你是「沒辦法」離家，還是「不想」離家？｜【一天聽一點 

當初父母離婚，轉學回到媽媽身邊一方面也回到比較熟悉的生活環境，成為拯救陪伴者一直到現在，最近終於與內在小孩對到話真正從心裡明白一直承接不該承接的責任（是父母自己要面對的），最近其實因明白過後，也真正從別人人生中抽離，整個人有空掉的感覺😅要抓回自己需要一個過程😅

心有戚戚焉，我家就是被卡在父母之間的那個人。我媽很會扮演受害者，她會把每個不順從她意的人變成傷害她的人，在婚姻中，這個扮演壓迫者的人是我爸爸，而我就變成我父母之間的夾心餅乾。 我爸爸確實有很大的人格問題，算是人格偏差的那種，完全說不得，只要不如自己的意就暴怒（事實上，我懷疑他有邊緣性人格障礙的問題，因為他人好像常常在恍神，而且會無預警的暴怒），我媽在婚姻中受到夫家欺負（我奶奶大概也是有邊緣性人格傾向的人），什麼事都跑來找我哭，說這是在把她人生四十幾年的智慧傳授給我，搞到青春期的我崩潰。 比較大後，我開始給我媽一些可以執行的方法，我媽每次找我討完安慰又回去當她的受害者，然後就變成永無止盡的 我爸施暴-我媽當受害者-我救火 的模式，如果我跟家裡直接點出問題，他們又會聯合起來霸凌我。他們沒有想改，只是很享受這種感覺。 有這樣的一對父母真是何能何德，成年後我也不管有沒有經濟能力，趕快腳底抹油跑了。 現在還在給自己療傷。

家庭裡 尤其父母與子女容易形成這類三角關係 但我也曾在友誼中陷入拯救者的身份 完全可以理解為何受害者權力最高 也能夠連結關係

哇！這個三角關係的最大權利者，完全顛覆我既有的觀點；謝謝您們用心的製作這些內容～我其實也被離家這個議題困擾非常久⋯ 我跟我先生也陷於這個問題，主因：公公堅持我先生留在家裡，維護古厝。 （長大要學習離家，父母老了卻要回家？） 先生選擇把這個責任擔於肩上，並說：爸爸也老了，我不知道能陪伴他多久。 其實我能理解公公和先生的立場；但我還是認為每個人都是獨立的個體，夫妻應從各自的原生家庭分化出來，彼此以這個小家庭為重心， 而公公說這個家要留給先生，但先生真的有掌控權嗎？我們想要改變格局，不行！搬出去，更不行！ 這個矛盾我卡了非持久，還是梳理不出個所以然⋯ 所謂的責任，到底如何分配？負責到哪裡？ 所謂的照顧，住在一起才能照顧嗎？ 所謂的孝道，無時無刻的陪伴，就是盡孝道嗎？ 我還是信仰-每個人都是獨立的個體， 小孩最大的責任：把自己過好，父母保有讓孩子探索世界的選擇。

理解三角關係的基礎上提供了幾個有效的方法： 1. 放下成見並保持距離： 建議你的朋友不要參與父母的爭吵，而是保持冷靜，遠離他們的戰爭，並避免參與這個三角關係。 2. 冷靜處理受害者的求救： 當父母尋求情感支持時，建議你的朋友保持冷靜，不要加入批評對方的行為。同時，他可以溫和地指出媽媽的行為矛盾，但不要評論父親的行為。 3. 劃出自己的界線： 建議你的朋友在一些小事情上表達自己的界線，例如拒絕傳話給對方。這有助於他建立自己的獨立性和個人空間。

照顧者如何離開呢😢

著名的卡普曼三角 其實這是四角關係啊，還要加上他未婚妻 無論是未婚妻或未婚夫，只能認清自己唯一的責任只有自己的選擇跟決定，而另一伴、父母都是「別人」 無法痛下決心面對自己一個人的人，就會繼續在多角關係裡互相扯皮

這個case適合父母+小孩是嗎? 假設他的未婚妻跟著住進去好了 好像就變成多重的三角關係了 如果他這時候才求助，該怎麼做呢

唉....沒辦法離家+1

如果媽媽80歲是壓迫者也是受害者，身為兒子50歲了， 那又有什麼可解決方法？

困在家庭裡的孩子已經4、50歲了 個性已經變得非常古怪 請問該怎麼辦呢？ 真心求解🥲

受害者是權力最大的？可能看情況吧！如果是父母之間，母親確實可以攏絡成年的孩子。 如果是全職媽媽，她缺少經濟資源、孩子還小，她被家暴，就很難說她是權力最大的。

可以微信支付吗？谢谢

呃啊……