Подписывайся на ТГ канал t.me/astaseev Запись на консультации ТГ alexstaseev В ближайший четверг, планирую стрим, вопросы буду собирать в четверг в телеграмме.
Очень правильное дополнение про то, что нужно постараться объективно посмотреть, а не находишься ли ты в абьюзивных отношениях, где тебя, твои чувства и потребности пострянно игнорят. Я знаю, что я тревожный тип, но в рамках адекватности обычно, без излишней навязчивости и контроля. Более того, наслушавшись всякого про тревожных, что вот мы дескать такие навязчивые и контролирующие, я старалась вообще любые какие то свои проявления внимания, желания контакта подавить, всё время боясь выглядеть навязчивой. В сомнительных ситуациях, где было очевидно, что происходит какая то херня, я сама себя гасила тем, что может я накручиваю, может я многого хочу, и т.п. Поэтому терпела и равнодушие и то, что человеку посто удобно, а там еще и параллельные отношения оказались. Сейчас я ушла в тревожное избегание. Имея опыт, и хорошо изучив тему манипулирования и прочей херни в отношениях, как и что происходит, я уже не могу себе врать и закрывать глаза, оправдывать всякое стрёмное поведение человека, давать какие то шансы.
Я постоянно тревожилась в отношениях, после определенной ситуации Решила расстаться с этим человеком из-за этого, через какое-то время, но так и не поняла: это я себя сильно накрутила или он и правда лгал мне Тяжело
Похоже я тревожный, а бывшая избегающая. Начало отношений - феерия, салюты, как герои самого розового фильма, и, казалось, после первого болезненного опыта нашел своего человека, такого же как я, немного травмированного, но разделяющего мои ценности. Думал, что будем на одной волне и излечим души друг друга. Что было дальше, думаю ясно. Как только перешли на более близкое общение, начались ссоры, упреки, отталкивания, блокировки и бегство. Говорил о семейных ценностях, быть вместе, как бы ни ругались и что бы ни происходило. Она не понимала и считала это лицемерием - быть вместе на людях, когда в отношениях не гладко. Она продолжает убегать, а я догоняю. Марафон длился 4 года и закончился 2 месяца назад. Чувствую, что от этого человека отлепляться буду очень долго, меня штормит, как никогда. Впал в состояние аддикции и пока не понимаю, как вылезать. Вижу, что посты со смыслом "про нас", "про семью", "про дом" потерла. Ножом по тревожному сердцу. В голове только один вопрос "Кого я любил? Что это было - моя иллюзия сильной любви или я все испортил и мало старался?"
Я думала что у меня избегающий тип, послушав ваше часовое видео вчера перед сном поняла что многие пункты не подходят и решила посмотреть тревожный тип, вот тут все точно обо мне😅 сейчас в отношениях с нарциссом во время ссор веду себя как избегающий 1. Низкая самооценка 2. Сложно отказывать 3. Не верю в комплименты 4. Очень блмзко могу общаться с малознакомыми людьми, все о себе рассказываю 5. Сложно выстраивать лияные границы, их нарушают. Но чужие вижу 6. Хочется внимания хотя бы от одного человека, чтобы уделял все свободное время( 7. В тоже время я устаю от людей и мне необходимо побыиь в одиночестве чтобы восстановиться 8. Слишком добрая, отдам последние деньги не оставив и копейки себе( чем и пользуются люди 9. Мне сложно начинать общение с новыми людьми
Очень састо дело не в избегающем типе, а в том , что второму человеку все равно, что с вами. Разлюбил или никогда не любил. И холод, это не тип привязанноси Просто вы действительно ему безразличны
Я тревожная и мне стыдно за своё поведение, за то, что не могу контролировать, когда общаюсь с тем, кто начал нравиться. Боюсь сильно навязаться и начинаю отталкивать, а потом страдаю. Сейчас опять прохожу этот круг ада. И стыд, и боль, и нежелание причинить дискомфорт человеку, потратить зря его время, но финал будет прежним.
Я тревожный😢 меня всегда бросали.. И вроде в жизни все неплохо, и весь такой хороший, а уже и словам любви не верю и довериться кому-то стало очень сложно 😔
И я тревожная. Но вот зато хорошо поняла, что избегающие хоть и притягательны, но ужасные люди и мне с ними не по пути. Встретить бы надёжного и стать менее тревожной.
Вот давно это все знаю и осознаю но один фиг триггерит. Иногда просто ржу сам над собой, но все равно проскакивает агрессия или протестное поведение в такие моменты. А ещё с надёжными просто никак. Скучно, они не цепляют. Спасибо за видач
Ахахах, я настолько боюсь быть навязчивой и надоедать своим вниманием, что веду себя как избегальщик и наоборот дистанцируюсь, а люди начинают думать, что мне в принципе нет до них дела и не интересно. Прикольно, конечно)
Мы оба тревожные это классно. Вы правильно говорите у тревожного может быть все не так провально если по жизни он достаточно доминирующий. По жизни я была альфа, с возрастом стала больше Сигма, что считаю даже ещё сильней. Короче про отношения считаю мы тревожно надежные. Почему не выделяют такой тип. Я вот так точно никогда не буду переписок проверять и как то излишне контролировать. Если в отношениях вытрясут душу уйду и уходила сама. Да, мне очень больно. От развода с мужем отходила несколько лет. Но все равно не могу позволить себя откровенно унижать. Пьет, бьет, изменяет - это те маячки, на которых я останавливаюсь как бы ни было сложно мне самой. Но вот идеализировпть партнера, залюболивать, как то волноваться за отношения это да мое. С тревожным мужчиной очень классно. Он делает массу комплиментов, беспокоится обо мне. Это очень здорово. Я никогда такого к себе отношения не видела.
Мы очень сильные и активные. Иногда даже не в меру: залюбим насмерть. Готовы тащить на себе отношения даже с избегающими. Только это внутренне сильно выматывает и ещё больше обостряется тревожность :( приходится брать себя в руки и пускать многие вещи на самотёк в терапевтических целях, отучать себя от тотального контроля за всеми событиями в отношениях, становиться более самоценной без другого человека.
Самая большая проблема - выжить в начале отношений. Вот тут проявляется и неуверенность в себе, и мониторинг лайков, и навязчивость, и желание форсировать. Но, как только получен 100% пруф от партнера (либо да, либо нет) полностью успокаиваюсь и перестаю контролировать близкого человека. С возрастном действительно стал гораздо спокойнее, но все равно огромное подсознательное желание пройти этот путь как можно скорее. Хочется получать удовольствие от романтики и начала отношений, быть уверенным и не давить на потенциального партнера эмоциями) Работаю на этим, спасибо вам 💪💪💪
@@NoteEvan Вот такие моим тараканам еле больше нравятся. Тут вообще можно на полную катушку развернуться. Герды, как правило, гораздо дольше могут выдерживать подобные наскоки. Самые «яркие» впечатления были как раз с холодными девушками)
@@alexsander_K_4082 так блин. Вот да. На старте куча интереса, но все равно возят на качельках. В последний раз 4 месяца было топ збс она хренела, но потом резко развернулась своей прекрасной попой и за 3 недели до свадьбы свалила. А я остался один на один с чувством потери. Ну такооое
А когда мадам докапывается с вопросами "ой скажи как доехал, скажи как поел, скажи как покакал" - это тревожный тип, или это какая-то обывательская фигня?
Я, когда чувствую, что человек ну слишком быстро сближается и пытается залазить на мои границы, чувствую себя очень плохо, мне не нравится, когда мною пытаются заткнуть травмы, я не пластырь еклмн, а личность Да и как можно строить отношения с тем человеком, который сам себя не уважает, это будет очень сложно и геморно Кароче я думаю, что так как это не самый сложный тип привязанности, то вполне можно выйти постепенно на надежный тип
Александр, как можно ТАК говорить и снимать! Обожаю! Я тревожница и, похоже, с возрастом будет то, что вы описали - я сама персик и большая молодец и сама закончу отношения, если эта челядь меня не достойна 🤡🌚 Вы лучший, как обычно! Целую руки!
Я тревожница . С возрастом так и произошло)) если мало внимания , если не ценит , то эта челядь меня не достойна и пошел нахер с пляжа . Обесценивать себя не позволю 😂😂😂. Встала в сильную позицию - я молодец !😂
Про возраст в точку. У меня, к 40 где то, все эти детские и юношеские травмы, из за которых стал тревожным, под зажили. И теперь опоздавшая на свидание девушка не станет причиной переживания, а просто пополнит список "недостойных".
Капец)) Как всё сложно!) Целая наука ❤И как только наши дедушки и бабушки всё это смогли и по 50-60 лет вместе!? ("Бывали люди в наше время, не то что нынешнее племя" .. 😂"проблемных /тревожных /избегающих/абьюзивных людей")
Тогда жизнь и психология людей другая была, думали как прожить, капитал сохранить , детей поднять, проблем много было у них в отношениях, и алкоголизмы , и измены, но мыслили проще, будто делали что до́лжно, а не следовали за сердцем
Всё было так же. Даже хуже. Просто не принято было обсуждать это. Женщины даже секс терпели с мужем, в те дни, когда не хотели... То, что прожили 50 лет вместе, вообще ни о чем не говорит. Вы не жили с ними, не спали, не знаете, какое качество жизни было в течение этих 50 лет. Сейчас кто-нибудь напишет: "Да ну, всё хорошо у них было, душа в душу, на лицах всегда улыбки и т.д..." Среди нас очень много тех, кто улыбается, потому что стыдно сказать о боли, которая сжирает внутри.
Четко попал в описание. Даже больше, у меня тот редкий пример когда я тревожный в сильной позиции был и причем наседал на человека, грузил. Да так что она постпвила мне диагноз нарцисс, на консультации оказалось что нет) просто такая специфичная ситуация, а у нее был тоже в начале тревожный тип по описанию, по этому первые пару лет прям душа в душу всё а потом вышел на первый план дезорганизованный компонент и всё сгорело к чертям
Какой интересный случай во взаимоотношениях. Чем у вас все закончилось с той девушкой? Что сейчас происходит? Если расстались, вы хотели бы все вернуть и быть с ней?
@@СергейКочубей-л5э я правильно чувствую, что у вас как будто не было откровенного разговора по душам, когда оба признаются о том, что было не так и что важно исправить? Или если этот разговор и был, то был недостаточным… Почему вы не выйдите на такой разговор, чтобы прояснить всё как есть и не договоритесь?
@@ala-il9nl Да вот как раз разговоров полно было, часов 5 в день бывало. И сейчас тоже с обсуждением самых глубинных деталей бытия. Я признавался во многих своих ошибках и сам сильно поменялся, но вот она нет, и ей даже стало как будто не интересно это всё, или она делает такой вид, не знаю зачем. В любом случае она не говорит и ничего не делает что бы что то изменить. А сам я все это тянуть больше не могу.
У меня бывшая была с тревожным типом, я это заметил ещё в начале отношений, когда она сказала, что в детстве у них в семье отец ушел к другой женщине, то есть изменял и ещё вел себя абьюзивно, но она типо утверждала, что на ней это не отразилось, хотя отразилось на самом деле пздц как. Она очень часто говорила, что боялась, что я её брошу или променяю на другую. Часто пыталась как-будто привязать к себе, а в конце, когда появился другой парень, ушла к нему будучи в отношениях со мной, хотя я её никогда не абьюзил, очень сильно любил, строили планы вместе, решали всегда конфликты все, я всегда её поддерживал, никогда не оскорблял, не заставлял ревновать и тд, просто появился «онпростодруг» и всего за месяц знакомства с ним она решила 2 года наших отношений в помойку замкнуть будто и не было ничего и не любила никогда и тд, и теперь все тоже самое что она мне говорила, теперь говорит ему. Добавлю забавный факт, вначале отношений, она мне сказала, что самое мерзкое и ужасное в отношениях и то, что она никогда не простит - это измену. Даже смешно теперь это вспоминать 😅
Я на свиданиях была избегающих типом. Всегда держалась холодно, но при этом поддерживала легкость в общении. В отношениях стала проявляться тревожность. И получается какой-то компот. То я избегаю, то тревожусь, то проявляю признаки надежности. К слову, боюсь какой-то быть навязчивой, что отдаляюсь. Мой партнер надежно-избегающий. И ему часто нужно личное пространство. Научилась это принимать, но еще трудно воспринимаю его уходы к друзьям. Сразу начинаю все додумывать, ревновать, психовать. Хотя головой понимаю, что это только отдаляет нас...
у всех тревожных зачесалось мигом в комментариях организовать доску объявлений?))) я гиперчувствительная, тревожная, но в терапии. всегда очень бережна к мужчине. ищу такого же тревожного или надёжного🌸
В последнее время в отношениях чувствую излишнюю тревогу. Но не могу понять это я такой тревожный или девушка жёстко абьюзит. Когда доходит дело до выяснения отношений, то я пытаюсь на прямую сказать о том что мне не нравится, почему не нравится и как это исправить. В ответ же получаю реакции с таким текстом "тебе все время что-то не так" "ты мне выносишь мозги как девушка" "к чему этот разговор сейчас приведет? это бессмысленно." "Ты пытаешься меня изменить, а не любишь меня такой какая я есть". И вот такое отстранение очень сильно меня ранит. Я пытаюсь достучаться до неё, а меня тупо будто обесценивают. И вот вопрос это я тревожный слишком или с ней что-то не так.
А по-моему, Вы нормальный человек, имеющий речь, способную к конструктивному диалогу, а девушка Ваша тупо незрелая эгоистка. Даже говорит она не через "я-сообщения", а только "ты"кает. Пусть сама меняется. А поменять своё виденье жизни и вещей человек может только через боль. Также как и мышцы растут только через усилия. К сожалению, но только так. В эйфории у человекоподобных мозг не включается. А Вы не тревожный, Вы становитесь контрзависимым.
Да,вы тревожный тип...вы боитесь потерять девушку и хотите подстроить ее под " вас" ...( Под ваш " идеал" отношений) но этого не будет...вы только расстроете отношения ещё больше...Примите недостатки, сможете ли вы смириться с ними? А действия меняют человека больше,чем слова,помните об этом! Вы же сами выбрали эту девушку из тысяч других!
Ахаха, мнения разделились. Как по мне, обратитесь к психологу. Он поможет разобраться в себе. Либо изучите больше про токсичных, нарциссов и т.д. Потому что высказывания люби меня такой, какая я есть и я ни за что не буду меняться. Это тоже настораживает. Но важен контекст! И ваш и ее
Вообще все зависит от того,насколько адекватны предъявляемые требования.Одно дело-искать компромиссные решения,которые сделают ваше взаимодействие максимально комфортным для обоих.И совсем другое-пытаться переделать человека под свой формат,стирая его самобытность,игнорируя его сложившиеся годами привычки... Но в любом случае должен быть двусторонний диалог.Я заметила,что когда человек с уважением относится к моим привычкам,не пытаясь меня пошагово воспитывать,мне хочется тоже идти ему на встречу,что-то самой менять в себе,своем поведении.Любые требования,напротив,вызывают желание противодействовать.
Вали оттуда, брат. Легче не станет. Изведешься и останется только тревога, боль и недоверие. В отношениях должно быть тепло, кайф и доверие. Просто пообщайся с хорошими подругами и ты ощутишь разницу. Я не про изменять - просто побудь с не-нарциссами рядом и ты почувствуешь, какое бывает ощущение от нормальных людей. И так должно быть в отношениях: радостно. Тепло. Безопасно, даже когда она не рядом. Я голову лечу уже 3й месяц, это боль жесть и опустошение.
Я тревожник, но из отношений всегда уходил сам. Страдал, страдаю и вступаю в новые отношения спустя пять лет, не раньше. Так и жизнь пройдёт, но меня не тревожит одиночество (без отношений), я шизоид 😅
@@orunova спасибо за внимание. Кстати хотел бы уточнить, что шизоиды которые себя идентифицируют, не живя в плену внутренних убеждений - вполне экстравертивны и коимуникабельны. Гораздо прикольнее осознавать тип привязанности и из этой базы подбирать окружение, сразу "не классные" люди перестают "тревожить".
мне кажется эмпаты более чувствительны к другим искренне, естественно. А тревожники зациклены на своих чувствах и шизе внутренней, панике. Хз, может я, все же, тревожно-избегающая, а не просто тревожная. Но белых пятен много в окружающей реальности когда захлестывает сумасшедшая эмоция. Так я обесцениваю и могу ранить людей.
Я так поняла, что я тревожный тип, но я наоборот боюсь быть навязчивой и контролирующей и больше отдаю инициативу в руки как раз избегающему партнёру. А он говорит любимая, скучаю, нужна, но при этом мы видимся раз в месяц, много работы, вечно занят. Друзья, спорт, работа важнее. Вот и как тут понять? Если на словах одно, а на действие другое. Конечно я обижаюсь и расстраиваюсь, что у него на меня вечно нет времени. Дорогие избегающие мужчины, обьясните пожалуйста с вашей точки зрения😊
А как быть тревожнику, который стучится к избегающему, просит быть хоть чуточку мягче уже на протяжении почти двух лет, а избегающий ему показывает индийский дом фиг вам, «кормит завтраками», пилит холодом или угрожает уходом/игнором. Уйти никак не получается, ибо сильная зависимость..Как вывезти, боже😭
@@Chaeyass понимаю, мне тоже надоело просто просить внимания, захочет уделит, не захочет - значит пускай наслаждается одиночеством. Он мне ещё написал как-то что я вечно в будущем живу, надо в моменте жить. В каком моменте блин, когда мы на расстоянии и видемся раз в две недели и мало общаемся и созваниемся только по моему запросу так сказать 😆
@@EmiliaREV Мне тоже самое говорит! Мол, надо жить в настоящее время, жить моментом, а планы на будущее строят одни идиоты. Думаю, что в скором времени смогу отпустить его при продолжении такого к себе отношения и переосмысления своей позиции)
Александр, всё в точку - буквально !!! Спасибо огромное!!! Скажите пожалуйста, а я могу с таким диагнозом скатываться в контрзависимость ????? Просто очень часто бывает схожесть и там и там 😢
@@Evkaliiptttt С точки зрения психоанализа, существует некая эволюция развития, которая соответствует типам привязанности: 1. Слияние 2. Созависимость (тревожный) 3. Контрзависимость (избегающий) 4. Независимость 5. Взаимозависимость (нормальный тип привязанности). Соответственно, если у вас был тревожный тип, в терапии вы эволюционировали в избегающий (контрзависимый). В разных подходах, разные термины, но суть схожа по смыслу. P.s. я психолог.
Был у меня тревожный партнёр, такой же тревожный как и я. Сначала казалось что мы идеально подходим друг другу, потому что, грубо говоря, зализываем друг другу раны. Но со временем тревога одного стала передаваться другому и в итоге оба были вечно на нервах. Чем больше удовлетворяешь потребность другого в безопасности, тем больше ему будет нужно в следующий раз. В какой-то момент партнёр залезает в твоё пространство настолько, что ты уже не в состоянии снять его тревогу, даже если очень сильно хочется. И в этот момент его доверие рушится как карточный домик
Да, путь плохой, тут пожирание друг друга, а не исцеление происходит Чисто теоретически здоровый человек может вытянуть тревожного, но если это все не зашло слишком далеко
Значит, потребности вы не те друг другу удовлетворяли и не таким образом, как нужно. Люди так или иначе вступают в близость, чтобы закрыть часть своих потребностей, но всё это работает вкупе с собственной ответственностью за свою жизнь. А когда ты сам себе не друг и не опора, то кто тебе поможет?
@@alexstaseev в детстве сравнивали с сестрой, не хвалили , хвалили только за то что сделаю уборку . Не давали быть собой. Тревога от того что найдут кого то лучше чем я.
Здорово, что вы разделяете абьюз от всех этих "игр"☺️ А то блин из каждого "утюга" - абьюзер, абьюзер. А шо это такое, мало кто знает. Может это тупо тревога у человека. А может и нет.🤔 Прекрасная "Птица Говорун" 👍
Я считаю себя тревожником. Мне действительно нужно постоянно одобрение от партнера, его внимание 24/7, а если его нет, то сразу навязчивые мысли по типу: «Я ему не нужна» , НО ни в каких моих отношениях не было гипер контроля, скорее наоборот, я максимально лояльна в этом плане, а вот меня контролировали всегда
Впервые слышу совет мониторить на предмет а я ли во всём виновата или это отношения просто токсичное г и партнёр такой же. Наконец-то. Адекват в массы. Лайк, подписка, чмок в щёку
Как интересно. В юности часто была избегающая, мало кто нравился, потом были нормальные отношения ко орые закончились крахом. Стала снова боятся и снова стала избегающей. Подлечилась морально, и тут влюбилась снова отношения где я стала тревожной а он попался абьюзер с пассивной агресией, ушла. Собирала себя заново по частям.... Поклонниклв море. Но никого не подпускала. И тут .. встретился притянулся тревожный... Долго сопротивлялась. Но так устала быть одна подумала ну ладно пусть будет. Попробую... Вначале было все ок. Да заботлиаый милый чувствовала себя как королева. Но потом пошло поехало.... Нужно постоянно быть 24 часа вместе доя меня явно перебор, попытки дистанцироватьися обиды, постоянный контроль где я что я кто звонил и т.д... если уехала почему не написала, если написала то не так.бб постоянно нужно потверджление что он мне нужен и т.д.... какой то детский сад. ... В общем сошлись вместе. И потом я сбежала... Пока на расстоянии... Знаю что любит... Но я не знаю хрчу ли возвращаться
Тревожные часто с возрастом и накоплеными обломами становятся тревожно-избегающими. И мечутся по кругу - желание любви и близости, страх боли и отвержения, ой да пошло оно всё нахер, мне и одной/му хорошо.
Так это логичная цепочка. Избегающий тригерит тревожного. Короче из всего сказанного понимаю, что надо себя праробатывать а партнер пусть сам решает. Зная слабости друг друга надо уважать уязвимости а не бить по ним
Какое классное видео)) Узнала в себе тревожную позицию, но я с ней хорошо видимо разбираюсь, к тому же только вышла из долгих абьюзивных отношений и сейчас работаю над собой ещё более усиленно
После просмотра видео сложилось четкое представление и понимание своего типа привязанности, спасибо! Действительно, в отношениях с тревожным партнером было комфортнее всего. Только он все-таки меня перетревожил, и я устала 😂 А надежный устал от меня. С избегающим типом связываться желания нет 🙂 Я обречена на одиночество?
Вот именно, особенно в 30+. Тоже думала тут один надежный, но сейчас кажется скорее умеренно избегающий, ну такой, расслабленный что ли) не говоря уже о том, что надёжные далеко не все принимают тревожных.
Недавно на своей шкуре почувствовала атаку подруги тревожницы. Чел говорит "если что-то не нравится, скажи, я ж не могу читать мысли". Говоришь я-сообщениями, предлагаешь вместе разобраться, а в ответ тебя не слышат, начинают критиковать, обесценивают. Начинаешь дистанцироваться - догоняют и ещё больше претензий наваливают вместе с обидами. Теперь я понимаю мужиков, которые молча сливаются))
теперь понятно, почему у меня никогда не было тревожного партнёра. Такое поведение я бы сочла оскорбительным, а я разрываю все контакты с оскорбляющим и в своём мире понижаю его статус с человеческого до недочеловеческого, а с нелюдьми делать нечего, таких сразу в утиль
А что вас смущает ? Почему не попал? Мне кажется , что очень даже попал . Я тревожница и с возрастом смогла посылать нахер с пляжа , кто меня не ценит , мало внимания уделяет и т.д Главное поднять самооценку и ценность. Больше ни одного избегающего терпеть не буду . Пару недель назад так жестко такого бегуна опрокинула , аж корона его тестестероновая зазвинела , когда падала 😂😂😂. На всю жизнь меня тревожницу запомнит😂 отрастила я с возрастом зубы и когти , которые оставят шрамы любому избегающему 😂
