Приглашаю вас на безоплатную ДЕМО-ВЕРСИЮ трансформационного проекта «Сепарация и Терапия мамы / Свое место в жизни» t.me/nastassiastepanova 1 День ( 6 мая ) СОСТОЯНИЕ - как сепарироваться от мамы и ее судьбы - сепарация как возможность прожить свою жизнь ⁃ как на нас влияют во взрослом возрасте неудовлетворённые первичные потребности / подорванная безопасность ⁃ как выйти из детской позиции , инфантильности и магического мышления / ответственность как суперсила ⁃ как при помощи терапии детства приобрести свой дом ⁃ как научиться жить в состоянии любви , покоя , наполненности , наслаждения и выйти из постоянной тревоги / поделюсь своими результатами терапии мамы ⁃ диагностика отношений с мамой ▪️1 этап продаж «Терапия мамы» ( самая низкая стоимость ) 2 День ( 7 мая ) ТЕЛО / ИНТУИЦИЯ ⁃ «замороженное» тело и дисконнект с материальной реальностью / жизнь в голове ⁃ как начать слышать то что ты реально хочешь ⁃ как нас разрушают подавленные эмоции : обида , злость , чувство стыда и вины - как выйти из жертвы и синдрома страдалицы ⁃ нет чувствительности тела : лишний вес / нет удовольствия от секса / стыд своей сексуальности и женского тела ▪️2 этап продаж «Терапия мамы» ( первое повышение цены ) 3 День ( 8 мая ) САМООЦЕНКА ⁃ как мама влияет на наше восприятие себя и самооценку ⁃ комплекс неполноценности и чувство дефективности «со мной что-то не так» ⁃ чувство ненужности , травма отвержения / травма невидимости «меня никто не замечает» как стать видимой этому миру ⁃ диагностика ▪️продажа «Терапия мамы» по обычной стоимости 🚀 Стартуем 11 мая . Длительность проекта / я на связи с вами - 21 день 4 День ( 9 мая ) ВЫХОД ИЗ РОДОВЫХ СЦЕНАРИЕВ в СВОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ и ДЕНЬГИ ⁃ как лояльность к Родовой системе «ворует» нашу жизнь ⁃ как стать Трансформатором Рода ⁃ как расти в деньгах , прорабатывая Род Модуль «СВОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ» можно приобрести отдельно или дополнительно к проекту «Терапия мамы» для наилучшего результата! Длительность с Терапией мамы - 30 дней ПОДПИШИТЕСЬ на канал , где будет проходить безоплатный терапевтичный марафон 👉 t.me/nastassiastepanova
Привет с Италии. Здесь считается нормальным когда взрослые дети живут с родителями до женитьбы. Более того, сыновья часто опираются на мнение мамы, в вопросе встречаться / жениться на этой девушке или нет.
Смысл нашей родительской жизни в том, чтобы научить ребенка обходиться без нас! « Ребенок - не ваша собственность, но душа, данная вам на хранение».( Я. Корчак)
@@ИринаПищерова ну это выбор вашей снохи, мать - кукушка. Ответственность- это личностное качество, которое проявляется во всем , знаете ли. А родителем может стать каждый. Как в одном известном анекдоте- одно неосторожное движение - и ты отец!
Именно в таких, зависимых отношениях свекровь держит всех своих троих детей. Противно и местами жутко смотреть, как она заставляет их отчитываться за каждый свой шаг, манипулируя " яжемать". Несчастные дети, имеющие такую мать - вампира.
Только сейчас понимаю,что мой сын просто умница, сумел таки сбежать от меня( из Иркутска в Москву) и устроил свою жизнь ,иначе,,,, только с появлением внуков я сумела его отпустить. Свою жизнь тоже устроила. Хотя не представляла, как буду жить без него.
Дети всегда умнее родителей, и лучше знают, что им в жизни нужно. А родители часто из-за своего ограниченного кругозора не дают своим детям поля для их реализации.
В момент, когда мужчина потерял мать и закричал, а его крик постепенно переходил в младенческий плач - стало капец как жутко на душе. Конечно, было немного жаль мать, когда та отказалась от возможности выстроить отношения с мужчиной ради сына. Однако я почти уверена, она потом обвиняла сына в этом в моменты, когда тот хотел встречаться с девушкой. А ведь он просто был ребёнком и не понимал. Это был её выбор отказываться от отношений. Мне до сих пор местами очень больно читать и смотреть подобное, потому что я как раз была тем человеком, которая хотела жить ради матери, жертвуя собой. Но сейчас уже два года живу отдельно от родителей и очень рада этому - многое осознала. Я постепенно всё сильнее и сильнее отхожу и сепарируюсь. И верю, что дальше будет лучше. И хочу, чтобы моя младшая сестра тоже стала осознанней. Я очень люблю мать и благодарна ей за все. Однако себя я тоже люблю и хочу жить счастливо. Я имею на это право. Я восхищена данным произведением. Спасибо, что освещаете такую важную тему. 😢
Потому что это чудовищная выдумка. Этот мультик придуман для зомбирования. Чтобы извратить само понятие м Материнства и Матери. Чтобы унизить, уничтожить этот смысл и суть, смысл самого слова "Мама".
Тут ещё важно понять для себя, что люблю и благодарнв совершенно точно не подразумевает "живу для человека". Люблю и благодарна за жизнь= иду и люблю СВОЮ подаренную жизнь. Когда мы что- то любим, мы это ценим, помним, где оно, условно. Я очень Вас понимаю, тоже прошла этот путь и относительно недавно. Во мной помогло собственное родительство лично мне- совершенно под иным углом все увидела. Для сына хочу только счастья, ЕГО счастья! А не вечного присутствия рядом и тем более полной нереализованности в жизни и одиночества без его на то выбора.
Какой поучительный мультик. Я таких мамочек с сыновьями (да и с дочками) часто встречаю, так как роюаботаю в ателье. И мамочки приводят своих сыночков штоники, рубашечки подкоротить. Говорят : ребеночку моему подкоротите, а ребеночку уже лет 30. Да еще и на примерке слово ему не дает сказать. Так как она мама. Она лучше знает. А он не понимает ничего...
Это прямо мой бывший со своей мамой. Печальная картина 😔😔 Всё сходится и маме точно так же становмлось "плохо" при малейших проявлениях самостоятелтности сына. Так и живут вдвоём, ему 35 сейчас примерно, самостоятельностью там даже не пахнет. Я рада, что убежала из такой семейки. Искренне не понимала, почему должна жить так, как хочет его мама. Сейчас замужем, родился сынок, имеются две кошки и свекроаь адекватная и муж именно взрослый человек, хотя ему как и мне 27. Вот так
Вот да, я тоже выходила замуж за такого. Когда встречались, мама (у которой есть муж) все время ему звонила, иногда устраивала сцены, что ей плохо или срочно нужна помощь и т.д., он сразу уезжал. Пытались жить отдельно, он не смог. Через 9 месяцев переехал обратно к родителям, я сказала, что я там лишняя, до свидания. Он начал меня обвинять во всём, что у нас не получилось, даже в поведении его мамы, говорил, что это мой характер заставляет ее так себя вести.😅
Тут где-то пишут, что мультик утрирован и нереалистичен. Для меня это не так. Здесь в аналогии с пуповиной и губительной жертвенностью мамы и сына с обеих сторон - показаны мои взаимоотношения с мамой, от ощущения одиночества и потерянности в обществе других детей до вмешательства мамы в мою личную жизнь с молодыми людьми. Каким-то мановением судьбы, во мне несмотря на такое воспитание, остался какой-то внутренний стержень, который помогает мне "оттягивать пуповину" и постепенно сепарирооваться. Это непросто, иногда болезненно. Временами я все еще ощущаю будто во мне играют не мои чувства и мысли, а её. Но это работа в процессе. Мне 25, строю семью, работаю, начала водить, периодически слежу за мамиными котами.
Я вас поддерживаю. Мне 33, занимаюсь с психологом, сепарируюсь от мамы. У меня в раннем детстве, когда мама была очень нужна, я ей была не нужна. А когда мне пора было потихоньку отделяться от неё, она начала меня как за поводок тянуть к себе.
@@Alloniyaэто смотря в каком возрасте человек заведёт кота. Коты доживают и до 23-25 лет. И если человеку 85 и он взял котёнка, то большая вероятность, что хозяин умрёт раньше кота.
Ваши слова звучат так же эгоистично, как и действия тётеньки, по вашему мнению. Ничего плохого, что женщина скрасит одиночество старости, и котик получит несколько лет любви и заботы. Бывает, что родители погибают молодыми и остаются маленькие дети. Бывает м котики проживают не долго. Будьте добрее.
@user-iz3dz2yg7r обычно котов таких выбрасывают на улицу, где они и умирают. Если кто добрый не подберёт. Представьте стресс кота, с рождения домашнего, которого навсегда выгоняют в холодный враждебный мир.
В общем я понял из этого мультика то что нужно отпускать своих детей пусть они ищут свой путь а родители должны поддерживать их чтобы они нашли свой путь мультик говорит нам об правильном воспитании нелбзя онраничивать детей но и нельзя пускать все на самотек нужно соблюдать золотую середину.
@@HiddenHuman-r2z можно и так понимать, но для меня родители это супружеская пара. Думаю с парой такое бывает очень редко , а если много детей вообще невозможно
Мой бывший муж также связан со своей матерью. Ему уже 45 и он все еще живет с мамой. От нее никуда. Печаль печальная. Нельзя так мамочки привязывать к себе сыновей! Вы обрекаете их на несчастье и одиночество.
А я познакомилась в соцсетях с "парнем", оказалось, что ему 50 с гаком и что он живёт до сих пор с родителями и считает это нормальным, "они у меня замечательные", писал он. Потом пропал из-за страха намечающихся отношений))) И слава богу) Мусор вынес сам себя.
Я узнала себя в этом фильме. Мой сын тяжело и неизличимо болен. Он инвалид. И я положила свою жизнь на плаху. Живу ради него. Моей жизни у меня нет и не будет. А как только не станет меня.....я не знаю, что будет с ним.... Так, что этот крик мужчины а конце фильма, это крик и моей души тоже.
А что будет с Вами, если не станет его? Вы тоже будете так орать, как в конце мультика. Вы-то сами сможете жить обычной жизнью, найти мужа, ходить на работу, радоваться и смеяться?
@@rigonda2551 работаю я из дома по мере возможности, радуюсь, смеюсь иногда, когда повод есть. А на счёт мужа, не смешите: в истории планеты Земля ещё не было случая, чтобы мужчина стал жить с женщиной, у которой больной ребенок. Это из области фантастики. Такого не бывает. Я реалист.
@@arithk8382 чел в мультике физически может без мамы, он всё умеет, связь ментальная. Детей, у которых нет связи с родителями, вряд ли можно назвать нормальными.
Очень важная тема! Гениальный мультик! Увидела его год назад на другом канале. И очень впечатлил, потому что увидела черты отношений и своего отца с его матерью и своей матери с её матерью, мужа с его матерью, и мои отношения с сыном. Да, где-то больше, где-то меньше, но тема сепарации прослеживается у многих моих родственников, да и окружения. И да, есть перед глазами примеры, когда всё идёт к такому финалу, как в ролике, и есть примеры, когда человек сам успевает отрезать эту пуповину и начать жить своей жизнью, иногда это мягко, естественно происходит, иногда жёстко. Если проследить течение жизни в моих примерах, как отношения зарождались, какое было развитие, что сейчас - чётко видна взаимосвязь, показанная в мультике. Спасибо создателю за этот шедевр! Кто в теме - есть над чем задуматься и возможность для исправления своей жизни.. Руки не опускаем)
@@YASNODIVA , да, у меня это именно родовое подкрепление, это намного глубже простого определения "сепарация" - систематическая проблема мамочек, сверхопекающих своих сыновей, а также дочерей, которыми мамы были часто недовольны, отсюда сверхпривязанность к матерям и тех и других до последнего и отсутствие своей жизни. Но во всё же это именуется отсутствием сепарации.
@@Юлия-я7ч2пЯ пришла к выводу, что в таком глубоко запущенном случае невозможно сепарироваться… перережешь пуповину и вообще взвоешь… А так хоть мама есть. Наоборот, надо не сепарироваться, а создавать более крепкие отношения - стремиться к понимаю друг друга
Да уж бывает такое... В моей жизни такого не было с моей матерью, напротив мама меня от себя отталкивала и даже практически со мной не разговаривала с детства. Я больше возле папы ходила и общалась с ним, была духовная связь с ним и понимание. А у мамы связь со старшими её сыновьями и до сих пор привязана к ним, что старший брат не женат до сих пор, а ему уже 48лет и живёт с ней в одном доме, а второй брат живёт со семьёй но не далеко, но всеравно под её глазами. А я не общаюсь с ней давно, да и папы в живых давно нет, но есть любящий муж и сыночек , Слава Богу!
@@Alloniya неправда, я подходила и ходила возле неё и разговаривала с ней, но она не хотела слушать и слышать меня и говорила уйди и не мешай мне и не чему в делах меня не учила .. К тому же дочери к матерям и отцам ближе чем сыновья. Сыновья они после женитьбы только о своей семье больше думают а дочери и после замужества о родителях больше думает, хотя должно быть наоборот она должна думать и заботится о муже и о детях.
Как же больно быть нелюбимой дочерью! Находиться всё время рядом и не получать ответных чувств. Вы вынуждены были разлюбить свою мать. У меня с отцом тоже самое. Так и не смогла назвать его папой...
Мудрый мультик. Действительно, трудно, но необходимо соблюсти ту грань, где начинается новая личная жизнь вашего ребенка. Я где-то читала, что дети нам перестают принадлежать, как только рождаются. И тут важно не переборщить с опекой и контролем. Хотя душа за детей болит всегда...
Хороший фильм-смысл в каждом эпизоде. Не случайно в самом начале показано,как мать дёргает ребёнка за «пуповину»,а рядом кто-то выгуливает точно так же свою собаку. Мамаша излишне тревожная,ей надо бы с психологом поработать над этой своей проблемой,а то в итоге выходит,что оба несчастные-и мать,и сын: сначала она не смогла устроить свою личную жизнь ,а потом и сын тоже остался одиноким,а после её смерти растерялся,но огорчился только потому,что его жизнь прошла впустую,как уходит вода в песок. Скорбь у него на душе огромная,но истина её в том,что он не смог из-за матери стать счастливым. В жизни нет оранжерейных условий,но и счастье не заказано в клетке. Вот об этом-то его последний плач несчастного мужчины,несчастного ребёнка. Один выход у него-идти по жизни дальше,строить свою судьбу самому,но,к сожалению,перенастроиться быстро ни у кого не получается. И всё равно идти вперёд-к самому себе,исполнять свои желания,мечты,понять,чего ты хочешь,идти навстречу своей судьбе-а там будь что будет. Жалко мне этого сына,мужчину,хоть и вымышленный персонаж,но такая судьба у многих мужчин и женщин,в потому я глубоко сочувствую этому персонажу,и его крик в конце сюжета-это не конец,это только начало: новый кризис в его жизни. А мультик лаконично и верно показал нездоровые отношения родителей и детей,но каждый зритель может увидеть в нём что-то своё по мере своих способностей. Дети-не питомцы,не вещи,а личности,и не надо думать,что «вырастет-поймёт,перерастёт,забудет,он ещё маленький,глупый,а потом всё образуется…». К сожалению,так и передаётся из поколения в поколение кривизны воспитания,уродства духовные. К сожалению. И много таких,и многие меня поймут,так таких несчастных много,и комментариев от них в интернете полным-полно. Сочувствую им всем.
Ваще нет, не чаще, именно с сыночками больше...и быть подругой с мамой, особенно когда тебе уже за 20-30 нормально....а вот когда сопельки вытирает в 20 и выше это недопустимо...
@@ЕленаДоносова-ъ8ц не совсем нормально , как правило это идёт постепенно и делая свою дочь подругой, которая будет скрашивать голы до конца жизни, чтобы не жить одной , лишая дочерей полностью личной жизни, семьи -это абъюзерство. В этом делая, себя счастливее делают несчастными своих дочерей . отношения подруг и отношения матерей и дочерей -это несрвместимо. Обычно это бывет , когда изначально отца не было или он рано умер или живет стал жить отдельно . это не придумал, пр это много написано специалистами. В 30 лет нормально будет иметь семью и детей. Если так до 30, то уже личная жизнь не сложится , даже если мать умрет в этом возрасте .
У моей мамы было много подруг, и у всех поголовно сыновья. Двое из них были персонажами этого мультика. Две разбитые жизни двоих мужчин. Оба талантливые, милые, добрые. Так никогда и не женились. После смерти матери рушится мир.
@Alexandr_Nemts вы путаете понятие подруг и сестёр . Подруги не живут вместе, у подруг есть семьи у каждой своя. Это сестры вместе живут)) Допустим, у меня есть семья , ребенок, я живу в другом городе. Мама живёт одна, и вполне себе самостоятельная. Общаемся по телефону практически обо всём. В гости редко ездим, потому что далеко. Никто не ноет и к себе не тянет, но у нас очень хорошие отношения, хотя есть и претензии. У нас дружеские отношения. А когда мама не даёт дочери строить личную жизнь это не подруга, это враг.
У меня были дальние родственники, это история про них. Мама всю жизнь контролировала сына, забирала у него деньги, не давала устроить личную жизнь... В итоге она умерла от инсульта, а он через полгода следом за ним.
Не смотря на то, что это не моя история и я вроде как сепарировалась от мамы, есть своя семьи и любимое дело, отличное от того, в котором видит меня моя мама, все равно очень грустно стало, ведь таких семей не мало и назвать их счастливыми нельзя.
У меня такая же ситуация с матерью, хотя живу отдельно. Из-за её гиперопеки не смог построить семью, тусить на дискотеках как все. Думал заработаю денег, построю карьеру, и всё сложится. Но любимая работа счастья не принесла, капиталов не скалотил. Сейчас мне 35, и я так и не научился строить отношения с девушками. Грусть и тоска.
А вы постарайтесь построить отношения, кто не ошибается тот ничего не построит! Чтобы потом не жалеть! Мы с мужем поженились в 45, у него и меня второй брак. Тоже ошибались по жизни, а сейчас ценим друг друга и дорожим отношениями. А вы говорите 35! У вас жизнь только начинается!
Вы рассуждает как старенький дедушка.35 - это вообще молодость! Вам надо снять хотя бы комнату, жить отдельно, вести свой быт и бюджет и девушку надо искать не на дискотеках и не в клубах и барах, а в других приличных местах. Девушку нужно искать прежде всего по общим интересам, по мировоззрению, чтоб она была доброй, сострадательной, не психопаткой
Помню фразу, которую не один раз слышала от мамы: "Родила для себя".. Как итог жила с мамой до тех пор пока ее не стало в одной квартире. Мне почти 50.
Меня воспитывали 2 мамы. Моя мать и её старшая сестра. Всему научился по домашним делам, а от дяди мужским работам. При всем при этом всегда был самостоятельным.
Немного другая ситуация у меня, но для примера напишу, чтобы так не поступали, как я. Муж ушёл, когда дочери был 1 год. Я одна, в чужом городе. Работа, съем квартиры, садик. Была очень симпатичная. Появился мужчина, ухаживал, но вот к моей дочери как-то не очень. Разошлись. Потом ещё один и вроде всё хорошо, но ловлю себя на мысли, что боюсь оставлять их вместе, вдруг обидит. Вобщем, живу с мыслью, чтоб дочь подросла, а потом уже можно и заняться личной жизнью. Ну вот, дочери 18 лет, познакомилась с парнем, мне почти рукой помахала, сказав что взрослая и сама решает как ей дальше. А я так и одна осталась. Не делайте, как я. Не живите ради детей. Устраивайте свою жизнь во время.
@@dontstopmeoww сколько детей мучатся от выбора мамы, с отчимом! Такое быть не должно. Дети не виноваты. Они не просили чтобы их рожали, а тем более страдать из-за маминого мужчины не должны
И вот какая штука, но некоторых ведь устраивает созависимость. Прям стокгольмский синдром! Только родственный. Думаю, что все таки многое в вопросе сепарации зависит от самого человека. Например я, еще учась в средней школе, 100% знала, что не останусь жить с властной матерью под одной крышей. И так было на всем жизненном пути, - чувствую посягательство на самое святое - свободу, тут же ноги в руки и...😊
Не факт. У меня есть такой знакомый. Он единственный сын у родителей. Двое их детей родились мертвыми. Они его оберегали как зеницу ока. Он получил прекрасное образование, но всегда был при них. Когда неожиданно умер отец ему было -35 лет, это конечно был большой удар. Когда мать - 42. И что вы думаете? Он прямо вышел из их тени. Карьера набрала обороты. Пошел в аспирантуру. Защитил кандидатскую. Женился на миленькой женщине, слегка за 30 лет из научной среды. Умнице и красавице. Сейчас ему 55. У них два сына, жена преподаёт в вузе, а он директор частной крупной лаборатории. И тоже кстати, кошка❤
Должна быть золотая середина. Когда дети оставляют пожилых беспомощных родителей в одиночестве, типа строят свою жизнь, это тоже звоночек не нормальный.
Мы с мужем буквально убежали на край света, потому что его яжмать сожрать хотела. И я с ней не общаюсь теперь. Она всегда писала, что я должна отчитываться ей о каждом нашем пуке. Так и не пошло общение.
самое интересное, что мультик про отношения матери и сына, как будто у дочек и мам другие отношения, и комменты об этом же. Который год наблюдаю одну и ту же картину - мамаши бегут к своим мамам после рождения своих детей, тащут внуков, внучек, мужей, оставляют детей с бабушками на выходные, отпуска. Это ли не пуповина? Или это другое?)
Вечная тема отцов и детей. У нас с сестрой диалог с родителями не сложился. Не можем мы жить под их дудку. Обозлились и недавно дали понять, что жалеют, что нас избаловали, надо было дать нам возможность самим все добиваться. Только мы так и не нашли в чем нас избаловали. Я работаю с 20 лет, за университет платила сама. Да, отец подарил мне квартиру, но когда я решила уехать жить в Москву, попросил вернуть ему квартиру и я вернула! В Москве сама научилась жить хорошо. Странно всë..... А родителям желаю света и любви бога 🙏
Знаете, меня так воспитали, что перечить маме нельзя, спорить нельзя, нужно только выполнять ее требования. А она жуткий манипулятор, не стесняется никаких способов вернуть подчинение себе. Ей нужно быть главной. Я безумно устала от ее выходок, капризов, манипулирования здоровьем. Живу не своей жизнью, а ее
@@ЖаннаГалактионова-х3е бегите, просто время потеряете и будете жалеть, что не сделали этого раньше. Ее кроет эгоизм и гордыня. Но ей самой с этим разбираться.
@@ЖаннаГалактионова-х3етак порвите эти узы и выберете себя впервые, вам понравится и дальше вы уже не захотите общаться с тем, кто вас и ваш путь не принимает ❤ удачи
Наша мама нас научила всему,нас трое девочек,спартанцев воспитание,и трудности преодолевали с достоинством и не жаловались и все вышли удачно замуж,и у всех дети и внуки и дети нас любят и лелеют и за наш подол не держится,желаю всем любви и самостоятельности!
Вот часто мамы девочек воспитывают строже, чем мальчиков. Девочки и шкаф собрать могут и кран поменять и мусор вынести и убраться /приготовить, а мальчиков почему-то ничему не учат и за них всё делают
Мурашки под коже от фильма, гениальное произведение. Так триггернуло с концовки, где мужчина орет благим матом. Так кричала моя мать, когда получила новость о смерти ее матери (моей бабки) в больнице. Моя бабка точно так же поглотила в свое время мою мать и сделала ее своим придатком. После смерти бабки мне так не по себе было когда мать со мной спала, прям сдвигала вместе. Нет, чтобы хоть чуточку пространства между оставить. Мне так противно было от этого, мне было 5-6 лет. Но я уже тогда понимала что это не нормально. Полное поглощение ребенка, замещение его личности своей. Я как-то умудрялась понимать что мать после кончины бабки пытается меня ассимилировать и сделать как бы ее заменой. Гадость. Я прям помню это ощущение и мысли что меня душат. А я ведь была совсем маленькой девочкой, но уже тогда все понимала. Мне было противно от запаха матери, от вида ее тела, от нахождения рядом с ней. Когда я стала подростком и начала отделяться от матери, она не смогла мне этого простить и начала почти ежденевно избивать "по поводу" и без повода, как бы наказывая меня за то что я не дала себя поглотить и переварить. Бабка сделала подобное в свое время с моей матертью, но я не позволила сделать это с собой. Сбежала из дома в 20 лет и ни о чем не жалею. Пожалуйста, уходите от абьюзивных родителей и навсегда рвите с ними контакт. Не давайте им сжирать себя.
Незнаю, что твоей мамой, но с тобой точно не всё в порядке. В 5 лет девочки охотно спят с мамой в обнимку. А для тебя даже запах мамы неприятный был. Надо было тебе сразу в 5 сбежать, чего до 20 лет ждала.
@@elenas.d.9150 "я как настоящая виктимблеймерша начну винить эту девушку за её нелюбовь к матери-садистке, которая избивала и унижала её ежедневно. Твоя мамочка хорошая, а вот ты - плохая. Мамочку-садисточку я буду защищать, а тебя - жертву, гнобить"
@@elenas.d.9150когда тебя с самого детства пытаются сделать мини копией себя - то там и запах бесит и убежать хочется и в 5 лет, только некуда обычно. У Вас видимо была нормальная мама
Поссорились сильно с мамой и целый год я очень сильно переживала по этому поводу. Но со временем, я будто окончательно сепарировалась от матери ментально и финансово. И мне будто легче на душе стало. Но я целый год в процессе сипарации плакала, ощущая себя маленькой девочкой которую мама бросила. Но после, мне стало легче. Вроде бы ссора с мамой это плохо, а с другой это пошло мне на пользу
Да таких женщин часто окружающие толкают в "родить для себя". Меня так коллега пыталась. Ее абсолютно не смущало, что я не замужем и даже не имею постоянного партнёра для длительных отношений. Ее не смущало, что живу я с родителями. Ее не смущало, что я зарабатываю мало, т.к. работа на полставки. Ее не смущало мое нежелание рожать ребёнка, ее не смущало, что мне всего 24 года было. Сразу после защиты диплома она мне начала эту тему втирать 🤦. Хорошо, что я ее не послушала
@@Gorkiykofe77 рожать в 24 года лишь бы от кого действительно не к спеху. Но стремиться жить отдельно от родителей и работать на полную ставку, чтобы уметь полностью себя обеспечивать - важно. Как закончилась учеба, то все ты уже полностью взрослый, самостоятельный человек и надо обрубать пуповину.
А я знаю где сын всё-таки женился и ушёл от мамы,я именно про такие "семьи".Мама вышла замуж,но не ради любви,а чтобы куда-то приткнуться.Потом эта мама куда-то пропала или погибла.У одной муж оказался рецидивист у другой тоже какой-то с криминалом связан,но лижбы заполнить пустоту женщины не узнавали о жизни своих мужей.Вот и столько исчезновений и смертей.Я знаю 10таких женщин,их сыновья смогли уйти и женщины вышли замуж,но при загадочных обстоятельствах погибли или куда-то пропали.
@@Gorkiykofe77моя мама родила меня для себя и ничего подобного в моей жизни не было. Я сепарировалась очень рано, с 17 лет живу отдельно. Полно мам и в полных семьях кто вот так же с детьми поступает как в мультике. Тут не в составе семьи дело, а в характере отношений и в слиянии с ребенком. Не надо на всех одиноких мам наговаривать, большинство из них большие молодцы. А в 24 года вообще рожать не надо, вы ещё молоды , живите и радуйтесь
Это мои родственники. Мама-90 лет, сын- под 70. У сына онкология сейчас. Она живет ради него. Но она (!) не дала ему завести семью, вместо него работала (устроила на своё предприятие и работала по его книжке). Очень жаль обоих. Но тут непримиримые проблемы в психологии
У всех нас множество связей, не только с мамой, но и с другими родными, с друзьями. Смысл в том, что каждая связь взаимна. Таким образом мы живём для близких, а они для нас. Когда связь рвётся это больно.
@@alimay967 понятно, что смысл более узкий. Но такое сужение некоторых (судя по комментариям) наводит на мысль, что связь надо рвать. А это ошибочно. Надо заводить другие связи, параллельные, чтобы одна другой не мешала.
Выбор - это всегда про осознанность и свободу воли. Неосознанный выбор - такого не существует!!! Это про инстинкт самосохранения. Животный инстинкт выживания. Ребенок ради своего выживания ! неосознанно начинает жить жизнью и для своей матери. Это дети холодных матерей, нарциссов и психопатов, которым они не нужны. И ребенок чувствует свою ненужность.
🧐Нарциссы и психопаты-это психическое расстройство. А в мультике типичный эгоизм мамаши. Растят сыновей как мужа. Ну она же не может плохо воспитать🤢Некоторые с гордостью всем подряд рассказывают какие они понимающие мааамочки и порнуху с сыночком смотрят( иногда и не только) и конечно же( для окружающих) говорят как же они хотят, чтобы у сыночка была "достойная жена" и внуки бегали-игра на публику. Ах ох. Нет нормальных. Не везёт её сыночку. Одни шлюхи попадаются. И выискивают на кухне с сыночком недостатки. Ведь сыночек достоин самой лучшей. А лучшая только она Потом к 40 годам алкоголь и агрессия с его стороны. Некоторые срывают эту злость на ни в чем неповинных девушках,навязывая им комплексы. +Шантаж болезнями со стороны матери... К старости оба не живут, а существуют. Так убого это выглядит
Привет с Италии. Здесь считается нормальным когда взрослые дети живут вместе с родителями др женитьбы. Сыновья часто спрашивают мнения мамы на счёт девушек и тем более, будущих жён.
Тут немного не то...Не о нормальной связи родителей и детей, когда заботятся друг о друге, не перегибая палку. Здесь о одинокой женщине, решившей родить " для себя". И это для себя и прямом и переносном смысле. Т.е как пальто купила и оно навечно моё В Италии видимо развита эта преемственность поколений. У нас в Казахстане примерно также...Было😊 Теперь такое в основном в сельской местности
А если сын всё-таки женится и ушёл мама выходит замуж да за кого попало,знаю 10таких случаев.Мужчины оказались рецидивисты или как-то связаны с криминалом.Но в торопяк никто не проверял.Надо было срочно пустоту заполнить.Потом либо при загадочных обстоятельствах погибли либо пропали.Сыновья живут с жёнами и не парятся.Есть и такое.Надо в браке рожать,а не для себя,бывает родила для себя,а потом всё-таки вышла замуж и этот для себя рождённый женщине стал не нужен да бывает и такое или как здесь.Если всё-таки ушёл то мамы погибают которые пропали их скорее-всего в живых нет,соседи рассказывали слышали ссору потом что-то упало и больше её никто не видел.
@@НинаНовикова-х1цжена - это другое. Жену другую можно найти. Или жить одному нормально. А тут человек понятия имеет, как это - жить без мамы. Быть без мамы. Она была всем миром! Нет друзей, работа с мамой общая была, девушки нет, детей нет, хобби нет. Только мама и была. Для чего жить теперь? Хорошо, если придумает
Удивительно, как же живут традиционные общества, где внуки, дети, бабки, прадеды- все под одной крышей и имеют по пятеро детей. А у нас принято бросать дом, родителей и, казалось бы: вот тебе свобода, заводи семью. Но нет: семей здоровых нет, детей тоже или не заводят, или не больше одного/двух. Значит не в этом то дело...
Для меня всегда непонятен постулат: бросать родителей. Бросить детей- это ясно- сдать беспомощного человека в госучреждение. А родителей.. Если детям наплевать на судьбу очень пожилых и нуждающихся родителей- то это воспитание такое родители и дали. Некого винить.. О своей самостоятельной старости надо думать в зрелые годы уже, а лучше с молодости. Чтобы не висеть на своих детях , как бы хорошо и жертвенно те не были воспитаны.
@@КексЗверь а что значит: "позаботиться о своей старости"? Ну ты можешь на пенсию заработать, на квартиру и всё. Как ты ещё можешь о себе ещё позаботиться? Кто тебе будет в 2075 году помогать разбираться в новых технических новшествах, кто будет с тобой ходить по врачам, помогать по дому, кто будет любить тебя скрюченного и старого? Ты не понимаешь, что в старости даже поход до магазина- это уже подвиг, когда ноги болят всего лишь после 20 пройденных метров. И не говорите про сиделок- это русская рулетка, не известно на кого нарвешься. Также и с домами престарелых.
@@Der_San Боже упаси моим детям со мной скрюченной по врачам ходить, при этом мне технологии объяснять. А уж тем более по дому помогать. Для этого я сейчас вкладываюсь в недвижимость, пассивный доход себе к старости зарабатываю. И считаю, что это правильно. Чтобы не быть развалиной в старости, надо заботиться о себе в зрелые годы, а лучше в молодые, повторюсь. Дети выросли, стали самостоятельными- все, вкладывай в свое собственное здоровье, обеспечение себя , когда работать не сможешь. Мы детей уже в 20 лет полностью отпустили от себя, учиться и работать. Вот как раз, чтобы были ресурсы уже думать о себе , своем благополучии в старости, дай Бог не скрюченной и беспомощной. И , судя по детям сейчас, сделали правильно.
@@КексЗверь можно накопить сколько угодно денег, можно сколько угодно правильно питаться, но деменция рано или поздно придёт. И кому-то, кто сейчас молод, придётся разделить судьбу тех стариков, о которых мы сейчас читаем в интернете в рубриках о телефонных мошенниках. Старик- это ребенок. 8-ти летний ребёнок, который живёт один- это риск. 80-ти летний старик, который живёт один- это тоже риск.
А вы спрашивали, кто- то в этой избе счастлив был? Это история про выживание в жестоком мире.Человечество немного продвинулось в этом плане. Есть счастливые люди, и хорошие семьи, и много многодетных нормальных семей.
Не все . Но Он тоже попробовал взбунтоваться , когда девушка появилась . Не вышло . Маме стало плохо и он почувствовал себя виноватым. Эта ловушка из чувства вины не дает многим отделиться ! Очень часто в реальности родители начинают болеть или что-то происходит, что забирает снова фокус ребенка со своей жизни на себя .
@@NastassiaNova, я, вероятно, слишком жестока, но я не вижу в этой ситуации какой-то несправедливости. Если ребёнок слишком слаб и мягок (тем более мальчик), что не может перегрызть пуповину и сбежать, несмотря на манипуляции матери, значит его сломанная жизнь это только его ответственность и проблема. Мать тут вообще не причём.
@user-wj4vh3pi4c вы серьезно?😂😂 Т.е ребенка воспитывают с рождения тюфяком..а потом он вдруг должен стать сильным и решительным?😂 Вы сейчас серьезно?? Вам сколько лет?
@@NadiaVolkova14 , а вы на серьезных щщах полагаете, что ребёнок - это только лишь воспитание матери? Что у него нет ни характера, ни склонностей, ни личности?
@@Анна-э8х2с я на серьезных "щщах" потому как у меня есть примеры такого воспитания как минимум два на вскидку сразу, полностью соответствующие мульту. Странно что вы до сих пор не знаете, что практически абсолютное большинство психологических проблем человека идет с детства.
Мама должна пуповину отдать Господу Богу , когда ребенок начинает взрослеть и Он уже во взрослой жизни будет вести человека. Нет ничего нашего тут ,все во временное пользование.
Человеческий эгоизм может натворить непоправимое! Сепарация от родителей должна быть обязательно. У моей мамы не сложились отошения с отцом, я один ребенок в семье. Я вышла замуж, радости у матери небыло за меня . На новость о моей беременности первой она тоже не помню чтоб рада была. Когда я сообщила ей о своей второй беременности, она сказала, что я сошла с ума, второго рожать и что если я рожу второго, то мне будет не до нее. И это мне говорил взрослый, дееспособный человек. В помощи я родителям не отказываю. Наверно у матерей тоже бывает зависть к своим дочерям, что у вторых сложилась супружеская жизнь , а у мамы нет. Вот они и лезут , чтоб доча с мамой жила , к примеру и были они вместе до самой могилы, а все мужики козлы или наоборот, когда сын у мамы не построил свою жизнь , как в ролике.Это печально, от таких родителей бежать подальше или они задавят своего ребенка взрослого чувством вины например - это ужасно.
Мне жаль маму. Я не вижу рядом с ней её родителей и мужа или хоть какой-то помощи со стороны. Очень легко во всем винить мать. Одиноких матерей в России очень много и разве в этом только женщина виновата? Где отец? Где помощь бабушки, дедушки со стороны матери или отца? Где хоть какие-то родственники, друзья? Это не вина женщины - это вина нашего атомизированного общества, которая стигматирирует женщин бедных или одиноких и такие ролики только ещё больше осложняют жизнь женщины.
Вы знаете, у меня тоже такая связь с мамой. Мне 29 лет. Практически 5 лет как живу отдельно. Моя мама меня чувствует, а я её! И хорошие, счастливые моменты, так же и плохое настроение. Я прекрасно понимал, об этой связи и поэтому наверно уехал жить в Москву, потому что нужно было развиваться и идти дальше по жизни. Но так и не отпустил и знаете, для меня показалось предательством взять и "отрезать пуповину" и так же побоялся последствий. Моя мама все отдавала нам, двум сыновьям, много работала, а время было не простым в 90-ые. И я так и живу с этими чувствами, хоть в мультике описан частный случай и моя жизнь не такая. Я был в плохой компании, алкоголь/ легкие наркотики, она меня "за уши" вытянула оттуда, как раз наверно воздействуя через пуповину, и прекрасно ощущала, то что со мной происходило. Не смотря на плохую учебу в школе и ленивость, я полюбил(наверно больше зацепился, ибо видел выход из того подросткового психологического состояния) чтиво из разряда эзотерики, и освоил не которые духовные практики, с помощью которых сумел разобраться в себе и жизни, и сейчас прежде, чем я обрежу пуповину, я помогу маме это так же понять и в том числе помогаю обустраивать материальную жизнь. Знайте, за все будем отвечать.
В конце фильма слезы.. Кончно слишком преувеличено, но мы , матери, действительно такие.. Дети ругают меня, слишком тревожная мама.. Я работаю над собой.. сепарируюсь.. нашла себе занятия ,рисую, учу языки и тд
Тревожные, и ПА, потому что жизнь такая, не знаешь из какого угла и кто предаст. Времена не спокойные, даже в спокойном месте. Привычка переживать. Даже если все спокойно. Мы проходили стрессы ,и это отголосок.
Ерунда какая! Это явное извращение. Мать есть мать, для сына или для дочери. Но не навязчивая подруга,навязчивый советчик, контролёр,тюремщик! Если у кого-то такая мать - бегите!! Иначе сожрут!
Я от родителей уехала учиться в 17, с тех пор живу отдельно, не считая того что гостить начали друг у друга после рождения ребенка. Мне 35, но я как и мужчина в мультике который тайно покупает журнал, предпочитаю не докладывать обо всех своих тратах, и всех неприятностях, мне вск время кажется что меня мама будет критиковать. Точнее я не знаю, что заставит ее похвалитл, а что обосрать, поэтому лучше вообще поменьше всего говорить. От меня муж ушел после рождения ребенка. У меня мальчик,боже, я надеюсь, что мой ребенок от меня сепарируется в 18 😂 однако, мне кажется, что чаще такая проблема именно у одиноких, будь у героини муж и другие дети, то тогда она бы отпустила, ей бы было просто некогда
ВЫБОР , цена которому - СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ … Очень часто ребенок , не имея возможности выразить любовь к маме прямым способом ( через рот , говоря о своих чувствах , через телесные объятия , например в семье так было не принято , мама была холодная и говорила - «что ты тут телячьи нежности устроила!» ) , отказывается от СВОЕЙ ЖИЗНИ , принимая на себя судьбу мамы . Потому что любовь есть , ❗️ВСЕГДА ❗️( даже если мама была токсичная) , а выразить никак … И ребенок бессознательно принимает решение «я так люблю маму , что готов жизнь за нее отдать». И этот повзрослевший «ребенок» отказывается от : 😪СВОЕЙ реализации , потому что «мама не смогла и не достигла» и я не буду , иначе она почувствует свою неуспешность и ей станет больно 😪СВОИХ счастливых отношений и создания семьи , потому что «мама была несчастна , значит я тоже не могу быть счастливой в отношениях, мне стыдно» 😪СВОИХ денег от любимого дела , потому что «маме было тяжело, она света белого не видела» 😪Жить СВОЮ счастливую и легкую жизнь , потому что «как я буду ЖИТЬ счастливо , если маме плохо и тяжело» Любовь и благодарность маме проявляется в возложении на себя БОЛИ и СУДЬБЫ мамы . Так я говорю «МАМА , Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». ЦЕНА этому ВЫБОРУ - загубленная собственная жизнь и не раскрытый СВОЙ потенциал и предназначение, то ради чего вы сюда пришли ! ВАША СУДЬБА - только на ВАШЕМ МЕСТЕ ! И вы не сможете ее жить , пока не сепарируетесь с мамой и ее судьбой. - Поразмышляйте , от чего вы отказываетесь , чувствуя вину или для спокойствия мамы ❓ - Какую ее боль и ее судьбу , вы несете на себе , чтобы облегчить маме жизнь ❓ - Замечаете ли вы , что когда пытаетесь отделиться от мамы ( как парень в видео хотел перерезать пуповину ) мама начинает болеть ❓ - Или вы начинаете испытывать жуткое чувство вины когда становитесь счастливым и успешным, как будто ПРЕДАЕТЕ МАМУ ❓ Проект в записи «Мама Терапия | Свое место в жизни» по ссылке 🔗 taplink.cc/svoemesto Мой ТГ канал о Сепарации и саморазвитии t.me/nastassiastepanova ПОДПИСЫВАЙСЯ 🔔
Хочу рассказать свою историю. С самого начала мою маму жизнь сильно ударила. Ложный диагноз, удаление нужного органа, вдова в молодом возрасте. Все это навалилось одним разом. Когда мне было 4 месяца, мой отец погиб. С этого времени она жутко боялась меня потерять, как мужа. Пыталась меня оградить от всего плохого. Кутала, контролировала. Я жила по ее указке. Любила и люблю маму, поэтому делала все то, что она хотела. Была удобным ребенком, как принято сейчас говорить. Очень боялась ее обидеть. Поступало часто во вред себя, лишь бы не беспокоить и не приносить никаких хлопот моей маме. Естественно никакой самостоятельности во мне не было, за меня все делала мама. С 1 класса была изгоем в классе, гиперопека, мое позднее взросление. Все это способствовало тому, что меня длительное время не интересовал мужской пол. В 24 года стала жить отдельно от мамы. Но близко продолжали общаться, но конечно мне стало посвободнее. До 27 лет включительно я была ребенком во взрослом теле. О семье, детях и речи не могло идти, до них я не доросла морально. Безответная любовь и 5 летняя депрессия. В 28 начала отношения с мужчиной, где готова была к серьезным отношениям, семье, детям, повзрослела, набралась ума. Но с этим мужчиной разные цели, вряд ли у нас с ним что-то сложится. Я сильно люблю маму, для меня это самый близкий мой человек. Понимаю ее и почему гиперопекала меня. Она понимает свои ошибки тоже по отношению к моему воспитанию. Я интроверт, домосед, меланхолик. Раньше не задумывалась , а сейчас задумываюсь, что без мамы не выживу. Не хочется оставаться после мамы одной, если она уйдет первой. Если бы я знала, что точно я уйду первой. То я бы не думала о личной жизни вообще. Будь что будет. Сложилась личная жизнь -хорошо, не сложилась тоже хорошо. К материнству отношусь равнодушно, но не противница детей. Будут дети прекрасно, не будут тоже прекрасно. Думаю о своей личной жизни, семье, только по причине, чтобы после ухода мамы не остаться одной. Чтобы было ради кого жить. Чтобы была какая-то опора. Без мамы, наверное я могу пойти и на суицид. Потому что ближе человека чем она у меня никого нет. Сейчас мне 33. Такая вот история и такая сильная любовь к маме.
@@Победа-в4гв 33 нормально ещё не быть взрослым. Я только в 40 доросла до того, чтобы зачать ребенка, до этого тоже не чувствовала себя взрослой и не особо хотелось новой ответственности. Но, конечно, если в 33 не ощущаете себя счастливой, надо над этим работать. Смотреть видео, читать литературу по психологии, пообщаться с психологом
Думаю не нужно плыть по течению,полюбите себя тоже,вы такая одна во всем мире,жизнь может быть прекрасной,находите радость во всем,путешествуйте,помогайте людям бескорыстно,ничего не ожидая взамен,потому что добро возвращается,просто поверьте в это,ваша мама наверняка хочет вас видеть счастливой.,Раз она вас так оберегала и лелеяла,значит она хочет чтоб вы были счастливы,радовались жизни,а не боялись ее!
Хотя мне уже 45,я счастлива, что эта пуповина, связывающая нас, осталась и по истечении четырех лет со дня смерти папы. Эта тихая грусть, перемешанная с чувством душевной теплоты, кажется чем-то очень важным. Не надо торопиться разрывать связь поколений.
Дайте своему сыну свободу! Он сам решит любую проблему и лучше вас самих! Просто иногда подскажите, если есть в этом необходимость. Мой сын с детства был со стержнем. Мы родили своих детей доя того, чтобы они ьыли счастливы, счастливы в том числе и в свободе своего выбора.
Я раньше тоже слушала вот такие истории...что женщина из-за сына, его ревности не вышла замуж второй раз. Или вообще не вышла. Типа сын был виноват. А потом она его жизнь сожрала. Так вот наоборот. Никто не собирался на ней жениться. Ухаживать и жениться-разные подходы. Дети тут вообще ни при чем! И у взрослого сына тоже самое! Если он настроен на собственную семью-мама не помешает. Просто эта женщина изначально жила одинокой. А на ее примере вырос ее ребенок. Воспитание -это повторение поведения родителей. И все. Никто не виноват ни в чем. Такая судьба. Мало ли одиноких женщин, которые вообще не родили даже?
Отличное наглядное пособие для моей свекрови, вы бы видели её глаза когда она это увидела, теперь я враг,и это мягко сказано 😂 но, я, ей помогу разорвать эту нитку ❤
В смысле, нитку с ее сыном? А ЕГО мнения об этом Вы спросили? Может, его такое положение вещей вполне устраивает, и он скорее Вас пошлет, нежели согласится расстроить свою драгоценную мамочку?..
Это не ваша работа, вы не властны над другими людьми. Если розорвете эту связь без желания мужа, то станете его новой мамочкой. Так бывает коода мужчина не хочет взрослеть, он переходит от одной мамочке к другой. И потом такой мужчина уже ведет себя как сыночек своей жены, требует быть ему мамочкой. А как женщине жить не с мужчиной а с сыночком?
Современные дети уже и рожать не хотят,Чайлд-фри . Легко любить родителей которые могут подарить машины квартиры должность деньги на счету и при этом быть здоровыми и удобными для их жизни До своих седых волос ноют ,что родители им что-то не купили, в тех масштабах, не ушли в дом престарых доживать и не мешать сучатам.
Вы правы, поставили детей на пьедестал и лбы разбивают молясь на них. Удивительно, что сами мамы гордятся тем, что дети отдельно, котлеты отдельно, мамы отдельно. Зато всё мода на хобби пошла, чтобы перед ещё живыми по выебываться современностью своей. А умрёт мать или отец сразу на второй день спешат похоронить.
Почему , когда говорят о поивязанности, всегда показывают мать и сына. Других примеров нет? С дочерьми у нас всё в порядке ? Они требут от мужей забыть своих родителей , при этом их маменьки все время торчат в жизни дочерей.
вот прям точь в точь про свекровь и моего бывшего мужа - они не смогли друг без друга , теперь я без мужа а мой ребенок без папы :( для свекрови счастье что ее сын рядом .
Моя бабка также не отпустила своего сынка. Ребенок у него вырос без него. А потом, когда бабки не стало, он остался одиноким и на хрен никому не нужен, сейчас весь больной и спивается. А перед смертью он ее обвинял, что жизни ни с кем не дала. Возможно, и вашего бывшего такое будущее ждет.
@@Криноидея если тв такая мудрая, то почему позволила ребёнку расти без папы? Надо было хоть замену, отчима найти ему... Сын пойдёт как био отец, это часто родовое явление.
@@elenas.d.9150 Мне, семилетней, нужно было найти ребенку отчима или как то помочь с его воспитанием? 😂. Я и мать то ребенка не знаю, она была у нас дома всего один раз. И это не сын, а дочь.
Ну и ничего ужасного не вижу. Обязательно надо к бабе прилепиться? Если представить, что всё это время мужик с какой-то бабой. И в магазине с ней, и дома... Вот баба умерла и он кричит от боли и все бабы тут сидящие в восторге бы аплодировали! 🤣 Как же, из-за них, любимых, мужик может лить слезы. Куда там какой-то матери. Она и слезинки не стоит 😁 А вообще каждый волен жить как хочет. Кто с кошками, кто с собаками, кто с родителями, кто с женами, кто с детьми.
До осознания смысла этого мультика вам ещё очень далеко ... К слову , мужчины ,которые ведут себя так же с женщинами -это именно сыновья таких мам ,которые на место мамы поставили жену
О, это моя свекровь. Только у мужа хватило сил таки обрезать пуповину и выбрать свою жизнь. Но чего нам это стоило! 8 лет! Долгих 8 лет. Жалею лишь о том, что из-за этого мы поздно решились на собственного ребёнка. Годы потеряны...
Мы тоже 8 лет отбивались от его мамаши. Она сама говорила, что она яжмать и мы должны были отчитываться ей о каждом нашем пуке. Так и не пошло общение. Уехали в другой регион.
А знаете, наверное эгоистка, но благодарна маме, за то что она не вышла замуж за другого мужчину и не приводила их в дом. Мне было 7 лет когда умер папа, а замуж она вышла, когда я уже училась в институте.
Я очень внимательно прочитала многие комментарии. Как-то всё непонятно и необъяснимо. Выссказывают свои мысли, в основном, обиженные невестки, в большинстве бывшие. Вот не понимаю я этих рассуждений - родить ребёнка, вырастить, дать ему всё самое лучшее и забыть? Но при этом помогать, поддерживать. Частенько такая "сепарация" от мамы происходит по инициативе невестки, иногда зятя. Помогай, сиди с внуками по первому требованию, а любая просьба со стороны матери воспринимается, как вмешательство в личную жизнь такого чада с его семьёй. Частенько невестки забывают, что помощь родителям мужа тоже нужна. Я не говорю о "токсичных" мамашах, как это стало модным называть, которые реально не дают жизни своим выросшим детям... Сложно это всё, сложно и одним мультфильмом эту проблему не решить. Это как, следуя народной мудрости, стричь всех под одну гребёнку или мерять одним аршином. Каждая ситуация индивидуальна, а современные горе-психологи очень часто не умеют, да и очень-то хотят реально разбираться в конкретных ситуациях, проще рассказать о токсичности родителей и дать шаблонные советы. Токсичные родители существуют, не спорю, но и токсичные спутники детей тоже есть...
Жутко. Я не включала звук. Мне и без звука было тяжело. Что я сделала чтобы мой ребенок был самостоятельный? А мой ребенок вырос, выучился. Работает, встречается с друзьями. Моё влияние закончилось с подростка. ... Далее только мы друзья.
Это святая материнская любовь к себе любимой. Эгоизм в абсолюте. Она разрушила свою жизнь и разрушила его жизнь. Дети не наша собственность, а отдельные люди. Наша задача родить, выучить и отпустить. Всё. Не нужно переносить собственный плохой опыт на судьбу ребёнка. Это его жизнь. Его судьба и выбор.
Мать несчастная женщина! Если бы у мамы был любимый мужчина, она бы жила своей полной счастливой жизнью, а не жизнью сына! А так она растворилась в сыне!
Я считаю, родители должны помогать детям, смысл жизни, когла она на закате, а ребёнок мучается и пашет, как лошадь, чтобы прокормить своих детей, оплачивая ипотеки, кредиты и съем, а его мать работает и пенсию получает и недвижимость есть в Москве и Крыму, там сдает, а сын снимает с семьей
