あなたの夜が明けるまで　/ feat. IA ( & Fukase ) 

簡単なことで、死にたくなって、 単純なことで、生きたくなる。 何気ない言葉が嬉しくて。 小さな幸せが温かかったりする。

明けない夜のリリィと曲の長さ同じじゃんって思ったらこれ伴奏全く同じなのか....

スマホの画面がなんかいい感じに割れてるから流れ星みたいになっててエモくて草

カバーあるけど、この本家のボカロが一番優しくて愛を感じる。

毎日この曲を観葉植物に聴かせていたら立派な花に育ちました

「声が枯れるまで歌い続ければ」って声が枯れることのないボーカロイドが一生懸命歌ってる。 この、切なさ、儚さよ、、。

ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います

耳が聞こえない 僕は 歌詞がその 通りだと思いました 。 僕と友達に歌詞が 当てはまっていて泣けました。 僕は、声が分からない、 なんて言ってるかも分からないでも、 『リリィ』と言おうとすると、笑ってるような 口になるのは、分かる

＿人人人人人人人人＿ ＞　歌詞は概要欄　＜ ￣^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣

最後の「あなたが好きよ」だけ「」がついてないの深い

偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！

2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。

自分だけかもしんないけど傘村トータ様の曲ってなんでボーカロイドのはずなのに人の声に聞こえるんだが…何故… 素敵…

鬱になってる人に必要なのは応援じゃなくて共感だと思う

正直これをIAに歌わせたことが一番神やと思う。 合いすぎててエグい…

愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。

私が中学生の時の話です ものすごい自分語りなので 嫌な方はスクロールを… 私には好きな人がいました いつも朝 一緒に登校して 話して 笑って… 気づけば3年になり、 中学校生活最後の運動会を迎えました 応援席が隣になって すごく嬉しかったです 運命なのか？！とか思ってました笑 横顔がかっこよくて、こっちを向いて二パって笑ってくれるそんな彼に私は3年間、気持ちを寄せていました。 最後の種目 組体操 1人が泣いたらみんな泣いちゃうやろ？組体操中、絶対泣くなよ！約束！ みんなで肩を組んで 最高のものにしよう…！ 私はその一言が今でも忘れられません 誰も失敗せず、最後は笑顔で。組体操は無事終わり、最後はクラスのみんなで手を繋いで 『ありがとう』 この一言で終わりました 正直まだこの時間を 味わいたくて 楽しみたくて ギリギリまで手をはなす事が出来ませんでした 応援席に戻り席に座った途端応援団長が 『このクラスでよかったなあ』 そう呟きました この瞬間 この言葉 震えた声 私は鮮明に覚えています もちろん、団長の言葉で全員号泣 泣いてない人は1人もいませんでした この光景を見て あぁ。本当にこのクラスが大好きだ そう思いました しばらく泣いていると、好きな人に肩をトントンと優しく叩かれました 俺さ ずっと好きやった お？え？ちょ、周り他の学年おるよ？後ろに親おるよ？え？まじでいってる？え？え？え？ てな感じですんごいパニクってました笑 周りには丸聞こえ クラスのみんなはこちらをガン見 まさかの先生もガン見 すると突然横にいた女子が起立 腕を引っ張ってきてクラスの前に連れていかれました 好きな人の横にいた男子も好きな人を前に連れて行きました 待って公開告白は死ぬぞ？ 頭が真っ白になりそうになった途端 俺と付き合ってください この声が響きました もちろんです。 よく考えれば志望校が同じだったり委員会が同じだったり これ完全に仕込まれてんじゃんｯｯｯ？！ こんな感じで今は大好きな将来の旦那さんです😚 沢山の👍、コメントありがとうございます。こんなにもたくさんの人に感動のメッセージを送って頂けたことが凄く嬉しいです！久しぶりにRU-vidを開いたら大量の通知に驚いてしまいました笑 私の人生の話で何人もの人を笑顔にできたことが幸いです。このコメントを見てくださった皆様が幸せになれますように。

これ合唱曲にしたら絶対泣く自信がある

1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。

2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。

2:21「あなただけのためじゃない」 「あ」の部分がボカロなのに、本当人間みたいで…凄いなぁ…

1:19 世界で一番優しい「馬鹿」を聴いた。リリィは彼の馬鹿なところも本当に大好きなんだろうなぁ…相手の欠点も好きになれればそれが本当の愛らしいけど…

ボーカロイドの声が枯れるまでって言うことはボーカロイドが壊れるまで、つまり死ぬまでってことなのがグッとくる…

最近嫌なことしかなくて、また消えたくなったので落ち着く為に聴きに来ました。この曲を聴くと、自殺してしまった母を思い出します。私がどんなに頑張っても、もう二度とお母さんに会うことはできない。正直言ってつらいです、苦しいです。何度もお母さんのところに行こうと思ったけど、私には勇気が無くて、痛いのが怖くて出来ませんでした。死ぬことに対して抵抗は無いのに、痛いのが嫌なんて理由で死ぬ事ができない、私はほんとに何も出来ない。というか死にたいってより、生きていたくないって言った方が正しいんだよな。いつからか学校も行けなくなって、人が怖くて、ずっと部屋に篭ってひたすら絵を描いてた。誰も褒めてくれないけど、父親に見せに行っても見向きもしてくれないけど、1人で好きなだけ描いてた。それしかできることがないんだ、勉強もできない、運動も、家のことも、何も出来ない出来損ない。勉強に関しては心配したカウンセラーさんが進めてくれた無料塾に行ってみたけど、2回目からしんどくなって、3回目は行こうと準備したのに、カバン持って部屋から出ようとしただけで体が震えて勝手に涙が出てきた。ほんとに何も出来ない、人に迷惑かけてばっか。もうしんどい、生きるのって大変だね、凄い疲れた。中学上がってから何やってもダメだ、小学生に戻りたい。1番楽しかった、1番幸せだった。お母さんも小6の時まで生きてた、ずっと部屋で寝たきりだったけど、それでもたまに部屋に行って一緒に話すと楽しかった。お母さん、鬱病気付いてあげれなくてごめんね、小学生の時の私は精神病についての知識なんて無かったんだ。お母さんがいなくなってから気付いたんだ。ほんとにごめんね、ごめんなさい。今思ってること書いたら長くなっちゃった、すみません。ネットでしか本音言えないんです、辛い助けてって言えないんです。許してください

他のボカロPより更新早くて嬉しい

ボカロ知らないお母さんの前で聞いてたら 「歌ってるの誰？」 っ聞いてきて、「いい声やね」 って言っててボカロってすごいって思った 伝わる事がこんなに嬉しいこととは思ってなかったです。 【追記】 こんなに👍来るとは思ってませんでした！4000ももらえて嬉しいです！ お母さんは音楽アプリでもこの曲ダウンロードしてて車で音楽流す時に流れて歌ってます‪w高すぎて声出てないけど‪w‪w これからも聞き続けますわ🥰

やっぱボカロってどんなにオブラートに包もうが機械音には変わりないのに、この曲ってなんでこんなに温もりを感じられるんだろ… まぁこのコメを読む人がいるのかわからんけど

リリィって言えば口元が笑顔になる

写真か絵なのかでずっと悩んでるからもう100は再生してるわ

｢嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きててほしいの｣ この言葉が好き

音楽って人の心を動かす何かがあるよね

綺麗だと思った

3:09∽ 悲しくて儚いピアノのメロディで転調するのほんとに切なすぎる…

生きてるだけで褒めてくれ…。

2:20の「あ」がもう感情宿ってて好き

勉強しながら聴こうと思ったら感動して聴き入ってしまった…

昨日の母との会話 私｢母ちゃんって裏表ってある？｣ 母｢そんなもん誰にだってあるでしょ｣ 母｢あんただってあるじゃん｣ 私｢そう？｣ 母｢あんたの場合、人のいる場所だとうるさくなる。｣ 私｢…そうかねぇ？｣ 母｢そんなことしんでもあんたのことなんて見失わんよ。目立たなくてもずっと見とるよ。｣ 私｢そっかぁー｣ さりげなく｢見てるよ｣って嬉しいんだね、ストーカーとかを除外して！

感情の吐き出し場がなくて、 ここで吐かせてください。 3月1日父が自殺した。 前日はみんなで楽しくテレビ見て、 ゲームをしてすごく楽しかった。 2月は今までの父の中で1番好きだと思った月だった。 今までの父は感情的になる人で、 父を怒らせないように生きてた。 私は家族の中でお母さんの次に 家族の雰囲気を読むのが得意だった。 家族の揉め事は私が和ませてた。 それがずっと辛かった。 でもそれがだんだん無くなってきて、 2月。凄く過ごしやすくて、 すごく快適で母と 「なんかお父さん変わったね」って話してた。 でもそれは、父が「覚悟を決めた」だけだった。 3月1日。私は家にいた。 朝父がばたばたいろいろやってるなぁ。って 思ってたけどなんもしなくて、 母親がお昼頃帰宅して、 お昼ご飯の話してて、母が父の部屋へ行った。 遺書があった。 私は父親の性格をわかってる。 それを見た時、もう父は居ない。って思った。 でも、いてほしかった。 すぐ警察に電話した。 母は警察に行って、私は1人で家を探し回った。 家中探していなかった。 物置にも居ない。もう居ない。って思った。 でも母から電話で、 もう探してないところない？って聞かれて、 一つだけあった。もうひとつの物置小屋。 どうせ居ないって思って扉を開こうとした。 開かなかった。 思いっきり開けた。隙間から父親の姿を見た。 開けられないように紐で繋げてたのを切って お父さんの名前呼んだ。触った感触が忘れられない。 色んな場所に電話して、 最後に母親に電話した。私は20歳を過ぎて こんなに号泣したのは、初めてだった。 その日から怒涛な日々。 悲しむ暇もないぐらい。 彼氏の前でも泣けない。家族の前でも泣けない。 私だけが父の姿を見た。 その日から私は暗い部屋も狭い部屋も 扉を閉めることも出来なくなった。 怖くて息が上手く出来なくなる。 ずっとそうなってたらだめだってわかってる。 でも、彼氏が先に寝落ちしたり、 不安になると怖くて仕方なくなって、 苦しくなる。迷惑なのもわかってる。 でも目を閉じると辛くて怖くて、 涙が出てくる。 しばらくしてからバイトに行って、 彼氏とあって、ずっと笑顔で過ごした。 帰り道、音楽を聴いてたら、 なんでか分からないけど、 急に涙が出てきた。 泣きたくないのに、笑ってたいのに、 笑おうとしても涙が止まらなくて、 でも家に着くまでにはなんもなかった顔しなきゃ。 そう思ってても出来なくて、 遠回りして沢山歩いた。 気を抜くと、笑顔のお父さんがでてきて、 どんな気持ちでどんな顔で行動したのか 考えるとまた辛くなって、 最近感情がわからなくなる。 頭ではわかってるのに、 感情がいうことをきいてくれない。 人と会ってる時は、大丈夫なのに。 誰かに父親の事を聞かれると、 その中の父親は生きてるのに、 家に帰ったら父親が居ない。 その現実が受け入れられなくて、 帰りたくなくなる。 私は第1発見者。 警察に同じことを沢山聞かれた 偉い刑事さんが 「辛かったね。大丈夫？」って聞いてくれた 私は全然大丈夫じゃなかったけど、 この言葉をかけてくれたのは、 一番最初に見た私の気持ちを分かってくれたのが その刑事さんだけだった。 他の人は落ち込んでたらだめだよ。って、 元気だしてお母さんを支えてねって言う。 わかってる。でも、不意に見つけた 父親の姿がずっと離れない。 閉まってる扉を開けようとする度に それが脳裏に浮かぶ。 みんな辛いと思う。わかってる。 でも私も辛くて、ずっと離れない。 お父さんの姿を見てもう居ない。って 分かってる。分かってるけど、まだ、 どこかにいるんじゃないかって、 ふらっと家に帰ってくる気がして、 まだ気持ちが整理できない。 仏壇の前に週一回お経をあげる。 みんなで。私はその日以外 仏壇のある部屋に行かない。 親不孝かもしれない。 でも、まだ受け入れられない 認めたくない。 私は父が怖くて、うるさくて 厳しくて過保護で嫌だった。 でも、大好きだった。 あの日私が感じた少しの異変と 物置小屋に行く用事を後回しにしなかったら お父さんを救えたかもしれない。 ずっとそれを思って後悔してる。 私がお父さんを救えなかった。 手遅れだった。ずっと家にいたのに。 寝られなくなる夜は 過呼吸みたいなって 彼氏に怖いって言われてしまった。 私だってなりたくてなってる わけじゃない。 落ち着かせてくれようとしてくれるけど、 続くとそう思うよね。迷惑だよね。って分かる。 けど、もう会えない。声を聞けない。 触れられない。って思うと辛い。 ごめんなさい。すごく長文を打ってしまいました。 自己満です。 ここまで読んでくれる方は居ないと思いますが、 読んでくれた方がいれば、 ありがとうございました。 2024.2.16 今日久しぶりに父が夢に出てきました。 必死にやかんにお湯を入れる夢 空気を頑張って抜いて満タンにしてる夢 意味わからなくて何してるんだ。って 今は思いますが、 父に、出来たよ！って渡したら その満タンに入ったやかんを 真っ逆さまにして、捨てました。 大変だったのに。と悲しくなって 歩いていたら、姉が父と楽しそうに話してました。 私が頑張ったことに対しては 無下にしたのに、表情も変えずに捨てたのに。 と思って、背を向けて、 やかんの置いた席に戻ろうとすると 後ろから 「おい」と声をかけられ 父に鍋を渡されました。 これ入れて食べろ。と渡され ？？？と思いながら 席に着いてみたら、 中に辛ラーメンが入ってました。 最近私が大好きでよく食べてるやつ。 さっきのやかんになんか 入るわけなく、 その鍋に入ってる辛ラーメンをみて、 「かやく入ってんじゃん」 （私は火薬が苦手で入れない派） と思った瞬間、 これは夢で、父はもう居なくて あのやり取りも幻で、現実じゃない。 と夢の中で気付き、 鍋の中を見ながら大泣きしてました。 私のことを見ててくれたのか、 でも火薬入ってんじゃん。とか、 色んな感情になって、 やかんも湯のみみたいに、 温める為だったのか。とか、 なんか無駄に色々考えて、 父の不器用だったあの感じを思い出して 沢山泣いてました。 そんな大泣きは現実で寝ながら 泣いてたみたいで、 過呼吸になりながら大泣きで 今日起きました。 目は1日腫れてましたが、 今も私はまだ仏壇の部屋と物置小屋には 立ち入ることは出来ていません。 でも今は2年前より、 過呼吸になることも減りました。 暗いところと扉を開けること 音が無い空間にはいられないけど、 当時より前を向いています。 温かいコメントありがとうございます。 前を向いて、父との思い出を大切にしていきます。 こんなよく分からない夢の話まで、 見てくださった方が居たら、 本当に感謝です。 ついでに、 今日映画のハイキューを観てきました。 最高に良かったです。 では。

この曲と｢明けない夜のリリィ｣がどっちも4:37(4:38)の曲で転調する時間がどっちも3:10秒なのがほんとに天才としか言いようがない

ボカロって機械なのに､こんなに感情が伝わってくるものなんだね

大好きな患者さんが 自分がいない時に亡くなってしまったのを聞きました。 出来れば看取りたかった。でも本当に頑張ってくれました。 家族じゃないけど 医療者と患者の立場だけど 本当に大好きなおばあちゃんでした。 ありがとう。 色んな感情を教えてくれてありがとう。 そっちでは苦しまないでゆっくり過ごせるといいな。

先生に日誌で人間って自分勝手ですねって書いたら、そんなもんだよ 人のこと考えてるつもりでもみんな自分のことでいっぱいいっぱいなんだよって返ってきた

僕この曲最初そんな好きじゃなかったんですが だんだん好きになり さらに余命宣告受けてから 一番好きになりました

この曲のコメ欄､どれだけ下にスワイプしても誰も貶したりアンチしてる人がいないのは傘村トータさんの歌が凄すぎるからなのかな

2:20の「あなたのためじゃない」 の「あ」の入り方がとてもすこ……( ˇωˇ )

4:14 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ ここ､好き

本当に人間が歌ってるようなのに、ボカロの良さが出てる感じがして、本当に好き。

雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。

〖リリィ〗って、調べると 英語のLilyで、ユリの花・清純って意味があると知った瞬間、白いユリの花を持つ幼い少女を想像してしまって感慨深くなりました ߹𖥦߹

勉強から逃げて、 友達からも逃げて、 家族からも逃げて、 自分から逃げ、 逃げたせいで、多くの代償をがあった。 そんな自分が嫌いだ。 寝る前に知らず知らず自分を殺そうとしてしまう。 お願いだから自分 もう逃げないで。 頼むから後悔しないように生きて。

大切な人が今日他界しました。 今は落ち着いて涙もひっこんだんですがこの曲聞いたら涙が止まらなくなってしまいました。 素敵な曲を作ってくれてありがとうございます。 この日を忘れません

「頑張れ」って言われるより、「頑張ったね」「偉いよ」って言われたかったな

ピアノの音めっちゃ好き トータさんのイアちゃんキンキンしてなくて若干掠れてて好き 結論:全部好き

逃げていい 立ち止まっていい 間違っていい 笑われても、バカにされても 前を向けなくても 君が生きていてくれさえすれば それでいい 辛くなったらみんなで助け合おう 怖くなったらみんなで手を取り合って一緒に進もう 周りに誰もいなくたって あなたには私がいる 私にはあなたがいる その事実だけで私は生きていられる ありがとう この世界に生きていてくれて

久しぶりに聞きに来たけどこの曲は全部好きだけどピアノマジ好きなんだよなあ、間奏の 2:55 とかのテレン♪テレン♪がホントに泣かせに来てるよね

この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます

俺が病気になった時、妹が言ってたな 「お兄ちゃんが居なくなったらお墓にひまわりを添えとくね。 知ってるだろうけど、ひまわりっておひさまがあるほうに向くんだよ。」 って。 妹、小5の癖にいい事言うよな… ついでに妹は今、ロングスリーパーで俺が起こさないとずっと寝てるんだよな…

リリィ なあに ねぇ僕ほんとに君が好きだよ リリィ なあに 君はどう 私もあなたが好きよ… いやー泣きましたよぉ🥺

VOCALOIDという存在を色んな人に認めて貰いたい

今でも辛くなるとこの曲を聞いています。 こんな息苦しくて生きづらい理不尽な世の中を、なにも出来ないただの落ちこぼれに｢生きてるだけ頑張ってるね。偉いね。｣って言ってくれますか､､､？

友達がいまバイクのって事故起こして意識不明の重体なんですね､､､､､ ほんとに心配で毎日泣いてこの曲を聞いてました。 お知らせ 約半年という長さから友達は戻ってきました。本当に良かったです。心配してくださった方々本当にありがとうございました。皆さんの一言が励みになり泣かずに済みました。

僕から見たのが「明けない夜のリリィ」で リリィから見たのが「あなたの夜が空けるまで」かな？ 『明けない夜のリリィ』だけを聴いた時は一方通行な恋愛ソングってイメージだったけど、『あなたの夜が明けるまで』も聴くと、すれ違いの切ない恋愛ソングに変わるからすごい

背景がなんか太陽も月も出てないのに照らされてる感じで好き

声が枯れるまでって、どのくらい歌い続ければ、私の思いは届くんだろう。

小学生の頃、1年~5年までは毎日が楽しくても 1年間が遅く感じた。 でも6年になると急に時間が早く感じるようになった。 ''みんなとまだ一緒にいたい''っていう気持ちも強くなって…、 中学の頃、私は受験したから多くの友達と離れ離れに。 何人かの友達は手紙を書いてくれた。 ''頑張ろうね'' ''離れてても今までの絆は切れないよ'' って 　 高校の頃、通い始めた高校には小学生の時の 友達が6人いて、これは奇跡だねって話した。 あと少しで高校も卒業する。 友達とまた、会いたいな

誰かと本当の友達になりたい

IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…

小学校の時から、自分なんでこの世界にいなくていいやって思ったことも、あったけど家族や、友達のおかげで、いつも幸せです。😢(中3です。)

1年前自殺してしまったネ友の名前が「りり」だったから、聴いてて涙が止まらん

そっか………… 『声が枯れるまで歌い続けるのは貴方だけのためじゃない』 のは、自分(女の子の方)が完全に諦めてしまわないためなんだなぁ………(自己解釈)

もう全て疲れた 学校での人間関係面倒くさいし、でも誰にも迷惑かけたくないから相談せずに一人でこの曲聴いて泣いてます

ボカロだからこその魅力が詰まってる

もっと評価されるべき曲。

なぜこんな神曲を今知ったんだ… 2年分鬼リピするので許してください…

1度本気で死のうとしたことがあるけど、今思うと死ななくってよかったなぁって思う。これから先何が起きるかなんて分からない辛くっても幸せを見つけられるかもしれない この曲っていつ聞いても勇気与えられるよね

泣きたくて泣きたくてたまらないのに、流す涙なんて使いすぎてもう無くて、苦しくなったときにここに戻ってくるとどこから湧き出るのかわかりませんが涙が溢れてきます。改めて音楽って素晴らしいなって気付きました。 そして、皆さんいつもお疲れ様です。ここまで乗り越えてきた貴方は超偉いです💯

1番と思ってくれる友達はいない。 これが一番辛いことです こんな性格だからってわかってる。 だから嫌なんです。 自分が惨めで こんな自分が惨めな悩みなんて 他の人に出来るわけないじゃない。 辛い

じいちゃん ねぇ私本当にあなたが好きよ じいちゃん あなたはどう？ ねえ、天国で答えてくれる？お返事してくれる？私のこと好きでいてくれた？今も好き？ 追記 藤井YUIさんはもともと私に向けて発言しました。でもそれはもう謝ってくれました。なんでこれ以上もう言わないでほしいです。お願いします。

最近お母さんが亡くなってその日から毎日聴いてます 美しい歌声や歌詞に涙が止まりません まだ立ち直れないですがこの曲を聴いて少し前向きになりました この曲とトータさんに本当に感謝です

私は障害を持っています そのせいで私は虐められ,学校に行くのが辛かったです, ですがそれを優しく接してくれるのが家族でした、「大丈夫？」など言ってくれて、だけどまだ辛くて、その時この曲を見てたら涙が止まらなくなって,目が真っ赤になりました、私は今も障害を持っていますが、全然気にしていません 私、生まれて良かったと思っています この曲を作ってくれてありがとう

病んでる時、私はこの曲に救われたんだ。

部屋真っ暗くして夜1人で、画面大きくして、見ながらこの曲聴いてほしい… なんか感情がｸﾞﾜｸﾞﾜｸﾞｧｧってなるから すんごい感動する😭

ボカロとは思えないほどすごい声で心がこもってるように感じれるからより感動が…

一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。

最後の ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねぇ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ (←必死に言っている感じがする。この言葉が、少年の、リリィに対しての最後の想いだったのかもしれない) ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君は、どう？｣ ｢私も｣ のところの字幕が消えそうなぐらい薄いのは、少年がリリィのことをほぼほぼ忘れかけている状態を表しているのではないか。と新曲を聴いて思った 伝われ(((

朝5時くらいに好きな子とこの曲を聴きながら外を歩きたい。

基本的にボカロは勢いがあって映像もすごい動いてみたいなのが好みなのに傘村トータルさんの曲は気づいたら聞き入ってる

この曲を聴くと心がしんみりする。壁に寄りかかって瞼を閉じたくなる。

この曲正直言うとTikTokで知りました。だからってTikTokの曲だとかあーあのアプリで知ったんだって言われるかもしれないけど... でもTikTokでこの曲に出会えて幸せです。

リリィ、そう呼ぶ声がとても愛しげで、泣きそうになる。

人間っぽいけど どこかボカロ特有の機械感が 残ってるこの声が好き

自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる

2年前に投稿された曲なのに最近のコメント多い… 愛されてるんだなぁ

夜に勉強してそろそろ寝ようかなって時にこれ聞くの最高

㊗1500万再生🎊 この1500万回全部が誰かの人生の一部になったってすごくね？

ピアノと音声だけでこんな神曲作れる傘村トータさんすごすぎると思う 多分人生10周目くらいなんじゃないかな

いろんな歌い手さんのカバーを聞いてきた。でも結局は本家に戻って泣いてしまう。 傘村トータさんのボカロが本当に好き。

歌ってみたんすよ… ＿人人人人人人人人人人人人人人人人人＿ 　 ＞壊れていたのは俺の声だったみたいだ＜ 　 ￣^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣

久しぶりこの曲に戻ってきた。2年前夜が明けるまで夜通しこの曲聴き続けたの思い出した。

*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。