КОММУНИКАЦИЯ: лучший универсальный способ- НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ 

"Агрессия - неудачная попытка сообщить о своих потребностях" Супер

-Я чувствую себя как использованный тюбик майонеза. -Чего??? -Подавленным.

1. Факты 2. Эмоции 3. Потребности 4. Просьба

На мою маму фраза "личные границы " действует как красная тряпка на быка. Она сразу начинает орать и обесценивать меня фразами :"Умная сильно, придумала какие-то личные границы. Всю жизнь жили без них и ничего ".

Я пока начну приводить все факты, аргументы и прочее меня уже успеют оскорбить или сказать мне молчать и перестанут слушать..))

"Мама, это так страшно, когда ты кричишь!" - сказала дочка однажды. С тез пор я перестала повышать голос. Только плюсы. Отношения стали лучше, моя самооценка очень повысилась. Перекошенные злобой женские лица- это ужасно. Так становятся нелюбимыми.

Чтобы донести так информацию человеку ненасильственно, у человека должен быть интеллект. Обычно люди отшучиваются, когда им указываешь место и границы. Наверное так я теряла друзей.

Спасибо за инструкцию! Я маркетолог, и моя профдеформация говорит мне , что должен быть пункт №5: почему ТЕБЕ ВЫГОДНО выполнить мою просьбу из пункта №4))))

Вспомнилось из Веры Полозковой: "не насильственной смерти нужно бояться, а насильственной жизни"

Благодарю! Как важно обучать всему этому с детского сада, в школе, а то преподают кучу хери, а жизни не учат. А от этого столько проблем! Все жертвы жертв. Примеры родителей чудовищны, а мы их перенимаем.

Мне кажется, можно это применять и в обратную сторону: если человек на эмоциях, и пытается предъявить претензии, остановить его и спросить: 1) что он чувствует, 2) какие факты вызвали эту эмоцию, 3) какая потребность была нарушена, 4) как бы он хотел, чтобы я себя вела. Спасибо, Евгения, я теперь знаю, как общаться со своей мачехой-невротичкой

Женя, Вы описываете 1-вый пример с такой уверенностью, будто мама идеальная и не скажет в ответ: «Яйца курицу учат» или «Пока ты живешь в Моем доме, будешь следовать Моим правилам» или « Мне все равно, с кем ты разговариваешь, будет как я сказала»

Одно время думала, что смогу пропускать некоторые видео, так как они вроде бы не по моей проблеме. Но каждый раз убеждаюсь, что любой материал полезен и прямо в точку. Спасибо!

Все Ваши видео нужно конспектировать

Спасибо, даже мой собакен понял, что грызть обувь не оч такое поведение

На самом деле, действенный способ узнать, кто заинтересован в отношениях с тобой, а кому на тебя плевать. И какой ужас от осознания того, что самому близкому человеку глубоко начихать до того, то ты там сейчас на самом деле чувствуешь!

«Щас, буду я тебе тут стучать, тоже мне, Ваше Высочество. Может, мне к тебе на аудиенцию еще записываться? Вот будет у тебя свой дом и свои дети, будешь решать. А пока что, как я скажу, так и будет». Я прямо вижу подобное обесценивание и отсутствие деликатности от среднего родителя) И та же просьба, допустим, не шуметь, пока ты спишь. Если она будет адресована в ненасильственной форме, положим, родителю, который себя воспринимает как доминанта, а тебя как зависимого никчемыша, точно так же отреагирует с агрессией. Мне кажется, очень многое зависит от иерархии в отношениях между людьми. Если один человек угнетает другого или подавляет, учиться выражать свои желания в ненасильственной форме нужно ему (что он делать, конечно, не будет). А для угнетаемого это еще одна демонстрация своей слабости. Ему, по сути, кроме как стать сильнее и отдалиться от угнетателя, никак не решить проблему, увы

Почти семь лет так общаюсь. Жизнь качественно изменилась. В общем, чувствую себя хозяйкой ситуации и сразу корректирую то, что мне не нравится в общении. Бывают моменты, когда отступаю от этого полезного метода, но стремлюсь делать выводы и действовать правильно в следующий раз. Внутри от этого спокойно и радостно.

Это работает только в отношениях на равных. Если это Иерархические отношения, то все ваши ненасильственные выяснения отношений приведут к вылету из них.

Всегда практикую именно такой стиль коммуникации. Но могу сказать, что довольно сложно общаться таким образом в двух случаях: 1. Когда собеседник уже изначально эмоционально взвинчен и прибегает к тебе уже в неадеквате и 2. Когда собеседник изначально воспринимает твое обращение, как агрессию и начинает контратаковать. Примеры: 1. Ты накосячил, твой начальник получил за тебя люлей от своего начальника и прибегает тебя морально уничтожать, пытаясь скомпенсировать приобретенную пару минут назад анальную боль мазохистским удовлетворением от изнасилования тебя, косячника. Тут остается только молча притворяться, что ты внимательно слушаешь этот бессвязный поток звуков, методично кивая в такт своим мыслям. В противном случае монолог просто растянется - каждое слово от тебя прибавляет 30 слов к речи собеседника и лучше не останавливать сей словесный понос, а дать ему опорожниться, поговорив позже, когда боль в начальственном заду поутихнет. 2. Когда ты вежливо, дружелюбно и с разоружающей улыбкой на лице просишь слезть с ноги/не дышать на тебя перегаром/не материться/не мусорить/что-то еще у незнакомого человека/группы лиц (рыл). Подобное обращение непривычно большинству и вызывает удивление и растерянность. А когда человек не знает, как реагировать, он реагирует агрессией. Со второго раза обычно тоже не заходит и тут уж приходится использовать, как это называют дрессировщики, «положительное подкрепление». Хороший удар в нос никого не оставляет равнодушным и моментально подкрепляет желание практиковать навык ненасильственного общения. Реалии жизни))

"если ты видишь, что я устала - подойди пожалуйста и помоги" "Я могу ошибиться в оценке твоего состояния, поэтому если ты устала - подойди пожалуйста и скажи, что ты устала и чем конкретно я могу помочь"

Была одна история, когда я человеку объясняла по фактам и своим чувствам, в связи с её поведением, а в ответ я услышала «Чё ты из себя жертву корчишь?»

Евгения, Вы спасли не только меня, вы спасаете детство моих ДЕТЕЙ. То что я делаю так же как и мои родители, я поняла давно, но как быть мамой иначе, по-другому, показали только Вы.

Мне кажется, моя семья приходится на те 20 % ситуаций, который не поддаются этой методике) В нашей семье при ссорах и конфликтах мастерски уходят из фактической сферы в эмоциональную. Особенно преуспела бабушка. Ты можешь утверждать, что 2*2=4, и даже приводить доказательства, но в итоге останешься с чувством вины и сердечным приступом. "А мать всегда права, а вы все мать обижаетете, вот ктож мог знать, что такие дети будут..."

Когда только сегодня купил Книгу Ненасильственное общение, а здесь в 2х словах рассказали ее суть

Качественный контент. Обожаю этот канал. Каждое видео, как новый айфончик. ( может это только я так радуюсь? 😂)

Мне 10 лет и я заинтересовалась в психологии!) Обожаю смотреть ваши видео.Всё очень понятно;)

Если бы я в своём подрастковом возрасте произнесла этот конструктивный текст о входе в комнату, горела бы моя попа адовым пламенем от ремня! Какие личные границы! Мне 32 и я по сей день борюсь за них, живя в другом населённом пункте) Любая конструктивность в дребезги билась о "да как ты с матерью разговариваешь?“, демонстративно громким походом за ремнем, стуча пятками по полу, с фразой" я тебе сейчас покажу". Всё! Поговорили. Сейчас же мама выбрала другую позицию. - жертвы. И если ей не нравится содержание текста, она трагическим голосом произносит "а почему ты со мной так разговариваешь!" и бросает трубку. В особенных случаях истерически надрывным голосом обещает покончить с собой. Причём суть проблемы и обещанные последствия не соизмеримы по объёмам... Так и живём.

Вот насчет невротиков интересно получается Ведь невротиками просто так не становятся От родителей невротика на такие спокойные рациональные заявления посыплются оскорбления и негатив, из разряда «самый умный что-ли? Кто тебя таким умным вырастил по твоему? Где твое уважение ...» и все в таком духе Дело ведь не в том, как таких родителей попросить или что-то объяснить им, а в том, что они в принципе не способны услышать ребенка

Если я использую эти советы с родителями, они начинают закатывать глаза, говорить, какая я нудная. Или, например, мама обожает отвечать в стиле «тебе постоянно не нравится, что я делаю и говорю. Мне теперь всегда молчать?» - и убегает в слезах 🤷🏼‍♀️ Короче, с родителями я пытаюсь общаться конструктивно, но они, хитрецы, на конструктив не ведутся 😂

Я просто все конспектирую и буду применять , и свою семью учу и как же этого ещё в школьной программе нету?? Какая же вы все таки молодец. Я безумно счастлива, что нашла вас❤️❤️❤️

Если бы противоположная сторона слушала бы все это, то проблем вообще не было бы и этого видео тоже

Почему, почему мало кто так общается???? Как же мне не хватает этого в свой адрес. Почему, почему я могу поставить только один лайк????

Вставлю свои пять копеек. Пример с компьютерными/мобильными играми не прокатит. По своему опыту знаю что если человек много играет, то он всего лишь избегает реальности, она доставляет ему почти физическую, но мало ощутимую боль. По-этому найдутся даже абсурдные причины чтобы оправдать свои поступки и любая логика разобьётся об агрессию. Пока не изменится его реальность ничего не поможет надолго бросить компьютерные игры. А так видео отличное 👍

Канал Жени - это лучшее, что случалось со мной на RU-vid))❤️

За такое общение, мои близкие называют меня нудной.

Такое общение возможно только с равными и относительно позитивно расположенными собеседниками. Так говорить можно либо с работодателем, от которого можешь без сильных потерь уйти, а если он привык сотрудниками подтираться, то ничего не сделаешь. Уйдёшь, он найдёт нового и будет ездить верхом, и издержки компенсировать низкой зарплатой. Возможно, такая модель бизнеса и сдохнет, но это может занять десятки лет. Так же и с домашним тираном: он не будет слушать ничего и продолжать колотить жену, у которой декрет/инвалидность/ужасная работа и детей, которым некуда сбежать. Именно поэтому нужны, например, профсоюзы и шелтеры для жертв домашнего насилия, общественные организации, где можно получить помощь. Ненасильственно общаться с не заинтересованным насильником невозможно.

Женя, это хорошо если имеешь дело с человеком высокого интеллектуального развития. Врят-ли поможет против примитивного хама или пассивно-агрессивного поведения. Они начнут специально вас раздражать еще больше так как вы признались что это у вас вызывает негативные эмоции. Спасибо за Ваш оптимизм.

Где были эти видео, когда я была подростком? Столько комплексов и подавленности можно было бы избежать! Евгения, спасибо огромное! Вам сто тысяч плюсиков в карму.

После этого видео много раз подходила к маме и четко все объясняла: "Мам, мне уже не десять лет, я уже взрослая девушка. Моя комната - это мое личное пространство, а мне не нравится, когда в мое личное пространство лезут, по крайней мере без разрешения. Пожалуйста, стучись, когда хочешь зайти ко мне в комнату, или хотя бы предупреждай. Мы оба взрослые люди, давай уважать друг друга". На что АБСОЛЮТНО каждый раз получаю ответ: "Это почему еще? Это моя квартира, я за нее плачу, и буду ходить где хочу и когда хочу. А твое - то, что в туалете". Но к себе она уважения требует беспрекословно. И вот как в таком случае быть? От крика и ругани я, естественно, сдерживаюсь.

Очень хорошие примеры! К сожалению, не всем людям доходит ненасильственное общение. Вернее, они на него не реагируют. Пока ты не начнёшь повышать тон голоса, они не воспринимают тебя. Может, из-за того, что в целом, мы привыкли, что кругом одно насилие: и в общении, и в жизни. Пыталась некоторым говорить о своих чувствах, но люди отгораживаются от этого, и говорят:"А ты не обращай внимания!" или "Ладно. Если я тебе не нравлюсь, то я не хочу тебе делать неприятно, поэтому не будем больше общаться." И вот, я себя в таких ситуациях чувствую:" Ох, уж лучше бы уже молчала вообще." Потом мне приходится объяснять им, что я не против них выступаю, как личности, а то, что я говорю о своих чувствах и прошу со мной себя не вести так, что меня затрагивает какое-то одно качество или их поступок... А некоторые только кивают, и обещают, что изменятся, но потом вылазит все то, что у них есть в мышлении. Пожалуй, наше общение зависит не только от формы, но и от людей, с которыми мы общаемся.

Евгения, снимите, пожалуйста видео про пассивную агрессию и как вести себя с пассивным агрессором.

Второй пример про маму и сына который шуршит на кухне. Наблюдение описаны отлично. чувства тоже. "Ты меня будишь и я уставшая" - я бы добавил: и у меня очень большая потребность высыпаться. "У меня портится настроение и я начинаю на тебя злиться" - это сбрасывание с себя ответственности за гнев на сына. Это жизнеотчуждающее общение. Надо посмотреть какая потребность неудовлетворяется и из за чего гнев. Например я чувствую досаду сильную и разочарование потому что моя потребность в крепком сне неудовлетворена. Если гнев направлен на другого человека то это насильственное общение и шакальство. У жирафов нету гнева, потому что гнев это трагический способ удовлетворить свои потребности который уменьшает шанс на хорошие отношения добровольные. На этапе просьбы тоже косяк, потому что мы должны сами предложить вариант который удолветворит ЕГО ПОТРЕБНОСТИ ТОЖЕ, потому что это "подумай что ты можешь сделать чтобы мне хорошо спалось" сразу отталкивает из за тотального игнора потребностей. Например можно попросить вести себя потише, либо договориться оставлять бутерброды накрытие мисочкой чтобы сыну не пришлось шуметь а он тихонько поел. И только если он откажеться, просить его предложить свой вариант как урегулировать этот конфликт. (остальные варианты что вы предолжили достаточно хороши) НО если собеседник будет чувствовать что вы играете "в одни ворота"+наезд то это мгновенно выстроит барьер и защиту, и никакое ненасильственное общение не произойдет и контакта на уровне сердец не возникнет. И будет ругань и выяснение кто прав вместо того чтобы обсуждать как сделать нашу жизнь прекрасней.

Когда Евгения приводила пример с мужем и женой: в первом варианте, где жена подбегала и начинала кричать на мужа, что он такой плохой - я в этом увидел нормальное отношение двух взрослых людей. Когда был второй пример и жена уже объясняет мужу свою ситуацию без насильственного общения, то я почувствовал, что меня пытаются выдрессировать и пошли негативные эмоции, тк меня пытаются в чём-то ограничить. И думаю, что отсюда и начнётся моя точка роста. Всем всех благ)

почему ругали абстрактного молодого человека, за еду по ночам, а стыдно стало мне

Звучит красиво, но есть прослойка людей, которых такие подробные по фактам объяснения будут только ещё больше раздражать. Пример: На прошлой работе график был 9-19 + суббота с 10-15. Я согласился на эти условия. Но потом начали часто просить задержаться (точнее не просить, а приказывать). А позже и вообще сказали, что рабочий день с 9-20. Когда попросили выйти в воскресенье - я не вышел. Потом был разговор с начальником на повышенных с его стороны тонах (он солдафон бывший). В итоге, он сказал, что уволит по статье (НО КАК?!), но потом, видимо, понял, что меня на понт не взять и успокоился. А я ему по фактам объяснял, что мне не нравится. И не я один. И он знал, что есть люди, которые с 9 до 19 реально работают, а есть, которые с 9 до 20 ниче не делают. Но он говорил, что те, кто работают компенсируют ленивых (привет, совок). Ну и в итоге, когда он в одну субботу в 14:00 сказал, что все работают сегодня до 17, а не до 15, я просто ушёл, он побычилна меня, я в понедельник написал заявление и уволился. Теперь работаю 9-18 5-2 и чувствую себя хорошо. А, на все факты начальник отвечал: «мне похуй». И говорил, что мы все долбоебы. Именно матом.

САМОЕ ПОЛЕЗНОЕ ВИДЕО, КОТОРОЕ Я КОГДА-ЛИБО ВИДЕЛА. ЕГО СТОИТ УВИДЕТЬ КАЖДОМУ УВАЖАЮЩЕМУ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКУ.

Жалость это не позитивная эмоция, а негативная. Жалея мы принижаем человека, делаем его слабее. Думаю вы имели в виду сочувствие, сопереживание. Очень интересная тема и вы очень понятно всё рассказываете, спасибо 👍❤

Прочитал Розенберга по вашей рекомендации и вижу, что метод просто супер. Первое его применение разделило мою жизнь на до и после в хорошем смысле слова. Но как только меня отпустила сверхмотивация, которая двигала мной изначально, применять ННО стало очень тяжело и старые привычки снова взяли верх. Когда я испытываю сильные негативные эмоции, мой импульс - вовсе не побежать и высказать, а уйти подальше (а при невозможности, уйти в себя). И это желание просто оглушает и не дает ни услышать своих чувств, ни сообразить, чего именно ты хочешь от человека. Но во всяком случае я стал отчетливо чувствовать эти удила во рту, осталось только понять, как их выплюнуть.

Врядли, кто научится так общаться, но стремится к этому нужно. Если бы услышал подобный разговор в живую, то подумал бы, что человек под сильными психотропными.

Я просто хочу вас от души поблагодарить и пожелать вам счастья. Нашла ваш канал тогда, когда я была готова к вашим материалам. Спасибо за ваш труд 🌹🌹🌹

Целая книга Маршала Розенберг про ненасильственное общение в одном ролике и очень доступно, супер!

Быстрее бы видос про самооценку,очень жду

Тот самый момент, когда почти закончил читать книгу Язык жизнь, по вашей рекомендации. И данное видео немного потеряло свою актуальность для меня. Но всё же было интересно послушать вашу интерпретацию. Спасибо! Впереди самое сложное научиться так общаться, ибо для меня это как сломать себе ноги и срастить их по новому.

Господи, это лучшее видео о коммуникации, которое я видел! В какой-то мере я сам пришёл к некоторым составляющим. Но то, как информация структурирована и подана Евгенией - это изумительно! Обязательно покажу это видео своей младшей сестре.

Сразу после просмотра попробовала применить способ ненасильственного общения, прямо по пунктам, и о чудо, больше никаких скандалов с мужем! Это словно волшебная палочка, работает идеально! Большое спасибо

Спасибо за Вашу работу! Понятно и полезно! И интересно 🍀

Советы очень хорошие. Но как только начинаешь монолог, донося всё это, часто слышишь но вот опять нравоучения))). Никто никого не хочет слышать к сожалению. Только себя.

Это просто кайф)) Спасибо Вам большое, Евгения, за информацию. Посмотрела сегодня видео. Потренировалась немного. Позвонила маме и высказала ей все по полочкам по поводу гиперопеки. Мы живем отдельно уже пару лет, и это нам мешает в отношениях. Она совершенно не обиделась, даже с улыбкой ответила, что поняла меня! Я счастлива))) Чувствую себя всемогущей. Как это было сложно выразить раньше и как это кажется просто сейчас. Буду стараться применять эти новые такие простые и гениальные знания. Спасибо большое!!!

Это лучший канал, который я смотрела. Пришло чувство уверенности в том, что я не безнадёжна и мои проблемы решаемы, спасибо🙏🏻

Женечка, какой Вы светлый и умный человек! Слушаю Вас каждый день и как с другом разговариваю! Спасибо! Светите дальше!

...заметила, что в последнее время, захожу на youTube, смотрю на колокольчик, и если есть оповещение - думаю, хоть бы Женя, хоть бы Женя))) Благодарю за всегда ценную информацию! Ох и тяжела работа... когда она над собой....

Просто на пальцах объясняете - очень полезно. Особенно для таких ненаученных. Как свет в тёмной коробке. Спасибо. Это то, чему должны были научить ещё в дошкольном возрасте нас наши родители.

Материал шикарный !У вас чудная дикция!!!

Евгения, больше примеров из жизни пожалуйста.

Я - СТРАДАЮЩИЙ СУБЪЕКТ! именно так я и изъясняюсь 💁‍♀😅🤦‍♀

Евгения, каждый раз когда я смотрю ваши видео, мне становиться легче и понятно что происходит в моей жизни, а особенные видео про эмоции и личные границы вообще скорректировали и позитивно повлияли на моё мышление и психику в целом. Когда вы здороваетесь со всеми и с улыбкой, испытываю радость и легкое смущение и тоже с вами здороваюсь)), потому что моя степень доверия к вам достаточно высокая. И в качестве образца и практики пишу этот комментарий ННО, что бы вы меня заметили и поставили лайк моему комментарию)). Евгения, мне будет приятно, если вы поставите лайк к этому комментарию)).

Евгения, спасибо что делитесь этими моментами. Ваш видеоблог бесценен

1тысяча!!!!!лайков Вам!Женечка! Отлично и понятно! Благодарю Вас за очень важную!лекцию!

Это идеальные условия, если имеешь дело со здоровым человеком, обычно когда приводишь факты и озвучиваешь потребность с надеждой на конструктивное решение, получаешь конфликт и негодование, потому что человек не хочет понимать и менять своё поведение, а хочет реализовывать только свои потребности, и до предложения дело не доходит.

Отличная практика. Даже моя психолог не знает этого. Я до сих пор торможу в общении и не знаю как правильно общаться и выражать своё мнение. Теперь все пазлы сошлись. Спасибо Вам огромное!!!

Лучшее видео, увиденное за месяц! Спасибо!

Я согласна с Евгенией и для близких отношений это, наверное, лучший способ доносить свои эмоции, но я бы им пользовалась только как «инструментом» по жизни. То есть не постоянно, а только тогда, когда нужно четко выразить злость, обиду или любые другие негативные эмоции, в остальных случаях вряд ли этот способ сработает) Много раз получалось, что после ННО ситуация ухудшалась, либо меня просто затыкали, еще что-то и добиться чего-то к примеру по службе не получалось. Если тобой манипулируют, этот способ не работает, нужно отвечать человеку той же монетой, иначе ты никогда не будешь услышанным, а общаться с такими людьми в жизни придется, даже если не в близких отношениях, а хотя бы в дальних.

Когда я вижу оповещение на ютубе о вашем новом видео, я испытываю радость и интерес, потому что знаю, что сейчас снова будут удовлетворены мои потребности в новых знаниях и самопознании, пожалуйста, продолжайте снимать :3 Очень жду видео про уверенность, чтобы больше чувствовать себя вправе выражать свои потребности другим людям. Также в книге Розенберга, которую я уже дочитываю по вашей рекомендации, много говорится об эмпатии. Буду рада, если вы расскажете или посоветуете, что почитать, чтобы её лучше развить :) Спасибо!

Это Любовь) Какая грамотная женщина! Подписка)

Огромное Вам спасибо, Евгения! Ваша работа по-настоящему полезна!

Я составил список базовых эмоций по этому видео, у меня получилось 12 штук. 7 негативных и 5 позитивных. Вот они: Негативные 1. Злость 2. Стыд 3. Страх 4. Вина 5. Отвращение 6. Ревность 7. Обида Позитивные 1. Радость 2. Любовь 3. Интерес 4. Жалость 5. Благодарность

Спасибо за ваш труд!!!)

Такие полезные вещи даёте, так понятно и систематизированно. Вы лучшая)

Благодарю вас! Ваш канал просто золото!

Так уж случилось что я невротик, обладаю переменчивой самооценкой. Имею иногда очень сильные проблемы с общением (их сила зависит в основном от собеседника) , неуверенность, довольно замкнут. Дошло до того, что на переменах между уроками вместо того, чтобы с кем-то поговорить предпочитаю стоять в сторонке слушая музыку, и как говорится никого не трогать, в классе я типичная серая мышка со средней успеваемостью. Так же замечаю что долго с кем нибудь общаться то-ли не могу, то-ли не получается (в том плане, что вот пару дней пообщался, попереписывался, и все. Такое повторяется со всеми). Склонен много что-то обдумывать, перекручивать по много раз в голове всякие ситуаци, не всегда с позитивной стороны. Так же довольно часто могу перебирать в голове диалоги, как совершённые(иногда пытаясь изменить их ход), так и несовершенные(фактически разговаривать в мыслях) Могу долго решатся с кем-то заговорить (иногда днями, если не неделями), так же долго думать кому что сказать, и потом не сказать вовсе. Иногда могут быть депрессивные состояния, уныние. Плюс меня довольно легко "заткнуть" (фактически на уровне рефлекса) , не зависимо от человека, который это пытается сделать. Я думаю, что это связано с ситуацией ниже, так как в таких ситуациях понял для себя, что когда кричат, лучше не надо ничего говорить, ибо будет только хуже. Так же я склонен скрывать эмоции и чувства, и без разницы какие они. Мама говорит, что это все переходное (16 лет). Вообще намекал, что может мне с моими тараканами обратится к психологу, а она мол это недешево, справляйся сам. Вообще свои отношения с мамой плохими назвать не могу. Но так вышло, что в детстве она на меня довольно часто кричала, как мне кажется по поводу и без, даже не пытаясь сдерживать гнев. Из относительно недавних примеров был такой случай, что я при ней заливал молочный гриб и пролил немного молока, а она накричала так, буд-то, ну не знаю, целый пакет розлил по полу. Недавно показывал список литературы, а почерк у меня не слишком хороший, а там я не слишком старался писать, сказала: "Не обижайся, но почерк у тебя как у душевно больного", или , когда в селе дед с бабушкой начали слегка ругаться, мама сказала мол "хватит, нам и так одного психа хватает". Вообще подобные вещи слышал не раз, и разной степени колкости. Так уж вышло, что нам обоим много нервов потратила ситуация с оценками. В 90% случаев показ бумажки с месячной успеваемость кончатся очень сильным ором и разными наказаниями. Родителей с собрания иногда мог ждать с легкой дрожью в теле. Все привело к тому, что я начал всё скрывать, пытатся стереть. Да и сейчас, когда мама интересуется тем, что я получил, на автомате отвечаю что ничего, даже если оценки хорошие. Для меня вообще очень сильный стресс, когда кричат. Так же, когда я в плохом настроении мама может, как мне кажется, пытаться надавить, уколоть. Например последний раз было что-то вроде "ты будешь жить с людьми, или наушниками", вообще моё поведение в некотором плане можно назвать антисоциальным. Сейчас ситуацию с криками можно назвать почти идеальной, после того как я в прошлом году понаходил информацию о том, как крик влияет на психику детей, и под предлогом, мол "ты меня прости, я ни в чем тебя не виню" показал её маме. Могло ли это все повлиять на меня и как сильно? Так же меня интересует вопрос есть ли какие-либо книги, которые мне помогут с собой разобраться. Спасибо. Как-то недавно читал о неврозах. По симтомах у меня есть неврастения, и некоторые симптомы абсцесивно-компульсивного расстройства. Если говорить о абсцессиях, то они больше касаются проблем с общением. Замечаю, что когда в голову лезет всякая фигня, могу слегка выругался, либо тихо под нос, либо негромко крикнуть, если дома никого нет, или стукнуть, ну например по столу. Из компульсий в разве что могу по многу раз проверять номер при пополнении счета, остальное не припомню, да и навязчивые действия случаются ну очень редко. Ещё раз спасибо.

Евгения, вы снимаете очень полезные видео (хочется ещё подметить, что ваши видео без склеек смотрятся на одном дыхании). Вы очень мне помогли и даже не представляете, как я Вам благодарен) Спасибо большое !

Все примеры очень жизненные! Вы великолепная, спасибо♡

Подсаживаемся на ваш канал потому что затрагиваются самые мелочные но ооочень нужные моменты от которых зависит Атмосфера семьи спасибо за такие нужные видео СУПЕР

Спасибо большое, Евгения! Все четко и ясно, а самое главное БЕСПЛАТНО!

Женя, вы умничка! Обожаю все ваши уроки по психологии! Очень жду видео «Как правильно конфликтовать». Часто попадаю в ситуации где нарушают мои границы и я обижаюсь. Учусь объяснять, какая моя потребность была нарушена и какие чувства я в связи с этим испытываю.

Евгения, вы чудо, появившееся в моей жизни) спасибо)

Лучшая!!🌷Спасибо вам.Жду с нетерпением видеоролик про Уверенность!:)

Женя, просмотр ваших видео магическим образом совпадает с трудными периодами моей жизни. Ну кааак это возможно?))) спасибо за все,что вы делаете!

Человек, который по 5 часов играет в игры, наверняка делает это в том числе для того, что бы показать что он занят и ему сейчас некогда. Он пытается уйти от каких либо занятий, которые ему не нравятся. А вы говорите что бы он по доброй воле подходил и спрашивал нужно ли чем то помочь. Конечно, его заставят мыть посуду. А оно ему надо? Нет. Вряд ли такая схема будет работать.

Спасибі, Євгеніє, за чудові дієві методи з ясними прикладами!

Как легко, красиво и не принуждено ты подаёшь информацию, это просто рай для ушей. Я восхищён!

Сейчас как раз читаю книгу Розенберга - купила ее после вашего видео о списке книг :) очень интересно, спасибо огромное за ваш труд!

Ещё вариант,ты делаешь именно так,а тебе скажут: «это твои проблемы»!))

Евгения благодарю🔥 первое практическое, полезное видео по психологии

Вы лучшая, благодарю, это было очень ценно, как и остальные видео

🙏🏻❤️Жужа, ну какая же ты офигительная! 👍🏻

Евгения, сделайте пожалуйста продолжение, про 2 других навыка эффективного общения: навыки уверенности в себе и умение конфликтовать. Спасибо!

Спасибо большое 🙏 то, что вы делаете очень ценно для меня и для нашего общества, на мой взгляд ❤

Женя, Вы лучшая! Спасибо Вам огромное, за то, что делитесь своими знаниями. И рассказываете все очень просто и доходчиво, даже сложные вещи. Это круто!!!