你是否被情緒勒索了? | 周 慕姿 | TEDxRende 

我以前的老婆就是這樣，她都說：聽我的絕對不會錯，我絕對不會害你，我不照她的期待做自己，她會站在窗前一付失落的樣子說：這些都是我的錯，我的命不好，我這輩子就是注定不會有人疼，我那個時候很年輕，覺得壟罩在一股秘不通風的罪惡感中，極力想掙脫逃離那一段婚姻，所以愛的太多也不是一件好事情，現在的我可能會改用安撫，告訴她謝謝你這麼愛我，這麼在乎我，但事情沒你想像的那麼糟糕，你聽我一次，我保證這樣做會更好，我永遠會好好的愛妳，其實她們很缺乏安全感，需要哄需要疼，但懂得寬容懂得哄的人，需要有一顆強大的心靈與自信，才做得到。

應付這種人很累。 你越不理會，或者想試著去溝通，反而把他們的情緒激發的更厲害，導致失控的場面。

「孝道」本身就是最大的情緒勒索。

心理學的目的在於理解彼此、是在於寬恕彼此，最後讓彼此更自由，而不是在運用心理學知識在來製造對立與批判。當理解對方的勒索是出於他自身的恐懼，學習不在批判對立，轉化成自己選擇寬恕與諒解，並還能在進而給予愛與包容，這才是最重要且最難得的，持續學習中

每一個人一生下來最先接觸到的照顧者通常都是他的父母親，所以每一個人一生下來就不得不百分之百的依賴而且毫無疑問的信仰這個照顧者，他們必須相信他們的父母一定是個不會傷害他的人，否則他們賴以生存的世界就整個垮了！這個也是很多在自戀症父母虐待下長大的成人孩子，無法接受他們的父母其實一點都不在乎他們感受的殘酷事實！這也是為什麼在我有了自己孩子之後，我深刻感受到我的孩子除了必須處處依賴我他們才能夠存活之外，他們也無比相信我的出發點永遠是為他們好，因為我可以從他們的眼神和行為中深深感受到他們是多麼的相信依賴我。這也使得我感到無比的恐懼和自我懷疑，因為我常常覺得我有何德何能可以當他們的全世界？正因為我也是被自戀症母親虐待下長大的孩子，所以我其實對於當父母很恐懼，常不知道要如何帶小孩，因為我所知道的所有方式都是我記憶中我媽對待我的方式，但是我不想再複製我媽，所以只能夠自己摸索，這也是為什麼我對於帶小孩常不知道自己到底是做錯還是做對！ 這也是為什麼我完全不認同孝順父母這種觀念。深愛父母和尋根真的是人類自然而然的天性，人類天生想要和自己的父母連結都是從基因帶來的，但是為什麼我們的文化需要反覆的對小孩強調要孝順父母呢？我反而覺得，其實大多數在華人文化下長大的父母們，在沒有想清楚要如何為人父母之前就已經有小孩了，但是只有少數人拒絕複製他們父母的模式堅持走自己的道路。但是很多人不自覺的就去複製父母在他們小時候對待他的方式，並且還有更多華人爸媽為減輕自己負擔還繼續讓老父老母插手用上一輩的觀念去帶孫，而不是自己親自去和小孩互動自己學習怎麼當別人的父母！所以如果這些爸媽一開始就不想花時間自己帶小孩，他們這輩子可能永遠都不想去理解自己的小孩，只會強迫小孩照著他們的意思生活。 我覺得孩子對於父母的愛才是真正的無條件百分之百，這個世界上只有父母對於孩子愛才是殘缺不全的。因為很多時候為人父母的愛都是附加出很多條件捆綁在一起送給小孩，美其名曰是為了你好，但很多時候其實只想要強迫小孩聽從父母的控制讓父母們安心而已。真的只有很少數的華人父母可以做到百分之百無條件的愛孩子，不管孩子的分數或是社會地位！所以我覺得孝道完全不必要強調，我們的文化反而是需要加強敎育讓人人都能夠成為一個為自己的言行和決定負全責的成熟大人，之後才有辦法讓他們學習去如何當一個還不錯的父母。否則如果有夫妻已經想清楚自己不適合養小孩，我們的社會也必須進化去尊重這些人的選擇，不要再用傳宗接代去迫逼他們就範。

很支持 很贊成，看留言，好像很多人不以為然，我想可能只有被情緒勒索過的人才了解吧 😊

只能說，不了解自己狀態的人，會認為這是在教人不孝、冷漠

你的人生總是在滿足別人嗎? 如果不這麼做呢?是否覺得自己很糟糕? 發生了什麼事，讓你願意拿你的人生去滿足別人? 有看過妳的書 但是我覺得聽演講更好懂~ 情緒勒索 1.砭低對方:我是為你好ㄟ 2.引發你的罪惡感:養你那麼大，你居然.... 3.剝奪你的安全感 你有責任讓我覺得你變得更好 這常見與長輩對晚輩，主管對下屬，伴侶間 情緒勒索者 1.拒絕我要求=拒絕我 2.只想到自己，3.感覺自己的重要性 4.強大的不安全感 被情緒勒索者 1.我想當好人，2.需要他人肯定，3.過度在乎他人感受，4.習慣自我懷疑 孝順權威對情緒勒索的影響

可以孝順但是不要愚孝！

很棒的影片！昨天看到書立刻就買了！感謝作者讓我發現了自己的現狀！發現自己已經陷入情緒勒所中！而且根本就完全照著這個套路走…

說得好 被引發罪惡感 被剝奪安全感 被貶低自我價值

感謝周老師，真的講的太好了 突然被點醒 原來這就是情緒勒索 難怪我一直感覺我的生活出問題但一直找不到問題點

我們通常2種角色都有: [情緒勒索者] [被情緒勒索者]

說得很好👍 這影片傳給我媽，她八成又要抓狂...🙄

謝謝分享 長期被情緒勒索 真的很痛苦

這說的不錯與事實，其實我們往往都會被自己的親人給要求與其被利用，或許往往他們會以各種名義來操控你與掌握你，或許他們會把自己當初不能完成的夢想給加諸於你身上，這往往傷害你最深的這通常是最親密且最信任的人，這的親近的人會以我是為你好而直接的介入你人生進而操控你了，或許剛開始你不覺得有什麼不對的但是到最後他會各種形式的名義來要求你幫他作什麼又作什麼就是變相的把你當成僕人來使喚那這呼來喚去的，這或許別人會因為某些原因而去遷怒於你，這樣的現象往往出現於自己的親人中，這對應了張惠妹的歌，我最深愛的人傷我最深，

太棒了, 解決我的問題.

我的父母都是 開口先貶低我： *都是為你好！ *你都不聽話！（每次開口，就自以為是，我已經60歲了） *叫**來，我有很重要的事要告訴他！你不用來！ *你不懂我要的是什麼！等你長到我這個年紀，再來跟我說話！ *你這一生最大的錯誤就是：移民去*** *

我不同意「對方情緒勒索失敗，情緒勒索就不存在」這種過分簡化的說法。 試問，如果你走在街道上，被抓去勒索財物，因為自己沒帶錢或者因為自己打贏對方，勒索就不存在嗎？ 勒索只是沒有成功罷了！但你仍然因為成為被勒索的對象付出了情緒成本與體力成本。 你對世界的信任也會多少受到動搖。 即使可以每次都對情緒勒索不動搖，遠離情緒勒索才是對身心健康的最佳解。

謝謝您 太棒的演講! 👍👍👍👍👍👍 🙏🙏🙏🙏🙏🙏

突然发现我爸妈真的是情绪勒索的高手，剥夺安全感这一点真的成效显著。一直被责骂胆小鬼，甚至我妈心情不错的时候也这么喊我，直到看心理医生以后发现，我没安全感到连想象一个让我觉得安全的地方都无能为力

感謝你的分享❤️

一般在情绪勒索环境下长大的孩子，找的对象大部分也是情绪勒索者。还有一种是长大后变成了勒索者。

情緒勒索的人～真的自私，只想到自己感受

我媽現在情緒勒索越來越強烈，我也反抗的越強烈，真他媽受夠了！

講得真好！！

从小到大这个情绪问题一直困扰着我 今天很lucky听到这个演讲

不知是誰發明這個名詞？ 若每個人都只想順著自己，不是很不和諧？ 多些體諒、提升包容度 用比較友善的方式讓對方知道你的不舒坦，比説他勒索，不是更好？ 不是每個人，尤其是小孩都能成熟到了解傷害的界限 反正，難受

孝道的情緒勒索真的很痛苦，現在終於釋懷一點了，但真的不知道該怎麼辦

謝謝老師分享!很實用!

我媽的願望就是小孩都能在她的身邊 所以孩子一個比一個還沒用 等小孩翅膀要硬了的時候 她會一腳把你的翅膀踹斷 所以周遭的人私下都叫我媽慈禧太后 我嫁的老公什麼都沒有 娶我的時候還負債 唯一有的就是一台爛機車 工作也不穩定 我想乾脆跟我媽借了點錢把我親戚的麵店打下來 說實話工作上我媽幫了我很多 但意見也很多 我完全不能有自己的想法 錢是跟她借的 雖然半年內還完 但所有的營業額都是她拿走 以發薪水的方式給我們夫妻 這種模式持續了14年 直到有次我跟她鬧翻 她拿我賺的錢砸我的臉 心很痛 然後罪惡感很深 我只是要求一份理解 一個屬於我自己的想法過生活有那麼難？她罵我不孝 說我翅膀硬了要跟她對著幹 說財產不分給我之類的 說我怎麼沒辦法像其他兄弟姊妹這樣聽她的話 😑 我本身是很沒自信的人 我嫁這種老公 家族很多人都在看我的笑話 所以我一直處在老師說的123這三種狀態中 總之錢自己管之後發現很多錢都是我媽拿走了 其實淨賺沒那麼少 我媽管事這14年之間我想要在店的對面買兩間公寓 她打死就是不讓買 說以後她會給我😑連買轎車也有意見 我還是偷買的 被她發現連續一個月不跟我說話 我都是要用我自己的錢買欸😩現在還不是他們兩夫妻在開 她兒子買車我還要幫忙出錢 過了10年我爸覺得這樣不對才還我 直到現在我還得用2倍的錢買一間小公寓 （是預售屋 蓋好我一定搬出去） 連每年旅行不跟她去就要斷母女關係 這他媽是不是有病⋯⋯ 她唯一還不錯的地方就是對我兒子很好 坦白說我實在快瘋了 我目前是跟她租店 我媽算二房東 我們住在一起 只要反抗她 她就會討人情 說什麼店她幫我很多 說幫我帶孩子之類 這時候我罪惡感又來了 我是個知恩不報的人 她以前超愛打牌 常常叫我老公找牌咖 不找我們家就得看她臉色 常常缺牌咖 我老公就得下去玩 一玩玩到天亮 麵店很辛苦 很熱 我老公做內場 常常因為沒睡又喝酒 三不五時犯錯 我外場常被罵到臭頭 於是我罵我老公讓他別玩 我媽就會說我不懂事 現在老公長期下來身體很差 心臟衰竭 我媽冷眼旁觀 說是我家的事⋯⋯ 這是什麼老母

以上 我父母都做得很到位 我現在 每天都期待他死我才有真正的人生

社會中有一群人，他們會把別人送他們的免費資源拿來當成「非二手價」=「新品折舊」的方式【賣】給人，卻不明講「賣」這件事，只說「為對方做了很多事」，而對方為他做的事就是應該、理所當然，甚至用來「情緒勒索」舞台()，根本不等價，不讓人有選擇性的將他們要給對方的東西(他們不需要的東西)以...贈送或好意為名義讓"接受者"以為是好意， 你就欠他人情了。 強迫人啊！別人的好意我不接受，好像是我的問題...。接受了，又不知道之後拿什麼給對方...一樣的東西嗎？ 蛤？原來我接受了一面紙，一張宣傳單，就是欠人人情了啊？ (先用各種方式強迫對方接受，就算是紐約廣場的大投影機，顯現出來，沒瞎的人，都被強迫接受，後來再跟對方計算他們因為「為人好」、「為對方好」所做的事，也就是地球的★控制權★)，便開始以XX名目要求、脅迫被強迫接受者以他們要的東西（報酬）回報，但價值是由他們所定，若不從，再以言論輿論讓別人以為這是等價的概念，破壞對方的名聲、形象。 隔代+觀念和物資的衝突？以前的物資和現在是不同的，即使是二手衣，當初的取得如同現在一樣的簡單嗎？贈送的，不是這樣；但是不講明的代價，只透過體會社會的合理正當性的取得報酬（潛規則），難道不是一樣的嗎？別人說，養家糊口的，控制著的人卻不放手。 人的記憶，是婆媳關係嗎？現在的你，在什麼位置呢？十年前的惡媳婦，十年間的惡婆婆，十年後的……？還在慶幸自己的位子正在享受社會的「輿論支持」嗎？ㄏㄏ，下次的你，再哪呢？ 那些人就會說~我這樣的付出，要求一些精神上及時間上的回報，這樣很過份嗎？但他們強迫給對方、要對方接受的時候，刻意的不說明他們要別人接受的東西或好意他們是有計入「人情存摺」中的，而他們所給的東西可能類似、面紙、二手衣、或看似順手的一個幫助動作（即他們所謂的「提供服務」）而已，但別人對他們做相同的動作時，他們卻利用「身分別」製造出這是理所當然的付出，可以給極少的報酬，甚至不給報酬。這就是為什麼二手衣許多人會順口跟你問一下~你有小孩，那邊有沒有二手衣可以「撿」（就是免費「給」他們的意思），他們透過各種管道免費或即低價取得之後，會透過各種關係來表現~如：有些親人(我們在看戲劇的時候，一副就是想搞人的那種人，而且真的在搞人)把二手衣無條件贈送給人(看你一副呆樣，不騙你要騙誰，一直被搞的那些人)，他們送了之後，有些是很差的，幾乎在社會上的產值已經接近於零了，但是他們贈送時是以好意來贈送，如果對方不收還會被以辜負對方好意，還挑三撿四的難聽話冠在對方身上，如果接受了就開始吧（欠人情，你還得出來他們心中盤算而沒講的）你還得出來的。 (他們=任何人都有可能)

我的母亲每次感情勒索的开场白就是:我是为你好。如果得不到她的索取，她马上会说，我要回去讲你不孝 更恶劣的是，她的幸福建立在子女的成功上，每天四处吹嘘是她的生活内容，而转头回来见你的时候则又得寸进尺，永不满足。 谢谢这篇视频。

你怕的是大眾對於道德的價值觀被改變吧⋯⋯只能說你太憂心了。這本書的價值在於親情上的解釋⋯並非『否定』。就好比我和你對於看待一件事，一個內容卻有不一樣的見解。 （你腦袋所恐懼的事情往往不是真實的，但是它所給你的是真實的。）並非每個人的腦袋都一樣啦。

那我遇到的「我以前那麼疼你」，然後要求我做一些犧牲我人生的情況算什麼歸類?

很實用😭

看完影片才发现自己的问题。天啊！我原来是被情绪勒索到重度犹豫。

謝謝分享，很棒！

原來我一直被情緒勒索而不知，講得很棒，感謝分享

情緒勒索者真的很可怕

不要被表象迷惑了，找到雙贏，隱藏在背後的美好，必然是有犧牲，浮於表象之中。穿透表象，直達真實。

天啊这就是我父母，我好希望自己不要和他们一样，但我会情绪勒索我ex😕

『情緒勒索』這名字不是她發明的。這幾年把台灣的親情跟人際關係上帶來多少負面影響，看看有多少爭執是用這種名義去解釋的，然後所有要求需要情緒抒發都變成一種勒索，連國小學生也會說爸媽情緒勒索只因為不服管教，因為就是濫用名詞、誤解語彙的關係，許多人直接忽略「關係是建立在愛」的前提跟定義，但其實根本不能用一知半解的方式去解釋。真的太過氾濫誤用。 而且關係是人際的，我跟朋友、我跟自己、我跟同事、我跟家人，所有情緒勒索是否都是從自己的角度出發呢？有沒有想過別人的感覺跟需求？ 而且凡是用情緒勒索去解釋難道不是預設自己一定是對的、對方一定是「很自我＆不會顧及我」的角度出發？ 對方不合理一句話打過來，難道自己的判斷都是正確的嗎？難道對方都是在勒索我自己？

我妈被我哥情绪勒索去办她办不到的事；我妈接着向我情绪勒索我去办这件事。真是个恶性循环的人性丑恶。

剛剛有個白目女友看了這個影片之後 他開始濫用情緒勒索這個字眼了 只要提出他的不是或是不周到的地方 他就說你在情緒勒索他

我媽就是這樣⋯⋯⋯⋯⋯😭😭😭😭😭

果然離開家裡是對的

跟之前的前女友一模一樣，現在想到就覺得很噁心

很好的內容。 我可以請教你一些問題嗎？ 當跟勒索自己的人說了自己感受後，反過來被說，「你這樣做我也很傷心」那要怎麼處理 ？

身邊較會遇到的是他幫忙過你對你好好像就要接受他不合理的要求不理都不行，還有種人報朋友賺錢但沒有拿到朋友給的報酬到處說的難聽，朋友間是戶相幫忙哪都一定要好處，看的出他的出發點只想賺別人錢並非想幫忙朋友賺錢省錢🙄

如何離開現場？，每當我家翁要我先生做什麼事的時候，他就會一直用電話去催他，語氣是命令式的，他才不管他的兒子正在上班或在忙其他的事情，如果你關機的話，他就更生気了⋯⋯

「我是為你好。」「你不照我的方式做,我們就分手。」情緒勒索,默默存在情侶、家庭等每一段關係之中,只是我們鮮少注意到它的存在。生活中我們常常為了維護與重要人、事的關係,反而太過於在乎別人對自己的眼光、不想要自己被貶低,因此會重複被迫去做一些自己不想做的事情。那些對你來說重要的人,往往只要一句話,就能夠左右你的情緒

家人情緒勒索很難逃

我听到哭了。。。。原来我一直都在被我妈勒索。。。我现在自己对错都不会分了

这就是假的啊，你不能说这是假，你爱我就要认为这是真的

佩服佩服～

謝謝分享

說得好

那如何擺脫自我價值低落的情況 只有離開現場只是第一步 好想學習更多有用的答案

我爸媽從小到大一直到現在都在情緒勒索我。

我的家庭很会情绪勒索，导致我映射到恋人关系上。这要怎么走出来

问题是你告诉她了，她好像当做理所当然，我把你养那么大

烏鴉反哺、百善孝為先，壓迫著我們，現在年輕人的壓力可大著呢！

如何逃脱？

欢迎来马来西亚

如果手机 微信等通讯工具不存在 ，你觉得人还会那么恐慌吗

翅膀硬了會飛不是正常現象 不然是要我當魯蛇啃老嗎？

一代不如一代，我有去反驳别以为自己老一倍，去就以这一句，去欺负比自己年纪小的

獨棟住宅。有保全。

最近就看到，一個勒索者，一個被勒索，慘

对😢

我老公就是这样对我的。

这个讲台背景很奇怪🙈 是哪里

总结来说，就是我们常常被道德绑架？

固然这个女人说的情况是存在的，个人认为其实不少父母是真心关心爱护子女而提出自己的意见的，并不是像这个女人说的看低子女，而且确实也有子女年龄不小但并没有主见的情况，个人认为还是要具体情况具体分析，如果一个社会经历缺乏但正处叛逆期的小年青，却自认为完美了，再套上这个女人的说教就惨了。 还是要中肯，要具体案例具体分析才好。

没有当妈妈，说妈妈经，没有当爸爸，说爸爸经，没有当小孩，却说小孩经，每个人的角色不同，想法不同，需求不同，只能说尊重別人的角色，尊重想法，尊重需求，给别人多点空间，因為每个人都是独立思想，每个人想法正面，自然负面情緒就不会绑架本體的内心自已

我媽就是隔壁的阿北😂

家庭劇就是這樣就是他們不會覺得自己找家人麻煩讓人異常的反感 我開頭的句子我才幾歲，我要跳鋼管，垃圾家人攻擊你，還轉成別人打擊你很介意別人講什麼越有人講你越私底下練練拿出成果，不然會被講半途而廢，除了批評什麼都不會的東方教育 怕女兒穿太少露太多，如游泳課講那些檳榔西施對情緒控管沒幫助的話換作混血兒哪會被講些台灣低俗底層的話對父母真的不太諒解

否

自己的世界比较美好。恶人世界难呆

好棒棒，棒棒糖摔爛掉

情緒勒索已經成為小孩可以頂撞父母的最大藉口！

根據作者所言，情緒勒索，分4類型， ．施暴者 你不照著我說的進行，我就讓你日子難過！ 　　．自虐者 你這樣做，讓我心裡很受傷。 　　．悲情者 你不讓步，就是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人！ 　　．欲擒故縱者 你若可以幫我，我就會更愛你／我就讓你升職／你馬上就能拿到獎金。 請問1. 跟"控制狂" 有甚麼差別?? " 2.，這是不是鼓勵另一方應該自私自利，只為自己著想，不須顧及他人感受，因為不想自己的"利益"被犧牲??3.自虐者--若 孩子對女朋友百般呵護，體貼照顧，對父母卻不理不睬，父母抱怨，孩子說，不要情緒勒索我--按照作者所言，父母是自虐者??鼓勵為人子女不需顧及父母感受??4. 施暴者-學生上課聊天，大聲喧嘩，老師生氣制止，說要扣分數，學生說，不要情緒勒索我--按照作者所言，老師是施暴者???5.悲情者---女朋友說，希望假日能到戶外走走，吃吃飯，聊聊天，增進交流情感，男的可說，我只想打電動，不要情緒勒索我--------女的屬於悲情者，而不是正向鼓勵的益友?? 6. 欲擒故縱者---.若孩子吸毒，媽媽勸戒，說你再吸毒，太對不起媽媽了，媽媽會難過，你若不吸毒，我們可以過更正常，更好的生活，我可以出錢給你去勒戒所戒毒，我可以出錢讓你出國念書............孩子只想吸毒，孩子說，不要情緒勒索我，按照作者所言，父母是欲擒故縱者??? 作者有辦法自圓其說嗎???

我希望有讓你看到我那膚淺於社會的話題。

我一定告訴我媽，工作當下去買菜會失去工作。

聽完這個演講覺得幹嘛要有父母啊！其實孩子跟父母都要學會理性溝通這演講有點太偏頗了而且也太投年輕人的所好，這樣只會造就更自私的一代年輕人而已更無法付出的年輕人

👍👍👍

唉，我也是被勒索了

情緒勒索煩死了

如果双方同时都有双重特质呢？

作者只是用新生代的眼光詮釋親人，朋友，同事，長官與部屬間的關係。 這樣的看法與言論只是平衡了新生代想法。但是面對強權世界於事無補也沒有解決問題，只是提供心靈上的"逃難地"，一灘口水而已。高興了年輕人並提供逃避責任的藉口。

曾任 北京大學校長 與 中央研究院院長 之 胡適， 及 聲望最高之 臺灣大學校長之 傅斯年， 都公開 痛批砲轟： 虛偽醜劣 儒家 所強調 須順從.忌犯上之「盲從孝順思想」 ，乃是 禍害中國 數千年， 造成 數不清 後生晚輩子弟 無窮無盡 悲慘 痛苦 災難 折磨 之 最大 最主要 之 元凶。☺

最近身邊的人提到不少「情緒勒索」，並以之作為自掃門前雪的理由。我其實很好奇，人際之間的互動，本身就是一種互相，你難過的時候我安慰，我難過的時候你安慰，你忙的時候我幫手，我忙的話你幫忙，怎麼能說是勒索呢？ 仔細看了更深更多的相關研究，發現所謂的「勒索」，指的其實是「不講道理的要求」，拿到台灣話的例子而言就是「假好心、裝可憐、神經質」。你仔細去看這演講，也會發現關鍵是「不互相」，勒索你的人，你照樣可以勒索回去呀，你唯一要做事情就是去澄清你需不需要對方的犧牲，理解嗎？根本不是什麼情緒不情緒的，不是什麼貶低不貶低的。 誰說勒索就是害怕？我要求我投資的精神跟時間回饋給我，難道要說是勒索？怎麼不說你自己是在「濫用」他人的犧牲呢。裡面的故事唯一稱得上是情緒勒索，也只有媽媽接送孩子的那件事情，可是難道現實中那媽媽都沒有幫忙她朋友嗎？那種爛人早就被辦公室排擠，根本輪不到他發飆。 誰說互動就是要有愛？難道幫忙一點小事就要無限上綱到愛嗎？搞清楚狀況，這是現實社會，不是浪漫小說。 我想，貶低不貶低不是問題，因為現實上，人人本來就不是一樣平等，本來就不是一樣優秀，難道說師傅苦口婆心給學徒勸戒給學徒警告，要學徒幫忙一些小事，難道你要一口回絕？你以為師傅教你經驗教你技術，是純賺的嗎？難道父母養你育你二十年，父母的需求難道不需要被彌補嗎？這樣能說是「勒索」嗎？ 歐美是個人主義的社會，他們對孝順、養家、犧牲奉獻、人際互相等觀念也比亞洲社會輕微，你仔細去想就會知道，在低投資的情況下去要求孩子或是他人反哺，當然是勒索，可是亞洲社會是這樣嗎？明顯不是，不管是工作還是家庭又或是情侶、朋友之間，又有多少人像是西方人那樣獨善其身呢？ 根本不同的文化體系，一些以為自己讀了一點書，就想脫離這種環境脈絡照搬到台灣，甚至對專有名詞的理解都不到位，只是斷章取義，這是大大的問題，勸各位，在濫用專有名詞之前，能夠多多思考。

工作會說你以為人很好找哦楓康的結果把外面的不愉快帶回家裡攪亂好幾年

情緒勒索像性慾一樣正常!除非過度啦!

聽得出來，演講者缺乏人生經歷，凡事聽人說，卻只看到最淺的那一面，若無法深奧，那借鏡他人例子只是更偏離人性深層的一面，若沒有在以正面及負面多面向思考，那聽了其一就大談闊論，在想法上顯得狹隘

👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼

工作咯

🈶️人自我一直討論.情緒勒索，而？謀殺父母或是遺棄父母配偶？哈哈大笑～貶低？引發犯罪感？沒有安全感？懷疑被害？