Все анекдоты классные,спасибо Вам Гарик!но пикантные как всегда больше будоражат и цепляют!нравится про 50см прибору,и про трактор!-отличная подборка 👍👍👍🌷
Гарик Гамарджобат! Я С Уважением к Твоему Творчеству! Я Очень Люблю Грузию! Я более 2- х лет был У Вас Тбилиси ! Я кайфую! Хочу Чтобы Твое творчество Развивалось! И больше по теме
Игорь Андреев большое тебе спасибо друг мой Игорь, я благодарен тебе за твою подержку , будем идти обязательно вперёд, чтобы люди и друзья не былибы грустными и печальными в нашей жизни, хорошие и добрые люди должны жить долго, здоровыми и радостными, ты тоже береги себя и будь всегда здоровым с твоей семьёй, родствениками и близкими друзьями, будь весёлым и счастливым🙏🏻❤️😘👍🏻👍🏻👍🏻
Сегодня приехал Мой Сын на Каникулы Я две недели буду Счастлив Он учится в Харькове уже 4 курс Фармацевт. Ну а Тебя с Наступающими Праздниками и Что бы Новый Год Принес Тебе Новые Горизонты!
Игорь Андреев спасибо большое тебе Игорь друг мой, я тоже тебя и твою семью поздравляю с наступающим новым годом и желаю всем вам, радости, удачи и всего самого хорошего в новом году, дай бог вам здоровья, счастья и исполнения всех ваших желаний дорогой❤️👍🏻😊
@@garik_anekdoti Здравствуйте у меня есть для вас анекдот, скажите пожалуйста в каких соц. сетях вы ещё есть, я могу вам туда написать, сюда если напишу все узнают)
😅😅😅😅😅😅Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор: - “Проходите, готовьтесь”... Майор: - “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”... Профессор: - “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”... Майор: - “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”.... Профессор просто в изумлении от такого ответа: - “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!” Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!» Майор: - «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”... Профессор снова в изумлении. Обращаясь к ассистенткам: - “У вас есть к майору дополнительные вопросы?” Одна поднимается и краснея спрашивает: - “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?” Майор: - “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»😅😅😅
Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...
ты скажи быть может я напрасно.так борюсь за женскую любовь.разрываясь сердцем я на части.а взамен лишь знаю одну боль.нет любви давно и нету счастья.повторяю горько вновь и вновь.люди я давно средь вас несчастен.я ища средь вас вашу любовь.если б знали как в судьбе несчастен.много лет не зная я любви.утомленный сердцем средь ненастей.я в ночах мечтая о любви.снова в эту ночь рассвет я встречу.как всегда устану до утра.зная что в сердцах вам не желанный.может стану для кого когда.как всегда устану этой ночью.задыхаясь в дыме без огня.задаваясь я опять вопросом.почему вы не любили ни когда..
Уважаемый Гарик!!! Шутки отпадные, все ,как всегда, всё замечательно. Я задам вам вопрос, но тут нет ничего расистского, нет никаких дискриминационных мыслей, просто интересно мне и моему деду, мы даже поспорили. И так, вопрос:»вы армянин или грузин?»
Манвел Вардикян я армянин друг мой, а сейчас мой вопрос. Кто выиграл спор? Просто мне уже стало интересно, деду от меня привет передавай и пусть будет здоров.))
Анекдоты от Гарика сначала он думал, что вы грузин(по акценту), но я сказал, что вас зовут Гарик. Он сказал, что это точно армянин, выросший в Грузии, оттуда и акцент. Сомнения были у меня, когда я увидел грузинские номера на машине, не знаю, сразу переубедился. Не знаю как объяснить. Хотя я тоже думал, что ярмянин. Дед выиграл. Спасибо вам, привет передам, удачи!!!!!
Гарик ты молодец похожь на моей сестры мужа он жил в Тбилиси где был танковый завод мать русская отец курдов но он похожь на тебя один в один совсем голос ведения разговора все как у тебя я такое сходство еще невидел еще ему сейчас 61год вот так.
Это подборка прошлых анекдотов друг мой, обрати внимание на название. После каждого месяца я составляю такую подборку. Многим просто нравится смотреть сразу несколько анекдотов, чем по одному, как обычно бывает у меня на канале :) Скоро будет новый анекдот!
Братва,анекдот Короче приходит мужик в больницу,слишком писклявый голос.Доктор ему говорит,ну давай там живот показывай.Мужик говорит - «Причем тут живот у меня голос девчачий» - Врач говорит «Я врач мне виднее» Ну посмотрел живот,говорит спину показывай,та же ситуация -«Зачем тебе спина если голос сука у меня» -«Я врач мне виднее» Осмотрел,все нормально говорит.И говорит показывай прибор свой. Мужик в недоумении «Зачем тебе прибор то?Ты вообще баран что ли у меня голос проблемный при чем тут это?» -«Я врач мне виднее». Показывает ему член,а он бля огромный,и доктор говорит: -«Все ясно.У тебя связки здесь растянулись и голос из за этого писклявый.Будем отрезать?» -«Ай похуй режь» Приходит мужик домой,к жене,говорит грубым голосом «ну привет»,рассказывает все,а жена его прогоняет говорит «так нахуй теперь ты мне с коротким,а на голос ваще пофигу» Приходит мужик обратно к врачу,и говорит: -«Можно обратно как нибудь пришить?Жена недовольна» -И доктор писклявым голосом - «Нет уже нельзя»))))))
