Я ничего не хочу: инструкция по работе с апатией 

у меня апатия даже к тому, чтобы смотреть это видео

Апатия это моя самая основная эмоция, после тревоги

Мерзкое ощущение - знать,что через 2 дня дедлайн по диплому, скролить 4 часов шотсы на Ютуб, ненавидеть себя и ничего не делать - не можется

Такое всё же это коварное состояние, апатия. В какой то момент поняла, что эмоции и положительные и отрицательные стали столь поверхностными и быстро проходящими, как вода в раковине, были и нет. А над всем этим довлела пустота и усталость. Сейчас получше, но бывает, что наползает после особенно стрессовых дней. Эх... Спасибо за видео. Всего лучшего.

Видео прям на злобу дня. Полгода не могу с дивана подняться и найти в себе мотивацию и вкус к жизни, даже гулять заставляю себя

В апатии лет с 13, произошёл очень стрессовый эпизод и всё как отрубило. Мне 25. Я ничего не хочу. Вообще. Мне плевать на всё, что происходит со мной. Как будто выключили свет. Я жива только потому что у меня есть кот, который очень привязан ко мне (нашла его слепым котёнком, вырастила, теперь не отходит от меня). Я устала. Я просто хочу домой, а дома нет. И я не знаю, как сообщить об этом другим людям, ведь они даже не представляют насколько я глубоко в этом омуте и насколько этот омут далёк от человеческого. Я забиваю свою жизнь фоновым шумом, чтобы просто не думать. Люди вокруг меня даже не представляют, насколько мне всё равно на них, на происходящее вокруг, на жизнь в целом. Люблю только кота и чувствую за него большую ответственность. На этом мои чувства всё, кончились.

Меня восхищают люди активные, инициативные, неунывающие, просто не потопляемые👍 Но это какие-то другие, великие люди😊 Я же, находясь рядом с ними, устаю наблюдать эту их неуемную активность, не то, чтобы даже постараться брать с них пример 😅

около 4 лет нахожусь в этом состоянии с перерывами. месяц назад мне поставили тяжелою депрессию и выписали антидепрессанты. около 4 последних месяцев мне было сложно не то чтобы заняться хобби и спортом, мне было сложно подняться с кровати. мне тяжело ухаживать за собой, общаться с людьми, радоваться жизни и даже думать. я по прежнему была социализированной, поэтому многие знакомые удивились, когда я сказала свой диагноз. все потому, что именно приходя домой я начинала гнить в кровати, не силясь иногда даже переодеться в домашнее и поесть. это очень тяжело, с приемами лекарств и поддержкой близких мне стало немного легче, и я искренне надеюсь, что все, кто страдает этой проблемой обраться к врачу и избавятся от этого состояния навсегда, что рядом с ними окажутся понимающие близкие и врачи, знающие свое дело. спасибо ппи! именно благодаря вашим видео, я стала в серьёз задумываться о своих проблемах, а в дальнейшем обратилась к врачу. ❤

Очень "замечательно", когда живёшь в вечно стрессовом положении из которого не можешь выйти самостоятельно, по итогу чуть ли не гарантируя себе хронические заболевания и расстройства.

С самого рождения всегда находилась в стрессе, нервная система была уничтожена уже в детстве, в 17 лет стала проявляться депрессия, в 24 года прописали сильные антидепрессанты, и при этом я всегда была самым улыбающимся и смеющимся человеком в любой компании, а в 30 меня неожиданно убила опухоль мозга, вот меня вытащили с того света, и вот мне 34, и я все так же смеюсь громче всех, но когда одна - апатия, стресс, преддепрессивное. Но делаю все, чтобы депрессия не вернулась

Ребята, никаких стрессов! Едем на шашлыки !

Сейчас в мире как будто великая апатия, очень актуальная тема на самом деле

Вот это я конечно удачно зашла

Я уже 1,5 месяца так живу, с работы ушла. Встала, умылась, поела, туалет, легла, так по кругу, потом спать, ну как спать- до рассвета лежу, потом засыпаю, просыпаюсь в час- два дня и по кругу. Домашние не трогают меня. Я буквально ничего не хочу, мне ничего не нужно. Гуляла по городу больше недели назад. Умом понимаю что надо что то делать, а потом "а зачем? Чтобы что?" И всё, лежать. Эмоции сохранные, но поверхностные и без них мне нормально. Умом всё понимаю, что ненормально это, но делать ничего не хочу

Меня это состояние всë больше и больше убивает чуть больше года. Последнее время начал много копаться в своей голове, думал что я какой-то не такой, а это ещë больше загоняет в уныние. Раньше я всегда был за любой кипиш кроме голодовки, хоть и эпизодически могло необоснованно накатить на пару недель. Но сейчас начали сразу опускаться руки от любой мелочи, когда я стараюсь вынырнуть из этого состояния и начать жить. Всë кажется таким безысходным, ненужным. Упал либидо, от п/а с партнëром никакого удовольствия, от этого появились проблемы с продолжительностью, вплоть до пары секунд. Бессоница по ночам, могу закрыть глаза и лежать часами в тишине, но расслабиться и уснуть может просто не получиться. Любая мотивация к жизни угасает, только начав мелкать на горизонте. Как открыл видео, не мог оторваться от комментариев других людей, которые делятся своим опытом. Очень искренние и так описывая своë состояние, словно переживаем одно и тоже. Стало немного легче, что я такой далеко не один и это не крест до конца жизни. Добрые, отзывчивые, искринние и понимающие люди спасибо что вы есть!

Требую курс по монтажу от монтажёра !!

Невозможно эффективно упровлять временем, находясь в постоянном стрессе;)

Объединяемся, грустные нехочухи!!

Хожу с тревожно-депрессивным расстройством, это от стресса в семье, школе, универе и на работе, а также от страха за мое будущее и возможных последствий моих косяков. А когда у меня произошел нервный срыв, и я начал кричать на всех подряд, только тогда начал ходить к психотерапевту. И ей большое спасибо. Правда, сейчас пью антидепрессанты, начал заниматься спортом, сел на диету, ищу себе хобби. От посещении психотерапевта мне стало гораздо легче: я перестал кричать, стал более спокойным, и нахожу силы для преодоления трудностей. Поэтому если есть проблемы, то надо их решать, в том числе и с депрессией😊

Было бы интересно посмотреть от вас ролик на тему "дейдриминга" (навязчивые грёзы), потому что лично я уже неделю не выхожу из дома, лежу в своей комнате и слушаю музыку, просто мечтая о всяком. Я знаю что у многих есть похожая проблема и хотелось бы узнать от вас мнение по этому поводу (+ рассказать большему количеству людей об этой проблеме, чтобы психологи/психиатры тоже заинтересовались этой темой). Я лично себя уже каким-то наркоманом ощущаю и вроде неприятно столько времени тратить впустую, но ничего интереснее этого я для себя уже не вижу и ни на чём сконцентрироваться не могу (🪦)

С ноября прошлого года стала замечать у себя повышенную сонливость. Учусь на дистанционке, первый курс, не работаю, детей своих не имею, сижу дома и отправляю конспекты, сплю ±8 часов, часто больше. Казалось бы, мечта, да? Выяснилось, это ад. Быстрая утомляемость, чувство вины из-за сидячего образа жизни, ничего не хочу - это пугает, тревожит, я не знаю, что бвдет в будущем, кем можно работать и какому работодателю будет нужен такой работник. Следом за этими мыслями идут и другие - как зарабатывать деньги без работы? Какому партнёру нужен будет человек, который не выходит на улицу? Я симпатичная, неплохая фигура, есть одежда, и раньше наряжаться было в радость, а теперь всё, что способно хоть сколько-то принести радость - это МЕЧТЫ о том, как я красивая буду где-то гулять. Улица утомляет, хочется плакать от мысли, если вдруг мы выйдем на очное обучение, я не могу рано вставать и куда-то идти, потому что начинается тошнота и ужасная сонливость, хожу прищуренная, глаза сохнут, хочется спрятаться и никуда не выходить. Разок вырвалась с одногруппницами в город погулять, всё прошло замечательно, и на следующие два дня чувствовала себя хорошо. Подумала, вот же она - нормальная жизнь. Поверила, что это состояние прошло и можно строить планы и жить как обычный человек. Но вскоре всё вернулось на круги своя. На следующую прогулку пошла, но поняла, что мне дико некомфортно, и под предлогом свалила. Теперь, как понимаете, радостно отменять планы. Избегаю поездок в город, прогулок - потому что нужно выдавливать из себя счастье и жизнь, а это будто черпать воду из пустого колодца. Думала о суициде. Но я не хочу умирать. Просто хочу, чтобы всё это кончилось и в будущем появилась ясность. Даже не знаю, обращаться, блин, к психологу, психотерапевту или просто к терапевту, чтобы сдать анализы. Я понимаю, что в таком случае просто не вывезу взрослую жизнь. Хочется реветь от бессилия. Скажите, была у кого-то похожая ситуация? Что это такое? Кстати, на факультет поступила заявка на тур по Москве, и я на неё записалась. Либо я там помру от усталости, либо докажу себе, что на что-то всё-таки способна. Очень страшно.

Смотрю это видео, уже с диагностированной депрессией. Месяц назад вышла в ремиссию, и из-за отмены лекарств вернулась обратно. Поэтому всем, кто сейчас чувствует себя плохо, ребят, не бойтесь обращаться за помощью и говорить о своих проблемах. Проблемы есть у всех и это нормально, главное уметь их решать

Такая депрессия, что даже лень повеситься...

Я живу в трех агрегатных состояниях: "ненавижу свою жизнь и себя","мне на все плевать" и "о боже, этот мир так прекрасен" (хотя вот последних стало мало, полгода нет таких уж очень радостных моментов). Это депрессия? Или это симптомы биполярки? 😂

1. Постоянная усталость и отсутствие мотивации что либо делать уже как пол года 2. Проблемы со сном ( сплю 3-4 часа) 3. Сложно думать, очень, не могу ни на чём сконцентрироваться 4. Я устаю от разговоров с самой собой, я устала абсолютно от всего, ничего не хочу, я даже начала агрессировать на близких мне людей, которые предлагали мне помощь. Хочу просто чтоб меня все оставили в покое 4. Уже как три месяца, три грёбаных месяца смотрю в окно, и думаю, что в один день, я все таки из него выпрыгну

Желательно раз в месяц сдавать анализы на ТТГ, т3, т4 свободные на щитовидку, сходить с этими анализами к эндокринологу. Также сдавать анализы на микроэлементы, затем нужно пополнить не хватающие микроэлементы в организме после того как посоветуйтесь со своим врачом. Посетить психотерапевта, если психолог не помог. Также стараться не переедать и недоедать, все в меру, индекс тела можете через калькулятор рассчитать. В год 2 раза проходить полный чекап. Курение и алкоголь, переедание не выход. Породонтоз, цирроз, астма, холесцистит, тонзиллит, панкреатит, затяжная депрессия, невроз, биполярка обеспечен. Не сейчас, так чуть позже аукнется, еще лучше тяжёлые роды. Лечитесь, уходите от не любимой работы, расставайтесь с токсичными людьми, не уходите в роль жертвы, не пытайтесь всем понравится и быть удобными.

Полностью выгорел за год работы над дипломом из-за самого себя и отвратительного руководства колледжа. Меня разорвали на десятки бесполезных, душных, сложных заданий, оставив всего пару часов на сон и диплом, после чего насильно втюхали мне человека, которому я должен написать программу ради каких-то 4'х баллов сверху. Тотально потерял интерес к жизни во всех сферах. Каждый день чувствую себя как амеба. Не могу найти сил чтобы просто встать с кровати: апатия, бессонница, раздражительность, тревога. Сил нет. Это я такой неправильный?

То, что мне было нужно именно сейчас!

У меня апатия, потому что 5/2 работа, на выходных как овощ, дела не сделаны, свои планы не выполнены и так по кругу

Годами думал,что прокрастинация, лень и апатия - это просто части моего характера. В результате лет через 5 появилась тревога в добавок, перестал спать, начал рыдать ночами без явной на то причины. Пошел к психиатру. Диагноз - тревожно-депрессивное расстройство. Пью таблетки несколько месяцев, помогают плохо, а у меня одновременно магистратура и аспирантура. Не знаю,что делать.

Несколько лет у меня такое состояние, социофобия, в магазине иногда чувство паники возникает, стараюсь побыстрее купить и уйти, с коллегами не общаюсь, всегда в коридоре сижу, не люблю шум. Испытываю разочарование и внутренний гнев (стараюсь держать в себе), когда кто-то что-то меня спрашивают, говорят со мной и от одной мысли, что мне надо ответить - выводит меня из колеи. Я воспринимаю это, как вторжение в личное пространство. Я не знаю как с этим бороться, у меня просто ресурсов внутренних не хватает на общение, крайне быстро выдыхаюсь. С родственниками не вижусь и не общаюсь, к маме 1.5 года не приезжал и даже не испытываю скуку по ней, просто потому что не хочу вырываться из комфорта. С учебой проблемы из-за моего состояния, уже два раза отчислили. Недавно это отразилось теперь и к компьютерным играм и по сей день не хочется играть, хотя я мог часами сидеть. С женой проблем нет, я ей достаточно внимания уделяю и получаю от этого удовольствия, никогда не ссоримся, умеем уступать друг другу, если возникают какие-то разногласия и всегда приходим к одному решению. Жену очень люблю, как в первый день встречи, уже 6 лет вместе

Страдаю от подобного состояния. Ловлю себя на мысли, что я просто тупая и ленивая, но страдаю от одиночества. Я хочу общаться с людьми, но не о чем, я хочу гулять с людьми, но их нет. Но если бы эти люди были, я бы не общалась с ними и не гуляла. Что-то внутри говорит твёрдое "нет", и я тупо сижу дома и не могу заставить себя выйти даже в магазин. Я боюсь выходить из дома. Когда иду по улице, то всегда кажется, что все смотрят на меня, обсуждают и смеются над тем, как я выгляжу. Я мозгами понимаю, что всем насрать на меня и я как нпс без диалогового окна для прохожих, но вот это болезненное чувство не уходит. Я пыталась подружиться с людьми в интернете, используя общие интересы (игры например), но как только завязывался разговор, я сразу понимала, что устала и мне это не нужно. Нечего сказать людям. Кажется, будто я осталась в теле 12-летнего закомплексованного подростка у которого нет друзей. Я в этом состоянии с 10 лет. В 18 меня мать выгнала из дома, т.к. я занимала место в квартире (по её мнению в 18 ровно каждый ребёнок должен слинять) Я не смогла доучиться в универе, бабушка на порог не пустила, и пришлось на улице быть... Это добило меня. Я не чувствую ничего кроме зудящей грудь душевной боли и волнения, положительных эмоций никогда не было. Моя семья никогда не слушала меня и яне было доверия. Мною пренебрегали долгие годы. 3 года прошло, семья про меня не вспоминает. Я совершенно одна с этим состоянием, никто не может помочь мне. Мой мч который забрал меня с улицы любит меня, но из-за этой болезни я не могу показать ему как я благодарна и как действительно дорожу всем что он мне даёт. Я эмпатичная, даже слишком, чувствительная и добрая, люблю животных, но вот общение с людьми это настоящая проблема...

Апатия это ужасно,а самое печальное что многие родственники не воспринимают это всерьез,и вместо того чтобы помочь только сильнее затягивают человека в этот ад, ругая его за такое состояние и поведение.

после защиты диплома (год назад), до сих пор чувствую себя как лютое г, хочется вешаться даже любимая работа не приносит радости и только раздражает не хочу ни с кем общаться, разве только что с собакой своей, без него бы кикнулась достаточно сплю, хорошо ем, гуляю активно с псом, толку нет, от физической нагрузки хорошо только пару часов, потом под вечер обязательно нервный срыв

После смерти папы, это началось, месяц как его нет😢. Люди пожалуйста если проблемы с здоровьем и стрессом обратитесь за помощью.

Почти всё мимо. Вчера была в зале, позанималась и пришла легла и смотрела в одну точку. Правильно питаюсь, тоже не легчает. Даже стрессов сейчас нет, я не устаю на работе, просто из вне пришло это чувство что ничего не интересно и не хочется

Так ну шо ребят , обсудим) Началась весна , а у меня апатия. Вроде даже и рано встаю, но все равно залипаю в телефон часа два до тошноты, могу сериал целый день смотреть без перерыва , как я до такого докатилась. И презираю себя да сделать трудно все , все , все. И главное не нужен мне никто, не нахожу удовольствия от общения и от самой себя естественно И нахожусь в постоянном поиске чего то , чего то интересного и волшебного, что выведет меня из этого состояния

😂вот так советы 😂 грустишь не грусти😂

Это видео оказалось очень важным в период перед сдачей ЕГЭ, когда нет ни сил, ни желания что-либо делать, спасибо вам!

Полгода назад на фоне хронического стресса пропала менструация, начались очень сильные проблемы с физическим здоровьем. Но и это не заставило меня двигаться с мертвой точки. Этот месяц я таскалась по больницам, сил на это не было и нет до сих пор, если честно. Нахожусь на гормональной терапии сейчас+завтра первый приём у психолога. Я просто надеюсь на лучшее

Редко пишу комментарии. У меня такое состояние длится около 8 лет (сейчас мне 22). Много ли проблем в моей жизни? Абсолютно нет. Я головой понимаю, что у меня все есть и все хорошо, но совершенно этого не чувствую. Любимое занятие-лежание. Ведь оно не требует сил, которых нет. Мне не нравится ни одна деятельность из всех возможных, учусь в университете и учусь хорошо, без напряга закрываю сессии и тд, в семье тоже +-нормально. Но у меня нет сил, мне тяжело передвигаться, заниматься чем-то. Эмоции я испытываю, но очень странно. Я могу улыбаться с шуток и, кажется, это единственная счастливая эмоция которая отражается на моем лице. Поездка в город мечты счастья не принесла. Свое состояние я кратко описала бы так : я счастлива лишь головой, но такого, что бы испытывать это самое счастье-такого нет. Вижу, как энергия переполняет моих ровесников и это только сильнее убивает меня. Я обследовалась у разных врачей (все норм)у всех, кроме психотерапевта и я не знаю как пересилить себя и обратиться к нему, боюсь ошибиться с врачом. Ощущение, что меня никто не понимает, я бы сказала что это просто лень, но я не ленивый человек, во многом рада трудиться и всегда тружусь, когда чувствую эти редкие всплески энергии. Хочется узнать причину этого и обратиться за помощью, но тревожные мысли сразу же дают мне отворот-поворот. Наверно текст не передает мои чувства, но все же мне захотелось тут поныть, извините.

Я смотрю это видео и понимаю что после родов я пролетаю по всем пунктам: качественная еда, качественный сон, возможность иметь физические нагрузки. Даже в начале я написала «я читаю это видео», потом потупила и исправила Берегите своих мам, позвоните или напишите и скажите как ее любите, дети это очень сложно((

Вовремя я зашла в ютуб.Спасибо за новое видео!

котики это лучшее, что есть в мире

либо я ленивая, как говорит моя мама, либо я слишком прокрастинирую. После учёбы я постоянно провожу время в телефоне, у меня нет желания не то, что делать что-то по дому, учёбе, я уже не помню, когда в последний раз занималась каким-то хобби.

Спасибо, Лосяш, теперь буду знать

Парадокс Чтобы найти квалифицированную помощь, нужны деньги, а чтобы заработать деньги, нужно работать, но работать больше обычного не хочется, зп только на еду, оплату коммуналки, но апатия так и прет..

Вроде, все знаю, но все равно круто, когда так структурировано и в одном видео, да ещё и с мемами)) Пы Сы : передаю привет Вике Дмитриевой, ведь именно от неё я узнала, что отдых должен быть без новизны, конкуренции и ответственности)

Страдаю от апатии, стресса и черных мыслей уже несколько лет. При этом ответственная работа, семья, ребенок, все обязанности без отдыха. Хорошо хоть к психологу вовремя обратился (КПТ), вместе смогли сдвинуться с мертвой точки. Но большую часть этого пути еще предстоит пройти.

Прочитал несколько комментариев, возникло желание написать свой собственный. Я тоже знаю на своем горьком опыте, каково это, когда силы твоей собственной психики обращаются против тебя и ты чувствуешь себя беспомощным перед ними. Друзья, я хочу пожелать вам всем веры в свои силы, мужества и упорства в непростом поиске благополучия в своей психической жизни

Я уже 7 лет в таком состоянии Я уже так устала жить Мечтаю безболезненно уйти, ибо я скоро не способное совершить что-то подобное, как было бы хорошо не будь меня на этом свете ... Ни боли,ни тяжести собственнного тела, просто ни-че-го Ужас, у меня ужасные мысли, прости меня маленькая я, но я облажалась

Я страдала, но пошла в больницу только из-за кашля (оказалось, психосоматика), сделала флюорографию, там мне сказали, что у меня расширено сердце, а на УЗИ знакомая врач посоветовала психотерапевта. Пара месяцев на антидепрессантах - и я снова стала собой:)

Зачем что то делать, если всё равно умрем.

отдельное спасибо за монтаж, он увлекает. нет желания зайти в комментарии, чтобы было не так скучно

Я уже 5 минут думаю, что написать под этим видео, но так и не могу услышать ключик или увидеть лампочку над головой. У меня была повышенная агрессия и я обратилась к психиатру, а он выписал таблетки, а теперь я чувствую себя так, словно ничего сделать не смогу никогда. Внешние факторы от меня не зависят, но почему-то спустя 11 лет верится, что будь я правильнее и терпимее, то получала бы кучу любви одобрения и поддержки. Но это не так. И я не получу её в любом случае. С огромной печалью и бессмысленностью смотрю эти и прочие видео, потому что понимаю, что мой случай не прост и не лёгок, и простые методы "займись спортом" не подойдут. А как человек, который даже с кровати вставать не хочет и плачет от любого слова "сделай, нужно" должен радостно бегать кругами ради себя. Если человек дошёл до такого состояния то не ведома ему забота о себе, неведомо понимание надобности самопомощи. Психологи? Может быть, помогут. А если пойдёте на сервис Ясно - нет. Вас морально унизят. Хорошего психолога найти также тяжело, как смысл жизни.

вот оно! это тот самый канал который опирается не на лабуду, а на научные факты, которые были исследованны и можно прояснить то, как был выявлен тот или иной результат познания. многое из ролика более чем верно и в меньшей степени подвергается сомнению. не забудьте подписаться, что бы не терять ценный контент

Мое вечное состояние(( изменить образ жизни помогут только деньги, которые нужно зарабатывать🙄

несколько лет живу в подобном состоянии. ничего не хочу, просыпаюсь уже уставшая. не осталось практически никаких эмоций кроме тревоги, в голове одна пустота. практически перестала ходить на учёбу, а приближающаяся сессия только добавляет тревожности. постоянно всё забываю, иногда приходится заставлять себя поесть, потому что понимаю что без еды буду ещё хуже себя чувствовать. год назад была у психотерапевта - поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство, прописали антидепрессанты и транквилизаторы, которые сначала как будто помогали, а потом усугубили ситуацию. стало только хуже. думала заняться спортом, чтобы выйти из этого состояния. итог - абонемент в спортивный зал уже почти год лежит без дела. деньги потрачены зря, из-за чего накрывает ещё больше тревоги. постоянно хочется спать, лежать, чтобы никто не трогал. не хочется общаться с людьми, даже разговаривать. моя зона комфорта - одиночество и кровать. честно даже не знаю что делать. думаю начинать с малого - наладить режим сна и заставлять себя кушать 3 раза в день, отказаться от энергетиков. думаю это будет первым шагом к выздоровлению.

Советы уровня - если у вас депрессия, просто не грустите)

Редко, когда апатия бывает просто так. В основном это один из симптомов депрессии. Только вот депрессию советами из видео не вылечить, нужно обращаться к специалисту, пить табекти и проходить курс психотерапии

Чувствую себя ужасно, ничего не хочется делать. Пытаюсь найти что-то, что могло бы меня заинтересовать, но идей ноль, либо сразу же появляются мысли "а зачем это", что мне это даст, я не испытываю радость совсем.. Не понимаю, как справиться с этим. Хочется быть увлечённым человеком, радоваться жизни, но как-будто ничего уже не поможет. Делаю даже для себя все через силу

Депрессия моя подруга с детства. Долго мучался вообще не знал что делать в психологов не верил и загонялся жутко только алкоголь спасал и трава,потом и это надоело,здоровье подвело. Начал ходить в спорт зал ненавязчиво и больше зелени кушать.Стало лучше. И подобные видео помогают иногда.Ошо начал слушать очень сильный мистик! Но к этому надо прийти... Всем добра!

Спасибо тебе, Лосяш

У меня такая последовательность в течении недели/месяца: тревога - самоистязание - апатия - резкое воодушевление - сохранение кучи идей и построение планов - откладывание этого всего в долгий ящик - тревога - самоистязание - и по кругу.

Ахаха. Экзамены на носу. У меня апатия, психоз, недосып и расслоение мозга

У меня апатия ко всему. Кризис среднего возраста наложился на проблемы с дочерью. Ни просвета, ни чего. Все достало...

Я: прокрастинирую, просматривая ролики на ютюбе Ролик на ютюбе:

Диктор из смешариков!😍😍😍❤️❤️ Какое счастье слышать голос из любимого мультика обьясняющего такую тему😻😻😻

У меня такая ситуация в последнее время, не могу понять что происходит, вроде выгорание, а вроде и нет,раньше получал хоть какие то эмоции от жизни, сейчас как то стало тускло, но не сильно,что то и подучаю,но не как раньше.Еще работа очень сильно затянулась по времени, раньше столько успевал сделать, а сейчас, парой бывает сильное чувство опустошения

блин я не могу. мне так нравится ваш маскот, он такой милашка

Я устала. Думаю о суциде, меня настигнет апатия уже второй год, у меня клиническая депрессия. Господи, всем сил, пройти через всё это.

Как прввила стресс это непонятки на работе,мантулишь по 12часов,а рез.в жопе,от этого и стресс,а тут: выспитесь(когда?!),упражнения(итак круговорот),питание(хорошо вообше поесть бы),так то,а когда от жиру бесятся,тогда спа,спец и массаж,и пассаж,и миньеж

Забавно, тилько пару часов назад пыталась разобраться с тем из-за чего в последнее время у меня такая апатия и вот мне попалось это видео Стало полегче :'³

Обожаю Лосяша, который озвучивает этот проект, мемы и организаторов ❤

Меня от стресса спасает фоновый голос, например голос из фильма разрушение, фильм смотрела 2 раза, а так включаю его, чтобы послушать голос. А ещё смешарики, с ними как-то спокойнее.

Так здорово, что Тирион Ланестер учит, как справиться со стрессом! 😅😊❤

Порой жизнь преподносит удивительные сюрпризы.. иногда приятные, иногда не очень. Но даже неприятные сюрпризы в итоге всегда оборачиваются в позитив, если мы будем готовы его принять. Порой мы вязнем в рутине и перестаём видеть прекрасное вокруг, жизнь теряет краски, кажется, что ничего не радует. Но только мы сами решаем, будут это яркие краски или только чёрное и белое. Поэтому так важно находить хотя бы 10 минут в день, чтобы ощутить момент здесь и сейчас. Именно такие моменты дают ощущение ценности жизни и желания наполнять её только лучшим, натуральным, чистым, настоящим. А познание себя (например, с помощью теста Воликова) помогает вычленить главное и сосредоточится на том, что действительно важно именно вам. Нет лучше чувства, чем понимание того, зачем вы просыпаетесь каждый день, а главное - что делает вас счастливым, и заниматься именно этим, несмотря на все окружающие обстоятельства.

Если бы не ЕГЭ, "Главная суть" не резала бы ухо

Ох уж этот чарующий голос мудрого дяди из лунтика

таблетка канала - вот курсы, тебе покажут как все херово а потом добавят КУПИ КУРС. таблетка от меня - сначала отдохни тупо 2 дня, начни ставить мелкие задачи и выполнять их, меняйся и развивайся сейчас. Займись спортом. У тебя все получится!

Как вариант - проверить витамин Д. У меня был дефицит, что дает депрессивную симптоматику, после восстановления вообще изменилась жизнь)

2:30 "занимайтесь спортом, хорошо питайтесь, качественно спите" Я, которая около пары месяцев нахожусь в состоянии апатии и выгорания посреди ночи ем бутерброд с колбасой...

Всё очень хорошо разложено по полочкам, грамотно объясняют. Спасибо!

Когда на вашем канале будет видео про сериал «Кухня»? разбор персонажей

Ничего не хочется. Заплати нам чтобы узнать как чтобы хотелось😂

Скоро юбилей, 10 лет почти постоянно апатии, слабости, ангедонии, раздражительности, сонливости постоянной

Апатия после 7 месяцев от родов "привет" 😂

Да были бы деньги хорошие...вы что. Смена обстановки помогло бы,это факт. Стресс и апатия на фоне хронического безденежья...воооот,что не дает очухаться. Недостойные заработки,а если вы посоветуете гражданину отправиться еще на 2 доп.работы,так он помрет через год. От напряга и кони дохнут.выхода не знаю,сами,сами как нибудь,сами...вытащила себя сама,после 25 лет тяжелейшей депрессии,трагедия была. Алкоголя не было совсем,по врачам ни разу,таблеток не было. Была тогда еще близкая подруга,которая слушала и мужики по которым шастала тогда. Это помогала забыться,хоть на день. Сейчас этого нет,депрессняк по времени отпустил,ушел глубоко.ничего не забыто,но острая фаза ушла.

Читала комментарий и ужасалась,сколько нас таких ...говорю нас,потому что понимаю,что сама такая.заранее извиняюсь за орфографические ошибки.я коренная Латышка.даже не знаю с чего начать.мне 19 октября стукнет 52 года.все говорят,что выгляжу на много моложе.я невысокого роста,1.56,строиная.хотя спортом никогда не занималась.начну с того ,что росла без отца.мама нас сестрои растила одна.отца не знаю.он ,по словам мамы,нас бросил маленьких.мы сестрой погодки.мама нас отдала в интернат.это было 1979 году.там было всё как в тюрьме. Дедовщина и тд.мы там отучились 7 лет.школу закрыли.и перешли в другую .в 17 лет меня изнасиловали в группе.поехала с подругами на дискотеку в дальний поселок .подруги меня бросили.и местные пьяные парни затащили в машину и увезли .ночью.закрыли в сарае.когда они это со мнои сделали,оставили с охранником.чтобы сторожил меня.сами ушли пить.это длилось всё 2 суток.но мне удалось сбежать. Перед этим я слышала их разговор,что хотят меня убить и в лесу закопать.когда опять ушли,охранник был настолько пьян,что непочувствовал,как я из кармана вытащила ключи.бежала по лесу долго,выбежала на дорогу и остоновила рейсовый автобус.доехала до дома. Я тогда уже работала.и училась в вечернеи школе.никому ничего не сказала.слава,богу ,не забеременела.закончила школу,работала.в 21 год родила сына.отец ребенка меня бросил ,уехал в Россию и пропал.это был 1995 год.до сих пор о нем ни слуху ни духу.пришлось работать по сменам.ребенка 3 летнего оставляла дома одного.бывало голодали .зарплата тогда была маленькая.еле выживали.помню,неделю не ели.нечего было.когда сын подрос,связался с плохои компанией. Ему дали попробовать наркотики.и понеслось....колония,тюрьма.сидел много раз.ездила в тюрьму к нему на свидания,ходила на суды,в пркуратуру,адвокатуру,в кпз как на работу.вся моя молодость,все лучшие годы прошли как в аду.сеичас ему 29 лет.живет за границей. Плохо живет.я была замужем,развелась.муж окозалься деспотом и тираном.пил и нервы трепал.прожила с ним 10 лет.поняла,что не изменится.и развелась.идти было не куда.хотя у меня по наследству о. Деда остался хутор с землеи и лесом.и дом.старыи.туда я пустила жить свою маму и сестру,старую деву.она там развела кошарню.держит около 30 котов.все засрано.в дом не заити.не убираютя.мне там места нет.даже мои диван сломали.если бы не случаи....бомжевала бы на улице.встретила человека.хорошего.поехала с ним Норвегию.вот уже 5 лет живу там.но сеичас вот уже где то больше года накатила на меня какая то апатия. Ничего не хочется делать.раньше работала.а сеичас работы нет.и не хочу сама работать.я думаю,это все изза климакса.у меня уже начинается.52 года всетаки.постоянные приливы- через каждые пол часа.все тело горит,жарко.голова кружится.работала в теплице.дышать нечем.2 раза упала в обморок.голова не работает.аппетит плохои.не знаю,что и делать.пью витамины.но они не помогают.у меня с молодости поставили диагноз - анемия.низкии гемоглобин в корви,нехватка железа.и еще один ньюанс- у меня всю жизнь так называемыи короткий цикл. Это значит,что месячные могут начатся через 17, максимум 20 дней. Проходит чуть больше двух недель и опять.могли быть 2 раза в месяц.врачи сказали- не повезло тебе,девочка,у тебя короткии цикл,редко у кого такое бывает.истекала кровью всю молодость.не хотела жить.это не жизнь,а ад,поверьте мне.а теперь и климакс сложныи.мучаюсь дальше.с мамои и сестрои практически не общаюсь.у них нет телефона.не хотят.живут,как отщепенцы.ни кого к себе не подпускают.умру,даже не узнают.когда раз в год приезжаю на родину,навещаю их с подарками.но они мне уже как чужие.дом превратили в свалку.я в свои дом не могу зайти...где это видано? Сын в Германии бомжует.звала к себе в Норвегию,не хочет.а у меня тоска на душе.мои мужчина мне говорит: забудь ,ты все,пусть они живут как хотят,не твое дело.когда тебе было плохо,когда ты была в беде,никого из них рядом не было.живи для себя .может и надо уже жить д ля себя? Уже не девочка.а мои друг обо мне заботится.хорошии,добрый. Никто обо мне так никогда не заботился.всем добра!

Спасибо, очень актуально 💔

У меня нет стресса, когда я не работаю:/

Только хотел лайк поставить, как началась "Купи, дай деняк". Передумал.

Все про меня, а психолог мне не стала помогать, только сказала, - иди работай. А я за этим и приходила, чтобы сделать шаг в жизнь, после седения в "клетке" / четырёх стенках, которую создали родители.

Тест Бека показал, что у меня тяжолая депрессия, а я лежу и ржу с этого😂😂😂

Нормально питаюсь, много двигаюсь, хорошо сплю, рисую, слушаю музыку, гуляю, играю, и апатия все равно со мной.

После смерти моего кота я испытала невероятно сильный стресс не могла есть и спать....

Поняла что апатия наступает когда не выполняешь свои желания, точнее живешь не той жизнью, вот откуда это все😢😢😢 но а что делать, у меня уроки а мне так лень их делать, не хочу😅😅

ставь лайк, если ты грустная нехочуха и хочешь обратиться к доктору Котикову М.М.

Испытать стресс, оплатив подписку, я никогда не избавлюсь от него

Если апатия ко всему, надо сделать *хоть что-то*