明日が来るのがこわい日は　/ feat. IA 

『あたりまえ』を『ありがとう』 『だからなに』を『おめでとう』 『もうだめだ』を『これからだ』 『なりたいな』を『なってやる』 『もういいや』を『まだやるぞ』 こうなりたいよな

｢死なないで｣とかより ｢生きていいんだよ｣って方が 心が暖かくなるね

｢あなたより辛い人は沢山いるのよ｣ ってさ、誰よりも辛くないと泣いたり逃げちゃいけないの･･？

悩みって親に言えないよなぁ 姉妹、兄弟にも言えないよなぁ 祖父母にも言えないよなぁ 友達にも言えないよなぁ 先生にも言えないよなぁ ここでは言えるんだよなぁ 最高な場所だなぁ ありがとう

あー。そっか。 自分の辛いと人の辛いは 違うよね。 自分の辛いが小さいとか 大きいとかそんなん 関係ないよね。 耐えられなくなるくらいなら 全部吐き出しちゃえばいいよね。 ありがとう。

「大丈夫だ、って何度言われても 安心できない夜だってある」って所が凄く好き。

今日もまた学校休んじゃった。 明日は行けるのかな…。 追記7/23 昨日、学校の途中まで歩いて行きました。 僕にとっては大きな一歩です。 皆さんの声のおかげです。 本当にありがとう。 更に追記7/29 今日、朝の1時間目だけ学校に行きました。 めちゃくちゃ緊張しましたw でも行けました。 みんな、ありがとう。 更に更に追記8/7 今日フルで学校行けました！ むっちゃ緊張したけど、クラスのみんながいい子で良かったです。 今日は自分に乾杯！

『なんともない』＝『苦しい』 『大丈夫だよ』＝『つらい』 『明日も頑張るね』＝『明日なんて来なければいいのに』 『あたし泣かないから』＝『助けて』

「頑張れ、頑張れ」って励ますように背中を押すんじゃなくて、「そのままでいいんだよ。そのままのあなたが好きだよ」って言ってくれるトータさんの歌が大好き

いじめられてて学校に行きたくなくて ベッドから動けなくていつも遅刻 してて。親に家追い出されて 通学路で何回も止まってしゃがんで 泣いて誰にも届かなくて。学校でも 保健室に何回もいって教室に 入れなくて。なんで私はみんな みたいに過ごせないんだろうって。 考えて親にも同じようなこと言われて 自分の居場所がなくて。なんで 生きてるんだろうって私なんかが 生きてていいのかなって思って 辛かったけどこの曲に 救われた気がした。 追記 たくさんのいいねコメントありがとうございます あの辛い時期から2年も経ったことに驚きです。 私はあの時より少しは笑えるようになりました。 教室に入れるようになり 友達と呼べる人ができました。まだ遅刻癖は 治らないけどそれなりに生きてます。 それでもまだこの曲を聞きながら涙を流します。 どうかこの曲を好きな方が幸せになりますように。

親にも愛されてる。 友達もいる。 それなりに学校も楽しい。 それなのにたまに嫌になる。 心がきゅうって辛くなることがある。 理由は自分でも分からなくて。 ここのコメ欄の人みたいに虐められてるわけでも虐待されてるわけでもない。 私より辛い人なんてたくさんいてこんな恵まれた環境の私が辛いなんて言っちゃダメなのに。 それなのに朝が来なきゃいいのにと思ってしまう。

｢生きたくても生きれない人がいるんだよ｣って。 分かるよ。生きたくて生きれない人がいるのは分かる でも、私だって生まれたくて産まれてきたわけじゃないし、だったらできるんだったら生きたい人に寿命を全てあげたいよ。でも、それができないんだもん。 簡単に死ねるんだったらもう死んでるよ 死にたいよ私は でも、簡単に死ねないんだもん 誰かに本気で私の事を考えてもらいたい。 誰かに本気で抱きしめられたい。 誰かになにもかも相談したいよ。 詰め込んでることを吐き出したい。 誰かに本気で愛されたい。

部活でも家でも学校でも作り笑い もう疲れちゃったよ

学校行きたくない…けど、行かなきゃ親に怒れる。 保健室登校もしたいけど、私の場合そもそも大人が怖いから、保健室の先生にさえ話しかけれないし見れない。 最近親の事も見れなくなってきてる。 でも、この曲を聞いてそんなに頑張らなくていいんだなと思えました。今度勇気を出して先生とか周りの大人に相談してみます。 自分語りすみません。 （追記） うぁあ、こんなしょうもない自分語りに300👍🏼もありがとうございます😭 400👍🏻ありがとうございます😭 500👍🏻ありがとうございます🙏 (追記) 白菜は高校1年生になりました。相変わらず大人が怖くて目を合わすことも出来ません。周りのプレッシャー、期待に応えられず病んでしまう時もありますが頑張って生きています。皆さんも一緒に一日一日乗り越えましょう。

甘えすぎる自分が嫌い 怠ける自分が嫌い 自分を好きになれない自分が嫌い 自分の顔が嫌い 自分の性格が嫌い 弱い自分が嫌い 足が遅い自分が嫌い 泳げない自分が嫌い 人を生きさせてあげられない自分が嫌い 死のうとする人を止められない自分が嫌い 自分も救えないのに人を救おうとする自分が嫌い 眠れない自分が嫌い 起きられない自分が嫌い 好きなことばっかりやってる自分が嫌い 現実逃避しかできない自分が嫌い でも、それでも生きる

「頑張れ」って言われたら「頑張ってるよ！足りないんだろうけどさ！」って思うのに、「頑張らなくていいよ」って言われたら「そんなわけない。もっと頑張らなきゃ」って思っちゃう。 なんでこんな捻くれちゃったんだろう。

頑張んなさい、努力しないさい なんて言われても何をどう頑張ればいいのか。頑張った先に何があるのか。 なんて考えてた

自分語り申し訳ない。 色々辛くて1人部屋で泣いてて、自分の気持ちを誰でもいいから伝えたかったけど、どう思われるのかがこわくって結局誰にも言えないみたいな事があった。 だから、 泣いたって泣いたって誰にも言えなくて 笑って笑って無理やり息をしてるのかな っていう歌詞ほんまにぐってきた

どうやったらみんなに好かれる？ どうやったらみんなに悪口を言われなくなる？ どうやったら愛しい人になれる？ どうやったら性格が良くなる？ 聞きたいことだけいっぱい

生きていいんだ…生きてていいんだ…

小学生の頃から 自分のモットーは笑い続ける事。 と決めて真顔な時はないんじゃないかぐらい笑って 中学生の頃それに疲れて友達を一気に無くし 高校になり、彼氏は出来たんですけど 無理して笑ってたので たまに疲れて普通に過ごしてるつもりでもテンション低いや怒ってると思われて ずっと笑ってないと行けない人生なのか 生きづらいな 苦しい、 ってずっと思ってて ここまで寄り添ってくれる曲は初めて。

高校生になって明日が来なければ良いのにって毎日思ってます。 今も明日が怖くて寝れない。 でも、もう少し休みながら生きていこうと思いました。 本当にいい曲ですね。 追記:コメントやいいねありがとうございます。ここにいる皆が幸せになりますように😌

長くて読みづらいと思うけど誰にも吐き出せなかったので書きます。 自分で言うのもなんだけど今まであまり困ったことがなかった。 いつも人に囲まれてたし、女の子にもよく告白されたりなんかして、部活ではキャプテンをして、地区だけど学校創立初優勝できて、先生からの信頼も厚かったと思う。 歌もそこそこ上手くて、指揮者なんかもして、お前は大物になるなってよく言われた。家族からも大事に育てられた。でも中学3年のある時仲良いグループから避けられ始めた。調子に乗ったのかなって今は思う。こんな経験初めてで辛くて不登校になった。なんやかんやあって解決したけど俺はその時から必要以上に他人の目を気にするようになった。誰からも嫌われたくないってすごく思った。この気持ちは決して珍しくない気持ちだと思うけど、多分元々マイナス思考で、小さな事も結構気にしてしまうみたいで、厄介な感じになってた。今までは気づかなかったけど。 なんとか卒業、進学して地元の高校に進んだ。高校入ってからはもうあんな思いはしたくなくて極力目立たなく、目をつけられないようにひっそり過ごした。 入学してから半年がたって、文化祭が行われることになった。各クラスで1人のど自慢に参加しなくては行けなくなった。俺は中学の頃のキラキラした自分が忘れられなくて、今だと思い立候補した。結果は3位。歌が上手い先輩が沢山いたけど3位になれた。そこから俺のクラス内での立ち位置は変わっていった。中学の時とは違く、歌が上手いいじられキャラというポジションに落ち着いた俺は一軍ってやつの仲間入りをした。そう人の目を気にしないとやってられなくなっていた。人の目を気にしないフリをして、常に自分がどう思われているか考えていた。必死だった。金魚のフンだった。それでも前みたいな惨めな思いはしなくて済むと思うと楽だった。 俺もそのグループでは必要不可欠な存在となり3年に上がった。すると新しいいじられキャラというのがでてきた。俺とは違うタイプだったけどそいつがいじられてウケたりすると死ぬほど苦しかったし自分何してんだろってなった。早く卒業したい。この世界から抜け出したいって思うようになった。かといって働きたくもなくてすごく毎日が嫌だった。 でも楽しいこともあって、本格的に歌を独学だけど練習し始めた。俺はのど自慢で1位を獲ることが出来て、ここら辺じゃ歌うまい人！でそこそこ通じるようになった。音楽いいなって思って、音楽でご飯食って行ければもうそれって最高じゃんって思った。ギターも練習し始めてそこそこ弾けるようになった。でもいざ進路を決める時になって俺は音楽を選べなかった。自信がなかった。失敗してみっともない自分になるのが嫌だった。家族は自分が辛い時にすごく助けてくれて、俺の事を誇りだといつも言っていた。そんな俺がフラフラしてたら周りからどんな目で見られるか、またそんなどうしようも無いことを考えて、ろくに勉強もしてなかったので大学には進学せず就職した。 就職先は地元では結構有名で、ホワイト企業だった。難関だと言われてたようで周りからはすごく褒められた。自分が認められた気がして、嬉しかった。間違ってなかったんだと思った。かっこいい自分でいられた気がした。実際入社して、周りの人達はいい人ばっかりで、ダメなとこはしっかり注意してくれて給料もそこそこいい。最高だと思った。 でも、仕事内容はすごく単純。慣れてしまえば毎日毎日同じことの繰り返しで、飽きっぽい俺にとっては苦痛だった。人間関係も悪くはなかったけど良くもなくて、周りの年齢が近くても40代でどうしても距離を感じてしまった。(自分が距離を作ってただけかも) 終わりの見えない仕事に辛くなって毎日毎日仕事辞めたいって思った。想像してた未来の自分とかけ離れていてなんのために自分は生きてるのか分からなくなった。 でも別にキツイ仕事をを沢山してる訳でもなくて、他にはもっと辛い人がいるのにこれは逃げてる、ここで逃げたらどこでもやっていけないぞ甘えるなって言い聞かせて頑張った。 冬になって毎年やってるストレス診断テスト的なものを受けた。鬱の初期症状が見られるとのことだった。もしかしたら…なんてことは思ってたから驚きはしなかったけど、この程度の事でへこたれるなんて自分は情けないとすごく思った。でもやっぱり会社は辞めたい気持ちは変わらなかった。 自分は多分社会不適合者なのかなって思った。働きたくない。まあこれはみんなも思ってると思うけど。 会社を辞めるっていえば多分親は最終的には反対しないと思う。でも辞めたら周りからの見る目は絶対に変わる。家族からもかっこいい息子、尊敬出来る兄、できる孫って思われてるからそれも崩れるなって。下らないけどね。それに彼女とかできた時、もし自分が正社員じゃなかったらきっと辛い思いをさせる。孫の顔はやっぱり見せてあげたい。この会社はホントにまぐれで入れたみたいなもんで、最終学歴高卒の頭の悪い俺なんか、多分正規で雇用してくれる会社なんて限られる。 入ったところで今辞めたら多分また辞める気がするし、そこがいい会社だとも限らない。じゃあ歌手になろうって思ったけど、作詞作曲のセンスがないことなんて自分でも痛いほどわかるし、歌のうまさだって広い目で見れば良くて中の上くらい。別に個性だって感じない。じゃあダメじゃんってなる。 あれもこれも欲しがってそんなことできっこないのはわかってるけど、もうどうすればいいのか分からない。そして大好きな音楽を逃げ道にしてる自分に腹が立った。 そんな終わりの無い考えを続けて年を越して、そしてまた年を越した。俺は20歳になり成人式が迫っていた。楽しみ半分、怖かった。自分は今大丈夫だろうか？みんなと肩を並べられるだろうか？情けなくないだろうか？またうだうだ考えてしまった。近づくに連れて夜、心臓がトカトカするようになった。成人式の前日、顔に違和感を感じた。舌の右半分味覚がない。そして顔も動かしずらい。緊急で病院に行った。抹消性神経顔面麻痺というものだった。原因はイロイロあるが、中にはストレスも含まれていた。脳のCTも取ると聞いて、あれっ？俺死ぬの？って思った。 死んだら楽かななんて思ってたくせに、いざ近づくと怖くなった。最初に頭に浮かんだのは家族みんな泣くんだろうな。悲しませたくないな。でも少しは泣いてくれるなら嬉しいとかいう馬鹿みたいなことと、もうひとつ。音楽、やれば良かったな。っていうアホみたいなこと。これが自分の本心だったのかなって考えた。結局脳には以上はなく経過観察になった。少し安心はしたけどそもそも病気になった事実は変わらないので、やっぱり怖かった。 幸せになるのは自分で、今生きてるのは自分の人生で、それは分かってる。沢山期待されてそれを乗り越えてきた。まああくまで学生の時だけど。 俺はこんなんじゃない。俺はまだやれるって、俺はすごいんだって信じてたけど結局こんなもんなのかな。音楽だって毎日毎日仕事から帰ってきてやってる訳じゃない。よくサボる。帰ってきてアニメ見たり漫画見たりゲームしたりRU-vidみたり、誘惑にすぐ負けてしまう。作詞作曲も別に一生懸命やっても無いくせに、才能がどうとかセンスがどうとか言ってる。ばかみたい。辛いフリして本当は自分の嫌なことから逃げてるだけな気がする。本当は音楽がやりたいんじゃなくて、楽な方に流れたいだけな気がする。音楽が楽だというわけじゃないけど。そんな気持ちで音楽したら俺の好きな物が嫌いになりそうで、、、。 自分の気持ちは何となく書いてて分かってきたけど俺はどうすればいいんだろう。あれもこれ持って訳にはもちろん行かないから、何かは捨てなくちゃいけないよな。そうやって大人になるのかな。そしたら大人なんて嫌だな。情けないな。バカみたいだな。 6年前に書いた手紙が成人式前日自宅に届いた。期待がこもった自分への手紙に泣きたくなった。こんな自分、こんな自分は… っていう繰り返し。もうわかんないや。

みんなみたいに1日学校に居ることが難しくて けどそれは病気とかじゃなくて だからみんなからは サボってるって言われるし 自分でもなんで出来ないんだよって思うし 毎日苦痛で だけど｢みんなみたいに頑張れないことそんなことに苦しまなくていい｣っていう 歌詞に救われました。 本当にありがとうございます。

わたしは病気で18年間、虐待で15年間、いじめで8年間戦ってきました。生まれた時から病気でそれがみんなからしたら気持ち悪かったみたいです。明日はどんないじめが待ってるんだろ明日はどこを殴られるんだろ。明日は何本点滴打つんだろう。そう思って明日が来るのがすごくこわいです。こんなに共感できる曲あんまりないからすごく支えになる

｢もう限界｣ この言葉何回目かな

しんどいことがあると、すぐにこの曲に戻ってきてしまいます。 学校を休むことを 逃げる っていう 家族、友達、先生、じゃあ、私が壊れても、いいんですか？ きっと、私が消えてしまえば あなた達は「なんで頼ってくれなかったの」そういうでしょう。 頼ってとか言うくせに頼ると 「お前より辛い人は沢山いる。」 それくらい分かってます。 もっと辛い人がいるなら、 頼ってはいけないのですか？ 作り笑いもなれました。 おかげで。 でも、誰かに、助けてほしい。 私にも夢はある。 叶えたいんです。 勉強も運動もできなくて、 性格だって悪くて、 でも、こんな私でも、 夢があるんです。 きっとここに書くことも 逃げてる になるのでしょうけど。 長文失礼しました。 読んでくれた方、ありがとうございます。 自分語り失礼しました。

高校生になって初めて病んで親に相談したら｢高校生にもなって今更何言ってんだ。お前は異常だ、普通じゃない｣と言われました。あぁ病むことって高校生だったらいけないんだ、けっこう頑張って相談したんだけどなぁ。時間が経っても立ち直ることなんてできなくて親にまたぐちぐち言われたから、前に言われたことでずっと傷ついているんだって伝えたら今度は｢そんなこと言ってないぞ｣って、あぁこの人たちは味方じゃないって思いました。なにが言いたいのか自分でも分かりませんが、とりあえずみなさん毎日お疲れ様です。ゆっくり休んでください。傘村トータさんの動画のコメント欄はみんな味方です。すごく心地いい居場所です。傘村トータさん本当にありがとうございます。みなさんも本当にありがとうございます。おかげで今日も生きてます。

なんかこの人の曲って ｢〜でも私が支えてあげるから｣ っていう歌詞が少なくて コメ欄がこの役目を担ってるんだなぁ と思った。 ここまで温かいコメ欄なかなかない

親よりインターネット上の人の方が優しいって悲しい笑

別にかまって欲しいわけじゃない。 認めて欲しいだけなんだよ。 でもそっとしておいて欲しい。 この矛盾から抜け出せない。

私、この前久しぶりに頑張って学校に行ったんだ。 すごくすごく大変だったけど、すごくすごく頑張ったからたくさん褒めてもらいたくて帰ったけど、｢やっと当たり前のことができるようになったんだね｣みたいな反応されて、すごくすごく涙が出た。 ｢でも私頑張ったんだよ｣って言ったら｢そうなんだ、すごいね｣って言われた。 あー、頑張っても｢頑張ったよ｣って言わなくちゃ嘘でも褒めてはもらえないんだなーって思った。 私にとっては命をかけるほど一生懸命にやったことなんだけどな。 当たり前のことができなくてごめんなさい。 出来損ないの私じゃ、お母さんの望む｢当たり前｣が普通にはできないです。 だから今日も、多分明日も学校には行けません。 ｢やっぱり私なんか｣って思っちゃって、足が動きません。 ベッドから出れません。 ごめんなさい。 多分私は必要のない存在だから、いてもいなくても変わらないから、生きる意味が、理由が分からないから、辛いです。 とてもとても辛くて、死にたいと思うけど、死ぬ勇気すらありません。 昔からずっとそうです。 明日なんて、ずっとずっと来なければいいのに。

皆みたいに頑張れないことに苦しまなくていい この歌詞に心が救われました。

自分語り失礼します。 中学一年の頃周りの皆テンションが高くて自分も無意識にずっと笑って、テンション高くして今思うと無理してたんだと思う。 ある日理由もないのに学校に行きたくなくなって、泣きながら学校休みたいって母さんにいった。明日は行くつもりだった。でも行けなくて、何でいけないんだろう。ずっと考えてた。 死んでみたいって思った日もあった。笑えない日もあった。 でもこの曲を聞いて、休みながらでもいいから頑張ろうって思えました。

明日が来るのが怖くて、周りが頑張っているのに、自分はサボってばっかで、でも、頑張ることが出来ない自分が大嫌いになる毎日。 またこの動画で傘村トータさんには励まされました。 とても素敵な歌です

お前らまだ生きてるか？ 俺はまだこの曲に支えられてる日々から抜け出せないや。

自分は人に怯えて、怖がって学校行きたくないって思ってた。そしたら｢大丈夫だよ。｣って親が言ってた。何が大丈夫なのかわからなかった。大丈夫だと思えなかった。起きたくないし歩きたくない体は重いし、もう嫌だった。なんのために生きてるんだろうってすごい思った。それ程、疲れてたんだと思う。今でも自分の弱さが嫌い。明日が来るのを怖がってる自分が嫌いなんだ。

トータさんの曲のコメント欄って自分語りしてらっしゃる方が多いですけど、それってトータさんの曲がそういうのも全部許してくれるような、包んでくれるような優しさがあるからなんじゃないかなぁ、って思います(*´﹀`*) (自分語りしてらっしゃる方に不満等は一切ありません。むしろ共感出来るものも多いです。)

『 頑張れ 』 違う、欲しいのはその言葉じゃないんだよな

先日、不登校で行けていなかった高校を転校しました。 病気の影響で体力がなく、疲れ果てながら無理矢理自分を奮い立たせて合格した進学校。 しかし、高校に入り症状が悪化し、中々学校に行けませんでした。 周りの人はみんな進んでいるのに私だけ置いて行かれているように感じて、いつしか教室にさえ入れなくなっていきました。 そんな時、この曲に出会いました。学校に行かず家で1人過ごす私にとって、『負けること　戦えないこと　そんなことに怯えなくていい』、『みんなみたいに　頑張れないこと　そんなことに苦しまなくていい』という歌詞がすごく救いになって、涙しました。 あの頃の私を支えてくれてありがとう。生かしてくれてありがとう。 この曲が私に居場所をくれました。これからは新しい場所で前に進んでいこうと思います。本当にありがとうございました。並びに、長文失礼いたしました。

こんなに優しいIAの声初めて。 今どこかで辛い思いをしてる人に聴かせてあげたい。

よし。不登校卒業しよう。 ちゃんと習い事も行こう。 強くなろう。 今までたくさん頑張って たくさん休んだから 次はまた、頑張る番だ！ なんでも ポジティブ思考に変えれば 無敵だ。 少しずつでも 前に進めるよう頑張りたい。 まだ頑張れるかもしれないなら 最後までやりきろう。 目標達成しよう。 次休むのは その目標を達成した時だ。 明日は今日の私より 強く、頑張れてるといいな。 生きてること自体 人生の成功なんだ。 だから私は どんなに辛くても 最後まで生きる。 生まれてすぐ死ぬ人も沢山いる。 だから私は その人たちのために生きよう。 自分よりもっと辛い人が いるということを忘れずに。 もうちょっとあと少し 頑張ってみようかな。

自分語り失礼します。 私には大好きな友達がいます(Mとします)。Mとは、別の友達だった人にいじめを受けたことがきっかけで仲良くなりました。 仲良くなった当初はずっと2人でいて、唯一の素を出せる相手でした。 でも、だんだんと仲のいい人が増えて4人のイツメンができました。その内の1人、(Aとします)AはMのことが大好きでした。 Mと一緒にいれるなら邪魔なあたしがいてもいいやみたいに思ってたと思います。 そのAとMと遊ぶことが増え、AはMの横にずっといるので、私はいつも後ろで歩くようになりました。 Mと出会って、私は本当に救われて、ずっと隣にいたいとか思ってたけど、Aの間に割って入る勇気なんてなくて。 Aが邪魔だ。そう思ってしまう自分がいて、すごく嫌で、嫌で嫌でたまらなかった。 最近は、学校にいくのが少し辛いです。休み時間も1人になることが多くなり、寂しいです。横にいた頃の暖かさを知っているからこそ、余計に辛いです。 でも、学校にいかないわけにはいかないから頑張って毎日行ってます。 毎日毎日作り笑いでおはよーって言って、作り笑いでみんなと喋って。誰かに気付いてほしいのに誰も気づいてくれない。ほんとに辛いです。 でも、この曲を聞いて、少し弱くなってもいいのかなと思えました。 歌詞もメロディも歌声も。すべてが心に寄り添って流したくても流せなかった涙が、たくさん溢れました。 ほんとうに、ありがとう。 最後まで読んでくれてありがとうございました。

自分語り失礼します、長くて読みずらいですが （※嫌な方は見ない方がいいです） 私は中2から中3まで不登校でした。 始まりは偏頭痛でしたが、ストレスからの頭痛も加わり頭痛がない日はありませんでした。その時点で学校には遅刻でしか行けなかったです。 １年後には、私は精神科に通っていました。（頭痛の時は小児科に通っていたのですが、精神科を紹介されました) 3年生になるとほとんど行けませんでした。 うつ状態や不眠症で、薬を飲んでいましたがなかなか合う薬がなく、副作用が何回も起き、何度も変えて、でも心はどんどん沈んでいって。毎日毎日自傷行為をしていました。 そんな時にトータさんを知って、本当に、救われました。学校は卒業式しか行けなかったけど。 今は高校1年で高校生活を楽しんでいます🥰ですが、学校に行けるようになったから、トータさんの曲が必要なくなった訳ではなくて、私にとって精神安定剤というか生きていくには必要なものです。 本当にありがとうございます。 最後に、今中学生で不登校で悩んでいる方、沢山いると思います。 高校に入るまで、たっくさんのんびりしたらいいと思います。それなりにデミリットはありますが...（人間関係、勉強など）ですが、それなりに身の丈に合った高校に行けばいいんだと思いますよ！言葉が悪くてすみません。田舎にいるので都会のことはよく分かりませんが。 ごちゃごちゃしちゃいましたが、｢今辛くても楽しいことあるかもよ｣｢なるようにしかならないからあまり悩まないで｣ってことが伝えたいんです😊 長々とすみませんでした。不快な思いをされた方がいたら申し訳ないです。ここまで読んで頂きありがとうございました🙇‍♀️

自分語りごめんなさい､入学当初昔みたいに舐められたくなくて虐められたくなくてキャラ作ってたんです､でもここ最近もう疲れちゃって限界で素の自分で居たら誰も私の傍で笑ってくれなくなった離れてった､結局昔のひとりぼっちで暗い自分にまたなってて凄く辛かったんです…所詮友達？なんて上辺だけなんだなと思った､学校なんかもう二度と行きたくない明日なんか来てほしくないあの空間が苦しい､けどこの曲を聞いて励まされた｡頑張らなくてもいい無理せず行きたい､生きたいなと…。 投稿日が私の誕生日でちょっと嬉しい

なんでもっと伸びないのかわからない

部活でずっと作り笑いしてた。 自分が泣くのはいけない事だと思ってたから。 弱いところ見せちゃいけないと思ってたから。 みんなの敵になることが怖くて 笑ってれば少なくとも敵にはならないから。 でも、偽ってても辛いことは毎日増えるし、顧問からもお前が成長すれば辛くないって言われ。 みんなに嫌われたくないからみんなの愚痴も相談も分かるよ…って思ってもないこと口にして。結局自分の意見なんて全て殺して。 この気持ちなんて誰もわかってくれるはずないって1人で抱え込んで。 でも、もう耐えれないなって思ってた。 この曲に出会えてよかったと思う。 （語彙力ない）

頑張らない方法を忘れちゃった。 どうやって休んだらいいのか、逃げたらいいのか。 この曲を聞いていたら少しだけ思い出せた気がする。

なんで自分だけ、って なんで何も悪くないのに自分だけこんな苦しい思いしないといけないの、って 明日を迎えるのがただただ苦痛で。 でも生きてていい何もしなくてもいいって聞くだけでこんなに人間って楽になれるものなんですね。 素敵な曲をありがとうございます。 これからも応援してます。 今苦しんでる方が私と同じように少しでも楽に、少しでも生きようってまた思えますように。

苦しい言葉じゃなくて 怖い言葉じゃなくて もっと素直で もっと明るくて 優しい言葉を もっともっと 日本に 世界に たくさんたぁくさん 溢れてほしいな

父子家庭で兄弟もいるのに親に沢山迷惑かけて、私立入って、学校行かなきゃ行けないし、学校好きなはずなのに、学校行けなくて、「今まで頑張ってきたんだから甘えていいんだよ」って言ってくれる人もいるけど、やっぱり周りと比べちゃって、みんな学校行ってるのになんで自分は頑張れないんだろうって毎日苦しくて、 この歌聞いて涙が止まらない。 生きていいんだなって思えた。

ここにいる、辛い人へ。 生きていてくれてありがとう。 頑張れない君も、頑張った君も、みんなみんな。生きていいんだよ。 今日もお疲れ様です。

みんなみたいに頑張れないこと そんなことに苦しまなくていい ってところで堪えてた涙が溢れ出てきた

歌詞が、凄く、自分の状況に当てはまって、安心して、すっと、する感じで、その、えと、やばい語彙が消えた。 『頑張らなくても生きていい 生きていいんだよ』

誰かにぎゅって抱きしめられて よく1人で耐えたね、 頑張ったね、もう大丈夫だよ って言われたい

今頑張れなくて苦しんでいるどこかの、いつかの貴方へ。 ずっとずっと、頑張れない自分が嫌いでした。怠け者な自分が嫌いでした。でも、それでも頑張れなかった。この曲を聴きながら、休んでいてもいいのかなって泣いていました。 でもね、頑張れるようになったんですよ、私。今、頑張れているんです。信じてください。 いつか、きっと、頑張れるようになります。その日まで、今は休んでいるだけだから。

嫌われんようにキャラ作ってたら 「作り笑いキモい」 って言われて、逆に嫌われた みんなみたいに頑張ろうと思っても 自分は『継続』が苦手らしくて 全然力にならなかった 親からは見放されて 学校サボっても怒られなくなって 悲しいとも思えなくなった 友だちができなくても 一人でいいやって思考が植え付いて グループの輪に入れない 明日が来るのが嫌だなって思いながら、 部屋にこもって、 またネットに潜り込んだ。

ふと思ったけど、 「頑張れ」 って言ってくる人は多いけど、 「休みな」 って言ってくれる人は本当に少ないよね あれ...？私だけ？

病むとめんどくさいって言われる 頑張ると必死だねって笑われる 休むと甘えるなって怒られる 死にたいって言ったら死ねば？って言われる 語ったら、あっそ、って言われる… 何が正解なの？何もかも否定されて 私の居場所はないの？ やっと信じれるネッ友ができたと思ったら 「この人は現在あなたのことをフォローしていません」 なんで…？なんでリムられたんだろう。 前は私が原因で喧嘩してたけどさ 私、もう…何もしてないんだけど… あなたが叱ってくれたから 私を直せたのに どうして消えちゃうの？ どうして私が隣じゃだめなの？ 女の子に恋愛感情抱いてごめんね。 気持ち悪いこと言ってごめんね。 でも私、あなたじゃないと嫌なんだ 必死にアピールして やっと「好きな人」って思われた！って思ってたのに なんでリムったの？なんで遊んでくれないの？ なんでブロックしたの？ 私、何度も何度もあなたに心折られて やっと本当の仲直りできたのに また台無しだ。 今回はどうすればいいの？ 今回はどうしたらもとに戻れるの？ 私、もう何もわかんないや。。

自分の精神状態が分からない 自傷行為するのだってこれで何回目だよ

生きていいんだよ が暖かくて泣ける

生きてて偉いね。 みんな今日もお疲れ様。

｢〇〇はいつも楽しそうだよね｣ ｢お前絶対辛いことないやろwww｣ ｢悩みないの狡いわぁ｣ 悪気はないと分かっているけど、俺にはもうその言葉が呪いの言葉のような、お前は笑顔じゃないといけない。そう言われてるようで、気付いたら笑うことしか出来なくなってた

行こうと思っても大学に行けなくて 一人暮らしで家事も出来ず結局単位をみんな落として 今日の昼、親が迎えに来ます 酷く散らかった部屋も、まともに食べられていない現状も、知られるのがすごく怖いけど この曲で泣けたことに少しだけ安心しました ありがとうございます。

頑張らなくても生きてていいんだよ こんなこといってくれる人がいて欲しい

大丈夫？って。大丈夫じゃないって答えたら反応に困るんなら聞かないで。ウソウソ！大丈夫だよ〜！って明るく答えるのがどんだけ辛いか。

親が自分を頑張ってないと言ってきました。まだ部活に入ってないから（らしい）。 でも本当は、人が怖いのに頑張って学校に行ってる。ストレスに押し潰されないように頑張ってる。もう腕も傷だらけなのに...。これ以上のことを求めないで欲しい。少し休まないと、もう限界です。 頑張らなくても生きていい。親に言ってほしかった。

自分は周りより下手だから、周りよりももっともっと頑張らないといけないから。休めなくなってきて。休んだら周りが怖くて。一回休んでしまったらもう進めない気がするから。 明日なんて来なければいいのに。

明日文化祭なんですけど、ほんっとに行きたくないんです。 先生が言ってる意味がわからなくて、そのまま進んでしまって聞けなくて、それで思うままにしたら、違ってました。 それでたぶん明日先生から、ブーイングがくると思います。 でもこれ聞いたら、受け入れられるような気がしました。 頑張って行きます。 ありがとうございます

自分語りになってしまいますが、失礼します。 今日の今、この曲に出会えてよかった。 私は最近学校に行けてなくて、昼夜逆転のような生活を繰り返しています。 中学3年生の途中までは皆勤賞を取るくらいなんの不自由もなく学校に行っていました。 だんだん上手く笑えなくなってきて、今の自分がほんとに心から笑ってるのか分からなくなって、友達と話す時も上手く喋れなくなって反応ばかりが人の目ばかりが気になって、いつの間にか行けなくなりました。 高校生になって心機一転頑張ろうって思って一学期。頑張って通いました。けど、また、無理で。 あぁ、自分なんでこんなに頑張れなくなったんだろうってなんでこんな簡単なことが自分には出来ないんだって思いました。 今日は絶対に行かないと単位落とす日で、でも行けそうにありませんでした。今、この曲と偶然出会えてよかった。行けそうになかった今日、行ける気がします。 負けること、戦えないこと みんなみたいに頑張れないこと そんなことに苦しまなくていい 頑張れなくても生きていい 生きていい 生きていいんだよ とてもとても救われました。 頑張れないと、みんなと違うと、普通じゃないと、周りに言われ自分自身も思ってきたけど、それでもいいと言ってくれる歌に歌詞にあなたに救われました。 前みたいには頑張れない自分だけど、もう少しだけ、ちょっとずつだけど頑張っていきます。 言葉じゃ伝えられないけれど、ほんとうにありがとうございます。

自分より辛い人なんてきっとたくさんいると思う でも今だけはぼくが一番だって自惚れさせてほしい

幸せってなんだろ、好きってなんだろ、普通ってなんだろ？ 病むのは悪いことなの？ ○にたいって思うこともダメなの？ 辛いって言うこともだめなの？ まだ、頑張れるかな

傘村トークさんって ほんと綺麗な歌を作ってるのに。 もっと伸びるべき。 いろんな人に聞いて欲しい

親との関係や実習、就活、卒研、勉強、その全てが上手く行かなくて、なんで自分だけこんなにダメなんだって苦しいときに聞きました。 涙が止まらなくて、心に染みました。

「頑張って」じゃなくて「頑張ったね」って言ってくれるのに救われる

｢頑張れ｣｢逃げんな｣｢なんでもっと貪欲にやらないの？｣ 親はそう言うけれど、私は私だし、私なりにやってます。 未来の私、何歳まで負けずに生きてますか

生きていいんだよって歌詞に救われました。本当にありがとう。

なんだよ、泣かせにきてんじゃん 語りかけるような歌でなんか心に響く

なんで今頑張らなくちゃ、この先取り返しがつかないのにさ。まだ自分は甘えてるんだな。大切な時間をドブに捨ててしまった。この時間で周りは何かに向かって取り組んでる。自分は？なにこの有様、大嫌いだよ、なんで？前は踏ん張って、これからだ！！て頑張れたのに。なに？甘えてんの。やればいいだけのことじゃない。変わんないな自分は。最低だ。大嫌いだ。 ていうの毎分毎秒繰り返す毎日。

今、ほんとに辛い 学校行く前に毎日泣いて 家に帰ってきたら泣いて 作り笑顔も得意になっちゃった マスクしなきゃ学校に行けない 何もかも頑張らなきゃいけない なにもできない 勉強も運動もなにもできない クズなキモオタなんて言われて ネットに逃げなきゃ私の居場所が壊れるんだよ みんなにとって私は全然辛くないって思われてるかもしれない ごめん こんなこと言ったって相談はのってくれないけど…w 共感する人が出てきて欲しい

みんな優しくて、「大丈夫？何でも話して！頼って！｣こんなふうに言ってくれるけど、ずっと断ってしまう自分がいたり、こんな些細な悩みで凹んでいる弱い自分が嫌いになってしまったりした。なんで周りにこんなに優しい人がいるのに自分が変わらないのか、変われないのか、苦しいままなのか、分からなかった。本当は「強くなくても生きていい｣「頑張らなくても生きていい」そう言って欲しかったんだなぁ。 傘村さん、あなたはいつだって私の心の傘で、ヒーローです。いつもありがとうございます！

心の底から笑ってみたいなぁ。 作り笑顔じゃなくて、自然に笑ってみたいなぁ。 これ以上、独りになりたくないなぁ。 いじめられない生活ってどんなかな。 朝が来る度辛い気持ちにならないのかな。 いつか、"おはよう"って笑って言いたいなぁ。

私には病気があります。 病名も原因も治療法も分からない病気。 そのせいで何度も仮病だと言われてきました。 自分でも痛い辛いと思い込んでるだけなんじゃないか、そう思って痛くない辛くないいそう思いながら生活して 無理をして学校に行き部活に行きその結果､悪化し倒れてしまいました。 大好きだった部活も続けられなくなったのに誰にも病気を信じて貰えず私は人を信じることが出来なくなりました。 病気のせいでみんなが当たり前にできることができなくて、痛みで寝れない夜もあって 倒れないように踏ん張っている足にすら力が入らない日もあって 頑張らなきゃって過ごしている内に自分を見失ってしまいました。 お話することが大好きだったのに誰も信じられず誰とも喋らない学校生活 治らない病気にイライラして 誰かに言われた一言が心に大きな傷を作って その傷を心から少しでも軽くするために別の場所に自分で傷を着けるようになりました。 服の裾を握って大丈夫って自分に言い聞かせて泣かないように笑っていたら涙すらも出無くなりました。 なのにこの曲を聴いたら涙が出ました。 また笑うために今日は泣いてもいいですか。

私適応障害なんですけどってそれを言い訳にしちゃいけないけど 『おまえはなんですぐ嘘をつくんだ』『俺は信じないぞ』『またおまえはなんかしたのか…』『おまえは…』『おまえは…』って先生に言われ続けたんです 私はお前って名前じゃないし、嘘もついてないし、他のみんなは良いくせになんで私だけ言われ続けないといけないんですか？とかずっとそれを思いながら泣いてその時にこの歌に出会いました 私は適応障害だからって学校を休むなとか先生に言われ、あと、部活を休みがちだったんですけどそのことを『お前もう部活辞めろ、お前にはもう無理だからお前がいてもお荷物なだけ』とか言われたんですけど、家族には辞めるなって言われもういろいろ混ざって自分に自信が無くなりました もう誰でもいいから抱きしめて泣いていいんだよって言って欲しい

私の小学校からの友達に大丈夫？　最近疲れてない？　頑張って笑っている気がする 休んでいいよ　って言われた ありがとう　 いい友達を持ちました。

誰にも認められない 作り笑い 自分を周りにも自分自身にも偽る 自分を認められない 凄い疲れることで辛いこと 泣くこともほぼ出来なくなってた そのはずなのにこの曲で2,3ヶ月ぶりに 泣いて、止まらなくなってる 辛いけど、この曲で泣けてよかった

高校入ってからどんどん性格悪くなって、頑張っても方向ミスって空回って大切な人とか友達を傷付けたり寄り添えなかったりしてぐちゃぐちゃになっちゃって昔の私思い出してなんでこうなったのかなって思ってキツくてでも誰かに話す勇気出なくて、リスカしそうになって、エスカレーター乗ってる時とか後ろに倒れようかなとか少し本気で考えたりして、もうやだな、学校いきたくないなって、家族といることさえストレスになってきてでも1人は嫌ででも1人がよくて消えたいわけでもなく死にたい訳でもなくて変わった私として生きたいけどありのままを愛して欲しくて面倒臭い奴だなーって思ったり。こんな私見せたら引かれる、嫌われる、面倒に思われるって思って、もし本当にこう思われたら立ち直れるか分かんないからそんな事ないって分かってるのに言えなくて臆病者な私が本当に嫌いで嫌で死ねば良いのにって毎日私を呪っちゃいます。だれか私を認めて欲しい、静かに否定も肯定もしないで一緒にくっついて寄り添って欲しい。誰も信用しないせいで心は孤独で寂しがってる。誰か助けてって言いたい。

発言の自由がある程度許されているこのインターネット上で、こんなにたくさんの優しい言葉が集まるのは本当に凄い事だと思う。 傘村トータさんの底知れない優しさ、音楽の影響力を痛感します。 頑張りたいのに頑張れない、そう思えるだけで充分頑張ってるよね。 そういう人が次に頑張るべきことは、「休むこと」なんじゃないかな。

明日がくるのがこわい。 辛い。 学校に行きたくない。 この曲を聞いたら、頑張ろうと、思いました。

「頑張らなくても生きていい」って傘村さんは言ってくれるけど、世の中が認めてくれねんだよなぁ…って思ってしまう。 だからこの曲を聞いてもどうせ現実は変わらないとか思う。 それでも僕はこの曲に救われから 本当にありがとうございます。

歩くのが遅くてもいい。立ち止まったっていい。休んでもいい。 でも後ろは振り向くな。

自分と似たような経験をした人がたくさんいたんだなってこのコメ欄を見て思った。というか一緒すぎてびっくりした

SNSは、お互いの顔が見えないからこそ、誹謗中傷とかが起こってしまう。 でも、お互いの顔が見えないからこそ、居場所になれるんだよな。

『頑張れ』 『がんばる！ありがとう！』 『大丈夫？』 『全然だいじょーぶ！！wありがとう！』 ごめんね こんな事思ったらダメなのも自分がクズなのも一番知ってる だけどこう言ってくれるみんなの優しさを素直に受け取れない 何がわかるんだよとか大丈夫なわけないじゃんとか 十分頑張ってるんだからもうそんな苦しい事言わないでって思ってしまう 1000の言葉よりも黙ってでいいから静かに強く抱きしめてほしい

中二の時に自分の心の何かが壊れて、中三の時は毎日死にたいって思って口癖だった。 高校に入って部活に入って、先輩とかといい関係作んなきゃって頑張った。でもそのいい関係は上辺だけで、そのこと知ってもう疲れたってなった。 死にたいとは何度も思ったけど、本気で自殺を考えたのは人生で3回。 でも死ぬ勇気もなければ生きる勇気もなくてとにかく消えたい。 何も出来ない自分がとにかく嫌だし、いっつもなんで自分ばっかとか思う あぁもう全部やだ

テスト前で勉強が嫌だし、バイトの面接も受からないし、死にたくなるけど、考えてみるとそんなのやらなくても生きていけるってことに気づいて、やらなくていいことで人生終わりにするとか勿体ないな我ながらに思う

自分人前に出る時いつも足や手が震えるんです。 前に出る努力はしてみたものの結局怖くて立てなくて。 周りと同じように出来なくて。 「歩く力が出ないときは 止まってしゃがみこんでもいいから」 でも努力しすぎなくても　座り込んでもいいんですね この言葉はすごく救われました。ありがとうございます

みんなのコメント見て レベルが違うとか思ってる人 今辛い人 困ってる人 慰めて欲しい人 よってってください 僕も簡単に心が壊れてしまう人です。 でも1つ自信があります。 それは見捨てません。 ここのコメント欄に 余命があと2時間 大切な人がいない 友達と身長のことで喧嘩した 大切な消しゴムが犬に食べられた なんでもいいです。 言ってください。 話しましょう。 あなたの心と話しましょう。 ここがあなたの逃げ場です。 どんなことでもいいです。 人間関係の悩み 人生の悩み 親子の悩み あなたが辛いって思ってること どんなに大きくても小さくてもいいです。 今日嫌だったこと、 嬉しかったこと 自慢したいこと 普段言いたくても言えないこと 本当の自分 全部打ち明けていいです。 心を楽にしていってください。 おつかれさま。 本当におつかれさま。 頑張ったんだよね… あんまり良くなかったんだよね、 思ってたのと違ったんだよね、 でもね、 それはあなたのせいじゃないよ だから、 もう自分を責めなくていいからね 頼れる人はたくさんいるからね。 もしいなかったら 俺がその人になるから なんでも、 どんなことでも話してね あなたの頑張りは誰にも気づいてもらえなかったんだよね それで疲れちゃったんだよね 無理に進まなくていいんだよ、 休んでもいいんだからね 休むことは逃げるとは違うからね、 もう自分を傷つけないでね 安心してね もう大丈夫だから、 信用していいんだからね 俺が裏で何この人とか絶対思わんし絶対見捨てない。 傷ついたこと言ってね あなたに無理に頑張れなんて言わないから あなたが傷つくこと言わないから 優しく抱きしめたいよ。 優しく撫でてやりたい。 でも出来ないからその代わり言葉で優しく包むからね、 言いたいこと言っていいんやよ、 本当におつかれさま。 今あなたが生きてくれてて俺は心から感謝してるよ、ホントだよ、 泣いていいんだよ、 我慢なんてしないで ね？ ほら言ってええよ。

3年前にこの歌に出会って、この時はまだ小学六年生で、今でも辛いのに中学生になったらもっと辛いことがあるのかなとか思ったらもう死んだ方がいいんじゃないかって思ってたけどその時の担任に今でも支えてもらってここまで来て、あと気づけば70日学校に行ったら中学も卒業です。小5の時から学校に行ったらいじめられて家での居場所もなくてずっと泣いてばっかだったけど、小6の時の担任に｢生きてていいんだよ｣って言ってもらえてそこからは自分の意見も言えるようになって家族関係も前より良くなって、いじめも無くなって、それでもトラウマとか全然あるし、自傷行為も小学生の時からずっと辞めれてないし、小学生の時よりずっとしんどいし、毎日明日が来なければいいのにって思うし、死にたいって思うけど、小学校の先生を悲しませたくないから今も必死に生きてます。高校は通信に行く。周りの期待を裏切る形になるのはわかってるけど、自分なりの生き方で、ゆっくりゆっくり前を向いて1歩ずつ進んで行けたらいいかなっておもいます。明日も学校に行くのは怖いけど、1日1日を大切に、頑張ります。

この春から小学校の先生になるはずでした。ずっと追いかけ続けてきた夢だった先生になるはずでした。1年間、2年生の担任になるはずだった。周りについていかなくちゃ、早く慣れなくちゃって頑張ったら、たった1週間で心を壊しました。配属された先は正直治安が悪く、虐待も多く、愛情に飢えている子たちでした。私自身がそうだったから、心が壊れやすい環境だったのかもしれません。そして先生方もあまり合わない方が多く、結局退職になりました。 本当に悔しい。悔しくて、悲しくて、憎くて、辛い。この数週間、本当に辛かった。辞めてしまったことへの罪悪感。頑張れなかったことへの悔しさ。 だけど、この曲を聞いて、あぁ休んでいいんだって、もう少しゆっくりでいいんだって思えました。ありがとう。 出会った初日の自己紹介、勇気が出なくて泣いていた子。おうちの人とあまり話せなくて、先生たちに愛情を求めていた子たち。1年間一緒に居れなくてごめんね。いつかまた会えたら、ごめんねって謝りたい。 体が治ってまた先生に戻れたら。今度こそ一人ひとりと向き合って、しんどい思いをしている子どもたちの助けになりたい。 自分語り、申し訳ない。 読んでくださった方、ありがとう。 大丈夫、みんな何かしら辛さを抱えて生きているんです。だから、一緒に生きていこう。ここまでよく頑張ったよ、私も、あなたも。