【虐待サバイバー】大人になっても“心に深い傷”…当事者女性が語るトラウマや後遺症　新潟　NNNセレクション 

虐待する親はもう親ではなく、 ただの犯罪者。 恨んでいいし、捨てていい。

虐待親から発せられる「親孝行」という言葉ほど鳥肌の立つものは無い。

辛かったですね。私も60歳過ぎても忘れることができません。 母が死んだ時、悲しいという感情よりも、やっと母から自由になれると思いましたよ、、、

急増したんじゃなくて言えなかった人が多かったんだよ。

よく命を絶たずに強く生きた、それだけでも貴方は偉いと思う

虐待件数が増えているのではなく、虐待がやっと明るみに出るようになったと思ったほうがいいと思います。 虐待が起こってすぐケアができるようになってほしいですね、大きなキズになる前に。

私も虐待サバイバーです。未だに当時のことがフラッシュバックして辛いです。もういい歳ですが

子供時代辛い目にあってトラウマにも苦しんでいたのに今頑張っておられるのすごいですね。 これからも自分の体も大事にして頑張ってくださいね。

社会に出ると、自己責任として捉えられてしまうんですよね。 子供の頃のことは、親だけでなく社会全体の責任のはずなのに、大人になると自分のせいにされる。 自分で背負わなければならないし、自分で自分を変えていかなくてはならない。 そこが一番辛いところですね…

私も虐待されて育ちました。現在21歳です。 自分の家庭を持ちましたが、今も悪夢に悩まされ常に不眠状態。むしろ大人になってからのほうが世間の普通と育った環境とのギャップが可視化されて辛いような気がします。 母は精神的に非常に不安定で、小学生の私が見ている前でも自傷行為をしては血だらけになっていました。周囲を味方につけるのが得意で、娘を殴っても暴言を吐いても誰かしらに庇われてきた人です。彼女は私を性的にもオモチャのように扱いましたが、それさえも。 実家を離れられれば何もかも解決するというわけではなく、トラウマに苦しむ大勢の大人たちがいることがもっと社会に広まっていけばよいなと思いました。

9:46 最後の「保護からもれてしまったまま大人になった人、施設にも入れなかった人にも支援が充実するような社会になってほしい。」という言葉、私も切に願います。

わたしも毒親に育てられました ただ　毒親の自覚が本人には全くありせん 頭に血がのぼってるときの事を全く覚えていないからです 本当にたちが悪いです

私も虐待児で解離性同一障害… 異変に気づいた方が通報してくれて、児相の人が家に来てくれても 親、兄弟と引き離されると思って必死に誤魔化して追い返した… 当時は親が全てだったし 気づいたら現実逃避なのか解離する様になってたし 何より就職してからが大変だった… 自分はまともに生きていけないと思った でも私もなんとか自分で生きていけるくらいにはなった 同じような人が少しでも穏やかに暮らせますように

支援からしっかり漏れてしまった者です。 虐待されて、生き延びるために自費でカウンセリングや治療を続けて…と、踏んだり蹴ったりですよね😂　虐待した方は痛くも痒くもないし出費もないんだから嫌になることもありますが、とにかく自分が生きやすくなることに注力したいなと思います。なのでこのような活動は有り難いなと。

心にダメージあると自分の能力の 100%なんて全然，出ないし そーゆー出来ない奴って目で世間からは当たり前に見られるのも苦しいし... 虐待受けててフルタイムで自立して 生きてるのマジで凄すぎるし きっともっと幸せになって欲しい

私は物心のついた頃には心理的虐待と今でいう性的虐待に当たる事をされていましたが、 人に対して萎縮してしまったり、子供の時には声が出せなくなったり、発達障害のような症状があったり、殺されかけた事で閉所恐怖症になり満員電車や閉鎖空間が怖くなったり、何より人と親密に関われなくて社会でも孤立したり、とにかく生きづらいです。 助けてくれる人も逃げる場所もなかったから、自力でどうにか普通の人に近付けるよう頑張ってきましたが心が折れてしまい、生きる意欲も失せて死ぬ事ばかり考えてしまいます。 だけど死ぬにも意欲が要るんですよね。 確実に死ねるとは限らないみたいだし。 虐待が虐待として認知されてなかった世代で取りこぼされた方の人間です。 きっと自分のように若くて体力だけはある内にどうにか自力で頑張ったけど結局上手くいかなくて詰んでる人も沢山いるんだと思います。 虐待に対する認知が昔よりは進んだとはいえ、本来国や行政がやるべき支援を民間団体がやっている状態です。 毎月1000人以上の方が自殺で亡くなっていますが納得です。 国は少子化少子化と増やす事ばかり考えていますが、今生きている人を大切にしてほしいです。 国民を経済動物扱いするのはやめてほしい。

私も虐待を受けてきて大人になり家を出てますが生きづらいし、苦しくなり、悲しくなり自分に自信が持てず、ただただ生きてる日々が辛くなりこの動画にたどりつきました、大人になったら大丈夫じゃなくて大人になったからこそ相談できず自分で抱えて苦しいと思いながら生きてる人がいる事、心の治療や生きずらさを感じてる人に手を差し伸べてくれる人が増える世の中になって欲しいと心から願います

責任感をちゃんと持って育てられない親は、子供を産まないでほしい

私も虐待を受けて育ってきました。殴られて、叩かれてご飯くれなくて。何故こんなお母さんは捕まらないのか、逃げやがって。ずっと恨んでます。

自己愛の人は子供作らないで…

同じような思いをしてきた私にとってもよくわかります。お互いに生き抜いてきましたね！

振り切ったつもりでいても見ていたら思わず涙が出てしまいました。 やっぱりそれでも子どもの頃に親に愛されたかった。適切な関係を築きたかった。どう接することが正解なのかもわからない。今でもどうするのが正解かわかりません。 それでも自立して、自分の力で何とか生きていることだけが、自分の支えのような気がします。

現在夫、子供3人と暮らしています。でも、父のDVで刻んだ心の傷はたまに思い返され、何かのはずみに心が苦しくなります。今苦しくなって同じ境遇の人を知りたくてこの動画に来ました。死ぬまで思い出す事はあるでしょうが、皆様、過去の自分より今の自分が幸せだと言う事を忘れず頑張りましょう……。

私も未だに男の人の怒鳴り声とか大声聞くと身体が強ばり頭が真っ白になります。あとの人生もこうしてトラウマと共に生きていかなきゃになる辛さを分からないのか。ただただ父親が憎い

私は実母からで4歳で殺されかけた。19歳で解離性障害。自殺に失敗して5日昏睡して植物状態になると言われたけど、なんとか復活した。その後血の滲むような努力して、まともに暮らせる様になった。母とも関係改善しようと20年努力したけど無理だった、今年母と縁を切った。20代で婦人科系の病気して子供は持てない体になったけど、あの母と同じ類の母親にならなくて済んで良かったのかも。許す事は難しいけど、許さない自分も嫌い。だからそちらに目を向けない様にしている。過去に振り向きそうになったら音楽かけて夢中になれる趣味に没頭する。自分でしか自分を救えない。

楽しくいきてみても、ふと過去を思い出して辛くなることってあるけど 心細いとき、頼る家族のいないって現実を思い知るのがさらにしんどいと思う... 自分のせいじゃないから尚更やるせない

虐待されても虐待しないように日々自分との闘いです。自分の代で終わらせないといけない

気持ちわかります。私も虐待されて育ちました。今は、親、兄弟との縁を切りました。親が死んだとしても葬式にも行かないと思います。

某占い番組で虐待された当事者に対して占い師が虐待した親を許せって言っててびっくりしたな 許さなくていいと思う

のぞみさん、辛い思いを沢山して、幸せと感じられるようになったと仰っていますが、ご自身もまだ辛い状況にもあることと思います。それでも同じ苦しみを持っている人を支えたいと団体を立ち上げたり、本当に尊敬しかないですね。 人間としての誇りの方だと思います。

虐待するとゆう事は、親自体も精神不安定になってる事があります。本当は精神的不安定なのに、人に頼らない、何がに怯えているのに人前では平気な顔をする、児童、親双方の関係を守る為に早く母、父側は精神治療をして手帳を受け取り訪問介護の育児制度をどんどん活用していくべきだと思います。手を出してしまうとゆう事は、それだけゆとりや心の状態が不安定なんだと素直に認めて人の手を早く借りてください。

子供は日本の宝だから大切に育ててほしい

自分も父子家庭で育ってきました。 お酒を飲むと性格がガラッと変わって怒りやすかったので自分の部屋に逃げてました。タバコの臭いが嫌で一度『みんなが居る部屋で吸うのやめて』とお願いした事がありましたが『俺の家なんだからいいだろう！』と一喝されて『そうだよね』で終わりました 他にも『塾に通ってたらお前もそこそこ(良い高校に)いけたかもな』や泥酔状態の時に襲われかけて『やめて！』と言ったら『なんだ一丁前に女みたいな事言って』など思い出したら尽きないです、、。暴力はありませんでしたが言葉や態度が精神的に辛かったです 父が亡くなった時に心から悲しいと思えるのかわからないです。

自分も家に親父がいる時間はトイレとか風呂が使えなくて、音を出すとキレるから子供の頃は部屋の中でなるべくジッとしてました。上京してもなお、夜中にフラッシュバックで覚醒して眠れなくなります。障害者雇用も精神障害で不安定な障害者は採用されづらいです。仕事も人間関係も、そもそも自分の土台が不安定だから上手くいかなくてフェイドアウトしてばかりです。近くに親はいなくなっても、やられた事はその後の子供の人生を壊しますよね。高橋さんが今、辛い状態から這い上がって前向きに何かに取り組もう、とする姿勢は本当に素晴らしいと思います。無理をせず、今後も頑張ってください。

私も虐待サバイバーです。 地元新潟でこんな特集がされていたんですね、考え深いです。 トラウマに焦点を当てた医療の場や知識がまだ不足していて、治療することや自分や身の回りの人に対して気づくことにも難しいのが現状だと感じています。

十代の頃のことでも、ずっと消えない…。 この方、とても知的な感じがします。別人格も、他人を傷つけず、自分の中でもがいて生み出したもの…。そんな優しい人が、今でも苦しめられてるなんて…。 一時の虐待が、今誰かの何になってる…？そう思うと、一刻も早く止めさせなきゃいけないのに、「それはお前が悪い」と言う人の多いこと…💢

大人になってもずっと辛い。許しても許さなくてもずっと辛いです。なぜ自分だったのだろう。の呪いからずっと逃げられない。

ママ友に、自分が毒親に育てられたと辛い思いを打ち明けられて、それを一生懸命聞いていたけれど、いつしか彼女が娘に同じように酷い言葉で追い詰めている事を正当化して私に話している事がとても辛いです。 虐待は連鎖するのでしょうか。。。

私はアルコール依存症の父親がモラハラをしている家庭だった。 父親は母が真面目に働いたお金を使いこみ、 酒を買ってこいだの、母に対してお前は嘘つきだの、酷い暴言、怒鳴り声が響いていました。 人の大きな声が怖かったり、人の顔色を伺って生きてきて、 小学生の頃、うつ病になりました。 小学生で不登校になり、児相の人がたまに私が生きているか確認しに来ていた記憶があります。 その時は、相談したいことがあっても大人が怖くて何も言えませんでした。 幼いながらにこの人に父親のことを話すと母親とも一緒にいられなくなる気がして言えなかった…。 その数年後に両親は離婚しました。 結局、私は10年経っても回復せず、うつ病による精神障害者になりました。 どうしてこんなに苦しまなければならないのだろう…と悔しくて辛いです。

虐待は犯罪ですよね。 この方の父親は逮捕されないのですか？

酷い虐待する親って、親になる前からそういう素質がある人が多い気がする。これから親になるかもしれない全国民に性格診断テストを受けさせて、子を虐待するかもしれない精神状態の人間は事前にメンタルケアを施すなど、虐待を事前に防げないものだろうか…と思います。

僕は娘の為に生きていると言っても過言ではないくらい家族が大切です。 どうして我が子を虐待できるのか。 全く理解が出来ません。 虐待される子供がいない世界になってほしいです。

胸が苦しい。結果的に、支えてくれる方と出会えて良かった。 私もたたかっている。 実の父からの性的虐待のあせることの無い記憶。

大人が子どもに危害を加えないようにするのももちろん大切だけど、当事者になるであろう子ども達にSOSの出し方、出す場所、出したあとの流れなどを教えてあげるのも重要。 大人を変えるより、子どもに知識を与えて、逃げ道を教えてあげる方が助かる未来があると思う。

私も虐待サバイバーです…しかし何故かは不明ですが精神に支障が無い為周りから『あなたはしっかりしてるから大丈夫！』と、はほったらかされてます。産まれた時から親元を離れるまでの25年間みっちり様々な虐待（に加え虐めも）を受け、身体のあちこちに傷痕だって残ってる程の相当酷い虐待を受けてたのに、そのせいか？元々かは不明だけれど、知能も遅れてて仕事だってまともに出来ないのに療育手帳は発行して貰ったけれど、それ以外はほったらかしです。助けて欲しいのに助けてくれる人は居ません…

私も、小学3年生の時担任の先生から色々と暴言を言われたり、叩かれたりといった行為を受け、不登校の時期がありました。毎日毎日が地獄の日々…。 親にも、中々理解してもらえずとても悲しかったです。この女性の気持ちが痛いほど分かります。今は高校生となりましたが、私も未だに、その時の傷が残ったままの状態です…。😢

苦労しましたね・・ 後の後半は幸せいっぱいだと思います。

虐待されたわたしたちって家族に恵まれなかったのにさ、精神的不健康だし、仕事もフルタイムで正社員なんて全然出来ないし、そもそも学歴もないし、お金もなくて、新しい幸せな家庭なんてなかなか望めないよね 理解のある彼くんなんて揶揄されるけど、そんなのレアケースじゃない？ 次の人生では愛のある両親の元に生まれたい、早くこの人生終わらせたい

私も虐待サバイバーで、両親とは絶縁。改姓改名両方済ませ、生まれた時の名前とは全く違います。今は孤立無援生活を送る社会人です。友達も4年間いません。大人になったらすっかり忘れて……とは行かず、情緒も形成できず、奇跡的な伴侶との出会い、傾聴者の救いの手にかからない限り壊滅的な人生を延々と強いられます。もちろん友達、恋愛、結婚なんて宇宙人レベルの別世界なおとぎ話だと思っています。愛する、愛されるなんて生まれつき知りませんもの。努力だけは人一倍しますけど……。

親と子を切り離す制度が必要。居住を分けて、住民票や戸籍を分けて、親に追われないようにする制度を早急に作って欲しい。 切り離すことで、物理的な安全と精神的な安全の両方を確保して欲しい。

児相が警察並みの権力与えられたらいいのに

この方の気持ちが痛いほど分かります 私は50代ですがやはり今だに 体や顔の傷を見る度に 心の傷は癒せないですし 時が経っても何も解決出来て いないのが現状 やりきれない気持ちが湧いてくる時もあります 何故愛されなかったのか？ 何故虐待行為をしたのか? 謝っても貰ってません… 今は許す許さないではなく その過去が在るからこそ私なのだと思うようになれました 今は自分をとても愛せています 少しずつですが手放していく 子供の虐待事件を聞く度に 胸が張り裂けそうになります 子供達の幸せと笑顔を 切に願っております

高橋さんが、乗り越えられたことに拍手をおくりたい。もちろん、お母様や家族の支えがあったればこそだが、こういう自分の経験を活かしていこう。そして、苦しむ人の役に立てていこうという方たちもたくさんいる。だから、自分の子どもに虐待をしたりすることを過去に自分が虐待を受けたからという責任にして、しょうがないと逃げることを私は認めたくない。高橋さんのように自分が辛い苦しい体験をしたからこそ、そういうことはよくないと思える自分。そして、虐待はしないぞと思える強い自分になるべきだと思う

毒親って自覚がないから怖い。今は逃げるように一人で暮らしていますが毎日悪夢を見ます。心の傷は一生消えません。

私も、中学校にも教会にも相談したけども、私を悪いと言われました。むちゃくちゃな話しです！！

こういう親が罪にならないのが不思議。虐待＝暴行罪や脅迫罪等なのに。 まぁどうせ情状酌量とかなるんだろうけど。 こういう親を許せみたいなのよく聞くけど、許さなくていいよ。自分がつらくない程度に恨めばいい。親を恨むとか良くないとか思ってしまうだろうけど、された事は一般から見れば異常だから。別に許さなくても恨まなくても、心のどこかで切りを付けられれば良いと思う。でもそれが難しいんだろうね。 大抵、子供は親をどこまでも好きだから。嫌いになりきれない。

私は頭の中で優しい家族を作ってた。現実が辛すぎた。家から出た今でも辛い、きっと幸せになることはできないだろう。

🙄言葉の暴力って人それぞれだからわからないけどたまにある。ものすごく傷ついてトラウマになる

私もそうでした。 大人になってからも、人からの評価が絶えず気になり、人との距離感も分からず失敗ばかり。任された仕事に対し、やる気はあっても腰を上げる勇気もなく空回り… 誰にも理解してもらえず、先日ついに解雇となりました。

増加したのではなく顕在化しただけでは…

私も虐待されて育ちました。 今も虐待を受けています。 さっきも虐待を受けていました。 両親は1週間後に実家から私に追い出されます。 それでも両親は虐待を悪いこととは思っていません。父と母は今も平気で子供を傷つけます。 私はこの両親を一生許さないでしょう。 誰も助けてくれなかった。

私も虐待まみれの家で育ち、5才で自殺を考えて、19才まで一切の自由がなかったので、「サバイバー」という言葉が1番あってると本当に思います。

父親からの虐待が酷く、機嫌次第で大声で罵声怒声、何が理由でキレているのか理解出来ず言い返すと殴る蹴るの繰り返し。 酷い時は暴言を吐きながら2階の窓に立たされたり、カッターを向けられた事も有ります。 母親、兄に相談しても『摩擦おこさないように我慢して機嫌を取れ』とそればかり。 わたしのすることなす事全て否定し、何一つ褒められた事がない、認めても貰えない。優しく抱きしめてくれる家族さえもいない…助けもない… 今でもトラウマや自己肯定感が低すぎるので人間関係も上手くいかず。 生きるのが辛すぎます。

加藤諦三さんの本を読んでほしいなぁ… この方も親から精神的虐待をずっと受け続けてきた人で、心理学的な良い本をたくさん出しています。

父は柔道をしているので、手は出さないけど毎日私を知恵遅れと呼びました、母は顔にお茶碗毎日ぶつけてきて、靴も買ってくれなく、ご飯も食べさせてくれなくて、ご飯抜きで住込みで働きました。給料は根こそぎ取られました。でも、教会の先生は、そんなの苦労のうちにも入らないと言って、牧師は自分の撒いた種だからと、私が悪いと言ってました。助けてくれない。

私が子供の頃大人の人に助けてって言えてたら良かったのに 思い返すと子供の頃に周りの人に自分のことを話したことがなく 後悔している 児童相談所に1泊したことがあるのだけど 帰りたくないここは楽しい ずっとここに居たいと思ったことがあります 愛して貰えないならいっそ施設に入れてくれたらいいのにと思いました

虐待サバイバーっていうんですね。本当に生きてるのが辛いです。妹は何もしてなくても殴られて当たり前なんだよと母親に言われ夜中まで毎日兄に殴られていました。母親も嫌なことがあると兄に言いつけるよと。死にたい毎日でした。父親は目の前で起こってる暴力は止めるけど、不在の時に起きた事は知らないふり。同じく担任にもあなたに原因があるのではないか大袈裟なのではと言われました。身体中あざだらけでどんなに暑くても長袖。友達に見つかった時に誤魔化すのに必死。つらいと言っても両親はずっと理解してくれない。縁を切った方が良いと思っているけど、それでも親が嫌いになれない。憎いけど嫌いになれない。愛されたかった甘えたかった。寂しかったなぁ。

虐待やいじめのニュースを見ると皆も同じ目にあえと思う

コメント失礼します。 同じ虐待サバイバーとして生きてきました。 理解されませんし、日本の新たな課題だと思います。 意見交換が出来る方を探しています。 辛いお気持ち、消えない傷は当事者しかわかりません。 お互いにゆっくり生きましょう。 あなたは１人ではありません。

今生きてるから幸せだろ、良かったとか、そういうんじゃないよね。忘れようと思ってても事あるごとに思い出す(フラッシュバックする)から辛いって話なのに、今もタヒにたくなるほど辛い思いして何とか生きてる被害者たちに、国は具体的にどんな支援対策したのだろうか？そこが全然見えてこないよね。

誰かに 何にでもない自分を 見ていてもらえること これ以上大切なことは ない

虐待とまではいかなかったけど、 勉強や運動が苦手な私を全力で人格否定した母、いつもニコニコ従順な私しか認めない母の呪縛から大人になっても逃れられない。 産まなきゃよかったじゃん。

私も虐待を受け育った。母親から虐待を受けてたが母親の不倫をきっかけに家族はバラバラ。父が子供二人引き取った、しかし母の虐待からは逃れられたけど父親の虐待が始まった。性的虐待。生活の仕方も教わらず育ったから風呂の入り方も知らず 学校はいじめの対象。家に帰れば父の相手 助けを求めたことがあるが話を聞いてくれない親戚 学校。それどころが怒鳴られ私が責められた 病院送り。その生活が嫌で家を飛び出すため 児相に連絡 やっと普通の生活が出来ると思ってた。でも性的虐待を知った児相は異性関係に問題のあることして扱った。行く場所行く場所その話は受け継がれどこにも居場所もないし人間不信に陥りました。上手く児相や周りに救われても運が悪ければ悪循環は続く。今じゃ過去のトラウマや人間不信 男性恐怖症で外出出来なくなり仕事もしてない😢マジで地獄だったけど今はそれでも全てを知った上で結婚してくれた旦那や旦那御両親は受け止めてくれた。毒親育ちは本当に居場所を見つけるのが困難だと思い知りました😢

ワイは一族の初孫かつ跡継ぎ(？)だったし周りはエリートがゴロゴロいた中で生まれてしまったから、生まれる前、生まれた瞬間からすべての期待を背負って来た。 身体的な虐待はそこまでなかったけど、テレビやマンガ、ゲーム、娯楽のほとんどを禁止され、言葉の暴力にさらされながら「お前は将来偉い人にならなきゃいけないんだ」と刷り込まれてきた。 平凡だったワイは当然のごとく落ちぶれて最低なとこ寸前まできてしまった。 今、親に苦しむ人、苦しんでいた人。 あなたはあなたの人生を生きる権利があるのです。 あなたは逃げていいんです。 傷は消えないし、一生辛い。 でも少しだけ薄めることはできるはずなんです。 一瞬でもいいから、今ワイと同じように苦しんでいる人、かつて苦しんでいた人たちに笑顔と安らぎが訪れるよう、祈っています。 自語長文スマソ

共感してしまった。毎日酒飲んで、いちゃもんつけられて髪の毛掴まれて引き摺り回されて殺すぞって脅されて、怯えた顔をすると喜ぶ父親だったし、その薄ら笑いが30年経った今でもたまにフラッシュバックする。結局父親と離れて、自分はもう安全なんだって生活を毎日心に刷り込みながら今も生きてるけど、フラバで出てくると気が滅入る

母親の再婚相手の方が理解ある人で良かったです。 　このように前向きに生きようと社会に出て活動をし、本当はとても強い女性なんだと思いました。 幸せになることが最高の復讐。

親に言えないよね。腐っても親だから。 親フィルターはなかなか消えないね。

私も、小学生の頃からずっと父親に虐待を受けてきたので、気持ちが痛いほど分かります。 中学生の私の胸の上に90キロの巨体の父が座り肺を押し潰しながら首を絞められ、死を覚悟して目を閉じると顔面を拳で殴られました。 虐待はその瞬間だけの傷ではありません。そのトラウマと一生付き合い続けなければならない罪深さを、親達は今一度考えて欲しいです。

私も親に貶されたりすることはあっても褒められたり「いい子だ」なんて言われたことないよ。 家に役割なんて無かった。 喜ばれずに生まれて育った。 どこに相談すればいいのか分からなかった。誰かに相談したかった。 結婚してから心の傷が段々と癒えて行ったけど親は何の認識も無く連絡してくる。 親からの連絡は鬱陶しいだけ。

どこからが虐待なのか，どんなことが虐待にあたるのか，又，耐えられなくなったら警察に通報すればいいのか，それとも虐待をされた時点で通報した方がいいのか。明確に分かる方法が欲しい。それが世間で多く知られるようにもなってほしい。そう願うばかり。今でもあれが虐待であったのか，どうすれば良かったのか分からない。

虐待する親は刑務所に入ってほしい 犯罪者です 一切子供とは関わらないようにしてほしい 子供を親元に戻してもお互いに絶対いいことない

一生消える事がない 傷🩹ですよね😢

こういう話を聞くと、「実の親が子育てするのが正しい」って考え方を社会は改める必要あるんじゃないかと思う。 子育てにも向き不向きがあるし、子供を授かってから「自分は親として不向き」であったり、周囲から見て明らかに「親として問題がある」なら里子に出すと言う選択がもっとされても良いと思う。 子供にとって「実の親が育てる」と言うことよりも「無償の愛を与えてくれる保護者」の方がずっと大事なこと。子供の頃の体験は良いことも悪いこともその後の人生にとって重要だから。いくら大人になってから挽回しようと本人が跑いても限界がある。

コメント欄の無理解と悲惨さが、この行き届かない支援の手薄さを物語ると言って良いでしょうね。下にスクロールするのはオススメできません……

中年になっても老人になっても「私は虐待された子だ」って思うんだよね。 なのにその親の介護をしちゃうんだ。親に最後の日が来たとき本当に解き放たれると思う。その日まで頑張って生きよう。

母親の再婚相手が実の父親より優しいってのが良いね 血が繋がってるからって良い親とは限らない

うちの親、子供の人生をどうやって破壊するか?を常に考えてたらしく 顔見るたびに○ね言われて育ちました 精神と身体のダブル障害にされたよ 生まれつき発達なんだけど それに加えて重度鬱 親からの虐待で対人関係うまくいかなくて 自己否定強いから どこに行ってもイジメられてる 幼少期に愛情受けなかった猿は大きくなってから病気になる確率が上がるっていうデータがある 当たり前だよね

私も両親や学校のいじめで精神科通い。父親には劣等遺伝子といわれました。外出出来ないので未だに父親と暮らしてる

どうせ社会の組織は家族が目の前で喧嘩しているだけ、親が怒る時に暴言を吐きまくるだけと言うと思うけど本当に辛いんですよ。 10代の最後あたりで入水を何度も試してしまう程に。 これでも10代が終わるまで死ぬために生きてきたんですよ。 どうか今後こんな思いをする子達が永遠に生まれない社会になって欲しい。

現実的には必ずしも子供が可愛い親ばかりではない。そして残念ながらそれは世の中には普通にある事です。自分が子供の頃のクラスメイトにもそこそこいましたからね。だからそろそろ無条件で親に全て任せれば良しとする日本の認識を変えていくべきなんじゃないかと思う。もっと法律が介入出来るようにし、しかるべき機関に強い権限を与えるべきなんじゃないかと思う。

俺も兄貴(7個上)虐待され、身長150センチ不細工で学校でいじめられて親にも産まなきゃよかったと言われて自分も好きになれないし誰にも心を開かなくなった。どうせ誰も同情なんてしないから死ぬ時は巻き添いに合わせて歴史に名を残す。

私は雪が降る日に水をかけられ外に真っ裸で出されたり、お風呂のお水を張って頭から水に沈められたり、言い出したらきりがないです。 でも今何とも思ってないですね そのときの記憶を消してるし。いつまでもそんな事言ってても何の解決にもならないし。今は孫もいて凄く幸せです。

妻に愛想をつかれた夫である父親が八つ当たりをして、それを一身に受け逃げれ無かったのは辛かったですね😮‍💨 家出して当然です お母さん達が寄り添い助けてくれ、親子で乗り越え当たり前の幸せを掴めて本当に良かったです🍀 お母さんの再婚相手さんが母子を幸せに導いてくれたのですね✨💕

虐待が原因で精神的苦痛ってだいぶ辛いかもしれないけど、立派に生きてるだけどもだいぶ良いと思ってる

横文字やめようよ なにがサバイバーだ 虐待被害者だろ

乖離性障害になるのはよほどだよ…😢

虐待後遺症って、怒られた記憶で他人を怒ってしまったり…。虐待を放置し てきた国家にも責任があると思います。過去は変えられないから、アンガーコントロール勉強したり、自分の幸せを考えることを優先しました。薬だけでは嫌な記憶が消えないことも、虐待サバイバーを関わる医者に知って欲しいです。虐待を防ぐには、躾よりも、子どもが幸せや安心できる選択ができる家庭環境にすることです。

何故か毒親育ち同士が惹かれ合い結婚し子供を持つので負の連鎖が引き継がれる。穏やかな家庭を知らないので歪な関係の家庭を造る。毒親家庭は兄弟姉妹関係も悪いので閉じられた家庭になり易く病理に気づけない。

親から殴られまくったことも、兄弟があざができるまで殴られたことも、小さかった頃の記憶なのにそこだけは切り取られて綺麗に覚えてる。そして何もない時に不意に思い出してしまう

許そう許そうと自分に言い聞かせて20年以上生きてきたけど、やっぱり無理なんだなぁと思ってしまった。 そんな自分の感情も否定しなくて良いのかな。