Иной раз вот так послушаешь, и складывается впечатление, что проявление, и выражение чувств, любви, эмоциональный контакт, нужны только тревожным. Остальные просто живут рядом, как соседи, и им ни чего не надо. Вот типа вашему тревожному партнёру надо, ну дайте уж ему, болезному. Ну если человеку самому ни чего не надо, зачем тогда с кем то в отношения вступать? Разве отношения не для обмена эмоциями, заботой? Да, я знаю, есть такие травмированые люди, им сколько не дай, им всё мало. Но это прям редкость. В основном в жизни я вижу классическую связку - отмороженый избегающий, часто нарцисс, и цепляющийся тревожный, который тревожится вовсе не без повода, а потому что раскачан на эмоциональных качелях, и часто дезориентирован, потому что не понимает, что происходит. Его пострянно газлайтят, обесценивают его чувства и потребности, говорят, что он много хочет, навязчивый и тп., но по факту ни чего не дают взамен, ни поддержки, ни эмоционального тепла, контакта и заинтересованности. По своему опыту скажу, с адекватным любящим партнёром, заинтересованным и проявляющим это, сам/а становишься намного более спокойной, менее тревожной и надёжной. А есть люди, которые хотели бы удобно жить, чтоб партнёр их обслуживал, но не лез и не напрягал. Они не любят (никого кроме себя), отдавать эмоционально не хотят, не умеют и не хоият учиться. Партнёра с его потребностями пострянно обесценивают. И нужно чётко понимать, что это не ты такой/ая неадекватно тревожный/ая, а что в отношениях реальная херня.
Когнитивное искажение "Предвзятость подтверждения" - это тенденция искать, интерпретировать, отдавать предпочтение и вспоминать информацию таким образом, чтобы она подтверждала или поддерживала собственные прежние убеждения или ценности. При этом отсеивается вся прочая информация, противоречащая этим убеждениям
У меня те же мысли, спасибо за комментарии. Теперь понимаю что я не одна такая. Возникает вопрос если отношения без эмоций без настоящих чувств, страсти как это бывает у тревожников, другие воспринимают отношения более в практическом смысле (выгодном друг для друга). Редко найдешь человека, который любит именно так, с надрывом). Принимал близко к сердцу что ли.
И ещё одно замечание. Людям по какой-то неведомой причине свойственно предполагать, что партнёры (кандидаты в партнёры) повально все экстрасенсы, телепаты, маги и волшебники, которые вот так просто прочтут мысли из вашей головы и сделают какие-то выводы или ответные шаги. Чтобы в отношениях не было "реальной херни" надо разговаривать, общаться, узнавать больше о другом человеке, его мечтаниях, переживаниях, сомнениях, ценностях, принципах. Тревожные люди именно этот факт никак не могут принять и продолжают танцевать на граблях, продолжая диалоги с партнёром только внутри своей головы и копя обиду.
Я тревожный, 4 года был в отношениях с избегающей. Всё что могу сказать из собственных суждений - тревожным нельзя вступать в связь с избегающими, они Вас разрушат...
@@Hust447 не знаю, я тревожная 🤣 парень предположительно избегаюший, но мы не так близко пока знакомы, хоть и общаемся уже прилично. Я видела в одно зарубежном ролике типологию избегающих, там 4 подвида выделили. Я все не помню, но челу подходит два - экстравертированный (поначалу даже кажется надёжным, потому что тёплый, открытый, очень много о себе рассказывает), и служащий что ли (который любит делать приятно другим, но больше дофаминово приятно). Вот для первого типа вполне реально говорить и если предложить ему вместе работать, он может радостно согласиться. А вот если более закрытый тип, то там сложнее, менее готовы менять что-то по чужим советам
Как человек с тревожным типом привязанности подтверждаю, что рекомендации крайне дельные, это работает) особенно если и сам тревожный работает над собой 👌🏻
Как же. Мать его. Жизненно. Каждый. Чёртов. Пункт. Первой. Части..мне безумно стыдно за то, что я тревожник. Пытаюсь над собой как-то работать, делюсь успехами в этом и многом другом с партнёром, но получаю в ответ глухую стену😭
О. О. Про то, что нужно не замалчивать, а говорить, когда ты не хочешь общаться или не хочешь общаться прямо сейчас, или устал. Ну что сложного вот в этом, а). Особенно, если напрямик просят) Прошу прямым тестом - устанешь от меня, скажи:"Я от тебя устал") Нифига. Пропасть проще же : ] Как всегда Спасибо, Саша🤍
Тоже всегда хочу, чтобы была открытость, даже если она принесет неприятные ощущения, для меня это однозначно лучше чем более долгое переживание, принятие и освобождение от неопределенности. Есть выражение… перешагнул и пошел дальше, а не ждешь в надежде… Сама стараюсь, если при знакомстве, мне мужчина не понравился, сказать ему это аккуратно, но открыто, чтобы не было пустых надежд и попыток продолжать общение.
Я тревожная)) смотрю видео и в моей голове: «Боже, это такая моя слабость, ничтожность, меня невозможно за это любить😱 и если партнер будет понимать, что я тревожная, то тут же откажется от меня, потому что будет знать, что я в нем нуждаюсь больше чем он во мне😱»
Боже, я буду это видео высылать всем будущим потенциальным партнерам как инструкцию 💔 Ну и продолжать работать над тревожной привязанностью, конечно 👌🏽😁
Спасибо)) узнала себя во всех пунктах) к сожалению партнеру было со мной сложно)) И я даже в какой-то момент начала считать себя «неправильной» Но теперь понимаю что это мой тип привязанности и нужно просто работать над собой) Еще раз спасибо))
Краткое содержание. Людям по какой-то неведомой причине свойственно предполагать, что партнёры (кандидаты в партнёры) повально все экстрасенсы, телепаты, маги и волшебники, которые вот так просто прочтут мысли из вашей головы и сделают какие-то выводы или ответные шаги. Надо просто разговаривать, общаться, узнавать больше о другом человеке, его мечтаниях, переживаниях, сомнениях, ценностях, принципах. Тревожные люди именно этот факт никак не могут принять и продолжают диалоги с партнёром только внутри своей головы, без привлечения устной или письменной речи или жестов и копя обиду.😂
@@elenajackson3040 Зачем кричать-то? Если есть желание, то избегающего Маугли можно подлечить у психиатра или семейного психолога. А нет - ну развестись и завести себе животное по душе. Собаку, например. Очень душевное, открытое и верное животное.
а если я избегающий, т как только чувствую что партнёр нравится сразу переходу в тревожного??? это что за ужас такой, никакой надежды на отношения, заёпываю просто всем
Извиняюсь, но я просто охреневаю - пункты просто бинго моего проявления чувств к партнерше и звучат они для меня как МАКСИМАЛЬНО АДЕКВАТНЫЕ вещи - Те, кто пишет про "Как можно быть с таким душнилой, я бы бежала от такого партнера" на мой взгляд имеют более весомые проблемы психические, а тревожный если не пытаться гиперопекать - как раз адекватные. Рад за вас если вы видите от своего партнера отдачу в вербальных и невербальных проявлениях, а когда ты хочешь слышать в ответ на "прекрасно провели время" - не долбаную шутку а банальное "Да, согласна" и "я соскучился" банальное "Я ТОЖЕ" П*здец требовательный, душнила, свободу ограничивает.... Может я конечно дико путаю безразличие моей партнерши и неверно трактую все, но тем не менее.
И еще его коронная фраза. Ты меня не вдохновляешь! У нас 4 детей. Меня вообще никто не вдохновляет готовить убирать стирать заботится. Я делаю это потомучто хочу заботится и это моя обязанность. И если даже устаю как собака ни разу не сказала моим домоцадцам что они меня не вдохновляют. Я люблю детей больше. Т.к они маленькие и нуждаются в помощи а муж взрослый чел который должен понять что памперсы и соска давно малы ему
Мой супруг ведет себя как 3х летний ребенок. Помтоянго требует внимания секса. Не дает свобрдно вздохнуть. Дает копейки и требует чтоб отсчиталась на что потрачены денежки. Не разрешает не с кем общаться. Ни дай Бог кто из мужчин обратится, начинается долгомесясная долго годовая прессуха о том что я похотливая. Что если сучка не щахочет кобель не вскочет и т.д. уже планирую работать и иметь свои доходы чтоб не зависеть. И сбежать.....
Ну я старался как мог, однако отношения не взлетели... Моя тревожная девушка меня бросила. Хотя она это делает уже ой как не в первый раз, что я кажется даже привык к её качелям. На мой взгляд самое сложное - склонить тревожного партнёра к самоконтролю. Как раз к той тренировке, о которой говорит Александр. Похоже, если у самого тревожного нет такого стремления - научиться справляться со своими тревогами - то тут ничего не попишешь...
Александр, как всегда шикарно, все по полочкам. Спасибо!! Узнал себя почти во всех тревожных проявлениях))Есть над чем работать. Я не нашёл, подскажи есть видео про абьюзивные проявления в отношениях, или может в планах? Нашёл только с привязкой к нарциссам,наверное немного не то. Было бы очень интересно про именно проявления абьюза партнера на конкретных примерах, а ещё как с ними бороться, гасить и грамотно парировать? И в целом откуда ноги то растут у этого абьюза.
Да,и еще очень интересно узнать ,что же в голове у абьюзера.Что ими движет,только агрессия? Способны ли они к кому-то относиться нормально,без агрессии? Вплетаются-ли сюда каким-то боком любовные чувства или их нет в принципе? Что с ними происходит,когда они находят себе подходящий ,по их мнению,объект? Ну и возможно ли их вывести на нормальное взаимодействие? Или все пути неибежно ведут в тупик?
Есть мнение,что абьюзеры-это просто сильно плюсующие партнеры(если их можно назвать партнерами).Они презирают того,кто их любит и привязывается к ним.Но,вместо того,чтобы честно послать нелюбимого партнера,они предпочитают делать из него сточную яму для слива своей ненависти.Насколько это верно? Хотелось бы услышать максимально трезвую и циничную версию.Без смягчений и недоговорок.
Я тревожный. Абсолютно по наитию сегодня решил изучить то, как с этим можно работать и как правильно объяснить все тонкости своего ощущения партнеру. В итоге просмотрел видео полностью, узнал поголовно все описанные в видео переживания, отправил своей ненаглядной, будем вместе прорабатывать.
А вообще все то что ты написал это и есть любовь на мой взгляд это и есть то что тревожный понимает под словом любовь.вот мне правда интересно что любовь для других типов личностей.
Очень важна тактильная связь, я прям вот на 146% тревожный, и очень нуждаюсь в этом, о чем всегда говорю партнёру. Еще очень часто слышу от нее что "всё внимание только тебе" но я уже и напрямую сказал, что не хочу попрошайничать, и отдам "пульт управления" ей в руки, и после этого внимания стало поменьше, она вроде счастливее, но при этом чувствую себя очень недолюбленым 🤦♂ . И вот как быть? Понимаю, что могу ее потерять, если буду все время просить подтверждения ее чувств, но и так вот тоже невыносимо
Ага, сигналы "я хочу побыть с тобой" доходили так долго и так мучительно, что когда дошли, тревожный уже замкнулся, обиделся и уже ничего не хочет. Что делать?
Алекс! Если тревожный, работая много лет над собой, перешел в надежный , может ли быть возврат в « тревожники»снова? Как этого избежать? Спасибо за видос !
@@Лилия-к8щ легко из-за токсичных отношений можно на базовые рельсы встать, но не так, чтобы стойко. Планомерная работа над собой совершенно точно дает результат)
Пардон, бежать не оглядываясь! Я спустя 11 лет пожалел, что так не поступил в начале отношений. Всё равно всё коту под хвост, только дети страдают от развода.
@@blumental_1 я видимо сформулировала неправильно у меня тревожно избегающий тип привязанности, недавно поняла это, раньше не понимала своего поведения, надеюсь научусь контролировать себя, очень жаль что у вас так произошло
@@who.9391 вы всё верно сформулировали! И вы, умница, что копаетесь в себе. Значит к вас есть шанс на что-то качественно иное, в отличие от тех, кто уважает только своё ЧСВ и не желает даже слышать о собственных скелетах в шкафу.
Саш есть вопрос такой не простой. А существует ли скрытый тревожный тип. Это то самое где я узнаю свои ощущения в этом видео, но при этом веду себя как надёжный общаюсь, никаких упрёков, но если вижу что от меня человек отскакивает, не ценит, не слушает мои переживания второй раз за неделю (это не так уж много) , то есть чувствую пренебрежение больше чем 1 раз, тооо жопа к жопе и кто дальше прыгнет... Возможен ли такой тип или я просто проработала эти тревожные моменты в себе ?. Тогда может и есть какой-то не проявленный надёжный тип или скрытый тип надежного? Видос понравился, а вот возможно ещё одна темя тебе для нового. Обняла Подняла
Комбинация и того, и другого. Страх отдаления и страх сближения, нестабильность. Если тревожники зачастую постоянно хотят быть с партнёром, то тревожно-избегающие охлаждаются при сближении, но дико боятся отвержения, при попытке отдалиться сразу сближаются
Нужны! Я тревожная, муж надежный Но дело в том, что я долго сама себя не понимала. Как только стала просить его черёз рот говорить мне утром- "я тебя люблю, у нас все хорошо" Все. Это ритуал. Ему самому, кажется приятно :) что он так теперь умеет выражать чувства. Словами
Складывается впечатление, что надо тревожника на руках носить, всё ему прощать, пылинки с него сдувать, хотя проблема в отношениях то именно из-за него😂 Почему бы тревожникам не пойти к психологу или самостоятельно не проработать свои детские травмы? Это лучше, чем все свои загоны спихивать на "ну я же тревожник, войди в мою ситуацию"
🙏Вас очень приятно слушать, столько мудрых слов! Лично я нашла как получать деньги сидя дома. В среднем за день имею 5-6тысяч руб. такого результата я добилась благодаря команде Юсткод.
Саша,для меня это твоё видео,как откровение. 1,5 года общаюсь с мужчиной,и всё это время думала,что он избегающий. Всё время отталкивает,выставляет границы. Старалась не надоедать ему,давать пространство,воздух. Но лучше не становилось. И тут у меня что-то щёлкнуло. Я поняла,что он на самом деле тревожный и постоянно тестит мою любовь. По типу будет ли она меня любить ,если я сделаю так? А если вот эдак? Всё время спрашивает,зачем он мне нужен,говорит,но ведь я тебе не нужен,пытается спровоцировать чтобы я нашла другого и ушла. Может такое быть? У него был очень тяжёлый развод с женой. Она ушла от него к его другу. Я уже за училась с ним. Не понимаю ,как с ним общаться,чтобы он расслабился.
Думаю,ничего он не тестит.Он просто не любит и не пускает вас в свое жизненное пространство.Но не находит сил открыто сказать,что вы ему не очень нравитесь.Когда человек любит(или хотя бы испытывает какое-то притяжение,влюбленность),он вот так не огораживается.Наоборот,он тянется,показывает свои чувства и всегда старается исключить двусмысленность.Держит на расстоянии,чтобы в любой момент можно было слить без последствий и угрызения совести.Печально осознавать такую правду,но лучше максимально адекватно оценивать эти отношения.За иллюзии потом придется горько расплачиваться.
@@Irina-yu5bd Да,вы правы. Но вы пишите с точки зрения обычного человека. Нормальные люди так себя и ведут. Но с ним явно что-то не так. Он ведёт себя очень странно. Если бы не любил,я бы это почувствовала и давно свалила бы. Я сама не тревожная и обычно легко заканчиваю отношения сама. Но тут всё очень странно. Это трудно объяснить. Меня саму эти качели уже достали. Хочется жить спокойно.
