【超大切】繊細な人がやってはいけないこと【HSP】 

舌打ちをする人、ため息をつく人、大きい声の人が苦手です

誰とでも仲良くなろうとする。分かります。大嫌いなのに話しかけてしまいます。この人にも良いところはあるし……と思ってしまいます。

辛かったことを話してみんなそうだよ、って返されてしまうと励まされてるというよりみんなそうだから辛くなっちゃダメなのかな？って思って余計辛くなりませんか

「普通の人になりたい」「まっとうな人になりたい」と凄く思ってきた。 ナチュラルボーンに普通な人にはこれがポエムに聞こえるらしい。 でもここの人にはこれが本音だってわかると思う。

｢気にしすぎ｣と言われた時の苦しさが、えげつないので私も鈍感な人のふりをしていつも友達を笑わしてますね‪w 沢山のいいね,コメントありがとうございます🙏 以外と同じことで悩んでる方が多くて驚きました。いいねとコメントをしてくれた方々がいつかこの悩みがなくなるよう願ってます。

共感できる人がこんなにこのコメ欄にはあふれてるのに身の回りには共感してくれる人いない。

感受性が豊かすぎて疲れる。絵を見て感動したり人の温かみを感じて涙が出たり、歌を聴いて泣いたり。逆に人の少し嫌なところを見ただけですぐにイライラします。例えば街中で歩いてるだけでもタバコの匂いだったり、絶対に道を譲らない人だったり、急に立ち止まる人だったり。人のことを考えずに歩いている人を見てとてもイライラします。悲しいことや悩み事があると考えすぎて夜は眠れず体調を崩します。 大人数でも少人数でも私と関わる全ての人が不快な思いをしないよう常に気を配っています。誰にでも好かれたいと思って八方美人になってしまいます。

冗談だってわかってても友人からからかわれたりすると2、3日、酷けりゃ1週間以上言われたことを引きずるし、誰かが笑ってると自分のことで笑ってるんじゃないかってめちゃくちゃ気にしてしまいます。 4つ全部を完全に無意識でやってて自分もHSPなんじゃないかなって思えたことと、同じような感覚を持つ人が沢山いることが知れて少し気が楽になった気がします。

小さな失敗でも2週間は病んでる。 大きな失敗は今のところ6年引きずってる。 少しずつ自分が壊れているのがわかる。 このコメ欄の人となら親友になれそう

大きな音を出す人が苦手。物をバンッて置いたり、ドアを思いっ切らしめたり、怒鳴り声なんてもってのほか

生まれつきということは、赤ちゃんの時から頑張ってきたのね、私❗️

授業中先生に当てられて間違えたときに違いますって言われたり、教習所の先生にちょっと注意されたりするだけで自分はダメ人間なんだって思っちゃってすぐ涙が出てきます。こんなんで泣くなんて変な人だと思われるから泣きたくないと思ってるのに、そう思えば思うほど涙が溢れて止まらなくなります。泣き虫な自分が嫌いです。同じような人いますか、これもHSPの症状なのでしょうか、？

鈍感なふりをしてたら心が壊れました。

親の前で弱音を吐くたびに「考えすぎ」「みんなそう」「もっと辛い人もいっぱいいる」「ネガティブになりすぎ」と言われてきたので、周りの人は自分以上に色々なことを考えて明るく振舞って生きてるんだと思っていました 最近HSPについて知ったりこの動画を見て、自分は自分なりに頑張ってたのかもしれないと思えました

ピリついた親の感情読むの上手くなったあたりから、繊細な人間が作り上げられてた、、。

敏感過ぎて疲れてしまうので、1人の時間も大事にしています。

これhspの人だったら分かると思うけど、感性が豊かな分共感覚を共にできる相手(対象)も多いしできた時の喜びも人より大きいから、疲れながらもたくさんの人と関わることが好きでその板挟みと戦うことが多いんじゃないかなと思う。

こう言っちゃあれかも知れませんが「HSPだからしょうがない、！」っていう理由ができるだけでも随分楽になる。。。

私がまさにこれ。 うつ病と診断されてもう１０年以上経ちます。一番辛いのは病気そのものより 人から理解してもらえない事です。「強くなれ」とか「そんなのいちいち気にして たら生きていけないよ」とか逆に怠け者扱いされたり。

誰とでも仲良くしようとするとはちょっと違うけど複数人と話す時に全ての人に同じくらい話を振れるように気を遣いすぎて疲れる時ある····· それぞれの顔色とか声の調子とかを気にしすぎるし人と話すと疲れるから段々と人見知りになってしまった·····

1人でいる時間がすきです。疲れているとたまに、遠くの知らない場所行きたくなります。 他人に嫌われたくなくて、怖いと思っている人にも愛想を振りまいてしまいます。こんな自分がもっと嫌になります。だから、舐められます。本当は沢山思っていることはあって、ムカつくこともあってきかん坊な性格だけど優しい人を演じてしまいます。 新しい環境には慣れるのに時間が人よりもかかりますし、人と話す時は常に緊張し、周りの目が気になって仕方ありません。 ずっと続けていることがあるけど、それでさえも自信が持てません。すぐに周りと比べてしまいます。 また、洋服などの買い物には1人か、家族と行きたいです。友達と行くと疲れてしまうし、1番は優柔不断なので待たせていることに申し訳なさを感じるからです。 共感してくれる方いますか？

この人は自分にマイナスをもたらす人だと頭ではわかるのに、あたたかい？態度で接してしまいます。そして、関わりたいと思ってない人に好かれて？しまう、、、

コメ欄共感しすぎて、全部いいねしてまう。。

ここのコメ欄の人と友達になってわかりあいたい。

それにしてもこうしてコメントされている多くの方々はきっと心の優しい持ち主なのに なぜ自分はそういった方たちとあまり出会いがないのか！？ 逆にエッジの効いた奴等とはよく会うぜ(涙目)

食事や買い物など何か楽しいことをしていると突然「なんであの時こうしなかったんだろ…」「なんで私って生きてるんだろう…」「あの時、あの人が物に当たって大きな音出したの私が原因かな…」など過去の失敗をグルグルと思い出してしまい泣きたくなります…嫌だな…

正に鈍感なふりをしていました。 私が耐えれば良いんだ❗私が弱いからダメなんだ 何事も感じてない様なふりをし続けていました。 しかし人の顔色や声のトーンで緊張したり身体も強ばってします。

人の感情に過敏で疲れる。 特に怒りだったり悲しみの負の感情は相手から感染して自分の方が重篤な感情爆発を起こしてしまう。 小さな頃から神経質だと言われ、大人になって自分がおかしいと思う様になり、すぐに疲れたり病む自分が嫌で生きにくいと嘆き、何よりも人の顔色を気にしすぎていつも自分より相手の事…結果貧乏くじを引いて前世で極悪非道な事でもしたんだろうと思っていた矢先。HSPを知り、同じ様に感じる方々がいる事も分かり、自分だけじゃないって思ったら心が少し軽くなりました😊

こちらが言うことに対して聞こえなかった場合、「は？」っていう言い方されたら、なぜだか昔から傷ついてしまう 後、声が大きい人が苦手だし音が苦手

HSPだからなのか何なのか分からないですけど、人と関わりたくないし、外に出たくないし風呂も入るのも億劫だし、1人になりたいと強く思ってます。安らぎの場所が欲しいですね。

特に音に敏感で、また寝るときに考えすぎたり、予定がある場合に不安になったり緊張して寝れなくなるということの繰り返しの毎日です。確かに誰とでも仲良くもしてました。笑顔でいなきゃとも思ってました。人付き合いが良すぎて、自分の時間を無駄にしてた時期もありましたが、もし誰とも会いたくなかったら、マイペースでいいんだと思うようになりました。人の事より自分の気持ちを優先するようになり、気にし過ぎな自分を責めないで自分の好きなことをして自分をもっと大切にしたいと思います。ありがとうございました。

全く自分です。 気にし過ぎて疲れ、気にしないよう鈍感になろうとして疲れ。 人見知りを封印して誰にでも笑顔で接していこうに疲れ。 そんな事、まだ気にしてんの？と言われて疲れ。 私は病気なんだろうかって思ったり。 小さい時からずーっとそうでした。 この動画を拝見して心のザワザワが静まりました。

自然の中にいると、心から安らぎます。リセットにおすすめ。

自分がHSPだと分かってから少し楽になりました。 ボランティアはしなくなりました。仕事はひとりでやれる職場を選びました。新しい友達を作らなくなりました。映画やドラマ、小説を選ぶようになりました。それでもとても毎日が充実しています。 人にもドラマにも感情移入が激しくて、苦しくてとても疲れていました。 今、周りにいる人を大切にしようと思います。生きるための価値観が変わりました。

貧乏ゆすりとかため息とか笑い声がとにかく嫌で、些細な言動一つ一つで1人で傷付くのもしんどくて、学校の雰囲気がとにかく耐えられないくらい辛くてやめちゃったんだけど、誰も理解してくれなかった。私がおかしいんだなって思ってたけどコメ欄見たら分かるって人沢山いて安心した。

自分のことのために時間が使えませんでした。 どこか何事も焦ってるようで。 いいんだ、自分を大切にして！

私は相手のズルい所を見ると許せなくなってしまいます。限界まで我慢してるうちにブチッとキレてしまいます。私にだけ休みをくれない上司、誰もがやりたくない事を私にばかり押し付けてくる同僚。そういうのを我慢してるうちになんで私ばっかり？ってなって。誰も助けてくれないし、逆に私が悪いと言われてまた我慢する事になったり。昔から、嫌な事を私に押し付けてくる人が周りに多くて、我慢しても自分だけが疲れてるのがバカバカしくなって。もうこんな自分が嫌です。

絶縁した父から｢気にしすぎ、人としておかしい｣って言われたこと、15年経っても忘れない。

友達とか先生とかと話してて相手の声の調子が変わったり話してる途中に笑いだしたりしたら「あ、これ私笑うタイミングだな」って思ってどんだけつまらない話でも笑うっていう個人的あるある

誰とでも仲良くなろうとするは昔ありましたけどそれを通り越して、傷つきすぎて、本当はいい人で楽しい仲間でもみんな嫌いになってしまって輪から抜け出してシャットアウトして孤独になりがち

親と付き合うのが一番キツい、、、って人いませんか？？そうゆう方、どうやってやり過ごしてますか？もしくは、どう向き合ってますか？

家族に相談したけど皆気にしすぎって 我慢が足りひんだけやって言われたから なんかこの動画でうれしくなった

音　光　匂い　全部だめです

なんか常に｢HSPは辛い｣とか｢HSPは苦労する｣みたいなスタンスでみんな話すけど、実際はその繊細さをどう活かすかで逆に周りより強力な武器になることを全員知って欲しい。 繊細や敏感っていう特性は｢変化に他の人より気づきやすい｣だったり｢良いものにとことん良い影響を受ける｣っていう長所になるから、上手く使えば最強。 美的センスが高い人も結構いるから芸術系の方向に進むと成功する人も沢山いる。 HSP自体に色々種類があるからそれも知った方がいい。 みんなもっともっと深く調べて見て。 全然恥ずかしいことでもおかしいことでも変な人って訳でもないからそんなに落ち込まないで！！！！(；＿；)

何を話しても私はもっとしんどい中で頑張ってきたのたよ〜と言う人がいて思った事を話せません。

集合住宅に住む事、絶対しちゃだめ、音にノイローゼになりました。

すごく生きづらいというか、モヤモヤしてる時に見れてコメント欄に共感できるコメントとかいっぱいあってすごく心が楽になりました。ありがとうございました。

考えすぎって言われても勝手に考えちゃってるから無理だよってずっと思ってました… 同じような人が沢山いて少し心が軽くなりました

敏感スキルが高い自分が好き と思うようにしてる ゲームの中のパーティだったらきっとみんな癒やされてるハズ きっと世の中にも役に立つと思う

この前学校の友達と話しててHSPの話題が出た時、話してる子が｢私HSPかもしれないんだよね～｣みたいな感じで言ってて、私もだよ、って思ったけど、相手が明らかに｢そうなんだ大変だね私にはわからないよ｣っていう返答を期待してるのが分かってしまったから、｢何それ、すごい大変そうだね…何かあったら相談してよ～｣みたいなこと言ってしまった…こういう所が多分HSPなんだろうなぁ…でも同情を欲しがってると思われるのが嫌だから誰にも言えない…私はいつも明るくて鈍感な人でいなければ…と思ってしまう…

HSPの学生です。保育士を目指しています。実習で先生に質問させて頂いた際、｢よく見てるね｣と褒めていただきました。今まで気付くってとっても疲れるし、自分を責めてしまうこともあったんですが、初めてHSPで良かったかもしれないと思えました…本当に嬉しかったので書かせてください🙇‍♀️

こんな性格に生まれた自分が本当にめんどくさくていやです。でもとても心地よい話し方で涙が出ました。

とにかく一人の時間がたくさん必要です。 「気にし過ぎだよー。そんなんじゃ生きていけないよ」と言われた時のガッカリ感。鈍感で何にも気にならない人間のフリをするようになりました。 窓から差し込んでくる光が刺さります。掃除機の音で心がやられます。 母親とは気を使いすぎて一緒にいられません。

衝撃的なくらい自分にあてはまってて みんなからメンヘラとかめんどくさいとか 気分屋とか言われ続けてたから 俺が悪いと思ってたんだけど 生まれつきこういうたちなのか....

この動画広まって欲しい。 ほんとそのまんま。 繊細というより複雑すぎる。 コメントしている方々にも共感するし 自分の感情とか考えとか伝えるにはそれでも足りないくらい。

一人の時間ないとダメなので、将来結婚するとしても別居婚か寝室は別にしてもらおうと思ってます。 1日3時間くらいは一人でシーンとした部屋にいないと調子狂ってしまう。 何かと賑やかで刺激の多い日常生活でつかれた心をリセットさせないと…。

ここのコメント、まるで自分のこと言われてるみたいに共感しかないです。あまりに一致しすぎて、自分じゃないのに自分がコメントしてるみたいな不思議な感覚…

あととにかく争うことが嫌いでできるだけだれとも喧嘩しないように自分の気持ちは押し込むようにして生きてきました。たとえ自分に向けられた怒りではなくても目の前で機嫌が悪い人を見ているとその空気や感覚で心が苦しくなり、泣きそうになります。

このコメント欄を見ているだけで、同じように感じる人がいると分かる。話せる人が居ないから、ほっとした。

いろいろ考えすぎてしまい、涙が止まらない時期があり、最初はうつ病を疑いました。上司に相談したら「人はそう簡単にうつ病にならない」「考えすぎだよ」と言われました。自分が考えすぎるからいけないんだと思いましたが、いろいろ調べていくうちにHSPであることに気づきました。 でもきっとそんなことを言う職場には理解されないと思い、しんどいです。

やってはいけない事を遣りたくない。耐えろって根性論を強要してくる。勝手にやらないと決めつけて。心を搾取されてしまうので独りが1番楽だと思ってしまう。

自分も繊細で、親がキツい言い 方すると、気づつき、そうすると、物の捉え方が悪い!!と 毎回言われ、本当に嫌です。 皆んな違う性格、性質 なのに、まるでこっちが、捉え方悪ぃから、いけないと！ そればかり。こちらから、すれば、話になりません。 バカにされ頭に、きまーす!!

物心ついた時から遠慮がちで、多くの人に好かれようと笑顔の仮面を被り続ける人生を送ってきました。 お話を聴いていて全て当てはまっていたので、少しずつ実行していきたいと思いました。

恋人と過ごして疲れる自分が嫌いでした。 HSPという言葉を知って、自分がHSPだと知って、「楽しい刺激も辛い刺激もどちらも刺激。刺激を受けてばかりいるとHSPは疲弊してしまう」という言葉を聞いて、目が覚める思いでした。 今は独り身になって、頭の中を整理する一人の時間、自分だけの時間を大切にしています。 一生恋愛や結婚ができなくてもこっちの方がいいな。そう思うくらい今、人生の中で一番生きづらさが少ない時間を過ごせています。 解決法は人それぞれだと思いますが、世のHSPの方々に、この優しい動画のような言葉が伝わりますように。

中学生の頃共働きの両親に気を遣ってしまい、毎日家族の夕飯を作っていました。いつも自分の時間を作れず疲れ果てて勉強には意識が回りませんでした。 側から見ればただ勉強しない子。 凄く両親からは感謝されましたが、辛さは拭えずそんな日々を7年続けました。今思うともっと自分の時間を大切にすればよかったと思います。

失敗したり恥ずかしかった 記憶をいつまでも覚えていて ふとした時に思い出して落ち込んだり 恥ずかしくなったりしちゃう。

私はこの動画にとっても似てる性格です。人の顔色を伺う、同じ仕事してるのにとっても時間がかかるプレッシャーに弱い、精神的に弱い、ほぼ動画に当てはまってます。気にしすぎる自分を責めてます。

わ〜ちょうど鈍感なフリを現在進行形でしているところでした。でも不機嫌な人が近くにいると体は強張るし、頭も痛くなる。心も休まらないんですよね。感じてしまうのは止められませんよね。 人に嫌われるのは、どうぞご勝手にと割り切れてますが笑 自分に害がない人と直感的に分かると心がが開けます😊

分かります。時計の秒針が聞こえて気になるとか、場所や人が変わるだけで眠れないとか、自分の横を通り過ぎていく人の体臭を常に感じてしまいツライって話をしてた時に、血液型は何？ってよく聞かれました。私はO型で、一般的におおらかで社交性が高いと言われたりしてますが、日本人ならではの血液型に性格診断していく会話となった時、毎回O型なのに結構、繊細で神経質だよねー。家族にＡ型いるんじゃないの？ってなるんです。両親や親戚はほぼO型ですが、絶対Ａ型入ってるよね？と。いやーO型しかいないですけど、、、。この会話なんなの？って思って過ごしてきました。私が変わってるんだろなーと思っていました。自分がHSPかもしれないと気づけて少し楽になりました。

わかりきってる事を親や大人に言われるのってしんどい。分かってるけど治し方わかんないんだよって怒鳴り散らしたい。

いろいろ考えすぎるし疲れるので、一人でいることを選びました 別にみんなと敵対してるわけではないです 踏み込まないようにしてるだけです 楽ですよ、一人

他人は変えられないから、自分が変わらなきゃと思っていたので、こちらの動画を見て心が軽くなりました。コメント欄を読んでいると、同じ事を思っている人が沢山いて嬉しいです😭

人といるのはたのしいけど、緊張しちゃったり相手のこと伺ったりしちゃうから一人の時間も大切にしてます😌

頑張って笑顔で話しかけても、相手は自分の事が嫌いな事が多くて、冷たい反応されて傷つく…という事が多くて疲れた。 鈍感なフリしてても嫌味や皮肉を言われて疲れる。しんどいなぁ

全部当てはまっていました。。 私はずっと何も感じない人になりたいと泣いてすごしていました。 そうしたら離人症になりました。 変な方に努力してたんですね、、 なんとかしたいです。 相手が好きでも嫌いでも、消耗して疲れてしまいます。自分から好きになっても、好きになってもらえても消耗して諦めてしまいます。 自分を責めるループをとめたいです。

人と沢山喋った日はめちゃくちゃ楽しかったと直後は思うけど、布団に入った瞬間にドッと疲れが出て、反省会が始まり、一生寝れない 人と喋るのは楽しいのに、、

『この人に近づいたら傷つけられる！』とわかるのに あえてそこに入っていってしまう。 私的には実の親との関係がそうで 幼い頃から『結局傷つけられるんだよな』とわかっていながら、 生きていくためには従わなければならなかった環境が影響してるような。 たぶん基本他人に依存してるんだと思います。 親との関係が完結してないままだから、今でも他人を親と錯覚して気に入られようとしてしまう。 そして結果ぼろぼろになり　利用され　ひとりぼっちに(苦笑) もぅ本当にバカ丸出しな自分なのです。

昔から超ネガティブ思考で気にしぃな性格だったけど結婚してからというもの、あまりにもやる気出なかったり心が荒みきってて夕飯の買い物が連日行けなかったりすると、フルタイム働いてる夫に申し訳なさを感じてその度に｢役立たず｣｢無能｣と自分を責めてます…。ずっと自分の中に溜め込んでるのでめちゃくちゃ心がしんどい😭(このコメ打ってて辛くなって泣いた)

ミトさんの声のトーンや話し方が、繊細な私には涙が出るほど優しく、柔らかく、落ち着いていて、心地よいものでした。こんな話し方をする方が周りに多くいたら、私の人生はどんなにか楽で癒されることでしょう。youtubeに中でこんな優しい口調で話している動画は見たこと（聞いたこと）がありませんでした。ふわーっとした気持ちにさせられました。感謝。

結婚して、なかなか新しい生活に慣れなかった時、夫の母から、鈍感力という本をもらいましたが、読んでも、納得できなくて、むしろ、きづついたのを今でも、感じてます。やっぱり、あの時の違和感は、正しかったと思いました。

親がメンタル強くて芯を持った性格だからか、相談しても｢考えすぎ｣とか｢気にしなきゃいい｣とかいっぱい言われたけど、最近は親の言うことを気にせず、どうやっても治せない、これが私なんだって最近では受け入れる事にしました。だからHSPを知った時本当にほっとした...カテゴライズは差別にも繋がるけど、安心にも繋がりますね。

ミトさんの仰っる通りです。私も小さい頃から、親や周りにいる人の顔色をうかがいながら育ってきました。よく、気にしすぎとか言われました。凄く疲れるんですよね😓気を使わないないんなら苦労しないと心の中で思ってました。 そのままの自分でいいんですよね。

これ全部当てはまります。 さらに、空回りばかりして、皮肉な事に人と仲良くもなれず、仕事出来ない人、自分が言っても聞き入れてくれない…。 そういう事ばかりで、心身疲れてしまいました…。 この話を聞いて納得です。

「HSP」のことを知ったのは1年前くらいです。昔は「神経質だ」とひとくくりに言われていたような気がする。そう思われるのが嫌で鈍感なふりをしていました。でもやっぱりだめで、変えられない自分を責めたりしていましたね。。。今思えばそんな悩む必要はなかったんだと思います。ミトさまのお声、良いですね🤩チャンネル登録もさせていただきました。癒される情報、ありがとうございました🙏

こちらの動画は、HSPを打ち明けたい人に見てもらうのに最適だと思いました。 「性格じゃないんだよ」というのを強く伝えてくれているのが、とてもありがたいです。 また、話し方もおだやかで、ゆっくりしているので、理解しやすいと感じます。

気づきたくなくても人の感情にきづいてしまい、それに気を遣って疲れてしまいます。 でも誰にでも持っていることじゃないのであれば、ポジティブにとらえます。

すごく聞きやすくて癒されました。。 まさに今自分のための時間が作れていない状態で、すぐ疲れてしまう自分を責めてしまっています。。 毎日ほんのだけでも自分の時間を意識的に作るようにしようと思います。

鈍感な人、気遣いがない人。 そういう人に腹が立つ。同じことをし返してやるが気付かない。 そんなことをしてる自分にも腹が立つ。 何をしても上手くいかない気がしてくる。 俺はダメなヤツなんだな…と自己嫌悪 誰かに話しても理解してはくれない。 話さなくなる そうしてなにか大切なものが見えなくなった気がする 理解してくれるのが2割だというの言われて納得できた これからは無理なく避けて歩けたらいいな…(遠い目)

ミトさんの優しいお声が染み入り緊張が溶けて癒やされました💜

こんばんは🌆 繊細過ぎて今鬱状態で 自分の傷ついた心の治療❤️‍🩹中です。 私は毎日無理に元気でいようとし 心に絆創膏だけ貼りごまかしていた状態でした 信じたくないけど世の中には 本当にどうしようもない種類の人がいて 何も分からず そうゆう人に近づいてたんだと 本当にあぶない事をしていたんだと気付きました。 今までが間違えだったと分かり 鬱状態と戦いながら自分の事を 分析して完治する方向に向かっています 今日こちらの動画を見させていただき 投稿者様の声と話し方が 傷ついた人を包み込むように優しくて 聴きながら涙が出てきます ありがとうございます✨

自分が人から切り離される事を悲しいと感じるし、それを受け入れられずに居るから、人を切り離すことが出来ない

嫌われないように振る舞うっていうの、すごくわかります。 嫌われていると分かっていても、何故か積極的にその人と話してしまうんですよね。 そして一人になると反省会が始まる。 もう正直、人と関わりを持ってもいいことないなって思い始めた今日この頃。

これ観て泣けてきたけど、そうやって泣いてる自分にも「あぁ、自分のことを可哀想だと思いたいから泣いてるんだな、くそみたいな人間だな、そんなんだから駄目なんだよ」って思えてきて冷めた気持ちになる。 泣いたからって何になるんだそんな事より仕事をしろ、って思いながら泣きながら仕事をする。 こんなんで続くとも思えないけど、辞めれないからしょうがないね。辞めようと立ち回ったりもしたけどね。そんなに早く辞めるもんじゃないってさ。 あーあ。辛いなぁ。私が悪いんだろうな、そうだよな。はー…。 話変わるけど、複数人でいる時自分が空気だとその場にいたくなくなってひとりになろうとしてしまう。 人集まってきたら他にやることあるよなって思ってそこを任せてひとりで出来ることをやる。 例えば三人でいて私と誰かが普通に話していてもう一人が輪の中に居ないとこの人は悲しい気持ちなんじゃないかって思って自分がひとりになるようにしたくなる。 自分がよくても人がひとりでいて悲しい思いをしてるかもしれないって思う罪悪感の方が辛くてそれなら自分が一人の方がマシだと思う。 なんなんだろうね。 わざと貧乏くじを引きに行きたくなる。 他の人がこの立場になったら悲しかったり、私のことを嫌いになるかもしれないけど、私がこの立場になれば他の人を嫌いにはならないから私がこれでいいんだってなってしまう。 多分違う。皆で普通にいられた方がいいに決まってる。 不満を持つ人がいなければいいだけ。 あーーーなんなんだもう…。

このコメ欄見てすごく救われた。 共感しかない。 精神論で言われてもどうにもならないよね。こんなんじゃ就職できないよ、なんも出来ないよって言われることが私含めHSPの人にとってどれだけ辛いか。 この言葉にすごく傷ついてきたし、今も尚自分のことを責めてる。 でもこのコメ欄の人は少なくとも味方だよね。それがすごく救われる。

これ、私 他人が、気づかないところが 気づいてしまう。 鈍感なひとって、 自分が、発信しても、責任もたないひと。 相手の、気持ちは、かんがえないひと。

生きづらい｡｡｡ とってもとっても生きづらい。 でも理解してくれる存在が近くにいてくれて、なんとか生きていけるかなってちょっとだけ希望が持てた、そんなことがありました。 感謝。

この動画を見て涙が出てきました。 頑張りすぎてたんだなっと思いました。 もっと一人の時間とか自分を褒めてあげたいと思います。

この動画とコメント欄を見て共感で安心してボロボロ泣いちゃいました。 私も注意されると、自分のダメなところとか過去に言われたこととか自分で掘り返してチクチク攻撃してしまいます。そうやって考えている時はいつも涙ボロボロ。小学生の頃、親に「直ぐに泣く所を早くなおせ」「悲劇のヒロイン」だとか言われたこともずっとずっと悩んでて、直そうと思ってそういうサイトを見ても分からずずっと悶々としてました すみません、普段こんなこと書き込まないんですけど、なんかこうｸﾞｧｯとなってしまいました。動画の雰囲気や喋り方などとても安心できて良かったと思います！ありがとうございました☺️💕

もっと若い時にこの動画見れたら病気にならなかったかもしれないなって思いました。オバサンになるとウマが合わない人がハッキリしてきます。親や姉妹が1番無理でした。 色々な場面で傷ついて疲れましたが今の趣味は同じ様な感覚の方が多いので共感してもらえて癒されます。合わない趣味を趣味にしてるだけでもストレスになることに数年前に気がつけて良かったです

本当に納得いくお話でした😊 ある程度の年齢になり、ようやく『私は、これで良い』と思えるようになりました。 今、苦しんでる人が、少しでも楽に過ごせます様に🌈✨