「生きるのが辛いよ」がデフォルトな人生 

とにかく苦しい。全てなかったことになって欲しい。

もう生きたくない。この世から跡形もなく消えたい。痛みもなく苦しみもなく死ねるんだったらどんなに良いことか…

これから先 幸せがあるとは思えない 一日も早く楽になりたいです

来月で63歳になる独身の爺さんです。 幼いときから両親の暴力、暴言、小学校の教師の体罰という名の暴力、クラスメイトからのイジメに苦しみ、重い心身症になってしまいました。 高校時代にはもう過敏性腸症候群下痢型になっており、約45年も苦しんでおります。 昨日もひどい下痢でイリボーという過敏性腸症候群下痢型用の下痢止めを5錠(通常2錠)も飲んだのに、今日も下痢で苦しんでおります。 20代半ばにうつ病になり入院し、会社を解雇されました。 それからうつ病は良くなったり悪くなったりで入退院の繰り返しです。 現在、精神科と内科に通院しています。 僕は小学生の頃から神様からイジメを受けていると思っていましたが、もうすぐ63歳になる今もなお神様からイジメられていると感じます。 ほらっ！早く自殺しろ！まだ死なないのか？しつこいな！早く自殺しろ！と神様から言われているように思います。 男性の平均寿命まであと17年くらいです。 この辛い症状を抱え、これからも生きていく理由があるのか？といつも自問自答を繰り返しております。 あるとき今タイムマシーンがあったら、いつの時代に戻りたいか？という質問をされたことがありました。 他の人は小学生だったり、中学生だったりでしたが、僕は生まれて来なければ良かったと答えました。それもあの両親(もう鬼籍に入っています)の元へならなおさらと。 僕の時代は父や男性教師たちは軍隊経験のある人が多く、体罰は当たり前、イジメを訴えても、イジメられるお前が弱いんだ！イジメられたくなかったら、お前が精神的に強くなればいいんだ！というように言われていましたから、登校拒否、不登校などとてもできる環境ではありませんでした。 イジメられたくなくて学校を休みたくても、親からの暴言、暴力が待っていて、無理矢理通学させられました。 そして学校では教師からの体罰、クラスメイトからのイジメが待っています。 心の病になるのは必然だと思います。 下痢がひどいとうつ症状も悪くなっていきます。 また頭痛、首こり、肩こり、腰痛、身体全身の倦怠感などで毎日心身が辛いです。 この世から消えてしまいたい、というコメントをよく見かけますが、よく理解できます。 僕も同じです。 これからどうしていいのか分かりません。 もう残り少ない人生ですしね。 ほっしーさん、長々と失礼しました。

もう元気だった頃の自分がどうやって何してたのか思い出せません…

おはよう。 すごく調子悪いです。 お金がかかる。 本音をいいます。 もう辛い思いをするのは嫌だ。 もうがんばりたくない。 何もがんばりたくない。 生きていたくない。 生きる＝辛いこと こんなんで社会復帰なんてできない。 リワークもいけない。 やっぱり死にたいです。

今日うつ病診断されました。 以前からずっと色々な動画を拝見しながら共感と、どこか安心感を抱いていました。 覚悟してましたかポジティブだった私が診断されるとは思ってませんでした。 何もかも共感のできる動画で、身近に共感してもらえるような人がいないからこそ、安心感を貰いながら見ています。 実体験を元にお話しして下さるので自分の心を言語化してくれてる気がして楽になります、ありがとうございます。

ほっしーさんと同年代です。 十代からずっと、希死念慮を抱えています。 生きるのが辛いです。あと何分生きればいいんだろうと、今息をしている瞬間が辛いです。 前までは、休日や趣味の時間は楽しめていたのに今はそれすらなく、生きているということ自体が苦痛です。 毎晩、今日も生きたことで寿命に近づけたと感じることだけが、僅かな喜びですが 翌朝起きて今日も生きてる、生きるのかと思うと苦しくて、心を無にしないと涙が止まらず、過呼吸や自殺衝動が収まりません。 そんな死に損ないの私からしたら、ほっしーさんが眩しくて輝いて見えます。

辛いです。孤独です。でも、ほっしーさんやコメント欄の皆さんのお陰で少し気持ちが落ち着きました。生きていてくれて、ありがとうございます。

先が見えないし不安で 過去の嫌だった事も考えて辛い苦しい。

自分の事だけを考えてずるく不真面目に生きれたらどんなに楽だろう😅

消えてなくなりたい、という感情が波のようにありますが、心のどこかに必ずあってもうこの感情が無くなることは無いんだろうな。と思います。

回復期になるにつれて先の人生を考えて絶望し生きる希望を見つけれません。 これからも生けず死ねず、ダラダラと何となく惰性で生きていくんだろうと思います。

仕事が1番の鬱要因。なんだあの奴隷制度は。転職しても一緒だし、自分で安定して稼ぐのは超難しいし、どうしたら良いかわからん。

もう生きるのがつらくてどうすればいいか分かりません。もう何もしたくないです。どうやって生きていけばいいのかわかりません

過食、希死念慮ありつらいです。一日中、しんどい。私もダメだと毎日感じ生きてます

一年前に鬱病と診断されました。 今月で仕事を退職し実家に戻って長期的に療養予定です。 無職になるので不安が多いですが、いまはゆっくり休もうと思います。

人生で幸せを感じた時って僅かだった。 いつも死にたいとか、どうして生きているのだろうと考える人生だった… ものごとを真剣に考えるほど苦しいし、悩み事がいっぱいで辛くて仕方ない💦 安楽死をしたいと思うよ…

幸福になるのも人間関係だけど、不幸になるのもまた人間関係。 お金で幸福になれる、というよりお金があれば不幸を避けることができるということが、確実に１つはある。 それは、生活の不安が無ければ、嫌な人間関係の職場を躊躇なく辞めることができるということ。 職場の人間関係が嫌で、しかし生活（＝お金）のために辞めることができない人はみんなそう思っているだろう。

私うつ病５年以上の母親です。小学生の娘はいじめで不登校になり3年発達障害引きこもりです。 学校の勉強は止まったままですがパソコンスキルは凄いです。 昔と違い苦手な事を無理しなくても生きてているだけで満足だと思うようになりました🍀 日々の動画は私にとって癒しです☺️

惰性で生きるのがしんどいです。 何で世の中理不尽だらけで頑張ってる人が恵まれないのか。 薬を飲んでるだけで本当に疲れました。

私は統合失調症と双極性障害を併発しております。生きていても意味が無い😭生きているのが辛い😭消えてしまいたい。

安楽死法案すぐに可決してほしい…

以前は会社に行くのが当たり前でしたが今は休まず毎日出勤できる人がうらやましいです。

生きているのですら辛いのに死ぬ時すら苦しいのは地獄です。生きるも地獄!死ぬも地獄。

そうですね。ここにいるみんなと一緒に、生きづらい世の中を生きていくと思うと心強いです。ありがとうございました！

辛いです。どうしたらいいかわからず毎日消えたいと思って生きています。前は自分を客観的に見つめ認知のゆがみを直そうとしたり、それで少し良くなったりしたりしていましたが、もうそれすらできません。どんな人の言葉をきいても他人事のように聞こえ心に入ってこず、ただただ絶望感だけがずっとまとわりついてきます。

なんとなくこの動画を見てたら涙が出ていて、疲れてる自分に気付けました🥲 雑談混じりでリラックスできました、ありがとうございます🍀

毎日を過ごして行くことだけなのに、それがとても辛い

現実逃避大賛成です。やっておれないですよね。

人生辛いですよね。 やり直したいではなく、何もかもなくなって欲しい。

今回の動画、作らずにほっしーさんが本当に素でしゃべっている感じが強くて、サシで話をしている感覚になって良かったです。ありがとうございます！

もう生きたくないです。でも生きたくないと思うのは生きづらいからだと思います。苦しくてどうしたら良いかわかりません。

私が退職勧奨、父の介護、更年期などが一気に押し寄せて最悪だった頃、まだYou Tubeで鬱病についての配信をされているチャンネルはほとんどなく、ほっしーさんの言葉にものすごく勇気づけられました。不安障害は、もう癖みたいになっちゃって、まぁ、ともに生きていかなきゃならないのかもしれませんが、もともと真面目過ぎるので、とにかく時々脱力していこうと思います。

ほっしーさんいつもお疲れ様です。 ５月末で退職をして今は無職です。退職を決めてからだいぶ調子が良くなってきたのですがやはり波があるので落ち込む日があります。 そんな時はほっしーさんの所に戻ってきます。 こんなこと言うと失礼に当たるかもしれませんが、正直しんどすぎるとほっしーさんのお話しされてる内容がしっかり頭に入ってこない時もあるんです。ですがほっしーさんの声やBGM、動画の作りが好きで、ぼんやり再生してるだけで安心できます。また今日の夜にでもしっかり動画の内容を頭にいれますね。🙇🩵

なにもかもがツラい

生きづらいとか辛いとか言うとその考えを否定や責める人がいる そんな事考えるな もっと辛い人もいるよ その言葉を言われると辛くて消えたくなる

辛い苦しいです。家族にみはなられ憎まれています。助けて下さい。

先が明るいということがほぼない人生だなって考えてしまいます…

ほっしーが生きていてくれるだけで嬉しい お金大事ですよね

生きづらいなぁ。病気になってからは。若くて健康で仕事出来てた時が１番良かった。メンタルは中々良くならないし、明るい未来が見えて来ない😭

こんにちは、私はうつ傾向がかなり強い統合失調症の患者です。 今回はすごく同感できるお話ばかりでウンウンとうなずきながら見ていました。 本当に生きづらい世の中でしんどいですね。私は心身の調子が悪い中、生活苦からなんとか働いて生活費を稼ぎたいと思って求職してみましたが、私の様な病気が原因で働いた経験の無い者は障害者雇用でも雇ってくれる会社は無いと言われました。まるで自分はこの社会にとって必要の無い存在だと言われている様で本気で死を考えるくらい落ち込んでいます。それでも我が子同然の猫がいるため、今はまだ死ねないです。でももう疲れてしまいました。

うつが再発して人の幸せを素直に喜べず、ひたすら僻むようになり…そんな自分が大嫌いで消えてしまいたい気持ちに囚われてる毎日です そのストレスで不安症や不眠症も再発してしまいました この動画やコメントを見てると辛い思いをしているのは私だけじゃないと思えるのでホッとできます

助けてくれ誰か

会社に依存せず自分の力で生きているほっしーさんは凄いと思います。会社勤めの自分から見たら神のような存在です。

42歳　無職　独身　父と二人暮らし　精神疾患(適応障害　知的　発達)　今まで生きて来ましたが、日本、世界が変わり過ぎました。　何も面白くないし、ネタ切れな世の中で、お金もなく、夏は暑い、冬は寒いそれが苦しさを増長させ生きづらさと、死にたくないけど死にたい、1日生きるのが苦しい胸苦しい毎日です。何もかもが中途半端で嫌だ。

ほっしーさんの意見にとても賛成です。したいことをして生きていくなんて一握りだ。現実逃避だ。と言われがちですが、もはややりたくないことをすると再発するのでしたいことというか、できることがしたいことしかないという状況なんですよね。 ほっしーさんを見てるとメンタル強いなあと思う時もあります。私にはRU-vidで顔を出したり自分の意見を話すことはとても勇気がいりますし、相手に図々しくも問いただせることも私からしたらすごいメンタルだなと思います。

一ヶ月前に投稿された動画にコメントしても仕方ないですが、とても気持ち共感できて気持ち楽になりました。 私も心と体がとても弱くて週5日勤務できる人が羨ましくてすごいと思います。 周りの人の思いに振り回されて、メディアに振り回されて、お先真っ暗で、体力もついていかなくて…筋トレしたり何しても動悸や低血圧、生理痛でうまくいきません。 何もできない自分が情けなくて、もう何もしたくなくて、この動画にたどり着きました。 いろんな動画を配信してくださりありがとうございます。

俺2年間も苦しいことを頑張ってきたのに誰も褒めてくれない誰か褒めてください。

確かに生きづらい世の中です。ほっしーさんの動画が私にとって、心の拠り所です💞脱線してもいいですよ。最近、疲れて落ち込む事が多かったので、動画観て一人で頷いてました。ほっしーさん、ありがとうございます。

言われ慣れていると思いますが、本当に良い声ですね！🥰　過去動画も見ていますが、言うことに一貫性があって、軸がブレないですね。😀　メンタルが弱っている時に見ると、とても落ち着くので助かっています。ありがとうございます。😄

生きているだけで、まるです。 生きずらい世の中で、今こうやって生きてる😊 小さな事にも感謝できます。 例えば、寝る家があるご飯が食べれる、朝目覚める全て感謝です。 今辛い人はこらまで、何事も無かったことに感謝ですし、ずーっと辛い😢🌊人生なら、これからも、辛いとは、限らないから、希望を持って生きて欲しいと思います。

先日、職場が合わなくうつ病になり休職しました。初めて深いところまで行ってしまい、マンションから飛ぼうとも思ってしまいましたが… もっともっと大変な方が居ると思ったら、まだまだ自分は生きれるんだなと思いました。やれることは有るんだなと。 友人に、幸せになる為に仕事をして、仕事をするために生きないで！と言われました。本当にそう思いました。 早めに職場を変えるようにします。 自己肯定感も上げれるようにします！ 他人は他人、自分は自分！

私は過去の働きすぎから狭心症になり、その間に子供の独立、離婚といろいろ重なり適応障害から鬱病になり、4年間休職してました。今は再婚しましたが、今の主人は20年程前から鬱病で入退院を繰り返し、ADHDもある事が分かりました。 今、私は短時間でバイト、主人は 8時間勤務で働いていますが、鬱病の事はお互い会社には隠して働いています。薬を服用しながらなので 身体が鉛のように重くかなりキツい時もありますが お互いに同じ症状を抱えているからこそ、わかり合える部分もあり、今は一緒にいることが幸せです。 ほっしーさんも大変だと思いますが お身体ご自愛くださいね。

こんな世界が続くと、ほっしーさんのチャンネル登録者数はどんどん増えていくんだろうな😅増えてほしくないけど、ほっしー応援してる身からすると複雑な心境です。

適応障害になってから数年、ずっと辛いし、元気だった時の自分がどんなだったかももう忘れました。 でも夢を叶えることは諦めたくなくて今も働き続けてますが本当に苦しいです。責任感も問われるし周りのスピード感に着いていけない時があるし凄く辛いです。ほっしーさんの動画や言葉に沢山助けられてます。もう歯を食いしばってどうにか折り合いつけて生き続けます。これからも動画拝見してます。

今回の動画は「脱線しまくりの、ほっしーさんの言いたいことを言う回」だったかもしれませんが、視聴してる方としては「それっ！言ってほしかった～！」が満載な回でした。

自分はこの世界は右肩上がりになるって思っているのに、現実が右肩下がりだと苦しいよね。

資格試験・大学で鬱になりました。でも試験は通らないといけないし大学卒業しないと試験も受けれない、高卒になってしまうので、鬱になりながら勉強してます…

今日も動画をアップしてくださりありがとうございます！ ほっしーさん、話がいろいろと脱線してしまっても私はいろいろ参考になって嬉しかったですよ！ほっしーさんすごく笑っていて、良かったです！ 私もちょうど自分の強みは何だろう？と毎日のように考える日々を過ごしていたところです。ありがとうございます！！ うつ病でなかなか気力がわかないですが、自分なりに生活しています。 これからも応援しておりまーす。

ほっしーさん動画投稿ありがとうございます。 生きづらさ、常にあります。 それをどう乗り越えていけばいいのか、解決策が見当たりません😢 明るい社会、そして未来が待っていると信じたいのですが…

うつ病7年目、毎日きっついけど何とか生きてるよ！

やさしい言葉をやさしい声で、ありがとうございます。

どんな事（恋愛、仕事、学業（学歴）、老後、近所付き合い）も「蹴落とし合い」の構造になる世の中ですよね。

現実逃避賛成、うつ病になってからは、良く分かるようになりました。 弱い部分も含め、本当の自分を認めることが、長く生きるコツなのかなと思います。

大人としてこうあるべき、私も嫌いです。本当にいいオバサンですが、世の中のオバサンについてけないです。 自分の強み…見つからないなぁ😞

同い年です。 私は仕事が続かなくて、生きづらいです。 かなりの回数辞めていて、病気を疑っています。 また、次の仕事も辞めるかもしれないと考えながら、仕事探しの繰り返し。 疲れましたが、ほっしーさんの動画を見て、多少の息抜きになりました、ありがとう

たぶん生きづらい人はどんな時代に生まれても、生きづらいと想う。

生きづらいというか、最近ものすごくよく考えるようになってしまったのですが、結婚もしていない、仕事は鬱との共存、しかし仕事休んでもそれほど影響はない、就職してからずっとそんな感じで、自分ってホントいなくてもいても何も変わらないよなって思うようになってしまいました。親には悪いと思うけど、他の人にはなんの影響もない存在だなって思うようになってきました。

今久々ビーズで通すだけですけどブレスレット作りました😊

2度目の再発、急性期真っ只中です。 ほっしーさん、コメント欄に助けられて何とか今生きています。 皆様、ありがとうございます。

ほっしー、今回の動画みたいな感じも聞いていておもしろいですよー！ 途中、ご自分のことを「めんどくさいやつ」とおっしゃってたけど、私も自分のこと、そう思うことが多くて、周りの人はどう思うのかなぁと。でも、どう、思われてもいいか。自分の好きなこと、得意なこと、それをやり続けられたらいいですね、私も考えてみます😊

脱線しながらの話、友達と会話してる感じで楽しいです。要点①②も参考になりました。あとは、うまく現実逃避して、無駄に自分を苦しめるものから逃げるときも必要ですよね。 私は、目が覚めてから四時間は情緒不安定になりやすいので、いらぬことを考えなくてすむように、癒されるものや考えなくてすむものに没頭しています。それを意識するようにしてから、一日がかなりすごしやすくなりました。 ほっしーさんの脱線しまくり回、また楽しみにしてまーす！

10代でうつ病、20代前半で摂食障害、30手前でうつ病再発して約２年で寛解した33歳一児の母です。再発時からほっしーさんの動画にお世話になっています。 定期通院も服薬も卒業したけど、ほっしーさんからは卒業しない！ww 私は強みとかよく分からんから、苦手なことや嫌なことの反対って思って職場決めてます✋

寝る前の時間がとても辛くて••••••耐えられないです。

自分は自律神経失調症で生活に支障が出るほど症状があり、生きる意味を考える毎日です。 ほっしーさんの言葉で少し心が楽になりました。 うつ病にも言えるかもしれないですが、普段の無意識にやってる自分の悪い思考や行動をノートに書き出し、気をつけることで少し症状が改善されてきてます。

今日も動画ありがとうございます☺️

現実逃避と社会人の話、目からウロコでした！　とても共感できます。

カメラを見てここまで流暢に喋れるのが凄いと思う

また眠れない夜がきた。 眠剤飲んでも寝れない。 朝が来るのが怖い。辛い気分のままフラフラとバイトに行かなきゃならない私。辛すぎて休んでみんなに迷惑かけて落ち込んでひたすら謝る。それも不安だから、朝になるとバイト行きたくなくなる。

勝手に戦友だと思ってます。 いつも励まされてます。 ありがとう。

今の定年過ぎの高齢者が「今の若者は可哀想、こんな時代をあと何十年と働いて生きてかなきゃならないんだから…年金制度もどうなるか分からないのに」と嘆いていました

重度な適応障害で睡眠薬多量摂取して今すぐに楽になりたい

生きずらかったです生きるのが本当に嫌でしたけどこの動画をみってから元気やありがたい気持ちをもらえて良かったです安心します😊

誰にも言えないから吐き出さしてください。 自分は2年前に重度の鬱を患い、首吊りました。 一時はICUに入り脳死の危険があったものの、妻が看護師で懸命に蘇生措置をとってくれたおかげで、奇跡的に後遺症もなく回復しました。 その後退院し、半年ほど心療内科に通い自宅療養を続けてましたが、将来の焦りや、母や妻に心配をかけたくないと感じてしまい、もう治ったと自分を偽り通院もやめ、社会復帰しました。 正直、死にたくなる日が多いです。 会社ではいい従業員を演じ、妻の前ではいい旦那を演じ、子供の前では優しく強い父親を演じ。 鬱になって以来人間付き合いが辛くなり交友関係も絶ってしまったので、相談し、頼れる人間もいなく。 弱い自分が大嫌いです。 でも、可愛い娘のためにもう自殺なんてバカなことできない。 色んな思いがぐちゃぐちゃで何が何かわかりません。 家族が寝静まった時間に1人で静かに泣くことしかできない。 強くなりたいな 駄文失礼しました。 まだまだ暑い日が続くので皆さん体調に気をつけてくださいね。

ほっしーさんは、なんだかんだ言いながら、RU-vidの撮影出来てるじゃないですか〜 社会に出て３０年試行錯誤して来たけど、結果的にうつ病だったのと、精神発達症状もあって、今は何が出来るかわから無いです､､､ ほっしーさんみたいに自分に合った仕事探しを考えてます。 励みになります。 因みに、介護施設内で、おばあちゃん、死ぬまで勉強。 と言ってました。

お金はあると幸福というより「無いと圧倒的に精神的に悪い」と感じます😅

優しく励まされる動画でした。

双極症を患い２年目です。夫に先立たれ、恋人は去り、独り暮らしになり寂しく、いま色んな事が不安で、生きるのが辛いです。家族、親戚には見放されました。日々がつまらなく思えます。

動画配信ができるまで元気になってよかったです😊

働かないと生きていけない。けど、働くのが苦痛。

いつも見てます。 私も3年前に抑うつ診断が出て今でも怒られるたり不安が重なると身体が震えます。診断書はその時はもらわず、、今思えば貰っとけば良かったなと日々後悔。。 毎日毎日いつ潰れるのか不安ですが、このチャンネルを見ながらなんとか気持ち落ち着かせてます。 いつもありがとうございます。

氷河期世代ですが上の世代にも下の世代に正直憎しみが絶えないです

なんだろう…辛くて辛くて仕方なくてほっしーさんの動画に戻ってきました。涙が止まりませんでした。

辛くなってくるとほっしーさんの動画何回も見にきてます

辛いけど、今回の動画とても面白かったです😂

近所の家から嫌がらせをされて鬱になり、入院します 警察も呼んだけど 大したことないとなれば何もしてくれない。大怪我でもあわされなければ何もしてくれない。嫌がらせをしている方はメンタルがとても強いので鬱になる事なんてない。鬱になった私をバカにしてる。くやしい、… くやしくて悔しくてどうにもならない。今の世の中優しくて人の気持ちを考えるような人は負けるんだね。 体力あってメンタルが強いものが勝つ。 アイツが早く死んでくれる事を祈る毎日。でもアイツは死なない。

上司のパワハラきついです。メンタル病みそう…ほっしーさんの声聞いて、少し落ち着きました(T_T)

私も死にたい願望強い方です。その中でもやっぱり働かないと生きていけないし、死にたい願望を超えるぐらい好きな仕事は何だろうって思って探してきました。今は好きな仕事、向いてる仕事に出会えました。いろんな仕事をしてみて、出会うのに10年かかりました。 人の数だけ人生があって良いと思います。

ためになる話だ!