上野大樹 - ラブソング【official audio】 

死ぬのには勇気がいるから、「死にたい」って言う子に「死ぬ勇気もねぇくせに」とか言う人いるけど、生きることにももちろん勇気が必要で、生きることを選んだ勇気を褒めてあげて欲しい。

別にいじめられてるわけではないし、友達がいないわけでもない。それでも、誰かの1番の存在じゃないことがつらい。部活だって、勉強だって頑張って、いい成績とっても、親にはもっと頑張れって言われるし、友達にはうざがられる。悪口だってたくさん言われた。死にたいわけじゃないけど、消えていなくなりたい。

疲れたんだよね、辛かったんだよね、 悲しかったんだよね、寂しかったんだよね、 お疲れ様よく頑張ったね 君は幸せになる権利があるんだよ！ だから自分を大切にね

笑えるのは､楽しんでる証拠。 怒るのは､真剣だった証拠。 喧嘩するのは､一緒だった証拠。 つまずくのは､進んでいる証拠。 裏切られるのは､信じていた証拠。 失恋は愛していた証拠。 「疲れた」は､頑張った証拠。 「失敗した」は､挑戦した証拠。 「もう止めようかな」は､ まだ希望を捨てずにいた証拠。 「素直になれない」は､ それだけ愛している証拠。 もう良いは､全然よくない証拠。 大丈夫は､全然大丈夫じゃない証拠。 いつもヘラヘラしてる人は､ 過去に何かあった人 よく笑う人は､よく泣いた人 よく大丈夫と言う人は､よく無理をする人 よく強がる人は､よく我慢する人 幸せな人は､幸せを知っているから 優しくなれる。強くなれる。 努力する人は希望を語り、 怠ける人は不満を語る。 泣きたかったら泣けばいい 辛かったら頼ればいい 我慢できなくなったら我慢しなくていい 笑うのが疲れたら無理しなくていい 「明日笑えるかな」 って思うより 「明日少し笑ってみよう」 って思う方が辛くない。 立ち止まることは､ 悪いことなんかじゃない。 辛いとき。苦しいとき。 少し休憩して またもう一度歩きだせばいい。

元彼が病気で亡くなって 亡くなる前に "俺よりいい男見つけて幸せになれよ たまに俺の事思い出してくれれば それで俺は幸せだからじゃあな" って手を振ってくれたのが最後でした 泣き続けてボロボロになったけど 今はそれも受け止めて 4月から新しい人と同棲を始めました 命日とお彼岸、お盆は墓参りに行ってました あの時に幸せになれって言われて なかったら多分ずっと 1人だったんだろうなって思います 私は今幸せです 県外に出たからお墓参り前みたいに 行けなくなるかもだけどごめんね 本当にありがとう 天国でまた会えたらいいな…

命を断ち切れなかった時、「自分はなんて勇気のない奴だ」って思ったし「結局そこまで悩んでないんじゃん」って自分を責めたけど、今ここに存在する自分もしっかり愛してやろうと思います。

｢今日は昨日亡くなった人にとって 精一杯生きたかった今日なんだよ。 だからそんなことで死にたいなんて思うな｡｣ なんて言われるけど 生きるのが辛いと思ってしまうほど 嫌なことがたくさんあるんだよ 自分にとっては一生来てほしくなかった今日なんだよ

「ラブソングにしては悲しい歌だね」 って言われたから 「私はこの歌にとても愛情を感じますよ」 って言った。

ただただ「頑張ったねって」ギュッて長い間抱きしめてもらいたい 色んなものを我慢しすぎで 思うように泣けなくなった 泣きたいけど涙が出てくんない 死にたいなって思っても 死ぬ勇気なんてないし

みんな偉い！！！生きてて偉い！！！頑張ってて偉い！！！すごい！！！かわいい！！！かっこいい！！！最高！！！大好き！！！

いっぱいいっぱい泣けばいい。 いっぱいいっぱい悩めばいい。 そしたら絶対絶対強くなれる。

6年前、私の兄は19歳の時自ら天国に飛んでいきました。 この曲を初めて聞いた時、優しい声に涙が止まりませんでした。本当に大好きな曲です。 私は今日誕生日を迎え、19歳になりました。大好きな兄の背中を追い続けていた私が19歳になるのはとても不思議な気持ちです。 そしてそんな今日、祖母も天国に行ってしまいました。 辛いこともたくさんあるけど、幸せな姿を見せれるように生きていくね。 素敵なプレゼントをありがとうございます。 ラブソングがもっと広がりますように。そして、みんなの耳に、心に届きますように。

この歌は別に自殺を鼓舞する歌じゃない。 この日本社会は、いとも簡単に自殺に追い込み、自殺を試みれば「自殺はいけない」と綺麗事を並べ、末には目を逸らす、どれだけ自殺の被害がでようとそのスタンスを変えないから、自殺者の家族や友人、恋人の気持ちはずっと報われない。 そんな人たちのための歌だと思った。 私は、仮に大切な人を自殺で失えば、きっとこの歌を聞きに来る。

今日初めて部活休んだ。部長だから今まで我慢してたけどもう限界。顧問に相談しようとしたら、面倒くさがられて、聞いてくれなかった。親には軽く流されて、部活休みたいって言ったら怒られた。原因は自分かもしれないけど、顧問が副部長にしか頼らなかったり、他部活の顧問に嫌味言われたり、後輩に舐められてたり。バスケも部員も好きなのに、嫌いになりそうで怖い。でも、逃げ場がない。勉強も学年1位っていうのが重荷で、少しでも落ちるとええ？とか言われる。普段親は優しくて大好きだけど、学校の事になると無意識に完璧を押し付けてくる。それがしんどいのに。相談しようとしても自分勝手って怒られて。もう誰を頼ればいいんだろう。こうやってネットに逃げてる自分が嫌い。でも、これを見て誰かが共感してくれたらひとりじゃないって思えるから。だから、どうか多くの人の目に止まりますように。

中3です。受験生だから学校いかないといけないのに、これまで4月から頑張ってきたのに夏休み明けたらなんか行けなくなって、辛いのはみんな同じなのにできない自分が嫌い

自ら命を絶った兄よりも年上になって 兄が書いた遺書の中にこの世界が嫌になったって書いてあって当時中学生だった私には全く分からなかったけど今看護学生になって実習とかでほんとに辛いなぁって思うし今なら少し兄の気持ちがわかるけど、誰かにありがとうって言われるだけで救われるそんな世界もあったことをあの時兄に伝えれることが出来たらって思う。自殺した兄を認めることは出来なかったけどこの歌をきいて兄は幸せになりたくて次の世界に行ったのかなと思えたし、将来少しでも人の命を救いたいって思えました。素敵な歌に出会えました。 自分語りごめんなさい。でも、こんなに素敵な歌に出会えて良かったです。

虐待を受けているわけでも、友達がいないわけでもなく、自分が不幸だとは思っていないけど、時々すごい孤独に感じている。 明日私が死んだら、誰が悲しんでくれるのだろうと毎晩考えていたこともあった。長生きしたいとも思わない。そんな長い人生に意味を残せるほどの人に私は当たるとは思えないから。 それでも今日もなんとなく生きています。

2年前どうしようもないくらい学校がつまらない時期がありました。 テスト、塾、部活。なんか全てに縛られてる気がし、それに嫌気がさしました。自殺したいって何度も思いました。飛び降りてみようとも何回も思いました。 でも、そんな時に助けてくれたのが嫌いだったはずのクラスメイトでした。朝学校に行くと机の中に手紙が入ってました。綺麗とは言えない字でしたが沢山泣きました。 その手紙の最後に｢お願いだから死なないで｣って書いてありました。 嬉しかったです。誰かにそう思って貰えると思わなかったのですごく嬉しかったです。 嫌いだったはずのクラスメイトは今では私の大切な人になりました。 そして先日1年記念日を迎えました。

4年前いっぱい聴いてた。死のうと思ったけど死にきれなかった。失敗しちゃった。 だけども、今生きてて、子供がいて幸せ。でも時々死にたくなるからこの歌聴いて、過去の死にたかった自分を慰めてる。「よく頑張ったね。」って やっぱ時々消えたくなるけど、どうしても娘の成長を見届けたいからまだ生きるよ

死にたいわけじゃない。 でも、時々どうしようもなく誰にも気付かれずに消えて無くなりたい時がある。

きっとこの曲で救われる人が沢山いるんだろうな。

【自分用】 あの子は電車に飛び込んで この世をそっと去ってしまった ひとりきりがきっと寂しくて 無数の星の中に飛び込んだ あの子はいつも夢の中で 僕の前を横切る 楽しそうに歌っている あの子を見るために目を閉じる あの子はベランダを飛び降りて あの世にそのまま飛び立った この世がきっと狭すぎて 大きな宇宙めがけて飛び込んだ あの子はいつも雲に紛れて 僕の視界に顔をだす 悪戯げに笑うから あの子を見るために空を見る ラブソングラブソング もっと広がれ あの世とこの世がくっつくくらい ラブソングラブソング もっとボリュームを あの子の耳にどうか届くように あの子は海の中に身を沈めて この世の深い所へ行ってしまった 余計なものがきっと多すぎて 何も無い所へ逃げて行った あの子はいつも 風になって 僕の頬をそっと撫でるから 冷たい温度が気持ちよくて あの子を感じるために道をゆく ラブソングラブソング もっと広がれ あの世とこの世がくっつくくらい ラブソングラブソング もっとボリュームを あの子の耳にどうか届くように ラブソングラブソング もっと広がれ あの世とこの世がくっつくくらい ラブソングラブソング もっとボリュームを あの子の耳にどうか届くように あの子の耳にどうか届くように あなたの耳にどうか届くように

優しい人ばかり傷つくそんな世界が少しでも変わればいいなと願ってます。

この歌を聴いて、枯れるまで涙を流したら、 「明日も生きてみようかな」と思える。

悲しくなったの？ 寂しくなったの？ 辛いの？死にたくなったの？生きたくなくなったの？大丈夫全部全部一緒に背負ったあげる いつでも味方だよ 大丈夫って軽い言葉て重いような言葉だね 辛かったよね寂しかったよね 頑張ったんだね 全部1人で抱え込まないで大丈夫だよ いつでも味方だから

恋人が自殺しました。 必死に止めていたのも虚しく 、亡くなりました。最初の歌詞のように電車に飛び込みました。後追いを考えましたが、未遂で終わりました。目を瞑っても空を見上げても仮に死んであの子の元へいっても、あの子は見えません。会えません。それが死というものだと初めて感じました。でもその変わり、辛くても生きなければならない。あの子に恥じない生き方をしようと思いました。いつか、夢の中にでも会えた時、幸せだよ。と伝えられるように、あの子が安心して向こうを楽しめるように。 今、私は新しい場所で人生を歩もうとしています。色々大変だけど辛いけど、きっとあの子は応援してくれると信じて頑張ります。

私は勝ちたい。 死にたいと思う今日に。 私は勝ちたい。 勝って、いつか語りたい。 死にたいと思って生きた今日を。 死にたいと思って死ねなかった今日を。 幸せだと思えた日に語りたい。 私は勝つ。死にたいと思う私に勝つ。毎日楽しいとしか思えなくなる日まで闘う。 そして、死にたいと思う人と今日を闘う。 楽しいに変えてみせる。絶対やる！ 幼なじみの為にも。この命無駄に出来ない。

本当に割とガチで 上野大樹さんの曲なかったから死んでたかもしれません。。 本当に本当に上野大樹さんには感謝しきれないです 素敵な曲をありがとう。幸せです

これだけ言わせてくれませんか？ 誰も努力してるのに認めてもらえない貴方へ 今は認めてもらえなくても、夢が叶った時にきっと認めてもらえます だから諦めないでください。 生きるのが辛い貴方へ 自分を追い込んでまで頑張らなくていいんです。 頑張らなくていいから生きてください。 そしてこれを見ている貴方へ 今日も１日お疲れ様です。 今日も生きてくれている貴方には 本当に感謝しています。 生きているのも仕事です。 疲れたならゆっくり疲れをとってください。 長文失礼致しました。

10代から精神疾患と戦ってきた。入退院繰り返しながら、自殺未遂を繰り返しながら。そして23歳になった今、身体の病気が見つかった。心臓は弱っていた。安心してしまった。治療をすれば治るからと、みんな治療を進めようとするけれど、私は治療をしたくない。闘病生活というものに疲れてしまったんだ。この歌で上野君と出会った。ほとんど全てのライブに行った。7月のライブも当たったし、9月のライブも行きたいよ。行きたい、上野君に会いたい。でも、疲れてしまったよ。

今日、校外学習の班別行動で1人はぐれ迷子になりました。 雨も風も激しくて、大きな声で泣いても誰にも気付かれないくらいでした。 傘もささずに、大きな声で泣きながら、びしょびしょになりながら歩いていました。 近くに大きな海がありました。この曲の写真のように、綺麗で、大きくて、青い青い海でした。いっそのこと、雨と一緒に海に沈んでやろうかと思いました。 そんな事を思いながらフラフラしてると、1人の女性先生が迎えに来てくれて雨の中、びしょびしょな私を静かに抱きしめてくれました。 それからも何も聞かずに手を繋いでくれて歩いてくれました。 先生の呼吸も私が深呼吸しやすいように、ゆっくりでした。 そのあとも、バスでうずくまっていた私の背中に触れながら1人の男性先生が大丈夫か。とそれだけをそっと言ってくれました。 あの時死ななくて良かったです。本当に。 《 追記 》 ﾞこの迷子になっただけで、ただそれだけで死にたくなったﾞと勘違いしている方がいらっしゃいますが、それ以前に苦しい事がたびたび重なり、このような経緯にいたりました。 ただ私の場合は大丈夫でしたが、「それだけで死にたくなったの？ww」「動機が薄い」などの人それぞれの意思や苦しさなどがあるにも関わらず軽はずみに馬鹿にする(嘲笑の類)のは控えていただきたいです。

辛くなったらこのここに来ればいいこの曲を聞けばいい ここに逃げてくればいい あなたは今日も生きててえらいよ 大丈夫あなたなら 昨日も今日も生きてるなんて強いえらいよ。

安楽死できるような世界になればいい 辛い思いで消えてしまう人が居なくなる世界になればいい

辛いのは戦ってる証。 逃げる手段は死ぬことだけじゃない。 みなさん生きて幸せになってください。

｢死にたい｣って言ったら、生きたいのに死んじゃう人もいるんだよ？とか言われるけど、 そんなこと知らないよ。 生きたいって思ってる人に自分の命を少しでもいいから渡したい。

死にたいわけじゃないけど誰も知られずにそっと消えたい

僕が飛び降りた時、誰かがこの歌を歌ってくれるくらい愛されていたい

「無数の星の中とか」「大きな宇宙めがけて」とか言葉が綺麗で泣ける。

虐められてる訳でもないし、友達も家族も大好きだけどなんか疲れた。不意に聴きたくなるこの曲に毎回救われます。

4年前高校で離れ離れになって、色んなことで悩んでた友達に遠回しに死にたいと言われて、「死ぬ勇気なんてないでしょ笑」って言った。友達は「今は死ぬ勇気より生きる勇気を持つ方が難しい」って言った。 冗談だと思ってたけど、本当だった。悔しくて悔しくてもう悔やみきれない。俺はそれが心残りでカウンセラーになるために勉強中。 追い詰められた人は本当に「自分なんて」と思ってしまうんだよね。これからの事なんて、ほかの良い事なんて考えられないメンタルになるそう。 今周りで悩んでいそうな人いませんか？あっちからの連絡を待つのではなくてこっちから「最近どう？」とでも話してあげるとそれだけで護れる命かもしれません。 実話です。

死にたいのが間違いなんじゃなくて死にたいって思うのが言うのが間違いなんじゃなくて死にたくなるほど辛いこと苦しいことから逃げずに立ち向かうのが間違いなんだって。私が自殺しようとして失敗した時の看護師さんに教えてもらいました。泣きそうになりながらも私の話を最後まで聞いてもらいとても心が晴れました。普通なんてない。普通の家庭も普通の職場も普通の環境なんて存在しない。普通になんてなれなくていい。そう思いました。

仕事も学校も人間関係気にすることも全部全部辞めよーぜ それが出来る世界なら自殺なんてなかったのにな…

私はまだ15歳ですが小学生の頃から何年も死にたいと思っていました。自殺未遂になり、あの時死んでおけばよかったと思ったり、自分の体を傷つけながらなんとか生きてました。ある好きだった俳優さんが亡くなったことを聞いたときもう本気で死ぬのなんて怖くなくなりました。そんなとき上野さんの「て」を知って同時にこの曲にも出逢いました。初めて聴いた時気がつくと泣いてました。上野さんの曲に引き込まれました。傷が完全に癒えたかはわかりませんが他の曲にもたくさん救われて今私は受験に向けて勉強しています。もうすぐ公立受験です。私をここまで支えてくださってありがとうございます。これからも沢山の人がこの曲で救われて自殺が減ることを望んでいます。

勇気を出して楽になりたいと思い自死した方へ、「なんで勝手に」とか「私を置いて、周りのことを考えないで…」とか。せっかくあの世に行けてまで、その方が嫌なことを言わないでほしい。死ぬのは生きるより勇気がいるから。優しい言葉をたくさんかけて欲しい。

2年前、毎日死にたくて消えたくて 家から出ることも出来ず1人で泣いてた時に出会ったのがこの曲 自分の真っ黒な気持ちを包み込んでくれて 生きて欲しいなんて残酷な事は言わない ただこの歌が君の耳に届いて欲しいって いってくれる優しい歌 社会人になって鬱病も治り 普通の人と同じ事が出来るようになった 生きてて良かったって毎日思ってる 本当にありがとう この歌を聞いても泣かなくなったよ

最初は〈死〉に関する辛い歌詞なのに、 サビではラブソングラブソングって明るい歌詞っていう差がこの曲の好きなところです。

「未来には素敵なことがあるよ」って無責任な言葉が欲しいんじゃなくて、ただ1日の終わりに「頑張ったね」って言って、私のことをほんのちょっとで良いから、認めてほしいんだ。

大事な大事な3ヶ月辛い時も楽しい時もずっと一緒だった同期が去年電車に飛び込んで亡くなりました。 元から溜めちゃうタイプだと分かってた。でも別々になってお互いに忙しくて連絡すら取り合えなくなってた。 一緒にいた3ヶ月の間はすぐに気づけていつも助けることが出来てた。離れる時すごく感謝してくれた。 離れてもまだ気にかけることが出来てたらと思ったら悔しい。 もうあの子は帰ってこない。でも会いたいよ。

誰かといるとすごくすごく疲れてしまう。 その人に嫌われないように、離れられてしまうのが怖いから、一人になるのが怖いから、嫌だったから。 この曲を聞くと涙が溢れてきます。 疲れてしまった、自分を見失った自分に優しく語りかけてくれる。 そんな感じがするんです。 歌詞の ｢あなたの耳にどうか届くように。」のところ、自分にもそう言ってくれているんだと思えるんです。 こんな素敵な曲を本当にありがとうございます。 ここまで見てくれた方、疲れてるかもしれないのにありがとうございます。嬉しいです。 きっとあなたは優しい方です。 優しいって当たり前にできないんですよ！ 誰かを思いやるって、気を遣ってあげるって、すごくすごく大変なんですよ！ この世界は優しい人ばかり辛く悲しい思いで生きていかなければならない。 そんな世界なのかもしれません。 自分の存在の価値、自分を見失わないでくださいね。 そして、ひとつ言わせてください！ 今日も生きてて偉すぎる！！ すごすぎる！！ 素敵すぎる！！ 大好き！！大大大すき～～！ 無理しないでね。 そして、ありがとう。

自分の「辛い」と他人の「辛い」は決して比べてはいけない。 大切にしている母の言葉です。

死にたくなった時、 この曲を聴くようにしてる。 この曲を聴くともう少し生きてみようと 思えるから

日本って世界の中でも自殺が多い方らしいね。それは、今って、とても大変な時代だし、凄く生きづらいから、しょうがないとも言えるけど、一人一人の命は本当に尊いものだから。あなたの人生にはきっと意味がある。今は見つからなくても、きっといつか生き続ければ見つかる。今を生きている人たち全員に｢頑張って生きよう！｣とは少し言いづらい。どうしても生きれない状況の人もなかにはいるだろうし。でも、せめて、この動画を見た人は『あの子』のようにならないように。僕はただ願うことしか出来ないけど。

卒業式で、先生から貰った手紙に 「1番大切なものは、あなたです｡あなたの心と身体です。」って書かれてた｡進む道で悩むこと辛いことがあったら先生の元においでって言ってくれた｡先生ありがとう

立ち直れたと思ったのに 頑張れると思ったのに 1人でも寂しくないと自分に言い聞かせてたのに 死にたいなんて思わないようにしてたのに 疲れたを言わないようにしてたのに... 褒めて欲しかった 慰めて欲しかった 抱きしめて欲しかった 笑って欲しかった 泣かないで欲しかった 助けて欲しかった 声をかけて欲しかった 今度こそ役に立ちたかった

誰かに助けて欲しくてでも助けてなんか言えなくって何も出来ない自分が情けなくてどうしたら死ねるのかいつも考えて死ぬのも勇気がいる。誰か助けて。ギューってしてもらいたくて。甘え方も分からなくて。そんな時にこの曲聴いたら自然に大丈夫ってギューってして貰えてる感覚になりました。

泣きたい時にここくると 歌とコメント欄がちゃんと泣かせてくれる

友達とか家族、みんなの前で元気で明るいフリしてるけど辛くて、孤独を感じて死にたくなった時にこの歌聞いてます。

一年前の自分へ。 死にきれなくて辛い日々が続いたけど、 一つだけ言えるのは、高校には沢山の 優しい人がいて、こんな素敵な曲にであうこともできたよ！ あの日生きようと決めた自分偉いよ！！

今日までで夏休みが終わり、明日から学校です。 正直とっても怖いです。学校に1人も友達が居ないわけでもないけれどいつも一人になることが多かったり、部活での嫌がらせがあったりして、もう嫌です。1学期の時休まず学校に行くだけでも精一杯だったのにまた2学期が始まる。不安な気持ちや恐怖心があるけれど、いつもこの曲を聴くと「大丈夫だよ」と背中を押してくれるような気持ちになります。今日もこの曲を聴いて背中を押してもらいました。怖い気持ちもあるけど、この曲を聴いて明日も精一杯生きていきたいと思います。どうか、この曲を聴いている悩みを抱えているみなさんが少しでも幸せな時間を過ごせますように。

頑張りすぎなくていい。なんにもしなくてもいい。でも、心の声に気づいてあげてほしい。自分のことは自分が1番知ってるし、誰よりも自分を愛せるのは自分しかいない。我慢しないで。私とゆっくり生きよう

ラブソングもっと広がれ。誰かの耳にどうか届くように。

最近友達を亡くした僕にはすごく響きました。 素敵な歌をありがとうございます😭

今の日本は、挑戦する人を笑ってばかにして叩く人が多すぎると思いました。 ラブソングがたくさんの方に届いて、少しでも誹謗中傷が減りますように🥺 そして、不安や恐怖などに追われることなく、誰もが挑戦しやすい日本になって欲しいです、。

大好きな1人の弟が天国へ旅立ちました。自ら命をたったわけではないけれど別れは突然過ぎて5年たった今でも受け止められません。どこか夢を見ているみたいでまた帰ってくる、今は出かけてるだけ、またすぐに会える、なんて思っています。それがふと現実に戻った時に寂しさ悲しさが込み上げてきて、、そんな時にこの曲に出会いました。向こうの世界で笑顔でいることを願うばかりです。どうかどうか笑顔で、、 誰にでも優しくてみんなに愛されていました。私もそんな人になれるように兄弟として恥がないように生きていこうと思います。 素敵な曲に出会えて幸せです。ありがとうございます。

2ヶ月前に大切な人が天国へ飛び立ちました。 1週間前に笑顔で話していたのが信じられなくて何もやる気が無くなっていた時に、音楽アプリのオススメでこの曲と出会いました。今でも忘れた日はないし、きちんと相談に乗ってあげれなかった事が悔しいけれど、きっとどこかで見ていてくれることを祈ってずっとこの曲を聴いています。ラブソングがあの子の耳に届きますように。いつかまた会えますように。

「ラブソングもっと広がれ」は あの子へ伝われっていう意味と、 誰かに責められたり厳しいことだらけで自殺してしまう人がなくなるような、 優しい世界になってほしいって意味もあるのかなと感じました。 みんなが生きやすい世界になればいいと思います。

よく見ていたRU-vidrの方がお亡くなりになりました。その悲報を目にした時は衝撃で、あまり実感が湧かなかったのですが、どこかで考えてしまって、この曲が頭に浮かんできて、心の中で歌っては、届くといいなぁと思います。　人ってこんなに簡単にこの世界からいなくなるんだなぁ。可愛くて心優しい彼女にこの暖かい歌が届くことを願って。

この世には親がいない子だっている。 お前は片親かも知んないけどいるんだから恵まれてるんだぞ。 ⬆生活指導の先生に言われた言葉。 恵まれてる人は辛いなんて主張するのはダメ。 恵まれてる人は苦しいと助けを求めるのはダメ。 そんな意味で言った訳じゃないのかどうなのか定かではないけど、 私は絶対そんな事言わないって決めた。 辛い時は言って欲しい。 言って何が解決するのか分からないし、すぐに元気が出るなんて難しいと思うけどそんな時も私はそばにいて、支えられる人間になりたい。

毎日生きてて、息が苦しくて毎日朝が来るのが怖くて、夜になるのも怖くて、どんどん自分が嫌いになって、なんにも頑張れなくて、好きなことも好きじゃなくなって、でもそんな時にこの曲に出会えてよかった。ここからどう立ち上がれるかわからないけど、いつか自分で立ち上がれるようにこの曲を聞いて頑張ろうと思えました。

どれもが傷つけないワードセンスで ものすごく歌詞に力込めて作ったんだなって分かる

何処からこんな歌詞が生まれたんでしょう？実体験だとしたら悲しすぎて涙が止まらないし 想像だとしても涙が止まらない。この切ない声が涙を止まらせない。

どんなに辛いことがあっても生きようとしてるみんなはそれだけで偉いんですよ☺️ 死にたいって言う人も生きたいからこの曲を聴きにきたんじゃないかな 私にはそう思います 今日を生きただけで頑張った 明日もちっちゃな幸せ見つけて みんなで頑張っていきませんか。 みんなひとりじゃないですよ 大丈夫。

今日で夏休み終わり。明日から学校。ほんとにほんとに嫌で泣きそうで辛くて苦しくて、だからここに来ました。居場所をくれてありがとう。この曲も、このコメ欄も、居場所であり生きがいです。頑張ります。

誰かに嫌われてるかもと思ってしまう。 みんな自分から離れて行ってしまったらと考えてしまう。 友達も先生も親も大好き。 でも怖い…この歌を聞いた時涙が出てきて…本当に救われました。初めはTikTokで聞いて、気になってフルを聞いたら本当に涙が止まりませんでした。 死にたいと思う時もあるけど、生きてたらいい事あるって信じていこうと思います。 上野さんありがとうございました。 これからも笑って生きていきたい思います。

なんだろうね………生きる勇気もないし、死ぬ勇気もないや

概要欄の「みんな頑張れ」の言葉が良い、良すぎる、、

あの子は電車に飛び込んで この世をそっと去ってしまった ひとりきりがきっと寂しくて 無数の星の中に飛び込んだ あの子はいつも夢の中で 僕の前を横切る 楽しそうに歌っている あの子を見るために目を閉じる あの子はベランダを飛び降りて あの世にそのまま飛び立った この世がきっと狭すぎて 大きな宇宙めがけて飛び込んだ あの子はいつも雲に紛れて 僕の視界に顔を出す 悪戯げに笑うから あの子を見るために空を見る ラブソングラブソングもっと広がれ あの世とこの世がくっつくくらい ラブソングラブソングもっとボリュームを あの子の耳にどうか届くように あの子は海の中に身を沈めて この世の深いとこへ行ってしまった 余計なものがきっと多過ぎて 何もないところへ逃げていった あの子はいつも風になって 僕の頬をそっと撫でるから 冷たい温度が気持ち良くて あの子を感じるために道を行く ラブソングラブソングもっと広がれ あの世とこの世がくっつくくらい ラブソングラブソングもっとボリュームを あの子の耳にどうか届くように ラブソングラブソングもっと広がれ あの世とこの世がくっつくくらい ラブソングラブソングもっとボリュームを あの子の耳にどうか届くように あの子の耳にどうか届くように あなたの耳にどうか届くように

充実してるのに何故か辛くて、何が辛いかも分からなくて、なんで今頑張って勉強してるのかも分からなくて、生きてるのかも分からなくなって、でもこの曲を聴いたら涙がでてくるから、私は生きてるんだな、きっとまだ生きたいんだろうなって思いました

1人でいる方が楽だなとは思う。 でも孤独は辛い。どうしたらいいか 毎日悩んでる自分が憎い...

「あなたの耳に届くように」が優しさに溢れてる

歌詞です。間違えてたらごめんなさい。 あの子は電車に飛び込んで この世をそっと去ってしまった ひとりきりがきっと寂しくて 無数の星の中に飛び込んだ あの子はいつも夢の中で 僕の前を横切る 楽しそうに歌っている あの子を見るために目を閉じる あの子はベランダを飛び降りて あの世にそのまま飛び立った この世がきっと狭すぎて 大きな宇宙めがけて飛び込んだ あの子はいつも雲に紛れて 僕の視界に顔を出す 悪戯げに笑うから あの子を見るために空を見る ラブソングラブソングもっと広く あの世とこの世がくっつくくらい ラブソングラブソングもっとボリュームを あの子の耳にどうか届くように

もっと広がって、誰かの耳に届いてほしい

この歌を聴いてる人たちがほんの少しずつでも前へ進めますように。

部屋でこの曲を流しながら私は薬を大量に飲み、首を吊りました。心肺停止の状態になって救急車で運ばれました。5日後奇跡的に目を覚まし、障害が残ることや植物人間になることが心配されていましたが、驚異的な回復力を見せ、1ヶ月後退院しました。一時期は歩行器がないと歩けない体になってしまいましたが、今は普通に自分の足で大学に通っています。あの時この歌が私の死を応援してくれました、悲しいことじゃないです、ひとりぼっちだった私に、この歌は味方をしてくれたと感じました。今は時々、私が救われた意味はあるのかなと考えることがあります。どうして神様は私を殺しきってくれなかったのかなと。きっと何か意味があるのだろうと信じています。来月成人式で成人代表のスピーチをすることになりました。これも私の命が奇跡的に救われた理由のうちの一つなのかなと思っています。

一人で隠れて声を殺しながら泣くんじゃなくて、誰かに思いっきり泣きつきたい。一人じゃないって思いたい。。孤独でつらい。

つらいしんどい。授業中、自分のすぐ隣にあるベランダを見て「ここから飛び降りたら解放される」ってよく思うようになりました。 けど、そんなとき同時にこのラブソングが流れてきます。自分にとってこの曲があって上野さんがいてよかった。

一昨日の朝、友達が亡くなりました もっと話せばよかったとか亡くなってから思っても遅いんですよね、 中学生になって自分の立場すごい気にしちゃってこの人と話してたらこんな印象もたれるんだろうなあとか思って話そうとしませんでした あの子が悩んでることすら知りませんでした なんでもっと大切にしてあげれなかったのかと自分に腹が立ちます どうか皆さん、後悔する前に今周りにいる人を大切にしてあげてください

私、いつも死にたくなった時に「生きたかった」と「死にたい」、この2つの言葉を並べてどっちがつらい？と、問いかけるんです。「死にたい」は生きるか死ぬか選ぶことができます。でも、「生きたかった」はもう選ぶことができないんです。死んで後悔するより生きて後悔したい。

このラブソングは男女の恋とかじゃなくて、友情とか、愛情とか、相手を大切に思うラブソングだと思った。 今生きてる人、天国にいる人に届くように、もっと広がれラブソング

仕事に行けなくなりました。毎日が絶望に感じました。人生をやめようと何度も考えました。何をするのにもやる気がなくて、生きるのって辛いなと感じました。 この歌に出会って、涙しました。自分の生き方をもう一度考えるきっかけになりました。 もう少しだけ生きてみたいと思えました。ありがとうございます。

初めて聞いたのは昨年　三浦春馬さんが亡くなって　SNSでよく聞き涙してました😢

高校に入って嫌がらせとかテストとかで学校に馴染めなくなってきて、でも単位のために学校に行かなくちゃで気持ちがぐるぐるしてて、そんな時にこの曲を動画に使っているものを見て本家を聞きに来ました、どれも直接言うかんじゃなくて、すごく心に残る感じがします……もう少しだけ、頑張ろうと思います

今また辛いことがあってこの曲を聴きに聞きに来てる人も、何気なく聞いてる人も、もうこんな狭い世界にいることに嫌になっちゃった人も、とっても疲れた人も、みんなみんな生きてる価値なんか当たり前に沢山ある！！この歌を聴いてる時間、このコメントを読んでくれてる時間、生きてる証拠で、ほんとに偉い！！みんなお疲れ様！！私はみんな大好き！！！

今は大学生だけど高校生で統合失調症になって、幼い頃からの虐待で毎日死にたいという気持ちでいっぱい。だけど勇気が出なくて死ねないという葛藤の中生きています。死にたくなった時はこの今日を聞いて落ち着いてます。この歌は色んな人を救う歌だと思っています。

小6の6月のある金曜日。 掃除が終わって社会の準備をしていた時、体育館に集まるように言われた。修学旅行の話かと思っていた。 だけどそんな軽い話じゃなかった。 校長先生が静かに話した。 「2組の𓏸𓏸さんが亡くなった」 背筋が凍るってこういうことなんだなって思った。 教室に戻って、周りの子はすごい泣いてて、先生にどこかに連れてかれてて、でも自分は泣けなかった。 すごい悲しかった。現実と思えなかった。あんなに笑ってたあの子がもう居ないなんて思いたくなかった。 この曲聴いて毎回泣いてる自分が情けなくて、苦しい。 笑わせてくれてありがとうってあの子に伝えたいな。

初めてこの曲を聴いた時、心に激しい衝撃を受けました💧涙がボロボロと流れました🍀素晴らしい歌に出会えて本当に良かった😊ありがとうございました✨

もう生きてるのが辛い 消えてしまいたい でも大好きな家族が悲しむ この曲を聴いたら涙が止まらない この曲を世に出してくれてありがとう

大好きだった人に2回も裏切られて､周りから聞いたらキツくない言葉が自分にとっては責められてるようにしか感じられなくて人間不信にもなって「死にたい」って「楽なりたい」って毎日思っては泣き続ける日々を過ごしていました｡でも､この曲に出会って､このコメ欄に出会えて少しでも前を向こうって思えました｡この曲を作ってくれてありがとうございます｡「死にたい」って思う日々が､思う人が少なくなりますように｡｡｡

松戸で高校生2人が最期を配信して亡くなった件ですぐにこの曲を思い出した。自分は全く関わったことないけれど、彼女たちが幸せになれることを願ってる。

1人になった時たまに凄い気持ちが沈む時がある。前死にたくなるほど辛くなった時にこの曲に出会って救われた。自分の気持ちに寄り添ってくれてる感じがあってすごい好き。