“애도 잘 키우고 싶고 나도 잘 살고 싶다.”│요즘 같은 세상에 육아만 하고 살 수는 없는 2030 남녀│맞벌이 부부의 현실 육아│다큐프라임│ 

댓글 가관이네요...아이를 키운다는게 얼마나 힘들겠습니까 자기 하고싶은 일 절반을 포기하고 몸상해가면서 키우는건데...응원해주고 그 노력을 존중해주는 사회가 됬으면 좋겠네요...제발 생각들좀 바꾸세요..남일이라고 그렇게 막말하지 마시고...본인들도 다 엄마가 고생해서 키우셨을텐데 애휴 씁쓸하다 씁쓸해

이 댓글들이 왜 지금 저출산인지 증명해주고 있는 것 같네요 아쉬운 소리 하고 싶지 않고 배려받고 싶지 않고 피해주고 싶지 않아도 육아를 하다보면 어쩔 수 없을 때가 있는데 말이죠

출산율이 절망스럽고 이대로라면 한국 사회가 곧 없어져도 놀랍지 않다는 경고를 지겹도록 듣고 있는데, 이걸 아직도 (특히 젊은 여자들이) "자기 선택이면서 징징댄다"고 생각하시는 분들이 꽤나 있는게 제일 우려스럽네요... 이런 사회적 시선과 공격들만 제거 되어도, 지금 지원금으로 해결하려는 부분들이 상당부분 개선될 것 같아요

맞벌이하면서 도와주는 분 없이 아이 둘을 키우는건 진짜 엄청난 일임. 나는 결국 못하고 전업됐는데. 버티신 분들 정말 존경스러워요. 좀만 버티시면 진짜 안 관두길 잘했다고 느끼실거에요. 지금 아이들 크고 시간이 남으니 무료하고 나가서 학원비 벌고 싶은데 재취가 어렵네요ㅠㅠ

아기는 너무 예쁘고 사랑스럽고 행복하죠. 나라에서 대신 돌봐줄 사람을 구해주고 비용을 지불해주는게 필요한게 아니에요. 둘 중 하나라도 미취학 아이가 있으면 10시 출근-4시 퇴근이라는 단축근무를 원하는거에요. 누가 하루종일 아이를 남의 손에 맡기고 싶겠어요 ? 저렇게 예쁘고 사랑스러운 아이를 내 눈으로 담고싶어요. 그게 안 되니 경단녀, 혹은 딩크가 되는겁니다.

애 안키워 본 사람들이 댓글 많이 달았네.. 직장생활 10년하고 애기 낳았는데 육체적노동에 감정노동 상상을 초월하게 힘들어요~ 여자가 복직해서 일하려면 사회적제도가 더 많이 받쳐줘야 하구요. 누가 낳으라고 했냐고 힘들다고 징징 대지말라는 댓글 쓰신분들 늙으면 누구 세금으로 의료 복지 연금 혜택 받나요? 애 안낳으면 나라 망합니다.

커리어를 지키고 싶다는것을 비난하지 마세요. 지금 젊은 부모가 태어나거나 어린아이었던 90년대 초 중반은 한 가정에 가장이 벌어오는 돈으로 온 가족이 먹고 살 수 있었던 시대였고 IMF이후에 가장이 실직 하면서 맞벌이 시대로 전환되면서 오늘날 이런 사태가 벌어진 겁니다. 모든걸 개인의 탓으로 돌릴것이 아니라 전 방위적으로 사회적으로 일자리의 문제 더 나아가서 먹고 사는 문제가 해결이 안되니까 가정과 육아도 이렇게 되는 겁니다. 60 70대 분들아... 생각없이 나 떼는 이랬어 그러지 말고 시대적 흐름의 변화를 잘 읽고 말 했으면 좋겠네요

저출산 위기가 심각한데 애엄마한테 막말하는 댓글 보면 참 한심해요

같은 간호사로서 일만 해도 힘든 날이 많은데..애기 둘 키우시면서 워킹맘이신 하나래씨, 영상 속 모습을 보니 저에게는 멋진 엄마이자 커리어 우먼 같으신데요! 지금도 충분히 잘 하시고 계셔요. 힘내세요!

중요한 다큐같아요... 정책을 만드시는 분들을 정작 이런 생각들을 안하시나요? 휴직보다.. 보상보다.. 더 중요한게 일과 육아를 같이 할 수 있는 구조를 만들어 주는게 시급해 보입니다.

진짜 ‘엄마’가 아니라면 모르는 세상이죠ㅠ 보고 있는데 너무 거울을 보고 있는거 같아요ㅠ 숨쉬는 시간 조차 아낀다는 말 너무 공간해요ㅠ 세상의 모든 엄마아빠!! 화이팅 입니다!!!!!!

4시30분 퇴근이어야 된다. 유치원이 그때 마치는데 애는 어디맡기나..애학원 돌린다해도 엄마가 7시 집도착해서 9시 재우는건 불가능

오늘 새벽 아이 데리고 응급실 갔다가 새벽3시 귀가 7시 기상해서 출근중인데 영상 보다가 갑자기 눈물이 나네 육아가 두려워서 4년 고민끝에 낳았는데 이정도로 힘들줄은 몰랐다

'왜 아무도 얘기 안 해줬지?' 제가 애 낳고 5년 정도 내내 느꼈던 의문이었어요. 돌이켜 보면 제 일이 아니라서 무관심 했기에 힘들다는 육아맘들 얘기를 제가 안 들었던 게 아닐까 생각이 들더라고요. 육아가 정말 진짜 진짜 힘들더라고요. ㅠㅠ 이 세상 엄마들 모두 응원하고 존경합니다.

저 분들은 다들 커리어가 중요해서 일을 놓지 못한다 라고 말하는데 또 다른 워킹맘인 저같은 사람들은 돈을 벌어야해서 일을 놓지못해요. 월 삼백벌면 삼백에 맞춰살면되지 오백벌면 오백에 맞춰살고. 다 욕심이라고 할 수 있는데 욕심 맞아요. 근데 요즘 세상엔 애들 키즈카페도 데려가야하고 여름엔 워터파크도 데려가야하고 비행기도 태워줘야하고 초등학교가면 폰사줘야하고 나중엔 아이폰, 아이패드 다 사줘야하는 세상이에요. 그러면서 내 부모 노후까진 다 못챙기더라도 적어도 내 노후만큼은 준비해놔야하죠. 국민연금도 못받을 세대인데 최대한 젊어서 벌어야 해요. 집값도 비싸고요 차도 비싸요. 명품 안사고 사치안해도 기본적으로 애키우며 나까지 살아야하니 써야하는 돈이 많아요. 비행기 안타고 국내여행가고 워터파크 안가고 계곡가면 되고 좋은 폰 안쓰고 보급형폰 쓰면 된다고요? 그렇게 살아서 엄마한테 몇천원 용돈 달라고 하는것도 눈치보고 살고 과외,인강, 학원도 안다니고 서울로 대학왔는데도 학비며 생활비며 돈 많이든다고 맨날 너한테 드는 돈이 너무많다. 힘들다. 돈잡아먹는 귀신이다. 소리들으면서 빌빌기면서 고시원이랑 물새는 곰팡이 핀 반지하 단칸방에서 20대를 살았어요. 내 자식한텐 그렇게 해주고싶지 않아요. 그러니까 벌어야죠. 돈이 없으면 아무것도 못하는 시대잖아요. 내 자식한테는 그런말 안듣고 그렇게 안살게해주고픈 욕심이 있으니 일을 그만 둘 수 없는 이유는 자명해요. 그래서 일합니다.

근로시간 그렇게 줄이라고 해도 정신 못 차리고 종일돌봄 이딴 것만 대책이랍시고 내놓는 중...😢 근무시간부터 4시 퇴근으로 줄여야 하는데 그걸 모르는 바보들 😢 요즘 같은 세상에 8시에 집 도착해서 피곤한 몸 이끌고 육아까지 할 젊은남녀가 몇이나 있을까 😂

저도 일하면서 애 둘 키웠는데 30대랑 40대중반까지 한 15년 정도는 제 인생에서 뭐가 뚝 떨어진 다른 시간대, 공간대의 느낌이 있어요. 늘 바빴고 힘들었고 졸렸고..그런데 그만큼 웃었고 행복했던거 같아요. 이제는 애들이 다 커서 아이들이 인간이 되어가는 과정이 예전만큼 디테일하지는 않지만 20대초반 군대까지 간 아들, 이제 20살이 되는 아들..아직도 너무 귀여워요. 아마 죽을때까지 귀엽겠죠. 예전 체력적으로, 정신적으로, 경제적으로 힘들었을때는 사람들한테 결혼과 육아에 대해 부정적으로 얘기했는데..이제는 단언컨데 아니라고 얘기할수 있어요. 아이들과 함께 하는 삶은 나 자신만을 위한 인생을 사는것과는 확실히 다른 몇차원 이상의 가치가 있는 삶인것같아요. 지금도 육아와 일을 병행하는 젊은 엄마, 아빠들..화이팅입니다!!

진짜 힘든건..아이를 데리고 나갔을때의 사회적 시선과 강요 입니다..맘충 소리들을까봐..먼저 애 단속하게 되지만 내뜻대로 행해주지 않는 아이ㅠㅠ 그럴때 마다 너무힘들고 조마조마합니다..거기다 노키즈존도 너무 많아서 아이와 외출자체도 쉽지않아요ㅠㅠ

댓글들이 참 슬프네요. 선택해서 낳은 아이들이지만 제도와 사회가 뒷받침해주지 않으면 한국에 더 이상의 미래는 없습니다. 댓글 막 쓰시는 분들은 아이를 키우면서 일 한다는 것 끊임 없이 자기를 채찍질 해야한다는 걸 아실까요.

부모 젊음바쳐 올인해도. 공부잘하고 힘든것 알아주고 고마워할거란 기대는 안하는게 좋아요....그리고 육아는 아주 일부입니다

돌쟁이 아기 어린이집에 맡기고 복직한지 한달된 애엄마입니다. 육아와 직장생활을 병행하는게 너무 힘들어서 둘째생각이 싹 사라졌습니다. 공공기관에서 일하고 있어서 육아시간이라는 단축근무제도를 사용할 수 있지만 현실적으로 쉽지않습니다. 표면적으로 퇴근은 일찍 하라고 하면서 실적은 다른 사람들과 똑같이 내도록 압박이 들어옵니다. 먼저 쓰던 동료들은 육아시간을 쓸 수 있는 기간이 아직 남았지만 실적 압박 주는 기관장 눈치 보느라 안쓰고 늦게 퇴근합니다. 자기 아이들은 친정엄마한테 맡기고요. 제 아이가 제일 어려 제가 육아시간를 쓰고 있지만 남아서 일하는 동료들에게 눈치도 보입니다. 도저히 퇴근시간까지 처리할 수 없이 밀려드는 일에 집에 가서 아이를 재우고 일할 때도 많습니다. 상황이 이러니 동료 워킹맘들은 모두 둘째생각을 접었네요. 아이를 낳아 키우기 좋은 환경이 아닙니다.

애키워보니 너무 힘들어요. 특히 애하나 아프면 줄줄이 아파서 봐줄사람도 없고 입원도 같이 해야 됩니다. 생각보다 힘들어 요즘 많은 생각이 듭니다. 우리엄마도 그랬겠구나 엄마에게 감사할 뿐입니다.

물리적으로 9시 출근 6시퇴근인데 애 키우는게 불가능하답니다.. 애 둘키우는 워킹맘 입니다.

저희도 애키우는 맞벌이 부부인데, 진짜 부부들 너무 고생하는데 애들보면 또 너무 이쁘구 진짜 대단하다는말 하고싶어요! 진짜 슈퍼맨 슈퍼우먼 괜히 나오는말이 아님🩵 현실은 너무 힘들지만 행복해보여서 좋아요🩵세상에 모든 엄마아빠 응원해요!

댓글들 봐라… 저출산일 수 밖에 없다.. 요새 보면 어디 가는곳마다 아이 있거가 아가가 있으면 주의를 시켜도 알아들을 수 있는 나이가 아닐 어린아가가 울음으로 자기 표현하는것도 조차 인상 찌푸리고 싫어하더라.. 그런데 부모님께 여쭤봐라.. 우리도 모두 다 어릴때 저랬다.. 주변에 조카나 주변친구들 이웃들 아이키우는거 한번이나 거들어보고 생각좀 해보고 댓글 쓰길.. 부모가 된다는것은 엄청 힘든부분이더라..

옛날엔 애를 어떻게 그렇게 많이 낳고 다 키우고 살았냐면. 1. 엄청나게 잘 키우지 않아도 됐음 돈 없으면 첫째만 아니면 아들만 학교보냄 나머지 다 농사일 시킴 or 공장보냄 =자식의 수가 수입이 돼도 이상하지 않을 시절 . 게다가 육아는 첫째 둘째가 학교 안가고 동생 업어키워도 평범 취급 받았던 시절임. 2. 온마을이 함께 육아, 이집저집에서 골목길에 서로서로 나와서 복도식 아파트에서 현관문 다 열어놓고 ”누구엄마 나 은행좀 다녀올게 우리애 이따 오면 밥좀 맥여줘“ 가 가능했던 시절. 3.외벌이로 4인가족 생활가능 물론 지금처럼 이것저것 모든걸 경험하는게 기본값은 아니었지만 그 동네의 삶이 고만고만 하다보니 학원안보내고 여행안가고 조금 작아진옷 입혀도 흉이 아니던 시절 그시절의 부자들은 집안에 피아노가 있어요 나이키운동화를 신어요 요정도의 차이였음.. 현재는 자식이 하나든 둘이든 막키우면 아동학대 소리듣고 다같이 공동육아하던 마을은 사라지고 맞벌이 필요성으로 엄마도 아이곁에 있기 힘들어짐. 고로 최악의 출산률 등극…

정말 힘들지만 정말 사랑스럽습니다 정말 예뻐요 하루하루 아기가 저에게 많은 감정과 기쁨을 느끼게해줍니다. 둘째 셋째 낳는 분들 존경합니다.. 몸이 정말정말 힘들텐데 대단하셔요. 저도 한명 더 낳고싶지만 용기와 체력이 안되네요 :) 아기 키우면 정말 행복합니다 !! 육아 중인 분들 모두 힘내세요!!!!

그냥해봐야안다 애낳기전엔 애잇는분들 지나가면서 이해못햇는데 해보니 빼박임.. 우울해도 울어봤자 답도없고 모든지 엄마가중심이되서 돌아가는거같다ㅠㅠ 아무튼 장난이아니고 현실 그자체ㅠ

워킹맘이고 심지어 워라밸 좋아보이는(?) 공무원인데 애하나 키우기도 진짜 힘들더라구요. 왜냐면 각종비상근무 불시에 ㅠㅠ 바쁜달은 초과근무 70시간 한적도있고 진짜 숨막히게 일하면서 키우는중입니다... 양가친인척 다 저 멀리~ 친구와도 떨어져서 남편이랑 둘이키우지만 남편은 워라밸 거지인회사 다니고 저만 그나마 육아휴직 육아시간 종종쓰는데 이마저도 없었으면 그냥 회사 때려쳐야하더라구요..(일이 쉽지도 않아요.. 대인관계스트레스 오지구요...) 무튼 꾸역꾸역 365일중 300일이상 약(투약의뢰서)와 등원시키구 있고요 비상근무 새벽에 걸렸을때 진짜 돌아버리겠는데 다른 직원들 생각해서 만5세미만 양육으로 빠질 수 있지만 최대한 제 몫하나 다해보려 열심히 회사생활도 하고있어요. 워킹맘을 바라보는 시선이나 워킹부부를 바라보는 시선이 좀더 여유롭고 응원의 시선으로 변하는 날이 오길 바래봅니다... 세상의 모든 일하며 애키우는 엄빠들 화이팅..!!!!

양가부모님들중 한집이라도 도움받을수 없다면 진짜 외벌이 할수밖에 없는 구조예요 ㅠㅠ 진짜 워킹맘들 존경합니다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 힘내세요

젊은 사람들이 애 안낳는다고하면 요즘 애들은 하고싶은것도 많고해서 애 낳으면서까지 포기하기 힘들어한다는 말을 들으면 포기가 아니라 출산과 육아에 대한 생각 자체가 달라졌으니까 그렇겠죠. 근데 출산율이 지속적으로 떨어지는데 과연 개인의 욕심만으로 낳지않는거라고 치부할수있을까요? 왜 젊은 세대에 맞는 정책과 사회적분위기는 기성세대때와 거의 바뀌지않으면서 젊은 사람들한테 너넨 이기적이다 욕심이다 하면서 책임감없는 사람들을 만들어내는지 답답합니다. 시대는 변했고 그 시대속에서 살아온 젊은층들에게 맞는 정책과 사회적분위기가 격려되고 출산과 육아에 대한 다양한 선택권이 많아지는 사회속에서 아이를 안낳을 이유가 있을까요?

7살 딸, 4살 아들 키우는 워킹맘인데요. 신랑은 일찍 출근하니 혼자 애들 어린이집 등하원시키고 출퇴근하는데 정말 매일 전쟁입니다. 육아, 일, 살림 뭐하나 제대로하는게 없는것 같아 아이들에게도 미안하고 직장동료들에게도 미안한 마음이 듭니다. 저만 이렇게 제대로 못하는건가ᆢ 싶어 몸과 마음이 힘들 때가 많습니다. 그래도 아이들이 너무 이뻐서 하루하루 열심히 살아가는중입니다. 맞벌이 워킹맘들이 다 이렇게 느낄거라 생각합니다.

무작정 돈 몇푼 줘어줄테니 낳아라가 아니라 이미 낳아서 기르고 있는 세대가 잘 사는거 보여주면 너도 나도 육아에 대해 긍정적일텐데.. 현실은 진짜;; 아이 낳아 길러보니 이 놈의 나라 출산율 바닥인데는 이유가 있더라구요;; ㅎ

MZ 부모들 멋지세요 아무나 못해요 아이들은 크잖아요 이또한 지나가겠죠 이 힘든 시간들, 아이들을 소중하게 여기며 사랑해주는 마음과 시간은 쌓이고 쌓여 아이들의 눈과 마음에 다 담아 진다고 합니다 힘내세요 응원합니다

흉내도 낼수없는게 아기엄마임 경험하지않고서는 감히 입밖에내놓을수없음

육아로 지친 모든 가정의 엄마아빠 응원합니다.아이들이 자라면 자라는대로 좋은점도 힘든점도 있겠지만 예쁜 추억 많이 만들면서 행복하셨으면 좋겠어요❤

개인의문제가 아닌 사회인식과 구조의 문제입니다 받아들이고, 변화해야할 때가 아닌가 싶네요.. 특히 아직까지도 인식들이 못따라가주는것같아 안타깝습니다~ 그럼에도 육아하는 모든부모들(저포함) 응원하고싶습니다♡

혼자서 동물 한 마리만 키워도 일 터지면 할 일이 확 늘어나는데 아플 일 많고 천천히 크는 애는 얼마나 빡세겠나

90년대생 초반입니다 어릴땐 가족이 많았어서 나도 일찍결혼해서 가정을 꾸려야지 생각했는데 자라면서 세상이 바뀌는 만큼 보이는게 많아지더라구요 결혼하고 아이계획에도 눈치를 봐야하고 아이를 케어할 상황이 안되거나 아이가 아파서 병원가야하는 일이 빈번해서 연차를 쓰는 상사분들(남녀구분없이) 보면서 아이를 낳는것 조차도 조심스러운 고민이라는 것을.. 낳고 나서는 20년넘게 책임지고 올바르게 키워내야하는 것도 있겠지만 사회적인 구조상 모든것을 다 하는 슈퍼맨 슈퍼우먼은 현실적으로 어렵더라구요.. 아, 복직하시는 케이스는 여성 상사분들이나 주변에선 보기 힘들었고 복직해도 회사에서 결국 자리이동이 되면서 밀려나는 걸 많이 보다보니.. 저 미래가 내 가족에게도 올수있겠다 생각했던 23살의 저는 결국 비혼과 딩크를 고심하고 29살이 되어서 같은결정을 한 좋은사람과 결혼이라는 걸 하게되었어요 물론 우리부부에겐 그 당시 아이 라는 고민은 없었지만 어른들의 끝없는 성화에 결혼 5년차가 되었을때 많이 생각이 들더군요 저희부부는 다낭성이 있는 케이스라 임신이 어려울수 있고 추후에 시험관도 할 것인가 아이를 학원으로 뺑뺑이를 돌려야하는 구조로 키울 자신이 있는가 전업으로 한명이 감당하게되는 게 체력적이나 정신적이나 양가에서 도움없이 견뎌낼수 있는가 저희는 결론상 독박이거나 육아휴직을 생각해봤지만 맞벌이가 아니면 정말 경제적으로 힘들거같더라구요 이런 고민으로 한해한해 흘러가고있습니다 낳아도 아이가 자라기 좋은 세상은 이젠 없는걸까 싶은 흉흉한 소식들에도 조금 무서운 마음도 있는 부부입니다 다른분들은 현명한 선택을 하셨으면 좋겠습니다 우리 세대는 부모님이 원해서 태어난 경우보단 자식이 많으면 그게 재산이던 때와 너무 많이 낳으면 오히려 흠이 되는 시대의 경계에 있었던거같아서요 부모님 말로는 95년도엔 세번째아이는 건강보험도 안들어주던 시대였다고 하더군요 형제자매가 저를 포함해서 3명인 사람의 이야기였습니다

엄마의 육아는 무한한 사랑과 희생이 필요한듯요… 남편이 아무리 가정적이라한들 자연스럽게 많은 것이 엄마 몫이 됩니다. 하지만 아무도 그 수고를 알아주지 않아요. 그냥 당연한일로 생각을 할뿐. 결혼하고 애낳고 겪은 일들은 정말 미혼일때 생각한거랑 정말 너무 달랐고 힘들었어요. 시간이 되돌아가도 이 힘든 과정을 다 알아도 아이를 다시 낳을겁니다. 그만큼 정말 예쁘고 사랑스럽거든요. 하지만 아이가 크고나면 제가 설 자리는 어디일까 생각하면 조금 두려운건 사실이네요😅

30개월 아기 키우는데 아기가 생각보다 엄청 자주 아픔...한달에 꼭 몇일은 열이나거나 아파서 등원을 못시킴. 근데 대체 어떤 직장에서 돌발성으로 한달에 몇번씩 출근 못하는 직원을 이해해주겠음..진짜 조부모님이 옆에 살면서 도와주거나 아예 300씩주고 시터 고용하거나 하는거 아님 워킹맘은 진짜 말도 못하게 대단하다고 생각함..ㅜㅜ

6개월 된 아들을 키우고 있습니다. 키운다라고 하기에는 와이프한테 너무 미안하지만, 육아 정말 진짜 힘듭니다. 지금도 어디선가 고생하시는 부모님 화이팅 하시고, 존경합니다!

외벌이인데도 아이 어린이집 1살 넘어서 바로 보냈다. 그러지 않고서는 직장에서 받은 스트레스를 풀 시간이 없음. 다행?이도 교대근무자라 평일에 아이 어린이집 보내고 아내랑 점심먹으러 동네식당, 카페만 가도 좋음. 애 낳고 깨달은 것들. 부모는 위대했다. 1명만 낳아도 진짜 너무 힘들다. 애는 참 예쁘다. 남의 애가 사고당한 뉴스만 봐도 눈물 날려고한다.

하아...., 최근 퇴근-아이하원-먹이고 재우고 또 일어나 등원, 출근 무한반복..... 결국 최근에 38.6도까지 열나고 몸 만신창이... 그와중에 출근 육아 누가 해줌? 아니 전부 내 몫.... 너무 서러워서 엉엉 울었다 그 와중에 아이까지 옮으면 안되니까 무조건 마스크 생활 잘때도 하고 잠.......

양가가 멀리 계시고 내아이는 내가 키우는거라는 생각에 일하며 육아하는 두아이 엄마에요. 저게 현실인데 아이들 저나이때 너무 바빠서 운전하는 차안에서 눈물 쏟으며 다녔던 기억이나요. 아이 아프면 조퇴하고 병원가는데 전염병이라도 걸리면 ㅠㅠ 회사에 죄인처럼 전화하고 눈치보며 아이 약먹고 자면 재택으로 일하고 그랬어요. 지금도 사회는 변한건 업지만 그나마 아이들이 몇살 더 먹어서 덜아프고 좀 수월해요^^ 조금만 더 버티세여. 내일과 내삶도 너무나 소중하답니다. 너무 힘들면 아이돌보미 정부연계도 있어요. 하원만이라도 해주시면 숨통이 트여요. 힘내세요!

연년생 두 아이를 키우는 아빠입니다. 키워보니 요즘 부모들은 너무많은 정보를 인지하기에 더 힘든부분도 있는것같습니다. 아이에게 어떤게 좋다 어떤게 좋지않다...모든걸 우리아이의 환경에 최적으로 맞춰주고싶은게 부모맘이죠... 더욱이 고등교육을 받은부모가 많아 그런현상이 더 심해요... 욕심을 내려놓는 부분도 있어야 부모가 숨을쉴수있는것같아요

너무 힘들고 지쳐도 가족이 있어 행복합니다 !! 힘내세요

댓글만 봐도 우리나라가 왜 저출산인지 적나라하게 알수있다.. 저출산이 아니고 무출산으로 가고있는데.. 진정 나만아니면 된다는 사회의 지표린 개한민국

해봐야알아요. 아무리 보고들어도 몰라요. 진짜 나를 갈아서 키우는거에요..

0.7명.... 지금 아이 낳은 부모중 과거로 돌아가 다시 낳을거냐 물어보면 0.2 나오려나 ... 잠 없는 두 아이 키우는데 죽을거 같다... 날 더운데 길에서 울고 길 바닥에 누워 버리고 큰 애랑 둘이 서로 안아 달라울면 그곳이 지옥이지... 잠도 없어 밤새 수시로 깨서 다시 재우고 6시 기상... 애들 재우고 집안일 다하고 잠깐 쉬는 이 시간이 내 유일한 휴식시간 아이 낳은 순간 휴일은 없다..

그럼에도 불구하고 아이때문에 힘을 얻고 하루하루가 사랑스럽습니다. 모든 가정에 웃음이 가득하길 기원합니다.

아이낳으라고 돈준 다고 하는데 그게 문제가 아닌걸 아이를 출근전에 마음놓고 맡길곳이 필요하고 육아휴직을 써도 눈치 안보고 복직도 편하게 할 수 있는 환경이 필요하다 이게 바뀌어야지 아이를 낳을 수 있다 제발 정부처에서 이걸 알아야한다. 돈 몇푼 쥐어주면서 왜 안낳냐고 여성의문제로 돌릴게아니야.

5:58 배 다 젖은거봐 ㅋㅋㅋㅋ 이집 애들 귀엽긴 참 귀엽네 밥먹다 웃는것도 귀엽고 우는것도 귀엽고 엄마아빠 닮은것도 귀엽네

아무리 어린이집에서 길게 봐줘도, 엄마와 아빠와 보내는 시간은 양보다 질이라고 말해줘도 결국은 근로시간 줄이고 엄마 아빠랑 같이 있게 해주고 엄마 아빠도 개인의 삶이 행복해야 아이도 행복해져요. 각박하고 살기 겁나 힘들고 육체적인 것도 육체적인 거지만 정신적인 스트레스가 엄청난 현대사회에서 저출산 이겨내려면 일단 낳아진 애들 어른들이 행복해야 이겨낼 수 있을 것 같아요. 그리고 하루종일 일하고 집에 돌아와 아기 안아주고 밥차려주고 청소하고... 아기 하나만 봐도 손목 나가요. 저릿하고 휴대폰 하나 들기 힘들지만 그래도 책임감 하나로 육아하는 엄마 아빠들 대단합니다. 사회가 좀만 덜 각박했으면.. 얼마나 먹고 살기 힘들면 이래..

그나마 진짜 힘듣어도 애가 예뻐서 버틴다는 분들 많으신데 애가 예쁘다는걸 못느낄수도 있다는게 함정입니다. 전 예쁜것 못느끼고 그냥 빛도없는 우물속에 갇힌 느낌 이였어요

한 아이를 키우려면 마을이 필요하단 말이 괜히 있는게 아니에요 나라에서 함께 키워야 합니다.. 세상이 달라진만큼 그에 따른 진정한 복지가 있어야죠…

애들 싫어서 애들 우는 소리 듣기 싫어서 밀어내고 밀어내다가 지금 결국 어지간한 가게 들어가면 어른 열에 아이 한명 있을까말까. 아이 울음 소리 없어져서 다들 평안하게 사십니까. 원하는대로 방해하는 인물 다 없어졌습니까

아기 아빱니다 대한민국 엄마 아빠 모두 힘내십쇼

아직까진 여자들이 안정적으로 일하려면 조부모 백업이 필요한 것같아요! 그 차이가 사실 엄청난것 같습니다. 나라에서도 최선을 다하고 있지만 정책도입시기가 아쉽게도 조금 늦고 사회적 인식도 뒤따라오려면 멀었습니다. ㅠㅠ 선택한 아이들과의 삶을 보람차게 걸어갈 수 있도록 개인도 국가도 최선을 다할수 밖에요...;; 조부모님 혹은 어른들은 요즘것들 애안낳는다 잔소리만 하지 마시고 주말이나 공휴일이라도 시간많으시면 손주들 좀 봐주십쇼........몇시간 홀로 혹은 두분이서 보시다보면 왜 안낳는다 하나밖에 못낳겠다 등등 힘들다 하는지 아실겁니다...

6개월 아가 키우고 있습니다. 아가 이유식 만들고 집안일 하면 피곤하지만 아기와 함께 하는 모든 순간이 삶의 원동력이예요~

내가 선택해서 한 결혼이고 출산이지만, 후회하고 싶지 않아도.. 육아현실 속의 온갖 장애물들에 내가 하고 싶지 않은 일을 언제까지 하게 될지 모르는 일을 하며 버텨야 하고 동시에 나로서 살아가는 시간을 다 내려놓아야 하는 것은 경험하지 않은 사람은 그냥 3자 입장에서 느끼고 보는것과는 차원이 달라요. 절대 모릅니다. 다 행복하기 위해 한 결정인데 행복하지 않다는 생각이 들면 어느 누가 후회되지 않고 울지 않을수 있겠어요. 아이를 키우다보니 아이들이 조금씩 자라서 스스로 할 수 있는 것들이 많아질수록 ..조금씩 내 시간도 생기고 다시 또 살만해집니다. 어린아이들 키우시는 부모님들, 아이들의 해맑은 웃음 보시면서 귀중한 이 시간 잘 견디시길. 힘내세요!

아기 낳고 키워봐야 진정한 어른이 된다는 말이 무슨 말인지 몰랐는데 ... 아기 둘 있는 지금 조금이나마 깨닫고 있는 중입니다. 엄마 아빠 화이팅 !!

에셋 키우면서 맞벌이 하고 있는데 세 명 키우는 것도 힘들지만 육아를 여자일이라고 생각하는 남편 때문에 가장 힘듭니다..퇴근하고 자기는 컴퓨터 앞에 앉아서 뉴스보면서 똑같이 퇴근하고 애들 픽업까지 하고 온 나는 밥 차리고 애들 숙제 봐 주고 애들 드림렌즈 껴 주고 둘째셋째랑 잠도 같이 자 줘야 하고 거의 독박육아 같아요..남편은 저녁 설거지와 가끔 로봇 청소기 돌리는 것 밖에 안 해요. 결혼 15년 찬데 이러려고 결혼했는지 우울합니다..

2세,6세 아이 키우는 워킹맘입니다. 부부가 다른 도움 없이 육아에 직장을 다닌다는게 쉽지는 않지만 아이들 보면 지금까지 알지 못했던 새로운 충만함 행복감 등 새로운 감정들을 느낍니다. 정말 예쁘고 세상 살면서 제일 잘한일이 두 아이를 낳기로 결정한거라는 생각을 항상 합니다. 현실은 매일아침 시간과의 전쟁이고 발을 동동구르며 이리뛰고 저리뛰어여 하지만 아이들이 없었으면 몰랐을 행복이 많아요. 저는 결혼과 육아에 대한 부정적인 인식이 안타깝고 주변에 고민을 하는 후배 동생들에게 쉽진 않지만 그만큼 행복하고 뿌듯한 일도 많다고 얘기합니다.. 워킹맘을 따뜻한 시선으로 아이들을 미래로 바라봐 주신다면 조금은 더 기운을 낼 수 있을것 같습니다. 모든 워킹맘들 화이팅❤

애들이 너무 귀엽고 사랑스럽다 육아도 잘하고싶고 일도 잘하고싶고 얼마나 힘들까? 부부가 서로 이해하고 아끼고 싸우지 말고 잘 지냈음 바램이다

세돌안된 아이둘 키우는 엄마로서 그냥 보기만해도 눈물나네요. 너무도 사랑스럽고 소중한 우리 아이들 어른들이 좀더 성숙한 사회에서 밝고 건강하고 사랑받으며 자라길 기도해요

조금이라도 도움을 주고 싶네,,너무 힘들겠다,직장만 다녀도 무지 힘든데

미국의 예를 들어보니 출퇴근 시간을 줄인 만큼 급여를 줄여서 그 일을 대신하는 다른 직원에게 급여를 얹어 준다고 합니다. 그것도 규모가 적은 회사 에서는 불가능하지 요.

한 직장에 10년정도 근무를 하다가 작년에 육아휴직을 하고 올해 단축근무로 일하고 있어요~ 하지만 야근할때가 종종 있으니 그때 조부모님 찬스가 없으면 정말 난감해요ㅠㅠ 당장 내년에는 정상적으로 출퇴근 하게 되면 아이를 얼집에 6시 30분 이후에 하원해야되는 상황이라 좀더 일이 적은 곳으로 직장을 옮겨볼까 고민중이랍니다....

몇년 전 첫째 뱃속에 품고서 살 집을 보러다니는데 어떤 집이 정말 말도 못하게 지저분하고 산만하고 난리도 아닌거에요. 중개사 분께서 지금 이 집은 애 둘 키우는 맞벌이 집이다. 그래서 치우지 못하고 나가신것 같다 말씀하셨고, 저는 그 때 그래도 이건 좀 너무 아닌거 같네요 ㅎㅎ;; 라고 말했었어요. 그런 말을 한 제가 정말 지금도 생각나고너무 미안한거 있죠. 그 때 그 정신산만한 집만큼 저희집도 장난 없어요. 퇴근해서 애들 밥해먹이고 씻기고 놀아주고나면 집안일도 제대로 못해요. ㅠ 일끝나고 와서도 쉬고싶은데 그러지 못한지 몇년째에요……. 언제 쉴 수 있을까요…ㅠㅠ 저

아직까진 애 하나인데 생각보다 너무너무 힘들어서 둘째 낳고 싶지만 고민됨.. 잠 못자는게 너무 힘들고 내생활도 그냥 없어짐.. 다른분들과 마찬가지로.. 육체적 정신적으로 힘들고 경제적으로도 힘듬.. 하아 모든 워킹맘들 화이팅입니다 ㅠ

마지막에 해주시는 말 너무 공감됨. 환경과 제도가 바뀌어서 고학력자 워킹맘들이 일하면서도 애키울수있는 환경으로 바뀌면서 출산율회복이 이뤄졌다라면 우리나라도 이미 실패한 정책들 복기해서 잘못됨을 깨닫고 성공사례를 따라가야하는데 자꾸 돈찔끔찔끔 풀고 저소득층한테 집주고 돈주고 대출푸는 정책.. 상충된다고 봄.. 잘벌고 잘키울 사람들을 더밀어줘서 애 많으면 저집 잘사나보다 느끼게끔하면 남눈 신경 많이쓰는 한국사람들 자극받아서 더 낳으려고 기쓸것은 덤..

단축근무만 유럽에서 검증된 저출산해결책이다 지금 한국의 부모들은 아기랑 보낼 시간이 너무 부족하다 어떻게 둘째를 생각할수있을까?

잘하구 계시는 거에요~ 하나도힘든데 둘이나 그리고 일까지. 누가뭐래도 정말 잘하구 계신거에요, 자부심 가지셔도 됩니다!

내 일도 할수있는한 열심히 하며 아이들에도 할수있는 데까지 하는 씩씩한 아빠엄마들 응원합시다 굳이 말 안해도 우리 부부가 낳았으니 둘다 쉬지 못하고 인생을 갈아서 키울겁니다 도움은 바라지도 않습니다 따뜻한 시선으로 응원해주시면 충분합니다

7살 쌍둥이 맘입니다. 두달 일하고 그만뒀어요..애가 아프니까 진짜 노답입니다ㅠㅠ

퇴근4시 급여줄이더라도.. 그럼 애키울수있음... 일반 퇴근시간이면 절대못키움

아기둘키우는데 워킹맘 😢박수쳐드려야해요 ㅜㅜ 이제 15개월아기를 둔 워킹맘이고 전직장에 복귀하려했지만 3교대를원해서 퇴사후 외래로 직장을 다시잡은 간호사입니댜 .. 타지에서 출장이 잦은 남편과 아이를 키우며 삼교대는 꿈도 못꾸고 ..아이등하원시간 아플때 를생각하면 지금도 그것때문에 어렵고 제가 하고싶은 일을 하기보단 아이를 등원하원시킬수있는 것에 중점을 두다보니 서글퍼지기도하더라구요 ..이런게 정말 현실이구나싶고 ..아이를 키우며 일을하고싶은 엄마들을 조금 이해해주셨으면 해요 … 엄마에 삶도 너무중요하답니다 엄마도 자신에 삶이 소중하기에 힘내서 일하고 쉬는날은 온전한 사랑을 줄려고 노력해보려합니다:)

4시에는 퇴근을 시켜줘야 데리러가는 시간+좀 놀아주다가 +저녁차리고 + 먹이고+ 놀아주고+ 씻기고 +재우고 + 한시간이라도 내시간 이렇게 할수있지. 지금처럼 어린애를 8시까지 애를 봐준다하면 아휴 . 방치죠. 아무리좋은 선생도 부모처럼 봐줄수도 없죠. 애를봐준다는 정책은 보조고 부모가 자기자식을 돌볼수있도록 메인정책을 해주셔야죠.

저 아이들이 커서 군대도 가주고 우리들 노령연금도 내주는거임. 고마워해야함 ㅎㅎ

악플쓰시는분들 본인들은 자동으로 컸는지 생각해보세요

육아하면서 힘든것도 있는데 사랑했던 아니 사랑하는 남편과 사이도 점점 멀어지고 서로 힘들어지고 .. 사랑해서 결혼했고 사랑의 결실이라 생각했는데 .. ㅠㅠ 맞벌이고 아기 7개월부터 어린이집 갔어요 .. 아기 낳기 직전까지 왕복 40분 운전하며 .. ㅠㅜ 회사 다녔는데 복직 하려고 하니 어린이집 자리 없어서 일단 자리 확보부터 하려고 일찍 보냈는데 ㅠㅜ 어린이집 보낸 순간부터 아프기 시작하고. ㅜ ㅠ 남편도 노력하고 저도 노력하는데 둘째 낳고싶어도. ㅜ ㅠ 엄두가 안나요 아이 하나인데도.. 방학때 어린이집 보내면 늘 아이가 혼자 등원하고 마지막에 하원해요 .. 너무 안쓰럽고요 ㅠㅠ 하 ㅜㅜ 진짜 공감되는 댓글 넘. 많네요 워킹맘 아니 아니예요 세상모든 엄마 아빠들 응원합니다!!!

안현모씨도 아이 없지요? 아이 둘 십대후반되었지만 육아가 전부가 아닙니다 😢 챙겨야 할게 너무 많네요 저출산 이해됩니다

내가 가서 잠깐이라도 아기 봐주고 싶네 저때가 진짜 힘들때임~~

이렇게 각박한 시대에 아기 키우는 부모들 다들 화이팅입니다

이거 보면서 마니 공감했어여 저는 쌍둥이 키우면서 직장당기고 했는데.. 나는 한다고 하는데도 이도 저도 만족하는게 없었어요 6년을 했는데...아직도 힘들어요... 그래서 그만둡니다.. 저의 병만 생기더라구요... 결국 병생겨 그만둡니다. 다들 모두모두 잘하고 계십니다^^

아이낳아보니 회사다닐때 매일야근하고 주말출근하는 것보다 무서운게 육아더라고요. 다시회사로 복귀하면 멘탈강으로 다닐수있을듯.

저도 그래서 한명만 낳고 끝냅니다ㅠㅠ

이미 충분히 잘하고 계세요

곧 결혼하고 6개월 신혼 후 바로 임신 준비를 하려는 커플입니다. 주변 딩크 친구들 보면 나라에서 위기다. 큰일났다. 하는 말 들으면 나라를 위해 몸바쳐 아기낳아야 하는 것 같아서 더 반감이 든다네요 ㅠ 뭐가 문제일까요 아휴

맞벌이하면서 애를 안키워본 사람은 모릅니다. 본인도 못하면서 욕하지마세요. 말이 지원이지 실상은 회사눈치. 봐주는 친정눈치 보기 너무 힘든 현실입니다. 고령화니 어쩌니 국가를 걱정할 자격이 없는사람들 입니다.

큰아이48개월,작은애28개때 남편과 사별했어요. 지금 되돌아 생각해보면.(당시도 맞벌이지만, 제가 더 고생하고 나만 열심히 하는것같아서 투덜투덜ㅜㅜ 남편이 음악계 프리랜서라 불규칙한수입, 애들옷,장난감 다 중고) 저홀로 두아이 양육&워킹맘 얼집 야간보육하서 작은애 20시반하원. 위 영상보다 어려운가정들 정말 많습니다. 배우자가 있는 지금이 행복한겁니다

외국처럼 엄빠들 4시퇴근시켜주는 시스템이어야 해. 애갖었다고 돈 조금 주는거 출산율에 아무 효과없음.

유치원은 6시까지는 어째어째 갑니다 ㅠㅠ 초등학교는 어쩔껀데요 ㅜㅜ1학년 방학이되었습니다 겨울방학이 벌써 두렵고 할머니한테 맡기는것도 한두번이지

성취와 사회적 성공, 지위 확보가 모든 사람들의 최우선가치인 사회에서 커리어 단절은 치명적이죠. 여자고 남자고 할 것 없이 아이를 꺼리는 집은 정말 많습니다. 같은 맥락에서 생물학적으로, 사회적으로 부담이 더 큰 여성이 당연히 더 꺼리구요. 가임기 여성들만 갑자기 사회적 진출, 성공, 성취욕구를 버리기를 바랄수도 강요할수도 없죠. 그냥 이런 사회분위기, 제도 속에선 당연한 결과. 학벌 인플레이션, ‘내로라하는’ 직업이나 연봉 아니면 내려후려치기 하는 사회분위기 속에서 어느 누가 아이를 축복이라고만 생각할 수 있는 멘탈이 되겠어요? 그런 사람들은 아마 금수저 이상은 될 확률이 높을듯.

백일 넘은 아기 육아하고 있는데 절대로 둘째 생각없음 임신 출산 육아 남에게 권하고 싶지않다

전 능력이 없어서 더 욕심 안부리고 하나만 낳았습니다 양가 봐줄사람 없고 폐렴 자꾸걸려 회사때려치고 애기 봅니다 애도 내가 낳고 싶어 낳았고 돈 부족해도 또 그에 맞춰서 삽니다 덜 누리고 살면 됩니다 하지만 육아는 제 체질은 아닌것 같습니다 힘들긴 드럽게 빡심ㅋㅋ ㅜㅜ

아이들 픽업 육아도우미 지원해줘도 큰도움되지요

자신이 선택한 출산이니 군말없이 애 키우라는것 같은데.몇몇분들 의견은 애기가 좋고, 사랑하는 사람의 쥬니어를 낳고싶어서 낳았는데 아무도 출산의 고통, 그 뒤에 따라오는 현실적인문제들에대해서 직접적으로 말을 안해주었다는거죠 아기랑 함께 잘 지내는 행복한 환상속에서만 있었던거고, 현실은 몰랐던거니 선택을 아기.낳는걸로 했을 수 있죠. 그런데요.. 여러분, 요즘 이상한 엄마들 많은것도 이해하고 맘충이니 뭐니 얘기 글 쓰는것도 어느정도 수긍하는데요 엄마는 무조건 완벽하고 신이어야하는건 아니잖아요 애 키우면서 모르는것도 배우고 잘못한건 바로잡으면서 엄마도 엄마가 된답니다. 이 시대에 애기낳고 고군분투하면서 지내는 엄빠들에게 욕은 하지 맙시다. 그런 삶을 살아보지도 않았으면서 누군가의 삶을 속단해서 평가하고 비난하는건 우리 하지 말아요. 그냥 한 생명인 아기가 잘 클 수 있기를, 사회적으로 그런 환경이 더 되서 많은 아이들이 태어나고 행복한 가정을 꾸리는 사람들이 많아지기를 기도하고, 기성세대들이 그렇게 될 수 있도록 노력해주면되요. 항상 느끼는거지만,, 세상이 참 ㅠㅠ 좀더 이해해두고 배려해주는 사회가 되었으면 좋겠어요 😢😢

맞벌이 안하면 전업주부 벌레라고 욕해, 맞벌이 하면 모성애 없다고 욕해 ㅋㅋㅋㅋ 뭐 어쩌라고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 댓글에 저출산 이유가 다 써있음