СИНГЛ-ЛАЙФ. САША СУЛИМ о том как найти комфорт в одиночестве и не потерять себя в отношениях 

Сказать спасибо и поддержать наш проект можно здесь: www.donationalerts.com/r/spravlays Центр поведенческой терапии «Справиться Проще»: handlingbetter.ru Подписывайтесь на нас в соцсетях: Карина instagram.com/diamond_april/ Наташа instagram.com/truly.natasha/ Саша Сулим instagram.com/sasha__sulim Ксения Белова, клинический психолог instagram.com/sexandpsy

Иногда плачу от одиночества, но как послушаю про отношения знакомых, сразу проходит😅

Мне кажется, умение наслаждаться жизнью в статусе "сингл" - это путь к тому, чтобы уметь также наслаждаться жизнью в отношениях.

Сначала даже не поверила. Думала, что подкаст "Дела" включила. Спасибо за выбор героини. Саша - потрясающая. Её можно слушать вечно.

Если бы я в жизни не встретила своего мужа, я бы осталась single. Уровень толерантности к тупости и абьюзу, а также к завышенным требования мужчин - стремится к нулю. Всегда нужно выбирать себя в первую очередь.

Сашу Сулим как будто нарисовал Тим Бёртон 🖤

Основная мысль в части с Сашей Сулим была о стигматизации и стереотипизации одиночества, о навязанном ощущении неполноценности, об отсутствии равенства и дискриминации. Хотелось логичного продолжения и развития этой темы с точки зрения эксперта. Хотелось разобраться в причинах синглизма чуть глубже, а не ограничиваться банальным «социум виноват». Тема ведь очень интересная и важная!! В части с Ксенией Беловой фокус резко сместился. Начали искать способы как «лечить» синглов. В итоге получилось, как будто Саша и все, кто не отношениях - бедные и несчастные, с избегающим типом привязанности, не могут найти «мужчинку» (а находить НАДО!), потому что не проработали своих тараканов или задрали планку. Это не две точки зрения на одну проблему (как некоторые пишут в комментариях), это - один про Фому, другой про Ерему.

Очень ждала такой выпуск и не понимаю, как крутую тему с крутейшей героиней можно было испортить настолько стереотипным экспертом((( девочки, обожаю ваш канал, но кажется нужен еще выпуск все-таки о синг лайф, а не о том "как найти мущинку" - аж передергивает от такого слова)))

Господи, вижу Сашу - ставлю лайк

Три женщины, о чьи скулы можно порезаться 🖤

Спасибо вам за ролик. Мне 27, и я ни разу не была ни в каких отношениях. Термин "сингл" со мной всю жизнь. Не могу сказать что я прям страдаю от того, что я одинока. Нет, живу свою обычную жизнь. Контактирую с людьми, работаю. В моей жизни было общение с мужчинами, но ни к чему оно не приводило. Мой перфекционизм говорил "не оно". Многие мои подруги удивляются как вообще возможно так не встречаться ни с кем. Ну вот, я есть. Это не хорошо и не плохо. В планах у меня конечно же есть проработать этот идиотский перфекционизм. А вам просто хочу сказать большое спасибо, что поднимаете такие темы. Мы обязательно справимся 🖤

Жалко что не весь выпуск был с Сашей сулим, ее так приятно слушать😊

блин этому психологу надо дать премию за 100 способов как уйти от интересного вопроса к обсуждению тупых банальных стереотипных ситуаций женско-мужских отношений

Клинический психолог кажется вообще не уловила тезисы Саши Сулим. Не увидела от неё развитие этой темы. И даже первая фраза, с которой она начала - "я вас слушала, но я на другом диапазоне, недостаточно принцевый принц - ну, не то что вы конкретно говорили, а вообще". И потом идёт разбор установок, по которым девушки могут не вступать в отношения. Особенно хороша история про завышенные ожидания и "прохождение" порогов. Мне казалось, что первая часть передачи про то, что ты окнорм - но выбираешь не переживать, что не нашёлся "тот самый" :) А психолог вообще с другого края зашла, с виноватинга женщин

Не почувствовала от психолога никакой валидации. Выпуск про жизнь без партнера, а вы с психологом час говорите о том, что хочется мужчинку и как его найти. А можно было бы поговорить о том, что есть люди, которым ок без отношений и они не хотят никого искать и ни с кем строить эти отношения

Я не single, при этом почувствовала от психолога такой обесценивающий вайб, сложилось впечатление, что она не на тот выпуск пришла и не про ту тему говорила, не слышала четких вопросов и только что её интересовало это «найти мужичка» . Никакой структуры, конкретики, уж тем более валидации.

Как-то специалист будто не про то всё говорит 😐 Саша про то, что можно разрешить себе кайфовать и без отношений. А психолог про то, как искать себе пару и другие отвлеченные вопросы 🙄

Очень жаль, что выпуск про жизнь без отношений в итоге перешёл в разговор о том, как вступить в эти самые отношения( Первая часть видео очень понравилась, Саша прекрасная гостья, многое из того, о чём она говорит, откликается. А вот слова Ксении немного разочаровали. Наверное, просто обманутые ожидания. Почему-то думала, что будет чуть больше про обретение гармонии с собой, а не про поиск партнёра. В любом случае, спасибо за выпуск, были интересные моменты и сама тема - супер

Девчонки, спасибо за выпуск! Мне 34 и почти 90% жизни я провела без отношений. Очень долгое время я переживала и ругала себя за свои завышенные требования и ожидания и только недавно поняла и приняла ситуацию такой как она есть. Я люблю свою жизнь, люблю свою чудесную работу, обожаю моих друзей, мои хобби. Если мне в жизни встретится человек, который эту жизнь украсит и сделает ее ещё более радостной и наполненной - это будет супер. Ну а если нет - не вижу повода и не имею желания жить в ожидании какой-либо встречи. Ваш выпуск еще раз подтвердил что, как я себя наконец-то стала чувствовать - это нормально! И быть свободной - не значит быть одинокой❤

Первая часть видео, где была Саша Сулим очень понравилась! Ее слова вдохновляют и то, что она сказала: "я поняла, что не хочу больше жить в ожидании"- это то, что мне очень откликнулось! Вторая часть с психологом скатилась в то, что мы опять сидим и ждем отношений😒 Я думаю сингл это про то, что тебе кайфово одной, и ты наслаждаешься этой жизнью, это не период ожидания между следующими отношениями. Если я встречу когда-нибудь подходящего человека супер, если нет мне и так классно! Вот к чему бы я мечтала придти. На мой взгляд тогда ты свободнее и твоя жизнь не крутиться вокруг того, что ты постоянно думаешь, где бы найти этого мужичка. P.s. девочки спасибо за выпуск!

Все детство раздражало, что в любом фильме\мультике любовь является либо финальной целью, либо главной ценностью, и оканчивается все пресловутым "нарожали детишек, и жили долго и счастливо", будто жизнь идет только к этому, и на этом кончается. Вокруг такой огромный и интересный мир, полный интересных идей, знаний, видов деятельности, а все зациклились на одном, еще и не самом приятном.

Ощущение от психолога - она не поняла темы выпуска 🤭 Саша Сулим как всегда очень интересна 👏

Первая часть с героиней - супер! Вторая часть с психологом… что это было? Как эти абстрактные обсуждаемые темы были связаны с заданной темой выпуска…??

Как круто, что Сулим оседлала эту тему и говорит о ней так свободно. Потому что я, например, тоже сингл, но вокруг меня одни семейные иди пары и мои подружки-одиночки почему-то чураются меня, потому что я очень уверенно себя чувствую в этом состоянии, а они нет (из-за социальной нагрузки). Я была в отношениях. Дважды. Жила с мужчинами. Но до свадьбы не дошло у нас - по разным причинам. И я решила больше не строить отношения ни с кем, хотя я очень привлекательная женщина и мужчины вьются вокруг меня. Я так решила, потому что я очень чувствительная и прошлые разочарования сильно ранили мое сердце, и я решила быть добрее к себе. Я верю в любовь. Я знаю, что она у меня впереди. Мне 38 лет. Я активно путешествую, работаю, сейчас на паузе, но у меня куча творческих идей. И как круто, что появился такой же женский голос, как мой внутренний, что это ок, чтобы быть одной. Не одинокой, но просто одной. На данном этапе своей жизни. Своем прекрасном этапе. ❤

Саша: в обществе дискриминируют женщин, у которых нет отношений. Считается, что у женщины обязательно кто-то должет быть, иначе она неполноценна. Психологица: надо искать партнёра, всё-таки человеку обязательно нужен партнёр. 🤡

не смогла дослушать часть с Ксенией, невозможно вынести эти выдавленные гласные звуки и эмоциональные голосовые обороты, особенно в наушниках😮 не к месту эта наигранность 🫶 Спасибо за то что пригласили Сашу though !!!!

У кого-то сингл -лайф не только в плане бойфренда и семьи, но и в плане знакомых и друзей: у кого-то например у меня, нет круга общения кроме рабочих моментов с коллегами, и я не знаю что с этим делать, я тоже подвергаюсь шейпингу и сочувствию , на меня косо смотрят и говорят « что с тобой не так?». А мне 36 лет. Вот так сложилось .

Это самый странный «эксперт»- клинический психолог за всю историю существования канала. У женщины каша в голове. Ни одного качественного тезиса, ни одной мысли не довела до логического завершения. Вообще непонятно, что дама пыталась донести.

С удовольствием посмотрела часть с Сашей! Очень чисто, по фактам, жизненно, откликается. На первых минутах поставила лайк - тема - кайф! Думала и дальше будет интересно, но вообще часть с психологом не зашла, даже во многих вопросах не согласна.

Отношения ради факта отношений - так себе идея! Всегда считала и буду считать, что лучше быть одной, чем с кем попало! Это бич нашего общества - стремится в отношения из-за страха быть одной, из-за осуждения, из-за тикания часиков и пр! Желаю всем развиваться, учится, изучать себя и мир, и не заморачиваться насчёт отношений! Не жить в ожидании кого-то или чего-то! Это действительно сложно, но это возможно и это здорово ❤

Блин, девчонки! Спасибо, что подняли эту тему !! Я самодостаточная, красивая, здоровая, интересная, молодая женщина. Не состою в отношениях, детей не родила, живу и кайфую от каждого дня жизни. Хочу в музей- иду. Хочу в Рим - еду. Если со мной едут друзья, я не против. Но поехать или пойти куда-то самой нет никакой проблемы. Наоборот, это чаще намного интереснее. Я точно так же как говорит Саша, не адепт одиночества до конца жизни, я открыта к мужчинам, знакомлюсь и хожу на свидания. Но я не готова вступать в рутинные отношения только для того, что бы был сам факт наличия партнера. Да, у меня есть свои запросы на партнера, но не все так критично) прежде всего, я не готова менять себя и подстраиваться, но готова идти на компромиссы и обсуждение. Так же, для меня важно уважение моего личного пространства и времени. В свою очередь я уважаю границы партнера- вот и все :) вроде все просто) всем удачи и любви! К себе прежде всего ♥️

Так легко и интересно пролетела первая часть и так тяжело мне далась вторая, со всеми кривляниями... Тем ни менее, спасибо за выпуск и такую актуальную тему, ждала её. Скажите, а этот гениальный музыкант у всех был, да? 😂

Я сингл ,мне бывает иногда очень грустно и одиноко ,а потом оказывается что это просто ПМС 😂😂😂😂. Мне иногда даже больше нравится ходить одной в театр ,кино либо балет ,потому что никто рядом мне не мешает полностью насладиться процессом

Главное не наличие партнера рядом, а гармоничные отношения со своей головой для начала) А где гармония там однозначно счастье. И можно путешествовать, заниматься любимым делом, сексом, проводить время с друзьями, и прочее прочее) Жизнь прекрасна в статусе single, если ты нашел счастье внутри себя ❤

Я замужем почти 10 лет и при этом очень одинока. Мечтаю уже развестись и скорее стать single. Он как-то уехал в командировку на 2 месяца - это были два счастливых месяца в моей жизни.

Причиной моего осознанного одиночества является качество российских мужчин. Смотрю я на своих коллег в возрасте 27-30, которые выглядят на уверенные 50 и становится грустно... Ну, не хочу я тратить время на человека, которого мама на работу собирает/является алкоголиком или мефидронщиком.

Психолог ещё больше стигматизирует одиночество, во всех аргументах отсылает к проблеме к отсутствия мужика, хотелось бы альтернативный взгляд профессионала. Саша зато супер! Первая часть хороша.

Хорошая тема. Получаю удовольствие от жизни single . И в жизни без отношений и в них есть свои прелести и недостатки. Часто слушаю нытье подруг в отношениях и думаю, как же важно кайфовать от того, что есть сейчас. Ещё с подросткового возраста могла пойти в кино, на концерт, кафе, ресторан одна и не видела в этом никакой проблемы.

Я тоже была сингл до 25, а точнее почти до 26 лет, и мне было круто, и путешествовала бывало одна, и жила абсолютно счастливой жизнью. А потом просто встретила мужчину, с которым захотелось отношений. В общем и так отлично было, и так✊🏻 Плюсы можно найти везде

Если человек не может счастливо пожить хотя бы какой-то период жизни один, то это намного больший звоночек о его психологическом здоровье, чем наоборот. Человек, который из одних отношений сразу входит в другие или судорожно ищет следующие отношения, вероятнее всего обладает неврозом или является тревожным типом. Я считаю правильным говорить на эту тему. Часто общественное давление способно сломать жизнь человеку своими стереотипами. Все чего-то ищут, куда то летят, не думая и не анализируя свое состояния и свои истинные потребности. Один абьюзер за другим, дети не дети, в радость или в напряг, куча вопросов, но зато не одна, бурная жизнь на грани срыва. Все должно быть гармонично. Иногда одиночество самое гармоничное состояние.

Обожаю быть одна. Гулять одна, ходить в кафе, в кино, в музей, да куда угодно!

Спасибо Саша за Ваши рассуждения про статус сингл. Мне 28 и у меня не было отношений ни разу. Мне это не мешает, я радуюсь жизни, путешествую, у меня любимая работа, есть хобби. Но мои подруги, знакомые смотрят на меня с какой-то жалостью мол одна, значит какая-то дефектная. Я понимаю что это их видение, их тараканы в голове но после их слов реально начинаю думать что что-то со мной не так.

Весь выпуск в голове крутилась серия из "Секса в большом городе", посвященная именно этой теме. Там и проблема слова "сингл", и посещение ресторана в одиночку, и много чего еще. Какой же прогрессивный для своего времени был сериал))

Очень понравилась первая часть) А вторая с психологом вообще не ту да и не по теме и вроде девочки пытались вернутся, но к сожалению пришли к поиску парня и как понизить планку. Очень хотелось поговорить о том, почему когда ты один в обществе воспринимается это как неполноценностью, что могут близкие люди напоминать о часах и в 32 уже бы пора замуж и детей и как будто все твои достижения не важны и одной в данный момент ты счастливой не можешь, только будучи в отношениях ты можешь быть полноценной. В общем считаю необходим еще выпуск..Тема супер❤

Очень хочется выделить слова Карины по поводу того, что в 18-20 лет ты еще живешь с надеждой и верой в "большую силу любви". Будучи этим самым восемнадцатилетним человеком, хочется отметить, что даже в 18 лет есть определенный дискомфорт не найти отношения, которые ты хотел бы построить. Мы живем в эпоху гласности, когда, слава богу, спокойно говорим о психологических проблемах и, наконец, спокойно их решаем, чего не было, например, в советском союзе. И мы, слава богу, не в 19 веке, как выразилась Саша, когда у женщин было меньше прав. Сейчас многие молодые девушки, в том числе таких достаточно в моем окружении, находятся в статусе сингл и это их осознанное решение, потому что уже в 18-20 лет они сделали такой скачок в собственном развитии, что теперь найти человека по "уровню" очень тяжело. Это обширные проблема и достоинство нашего века, потому что есть молодежь, стремящаяся в это саморазвитие и вклад в себя, выстраивание различных человеческих капиталов, а есть молодежь, которая к этому не стремиться. Если, конечно, мы рассматриваем в поле зрения для построения отношений ровесников и людей, условно, до 30, которые тоже фактически считаются молодежью. И среди тех, кто старше, есть огромное количество подобных представителей как женского, так и мужского пола. Поэтому даже в 18 лет уже не очень верится в "большую силу любви"))) потому что ты уже не готов прощать, терпеть и верить, когда знаешь, что можно жить лучше, можно жить комфортнее. Когда проделана и продолжает "делаться" большая внутренняя и внешняя работа над собой. И, выбирая между двух зол - одиночество или отношения, но не те, которые ты бы хотел, я лучше выберу одиночество.

как дошло до части с эксперткой, смотреть стало трудно

Ооо, Саша! Спасибо, что пригласили готическую принцессу, обожаю ее ♠

Мне было некомфортно смотреть комментарии психолога - как будто все не то и не туда. Нравится героиня сюжета -Саша Сулим ❤

Про детей правда! Бывало даже такое, что слышала на работе при вопросах о повышении зп «у тебя ж детей нет, зачем тебе, тебе и так хватит»

Добавлю немного о стигматизации одиночества в нашей культуре. Недавно видел подкаст, где говорилось, что в английском языке существуют два слова - loneliness и solitude. И то, и другое означает одиночество; но в первом случае - одиночество, приносящее дискомфорт и неудовлетворенность, а во втором - это выбор, осознанное одиночество как позиция по жизни. В нашей речи этого подхода просто не существует. Пока что.

Психолог что - то на своей волне. Олицетворение того, когда приходишь поговорить о конкретно своем, а с тобой говорят на абстрактные темы… и потом вообще не понимаешь что это было. Первая часть огонь 🔥 Девушки вам респект 🤟🏻

спасибо за то, что освещаете эту тему странно что в 21 веке в России до сих пор к сингл девушкам столько вопросов и непонимания 25 лет, жила и работала в Азии, в мусульманской стране..ни у кого ни жалости, ни вопросов не возникало.. приехала в Россию - здрасьте. вопросы, догадки, нравоучения в формате "а ведь тебе УЖЕ 26 лет скоро..пора искать кого-то" люди, следите за своей жизнью и будьте счастливы 🙏

Уверена что 60 % людей в отношениях больше прикидывается что у них все чудесно и прекрасно и им так хорошо вместе , а сами тихо ненавидят свою эту половинку и завидуют холостякам

Странно, что при разговоре с экспертом, разговор шёл по линии "как найти парня, что делать, если плохо без парня" итд. А где вопросы про то, как послать нахер всех с тупыми вопросами? Или момент, где эксперт говорит, что правда ли кто-то не хочет отношений. Да, правда. Очень однобокий разговор вышел, на самом деле. Саша и то больше сказала с разных точек зрения.

спасибо за эту тему! мне 29 лет, я 7 лет без отношений и 7 лет без секса (спойлер: жить можно 😂). мне в уединении комфортнее: чем в отношениях, в отношениях я была нестабильна (я понимаю, что есть нормальные здоровые отношения!!! и я сейчас потихоньку готовлюсь, и начинаю ощущать внутреннюю потребность к таким отношениям), 3 года после расставания я вообще не хотела ни с кем встречаться, остальные 4 года я устраивала карьеру и саморазвивалась, для меня важно быть личностью, а не тенью будущего партнера. сейчас иногда появляются мысли: "а смогу ли я построить отношения?", вроде бы и хочется, но возникает много вопросов)) для меня важно, чтобы будущие отношения не усложнили мою жизнь, что бы я не думала "как же было хорошо одной"

Нельзя писать гадости, но эксперт…. Спасибо за Сашу Сулим!

Мне очень нравится ваш канал, и работа ведущих не только в кадре, но и как сценаристов и продюсеров выпусков. Тема выпуска лично мне невероятно актуальна. Я получила большое удовольствие от первой части с Сашей. Вторую часть с психологом досмотреть не смогла. Невероятно раздражала не только форма подачи специалистки (манерность, "детский голос"), но и то, как она уходила от ответов, ломала всю сюжетную линию выпуска, говорила очень несистемно, с излишне подробными неуместными примерами. Психолог как будто не поняла тему выпуска, и уводила ведущих от собственно темы сигл-жизни, сводя все к тому, как найти "мужчинку". догадываюсь, что Карина и Наташа потом еще и выжали максимум на постпродакшене из провального из-за специалистки сырого материала. Было бы очень здорово, если бы рассмотрели возможность сделать вторую часть на эту тему с другой специалисткой, чтобы она экспертно разобрала тему и ответила на ваши вопросы, на которые мы не получили ответов в этом выпуске. Еще раз спасибо за вашу работу, этот канал меня очень поддерживает и вообще одно из лучших медиа в рунете на тему ментального здоровья.

Я один, но это не значит что я одинок (с) Цой

Ну так а почему мы воспринимаем одинокую женщину как неполноценную. Потому что нам с детства вдалбливали, что замужество - венец жизни и главный приз. Нет бы ориентировать девочек на успешную карьеру. Но нет... Мужчины уходят и приходят, а работа остаётся! ❤

Я в какой-то период решила избавиться от зависимости от человека и для этого тренировала самодостаточность. И училась кайфовать одна) Сейчас меня наоборлт настораживает, если кто-то мне будет указывать до скольки спать. Хочу халву ем, хочу пряники, хочу убираю когда хочу

Ну вот вы обсуждали одиночество с уклоном в женщин. Но я могу сказать, что одинокий мужчина со стороны тоже осуждается. Я одинокий. И на меня легко повесить кучу ярлыков "не умеет общаться", "абьюзер", "бедный", "черствый", и так далее и так далее. Так что то еще "удовольствие"

Блин, пока слушала экспертку, прямо приуныла.. Потом открыла комментарии, и стало хорошо! Саша очень клевая, а тема очень важная❤

Пришла экспрертка и все запутала 😂

Специалистка оставляет желать лучшего. Особенно подача её смущала. Надеюсь, выпусков с ней больше никогда не будет) С радостью послушала бы весь выпуск рассуждения Саши Сулим, потрясающая как всегда

Ну насколько же актуальная тема. Мне 20 и тоже не была в отношениях. Смотришь выпуск читаешь комменты и понимаешь что нас много и это НОРМАЛЬНО

Бывает так, что и одиноко и грустно, и хочется любви, но и желания общаться нет... 😢

мне очень понравилась часть, когда рассказывала саша, икона легенда лучшая. когда ксения стала объяснять похожие концепции по-другому, периодически возникал привкус какой-то очень мизогинной риторики в стиле "да-да, одной быть круто конечно, НО МУЖИКА все-равно НАДО найти к 80 годам состариться вместе...". а упоминание клише из поп-психологии т.н. "тревожной привязанности" вообще огонь - женщина виновата в своих переживаниях и страхах обмана. но, к сожалению, это само по себе просто так не происходит. женщины, как правило, часто находятся в очень уязвимой позиции в гетеросексуальных отношениях. ни слова про то, что можно состариться одной и это норм не прозвучало. про квир-инклюзию уже ваще молчу. но спасибо, в любом случае, за этот выпуск.

Блин, лучше бы я не смотрела часть с психотерапевтом. Только с Сашей расслабилась и поняла, что это норм что ты одна можешь быть счастливой, и тут же опять загналась от слов психотерапевта 😅 Конечно здравая часть полностью солидарна с позицией Саши. Спасибо за выпуск, тема очень интересная ❤️

Думаю о том, что стоит отвалить от себя. Понять, что в одиночестве будет и хорошо и не очень. В отношениях абсолютно так-же. Не нужно прям щас взять и решить, хорошо тебе одной или нет. Моя жизнь просто проходит мимо меня, как будто сейчас все пресно и безвкусно, а вот когда мужчина появится, тогда все будет хорошо. С х..я ли, если так никогда до этого не было?!😬

сделайте пожалуйста ещё выпуск про дружбу ♥️ что это, как справляться с форматом, когда у друга появляется партнёр и он проводит с ним много времени, про секс по дружбе и френдзону, про дружбу парня и девушки возможна ли и все вот эти темы ♥️♥️♥️

Мы все с вами синглы и это нормально!👌 Хуже, когда человек растворяется в партнере и теряет свою идентичность. Я 5 лет замужем и ощущаю себя свободной в хорошем смысле этого слова. Безусловно, я верна мужу и доверяю ему, и мы уважаем пространство друг друга и ценим наши уникальности. Отношения - это когда люди на одной волне, и им круто. А если кому-то круто с собой и трудно с другим, то это тоже вариант отношений. Главное, чтобы было гармонично и хорошо здесь и сейчас. Не ждите, когда жизнь начнётся, а живите её, не откладывая!

Блин, увидела тему и обрадовалась! Думаю, боже! наконец-то тема для меня, про меня! начала смотреть... и тут до меня дошло, что я уже несколько месяцев не одна. хотя в отношениях все хорошо, всё равно, на автомате причисляю себя к людям без пары, как будто нельзя просто так от этого ощущения избавиться, это как татуировка, если долго был один, это уже особый склад жизни, мышления и установок. Как будто в долгом одиночестве ты прокачал собственную полноценность и независимость настолько сильно, что даже оказавшись в отношениях, ты не перестаешь считать себя отдельно стоящей самостоятельной личностью, не утекаешь в это "мы" и не жаждешь всепоглощающего слияния с партнером. "Сначала я одна, а потом уже я с кем-то "

Про "появилась женщина и все, мужик больше не с нами" - по моему вообще для всех свойственно, неважно какой пол. Если у подруги появился парень, или если у друга появилась девушка, всё - ближайшее время, иногда месяцы, а иногда и годы - они в отношениях или в семье, они теперь серьезные и бла бла бла - мы их потеряли.

Саша просто огонь. И какое духовное родство я с ней почувствовала! Она все сказала по существу - и сложные общественные темы подняла, и бытовые проблемы, и рассказала про умение быть с собой и наслаждаться этим. Попала в точку каждым своим словом) я сейчас в отношениях, но я все время ловлю эти моменты наедине с собой. А вот специалист как будто даже не осознаёт, каково это - быть синглом и не страдать от этого. Она все время говорит про какой-то поиск и про дефицит отношений, про то, что мешает завести отношения, какой-то фокус на отношениях, а не на теме выпуска. Возможно, тут богатая пища для проработки и рефлексии) Ну и женщина, ищущая отношений = отчаянная женщина - это тоже общественный стереотип. Так внушило патриархальное общество. И я вам скажу, что у большинства наших женщин очень низкая планка относительно мужчин. Мало кто действительно готов отбросить человека, если он на 1 см ниже требуемого роста) давайте будем ближе к реальности, многие женщины в отношениях с бытовыми инвалидами, ищущими себя безработными музыкантами, просто самоловольными кретинами, безучастными отцами, мужиками, к-рые думают, что клитор находится в Ростове, и просто абьюзерами. С теми, кто за равноправие только в вопросах финансов (при неравенстве зп и розовом налоге 👍🏻), а не чистки унитаза и рождения детей. Многие из этих мужчин еще и следят за собой не очень хорошо, одеваются как попало. Просто оглянитесь вокруг на улице) Знать, что тебе действительно важно, а где можно пойти на компромисс - это очень полезно для любой женщины. Но не будем понижать планочку) она для российских мужчин очень низкая, а у них требования к женщинам часто запредельные - 2 образования, рабочая лошадь, но выглядит прекрасно -качается в зале, по характеру очень мягкая и вдохновляющая, ничего не требует, повариха в постели, шлюха на кухне, Фёдор иванович на собрании акционеров. Плюс высокая планка и внимательность для женщины - это вопрос вообще-то безопасности жизни и здоровья) это ок - присматриваться к партнёру на свидании и проверять, проходит ли он пороги. Потому что женщина гораздо лучше готовится к свиданию, а также многим рискует и подвергает себя опасности беременности, зппп (мужики некоторые снимают защиту перед проникновением, а уж следят за здоровьем они куда хуже), грубости и насилия. Понятно, что общением тоже было бы клёво насладиться вне формата собеседования, но одно другому не мешает, везде нужен баланс.

Уооу, вот это тема 🙌 Как раз только съехала 1 мая от бывшего мужа после 10 лет отношений и начинаю дико кайфовать 😅

я, кажется, ни разу не кайфовала в путешествиях вдвоем так, как кайфую в одиночных-сингловых. Это же нон-стопом куча свиданий с собой или с новым городом. Спасибо за выпуск🥰

На самом деле очень грамотные мысли у психолога. Откликается почти все, потому что пройдено на собственном опыте (не без терапии). Правильные вопросы задает: чего я реально хочу. Всегда оборачиваться на свои ощущения. Индивидуализировать себя. Чтобы в начале новых отношений не потеряться, не строить свою жизнь от другого. Для меня психолог говорил об этом - смотреть на реальность, отвечать на вопросы, брать на себя ответственность за их решение, постоянно оборачиваться на себя (как в медитации с вниманием) и быть любопытным к жизни. Хочется - пробуй, решай проблемы по мере поступления. не готов - исследуй (себя и других). я думаю можно было бы услышать об этом больше, но ведущие же сами спрашивали про мужчин. таков был диалог. С хорошим партнером действительно что-то может быть проще и веселее. Это просто человеческая природа. Ну и что? Реальность, с ее шероховатостями, периодической печалью и пустотой. Она мне намного интереснее. Я наблюдаю, исследую и получаю бесценный опыт. Так и свидания - это тоже ресерч. Где мне комфортно, интересно, где энергия. А где хочется закрыться. Это уже самопознание, а не поиск отношений. Зачем себя лимитировать? По итогу, столько легкости, радости у меня не было очень давно. "Быть одному" - это фундаментальный и интересный вопрос, который невозможно рассмотреть без того, чем это не является - "быть с кем-то", а также вопросов мотивации. Это другая оптика одной темы. Истинное понятие о вещах как раз формируется от исследования с разных ракурсов. спасибо за выпуск

Тема актуальная, но эксперта Ксению было очень трудно воспринимать, присутствует какая-то наигранность, и как-будто бы неправильное понимание темы🥲

Как мужчина, коих тут немного, могу сказать одну вещь - мы, как бы ни было печально, все еще животные , хотя бы на половину. А значит наши базовые потребности, такие как быть частью общества и размножение - в любом случае будут давить на всех из нас , и здесь уже вопрос эмоционального и обычного интеллекта-будем ли жить в обществе консервативном или будем все вместе сообща создавать среду , где будет комфортно человеку и одному. Мы еще с темой «часики тикают» не разобрались , что уж тут говорить просто про «синглов». Я считаю, что только такими выпусками и такими кейсами можно рассказать миру об этом, за что вам огромное спасибо❤ Только обсуждая проблемы мы можем хотя бы начать задумываться про них, и да - мужчины тоже могут быть синглами и их тоже могут шеймить за это , просто мужчине (почему-то) позволено прикрываться работой/поиском себя и так далее, а женщине общество такого шанса не дает. Все стигма, и хорошо , что вы сегодня здесь 🌿🙏

Девушки, пожалуйста-препожалуйста, сделайте выпуск про ипохондрическое расстройство!♥️ Думаю, это многим будет актуально: по статистике от тревоги о здоровье могут страдать до 20% людей в мире. А жить с этой штукой очень тяжело - говорю как человек, который мучается с ней уже лет 10. При этом узнала у психиатра, что у меня реальная проблема, лишь несколько месяцев назад, хотя психологией всегда увлекалась :( Очень мерзкая штука, которая существенно ограничивает человека в жизни. Начинаешь меньше видеться с людьми, чаще сидишь дома, замыкаешься в себе. Было бы очень здорово и полезно, если бы сняли такой выпуск А за этот ролик лайк не глядя!)

Я человек простой: вижу Сашу Сулим - ставлю лайк🤩

Спасибо большое за выпуск! Я замужем, но тема очень сильно откликнулась, так как каждый раз, когда я еду в отпуск одна, получаю комментарии "почему одна?", "нельзя отдыхать без мужа", "почему его одного оставила?". Для меня сингл - о нахождении в гармонии с собой в целом!

Очень актуальная тема. Поехала в отпуск одна и страдала,почему все в паре, но потом поняла, что я сама могу все сделать и у меня есть я. Подруга так и говорила, что нужно помнить про то, что мы есть сами у себя

Я тоже постоянно ждала пока придёт в мою жизнь мужчина, что бы я поехала отдыхать куда то, но как только он приходил, то оказывалось что он вообще хочет в другие места, не в театр, ни на пляж, а в лес, не на море, а в горы. Ну короче проще было ещё чуть чуть подкопить и съездить норм отдохнуть. Реально как хочешь, без подстраивая под другого человека.

Только сегодня подумала,что уже который год жду пока смогу поехать в путешествие не одна,сходить куда-то не одна..и при этом понимаю что жизнь идет и я себя просто ограничиваю,при этом понимаю,что все может поменяться очень не скоро...а может и завтра..и этот выпуск как глоток свежего воздуха. Соглашусь,что в обществе есть мнение,что если девушка одна,то она бедная и несчастная.надеюсь, посмотрев этот выпуск,многие поймут,что это не так!)Спасибо!

Мне очень откликается эта тема, потому что до того, как я встретила своего мужа, я была одна много лет. И все эти годы я мучалась от чувства собственной неполноценности, раз я одинока. Я считала себя бракованным товаром, который никто не хочет брать. Это было ужасно... Особенно подливали масло в огонь подруги, которые мне сочувствовали и всегда желали мне встретить мужчину

Девчонки, я уже 20 лет назад ходила везде одна - и в парк, и в кафе, и ездить очень классно одной в други города, страны. Я думала, сейчас это уже норм.

такая важная тема, и совершенна нераскрыта. первая часть очень понравилась, но вторая, с "психологиней" - ни о чем. Очень бы хотелось продолжения этой темы с грамотным, структурированным экспертом. Спасибо, девочки!

Не знаю, как вы это делаете, но почти каждый выпуск про отношения попадает в мою жизненную ситуацию! 😅🖤 Лайкаю неистово!

Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало, и лучше голодай, чем что попало ешь ☝🏼❤️ Очень много кандидатов я отвергла, предпочитая оставаться сингл, пока не встретила своего человека ❤ теперь привыкаю к новому статусу и наслаждаюсь им ❤️ Всем желаю любви к себе, своей жизни, своим близким, гармонии и тепла в душе! И пусть всё складывается наилучшим образом в наилучшие для этого моменты 🤗🙌🏼

Чуть-чуть расстроилась, когда поняла, что не весь выпуск будет с Сашей )) Но большое спасибо! Актуальная тема и вы замечательные 😍

Мне 35, замужем 10 лет, 2 детей, и я слушаю и немного завидую про статус сингл 🙃

Огромное спасибо за долгожданную и любимую Сашу Сулим ❤ И спасибо за ещё одну качественную и очень важную рабрту, вы делаете большое дело и вклад в общество! Уважение и благодарность не имеет границ 🙏🏻

Я не сингл. Но я очень люблю и ценю своё личное время. Я люблю побыть одна. Одна сходить в кино, в ресторан в спа. Гулять одна люблю. Это моё время тишины и мыслей. Без всякого "шума"

я всегда с гордостью говорю, что я одна. мне одной лучше, чем со всеми теми людьми, которыми я пыталась строить отношения. и говорю это всегда с улыбкой и детским восторгом😂что вызывает у людей потерянный взгляд и они будто тоже хотят скинуть с себя это все и взлететь беззаботно)))

Сашу на любую тему слушать можно бесконечно и интересно

У меня было весьма длительное время "сингл", и даже практически насквозь без коротких романов, т.е. много-много лет после активной фазы и до последующих отношений. Не все эти годы статуса сингл я бы хотела "потратить" на это, хотя некоторые из них точно были полезны, и некоторые были в кайф. Когда эта фаза "сингл" началась, я была рада просто возможности за себя решать, что и куда я хочу пойти делать и как решать, а не в очередной раз подстраиваться под партнера, с которым 2 года была одна и та же муть (как мне сейчас кажется). Так же мне нравилось ходить в кино одной (опять же, на надо долго искать фильм, который подходит обоим), нравилось просто быть в компаниях с друзьями, нравилось путешестововать (выбирать свой темп, идти куда хочу, есть что хочу и т.д.) - но не нравилось в путешествиях по вечерам сидеть одной, хотелось обмениваться впечатлениями, хотелось близости. Через какое-то время (несколько лет), я дейстивтельно ощущала себя уже не "сингл", а одинокой. И в какой-то год "сингл тайм" одиночество перевесело все. И я стала страдать. Только с возрастом запросы на партнера растут, не услышала об этом в выпуске. Одно дело, когда тебе 23, другое, когда 38. Да и тараканы с возрастом только дичают, сходиться надолго еще труднее. К сожалению, привыкаешь к тому, какой ты весь из себя "независимый" без отношений, и когда они начались, хоть мне и очень их хотелось, была ломка внутри, как теперь вдруг я должна с кем-то считаться. Притом, полное ожидание, что другой человек должен считаться со мной постоянно. Да, нужно перестраиваться (и уступать в чем-то - гадость какая!!!) - и этого боишься до отношений, так что многие противоречивые мысли Наташи я оч понимаю. Они не без оснований.

Я хоть и парень, но как говорится, I can relate, и именно по отношению к большей части сказанного про самоощущение от затянувшегося статуса single. Такое чувство реально бывает, что у всех уже сложилось счастье, а тебе 28 лет, и уже 7 лет как не было серьезных отношений, и ты невольно начинаешь думать об ушедшем времени и том, как у всех копится этот опыт, а у тебя - нет. Хотя я пытался найти ту самую, но может, мало пытался и был порой излишне сосредоточен на других не менее важных вещах вроде профессионального роста. Спасибо, что дали мне понять, что мне не стоит ни о чем беспокоиться. Значит, все еще у нас впереди:)

Никто не затронул тему того, что есть еще люди в паре, но которые любят проводить время сами с собой и к ним тоже часто возникают вопросики у окружающих, когда видят тебя одну, типо: "а чего это тыодна, а где муж? А что он не поешл с тобой?" Я замужем, но и я и мой муж , также как и до нашей встречи, любим быть сами с собой иногда. Мы продолжаем тусить с друзьями, у каждого есть своя компания, иногда мы встречаемся все вместе с его и/или моими друзьями, иногда каждый со своими. Я спокойно хожу одна куда-то куда я хочу - в бар, на вечеринку, в кино, на концерт или выставку, погялть по улицам просто, на пляж, а муж, например, не хочет. И он тоже. Даже дома мы можем просто сказать друг другу, что сейчас хотим позалипать одна/один и уединиться. У мнас даже слово есть для этого - "загномиться"=) У каждолго своя комната, свое рабочее место и свои наушники - можно слушать, что ты хочешь и не мешать другому быть на своей волне. (Иногда даже за совместным завтраком каждый свои новости слушает в наушниках, если хочется >

В защиту эксперта: Мне кажется, что психолог не утверждала, что обязательно нужно найти себе партнера, а работала с запросом ведущих, что делать, если чувствуешь грусть и одиночество без отношений, как работать с этими мыслями и как поступать если хочешь найти партнера и какие вещи могут этому мешать. Говорила вполне логичные и полезные вещи, интересно было послушать.