カウンセリングを開始する前、トラウマを治療をする前に身につけておかないと危険なもの　 

話ズレちゃうかもですが私はスーパーマーケットに勤めていますが仲睦まじい家族連れやカップルを見て異星人だとずっと思っています。私は世界が安全·未来は明るいとどうしても思うことができません。それだけ私は深く傷ついて生きてきてしまったんだと思います。精神科に20年近く受診していますし障害年金申請も生い立ちを遡るのは自〇行為と同じで申請もできません。私だけが辛いのではないとわかっていますが生きているのが辛すぎます。

初めて友達の家に泊まりに行って、友達の家族と夕ご飯を食べているとき、急に泣き出してしまった…皆に心配されてごまかしたけど、暖かい家族の風景がリアルに存在することに驚いたし、すごくすごく羨ましかった

この動画を拝見すると涙が出てきます。 祖父母も両親も不仲な環境に育ちました。恋人や家族を作るのが怖いです。これまでも好きな人を自分が不幸にする気がしてちゃんと付き合えませんでした。もう40代で独身で女性で、1人では生きていけないということを常識では分かっているものの、やっと1人になれたのにまた怖い思いをしたくないという気持ちが消えません。男の人が怖いです。また、もし好きな方が出来てもやはり、両親の問題に巻き込んでは行けないとも思います。そうなるともっと強いちゃんとした人間にならなきゃいけないのに自分は無能です。無能な自分が恥ずかしくて許せない気持ちが意味がないのに抑えられません。明日、目が覚めないといいなと思います。 自己肯定感を上げるように思考錯誤していますがなぜか苦しくなり続けられません。 先生のおっしゃる常識としての楽観性が足りないのかなと思いました。キチンと活かせるか分からないけど気持ちがホッとしました。教えて頂き有難うございました。

コメントしてよいかどうかわからないけど…衝撃でした。吐くかと思った。 自覚しないように生きてきた。演じられてると思ってた。 でも、違ってたんだ。 先生が「安全なんだよ」て言ってくれてるのに、「嘘だ嘘だ嘘だ」って思いながら見てました。 このチャンネルだって、他の人のために見ているはずだった。 でも、私はいつも怒っていたし、心も身なりもガッチリと支度をしていないと、ドアから一歩も出られなかった。 何故みんなが毎日、気軽に外へ出て一週間出かけられて、疲弊しないのか不思議だった。 自分が特に病弱なのだと思ってた。 怖い。

常識としての楽観性、と聞いて、 「そんなこと言われても、未来は明るいなんて実際全く感じないよな」 と一瞬思いました。 こう思ったという事実こそ、自分が傷ついている・怒っていることの証拠だなと気づきました。 世界の状況の変化も、自分の気持ちも、少しずつ客観的に受け止められるようになりたいと思います。 今回もありがとうございました！

｢治療には常識としての楽観性が必須｣ これはほんとに思います。 つい最近同じようなことを感じており、益田先生に言語化してもらって確信できました。 僕は高校時代のアトピーといじめ、失恋によって身体醜形障害(醜形恐怖症)を発症し、以降は平均的な世界の在り様を見失っていました。トラウマによる認知の歪みから、自分の顔を鏡で見ると奇怪に感じてパニック状態に陥る僕の症状は、ほかの誰もが自分の顔を見れば必ず恐怖するという思い込みを形成し、どんなに親しい人に「そんなに悪い顔じゃない」と言われても信じられなくなりました。そして、ルッキズムや精神疾患に不寛容な社会に対して絶望的な価値観を抱きました。 しかし実際には、「病人を罵倒する人間は最低である」「無条件に容姿を蔑むことは許されない」と考える人が平均的・一般的で、少なくともそう考える人が大多数だと体感したことで、常識としての楽観性が身についたように思います。

トラウマに関するカウンセリングを2年弱ほど受けている者です。トラウマを持つ人にとって、「常識としての楽観性」を持てるところまでいけたなら、実際その人はかなり回復してきているということではないのでしょうか？トラウマ体験ゆえに、その時点の辛く苦しい世界観の中に留まらざるを得なくなっている人が、「あなたは常識と外れた認識を持っているから、まずは楽観性を身につけてね」と治療者の方に言われても、キツイのではないかなと思いました。「常識としての楽観性」を持てなくなっているからこそ困っているのに、なぜそこを理解してくれないのだろう、寄り添ってくれないのだろう、と疎外感・孤独感を感じても不思議ではないと思います。

今までたくさん傷つきながら耐えて生きてきた自分をたくさん労ってあげてください

うつ病で療養中に初めてアニメを見始め、特にあたしンちをヘビロテで観てました。最初は他人事の様に感じていましたが、共感の声が多く平凡な家族ってこんな良いものなんだなって気付いて癒されました。 そのあと社会復帰して結婚もして、もうすぐ息子が産まれます。産まれる前から既に可愛い。完璧な親にはなれなくても自分がしてきた様な辛い思いは何があっても絶対にさせない。あたしンちの家族を見て分かるわ～！って言える子に育てたいです。

確かに職場の飲み会などで、どうして他の人たちはこんなに身軽な考え方ができるんだろうと思ってしまいます。楽観的な常識を身に付けなきゃですね。少しづつでもポジティブな現実を見つけていこうと思います!

「僕らは怒ってるんだ」ってところで何故か号泣してしまって、なんでなのかわからなくて。それで、益田先生に会ってそれだけでも聞いてみたいなって思いました。いつか行けたらいいなぁ

先生の優しさがすごく伝わる動画でした。 ここ数日自分の精神病と向き合おうと決めて自分の傷を掘り返してメモしていたらどんどん落ち込んで行ってしまい、この動画を見て、視野が狭くなりすぎてたこと、自分と自分の周りの世界しか見れなくなってたことに気づきました。非常に重要なことを教えてくださり本当にありがとうございます。 私は運良く、非常に愛されて育ったメンタルがまったくぶれない旦那に出会って、旦那の家族がとても優しくて平和でびっくりして、、こんな平和で素敵な家族が世界に当たり前に存在するんだって初めて実感できました。だからこの動画の内容も素直に受け止めることができましたが、彼に出会う前は理解できなかったどころか、自分が傷ついていることにすら気づくことができなかったと思います。 今悩んでいる少しでも多くの方の目に止まって、すぐには理解できなくても考えるきっかけにして欲しい動画だなと思います。

本当に最悪の時は世界が怖くて仕方なかったけど、大抵の人は挨拶をしたら挨拶を返してくれるし笑ったら笑い返してくれるしで自分のイメージほど他人を侵害したくて仕方がない人なんて意外といないんですよね…。 世界は意外と優しいとは思うんだけど体調が悪くなると忘れてしまいがちなんですが辛くなったらこの動画を思い出そうと思います。動画化ありがとうございました！

大半の人達は楽観的であり、多数の人達は平和であるのは十分承知です。その上で、なぜ自分はマイノリティ(精神疾患ありの3%)に入ってしまったのだろう？なぜ平凡に生きられないのだろう？と悲しくなってしまいました。楽観的な世界を当たり前のように享受して普通に安定して楽しく生きている人達が羨ましくて仕方ないし、「妬み」という感情が湧いてきます。世界は明るく楽観的であったとしても、自分の環境や過去の歴史は変わらないし遺伝的な劣等性は変えらないのが現実です。周囲の平均的な幸せを見るたびに、逆に劣等感が膨らみ個人的な苦しみが増してきます。全体主義的に見れば幸せな世の中かもしれませんが、「で、それでどうしたの？」と他人事のように正直思ってしまいます。世界が平和で楽観的だと知っていたとしても、個人主義で生きている私からしたら大して心に響かないのですよ。それを知っただけでは私個人の悩みや苦しみは解消されないし、どうしようもないよなと思ってしまいました。先生の仰ってたアニメは昔は好きで見ていましたし、映画や小説などフィクションも好きです。ただ最近は単純なストーリーより、文学的で深く重いテーマのものが好みです。楽観的な世界観が当たり前にあることを昔から知っているのに、(それを知った上で)どうしてもそちら側にいけない人間の苦しみについて先生はどう考えているのか知りたいです。

何となく頭ではわかってるつもりなのに、自分の生まれた家庭からの刷り込み？で自然と偏った方向に現実を捉えてしまってるんですよね。 改めて解説してもらえて良かったです。 普通は家族はなんだかんだ言いつつも支え合うものですよね。そう、それが大多数ですよね。当たり前なのに実物を見たことないんですよ。だから自分が家庭を持つなんて実感が無いし期待も持てない…。

両親が不仲で子供の時に家族で観るドラマは心温まる家族や恋愛、友情物語ではなく、機能不全家族や離婚に関するネガティブな内容ばかりで 大人になってからも感動的な物語を目にしてもそんなに上手く行くわけないと話に入り込めなくて、人間のドロドロした感情を描いた物語に没入することがあります…

見落としていましたが、これは私にとって神回✨✨ ３ヶ月ほど前に自力で乗り越えたんですけど、自分の全てを許せた瞬間から、私は今までずーーっと怒り続けていた事に気付きました。 頷きながら聞きました😌 益田先生を始め、こうやって配信して下さる方のお陰で乗り越えられました。 ありがとうございます✨✨

「あなたは傷付いている」「自分が辛いと思うなら、それが正しい」と今の主治医に言われた事を思い出しました。 周囲から「甘えてる」「みんな辛い」と責められ続け、「病気も詐病ではないか」「実は病気じゃないんじゃないか」と疑われた時期に主治医に言われた言葉です。 何ヶ所か先生が合わずに転院しましたが、きっとどの先生もこれを伝えたかったのかもしれないなと思いながら聞いていました。 精神科は本当に相性が合わないと噛み合わないんだろうなと改めて思いますし、今の主治医に出会えたのは本当に感謝だなと思います。

いつも益田先生の動画には自己理解だったり、たくさんの学びがあり感謝しています。 私も過去の蓋が空きはじめて、心療内科に通院する中で、先生に怒りや悔しい感情を抱いてぶつけてしまったことがあります。自分が他者（しかも自分を治療してくれている相手）に対してこんなにも怒りの感情を抱くなんて今までにない経験で、自分自身に驚きました。 ただ冷静に淡々と事実を言われているだけなのに主治医の先生に怒りを抱き、悔しくて悲しくて、先生の前で泣くのも悔しくて、会計でこらえきれずお金を出す動作も泣きながらという日もありました。悔しい感情を抱くのは成長したいという思いからだから悪いことじゃないよ、ただ焦りは一番良くないと教えてくれたのも主治医の先生でした。 益田先生が言われたように、怒りの感情と同時に自分は傷ついていたんだな、でもその感情を持つ自分を知ることも大切だし、その気づきのきっかけとなった主治医の先生との感情のやりとりは重要な過程だったんだなと今では理解できます。 過去の蓋を開ける作業、心の筋トレはツラくて苦しいので逃げ出してしまう患者さんもいるけど、それでもあなたは作業をした方がいい、心が強くなりたいと訴えてる証拠だと主治医の先生に言われて、吐き気で食べれず眠れずの私の体調回復を待って、私のタイミングで私に委ねてもらえたのは嬉しかったです。 今は通いやすい場所の心療内科に転院して、別の心理士さんとのカウンセリングをしていますが、振り返ると益田先生が言われたように、自分の未来は明るいとあらかじめ知っていると心の負担が軽減すると感じました。 ツライ心の筋トレの後には明るい未来が開けているんだよ、と心身共にどん底でフラフラで倒れそうになってた自分に声をかけてあげたいです。 他者からの指摘でも良いので、自分が抱いている感情を知り、完全に心の傷が癒えることはないかもしれないですが、心の傷や痛みに手当てや緩和をして、かさぶたが徐々に良くなっていき、傷跡を抱えながら生きていくことで明るい未来や今までと違う景色が広がっているということなのかな、と感じています。 長文失礼致しました。

妻は鬱です。 常識としての楽観性 12:36 については、普通の人よりも欠如していると思います。妻にとって世界は生きる価値のないものだし、このままではより不幸になるだろうと思っています。その状態のまま、自分が何故不幸なのかを考え続けています。一時的に妻なりの回答を出したとしてもまた何度も繰り返して考え続けています。 自らは傷付いている14:57 妻は傷付いて、怒ります。傷付いている事に気付かない私に対して、怒りをぶつけます。(未熟な私にとって、それは非常に難解です…) その行動は傷付いたことへの抵抗であり、治療に必要な過程の1つだと気付けました。それでも自分は敵ではないと伝え続けようと思います。気付いてやりたいと思います。

怒れる場所があること、気づきをいただけること、、先生は尊いです。毎日の動画投稿、ありがとうございます。このチャンネルを毎日見てるファンの方は、みんな益田先生の背中をさすりたいと思っていると思います。😊

一時期、いわゆる常識的な、普遍的な幸せと言われるような将来を目指して恋人探しや貯金に勤しんだこともありましたが、結局のところはASDのコミュニケーション障害が邪魔をして、まともに成功することはありませんでした。外で見掛ける家族連れやカップルを見て、あぁなれれば幸せなんだろうな、と漠然と考えてましたが、無理でした。 それ踏まえて、それでも社会は良くなってるんだから常識的な楽観性を持っていれば幸せになれるのでしょうか？社会は良くなってるのに幸せと感じられないことは罪なのですか？幸せを掴み取れないのは全て自己責任ですか？ そこを目指したが故に苦しみ、改めて自分は社会から摘まみ出された厄介者で、もう普通の幸せは無理だから自分なりに納得できる生き方を見つけるか、それが無理なら消えろと言われてるような気がしてなりません。

再就職した福祉関係の会社の理想とする人物像が「楽観的思考」の人なのですが、そこで5年働き、面談で私が非常に健康的、楽観的で好ましいと評価を受けスキルアップの為の研修を受けさせて貰うことになりました。しかし私はかつてカサンドラ症候群で苦しみ、心療内科の治療を受けてきた人間です。その様な評価を受けたのは意外でしたが、振り返ると絶望しか頭になかったけれど、手を差し伸べてくれる人が現れたり、チャンスに恵まれたりを繰り返すうちに、だんだん未来に光を感じられる様になっていった「経験」の積み重ねが増えていったからかなと思います。自力で強さや楽観性を身に付けるのは難しい。些細なことでも、人や未来を信じても良いかなと感じられる出来事や出会いがあるといいですね。行政や知人、友人に支援され社会復帰できたので、自分もまた出会った方に微かな希望を持って頂ける人間になりたいなと、ただそう思いながら働いてきました。自分に向かって「生きてる意味ないよ」と責めていたのを、自分が自分の心の平安を祈れるようになった事が最初の1歩だった様に記憶しています。治療が上手く行き始め、社会復帰の兆しが見えたのも確かに楽観的思考が芽生えてからの様に感じました。

はじめてコメントいたします。 以前にも、楽観性を持つことが精神疾患治療の心の前さばきに必要とおっしゃっていて、今回の動画も大変興味深く拝見いたしました。 ただ、どうしても、何度考えても、社会の豊かさを自分の身に置き換えて考えることが出来ません。 実際に健全な家庭があることも知っていますし、世の中は私が実感しているよりも平和で安全で平坦であることも知っています。 知っているのに、それを信じることはできません。 その理由が自己暗示にあることもわかっています。 深い自己暗示を解くには長い長い時間とたゆまぬ訓練が必要。 もう、疲れ果てました。

この動画は衝撃でした。私は５０代、結婚して子供もいる身ですが、サザエさんの家が普通なんだと知らずに生きて来ました。 皆がサザエさんを見るのは、現実ではない幸せな世界を見て安心するからだと本気で思っていて、そんな親に育てられた息子も可哀想でなりません。 先日から心療内科にやっと通いはじめ、気分変調症と診断されました。新しい世界に一歩踏み出したいと思います。

インターネットばかり見ていたらネガティブな事件とか喧嘩とかで絶望することが多いけど、意外と周りには優しい人がたくさんいる。自分の摂取するコンテンツって大事だなって思いました。 虐待とかトラウマがあるとネガティブな世界が染みつきまくって取るのが大変

患者さんの怒りを引き出す益田先生はすごいです。やさしいです。

今までで一番辛い動画でした。世界は明るい、未来は明るい。友達はみんな平和に暮らしてるし、同僚も普通に暮らしてる。知ってても言葉にされると、いかに自分が世界を信じられずに生きてきたか、それも知っていて、それを改めて、知らない先生の言葉で気づかされ、衝撃的でした。 治療者である先生に怒れればいいですね…わたしは家族や子どもにひどい怒りを毎日ぶつけて日々イライラ怒っていて、家族の中でも孤立して悲しいです。 でも、精神科の先生に嫌われると、そもそも話を聞いてくれなくなったり聞いてても受け入れてくれてないなって顔してて悲しくなるし、薬の相談をしてくれなくなったり、年金の申請で適当に書かれてしまうし…入院中も見にきてくれなくなる。いい子にしとかないと不利益が大きいんです。悲しいです。 内省は外傷の治療的なもの、っていう表現はよくわかりました。ありがとうございました。 今まさにそれをしていて…毎日ずっと泣いてます。体が内科的に弱っているので気持ちも弱っていて、早く整理し終えたいと始めたのですが…昔のことにいろいろ気づきもあっていいですが、世界は明るいっていう信頼感のリアルさは、どんどん薄れていっています。確かに… ほんとに良い動画でした。ありがとうございました。 ただ、リアルで落ち込みました。でも、すぐ解決できて糧になると思います。

世界は基本的に安全だし、未来は明るいとわかったところで、 じゃぁ、なんで自分の周りは危険だし、暗いんだということは解決できないけどなぁ。 明るい世界があるって知ったら、そっちに行けるんだと思って期待するけど、 でも、結局は森も外で暮らすことになるのだし。 重症な人にいきなりカウンセリングしないっていうのは意味はわかりますけど。

先生いつもありがとうございます。コメントすることも出来ないけれど助けられてる人はたくさん居ると思います。感謝💞

最近仕事で重圧を感じ、生きることに疲れてました。 メンタル系の色んな動画を見てきましたが、益田先生の動画を拝見していて、「これが良い、あれはダメ」と断言せず、ものすごく患者さんと向き合って考えてくださってる姿勢にとても安心感があり、「私はまだ生きていて良いんだ」といつも涙が出ます。 益田先生と出会えただけでも、心が病んだことは無駄ではなかったのだとすら感じています。 立ち直る日が来ると信じてますが、また落ち込んだ時にはお邪魔させていただきますので、先生もお身体に気をつけて無理しないように続けていってくださいね😊

ニュースはネガティブばかりっていうのわかる 子供の頃は、「大人ってなんでそんなに面白くないニュース見るんだろう？」って思ってたけど、ニュースも一種のエンタメなんですよね 自分とは関係無い誰かの苦しみを見るエンタメ 自分はまだマシなんだと安心するために見ているのかなって 勿論、自分に関係する何かが無いか社会情勢なども気にしていることもあるだろうけど ニュースばかり見すぎないのも大切かなって思う 大勢の人は小さな問題を抱えているだけでふわっと過ごしてる あとは、大きな問題を抱えている人だらけの環境から極力早めに出ることも大切なのかもなあ

5年以上うつ症状や自殺企図に悩まされていました。具合が悪い中色々考えて、発達で出来の悪い自分や親や過去のいじめ加害者や国など、、それはもう色んなものに怒ったり恨んだりしてきました。でも最近、やっと光が見え始めたんです。自分を温かく出迎えてくれる安全な場所に出向いてみてください。自分でも信じ難いのですが、結局心を温かくして人間らしさを取り戻させてくれるのは生きた人間でした。それともう一つ、人に自分の幸せの権利を握らせず、主体的に自分で自分の機嫌を取るようにしてみてください。未来に自分で作った楽しみがあると苦しむために生きているという感覚が減ります。 主にこの2つをしていると、物の良い面が見えるようになり段々と世界が、人が、欠落している部分さえも愛おしく思えるようになってきたのです。壁を一つ乗り越えたような感じがしました。 コメントを見ている皆さまが少しでも心を楽にして生きられますように。

いつも勉強させていただいています。サザエさんやちびまる子ちゃんが普通だなんて、ものすごくビックリしました！ほのぼの家族のフィクションや広告を見るたびに「すごいファンタジーの世界だなあ」と自分には遠い世界に感じていました。以前クリニックで自分の人生を振り返る年表をつくるカウンセリングをした際、「この人不幸すぎでは？！」と自分の人生を客観視して笑ってしまいました。

益田先生の言葉にまだまだ傷が癒えていないこと、その下にある怒りも全く消えていないことに気が付きました。号泣でした。自分自身にとってはいい意味での涙と理解しています。本当にありがとうございます。今は胸が一杯ですが少しずつ先生の話を消化していきたいです。

なんだか、この動画、繰り返しみてます。 文字起こししてくれているものも、ゆっくり読んでます。 「怒りがある」というの、すごくよくわかります。 小学生のころから、職場でも、周りの人に、「meiって怒ることあるの？」って、よく言われてきました。 高校生の時、担任の倫理の先生に、「怒れ！mei！」と言われて、ぽかんとしてたのも、時々、思い出します。 それを外に向けて壊れてしまうのがこわくて、全部、自分にぶつけているんだと思います。 「傷つけてしまうこともあると思うけど、それで癒されるのなら、後でフォローしてくれればいいのよ」という益田Dr.は、ほんとうに、やさしいなと、なんだか胸がいっぱいになりました。 世界を信頼して、怒りを昇華して、「外」と関われるように、なっていきたいです。

確かに社会は良くなってる。 25年前、性被害や親の死で幻覚が見えるほど追い詰められてたけど、心療内科に行くという選択肢は思いつかなかった。 メンタル疾患に対する社会的な理解も全然なかったし、ネットも発展途上で情報を得られなかったもん。 今は「涙が出る 何もない」とかで検索したら鬱の可能性に気づけるし、この動画を見られる時点でメンタル疾患者としては有史以来最強に恵まれた環境だよなぁ

彼女を自殺で失ってしまった後、 生きてる間にカウンセリングに行かせなかったことや死にたがってる理由を深掘りしなかったことを後悔してました。 死なせてしまったことに変わりはないですが 深掘りしたら苦しめるという考え自体はそんなに間違ってはなかったと思えて少し気が楽になりました。

私の家も四六時中争いが絶えず恋愛や結婚に対しては（愚かにも）馬鹿のやることと見なし、ついに一度もそれらを行わなかったのですが、もし行ってしまっていたら生来の猜疑心や警戒心から親以上に無駄な諍いをしていたようにも思います。 また学業生活や職業労働でもその成果のなさや不正確さから、やはり自他共に信頼を得ることができず仕舞いで、他の人にとっての世界が平和であればあるほど、それにそぐわない自分の本質が浮き彫りになるようで苦しんでいます。

精神負担が限界に達する前にもっと気軽に相談が出来る場が必要なのにどうしてこんなにもそんな場が少ないんでしょう

大体寝てます、大人は。で声出して笑いました。完璧主義の大人に囲まれて育ったので社会にでてこんなに大人ってゆるゆるな生き物なのかと驚いたのを思い出しました。最近また身近に楽観性のないガチガチ系の人が増えていて私自身も影響をうけていることに気付けました。積極的に吐き出し、大体寝てる大人に戻ろうと思います！

「常識としての楽観性」という概念が目から鱗なのと、「怒り」の部分が今の自分にすごく当てはまるので衝撃を受けています。知れてよかったです。ありがとうございます。

動画投稿ありがとうございます。 楽観性を持つ事が、カウンセリング開始よりも重要な事なのですね。 理屈として理解は出来るのですが、裏切られた経験のトラウマが強く、他人を信頼したり、世界が明るいと思えないです。 差し支えなければ、いずれ楽観性の樹立の方法論も学びたいです。 よろしくお願いいたします。

常識としての楽観性、なかなか難しいですね。そういうふうに思えたら楽なんだろうなっていうのは思うんですけど。

動画見ながら自分は哀れだなと思ったり悲しくなったり親ガチャに外れた事を恨んだり色々感じてます。楽観性を手に入れたらきっと人生変わるんだろうなーと思いました。でも簡単ではないですね

先生って患者さんに怒られる事あるんですね、知りませんでした。 怒られながらも色々な解説動画アップしてくださりありがとうございます。

世の中は美しいけど、私がいる場所ではないなと感じます。 これは誰もわからないんだと、諦めて死神といつも寄り添って生きていくことにしたら、孤独だけど腑に落ちました。 私はまだ、傷ついているんでしょうか…わからん。。 難しいお話でした。

確かに、数十年振りに蘇ったトラウマには、本当に息苦しさを感じました。 触れては危険な人も確かにいると思います。

この世に生を受けて40年以上たちますが、こういう話をずっと聞きたいと思って生きてきました。まだまだ語りきれない部分が沢山あると思うので、是非続編をお願いしたいです。 精神科の先生がそんなに矢面に立たされているとは知りませんでした。わたしは益田先生に心から感謝しています。いつもありがとうございます😭

はじめまして。先生の社会はよくなっている、豊かになっているの言葉がとても励みになりました。ホッとしました😊

目から鱗です 素晴らしい 正直少し理解しづらいです 何度も見返して理解したいです 世界は安全、未来は明るい、皆んな優しい 素晴らしい世界 そこに気づいて言葉にした尊さ ありがとうございます そうなんです 自分でも不安過ぎるのが病気なのは気づけていましたが そういう楽観性の喩えを見事に出して下さったのが益田先生の唯一無二の芸術的凄さ、精神病治療者のちからと愛を感じ、救われました ただ、病気が理解させないのかもしれない部分があって 不安に戻ってしまう わかっていても思考が治せない でもそれでも言葉にしてくれた功績は讃えるべき偉業です 本当にそこの問題によく気づけた 素晴らしい そして ありがとう お疲れ様

思い返すと、トラウマを早くなんとかしたいと考えている時は、うつ状態の時です。 元気な時は、トラウマのことは端に追いやっている。

パニック障害・不安障害と診断され治療中です。幼い頃の面前DVのトラウマもあります。 自分にとっては唯一の家族なので認めたくはないものの、それでもやっぱり「他の家庭では我が家ほどの家庭内暴力はなかったのかもしれない」「わが家が特別だったのかもしれない」と思い始めたところです。来月からカウンセリング治療も始めていただけることになりました。 まさに私にとってタイムリーな動画でした。いつもありがとうございます。

自分が傷ついてること認めるのめちゃ大事だって ここ最近気づいた。気持ちを無視して傷ついてない大丈夫だって思うほど、逆に首がしまってくことに気づいた。

常識としての楽観性、素晴らしい武器ですね。子育てしている方にもお子さんに伝える一つの要因として持っていたい考え方だと思いました。

鬱と摂食障害で精神科とカウンセリング通院中です。 今回のお話を聞いて、自分で心理療法の本を読んでワークをしたりしていたのですが、かえって苦しくなって症状が悪化するのが、どうしてなのかわかりました。。 あと、益田先生「僕たちは怒っている」という話の所で、涙が止まらなくなりました 自分が悪いんだ、自分が弱くてこうなったのも自業自得なんだって思っていたから、それは違うよって言ってもらえたみたいで、 自分の感情を認めていいんだって思えました。 この先のカウンセリングで私も心理士さんに怒る時が来るのかなぁ、ちょっと気をつけないといけないなって思いました😅 いつも為になる動画を本当にありがとうございます。

益田先生は本当に頼もしいお方です。

皆の当たり前に普通に幸せな家庭と自分の家庭は別物だと思って生きてきました。 段々自分の家庭の話をするのが恥ずかしい事に思えてきて、学生時代は特に、この人達は私とは別の幸せな家庭に生きてるんだなと思ってました。 なので、こんな辛い家庭をまた生み出したくないから結婚したくないという気持ちは私もあります。

いつも動画ありがとうございます。常識としての楽観性というのは、理論としてはわかるつもりですし、そのような考えが理想とは思うのですが、世間は厳しいし、楽観的であればあるほど裏切られると思ってしまいます。 一般的、常識、普通という言葉も、専門性や特殊性が高くなっている時世では、一概には語れないのではと思ってしまいます（先生のおっしゃることを否定するつもりはないのですが…。）。

益田先生が全て代弁してくれました。 私は本当は傷ついていたんだ… 先生みたいな理解のある人に相談しに行きたい…

世界は安全、未来は明るいという前提が大切！新しい発見でした。ありがとうございます。 私も世界への不信、未来への不安をまだまだ拭えずにいます。 見る方向を明るい方にもっていくことを続けます。

カウンセリング行って死にたくなった 電車に飛び込まないようにホームの一番うしろに立つようにして、横断歩道も後ろに下がってた カウンセリングのあとの辛い気持ちで勢いで飛び出しそうだった

益田先生、ありがとうございます。 今日のお話（楽観性の大前提）は不安が強い悲観的な自分にはとても心強いです。

幼馴染が精神的な病で閉鎖病棟への入院を何度か繰り返しています。つい先日、また入院する事になり、閉鎖病棟だとスマホが使用できないので、手紙交換をしようと思っています。こちらのRU-vidで友人が抱えている病について、周囲に居る人間の1人として勉強させて頂きます。

常識としての楽観性が身に着ければ、苦しくなったときに考え直すきっかけになります。 900gで産まれ、医療の助けなくては生きられず、今も精神科、内科、眼科のお世話になってます。 ふつーでないことに苦しみますが、 最近、私は感性が豊かな良さを活かした生き方を模索しようと思えました。 益田先生の動画などで知識を学んだ結果でしょうか？ 私も動物の世界が、割と平和だと思います！

先生、ありがとうございます。 一番最初に先生のクリニックにお伺いしていたら、怪しい愛着障害セミナーなどに通ったり、全く効果がないカウンセリング(傾聴のみで依存させるだけ)のお金儲け主義の臨床心理師に頼らずに無駄な時間と無駄なお金を使わなくて済んだと後悔しています。 これからカウンセリングに行こうとしている方は、先生の動画を見てを最初に視聴されることを強くお薦めします。 どうか生きる希望を失わす、益田先生の動画に出逢えることを深く祈ります。

感覚的な事を、言葉で上手く説明してくれるから、「それ！それよ！」と言いたくなる。 普通は、こんな難しいテーマ話をしてくれないわ。だから助かる。

安心や安全、平和等についてお話頂きありがとうございました。先生が世界を信じても大丈夫なんだよと何度も教えようとしてくださっているようで、少しずつでもそうなれるよう努力していきたいと思いました。ありがとうございました。

これまで患者さんに信頼される医療者になるためには、、と硬く考えて過ぎていたのかも知れません。勿論それも大切だけれど、患者さん中に生まれる世界や他者への信頼は医療者との関係だけにもたらされるのものではないと改めて気づかされました。人間って悪いもんじゃないなと患者さんに思っていただけるように、自分ももう少し肩の力を抜いて また明日からがんばりたいと思いました。ありがとうございました。

増田先生、ありがとう😢 幼少期から親の本当の愛情に飢え、結婚しても、段々と😅、夫との信頼関係もなくなり、定年を持って家を出たのですが、不安が一気に出て、寝れなくなり、今、心療内科に通うようになりました。 少しでも、平和な世界、日常があることを信じるようになりたいです。 今までも、私には平和な世界が見えなかったし、それ見え無かった気がします。 不安感ばかりの世界だったけど、今の先生を信じて、分からないことは聞くな事にしてみます。 増田先生の動画いつも勇気が出ます。 背中を押してくれます。 ありがとうございます😂

１０年かかって　やっとカウンセリングを受ける決心をした、、つもりでした。 　やっぱり受けたくない！って主治医に伝える予定です😢　そう、、傷口を広げる！と思うから怖い😢 毎週　まるこちゃんとサザエさん観てます、、こんな家庭あるんか❓と思いながらも観てる、、憧れかな？ 益田先生の動画を拝聴するようになって10ヶ月位、、そしてカウンセリングを受けてみよう😊と思ったのですが　私はまだ準備ができてなかった？みたいで　ごめんなさい🙇‍♀️

30代女性、既婚、共働き、未就学児育児で、心療内科に通いながら暮らしています。益田先生の動画を見ながら心を保っています。「常識としての楽観性」身につけたいと思いました😊

こんな素晴らしい先生に出会いたい 本当に苦しいです もうどうしていいか分からない 医者も薬だすだけカウンセリングもうけさせてもらえない本当にただ薬だすだけ

「世界は安全、未来は明るい」その様に思ったことは無く。「世の中は怖い!敵しかいない」という考えが基本にありました。 うつ病になって、夫から無視され、義父母には理解してもらえず、「怒りが湧きイライラが増す」そうなると怒りの矛先は、子どもになっていました。うつ病になってから1年9ヶ月が経ちました。今の理解者は、実母と娘です。「お母さんだけは私を否定しないで、とにかく肯定して」とお願いしています。私の視野の狭さや認知の偏りをこの動画で気づけました。ドラマや映画は確かに観ないで生きてきました。毎日益田先生の動画をみて、「世界は安全、未来は明るい」と言われ続け、私は苦しむのではなくて「幸せになっていいんだ」と最近は思うようになってきました。先生の言っていることも理解できる事が増えてきたかな…いつもありがとうございます😊先生の背中は私が摩ってますよ。いつも応援しています。

え、サザエさんやクレヨンしんちゃんみたいな家族が一番多いの？めちゃくちゃ驚いてしまったわ…

初めてコメントさせていただきます 私は、反抗期のとき、父親には、全く無視され、それで、余計に、無関心だとおこっていました 他の理由もあり、おこっていましたが、母親にも、どうして、怒るか、理由も聞かれたことはなく、叩かれたこともありました いま、いろいろ辛いことがありすぎて、実家を出て暮らしていますが、うちは、異常だったんだと、最近、わかってきました 先生の、おっしゃる 通りだと、確信箚させていただきました

うつ病で現在休職しているのですが、益田先生の話を聴いて改めてとても納得しました。 主治医の先生も初診の時は精神的に疲れている状態だから今カウセリングをするのは逆効果だから良くなってからと言われました。 休職前に産業医の先生に上司から継続的に面談をさせられていて、話す度に凄くしんどくなっていって、面談したくないのにしなくてはいけなくてつらかったです。 ゆっくり休養しているおかげで今は少しずつ前を向けるようになったので、益田先生の話を聴いてとても安心出来ました。ありがとうございます。

先生、本日も動画ありがとうございます。何度も見返すほど魅力的な内容でした。精神疾患を持っていると、自分にベクトルが向いて視野が狭くなったり、逆に情報を得るにも、見えるものを簡単に信じてしまったり、します。常識としての楽観性を身につけるためには正しい情報を得る力も私達には必要だと学びました。

私は今年の1月に旦那を亡くしました。急死でした。元気だったから突然過ぎて受け入れられません。子供もいないし旦那しかいなかった、鬱が再発してちょっと落ち着いてきたかな…って時に亡くなりました。鬱は酷くなりました。もう会えないなんて無理過ぎます。会いたい。会いたい、会いたい。。また一人ぼっち苦しいです。辛いどころじゃない。折角幸せになれたと思ったのに…また地獄が始まった。。

早朝覚醒してしまいます。その時は益田先生のRU-vidを聴くと気持ちが落ち着きます。

怒るのくだりは思わず笑いましたｗ 先生も人間ですし、背中さすってほしいですよね。先生の動画のおかげで少しずつ前向きに考えらるようになっています。いつも本当にありがとうございます。

別の世界もあるんだよっと知ったうえでカウンセリングを受ける事が効果的なんですね！確かにそうかも👯

ありがとうございます😊先生の誠実さが伝わります。 コメントを見て、世の中総じて平和とはいえ闘っている方が沢山いて、そんな真面目で必死になってる方々に、自分なりの折り合いが見つかれば。と本当に思います。

益田先生、いつも配信拝見しています。 先生がなさっていることは、本当に強くて優しい人にしか出来ないことだと思っています。先生の個人的なこと教えていただけるの、とても興味深いです。 ただグーグルの評価で1をつけられて去っていかれるだけならまだしも、理不尽な妨害行為や、嫌がらせ、誹謗中傷などきっとたくさんあると推察しています。もちろん先生も覚悟の上で、配信をこのペースで続けていらっしゃるのでしょうが、時々本当に心配になってしまいます。なにしろ先生は日本中が相手ですから。 先生の動画のファンとして、どうかご無理なさらず（無理しなきゃこんなことやってられないと怒られそうですが）細く長く今後もいろいろなことを教えていただきたいと思っています。そして先生のように勇気とこころある精神科医RU-vidrの方にもっと出てきていただいて、先生の負担が減るよう、みんながみんなを思いやれる精神科医療に理解のある社会に変わっていけばと、こころより願っています。

「サザエさん家は普通」なんですね。そう思えて居なかった自分に気づきました(笑)先生のお話って、凄く毎回内容が濃すぎて本当に頭が下がります。

傷ついてるし怒ってるって聞いた時うなずいてしまった。 意識的にははっきり気づいた状態ではなかったけど、お話聞いてたら「傷ついてた、怒ってた」自分が浮かび上がって見えた。 自分のことなのに自分の頭だけでは理解できていないんだなぁ

益田先生が　日本のあちこちにいたらいいのにね。と思います。

コメ欄、色んな意見がありますね。 生き地獄にいる方々には届きにくいのかもしれないけれど、、そこから出るための第一歩のお話ではあると思います。 受け入れられない方は、文面からもしんどさが伝わるし生き地獄の最中かと察します。 先生、そんな中での リスクのある行動を有難うございます。 私も精神病を患っておりましたが 治療を20年ほど行ってきて 色んな段階がありました。 子どもを授り、 先生が仰る通り幸せになると同時に 薬では誤魔化せない本来の自分と向き合うこととなりました。それはそれは大変なことでした。 痛みと対峙するときは激しく痛いし 想像以上に酷いものです。 何十年抱えていたものが一気にきます。100倍幸せになった分、 100倍の痛みを経験しました。 でも向き合った結果、 生きている実感を得られましたし 地獄から脱出してきました。 それでもまた、来るときは来ます。。 先生方にはサバイバーとも言われた私ですが、それでも尚、それ以上の激しい波を経験することがあります。 今まで乗り越えてきた自分なのに 自信を持っていたのに 太刀打ち出来ずに悔しくて泣いたりする日もあります。 出来るようになったのに また出来なくなったり、、 大人になればなるほど 苦痛の波が大きくなる気がしております。 人生って色々ですね。 でもやっぱり世の中は優しいものだし 小さな事でも他者に有難いと思えると 先が見えてくるのは事実です。 これは過去の治療段階でも感じたことです。 何でも楽観的というわけではなく 寧ろ逆で、、 世の中が完全悪というのは有り得ません。 それは自身で首を絞めている状態なので 避けたいです。そんなときは辛すぎるから。 私は世の中は平和だと思いますが 現状、私自身が平和ではないです。 それでも今まで治してきた自分を信じて 乗り越えていきたいと思います。 太刀打ちできなくて打ちひしがれている中、この動画を見て励みにさせて頂きました。 立ち返っていきます。 有難うございます。

益田先生 いつも分かりやすい動画をありがとうございます！ 口コミ1☆見ました笑 その方はどう捉えたか分かりませんが、私は先生の動画をたくさん見て自分の事や世の中について整理が出来てきました。鬱と言われてから病院には行かず、マインドフルネスと勉強をしてきましたが、お陰様でやっと自分を受け入れてあげられるようになりました。本当にありがとうございます。機会が合えば、是非自助会にも参加させていただこうと思っています✨️

いつもありがとうございます。 自分の目線を変える事を意識してみようと思います。 本当にありがとうございます。救われました。

先生が言う傷つけられて、怒っているというところ。本当にそう思います。私は思春期を大人しく過ごし、結婚して旦那のモラハラに苦しめられ、やっと旦那と別居が決まりましたが、旦那と話すと抑えられない怒りが怒涛のように襲ってきます。 何十年と抑えてきた怒りなんですね。この怒りを全て出しきった時私は平穏になれるのですね😆

この動画、9ヶ月前に投稿された時点で見れてたらよかったなって思いました。 自分自身、アダルトチルドレンで親から傷つけられ感情感覚に抑制がかかっていてトラウマがかなり強くとてもしんどい状況が数10年続いてましたが、身体的病気で訪問での医療を利用し始めてから介入してくれる人に出会いました。 でも、世界は安全で明るいや楽観性が大事だということは知らずに内に向かって模索してしまい、自己攻撃と廻り道をしてしまいましたね。 ただ、今は実の親からは離れ育ての親が家族となり、苦しいところから抜け出し・訪問医療者により感情感覚を少しずつ身につけていく過程を辿らせてもらいかなり楽になりました。 今は今まで実親との関係は普通ではなかったことと傷つき、常に怒りを内向に持ち過ごしていたことに気づいて、トラウマも消えたわけではありませんが、時間とともに薄れていくものもあることに気づいたので考えすぎるのを少しずつ止めていき、とても穏やかに生活でき自分がしたいことについて、育ての親と気を使うことなく普通の家族として過ごせるようになりました。そして、怒りの矛先が自分に向くことはなくなり、自分なんてや私だけがという言葉もほぼなくなりました。 時々、どうしても身体的病気に関して思うこともありますが、言語化することができるようになり1人で苦しむことは無くなりました。 益田先生の動画を早く観ておきたかっなぁってすごく思います。😅

ただただ内面を見つめ直そうとして、傷を深めていました。このお話しを聞けて良かったです。

休職して二年、やっと先月社会復帰しましたが、その間お医者さんやカウンセラー、通ったリワークの人が「大丈夫ですよ、今辛いですけど、これからのIzumiさんの未来は明るいですよ」て何度も何度も伝えてくれたのを、この動画を見て思い出し、感謝の気持ちでいっぱいになりました。この期間、過去を思い出して何百回と怒り、泣きましたが、お陰で今自分らしい人生を選べている気がします。 この動画、沢山共感できる部分があり、考えさせられる動画でした。いつも動画をありがとうございます😊

憎みあうのが普通の家族だとずっと思ってました。家族とは敵。でも、外は敵しかいないと教わっていて、それが染みついているみたい。こんなおばさんになったのに三つ子の魂うんぬんは正しい。良い人たちに会っていたのに避けてしまう逃げるようになってる。

とても良い内容でした！ いつの日からか一般的な考え方から 厨二病的な考え方になっていて、その事に対して満足感のようなものを感じていたので中々抜け出せなかったですが、一般常識という楽な世界がある事に気付けたのでなんとか良い方向に向かえそうです。

こういう話は聞くたびに「事実としてはわかるけれど引き出される結論が謎」という気持ちになります。 ごく単純なところから自分がわかっていないんだろうなと思うのは、例えば「苦しんでいるのが自分一人だけではない」というのが救いになる理屈が全然わからないときです。治った・苦境を脱した人を見て安心しろと言うならまだ話はわかりますが、自分の苦しみが確かに存在し、現時点においてもまだ治らずに存在している、苦しみを癒すためのリソースはそちらにも割かれている、そんな証拠に直面して、人はどうやって安心しているんだろうというのは、皮肉でもなんでもなくそう思っています。 世界が良くなっている事自体も多分わかっています。ただそんな世界の中で自分はなおこうなのだと理解しているようです。世界のせいにできないのだと思っているようです。世界が良くなっているから自分も大丈夫というのは、全然そんな感じがしません。 現代社会がキリスト教を下敷きにしているとすれば、そのキリスト教的な世界観は、地獄に落ちる人を必要としていたりはしないでしょうか。地獄に落ちるべきだという風に自分を卑下してはいませんが、救われないであろうということを肌感覚として感じています。縁がないという感じです。 先生はこの話、本当は「楽観的に生きてみて、死んじゃったらその時はその時だよ」というところまで言う必要があったりしませんか。

普通の人は毎日死にたいって思ったりしないんだよって友達に言われてショックだったのを思い出しました。 私はカウンセリングをして、自分が昔何に傷ついて怒っていたのか気がつくことが出来ました。 気づいた途端怒りが込み上げてきて、親を責めたてたのは不味かったなーと反省してます。

鬱が再発して通院を続けて、楽しいことを見つけましょうで続けて言ってますが、復帰した時に再発したら…という不安が強くて、楽観的に慣れず、生活や資金面、周りに迷惑かけている感が消えなくて、少しでも援助がもらえるように手帳申請しました。これで生活面の不安が少しでも消えて、先を見えればと思います。

これまで拝見した先生の動画の中で１番素晴らしい内容だなと、個人的に感じ、初めてコメントしています。自分の当たり前は当たり前じゃないかも？、そういう考えがちょっとでも、自分で選んだ訳では無い、たまたま生まれた家庭などで苦しんでいる人すべてに伝わることを心から祈っています。素晴らしい動画をありがとうございました。