永遠不要去拯救你的父母，斬斷原生家庭的魔咒~ 

同意 生小孩是大人心甘情願的 不喜歡中式那種情勒鄉愿講話方式...

表示應同🫡

講得太好了🫡

真的沒幾個人父母像你這樣明白事理，我就在一個問題家庭中長大，沒有童年，不懂得怎樣開心，也不懂得愛自己。我問過我父母很多次爲什麼要生我出來。我怨恨父母生我出來，我害怕婚姻，害怕小孩，害怕家庭。我想很多華人也像我一樣吧？我衹希望死後千萬不要再來地球，生命很苦

同感 从小我妈也是一直跟我和姐姐强调 要不是有我们她早就离婚了。。。😅 感觉我们就是个罪人

負能量，就是佛家所說的智根未開所形成的業障，可以改，祇是 方法不是溫柔的勸化 這些方法，對他們是無用的。是撞擊，頂嘴，替他的想法, 找到他的矛盾攻擊他的矛盾。 孝順，這條路行不通，他們太溺在自己的世界，又愛比較。 他想主導你，卻又不尊重你，又反而不替你想。明白嗎？ 所以，要在他面前變得冷靜無情，請他學會尊重你。

可以體會那種自己大半人生時光，不停多次被父母的揮之不去親情挷架控制，導致自我懷疑折磨到快被逼瘋的感覺 🫣 各位深受其害者，我們要好好學習心理學，面對及療癒自己，幫助自己站起來，勇敢的從這種自私的控制走出去，離開這種痛苦，不要重複或延續父母的錯誤。珍惜自己的價值，才能擁有真正的快樂和幸福。

你不孤單，願你早日重生

能不能換個角度來看，他們的處境就是我們未來的問題，所以不婚，不生，是對的努力存老本，我也建議有房的老人需要照顧時將房子賣掉，自求多福，

辛苦了！願你身心靈平安，快樂隨你。

我也跟我媽說過同樣的話，但她這時候說：你怎麼敢跟媽媽說這種話？跟你說這些還不都是因為信任你偏愛你！ 媽媽明顯更偏愛哥哥，從不對他倒垃圾。 後來就離開獨自買房獨居了，一次也沒回去找過他們。並且不結婚避免複製媽媽的人生。但是還是一直有罪惡感，超過10年了，現在稍微好一點了。偶然我讀了《好想殺死父母》發現跟""有毒父母"物理隔離是有效脫離原生家庭挾制的方法，慶幸自己做對了。

@@user-nr9gt1uz9o 我也是，父母重男轻女生了好几个，我是老大，也没好好培养我。我只想移民，彻底和它们不打交道。

@@user-nr9gt1uz9o 不用有罪惡感.每個人都要好好過自己的人生.走自己的路.既然父母給不了我們想要的就好好照顧自己.畢竟也長大了.希望你不要被過往的不愉快困住.把自己過好也是對自己的責任.祝福你過得開心自在.

这些我小时候父母都和我说过，妈妈的怨气更大些，童年我妈经常闹离婚，然后我就劝她离，她骂我没良心，别人家小孩都不盼父母离就我盼。可想离婚的明明是她自己吖，如果我再多说几句她会给我一耳光。数学作业得76分，满分100，她打了我一顿加剪坏我最爱的毛绒玩偶，抱了十年除了上课我不离手的，从来没有一夜不抱着它入睡，那晚我哭到半夜，一幕幕清晰似眼前。我独生子女18岁外省大学，毕业后一直在上海，也远嫁了，我婚礼时我妈和她朋友阿姨们搞了太多花样我觉得有点毁我不开心，和她吵架，之后几个月我给她打电话她都在挂，后来我就不再打给她。然后我妈去我婆婆那边说我不接她电话，婚后她甚至想pua我老公。现在我32，父母依然没离，我妈三阳后患了白血病，一直是我爸照顾她，我只是经常视频几个月飞回去一次。我和我老公没打疫苗，没阳过，一直很注意消毒和人戴口罩，直到现在流感季在人多的地方也戴口罩，当初不知道劝了我妈多少次不要打疫苗，她还催我去打，放开后我老家亲戚就开始阳来阳去，我爸劝过我妈很多次我妈反正经常去人密的地方不戴口罩。刚确诊的时候我听到这个消息也哭了好几天，我最后一代，我妈试图道德绑架我生韭菜，亲戚轮番轰炸我把我喷得猪狗不如的。去年每个月都飞回去，后来就隔几个月才去了，我让我妈自己处理这件事情，如果我花时间花钱请假回去听他们喷粪那我不去，他们倚老卖老我和他们争吵没有用。成长中有很多很多让我难过和窒息的事从未忘记，当然也有温暖的点点滴滴，工作后也犹豫过好几轮是否回归故乡，也有一次辞职回家待了三个月，最终还是离开了。可能在我还没有意识到的时候，潜意识就是想斩断原生家庭的，30岁之后我才渐渐清晰意识到自己成为了和他们完全不同的人，价值观也和大部分亲朋好友相去甚远。

一样，我妈小时候总和我说“要不是为了你，我早去死了”。麻痹好长时间真以为我妈是为了我活着。我爸也一个德行，张嘴就是“你妈生了你以后，身体就越来越差了。

我父母和你的比起來是有過而不及這種壓力山大我只能適當的斷捨離😔

@@tt777888 yes !

我也是。

我也是這樣，原來不是我特有😮😮😮

台灣也很多，也會導致婆媳問題

垃圾想法，是他們自己錯誤的決定，令自己生活苦。生活為了受苦的話來這個世界幹嘛？我是你的話，就要證明他們錯，要活得快樂

你很棒❤

我也是。只要我在任何地方有好的表現或是好的一切，他們就會設法讓詆毀我，讓我知道，那是因為別人不要才會輪到我的，所以不是因為我比較優秀或比較厲害

應該說他們的年代大部份人都很苦，我們認為的“吃苦狀態”是他們的“正常狀態”

@@MrWqj3701 認同

你很棒❤

我花了42年

太厲害了，恭喜你！

怎么可能轻松呢？怎么可能切断呢？那是自己的童年，自己成长的一部分。割舍这个，自己的善也割没了，人总要有亲人去惦记才算人

有没有可能，大自然就是不断打补丁，它没有考虑过人类得寿命会超过40，50岁，很多时候就是这样。

I spent 45 yrs

😱😱😱😱😱

@@mingwaikwanme2

我去看皮膚科有個6、70歲在照顧88歲躺輪椅的媽媽 說大哥跟二姐不顧只能這個阿姨顧…

我在努力。。。

邪恶👿思想😅

我也是不生小孩的夫妻，一切的问题都在我这一代了断

終於可以休息了😔

@@yewmin02 你另一半也剛好不想生？

@@wuwoo8586 是的，非常幸运的，我们只想好好两个人，在这一代结束

同感❤

珍惜生命 遠離魔鬼

我也有這種感受，就好像我們小家庭要happy帶小孩出國、出遊，已是不可能的事，因為公公病了、公婆不能出遠門，我們出去玩樂就是不孝。😢

朋友希望你好 但是不希望你過的比她好😢

以前我去旅行妈妈很常说为何不带我去或者是我也要跟你们一起去😮我是会有愧疚感的. 但, 现在我己明白她有她自己的课题；我无权干涉. 我也有我的生活和我的课题我会自己解决. 只要大家好好生活. 脱离家庭照顾好自己並没有错. 並不是老死不相往来. 很多时候是家人也是他人的概念是很好的让我们和家人之间有一定的距离

放弃他们吧！从空间距离到时间长度，世上有的生理学上的父母就是稀里糊涂结婚，证明自己有生育能力乱生下孩子来让下一代浪费人生走弯路受折磨的！！！

不管垃圾袋裡裝的是什麼，垃圾袋就是垃圾袋！ 垃圾袋不一定是裝垃圾，但垃圾袋不管裝什麼東西，垃圾袋還是垃圾袋。

@@min-eq5pr 不一定，垃圾袋裡也可能裝屍體

可能辅导员可以救他们，但是他们需要配合

那跟他們祖先業力有關 原生家庭 只是 起頭 還有很多的起源 根深層面 不是沒救 是你的經驗還沒達到那個階段 停止探索了 別救了 那不是你能救的

我也是，我人生跟她距离越遠越正常順心，在互相視綫範圍，我透不到气的😂

我也是，除非必要，否則不往來。

加油！！！！🎉❤🎉🎉祝福！！！不是所有父母都是好人都可以给予孩子正常教育的！！！！🙏🙏🙏我都41了希望还有机会自己艰苦的创造一个平衡点就好，然后空间距离上心理距离上远离他们！！！

我也是

漏了最重要的兩個字：不怕。 「真正的自由，就是不怕被別人討厭。」 「被別人討厭」和「不怕被別人討厭」，意義相差太遠了😱

阿德勒心理學，被討厭的勇氣

看了松明老师的心里学后，终于我找到了答案了。“为什么不喜欢给父母打电话了，虽然很想念他们，但就是不想拨打😅😅”

我跟我媽在我小時候時關係很緊張，我就逃離了她；有距離真的輕鬆很多；但心裡的陰霾還是揮之不去；但現在，她老了我也有年紀了，我終於想通一件事：她為我付出過的，我感謝她，她傷害我的，我原諒她，做好我跟她今生的功課是為了”下輩子一定不要再遇到她”

@@user-hr3ru6ch6z 似乎不是一個很好的處理方法，而且，我們根本沒有下世。

我覺得是父母對自己的不自信或不滿意吧！畢竟人過得不如意看什麼都不順眼.在外面也不能表現太明顯，就回來對家裡的人挑三撿四各種挑剃.我自己是這樣覺得啦！就當緣分盡了,日子還是要自己好好過.

父母也是動物。 不是所有的動物都有做人的高度。 大都欺善怕惡。

因为也是这样被自己上一代教育和影响，在那个年代他们没有足够的智慧和学识去认知问题的根本，于是就在下一代身上继续演变这种噩梦，还美其名曰说都这样. 他们不敢改变，不善于思考，只是人云亦云日复一日的过着日子，自己根本不知道为什么而活. 很多母亲说自己是为了孩子而活，家庭而活，于是就迷失了自己，活成了精神病人

是这样的，人大了就应该独立，有自己的生活、地方，離開他們吧！不要憂傷了！现在就开始你的新生活吧！！

世上真的有不愛小孩的父母，把注意力放自己身上，愛自己才是踏實的

希望有一天 我也可以摆脱我的原生家庭。。也希望尽早。。

@@June_0207 加油,請記得你自己是值得生命中所有美好的事物的

自己的感受才是最重要的這句話講得很好.先把自己過好了有餘裕再想到別人.畢竟人生是單趟旅程.不用把父母的人生再複製貼上一次.

我也是，改變不了只能斬斷關係，別人覺得我們不孝，無情，但痛苦，無奈只有我們自己知道，那是他們人生選擇中一步步錯所造成的，不應該由下一代為他們的錯誤擦屁股

祝你幸福

最後一段話會讓很多人泣不成聲的

❤️

是的，光是看到三代同堂的幸福就会感到痛苦，必须在我们这一代斩断这个魔咒

@@hikari-br9dx，三代同堂，或者四代同堂真的每一个人都幸福吗？还是只有一个幸福的假象。这是我一直质疑

你做了正確的選擇，否則只是複製父母的惡到小孩身上，小孩子無辜 他沒有責任去承受上一代的悲劇 ，不切割，一定會被原生家庭影響 一點都不需要感到羞愧 ！同一件事 若換了一個國家，就變成正義，那這件事就不是真理，真理是不會被時間地點所摧毀的，既然非真理，就沒必要再去服從 在西方國家 亞洲父母一半以上要抓去坐牢

我是父母親生的，但是從小受虐被家暴，我哪裡錯了？只因我不是他們的兒子而已,,,

你說的太好了

你不要這樣講，站著說話不腰疼 當你說這些話時，根本就沒有同理心 （這些父母會這樣做也不是出於預謀式的做法） 你人生的苦難還不足以讓你成為可以共情的人 祝你人生路上再多些苦難淬煉，直到你明白你今天說的話有多麼不得體

全中❤

真的.在工作上遇到賞識的主管.我媽不會覺得是我很努力,都說我很幸運.我真的不曾聽我媽誇獎我.永遠是人家怎樣怎樣好.出生在這種家庭真的是很不幸.只能當上輩子欠的債還一還,把距離拉開,最好不要聯絡了,人阿不會變得.人生真的很不容易,不用這樣浪費生命.

“当看到小孩比自己幸福时，心里会产生无名的嫉妒和痛苦。” 我以前从来没有想到过这种心理。大陆的主流父母形象都是会为子女付出，为子女高兴的那种。直到经历过很多事情之后，有天我突然蹦出这个想法，我妈是不是看到我过得比她好而不开心啊？

我也是

俺也一樣

你辛苦了...... 我在你身上看到自己的影子。 我希望曾經經歷過，或正在經歷這一切的大家，都能有機會在生命中找到一片陽光，翻轉自己的人生。 我們都不孤單，我們也都值得讓自己快樂的過每一天。

@@gioialiangful 五歲前我是不太記得 所以 覺得還好 後來左鄰右舍告訴我 小時候差點淹死 一個人被扔在家裏 不管不顧 那兩個人 對外軟弱 對内來做皇帝 陰晴不定的情緒發泄 野蠻無知低級醜陋 但凡 一點不順從 各種言語中傷 暴力相嚮 并且 到處認識的不認識的人 散播 你的各種中傷話語 讓你 所有人面前的形象一塌糊塗,連你生病都是捨不得錢去給你看病,錢比你還重要...本來性格挺正常,後來逐漸形成嚴重自卑性格,討好型性格,容易墨守成規,遇到苦難容易退卻,我學習成績還算很好的,但這個性格,導致以後的感情和事業都受嚴重影響...這兩個老東西 早已遠離 現在還妄想給它們養老...

哇！為什麼不快樂的人反而長壽？心理學家和醫學家一向認為心理健康會影響身體健康，現在----我開始有點懷疑-----

有沒有可能循序漸進的引導父母改變自己 如果不可能，就減少時間在他們身上吧

@@user-ey5pd7ch4u 可能......他們嘴上說的不快樂.....就是我們覺得的快樂

😱😱可怕…不過是事實🤦

抱抱，支持不來往。我父母也是看到我困難一點忙不會幫，到他們沒地方住就想來投奔

哈哈哈，你跟你的父母有什么区别，生儿育女是天职，现在的人都不生了，因为自己有能力养老.

但有些人是一直向父母索取，每個家庭都不一樣

❤

恭禧您！祝愈來愈好幸福常相伴🌹🙏👍

你公公就是有爱心有情绪价值提供你婆婆也会不满足而而无限勒索的

"我想很多人根本沒資格做父母" 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

对岸的社会氛围和我们大陆比起来，都能算天堂了

我也是在青少年時期，看到美劇裡，一個爸爸居然對小孩說，對不起，他剛剛失控了。他剛剛不該對小孩說這樣的話，希望小孩原諒自己，然後開始跟小孩談剛剛發生的事。 當時我也非常震驚😱，覺得美國人怎麼能生出這種思維，創造這樣的劇。 所以，我開始喜歡英文，從此以後，人生有什麼沮喪，我都習慣性去嗑美劇，而不是找自己的爸媽。因為那樣讚的親子關係，在我們語言裡面是感受不到的。

@@changamber8015 覺得美國人怎麼能生出這種思維，創造這樣的劇 .......... ^^ USA👍👍 vs Chin@👎🏻👎🏻 根本雲泥之別，判若霄壤

用了30年努力,我走出悉惡萝般的父母爭鬧，你也可以的。

還要有足夠的資產

沒做好事冷言冷語辦事不牢動作慢難怪老闆不錄用妳，一直潑冷水

我認為在情緒勒索家庭中長大的人，若自己有生孩子，並非要篤定的以為自己絕對不會跟自己的父母一樣 相反的，必須要經常提醒自己，自己ㄧ定有些複製到父母的毛病，是自己意識不到的，以此時時、ㄧ輩子警剔自己 我所看到的那些他的孩子特別痛苦的父母，都以為自己能永遠擺脫原生家庭的魔咒、以為自己跟上ㄧ代父母完全不同，不了解什麼是「潛意識的力量」，顧名思義就是讓自己很難意識到的 所以我不生孩子，累死了，因為不要高估、以為自己真的可以完全沒有將父母的陰影繼續複製下去

@@c.l.c.2024 同意 我也是這樣長大的 明明對這樣的經歷深惡痛絕 卻總不知不覺的重複同樣的行為 所以決定不生孩子不造孽

人长大 成年后 慢慢学会改变自己 平衡自己！看淡看轻前半生带来的创伤~~最终学会放下

你应该搬出去，不要再跟你的妈妈一起住了

有能力時，就獨立自主，離開家裡，有些人是在失意時又回到父母身邊

我不知道這個解法對不對。 但是，我的解法是：.....不要愛媽媽 !!! (孝順是正常家庭的美德。) (我們是不正常的家庭，要反抗。)

我也是如此，很多母亲其实有自恋型人格，根本不会正确的爱，也从不想提升自己，建议去看【远离能量吸血鬼】、【情绪操控】这两本书，能学习如何摆脱难搞的父母。

@@maggielam6052 谢谢

经历类似。我也在国外，也不准备因为父母的突发情况奔忙了。就是心里还经常想，我妈守财了一辈子，养老钱估计要被买保健品的骗光了，继父和他的儿孙一大家人可能也对她不会很好。我爸赌博败家，年纪一把了也没稳定收入，也不知道最后要怎么收场。

@@kkmasters4682 握握手🤝

多事問一句：你打算如何改變？

你爸老三被欺負？

@@user-ey5pd7ch4u 目前只有覺知這件事，但實務上不可能馬上就斷開，因為沒有住在一起，至少情感上的共生關係可以先一點一點剝離試試看

@@Tube-bh5ud 早年他的媽媽賭博欠債讓他被討債人跟蹤，其他弟弟妹妹沒有固定工作收入早就逃了，不知道那種恐懼，加上嫉妒他成就好，所以日後種下嫌隙，想來借錢不成就會罵他 然後他就會把受到的屈辱和氣憤，發洩在媽媽和我身上

己所不欲 勿施于人 ！！！

我外婆他們家是有大姐跟大哥功課最好 後面就中上或中下了耶 孝順真的太死了 原因是因為你很可能實際在照顧一個老巨嬰 即便你媽有什麼大學學歷一樣可能在抱怨過去半工半讀多苦接著還要攀比高學歷的同學跟誰 但人生在世就是找自己的理想過活的 為什麼要去當別人的影子 沒錯，父母也可以是別人

不止是你，很多人也是這樣。

经历过同样境遇的人才能体会到。。。 那种， 隔着太平洋都能把你搅和到七荤八素的家庭内耗。。。 那种， 看到微信的绿灯在手机上闪烁时， 内心就无比的恐惧发毛的滋味儿（对， 是恐惧， 不是温暖）。。。

妳很美很好很陽光 保護好自己能量^_^

+1

你會越來越好 成為更完整的自己👍

父母常常拉著願意傾聽他們心聲的小孩當解藥，如果你是那個覺得自己不得不聽的孩子，請在聽完他們垃圾話之後，在心裏或是在語言上做一個切割：〈〈你是你，我是我，祝你快樂幸福〉〉

恐怖

離開吧！

@@user-vt7ys4tt4m 有的，現在我心裏有這樣想的！ 都管不了這麼多！ 但有時候他的說話真的很難聽很難聽很難聽！比粗口更難聽！ 有時恨不得把自己的耳膜刺穿，把自己雙眼刮出來。這樣我就可以以不聽不聞不見！

誠摯邀請你對孩子說零極限的四句話：對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 沒有順序，講出來即可

世上最無形的束縛

@@Plagueor totally agree !!! Very painful

真的…再怎麼不是也是我的父母

是啊 我們觀念裡 怎麼可以不理父母 不孝順父母 分析了 說不可以❌⋯⋯ 但 怎麼做？ 而且同一對父母對家中每一個小孩 影響的不同

父母不是我們的債主，生孩子是父母的選擇，我們是被動出生的，所以完全不欠他們。永遠不要與問題父母正面爭吵，不要試圖與他們講道理。見面或相處時發現苗頭不對就趕緊開溜。重點在於我們自己要做好情感切割。

這種話，真的很趕羚羊草枝擺。 也都知道可憐之人，必有可恨之處。 還在添亂⋯⋯

你很快就看清很好啊.不像我活到三十幾算才看清.你一定可以活出自己的人生,一定可以跟你爸不一樣.因為你知道變成那樣的人只會讓在旁邊的人超辛苦.祝福你過得好.

其實直接斷聯絡就可以了

人生本來就是傳宗接代，互相合作過難關才會快樂，這年頭都是沒錢的問題，窮苦人怪父母，有錢人才不會停這個神棍屁

@@samchunglau857 若是有錢家庭的父母他們也不會依賴孩子這些父母教育也比較高 孩子早就各自發展

@ericalam3418 我若有焦慮感時 會去廟裡拜拜 轉換一下心境

感覺，你沒有了解自己！你離開了，但不開心。也許不是你單方面能處理的。 如果你真的在乎他們，用你的方式去付出，陪他們周末假日吃飯聊天、逛街、買菜。看天氣冷熱，也買點衣服，盡你所能及的。你的心才會快樂。沒有說一定要去改變誰！？但是，先改變自己的想法，你才會快樂！❤❤❤

我要自我教育.我不復製錯誤的母 親.他已經親手毀了自己和她身邊的人.我沒有恨.只有包容 ^^ 唉！我總是覺得不報復，是很 cowardly 的行為 ....................😤😤😭😭😒😒

要區分獨子不獨子？ 有沒有兄弟姐妹？馬子癌害朋友的？ 太多種人了😅

我也是QQ 戳進心坎裡😭

你何不參考各國有沒有在孝順的 各至孝順的定義

自愛也是其中一種孝順 儒家思想的確是偏向要求對他人關愛 可以說只是社會道德指引 心理學卻是計對照顧病人感受 先仔細分析問題 從而提出改善 作一個不太相似的比喻: 當社會都在宣揚做運動 可以有健康身體 但其實你已經關節炎了

“孝顺”是一种道德武器。统治者割老百姓韭菜，用的是国家暴力机器，警察监狱军队等，不管是以前的大家族还是现在的小家庭，父母扮演的是统治者角色，孩子就是他们的韭菜，但国家并不允许老百姓拥有武器，所有用道德这一强大的软武器，所谓孝顺。什么“卖儿卖女”，“易子而食”，都是这一“酱缸”文化的体现。“忠孝”是需要反思的，代之应为“契约”。

網路查的定義： 孝的一般表現為孝順 、孝敬、孝養、孝承等. 孝指為了回報父母的養育，而對父母的肯定，從而尊重父母的指令，基本上不違背父母的意願行事 . 但若父母行為有所偏差時，就應規勸，不可盲從父母的命令，以免陷父母於不義 從最後一段能看出估計古人說的孝道跟現代的「愚孝」不同啊

@@user-dq9hu9dy5f 就是被當媽寶跟爸寶

可不可以不理會媽媽？她很自私！沒有盡母親的責任，但老來想子女孝順？？其他人有子女愛錫是因為他們也愛他們的子女

@@kawing99126 雖然他有再多的不好，以前因為他有新的家庭，他沒有讓對方知道他以前有婚姻也生過小孩， 我去找他都要叫他阿姨，他騙他的老公說我是他妹妹的小孩，我身為女人我也能了解他的苦衷， 最後那個男人也是拋棄他和他離婚了 ，我唯一對他的孝順，就是我年輕時沒有錢去找他，跟他拿錢，他還是會幫助我， 這就是為什麼我還是願意付出，對他的孝順， 也是我希望他唐三藏的嘴巴能收斂一下， 因為他把他的未來依靠 都放在我和我先生身上， 有點壓力大， 常常都是一直我們要存錢賺錢， 不要亂花，可是他來美國玩，也不體諒我帶小孩辛苦，每天都想著要出去玩，兩三天不帶他出去他就嘆氣了，很愛跟外面的親戚小孩比較，我已經那麼大了，心裡不平衡，畢竟我也有自己的家庭，也有自己的小孩要管教 ，我不再像以前一樣軟弱了，有了小孩我也強壯了，我媽只要講話沒道理我都會說回去， 我也用心慢慢開導他，開導他的頭腦死版的思想，他有時會慢慢放開了，沒有像以前那麼自私了，偶爾還是會打電話來關心我們， 每個人成長都是需要練習的，活到老學到老，我會慢慢的教導他，讓他知道什麼才是最重要的，是家庭的愛，而不是羨慕別人讓自己活在忌妒羨慕的生活中，我相信我媽媽越老會越看得清楚什麼對他是重要的， 也謝謝你留言給我，畢竟他會有這麼自私現實的思想， 我也能了解應該是跟他小時候的遭遇有關，他說他的爸爸拋棄他媽媽，愛上別的女人，他媽媽為了照顧他們幾個小孩子，累到病死痛苦而死，他媽媽死前還和他們說，我這一次會死就是因為沒錢看病，你們長大一定要有錢，你們才不會像媽媽一樣生病了沒錢看病，我媽媽每次都說他不相信男人，他不相信愛情，我和我老公相愛已經25年了，以前他不看好我們的愛情，現在他相信慢慢的覺得有真愛了， 每一個人不管是做父母好，都有自己小時候的陰影， 我相信慢慢開導他總有一天他會越來越好了。ps, 我現在是很勇敢的母親，我媽媽每次講別人多孝順多好，買什麼東西給他媽媽，我都會講說他媽媽從小帶他到大都沒有放棄過他，所以他媽媽得到這些是他應得的，我母親就不會講話了，他也越來越進步了，我也發現他也很需要我和孫子的愛， 因為他也老了， 不過我承認他真的是我世界上看過第一個最愛玩的母親， 可能他不想認老， 他在台灣還是愛拿著手機到處去自拍，美顏都要開到最大，也是蠻可愛的，至少他還有一個年輕的心，我和他說等你老到走不動的時候我願意照顧你，因為那時候他也老到也什麼話也不想說了🤣

@@kawing99126 我已經留言回你了 寫了很多很長,我現在看我寫的留言又全部不見了,不知道什麼問題……?

我媽也是開口閉口都是錢，前陣子家裡貓咪生病，我說我要帶他去看醫生，他居然說不如把錢借給她！聽到真的很難受😣

我先生也是這樣。最終病倒了。阿彌陀佛

❤❤❤❤

所以說幾歲要結婚買房生小孩的觀念真的不ok.自己都照顧不好自己了還要對另一個生命負責.

@@kate0515kate 尷尬是，我們人類的最適生育年紀剛好就是在這些年紀區間，然後又剛好仍在探索、覺察自我階段的話，趕人生進度就更糟糕了，只建議，已了解自己要的是什麼、且有足夠智慧可以教導下一代的伴侶去生育🥹

父母沒有不辛苦的，在我母親過世後，我後悔沒有在她在時多關心他，要及時行孝，很多人都是在父母走後，才痛哭流涕

是呀父母還是很愛自己的孩子的

抱抱❤

👏👏👏👏

很有愛的留言，父母真的沒錯。因為他們也是這樣長大。

@@user-ho5vs5yy7e 他是这么长大 但他不应该生孩子 生孩子是他的选择

大智慧

我每次看到什麼教育是脫離貧窮的捷徑⋯⋯等各種標語，我就想笑 會造成上位者困擾的事，上位者才不可能主動去幹，奴化出優質勞動(腦)力是多數教育的根本方針 我爸國中畢業、媽媽高中畢業，雙雙做工，還在我童年時賭博欠下一屁股債，從小被灌輸不讀書就放生我的思想，讀不好就各種凌虐，但有幸遇到好老師，讓我知道什麼才是正常，很快我有了強烈動力去翻轉命運，甘願先從學習做起拿到更多選擇的權利，期間也不斷思考修正價值觀，這過程更讓我感到違和感，我發現大家所謂的正常、幸福的人生不太對勁！ 當我帶著名校光環畢業，有點社會歷練後，我開始決定接觸黑白兩道，主動進入不同領域打滾，當我掌握足夠的工具、人脈後，只花5年從百萬賺到數十億，然後開始建立其他資源，做我想試的事情 又10多年過去，回頭看我才深深感到教育的本質有多可怕，以及資本巨獸如何分化階層並牢牢制約，有太多東西尤其是思想在沒機緣體認到前，普羅大眾只會被社會所框架及侷限，而認知到的人，也會清楚明白這輩子必須安分，別去打破這種扭曲的平衡

我回家也是很無奈，不得不回去...