【長大的煩惱】學生乖乖讀書就好，有什麼好煩惱？是什麼把青少年推向自殺邊緣？｜公視P# 新聞實驗室 

「網路上虛幻的美好越浮誇時，自卑的時代就會越彰顯」

世界將我的翅膀折斷 卻又回頭問我說 「你怎麼不飛啊」

有時會覺得，那些自殺的人真的很溫柔善良 因為他們沒有選擇去報復這個不公不義的社會 而是不想讓他人受傷，而選擇了默默的離去

發現有憂鬱症的人向親人求助時，常常得到的回覆都是：你太閒了。🙄🙄🙄😒😒😒

聽過一句話：「小孩太弱小、太貧窮，他們只剩生命這項籌碼，能向世界展示一絲微弱的反抗。」

其實社會還是那個社會，它並沒有變爛，只是意識到它很爛的人變多而已。

看到自己女兒有自殘念頭還打開窗門叫自己女兒跳下去，哇操 看到這裡真的氣氣氣 是誰把青少年推到自殺邊緣，就是這些老一輩自以為自己也能捱過 為何下一輩沒能力挺過來，他們沒想過他們不單沒有把社會變得更好更適合下一代居住 還讓環境更糟糕，下一代沒上流空間 買房也要吃上一輩的炒價，現在真的是食子的年代操 在女兒不開心有需要跟父母溝通的時候人在哪裡，當女兒嚷著自殘才管一下。想說不會教就不要生，安全套也沒那麼貴好嗎

不知道是我生活圈有問題還是怎樣，但我感覺台灣在意青少年的心理健康/心靈方面成長的長輩好像不是很多，所以很多時候青少年他們在向外求助的時候都無法從周遭的人身上得到正面的回應然後就會一直陷入負面的循環當中，我自己在成長的過程中也吃過一段時間的精神科藥物，我後來得出的心得就是心情爛的時候可以相信的人只有四種：諮商師/精神科醫師/哲學家/自己，跟對的人求助可以少走很多彎路，如果有憂鬱青年看到這則留言我想跟你們說你們不孤單，希望我們有朝一日都能學會用健康又堅強的心態生活著🙂

我還在讀書的時候，國三時班上有位女同學，平常很愛漂亮，很注重外表服裝儀容，當時只覺得她就是那種愛漂亮的小女生而已，後來有一次換座位的時候，我們兩個變成鄰居，有次中午吃飯時在聊天，我發現對方的手腕內側有幾十道淺淺的傷疤，傷疤是細細的一條一條線不算太明顯，但是因為範圍頗大，看上去還是很驚人😂，以一個愛漂亮的小女生來說其實看上去還是有點違和感的，後來有一次下課一起聊天的時候，忘了是為什麼總之就聊到手臂，然後她就讓我看了手腕內側，告訴我這些傷疤背後的故事，哪一條是什麼時候割的，為什麼割，我問她割的當下會不會痛😂，割完感覺如何，她也會很誠實的告訴我😂😂，然後第二天上學我們還是像往常一樣，沒有刻意閃躲對方。有次我跟她講以後來學校就想成是來吃零食看漫畫的就好了，好像在開party一樣，功課如果想寫就寫，不會寫就算了反正也不會死（？）（她不太喜歡讀書，但是會盡量把回家功課寫完，上課也會認真聽，只是聽不懂😂），她好像聽懂了我的弦外之音，之後就沒看過她手腕內側的傷疤數量增加了😂。之後又有一陣子她的手臂上方又開始出現一條一條的傷疤，看上去是新鮮的疤，但這次不是一條條凌亂的細線，而是一道一道整齊平行的傷口，看起來就非常痛的樣子，我這次就沒有找她說什麼，只叫她要記得消毒不然萬一傷口感染會留疤，會很醜！！😂 然後她就真的緊張起來了，我說我家有沒用完的消毒藥膏跟紗布可以帶來學校給你，她也沒拒絕。後來是用ok繃勉強貼住傷疤，想說稍微遮醜一下然後也不會像紗布一樣引人注意。後來就順利國中畢業，再也沒聯絡了。 她從國小最後一年開始就習慣用美工刀割腕，手腕上那些凌亂的淺淺傷疤就是多年來的嘗試，只要她覺得心情不佳的日子，就會一個人躲起來割手腕，她說割的時候其實不舒服，但是能讓她暫時轉移注意力，忘掉那些讓她難過的事，手腕上的痛覺反而還比較可以忍受。她其實不是想自殺，而是靠自殘的方式在宣洩壓力。我其實不覺得她是個有問題的同學，只是她做事的方式，比較特別😂

最怕的就是當你決定勇敢地展現出自己脆弱的心時，以為信任的人會理解你，反而引來否定和責罵。被說你的感受都不是真實的。 "你為什麼要這樣想?" "你看你多好命，可以在這裡想一堆有的沒的" "不然你還想怎麼樣?" 久而久之，誰還敢吐露心聲? 然後他們才在問，為何什麼跡象都沒有，我的孩子突然就走了

‼️重點：原生家庭真的很重要 這也是我不想結婚生小孩的其中一個原因 我自己都顧不好了… 為什麼我還要害別人…害小孩

給大家一首歌「我曾經也想過一了百了」 如果你也是沒有勇氣自殺的那個人，或是抱著勇氣活下來的人，就活吧，為了那些活不下來的人走完這一生，我們可能治不了他們，但是我們可以陪伴他們，也可以在生命裡注視他們，相信他們死後還是可以看著自己，我會這樣相信是因為「人真正的死亡是被遺忘」、被人留意都是一種安撫，我們可能只是沒有勇氣的人或是自私的人，但是當你活著惦記著他們，就是為他們承擔他們的痛苦，這樣的你就已經很棒了

「我相信你做得到」 跟 「我們那個年代三天沒飯吃光腳走了十公里一邊幫阿嬤編菜籃一邊幫阿公送貨都做得到了你也可以啊」 聽起來真的有差

未經他人苦，莫勸他人善 他若經我苦，未必有我善

才剛剛在想為什麼我要活得這麼可悲懦弱而已就跳出來這個影片 哈哈

說者無意，聽者有心，之前我也被朋友說過「想死的人早就真的死了，你不是真的想死」那瞬間所有負面情緒都被加劇，燃起我果然應該死的想法甚至想證明我夠痛苦到可以死給你看 但其實痛苦不能被比較，當下過不去的坎就是過不去的坎，就像影片中心理師說的每個人情緒水庫不同 如果有遇到輕生想法的人，建議就是多聽對方說話即可😢就算最後他的決定是離開，也讓他感受到人際關係的陪伴

現在我長大了，深深覺得幸好我挺過了那段不愉快的時光，不被別人信任，沒有人願意幫助我的那種狀況，真的非常難受。

唉，最起碼台灣真的有重視這個問題。我在中國長大，什麼校內心理諮商？從來沒聽說過，學校心理室從來不開門，老師知道你有身心症之後第一件事情就是讓你趕快滾蛋別死在學校裡。至於學生的健康？他們才管不著，他們只在乎學生的學習成績，有“風險”的學生就像是流水線上的殘次品一樣被扔到一邊。 我這輩子都不想要回到那個地獄國家，媽的。

我從國中一直都是自殘想自殺的人，甚至想要渴求父母給我一點關心，用顯眼的自殘方式讓父母知道，甚至有規劃在自己生日後自殺，但當父母知道後，我得到的回應是他們的不理解：＂你一定要這樣以死來威脅嗎？＂、＂有種去死阿！＂、＂會跟別人說想自殺，都不是真的敢去死＂之類的 到了高中，我學會將這種負面情緒隱藏，不給父母知道，努力讀書考試讓他們覺得我改變了，到大學甚至畢業依舊如此，成績再好，再會讀書也得不到認同，我覺得我長成了自己最討厭的樣子 現在35歲了，父母仍然不知道我的心理狀態，情緒爆炸時我還是會選擇自殘，會隱藏在衣服一穿誰也看不到的地方，我沒有勇氣自殺，但是我常常腦補自己死掉的畫面，也許死了會比較輕鬆 有伴侶陪伴下，我還是渾渾噩噩嘗試活著，只不過不是為自己活，是為他人而活

1:13 看到阿嬤的說詞，讓我想到我爸，我爸也會覺得他們當年也是苦過來的，為什麼年輕人抗壓這麼爛，「為什麼他們可以你不行」的感覺 長輩都會有一種很奇怪的心態，覺得下一輩的人就是要跟他們經歷一樣，才叫做人生的歷練 事實上他們只是想要下一代的人跟他們一同經歷他們的苦難，覺得這些一般人不應該被遭受的待遇也要讓我們體會與成長 但這種經歷不一定是成長，相反，可能因此造成創傷而影響生活 如果大家能多一點同理心就好了 之前看到這支影片，覺得這位年輕人講的很好，他真的講的很精闢，希望能多一點人看見被認為是草莓族群的真實感受 ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-uob-4v0NoaA.htmlsi=yYaHRQesP8omTzEr

我記得我每天都在偷哭，後來內心受不了了，我偷偷預約心理諮商，那時50分鐘要1800元，我做了六次，老實說花蠻多錢，但如果我那時沒做心理諮商我可能已經死了。到現在我家人都不知道我有做過諮商，不要講也好，有時講了還會被指責。😢

這段路我也走過，現在我過去了。 我對自己的期許是，至少我的孩子遇到跟我一樣的困境時，我能幫的上忙、接住他們。我不想再像上一輩們的態度了。

怎麼看都是家庭的問題 有沒有願意理解小孩的父母很重要 可惜這樣的父母很少 我很幸運有這樣的父母

很多人在聽閱他人經歷的同時，都會以「我以前也是這樣、也經歷過，我都熬過來了，你為什麼大驚小怪。」這種方式，也導致許多人會選擇隱藏情緒，尤其這個對象又來至於家人的時候，會導致面對關係更加封閉。

記得有中學同學發現自己應該有抑鬱症狀 向母親求助反被指責是找籍口想偷懶 她媽媽還是護士呢……

謝謝每一位心理諮商師， 還有在這條路堅持下去的學子們， 你們的聆聽和同理是我們活下去的最強後盾

我之前也是中學時被某些同學甚至老師霸凌而開始去接受輔導,但欺負我的人仍舊存在,好像只有我是問題.需要被檢討一樣,那時候覺得這社會很差勁.令人無望; 如今已屆畢業要踏入社會,對一位很體貼但致鬱到已退休的老師說的一句話很印象深刻:"甚麼"自殺不能解決問題",要是能解決也就不會自殺了好嗎" 真的是如此,既然上一輩和國家政府不關心青年人經濟狀況.房租房價物價過高薪水過低.莫名學歷焦慮.各種歧視霸凌.不合理"殺人可教化"判決.職場壓力.不尊重專業導致大多數人無法與市場接軌.被迫轉向其他職向等問題, 我們只能強忍委屈. 裝作自信不在乎,因為選票數也不足改變這個惡狀,只能崩潰笑著告訴自己"起碼還活著" 期望比自己晚出生在此惡劣環境下出生的孩子都是富貴人家的小孩,莫要再繼承負擔這麼多"令人無奈"的人生

就跟保母虐待案一樣 諮商是好事，但有各種漏洞 國中校園諮商師過於年輕，填填問卷講了幾個感覺就很像從課文抄下來觀點之後就沒下文了，也沒續後追蹤 高中跟著正在離婚的母親自費諮詢，結果諮商師的問題尖銳到我差點當場吐出來 心理諮詢專線打過去對方的態度敷衍了事，甚至有點輕視自己的遭遇 畢業後因為精神很脆弱就是做最普通的工作 薪水低時間長當然沒有能力跟時間去看醫生 從小就覺得那些能自殺成功的人是真正的勇者，他們拯救了自己 而我只是嘗試自殺到一半就痛到自己中止的爛泥

打不過？跑就對了！一直跑，往前跑，直到找到那一個溫暖的地方，重新建立屬於自己的人生❤ 等到足夠強大就會有力量去回頭看看過去的自己，包容受傷的自己❤

「如果你怎樣怎樣，我會非常難過。」在我看來說這句話的人最在乎的是他自己，他先考慮到他的難過情緒，而不是你的生死。換句話說，為了別讓我們難過，你不能自殺。🙃

對於年紀尚小卻遭遇無法解決事情的時候，我們會求助親近的大人幫忙，但是他們不但沒有幫助反而還落井下石， 所以出現了面對與逃避的選擇，要是自己能撐下去或許有別的出路，但是撐不下去的就會想要一死了之， 只要死了，那身後事又與己何干，自殺只需要動機與衝動，而活下去必須要有勇氣、勇氣還有勇氣........

雖然自身沒有去看過諮商/學校輔導/身心科，不確定自己的狀況是如何 但我非常清楚的記得自己，小學三年級時有的自殺念頭跟幻聽 - 原本跟媽媽講的時候，以為他會說一些安慰的話 但得到的是 " 你想太多了 " " 每個人都是這樣 " " 你一個小孩都這樣了，那我是不是也要自殺 " 當時不論是在課業還是人際甚至家庭上 我都找不到一個有歸屬感的依附 每個地方感覺起來，實際上也是，不斷的有壓力施加在自己身上 師長 同學 爸媽 - 我雖然說不一定有心理上的障礙 但自殺自傷的念頭近十年來都未曾停過 想是不是有那一瞬間的勇氣 就能一勞永逸 不用再去理那些歇斯底里的爭吵聲跟斥責 即便到了現在，還是有自殘的習慣 - 學校一直宣導著心理衛生 但實際上更需要宣導的是家長 如果連爸爸媽媽都無法接受包容這樣的事實 那青少年或幼童所處的環境 依舊難以表達自己的情緒或感受 - 對感受或想法的壓抑 最終就是全由自己消化 我是幸運的 承受的壓力或焦慮還能夠自己消化 不必去奢求父母或他人來傾聽 但 有很多人的壓力是遠大於自身能承受的 周圍沒有人能傾訴 這樣的結果可能就是 在自己身上尋求發洩 - 可能是藥物 可能是酒精 可能是自殘 這些是慢性的自殺 - 即便現在的社輔資源豐富 但社會環境跟民眾的認知只要還沒變 對心理衛生的不理解甚至歧視是不會消失的 甚至 連部分的社輔資源都無法令人信任 有些專線 甚至會反過來譴責你 跟學校的老師傾訴 也會在不知情下被通報到輔導處 擔心會不會也被通報給家長了 - 需要的不僅僅是心理衛生的諮商以及診療資源 更多的應該是我們大眾對周遭親友甚至陌生人的同理 去譴責或謾罵都於事無補 就算事後再怎麼後悔 人都已經受到傷害 人都已經走了 不是說 " 我怎麼知道 " 就能夠彌補的

感謝這個主題，看著想起以前嚴重時的自己，祝大家都好！ 覺得旁人不要自己擅自解讀對方生病的原因，這通常是一種累積，不是只因單一事件，被擅自劃分原因會加深不理解的。

沒有真正受過傷的人，無法理解我們的感受 他們只會叫我們加油，殊不知越加油壓力越大 慢慢把我們逼到崩潰的邊緣

我從國中時在學校的心理輔導室被確認有輕度憂鬱，後來真的去看醫生後直到現在變中度 但醫生跟我相處久了之後很放心我，因為我除了每天自我負面跟每天都想死之外，我會把負面能量轉為讀書的力量 因為我想幹掉賺爛有錢的人，沒錯，聽起來很離譜但這種想法跟精神狀態讓我活的很開心 如果套用網路上的一句話，我把我癲成自己想要的樣子 可能有些人覺得不能理解，但我覺得主要是我把想死自殺的念頭自我消化轉成另一種活著的動力😂

社群軟體的發展真的給年輕一代很多壓力

我本來打了一段自己的想法，但打著打著總覺得有點不妙好像不能再打下去了。 謝謝公視製作影片談論這個內容，也謝謝受訪者鼓起勇氣分享自己的經歷，在回憶的當下你應該（因為我不認識你）很痛苦，謝謝大家讓我知道原來世界上不是只有我有這樣的經歷，原來我可以相信自己的感受，原來不是我太懦弱，但對不起，這麼好的影片我還沒辦法看完，所以我會把這個影片放在我的稍後觀看清單，等哪天能面對了再來看。 我心裡一直都很清楚自己有心理上的疾病，只是當時我判斷不了自己到底是太軟弱還是真的生病了，多年下來逐漸對任何事物麻木。我從意識到自己心裡生病了再到承認它總共花了將近20年，直到發現自己的記憶力、學習力、健康等都受到很大的影響，而且那些影響我沒辦法靠自己解決，才尋求心理醫生和諮商師的幫助。在尋求身心科幫助之前，我花了2年半的時間拚命掙扎，一直想著一定是我太軟弱了，才做不到那些簡單的事情，現在的我靠著藥物輔助治療、學校免費心理諮商、打造「屬於自己」的環境，在試著好轉，希望我哪天也能發自內心平靜的看著我的過去。

常說死後就是地獄, 但我覺得現在我們已經在地獄了, 不是生活而是生存, 不論青少年的學業壓力還是成年人的生活壓力, 我們都只是掙扎求存而已。自/殺是需要勇氣的, 我就是沒有這份勇氣才一直在這個世界上掙扎求存直至將來死去

老一輩的其實生活環境很辛苦，能理解他們為什麼覺得自己可以而孩子就也應該要可以，以老一輩或父輩所受到的教育來看，他們是威權體制的受害者，還來不及轉變觀念就成了爺爺奶奶爸爸媽媽，進而也成了加害者，他們受的痛苦沒人看見，當他們心中有傷沒有被醫治的時候，也會比較難去理解別人的痛苦，其實他們也是需要被理解的一群

當你覺得自己一無所有的時候，別忘了哭是你與生俱來的。

謝謝公視製作那麼有意義的影片

在25歲那年也有點憂鬱症的前兆， 每天工作很忙情緒低落又很易怒， 不斷自責又很常跟家人吵架， 慢慢發現自己好像快生病了， 後來我直接遠離家鄉去了都市， 慢慢有自己獨處的空間， 調適自己的情緒。 我想說的是，其實環境和紓壓管道很重要！

幸福家庭裡的小孩 跟不幸福或者常在吵架的家庭 ，磁場與狀態就落差很大了😢

很多家庭...是沒有愛的...

現在社會環境越來越嚴苛，法規越來越嚴格，幫助別人時，一不小心自己也會賠進去。 現在幫助別人唯一方式可能就唸佛經，不能有任何接觸，不能講錯話、不能有... 以前我幫助過別人，現在我會怕，所以選擇無視。 現在只要出點小錯，整個社會跟政府都不會放過你的。 不要說社會善心人士變少，是整個社會不允許這些人出現。

我是使用運動、冥想、讀哲學和心理學書籍走出來的 諮商有試過，但可能我狀態蠻輕微，也許心理師覺得我不需要追蹤(?)，反正都不了了之 喔對了，我以前很討厭運動（尤其是有氧），後來接觸重訓之後發現運動真的超讚xdd

台灣的父母像影片中那樣 孩子不只活得辛苦 , 面對同年紀的朋友同學霸凌會不知道怎麼反抗去抒發這個壓力 , 青少年時期就一個人去承擔這連大人都難以消化的毒

我發現不去擺脫掉負面情緒反而比較舒坦，它是一種訊號，告訴自己現在是最需要了解自己的時刻，遠離它等於遠離自己。

1.要有自己的興趣，你會想到如果死了以後就沒機會繼續體驗了 2.碰到不樂意的事要勇敢提出自己的看法，就算反抗不成功也沒關係，至少還有你尊重了自己

許多父母只會一直逼迫小孩讀書 但卻沒想到這樣子其實是在親手摧毀孩子的童年

幸福的人用童年成就一生，不幸的人用一生治癒童年

有沒有發現台灣或是東亞自殺的人幾乎都是青壯年，老年人反而很怕死，醫院反而都是老人，年輕人超痛苦

總結：高房價，高物價，低薪，勞動環境。

校園嚴重的霸凌，是很多老師視而不見的！一定要好好重視+改正錯誤，霸凌是一輩子陰影

😢可是我現在27歲 19歲時的我也曾經很低潮 低潮的來源是，看不到未來 比同齡人成熟沒叛逆期的我也曾經被排擠，可沒被霸凌…因為我不是一般的怯弱而是兇悍類型的女生😂 低潮的原因不是因為同儕的排擠 而是，這社會的氛圍還有社會期望等問題，讓我看不到未來覺得我活著還不如一走了之重新投胎😂 我是有經歷過金融風暴的民國80後，有很強烈的體悟 當你的家人成為了負擔…在現今的社會狀態，真的可以說是永無翻身之地 全憑運氣 15歲開始工作半工半讀直到現在，卻一無所有，全都投進家裡的無底洞😂 每每上班時，想到我還是這樣一無所有，下個月領錢還是只能付出給家人…自己什麼都沒有的時候，就很黑暗😂 這就是資本主義社會都會經歷的過渡期，很不幸的我就是在這過渡期犧牲的那群，其實度過發展中的幾個國家也都經歷過一樣的過程，但處理方式不同結果都不一樣，台灣應該要好好參考那幾個國家，避開他們不好的方法好的學起來…唉我一個平凡人也無法改變什麼，上層的人不開竅，永遠沒有未來😂 看不到未來的世代

很有意義的影片！加油

其實，我不想站在道德制高點講好聽話 說真的，我發自內心佩服那些選擇自殺的人，我就是沒這個勇氣，才會一直在這個人間地獄遊走 所以，我相信每個人都會找到一個可以拯救自己的方法 沒有人是你，在怎麼同理，也無法真正理解你內心痛

家暴的傷口醫生可縫合，但我心裡的傷痛至今多年從未癒合🥲 我憂鬱症生不如死，絕望不再奢求能被理解善待，從不貪求快樂只乞求能夠平靜 目前唯一的動力，盡量處理掉自己所有的身外之物，減少遺物避免又惹人嫌，招來莫名的打罵，我根本不該存在這世上，受夠了一輩子的出氣筒

其實現在的社會給彼此的壓力真的很大，尤其是台灣的人對於彼此很嚴格， 總是希望大家照著某個標準、社會期望的方式去生活， 讓很多青年、壯年、青少年都產生很大的壓力， 希望大家在狀態不好的時候不要去責備自己， 我們都會有不好的時候、不滿意跟不穩定的時候， 停下腳步好好梳理自己都是沒有關係的，不要對自己那麼苛刻， 你們都很棒了，慢慢調整，覺得狀態好了再往前走。

「2014年起呈現增加趨勢」，我覺得可能和社群媒體有關，因為多少會造成比較心理。

問題不在社會做了多少努力有沒有用，在那些小孩的家庭父母有沒有病。 很可悲的是，父母家庭永遠都是「法外之地」，國家從不強迫父母上課讀教育書，一副所有人天生都會當父母一樣，而當父母的人大多自己也不去上課看書，把小孩當成一般動物一樣養著。 對一個孩子來說，父母家庭才是「社會的樣子」，孩子生下來時什麼「社會性常識知識」都是零，對「怎麼看待外面的世界和未來」都是父母家庭給的「設定」。

影片很好，可惜會點進來看的大部分都不是那些加害者

我一個不會讀書的人喔，看著社會每個人如今會變成這樣都在我預料之內，我就知道事情會變成這樣，過去大家小時候在學校都被老師洗腦學習當一個討乖的小孩，但長大後才邁入殘酷事實的世界

光是標題就激起我的怒火 讀書是能讓人交到男女朋友嗎？讀書是能讓人的爸媽變比較正常嗎？讀書是能讓人交到朋友嗎？讀書是能讓別人認同自己嗎？ 問題不是讀書，而是那些讀書也無法解決的問題

霸凌別人的人往往活得很好，世界是絢爛多彩的，有愛著他的家人朋友，也有自己珍愛的伴侶，他人的痛楚只被塵封在腦海的角落

插圖畫的好好看!

幼年時的人文教育種下了浪漫理想的種子，再由現實擊碎這種理想，他們稱之為成長

我從小二開始被霸凌，到了國中被排擠，然後到了高一被迫跟一群8+9鬥爭，我這期間都沒有人幫我，我現在都還是覺得這所有人都有欠我，不過幸運的是我已經脫離了這地獄

能夠撐過學生時期的霸凌讓我想起一句話 那些沙不S你的會使你更強大

謝謝！

覺得自己很幸運 現在穩定很多了

老一輩都是這樣 我80年代 那個時代的確就像影片主角一樣 我現在活在人吃人的時代 不是我不努力 每天睡六小時 工作加班 其餘時間讀書 學知識 就問各位累不累 每天都要喝 咖啡+能量飲+肝藥 但一句話 沒辦法 得拚 不然會被吃乾抹淨 小時候被逼著讀書 長大被逼著找工作找對象 沒錢不會有人同情你 只會認為你活該 小時候父母吵架 父親自殺 我七歲(小學二年級) 誰關心我心理狀態沒人關心 國中 高中 讀書讀好不好 沒人關心 職軍薪水被家人花掉 說好的約定做不到 我想拚出一翻成就 苦於沒錢 畫圖夢想被家人批評到不如垃圾 就問各位還可以每天堅持睡六小時 不熬夜 下班找網課上課嗎? 我沒去給社會造成麻煩 沒去吸毒群毆混黑道 真的是上蒼保佑

從睡起來就哭然後又哭到睡著 我幾乎每個月經期前後都會這樣欸 我還想說我應該是經前綜合症發作

真的阿!那時候覺得活著很痛苦，每天都不快樂...我只是想安穩的過完學校生活，我沒找人麻煩但麻煩一直來找我??? 還想盡辦法故意弄生病，洗完澡故意開領器讓它這樣乾就是不想去學校...要對同學裝智障、腦殘讓他們開心，幫自己悲催的校園生活少一點壓力 後來是也這樣拖到麻痺，不知不覺就高中畢業，後來我跟高中的同學完全沒聯絡，現在來算大概要10年了 到大學真的就是快樂的校園生活，可以做自己找跟自己個性符合的同學，到現在出社會工作我跟大學朋友還是會固定一年或半年聚一起吃飯~

感恩都是比較而來的；沒有比較就沒有傷害，有錢就是任性；沒錢就是認命

我通常會用平板紀錄自己的心情 蘋果內建的"健康"APP 不是每天記錄 想到就簡單填寫 但我發現 我沒有一次是寫說 情緒正向 每次都是很累 都是生病 都是工作 很煩 尤其是現在我也是好累好累 想死 但也知道這只是短暫的情緒低落 我工作來付出專業的不是為了處理那些雜事....因為工作室有個電燈沒開又在那邊!?!?! 提醒一下就好 何必再納編大呼小叫!?! 提醒一下就好!!!! 我有開的時候你都不會稱讚我好棒棒?!!? 今天下雨弄得落湯雞進公司忙著換衣物、換鞋子，就沒注意到還有一盞燈沒開(還有其他光源!!!!!!!不是全黑的!!!媽的是眼瞎喔!!!淦)

個人也曾經陷入過憂鬱低潮，當時是直接抽離帶來不好情緒的環境+諮商就醫，目前情況好轉許多，請一定不要吝嗇於尋求專業協助

"我們那個時候日子過得多苦，還不是挺過來了！你就是過得太享受才會想這些有的沒的！”

當小孩青春期的叛逆，碰上父母更年期的躁鬱...

我可能比較特例，是天生的精神病，四歲時父母就常說我不是人，六歲開始就改說我連鬼都比不上，國中老師說我是怪物，我現在年紀比較大了，小時後的那個環境，對於精神病的認知就跟智能不足是一樣的，所以，自然是不會有任何正常的幫助，許多年後看了不少醫生才知道，我是內分泌嚴重失調，而這可能很大影響我大腦的反應。 我國中青春期開始有了【病識感】，感受到受到青春期身體轉變與精神心理的變化，我感受到身體本能的刺激反應推動對於異性的衝動渴望，而這些又在社會文化教育下被調整成情愛萌芽，從此為開端，我益發清晰自己的身體與心理變化，受外在無論是內分泌還是環境文化的影響，以及自己內在深處，那彷彿與一切都格格不入的冷漠疏遠，理解從小開始的那些評價辱罵，我確實不是人，或許我該成為怪物。 從那時期我喜歡觀察解析人類，可能多少受益於那時的時空環境，國中校園內在青春歡快的偽裝下滿是扭曲與瘋狂，我的同學有大陸遷台老兵被迫只能娶各種底層女性重組家庭，其中不少就是嚴重的精神病患，兩者相結合的後代，母親有病無法正常交流互動，父親飽受戰爭創傷，隨意發怒毒打；原住民同學那時還是人們口中歧視的番仔，而閩南人與客家人也各群居互看不爽，甚至不時發生群裡暴力衝突，學校作為縮影自然也十分精彩。 我的教室中，老師講課的黑板上面就放有開山刀，校內隨處藏著武器，幾乎每個課間都有人被拖去徹所霸凌，上課期間也能看到鄰座女同學拿著刀片，不斷在手臂上劃出許多大大小小的淺淺傷口，點點鮮血自然滲出向人展示，那是她們尋求自己群族的認同與向外求援的訊號，一切就像是另一個平行時空不被任何學校師長父母們所見，哀號無聲鮮血無色，莫名有種黑白默劇卓別林式的喜劇感，果然真正的喜劇內核就必須是悲劇，笑～ 人都需要自我認同與歸屬感，而更後面的社群媒體發展與手機普遍性，簡單快速地提供了虛假的錯覺，而人心總是很瘋狂的，尤其在網路虛幻的偽裝，人與人之間似近實遠的混亂，那惡意更是容易失控而出，駱駝不會被一根稻草壓死，雪崩也不是因為一片雪花的飄落，鍵盤後的人更不會認為自己打出的那句惡毒話語有絲毫責任，群體掩蓋個體的主觀性，鍵盤替換了武器的鋒利感，網線另一端的鮮血更不會飛濺而來，輕易就將他人的痛苦悲劇化為自己的扭曲喜劇，真的太有意思了。 糟糕，好像有點不夠，我再有效地寫點自己轉變與積極正向的內容了，總之，在外部缺乏幫助，人們要單靠自己從頭建構一套足以支撐正確認知，不過度被外界影響的體系邏輯確實太難，我也是在精神病院的隔絕環境，在不得不面對自我中才弄出目前這套【虛擬人格】，畢竟精神分析說我根本沒有人格。 最後，相信光吧，因為人是無法看見自己不相信的事物，只有你先願意相信那些美好快樂，才有可能在你的人生遇上看到，好人壞人只是外部的評價，你怎麼認知這個世界才更重要，相信我那條黑暗扭曲瘋狂絕望的道路，走到最後沒有任何你想要的東西，事實上那裡什麼也都沒有，因為，我走過了，笑～ 有空回來補一下，輕鬆簡單的方法，就跟投資理財的虛假懭告一樣，都是騙人的，任何一條路總都是要自己去認真走，這就是人生的修行，沒有各種奇幻神秘的元素，就是修在自己的一言一行中，去體會驗證世間一切真假虛實，勇於受傷犯錯，你就會知道什麼對你來說才是真實的，而那些只是虛假，有的真只是一時，以更長的視角來看又變成假，有些東西對你來說，雖然曾經很美好與珍貴，但終究不能一直攬在身上，最後終要放下，才能輕身簡行走得更遠，借假而修真，至於終點在哪？沒那麼重要，反正誰不是一死，重點是這一路上感受的美好。 幾年前開始嘗試在修眾生觀，觀眾生如我，如真有輪迴，這一世所遇眾人，無論貧富貴賤善惡癡愚，不是曾經成為過的前世自己，就是將來要轉世成的來生我們，而這一生其實都是與自我相處過程，最後，我們也都希望自己更快樂美好，而天堂與地獄都在人間，從我們的所行中被造就，我們善待自己便是天堂，我們傷害自己就是地獄，笑～

就個人經驗除了焦慮還有一種原因讓青少年想逃走，那就是長輩不斷恐嚇不考高分好學校就沒有未來造成的對未來的恐懼。 青春期本就對自己的未來感到迷茫，但父母不但沒有解惑反而封死他們對未來的期待，導致若成績不夠或只是沒有達到父母的標準的青少年對未來只剩絕望。便打算長痛不如短痛。

情绪水库这个词我真的第一个听到，讲得真好啊，好有帮助，也许我早一些看到这个视频，很多疑问和难过都会得到解答，不过现在可能也不晚就是了。

也要看學校的心理輔導做得如何 有的學校就是純粹把你當特殊觀察樣本然後再給你貼標籤而言😢 不要說幫助 沒在學校給你大力宣傳你是異類就不錯了 還有一種就是純粹公務員領薪水的心態 回答就是嗯嗯嗯喔喔喔 好像我才領這個錢還想要怎麼樣 希望其他人可以遇到熱情願意跟你討論並真正輔導的 而不要像我一樣遇到這種的😢

我80年代的，我的出生面對長輩的期待與教改，我的成長過程是不間斷的考試跟背誦 長大後面臨通膨、高工時與低薪水還有高到爆炸的房價，同時又要面對長輩不斷的催婚與生育 說真的我自己都活不好了還要一直逼

因為人際帶來的壓力太大，所以我直接放下人際，雖然不是好的方法，但確實解決了問題

從小到大讓讓年輕人天天用功/努力，早上6點多起床上學，學到晚上10點多還在寫作業，國小國中高中一直叨念著辛苦後就輕鬆了，結果大學畢業月薪3萬學貸幾十萬，發現每個月刻苦存1萬也買不起千萬房，未來一片黑暗，隨便再加點挫折要嘛躺平要嘛毀滅。

我小時候就時常被爸言語+竹條教訓，再加上時常被親姊欺負，且爸媽都站在我姊這邊，使我有想要一了白了的念頭 我曾經向我媽求助，但得到的回覆是繼續氣，看會不會瘦一點(我小時候很胖) 這讓我覺得我被背叛了，沒有人可以能夠信任 於是我只能將重心轉到我唯一的一隻娃娃，至少它不會背叛我 我小時候看哆啦A夢，看到大雄每次離家出走，最後家人都會非常關心並接納他 但我知道，如果我離家出走，最後被接回來只有無數次的挨打 我也曾經想過要跳樓，但我始終沒有踏出那一步 我最後是對自己講，你(爸媽)會老，我會大，以後看誰比較厲害，這條信念一直堅持到現在 雖然現在心結有比較打開了，但因為倫理道德，我還是要養他們，但感情就不會有那麼深了

分享我自己的想法 （可能跟影片沒什麼關連就是了） 隨著網路世界的發達 對這個世界/社會等...看的越清楚 （包括世間的各種手段等等） 對這個世界/世界失望的年輕人 其實多的是 如果真的找不到自己想做的事 就真的很容易抑鬱 （我也抑鬱了三個月左右） 這個世界並沒有小時候想的這麼美好 簡單一句來講就是絕望 看不到屬於自己的未來... 又不想步上前人的後塵... 這個世界真的要改變 再不改變...就來不及了

心理師感覺也是高內耗職業啊⋯⋯

社會早就已經病了，父母不應該因為生小孩而生小孩，這根本對自己的小孩不負責任。

雖然我未曾有自殺念頭，但也曾心情憂鬱到極點過，國中時被89欺負，某天睡覺夢到班上所有人都對我很好，起床發現原來都是夢，流下了眼淚，會考考完到國慶連假這段期間被家人不合理的亂罵，也夢到我跟媽媽吵架，這次媽媽罵完我之後，我罵回去了，媽媽走過去拿刀，我大喊:「妳要幹嘛！」，然後我就醒來了。

20-24那個10年增7%也很驚人啊

20年前當我還在求學階段這些心理因素就一直在困擾著求學時代的台灣人，網路時代的發達放大了這些干擾困惑，導致很多求學階段的青少年有很嚴重的心理疾病導致偏差行為出來。

他爸跟他講的話，打開窗戶 我媽也說過完全一樣的話 他那時候是直接要把我拖到頂樓… 我那時候才國三…

最可悲的是有自殺後的人被世界遺忘。這是雙重死去。我爸就是這樣。每個人都不想記得他了，只剩我還記得

信仰是讓我一直存在這個世界的動力

來自至親的言論壓力，找不到出口的感受，覺得自己一事無成，學業必須優秀的壓力，無法傾訴，已經夠壓垮一個人了

動畫好美❤❤❤❤

家庭的影響真的很大 不論是飲食習慣還是思想都會對小孩的影響很大

幾乎不記得求學階段的任何片段，只記得想死的念頭一直纏繞我的腦袋，家庭的壓抑更讓我感到不敢建立深度的情感