ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #5 (4 СЕЗОН) 

Шутка: Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся" ))

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: - Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его

Шутка : Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - ПИЗДАААААААААА !!!!!

Шутка: ребенок, воспитанный сушёной воблой при виде пива начинает биться головой об стол

дед не мог уснуть из-за боли в шее, повернул голову до щелчка и спал, как убитый

-Что это за груда камней? - Это могила моего деда - Как умер твой дед? -Его завалило камнями

Шутка; Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.

Моргана

Парашютка: Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!

Дот Анек: Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в шоке начинает соображать, но получается весьма смутно: - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Шлюпки на воду! - Нету шлюпок, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасжилеты! - Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии? "Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния? " - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Приходит Ватсон в гости к Шерлоку В: какой у вас однако интересный туалет, дверь открываешь - свет включается, дверь закрываешь - свет выключается Ш: сдается мне, Ватсон, вы насрали в холодильник

Шутка: После долгой работы Штирлец и Мюллер решили отдохнуть -Штирлиц, я ослаб - сказал Мюллер -Ну не знаю Мюллер, я б девушку.-ответил Штирлец

Шутка: Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

штука: Встретились два человека на том свете. - Ты вот как умер? - С крыши небоскреба спрыгнул, а что? - Смотреть надо куда летишь, 6лять!

Ещё один анекдотик В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: -А что там у вас? -Человек-труба. -Хотим посмотреть! Откройте! -Ну хотите - идите. Вот ключи. -А вы? -Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: -Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: -Ну а теперь - каждый по затяжке

Как всегда лучший выпуск, наслаждаясь этим роликом, я подавилась чаем, захлебнулась и умерла. Спасибо брат.

Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит: - В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил: - Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: - Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.

Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. когда камни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся... но она его перевесила, и заяц вместе с дубиной упал в яму. Немая сцена. Заяц: - Волк, бля буду, извиняться пришёл.

шуточка: на уроке итальянского языка Джо спросили как на итальянском будет "выкидыш". - аль денте ‐ радостно ответил Джо.

Шутейка: Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».

Анекдота2: Собрание закончилось. Мюллер сказал: - Все можете быть свободны, а вас Штирлиц, я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну Штирлиц, ну пожалуйста, ну остантесь

Штирлиц упал в яму но чудом выбрался. "Чудес не бывает " сказал Штирлиц и снова прыгнул в яму

Шутка: Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Шутка секунда: -сынок давай кидать стулья с окна - а на чëм мы будем сидеть папа? - на героине

ваншутка: Приходит сын к маме и говорит: - Мама, мама, а петухи летают? - Нет, солнышко, они парят.

Приходит сын к маме и говорит -Мама, мама, там папа на кухне повесился! Идут они на кухню, никого там нет -С 1 апреля! Он в гостинной висит..

Заходит Гитлер в бункер и говорит: "Обстановочка тут, конечно, застрелиться можно"

Джёкин: Заходит немец в бункер, видит- Гитлер повесился. "Колобок..."- подумал Штирлиц.

Хочу сосиджа как гостя, это было бы легендарно.... P.s. это уже случилось, и это ахуенно 😁

Sheeshka: - Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес - Воды?

Джоке: Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

В анекдоте с мужиком на перроне не хватало главного панчлайна: «как же хорошо, что я порно не взял…»

Не знаю как остальным, мне кажется годные анекдоты кончились, а вот вы как раз годные, пора отправляться )

шука: Дай обезьяне палку - она станет человеком. Дай человеку оружие - он станет животным. Дай мужчине шляпу - она будет ему как раз!

Ржока: Один чел другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента одного обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. - Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Тимур реально молодец, единственный нормальный шутка был, спасибо)

- А ёжик выйдет? Спросил Ликер -Ну не знаю, случай то уникальный Ответил проктолог

Гариштутка: Черный кот был в шоке когда ему дорогу перешёл негр с ведром воды)

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило

Шутка; Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.

- Что будет если еврей кончит на печь ? - Евро печь ? - Неее , Геноцид)

Шутик: - Вот, держите билет в кино! - А что он такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

В коментах написали шутку - Штирлиц - подумал Вова - Бан - ответил Олег

Шуточка: -Ты как корневая папка! -Эт почему? -Из тебя постоянно что то лезет

Шутка; Начальник к подчиненному: - Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу! Починённый: - Да, хорошего работника всегда трудно найти!

Шутка; - Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как касирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду! - Пакет брать будете?

-а ёжик выйдет? -даже не знаю. Случай то уникальный...-пробормотал проктолог

шютка: Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?

Идёт грузин ,несёт два арбуза в подмышках.Тут его мужик спрашивает: -сколько время ? -слющай подержи арбузи Мужик взял, а грузин разводя руками -откуда я знаю?

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится.

ШутОчка: - Я только что потерял работу, можешь поднять мне настроение? - Какая разница между тобой и большой пиццой? - Какая? - Большая пицца может накормить семью

Шутка: Срочные новости: В тюрьме, команда "Мыло" выйграла команду "Шило" c разрывом 3 очка.

Шутка; - Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик? - Нет, стоматолог.

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Мюллер и клей «момент».

-Артиллерия огонь! -Спасибо, вы тоже ничего.

Шутейка: - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Петрович, закрой капот!

Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!

Шутика: А спонсор нашего вечера Агентство сиделок за парализованными. Агентство сиделок за парализованными: ахуеть не встать..

Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! Дай ему свечку. 😁

Сидят как-то евреи и один из них спрашивает: -А почему таки все евреи отвечают вопросом на вопрос? - Спросил первый. -А кто вам это сказал? - Ответил второй

ахпхахпхх: - Время не подскажете? - Только если примерно. - Давайте. - Кайнозой.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, и пи@зданул по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Шитка Что общего у гениколога, который плохо видит вблизи и щенка Мокрый носик

Выздоравливайте, здоровья погибшим

Днекдот категории Е: Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке - одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: - Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

шутка: - Доктор, у меня музыка в голове играет. - И что? - Я такую не слушаю.

Шурочка 😋 - Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Оь ура! Шутка! У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот сучки даже не пришли!!!

Штукатурка: Несут Винни-Пух с Пятачком шкаф на 9-ый этаж. Несут-несут и дошли до седьмого этажа. Винни-Пух останавливается и говорит: - Пятачок, у меня есть две новости одна плохая, другая очень плохая - давай с плохой - нам осталось ещё два этажа - а, ну ничего, дотерпим. Давай очень плохую - МЫ ВОШЛИ НЕ В ТОТ ПОДЬЕЗД

Шутка телеграмская: Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Однажды Вовочка со своим классом (включая учителя) решили спрыгнуть с парашюта. Инструктор всё объяснил и настал момент. Первым должен был прыгать учитель, а потом Вовочка. Прыгает учитель - всё хорошо. Прыгает Вовочка - всё тоже прошло удачно, но вот Вовочка догоняет учителя и начинает его дёргать за яйца. "Схватывает на лету" - подумал учитель)

Юморчик: Что говорят когда умерает диобетик? - Не сладко ему стало.

-О, а твои родители случайно не нефтяные магнаты? -Да нет. -А, ну пока тогда.

Бнекдот категории В: Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала: - Кто спал в моей кровати? Сын медведь зашел на кухню и сказал: - Кто ел из моей миски? Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.

Шутка; - У вас есть фанера? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать…

Анекд0т: Учитель математики очень удивился , когда застал свою жену с двумя неизвестными

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает афроамериканец и он приезжает на велосипеде.

Шутирлицка: Идет Штирлиц по улице и мимо него проходит лысый мужчина. "Вовчик"- подумал Штирлиц

Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

Ещё уроки не закончились , а папа уже радует (p.s.спасибо мам)

- Итак, дети, пишем. - Марья Ивановна, у меня ручки нет. - Виталик, достал ты со своим Вьетнамом.

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: - Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно! Другая: - А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво! Третья: - А я историков обожаю. С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает

Жнекдот категории З: Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Ну хорошо, мой маленький фуриёб

Если на вас на какала птичка. - Не расстраивайтесь. Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты!

17:11 как же гениально идет построение речи «у твоих родителей есть живые дети?» аххахах бля я выпал из жизни, после «сейчас не будет»

Прик0ль4ик: - сын - а - открой глаза - ä

Анекдот категории Б: Девочка хочет походить на женщину Женщина хочет походить на девочку А бабушка просто хочет походить

Шютка: Как не надо кормить близнецов, самолётиком

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Женушка, Сара, ты тут? - Да, мой дорогой. - А Моня и Абрам здесь? - Да, папочка. - Внучек, Исаак, ты здесь? - Да, дедушка, мы все здесь! - Тогда для кого на кухне свет горит?

Шутбек: -Здраствуйте а у вас пёс ручной? -Да, пока только за руки людей кусал!

камшутка: Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли

Встретились два шахматиста. Диалог: -Ты чего такой грустный? - спрашивает первый. -Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй. -И что такого? - не унимается второй. -Дед коня двинул...

Штучка: мужик читал анекдоты, нашёл смешной, засмеялся и почувствовал запах газа на кухне. Приходит сосед и спрашивает: -А почему тут так газом пахнет, ты чо тут делал? -Да тут такой угар был...

Шушейка: Штирлец почувствовал кринж. Шутки зрителей подумал Штирлец

-первая камера фотографа немца -была газовой

Хз как назвать: Родились близнецы в один день- Вася и Петр. Васе дарили много чего а другому почти ничего. Прошло 6 лет и Васе дарят всякие подарки а Петру мячик и играется с ним- Шлёп Шлёп Шлёп Шлёп Вася говорит: Вау у меня большое Лего, а у тебя такого нету, а он мирно играется-Шлёп Шлёп Шлёп Шлёп. Достает второй подарок и кричит: Вау у меня ламба на радиоуправлении это гораздо лучше твоего мяча, а ему пофигу он ещё играется мячом. Вася снова достает подарок: Ух-ты! У меня Мерседес а у тебя его нет. В это время Петр говорит: -Зато я не болею раком И играет с мячом дальше-Шлёп Шлёп Шлёп Шлёп.

4:51 хорошее продолжение шутейки :из кресла встал водитель и уступил место бабке, и вышел на ходу из автобуса ведь каждый в нем заслужил место в раю

Анекдот: Есть семья Шмуклеров которая производит гвозди. они за 10 лет скопили огромное количество гвоздей и глава семьи говорит: Всё ,сын мой, я хочу уехать, Изя останься за главного.Я с твоей матерью уезжаю в отпуск. Сын говорит: пап , ну я же, не маркетолог ... папа: всё я в тебя верю ,сделай рекламу и всё будет хорошо. Через два дня присылает телеграмму : Пап приезжай я половину гвоздей продал. отец приезжает отец говорит: как тебе это удалось? сын говорит : вон смотри, я сделал плакат: вон крест, Иисус распятый и надпись: "Наши гвозди Шмуклера держатся 2000 лет." Отец : ты что сума сошёл? делай что хочешь, но эту хрень убери. Проходит ещё 3 дня сын присылает , телеграмму: пап приезжай я продал все гвозди. Отец приехал , и говорит: Изя я же тебя просил ,убрать эту похабщину. Сын: я всё сделал , посмотри, вот пожалуйста : пустой крест , Христа нет , и надпись "А вот если бы у вас были гвозди Шмуклера..."