне было так плохо от мысли, что она может умереть скоро... Начала искать инфу в интернете, чуть разобралась и стало легче. Через пару дней сделали нужные анализы, потом первая операция, через пару месяцев вторая. Эта старушка так быстро бегает, даже после этого всего, что пережила. До сих пор боюсь, что она умрёт, ибо есть шанс. Проверяю её постоянно, а когда она реагирует выдыхаю. Понимаю, что ты чувствуешь. Мы все когда-нибудь пройдём через это. Так больно терять дорогих нам существ. Моего первого пса съели бомжы, когда он сбежал от нас. Узнала только через много лет случайно... (Если что сори, я дислексик)
Во втором классе у моего лучшего друга (на тот момент я с ним не общался) погибла мать. По рассказам моих друзей в то время ему было очень плохо, он очень сильно скатился по учёбе, перестал быть собой, спустя 6 лет врачи говорят что его отец возможно умрёт... Сейчас он в 8 классе, он стал моим лучшим другом, он стал тем человеком с которым хочется общатся, он начал заниматся самокатным спортом, он один из лучших самокатеров в нашем городе, он стал очень самостоятельным, он начал гораздо лучше учится, очень сильно мотивирует меня и других его друзей. Не много людей знают через что он прошёл, он говорил как было тяжело ему вставать с утра и идти в школу с пониманием того что его мама больше не приготовит ему еду на завтрак, не обнимет, не поможет с домашним заданием и не поддержит. Смотря на него я понимаю что любые трудности преодалимы и выход всегда есть. Может я не могу всё красиво и правильно сказать, но надеюсь что вы поймёте как человек потерявший того без кого он не мог жить, смог выдержать все испытания которые ему дала жизнь. Сейчас у него всё хорошо, сегодня мы ходили с ним кататся, и оглядываясь на то каким он был ещё 3 года назад, я могу сказать что он очень сильный человек... Максим, всё будет хорошо...
У меня ничего хорошего не будет расскажу свою историю мне 25 я инвалид 2 группы друзей у меня почти нету девушки меня тупо избегают как будто у меня лицо серной кислотой ошпарено мать постоянно хамит и портит мне жизнь а младший братец--ЧСВшный козел который только и может что играть в танки и ломать мне жизнь!У него полно друзей красивая 20-летняя брюнетка с грудью как у Яны Кошкиной и задницей как у Дженнифер Лопес мать ему раз в неделю высылает по 1к долларов ему на прихоти а я постоянно голодаю и вешу меньше 50 кг!Прошу люди если среди вас есть люди с чувством сострадания помогите пока я на себя руки не наложил!
я его понимаю. Пять месяцев назад у меня умер папа. На протяжении трех месяцев я даже не могла до конца это осознать. На меня свалилась ответственность за младшую сестру, т. к. мама стала работать вдвое больше. Первые две недели после смерти папы я не выходила из дома и плакала по нескольку раз за день. Сейчас я потихоньку привыкаю к новой жизни, а вот мою маму это событие подтолкнуло к сильным переменам. Она начала делать ремонт в квартире, стала водить людей в походы и хорошо с этого зарабатывать. Стала внимательнее относиться к здоровью своей семьи и т. д.
2 года назад вышло видео... Если вы всё ещё читаете комментарии, то знайте! Сейчас вы(вся ваша команда, даже если она состоит из одного человека), спасла мне жизнь! Не буквально, конечно, но теперь я знаю, что мне нужно делать, чтобы не скатываться дальше на дно! Спасибо!!!
В возрасте 20 лет у меня диагностировали кифоз , лордоз шеи и поясничного отдела .Я был достаточно сутулый , врачи сказали что исправить костные структуру уже невозможно! а лишь поддерживать мышечный корсет. Но я напливал на советы медиков и начал ежедневно делать все возможнве растяжки ,висы на турнике и упражнения для прокачки мышц спины .Сейчас мне 25 лет и вы не поверите за это время я вырос на 10 см нехило да ? И более того я сделал снова МРТ и КД позвоночника и.... абсолютно ровный позвоночник( с естественными физиологическими изгибами конешно ) но без малейших градусов искревления . Я сам на своем примере понял что нет ничего невозможного и если наука медицина говорит тебе одно это не значит что это так .Сила веры и воля решают ! Кому интересно могу скинуть снимки позвоночника в 20 лет и в 25 .
@@doedeer243 Поищи в интернете упражнения при протрузиях,там много упражнений,лучше в ютубе смотреть,там обьясняют.И возьми себе на заметку или запиши там некоторые из них
Некоторое время я ходила в кружок шахмат. И однажды играла партию, и ситуация была напряжённая. И мой противник-сверсник спросил: сдаешся? И болельщик, который стоял возле нас, сказал: она никогда не сдается. Мне очень помогли те слова. Я поверила, что реально никогда не сдаюсь. С тех пор я действительно перестала сдаваться. Хотя это сказал человек, которого я почти не знаю. Столько времени прошло, а я до сих пор помню эти слова.
Я тоже ходил на кружок по шахматам когда-то, но по сравнению с теми ребятами, которые там были я слишком тупой, хотя скорее не тупой, а быстро делаю решения, потому что мне кажется что я все просчитал
А ну да, как всегда. Попадаю на ролики, которые заряжают мотивацией, как раз перед сном. А на следущий день от этой мотивации уже ничего не осталось...
мой смысл жизни похож на эту цитату "Я могу самовыпилися сейчас и когда захочу, но я хочу узнать что будет дальше и может наступит белая полоса?" и это помогает мне преодолевать все трудности и всю рутину.
Пытаюсь идти до конца. Но я устала. Очень устала. Устала от всего: от людей, от периодической тревоги и тошноты на фоне стресса и постоянного напряжения, от сумасшедших мыслей, панических атак. Я даже перестала отвечать на элементарные сообщения своих друзей. Как будто мне все равно. Это продолжается уже более двух месяцев, если даже не больше. Это словно приступ. Оно никуда не исчезает. Появляется как страшный сон. Я боюсь, что однажды просто не выдержу. Истории людей, которые не сдались дают некоторые силы бороться.
@@mr.cringe3036 этот тяжелый период был связан с периодом сдачи экзаменов, поступлением в вуз, предательством, тяжёлым расставанием. На фоне стресса из-за сдачи экзаменов у меня появилась мигрень, жуткие головные боли до тошноты. Меня это подкосило физически так, что к последнему экзамену я пошла еле живая. И ЕГЭ я сдала в итоге не на такие баллы, на которые рассчитывала. Нет, конечно, экзамены я сдала и баллов для поступления хватало. Мою уязвимость и подавленность усугубляли люди, родственники(в их числе директор школы-дядя, тот ещё козел). Слышала про себя всякое. Моя самооценка на нуле, в себя не верю, слёзы, апатия, раздражение..Далее я поступаю в вуз, но проблемы на этом не заканчиваются. Начинается адаптационный период, стресс, другие люди, другая жизнь, первая сессия, при этом мое психическое состояние все так же расшатано. После закрытия зимней сессии все стало потихоньку стабилизироваться в моей жизни. Появляются первые более менее серьезные отношения, молодой человек из моего потока. Красивая картинка, свидания, милые моменты. Но всему когда-либо приходит конец. Сейчас я понимаю, что это было к лучшему. Это были в корне проблемные отношения, если начистоту, в которых присутствовали недопонимание, абъюз, агрессия, ревность без причин со стороны парня, проблема национальности и религии. Он-русский, я-кореянка и башкирка. Пострадала пару месяцев, потом взяла себя в руки. На протяжении всего этого д*рьма меня очень сильно поддерживала моя семья, мои родители-самые близкие и любимые люди в моей жизни. Поддерживали всегда и везде, в любых начинаниях и ситуациях, никогда в обиду не давали, никогда ни в чем не нуждалась. Все эти жизненные испытания на данном этапе моей жизни научили меня многому: я переосмыслила свою жизнь, ценности, цели. Стала любить, ценить себя, свою семью и своё здоровье. Немного изменила отношение к людям, не так категорически стала относиться. Убедила себя в том, что больше не позволю говорить про себя плохое. Стала намного увереннее и сильнее. Я знаю точно, что в моей жизни будут и другого рода испытания и трудности, но ещё я знаю, что во мне есть все, чтобы справиться с ними. Путь к цели не бывает ровным. Сейчас я уже учусь на втором курсе медицинского университета, успешно сдаю все зачёты и экзамены, активно учу корейский язык, планирую переводиться в заграницу. Что касается личной жизни, раз я затронула эту тему, есть ухажёр, который сделал предложение выйти замуж, но пока я решила, что не хочу даже вступать в отношения, не хочу обрастать отношениями. У меня есть не проработанные моменты внутри меня, мне не хватает желания вкладываться в новые отношения пока что. Поэтому я уделю все своё внимание своей самореализации и образованию.
Ожидание: я накопил деньги на бизнес, но он почти прогорел, а сейчас годовая прибыль превышает $10 млн долларов. Видео: я не выпилился. Уважаю, успех👍. Даже завидую
В надежде что кому-то это поможет. Мне 21 год. За свою жизнь после школы я учился в двух институтах и одном колледже нигде больше года не задержался и не понимал, чем мне заниматься и тп и тд, думаю всем знакомо. Меня осенило, что пора заниматься своей жизнью, я сидел в баре и спросил вслух: «что будет после смерти?», девушка сидящая рядом ответила: «ничего». И тут я понял, что не хочу сидеть на месте и плыть по течению. С того момента я живу, как персонаж из фильма: соблюдаю режим, делаю зарядку, есть пару наметок для открытия своего бизнеса. Раньше моя жизнь состояла из сериалов и круглосуточного лежания на диване. Если ты поймёшь, что твоя жизнь только твоя. И тебе управлять ей, то начнёшь делать все для своего счастья. Всем успехов!
Бросить универ это как сбросить оковы ,которые держат тебя в воздухе над тёмной пропастью и ты не видишь ,что у тебя под ногами и ты боишься упасть и разбиться со всеми надеждами и мечтаниями
Я ваще не понимаю прикола курения, типа зачем вообще это надо? Ну один раз расслабишься, а потом будешь страдать от этого очень долго или всю жизнь. Не понимаю зачем вообще это начинать, хотя может просто я из тех людей, которые сначала думают зачем и почему, а потом уже действуют. Правда из-за этого я никогда не могу отбить мяч в волейболе, пока он летит я смотрю куда он упадет и не успеваю отбить(
Поняла, мне мне невероятно трудно писать диплом и сдавать работы, потеряла мотивацию к учебе, да и вообще к происходящему в моей жизни. Я думаю, это что-то вроде депрессивного состояния. Но я пытаюсь выполнять хотя бы небольшой объем работы периодически, надеясь, что меня не отчислят. Осталось 3 недели до конца семестра, пожелайте мне удачи, пожалуйста.
@levi akkerman оу, благодарю вас, что спросили) благодаря поддержке друзей, родственников и просто добрых людей в интернете я закрыла все долги, написала и защитила диплом. И сама, конечно, собралась с мыслями. То состояние позади, и мне до сих пор не особо понятно, что это было. Думаю, это связано напрямую с неуверенностью в будущем, а сейчас у меня появилась какая-никакая, но стратегия, как я буду жить дальше. Еще раз спасибо, что напомнили мне и позволили подвести итог)
Учусь в меде. Получать высшее образование не так просто, как могло бы казаться, а тем более в меде. Заданий очень много, огромное количество информации, но я стараюсь готовиться ко всем занятиям, выполнять все домашку и ходить на все пары, хотя сплю по 4,5 часа в будни (в лучшем случае), но мне это нравится, и чем больше я узнаю, тем легче становится учиться, т.к. темы по разным предметам пересекаются (но рассматриваются с разных сторон). Пусть мне тяжело, но я хочу этим заниматься и мне, черт возьми, это нравится. Если вы чем-то горите - не сдавайтесь, даже если не всё получается и неудач больше, чем успехов.
@@user-ow1ux7zn3s ну если бомжу закинуться психотропными веществами, то и ему покажется, что жизнь охуенна. Ситуации разные как и люди. Мнения разные. Нельзя навязывать своё мнен е другим. Я так для справки. Без обид:)
Учусь на онлайн курсах. Суть учебы в том, что ты смотришь видео уроки когда и сколько тебе угодно и выполняешь домашнее задание когда тебе угодно В первый месяц я завалила себя учебой. Приходила с работы в 7 вечера, перекусывала, несколько часов занималась и ложилась спать, выходные-целый день занималась и так по кругу. Я хотела как можно быстрее окончить курсы, потому что это зависело чисто от меня. Я начала чувствовать как перегораю, мне больше не хотелось делать задания, они казались ужасно сложными Я уже было хотело разорвать с ними контракт, но вспомнила слова своего парня, что путь от начала до конца до цели может быть очень долог и труден, но если я буду делать хотя бы шаг, то в конечном итоге дойду до конца. Это придало мне сил. Я перестала себя выматывать и стала давать больше отдыха. После этого от учебы начала получать удовольствие, ведь занимаюсь тем, что мне нравится и главное у меня есть на это силы. Каждый раз, когда вижу сложное задание, вспоминаю его слова и как будто открывается второе дыхание.
@@qalamiti6____________748 ну я помню видел рекламу почты России: "мы создаём новые дороги чтоб доставить все вам!" НАХРЕНА ОНИ ДЕЛАЮТ ДОРОГИ, Я ТУТ ПОСЫЛКУ МОЖЕТ ЖДУ УЖЕ ПОЛ ГОДА
Когда-то я работал в одной крупной европейской компании (не, не Орифлейм 😁) и со временем я понял, что эта работа мне была совсем не по душе. Я всегда хорошо выполнял свою работу, хоть мне было с каждым днём все больше и больше тошно от неё. Это было принципиально, точно так же принципиально как то, что я никогда не уходил с работы по своей инициативе. И вот спустя три с лишним года мне поворачивается отличный шанс исполнить перформанс, из-за которого мне предложат написать по собственному, что я и провернул: на собрании было порядка 20 человек, от линейного персонала до руководящих лиц. Мне нужно было провести доклад о своих не плохих на тот момент результатах. Ну я и провёл, а заодно высказал им всем какие они чёртовы лицемеры и лентяи, которые зачастую делают вид, что работают. Я слил каждую суку, которая когда-то пыталась приобрести выгоду за счет МОИХ успехов, я заставил обтекать начальство, ибо они имея своих любимчиков не замечали результаты других более талантливых сотрудников. На следующий день меня вызвали и сказали, что у меня есть две недели на то, чтобы найти новую работу. Боже, как я был счастлив, я уходил оттуда легендой 😁
В мороз и пургу поехала в Центр Занятости населения через весь город. Прямо на пороге учреждения поняла, что забыла паспорт. Не отчаялась, развернулась и поехала за документом. Вернувшись, в ЦЗН мне предложили замечательные должности дворника, технической служащей и помощницы воспитателя в детском саду 👍
мне поставили тревожно-депрессивное расстройство, когда я была где то в 6-7 классе - в 13 лет. моя мама видела развитие болезни ещё с моих 11 лет, когда я почти без всякой причины могла на недели погрузиться в апатию, у меня ещё тогда были панические атаки. после постановки диагноза я ещё полтора или два года пыталась бороться сама, но всё уходило в селфхарм, изоляцию от общества и полное отсутствие сил. когда мне было 14, после одной очень сильной панической атаки (в лагере) мне прописали антидепрессанты и я была на них чуть больше года: врачи меняли мне курс 4 раза, я чувствовала себя овощем, спала иногда по 17 часов в сутки, почти не ела. но, тем не менее, я регулярно ходила на учёбу и пыталась сохранять коммуникацию с людьми. по большей части меня мотивировала, казалось бы, довольно глупая и бесполезная картинка: радостный персонаж и надпись ‘ты можешь плакать и кричать, но не смей сдаваться’. это закон моей жизни, который всегда мотивировал меня двигаться вперёд. я вспоминаю это каждый раз, когда в моей жизни происходит что то плохое. сейчас мне 16 лет, и, несмотря на то, что я потеряла почти всех близких друзей, перешла на домашнее и пережила ещё много не очень хороших вещей, я поборола булимию полностью, сохранила отношения со своим любимым человеком(недавно была вторая годовщина) и сейчас всё ещё борюсь с тревожно-депрессивным (к счастью, таблетки больше не пью). я медленно иду к своей цели - поступить в колледж, а потом вместе с парнем переехать в англоговорящую страну и остаться там. дорогие ребята, которые сейчас считают это, находясь на тяжёлых стадиях психрасстройств и/или на лечении, я знаю, что всё кажется беспросветным дерьмом, из которого невозможно выбраться, но это вовсе не так. выход в вас самих. никогда не сдавайтесь, я в вас верю ❤️🩹
В начале 9 класса я весил около 145кг, но потом все изменилось, когда я влюбился в одну девушку, которая мне естественно отказала. Я начал ходить в зал и на пробежки и на данный момент вешу уже 95кг при росте в 185см. Я все ещё продолжаю заниматься этим, хотя на ту девушку мне плевать уже год. Сейчас мне 17 и я счастливо живу, хоть и в одиночку.
Настрой автосохранение в той программе в которой пишешь. С тех пор когда я настроил его с интервалом в минуту, у меня никогда не было сильных переживаний ибо ущерб минимальный наносился
Ел значит пиццу, всю съел почти, чувствую не могу больше но пол куска осталось, тяжело ну никак не мог больше, но решил идти до конца, собрался силами и доел
Сам люблю азиатский стритфут (Вьетнам, Корея, Китай), но прежде чем что-то съесть из этого, ты должен знать и понимать, что после трапезы ты нереально просрешься.
Спасибо, за видео. Мне это сейчас очень необходимо. У меня эмоциональное выгорание. Дошло до того, что стало все безразлично. Я даже перестала пытаться. До этого были люди которые пытались мне помочь, но от их помощи становилось только хуже. Я говорила себе что я очень глупая и ничего у меня не получится. Психолог сказал, что нужно жить на позитиве, без стрессов, много спать (да со сном у меня проблемы). Я пытаюсь. Проходит 3 дня вроде все хорошо, на 4 день - плачу. Потом проходит 7 дней, на 8 день - плачу. На 12 день думала, что все будет лучше. А на 13 день накрутила себя, заревела. Я хочу начать действовать, но я так сильно боюсь. Мне очень тяжело. Мне страшно, что опять будет не получаться, что я опять стану трястись и переживать очень сильно как раньше. Мне не хватает поддержки.
Солнышко, не получиться сделать все и сразу. Как сказала девушка в одной из историй, попробуй достигать хотя бы одну маленькую победу. Что-то вроде улыбнуться себе в отражение искренне, приготовить вкусный завтрак и насладиться им. Медленно, но уверенно. Шаг за шагом от маленьких побед к большим. У тебя все получится ❤️
Ты по-настоящему безнадёжна только тогда, когда сдаёшься. Давить на себя, ждать больших результатов прямо сразу - плохая затея. Плакать - это нормально. Ты можешь поплакать, ты можешь полежать в постели, ты можешь сделать что-то, что радует тебя, ты можешь просто гордиться маленькими победами. Иногда обстоятельства требуют от нас регулярно заниматься дурацкой рутиной, но даже её можно превратить в увлекательное занятие. Отдохни, наберись сил, успокойся. Не бойся снова и снова возвращаться к одной теме, "зацикливаться" на ней. Делай всё, что тебе необходимо Я сейчас в таком же состоянии, поэтому давай бороться вместе!
Как я в универ поступал. Я мечтаю стать гоночным инженером. В России есть только одно место где на это учат, и всего 20 мест бютжета. Я из бедной семьи (действительно бедной). В год моего выпуска появляется ковид, лучший друг пытается самовыпилиться, меня сжирает пракрастинация. Но я сдаю ЕГЭ. 193 балла (Русский, математика, физика). Родители пытаются оставить в родном городе (не из-за бедности, из-за токсичной любви, как потом оказалось), не поступаю на бютжет на то самое направление, но я в том же самом универе, я пойду в гоночные команды университета чтобы реализовать мечту. В университете с нуля, выстраиваю окружение (теперь треть моих знакомых - из универа) так ещё и избавился от многих комплексов. И заставил мать засунуть своё собственничество себе в жопу.
Когда я начинала заниматься каратэ, я сталкивалась с желанием бросить эту затею (пропадал интерес + проблемы в отношениях + никакой поддержки вокруг). Но, я каждый раз напоминала себе что меня ждёт в конце и сколько уже пройдено. Я не хотела возвращаться к прошлой жизни и это мотивировало меня идти дальше (а иногда даже бежать). Сейчас у меня 2 Dan (чёрный пояс). За эти 6 лет я множество раз думала об уходе и, бывало, даже бросала на несколько месяцев, но, со временем, поняла, что без любимого хобби в моей жизни нет никакой радости и пользы. Так что мой путь ещё продолжается. И я желаю, чтобы каждый из вас верил и помнил, ради чего он делает то, что делает. ✊👍
Мой одноклассник Артём был очень толстым. В свои 12 лет он весил 90 килограмм. За лето он похудел на 40 килограмм, до 50. Мы спросили у него, мол как. Оказалось, всё лето он ел только гречку и бегал. Такое самообладание шокирует.
Решила в 3 классе что буду пить чай без сахара, до этого могла пить чай только с сахаром, просто взяла и сделала как из мема “Just do it!”вот спустя 6 лет я пью чай без сахара и терпеть не могу его в чае. Так же не понимала линейные уравнения, ну вообще никак, поэтому каждый день я долбила эти линейные уравнения до темноты, я плакала, ненавидела, рвала эти грёбанные полностью исписанные тетради, но спустя 1,5 месяца этих адских мучений я смогла, и прекрасно в них разбираюсь и объясняю всем кто не понимает. Никогда не сдавайтесь.
История про котят просто потрясающая. Все эти люди такие молодцы! Мы все молодцы, я верю, что у нас получится то, чего мы хотим, если мы это действительно хотим.
@@gseeawredq1310 причину чего? Мотивация в целом и есть причина😂но типо одно дело у тебя есть причина делать что то и у тебя есть мотивация делать что то. Звучит по разному, не кажется?
Захотелось поделиться хоть где-то своей историей за последние 6 лет. Там были и бег, и ходьба, и ползанье в полудохлом состоянии. Осторожно, будет много букв, но вдруг будет интересно. В 15 лет я решила, что хочу стать дизайнером, так как меня ничто так сильно не интересовало, как искусство. В 16 лет я поступила в колледж, имела хорошие (а где-то даже отличные оценки), завела новых классных друзей, начала встречаться с парнем, который добивался меня 4 месяца и даже похудела, что очень хорошо повлияло на мою самооценку. (тут я бежала) Затем я начала чувствовать что-то странное: я стала более тревожной, меня переставали радовать привычные вещи и из-за этого учёба давалась всё труднее. Потом я поняла, что мой парень абьюзер, но к тому моменту я уже жёстко "сидела на игле" созависимых отношений. Стала подозревать у себя депрессию, но к специалистам не обратилась. (тут шла) К 18 годам всё встало только хуже. В середине третьего курса я пробовала поговорить с родителями о возможности хотя бы уйти в академ и заняться своим состоянием, но убеждали, что я со всем справлюсь, потому что оставался всего один год. Но к концу третьего курса долгов по учёбе стало так много, что летом меня отчислили и пришлось восстанавливаться. К началу четвертого курса моё состояние стало на столько плохим, что это даже заметили окружающие. Мой эмоциональный диапазон сильно сократился, я стала раздражительной и мало реагировала на то, что происходило вокруг меня, моя речь стала заторможенной и иногда невнятной, память стала как у рыбки. (тут ползла) Мама побоялась, что это могут быть проблемы с мозгом, отвела меня к неврологу, который сразу выписал мне ноотропик, который немного мне помог, но этого хватило на то, чтобы я взяла себя в руки и бросила учёбу, не смотря на то, что до диплома оставалось всего полгода. Я просто поняла, что либо так, либо это доведёт меня до психушки. К тому моменту я уже жила у молодого человека (уже другого, в период похода по врачам мне удалось выйти из нездоровых отношений и найти человека по душе). Полгода я занималась домохозяйством, меня не привлекало совершенно ничего. Я остыла и даже возненавидела искусство, которым занималась всю сознательную жизнь. Затем устроилась на работу в кофейню за гроши, потому что очень возросла потребность в деньгах. Но там моё и так шаткое состояние ухудшила истеричная начальница. Через 9 месяцев я со скандалом уволилась и оказалась на приёме у психотерапевта с тяжёлой формой клинической депрессии, тревожным расстройством, рпп изз-за которого я набрала 20+ кг и в шаге от суицида. (тут мой молодой человек помогал мне ползти, иногда тащил меня) Я прошла семимесячный курс психотерапии и годовой курс медикаментозной терапии (антидепрессанты + транквилизаторы). В период терапии, когда моё состояние улучшилось, я устроилась на работу в офис, стала смм-специалистом. (жизнь снова сменилась на ходьбу) За 4 месяца я достигла хороший успехов, и даже стала первой, кто получил премию за такой короткий срок работы. Это, в совокупности с приёмом антидепрессантов, снова вселило в меня уверенность, что я много на что способна. Я стала активно развиваться в сфере смм, а так же вернулась к творчеству. Даже купила трёхмесячный курс в интернете для повышения навыков, где по окончании заняла место в тройке лидеров в группе и оказалась в тридцатке со всего потока (а потом был на 1000+ человек. (На этом этапе я снова бежала) Продолжение к комментах
Но, весной прошлого года, после самовольной отмены медикаментов (не делайте так!) меня снова догнал депрессивный эпизод. Я уволилась из офиса и снова вернулась к домохозяйству, попутно стараясь развиваться в творчестве, даже вернулась к дизайну, а летом подрабатывала на бизнес-мероприятиях, выставках и т.п. (жизнь снова сменилась на ходьбу) Но за 5 месяцев я так и не добилась успеха, и это сильно меня подкосило, потому раньше развитие навыков давалось мне с меньшими усилиями. Я снова отчаялась. (жизнь перевернулась в горизонтальную плоскость и я снова ползла) Я устроилась кассиром в пятёрочку у дома и думала залечь на дно, но неожиданно в моей жизни появился хороший друг, который предложил мне устроиться к нему дизайнером. И я вдруг поняла, что это мой шанс снова заниматься тем, что я люблю. Я согласилась. Сейчас мне почти 23. Жизнь сменилась на ходьбу. Оглядываясь назад, я могу сказать, что меня вдохновляет мой собственный пример: - Я выбралась из созависимых отношений с абьюзером, которые длились 1,5 года, и вот уже пятый год состою в адекватных отношения с прекрасным человеком. - Пускай и с переменным успехом, но борюсь с депрессивными эпизодами и больше не скатываюсь в сопливое безвольное днище, где хотелось только рыдать и умереть. - Для человека без диплома я зарабатываю хорошие деньги (по меркам моей области), работая в исключительно превосходных условиях, с начальством в виде прекрасного человека, который поддерживает и помогает мне в моём развитии. - Перебралась с молодым человеком из маленькой маминой однокомнатной квартирки в пригороде в, пускай и съёмную, но комфортную, просторную двухкомнатную в городе (хотя все родственники крути у виска, мол есть же свободная квартира, да маленькая, но в ней нужно платить только комуналку, да до работы добираться час, зато почти как своё). - Я, вопреки мыслям на четвертом году обучения о том, что ненавижу дизайн и больше к нему не вернусь, сейчас, пускай и мелкими шажками, но развиваюсь в сфере графического дизайна, а в будущем планирую и вовсе сделать это своим основным заработком и делом жизни. Больше не пытаюсь куда-то гнаться, что-то успеть. А учусь просто стабильно жить. И теперь я знаю, что могу просто идти, а когда-то может быть побегу, но не сейчас. И мне комфортно.
@@Leksana_Rоххх, как же знакомо( диагностированная депрессия, сложности с учебой, забивание на любимое занятие и тд... Желаю тебе продолжать идти, а если захочешь прилечь, то это будет ненадолго, а дальше снова встанешь и пойдёшь, а может даже побежишь ❤
Не имея образования стал инженером конструктором, самостаятельно освоил САПР и сейчас работаю по профессии на которую не учился не дня, чисто на упрямстве и таланте, из минусов, нет времени на компьютерные игры, которым я уделял немало времени до того как решил стать инженером
окей. Будучи во втором классе отец получил травму позвоночника пока работал проводником с матерью. Был очень малый шанс того, что он снова начнет ходить и жить полноценной жизнью. Но во Владивостоке попался хороший хирург и мать буквально поставила его на ноги своей поддержкой. Но в тот же день когда они приехали - умер дедушка. В дальнейшем нас ждали похороны и долгие годы реабилитации. Нищета и работа за копейки. Затем в старших классах я столкнулась с разбитым сердцем и буллингом со стороны одноклассников и большей части школы. Тогда у меня начали выпадать волосы и эта проблема со мной и по сей день. Попала в абьюзивные отношения, которые длились 2,5 года. Где мне изменяли, морально унижали и подавляли. Разумеется, это началось не сразу и иногда довольно сложно вычислить лицемеров. Но я смогла из них выбраться. Встретила новые здоровые отношения во время обучения в университете, там же нашла работу. Но у тогдашнего парня начались собственные проблемы связанные с кредитом, смертью и болезнями родных. Я пыталась помочь морально и с кредитом, но он принял решение о разрыве. Я закончила университет почти в том же месяце. И тогда я поняла что что-то во мне сломалось. Каждый день начинался со всепоглощающей тоски, необъяснимых болей, с бессоницей, мигренями и сонными параличами. Все цели, амбиции и планы казались такими далекими. Появилось равнодушие к собственной жизни. Начались проблемы с сердцем и тревожностью. Сейчас я сижу на таблетках и успокоительных. В мае будет ровно год как появилось это состояние. Но за это время я встретила человека, который дарит силы просыпаться и держаться за работу. Я знаю что смогу встать и начать свой бег. Это видео очень вдохновляет, я с вами, ребят
Я помню как п первого класса меня все гнобили. Щяс объясню, у меня был булинг с 4 сторон, 1 русские классы (за то что я казах в русском классе), 2 казахские классы (за то что я был казахом в русском классе), 3 завуч (из за вышеперечисленных причин), 4 и родители (за то что я плохо учился, (кстати я плохо учился из за булинга)). Вот на протяжении 6 ти лет меня булили абсолютно все. У меня было 7 попыток самоубийств. И эти 6 лет я просто был внутри себя. Помню день когда мой классный руководитель пошутил что я казах в русском классе и все начали смеяться и начали показывать на меня пальцем, после урока я просто сидел руками закрывания лицо и плакал 15 минут я тупо плакал и ко мне подходили одноклассники зная это и говорили что я нытик. Вот например мой простой день в эти 6 лет . Я вставал с криков на меня моей же матери " Вставай неуч " или т.п . Потом я одевался и т.д и т.п, я приходил в школу и получал порцию оскорбительных выражений по типу "эй казах что ты тут делаешь ?" Потом по каждой возможности меня задеть меня задевали . Я приходил домой со слезами и плакал лёжа на кровати. И каждый божий день я хотел умереть и перестать жить но я справился . Было трудно я бы даже сказал адский трудно . И сейчас я в приличной школе, меня любят девушки (непонятно почему так как себя я считаю уродом) и вообще люди считают меня обоятелным . Но много не ушло сразу . Я был в шоке когда узнал что булинг это ненормально . Я до сих пор имею низкую самооценку если хотите узнать все истории то пишите мне в директ @badmarmalade у меня много истории связанных с булингом
По-моему самоубийство из-за такой вещи это слишком, но мне кажется надо было просто сказать родителям что ты не можешь там обучаться, впринципе если меня что-то прям ужасно бесит и я не хочу туда идти, я не пойду. Просто помню когда был мелкий ходил в секцию единоборств, а я там был младше всех на года 2-3, плюс у меня телосложение хилого школьника и желания вообще не было, я так ходил три раза в неделю туда на полтора часа втечение 4 лет, а потом просто над этим задумался и решил что нафиг мне это надо. Даже если меня мама выгонит из дома на время, то она задумается почему я так сделал и по-моему почти везде можно повлиять на ситуацию. Иногда спасает даже просто неприязнь или лень
Что-то подобное уже озвучивалось в этом видео, но все же скажу. Моя депрессия. Мои родственники не верили мне, когда я говорила, что мне плохо, не просто грустно, а будто что-то ест мне изнутри. Мне не верили. Врачи попадались не очень компетентные, так как терапевт сказала, что "в моем возрасте" у меня не может быть депрессии. сихиатр к которому я пришла в год, когда меня предал близкий человек, отправил меня на тесты, порекомендовал психолога (бесплатного, конечно), но в итоге после первой же терапии мне сказали, что я в порядке, хотя все время сеанса я сдерживалась чтобы не заплакать от сжимающий в груди боли. Говорила через слово дрожащим голосом, но нет. Мне сказали, что я в порядке. Тогда я начала чувствовать, что это все мои оправдания, что ничего плохого нет и я сама себе все придумываю, хотя мне было очень плохо. Так что почти два месяца я не ходила на учебу - просто не могла себя заставить не реветь каждый день и шевелиться чуть больше. В итоге все это переросло в клиническую депрессию, расстройство пищевого поведения, тревожное расстройство и проблемы с доверием. Я до сих пор на этом пути. Сейчас, я наконец-то услышана (попался очень хороший психиатр в стационаре, с который я попала) и лечусь четвертый год. Я понимаю, что вероятнее всего мне придется пить таблетки до конца своей жизни, чтобы чувствовать себя хотя бы нормально, но все же это куда лучше, чем то чувство отчаянья, что было раньше. Я все еще ползу. Временами останавливаюсь, потому что становится трудно и мне хочется закончить все это, но каждый раз я нахожу смысл продолжать идти. Я не знаю, получится ли у меня когда-то пойти или я всю жизнь буду ползти, но почитав этот тред я немного набралась сил, чтобы продолжить путь и может быть, я все же попытаюсь сделать то, чего мне хочется.
Понимаю. Удачи тебе, и не слушай тех чье мнение не сходится с твоим. В твоём случае это действительно полезно, уж слишком много мусора живёт в странах СНГ. Попробуй найти "ментора", какого нибудь человека который понимает насколько тяжела настоящая депрессия и поможет выйти из неё с помощью глубокого понимания собственного состояния. Это могут быть как книги так и видео, здесь действительно много хороших людей. Но помни, не обращай внимания на всякий мусор, не позволяй себе этого. Никто из них не заслуживает того чтобы на них тратили даже секунду своих сил нормальные люди.
@@anemonum спасибо большое за поддержку. Мне приятно осознавать, что я могу быть услышана. Думаю роль моего "ментора" выполняет мой лучший друг. Мы 13 лет вместе и она единственный человек, который всегда верил в меня и поддерживал. Я постараюсь двигаться дальше и отпускать негатив, что идёт ко мне от других людей. Сейчас это очень сложно, проблемы в семье и временами я чувствую себя ужасно, но я постараюсь. Ещё раз спасибо. Один простой ответ для меня много значит.
@@kano030295 У меня не депрессивное расстройство, но тоже жутко некомфортное для простой, человеческой жизни. Очень хорошо тебя понимаю и уже потихоньку выхожу из этого состояния, поэтому ещё раз повторю - никогда и никого не слушай, их мнение не значит ничего. Стоит просто признать что большая часть людей мусор который не в состоянии даже осознать что делает. Просто хочу напомнить чтобы ты не забывала об этом когда в очередной раз (это будет случаться скорее всего до конца жизни) тебя кто-то попытается задеть, осознанно или безсознательно. Важен только твой мир, только то как ты себя чувствуешь. Удачи тебе.
Боже, как я тебя понимаю. Тебе очень повезло все же найти адекватного врача! Оглядываясь назад на годы безуспешной борьбы я с ужасом понимаю, что меня будто специально пытались укокошить. Только теперь я понимаю, как ошибалась доверяя психологу, которая говорила, что у меня точно нет эдногенных причин депрессии, что к врачу не надо, а таблетки - вообще зло. Потом таблетками мне угробили желудок и желчный. Третий год почти все время температура, очень низкое давление и просто ужасное самочувствие. От желудка прописывали совершенно бесполезное лечение. Потом добили ещё и гормональную систему. Одна овца прописала мне самый агрессивный по отношению к гормонам нейролептик. У меня даже не было показаний для него. Потом ещё добили гормоны, хоть я и рассказывала подробно о проблемах - уже другой врач опять выписал именно то, что бьёт по гормонам. Гормоны на нуле. Реально женских гормонов ноль. Овуляции нет, цикла нет. Началась такааааая депрессия!!! Я не то, что в душ сходить или из окна выброситься - я неделями не могу даже мычать. Я не могу позвать на помощь, не могу понять, что мне надо попить или поесть. Это ад, который описать словами невозможно. Эндокринолог и гинеколог - отдельные кадры. Одна, глядя в нулевые анализы не смогла понять, что что-то не так. Другая унижала и оскорбляла за мои же деньги. Типа я пришла внимание получить.
В итоге боюсь врачей до жути. И из-за того, что я вообще ничего не соображаю, в буквальном смысле не могу думать - я и не могу решить, что делать дальше. Если бы я легла в больницу, как мне настоятельно рекомендовали, меня бы там уже залечили, угрохав гормоны. Я бы уйти не смогла чисто физически. Записалась к эндокринологу. Страшно. Искусственными гормонами мне уже организовали 2 степень варикоза. Мясники.
У меня депрессия с подросткового возраста. Иногда опускаются руки. Хотя я продолжаю ползти, в то время, как другие идут или бегут, мне всегда было очень грустно от этого, но в последние годы я стала относиться к себе с большим сочувствием. Сейчас мне 26. После долгих лет поисков и почти безуспешной терапии я нашла хороших специалистов, которые смогли мне помочь. Мне всё ещё тяжело, особенно изменить свои привычки, которые сформировались за много лет, но я наконец-то чувствую прогресс, я наконец-то вижу результаты своих стараний. Я действительно горжусь собой. Слишком большой путь пройден, сдаться было бы просто глупо, так что ползу дальше. Тот факт, что я начинаю ползти быстрее и эффективнее, меня действительно радует. И я так счастлива, что могу снова радоваться простым вещам, наслаждаться жизнью, испытывать разные чувства и эмоции, а не только боль и отчаяние, могу мечтать, хотеть чего-то, видеть будущее в котором есть что-то кроме мрака и безысходности. Жизнь действительно прекрасна, не смотря ни на что. Всем, кто сейчас переживает депрессию, хочу сказать: «Не сдавайтесь!» Это действительно стоит того. Вам кажется, что будет только хуже, но это не объективная реальность, а искажённая вашей болезнью. Просто верьте - выход есть (не в окно) и когда вы его найдёте, вы будете таким счастливым человеком, что ваши депрессивные мысли будут казаться невероятной глупостью, и вы удивитесь, как вы вообще могли так думать о себе и о жизни. Сейчас мой муж переживает депрессию. Он делится своими мыслями и переживаниями, в которых я узнаю себя. Со стороны условно здорового человека это звучит действительно глупо, так что я отчасти могу понять людей, которые никогда с этим не сталкивались, поэтому не воспринимают всерьёз депрессивный опыт. Но так как я сама прошла через это, я прекрасно понимаю это и стараюсь всячески его поддерживать. Он был со мной и поддерживал меня все шесть лет, что мы вместе, хотя и не мог до конца понять, что со мной происходит. Я очень ему благодарна за это и считаю своим долгом ответить ему тем же. Надеюсь, с моей поддержкой и опираясь на мой опыт ему удастся справиться с этим намного быстрее, чем мне. Обнимаю всех. Вы умнички и я в вас верю ❤️🤗
Не сдаюсь со своим каналом и написанием книги. Когда знакомые то ли с жалостью, то с ехидством говорят, что у других каналы растут быстрее и может надо сменить темы на более хайповые - теряюсь что ответить, но для себя понимаю, что важно реализовать СЕБЯ, а сделать это можно только через то, что действительно интересно. Сегодня утром неожиданно позвонил папа и сказал, что очень гордится мной и что я в своей настойчивости пример для него - было очень приятно и важно это слышать! А то в последнее время стала меньше верить в себя и свое дело.
Никогда не знаешь когда выстрелит. Тоже долблю канал годами, когда становится совсем пофиг, то вспоминаю как ничего не получалось до 25 лет, а потом смог создать отличный бизнес буквально за год, то это вселяет уверенность. Получилось однажды, получится и дважды.
Впервые из всех каналов которые рекламируют в комментах, я увидел действительно что-то качественное. Думал просто байт на то чтобы я перешел, но нет, видосы действительно приятные и балдежные темы. Не сдавайся, многие каналы стреляют на десятки тысяч подписчиков только спустя время. Рекомендации и алгоритмы штука непредсказуемая. Но твой контент уже на уровне того, чтобы не стыдно было рекламировать) Успехов!
@Antonia Astra Каждый сам находит свой смысл жизни... Каждый сам строит свою жизнь... А твои слова про бессмысленный отрезок... ты сам себя накручиваешь! Убеждаешь сам себя в бесмысленности всего,чтоб не вставать лишний раз с грёбанного дивана! Попробуй поменять ход мышления. Поставь Цель! Даже если цель совсем маленткая,начни с этого,и когда поймёшь,что способен на большее,продолжай повышать планку! Нельзя знать,что ждёт тебя впереди. Если жизнь представить ,как неизведанную тропу,то перед тобой стоит огромная скала. Попробуй обойти её или тип того. Я не философ,уж прости,возможно не совсем ясно выражаюсь... Но я верю,что тебя ждёт великое будущее! Никогда не сдавайся и упрямо иди вперёд! Удачи!
Я тоже 5 лет назад думала, что все вокруг на меня давят! Убрала из своей жизни людей. Работа-дом. Но потом я поняла, что это не все вокруг на меня давят, а Я сама на себя давлю! Превратила свою жизнь в отшельничество! Цели-нет. Друзей-нет. Отношений-нет! И только пол года назад я осознала Себя! Я ленивое, трусливое Чмо!) 😁 Начала приводить свой дом в порядок( раньше гора мусора была), выкинула все старье и старую мебель. Занялась своим здоровьем, ушла на более лёгкий график работы и продолжила снова ходить на курсы, что забросила два года назад. Было Тяжело! Реальность встретила меня с волчьей пастью людей, коим от меня что нибудь да надо! Увидела людей, которых вроде знала давно в реальном облике! Были панические атаки! Рыдала, задыхалась от страха и позволяла себе реветь не стесняясь, ибо это помогает. Осознала, что кроме меня самой мне Не кто не поможет. Страх и панические атаки ушли. Чтобы закончить курс учёбу надо было много денег-ограничивала себя во всем, но деньги относила. Терпела к себе неуважение от учителя,ибо знала, что хоть говном обзовите, но не брошу учёбу! 😠 Перестала обращать внимание на завистников и недоброжелателей. Пусть лают Я Караван! 😁 Заметила, что внутри сдалась и стала упертей, сильней, научилась ждать и продолжать делать, как Мне надо! У меня Цель! Пошли все наф! 😠 Сейчас нет депрессии, панических атак. Я получила корочку. Закончила курсы. Теперь иду дальше. Знаю будет страшно, непривычно, мне так же будут желать дерьма завистники,но я Упертая! Буду падать и снова подниматься! Найдите себе Цель! И идите к ней! Хандра останется в прошлом!)))
Я не знаю, то ли из-за лени ничего не могу добиться, или нет. Но я поставила себе цель - учиться программированию и дизайну изо всех сил. Порой бывает невыносимо несколько часов искать маленькую ошибку в коде, но я не сдаюсь. Постоянно тупить, осознавать что есть люди лучше тебя. Но я буду учиться дальше, через лень, усталость. Это все отмазки, чтобы вновь прокрастинировать.
На данный момент я нахожусь в глубокой депрессии... Она продолжается уже как пол года. Несколько раз я пыталась выпилиться, но так и не доводила дело до конца... Но я не хочу умирать. Я буду пытаться жить. У меня плохие отношения с семьёй и они постоянно меня доводят, но я не буду сдаваться. Надеюсь всё кто находится в такой-же ситуации как я не буду опускать руки. Всех люблю ❤️ И я верю, что ты со всем справишься солнце❤️
Много всего было в жизни потеря близких,не понимание со стороны родных,нелюбимая работа,предательство друзей и членов семьи .Ни на секунду не остановилась двигалась вперёд и добилась своих целей.Спасибо за терпение и за силу воли
На соревнованиях в другом городе (Алматы) я сломал палец на ноге перед финальной схваткой, это было достаточно больно , у меня был выбор оставить себе второе место не выходя на схватку либо выйти на татами и дать схватку, там были призовые ( за первое место 100$) и это тоже повлияло на мой выбор. Я пошел к врачам и сказал: заматать и заморозить палец, они сказали что не будут этого делать, но я стоял на своем , они согласились и сделали это . Окей мое время выходить , была очень напряжённая схватка но я смог одержать победу. Я со слезами на глазах иду звонить бабуле и говорить что я выиграл. Кому интересно могу скинуть ссылку и тайм код на схватку (я занимаюсь Джиу-джитсу)
Что делать если не видишь смысла в взрослой жизни? Я не вижу смысла даже в очень успешной жизни. Не вижу смысла стараться даже при условии что я смогу шикарно жить мне ничего не хочется ни учится ни заниматься собой тк. мне не хочется иметь нормальное будущее
из-за серьезных проблем с психическим здоровьем я полностью забила на учёбу.. лечение, таблетки, восстановление и вот, я на грани отчисления, но я верю что смогу всё исправить)
Да, в жизни случается всякое дермецо. И я никогда не думал, что нечто не очень хорошее случится и со мной. Качество моей жизни резко спикировало вниз. Я пытаюсь ползти, но иногда бывает ужасно паршиво, и, кажется, что нет выхода. Хотя чуть менее года назад я был полон сил и энергии, был в классной физической форме, находился в гармонии с собой, и, казалось, что все будет еще лучше. Всем добра и удачи! 🍀
Весь мой путь начался когда меня бросила моя девушка. В тот момент я уже знала, кем хочу быть, так что после тяжёлого расставания я все же смогла через пару дней встать. Моя мечта-стать психологом и помогать людям по всему миру. Каждый день я смотрела/слушала мотивационные видео или песни и это меня сильно подбадривало. Чуть позже у меня появилась новая цель-улететь и жить в Америке. С этого момента я начала учить английский, а позже мама записала меня на курсы, на которые я хожу по сей день. Когда я ещё встречалась с бывшей, то я была жутко неуверена в себе, с кучей комплексов и недостатков. Прошло много времени и я стала намного увереннее в себе. Нет, я до сих пор иногда бываю неуверенной и как бы зашуганной, но я все равно пытаюсь побороть страх. Появились ещё несколько целей. Стараюсь как-то перезагрузить себя и избавиться от прокрастинации. Собираюсь удалить тт, так как он отнимает очень много времени.. Жизнь стала лучше. Намного. Я не жалею ни о чем в своей жизни. Я безумно любила свою девушку, но я не жалею о нашем с ней расставании, так как это изменило мою жизнь. Так что все перемены к лучшему. Мне только 14, но я уже многое понимаю в этой жизни и поведала многое. Я стараюсь работать над собой. Ухаживать. Стараюсь полюбить себя, чего не делала ранее. Но я знаю что я молодец. Просто нужно ещё постараться♡
Оставлю тут свой check point. У меня есть мечта - стать концепт художником видеоигр. Я долго не понимала, что мне сделать для этого, просто рисование никак бы мне не помогло. Я долго находилась в депрессивном состоянии из-за отвратительной и не интересной работы, на которой об меня вытирала ноги моя начальница, которая в конце концов уволила меня одним днём (сделала она это крайне по-свински). Сейчас я выхожу на стажировку на должность администратора в детскую парикмахерскую с хорошей зп и удобным графиком 2/2. Я нашла хорошую онлайн школу с последующим трудоустройством, где собираюсь через пару месяцев взять курс по концепт-арту. Я, наконец, расслабилась и снова занялась творчеством. Ситуация в стране, конечно, ужасная, но я надеюсь на светлое будущее, в котором смогу работать там, где мечтаю. Всем добра.
Однажды я лежал на диване и смотрел телевизор, и пульт упал под диван, но я не сдался, боролся до конца, я перевернулся, упал, и с паникой побежал искать бинты, после этого я лёг на диван и вспомнил, что пульт то я не достал до сих пор......
В четверг в универе должны объявить списки на отчисление. Я учусь на первом курсе, поступила со средними баллами ВНО (150-161), но поступила я на бюджет и была первой в списке из 4-х человек в группе, получала стипендию. На зимней сессии у меня закрыты только два предмета из восьми. Я оттягивала момент, когда могла пересдать, времени было валом, т.к. был ещё локдаун и я могла подготовиться. Сегодня (в среду) пересдаю один из предметов (и не я одна, это препод уже назначала), но сомневаюсь, что это мне поможет. Я могла сделать всё, но я НЕ ХОТЕЛА делать ничего из этого. Ещё до просмотра видео задумалась, когда хотела этой ночью сесть и попытаться сделать хоть что-то, чтобы отправить преподам и попросить их закрыть мне предмет до четверга, и потом я бы потихоньку сдала бы долги. Решила почитать правила отчисления моего вуза, да и, т.к. я на бюджете, таких отсеять должны, по идее, сразу. За эту ночь я не смогу сделать ровным счётом ничего, что могла бы спокойно сделать за ДВА-ТРИ месяца до этого. Выпила корвалол и зелёный чай. Думаю утром обсудить этот вопрос с мамой, потом позвонить в деканат, узнать, в списке ли я и могу ли я что-то сделать, чтоб меня не отчислили, если я в списке. Если не могу... *Отчислюсь, так как контракт не вариант, пойду работать, скорее всего, а с новым учебным годом попробую поступить со своими сертификатами ВНО в другое учебное заведение, где мне будет интересно и где я смогу и точно захочу учиться так, чтоб не забивать.* То, что помечено *, это то, на что я надеюсь, если меня отчислят, потому что не думаю, что я смогу это выполнить. Аминь.
Я последний год живу не понимаю для чего. Ну вот я проснулся. Зачем? Для чего? Но меня что-то заставляет встать с кровати и приготовить себе эту чертову яичницу, и я понял что это за неведомая сила - это был мой враг... Эта сила заставляла меня развиваться и становиться лучше чтобы побороть своего врага
Волейбол...моим то ростом и техникой мало чего сможешь провернуть разве что приёмы мяча или подачи (если только повезёт). Меня просто бесило что я тупо не могу ставить нормальный блок или провести хоть какую то нормальную атаку да и связкой я не могу быть ибо я не очень контролирую мяч и определяю точку падения мяча. Ну вот прошло 5 лет как я начал заниматься этим видом спорта...я вырос на 15-18 см и подкачал приёмы с блоками. И подачи стали намного сильнее и техничнее. Вот надо экстренные пасы и точность ударов да и борьбу в воздухе поднять на нужный уровень и я буду доволен (сейчас тружусь над этим) как не крути я всё ещё не могу на равных играть в воздухе с людьми по 190-195 см но думаю техника блок-аута или финты которых я сейчас оттачиваю помогут мне в этом. Много раз думал забросить и много раз выбивал пальцы и плечи (локти). Но сейчас я доволен и горжусь что попал в основной состав волейбольной команды моего университета. Я не то чтобы тогда полз...
У меня и что-то в организме не то (очень сильные боли, много в каких частях тела) и вес лишний (в зал ходила, не думала его бросать, но через три месяца интенсивных занятий бодидилдингом, сначала плечо вывихнула, а потом коленки обе стали сильно болеть и я сдуру пошла к хирургу, который сказал что там повреждение суставов + варикоз (в 27 лет) и это именно из-за нагрузок в зале а не из-за веса . И мне пришлось зал бросить). И с психикой не всё гладко и бабушка которой 89 лет, которая никогда не признает что у меня что-то может болеть. Депрессия и жалость к себе иногда просто душат. + Долги по микрозаймам. Однажды, когда у меня было много лет безработицы я не выдержала и проглотила 8 таблеток выписанных психиатром, попала в лечебницу, где мне вправили мозги на тему что это не выход. Ну чё - прошло много лет. А к нам ещё тётка ездит иногда с другого города, она на бабушкину квартиру нацелилась, но вот беда - я в этой квартире прописана, естественно она меня ещё больше доводит. Ну и чё - она меня довела до очередного приступа и продолжила делать вид что я пустое место, в тот момент когда мне надо было чтобы родные мне люди меня бы успокоили. Я вышла на балкон (5 этаж) встала на табуретку, открыла окно и начала орать на всю улицу - вызовите мне милицию и скорую, мне надо поговорить хоть с кем-то!!! Психиатр у нас просто золото, она меня смогла тогда успокоить. Нашла я вскоре работу, на работе этой быстро прознали что меня можно нагружать по самое дальше некуда и платить мне при этом меньше чем я заслуживаю... И я вам далеко не всё рассказала. Но несмотря на весь этот, пиздец, которого в моей жизни, с каждым днём, всё больше и больше я продолжаю жить и всё тут.
Нужно полюбить себя для начала.И это чуть ли не главное в жизни. Появится вера в себя, свои силы, уверенность, позитив. А вы преисполняетесь жалостью к себе, что у вас такая судьба, болезнь, проблемы и тд. Поэтому и люди вокруг либо жалеют вас, либо недооценивают.
Я получал плохие оценки в школе, но не сдался, а сделал их еще хуже, ведь настоящий мужик не будет пресмыкаться перед училками, настоящий мужик сделает все еще более косячно!
Думаю, создатели Симпсонов поселили их в городе под названием Спригфилд именно потому что таких городов в США больше двадцати штук. Это все равно что по-русски написать "в уездном городе N жила семья..."
Недавно мне сильно занизили оценку по информатике(необоснованно), обьяснение учителя было что я не использовал какие-то специфичные команды для логической выборки. Типа "ВЫБРАТЬ ГДЕ ", а я обычным текстом расписал как искать и по каким условиям. Ну то есть он как бы понял задание но все равно занизил оценку. В задании про синтакс команд и про их условия не было ничего сказано, то есть он сам додумал это условие. Да даже если бы оно было, согласитесь, это не повод так сильно занижать оценку. Крч, я пошел к директору, та сказала что он прав да и вообще в школе я так понял на меня не хотели тратить время потому что был конец четверти и у них и так работы было жопой ешь. Ну ок, я отправил письмо в мин. образования с текстом задания и моим решением. Они оценили мою работу повторно, с обьяснениями. Все равно поставили 2 ибо даже игнорируя синтакс команд работа была неправильной. Но судя по тому как тот учитель потом относился ко мне, они побеседовали с ним и сделали выговор. Кратко: дз оценили неправильно, я пошел в мин. образования где со мной согласились но все равно поставили 2 потому что дз было в корне неправильным
Рос в бедности. Нас с братом еле тянула одна мама. Мечтал вырасти и вырваться из этой бедности. Изучал литературу, начиная от серьёзной, до банальных мотивашек и вплоть до заговоров на богатство из всяких псевдомагических книг. Сейчас смешно вспомнить. В 17 лет открыл первое ИП, уговорил маму продать квартиру чтобы пустить деньги на бизнес. А квартира стоила жалкие 100 тысяч рублей (глухая провинция). Но выцарапать себе смог всего 30 тысяч, остальное было растрачено не мной. Открыл торговую точку, продавал разные семена, удобрения и садовую мелочёвку. Проработал 3 месяца, пока бизнес не разорился. Пришлось идти работать охранником на химический завод за 3 тысячи рублей в месяц. Зарплату платили с задержкой 2 месяца. Из-за чего в декабре пришлось в прямом смысле голодать. Мой рацион состоял из чая с сахаром, больше не было ничего. Почти весь месяц. Потом решил найти вторую работу, в салоне связи и стал работать без единого выходного 1 сутки (24 часа) в охране, а потом 3 дня по 12 часов в салоне связи. Голодать перестал, но жизни не видел, поэтому решили всей семьёй переехать в большой город, за большой деньгой. Сняли там комнату на троих Но в большом городе оказался никому не нужен (внезапно, ага), высшее образование было не получить, перебивался случайными заработками или месяцами сидел на обеспечении мамы. Таким макаром проболтался до 25 лет. Пытались заманить в секту саентологов, развести на всякий инфобизнес, сетевой маркетинг, даже грибы вешенка пытались выращивать в комнате. Ничего не пёрло. Но продолжал много читать, самообразовываться. Пробовал пару раз торговать на форексе, два раза слил депозит и потом по году не прикасался к этой теме. Но решил попробовать в третий раз, начитавшись книжек по теме и обкатав демо-счёт. И оно попёрло. Сначала зарабатывал копейки (в прямом смысле, даже не рубли), потом счёт рос и рос постепенно. Мои результаты заметили другие люди и начали массово доверять деньги под управление. Сначала десятками тысяч, потом сотнями, потом вообще попёрли миллионы. На пике счёт доходил до 128 миллионов рублей. А сам я лично зарабатывал до 6 млн в месяц. И нет!!! Я никому не советую бежать на форекс, вы тупо всё сольёте. Там нужно подходить очень взвешенно и с холодной головой. Взлёт прервался на пандемии, рынки начли вести себя не адекватно и я словил хороший минус. Не разорительный, но довольно болезненный. Постепенно его отторговывал обратно. А потом начались военные действия, куча санкций и прочей хрени из-за чего международные финансовые операции встали под угрозу и всю эту деятельность пришлось остановить. К счастью я успел создать подушку безопасности в виде дополнительного бизнеса и могу не работать хоть до конца жизни. Но это совсем другая история.
"Не можешь бежать - иди, не можешь идти - ползи, не можешь позти - хотя бы лежи в сторону своей цели и смотри на неё" - ещё одна интерпретация этой фразы, не знаю чья
Мне всего 14,но есть что рассказать. В лет 11 произошёл случай, о котором мне до сих пор больно вспоминать. Просто один врач сказал, что все мои попытки (с 6 лет! ) исправить привкус полный бред и моя семья почти всю мою тратила деньги впустую. Она чуть ли не на прямую говорила, что у меня врождённое уродство (это не так). А именно в то время я стала замечать в себе этот дефект и надеялась на то, что это можно исправить. И именно в то время я впала в состояние, которое люди обычно называют дипрессия в 0 лет. Я приходила домой и в тайне от родителей «царапалась». Даже хотела «выйти из игры» в лет 12. Я перестала ухаживать за собой, превратилась из хорошистки в подобие троечника и очень часто убивала время в ютубе, смотря очень грустные видео, которые усугубляли всю ситуацию. Я тогда была ни на что не способным овощем. Усугубляли всё ещё то, что мне было нескем об этом поговорить. Но я взяла себя в руки. 24. 05. 20 (да в этом месяце будет ровно год) я взяла старую советскую разломанную гитару и стала пытаться играть Цоя. Я думала, что так я хоть делом займусь, но приограя на гитаре всё лето, я поняла, что мне лучше. Да, сейчас мне тоже не легко и я сново «царапалась», но сейчас я понимаю, что внешность это бред и что мой дефект это не дефект вовсе, что это просто такая анатомия. Мы сменили стоматолога и сейчас я знаю, что этот дефект можно исправить в любой момент. Я не выпуска гитару из рук, даже пыталась писать свои песни. Я научилась говорить людям «нет». Я нашла ту изюминку в себе. Ну а напоминанием о тех времена мне служат песни «Нервы- вороны» и «ГрОб-Всё идёт по плану». Иногда я шучу, что в плане «дипрессия в 0 лет» я прошла огонь воду и медные трубы. Нахер некомпитентных врачей. Нахер «царапанье» рук. Наруто учил не сдаваться.
моя история гораздо легче, чем у людей из комментариев, но все же. В конце 2019 все начало идти не в ту сторону. в марте 2020 умерла моя бабушка, мама потеряла хорошую работу, я потеряла многих друзей и каждый день у моего дедушки с братом были скандалы. для ребёнка 11-12 лет который привык к тому что у него дома всегда был покой это был полный перелом. я думаю что я находилась в депрессии, в марте 2020 до примерно августа я не могла встать с кровати и покушать, не говоря уже о тренировках. слава богу что на тот момент был дистант. я похудела на 12 кг за ± месяц. в марте я жила у друга на против, потому-что дома было много людей из-за похорон, ори приехали из других городов. у меня начались сильные панические атаки (узнала я что это были они только в июле 2020), панички прошли только к августу 2021. скандалы между девушкой и братом были действительно очень сильными, делушка чуть ли не переламал брату руки. потом с девушкой время от времени начала ссорится мама. ещё именно тогда дедушка начал переодически терять сознание (раньше такого не было, поэтому мне было страшно). было ещё много неприятных моментов, но думаю о них я умолчу. у меня не было друзей кроме одной девочки, которая меня абьюзила. потом в начале 202й меня бросила девушка которую я любила. у меня были попытки суецида и я ревела каждый день на протяжении года. я смогла спрвится. выйти из чего-то похожего на депрессию я даже не знаю как смогла. панички перестали мучать в августе. я страдала от селфхарма года 2. сейчас я почти здорова, не считая того что у меня до сих пор имеется желание скинуть вес. я смогла обрести друзей и я безумно благодарна подруге, с которой я знакома с января 2021. мы вместе проходим через все уже год. я безумно счастлива
Дипресиия.2 года,5 месяцев.....а 35 лет? Что способствовало - осложнения на нервную систему после перенесенного гепатита + установка родителей на "несчастье" По итогу - попытка суицида в 6 лет, нищета, без образования, с ребенком на руках, проьлемы со здоровьем, на успокоительных таьлетках круглосуточно, без отношений... 2 года назад прошла онлайн курс по реабилитации психического здоровья. (И там как раз нашли установку). Сейчас сошла с таблеток, перешла на ПП, меньше рассказываю о своей жизни родителю, устроилась на интересную работу, нашла дыры куда уходить моя энергия( илна из них !не поверите! когда слушаю музыку), не общаюсь с нытиками и жертвами. Пока иду. Хотя бывает,что такая боль начинается внутри, при чем после спокойного дня 😢. Пила курс витаминов В. А дипресиия для меня была как маленький костюм из резины,который так стягивает тело, что трудно дышать и шевелиться. И ты начинаешь отрывать куски от себя,но он как жвачка - просто тянется и сколь бы ты не скинула, столько же на месте остаётся 😢
Интересно слушать/читать истории других, но я понимаю, что я никогда не буду как они. Сначала мне просто не хотелось жить, а теперь я буквально просто существую и у меня нет желания это менять. У меня вообще нет желания что-либо делать, у меня нет ни одной мечты, а единственное желание - выспаться. Вариант с комой и смертью тоже не так плох...
