自由に捕らわれる。/初音ミク 

ちなみにですが、「自由」という言葉を作ったのは福沢諭吉だそうです。 「freedom」を翻訳しました。 彼は「自らを由とする」、つまり 「自分自身を理由として行動する」 と翻訳しました。 誰かに言われたのではなく、 自分の意思だけで行動するということです。 つまり歌詞中の 「これから自由にやりなさい」 は自らを理由とせず、 「他人」からの命令なのです。 つまりこれは本当の自由ではない。 そういうことからタイトルが 「自由に捕らわれる」 と矛盾しているのではないでしょうか…？ 無知な子供が長文失礼しました。

Twitterの、「親に怒られないを基準にして生きた結果、“自分の意思”のない子供が爆誕した」という文を思い出した

「親と子は血は繋がってるけど全く違う人間だからね？ だから好きなように生きていいんだよ」 ってお母さんが言ってくれました

昔はよく「ああしろ！」だの「こうしろ！」だの「反抗するな！」「逆らうな！」「生意気を言うな！」 そんな言葉で支配され、誰にも反発せず、気持ちを押されたまま溜め込み、上の人が言うことが全て正しいとそれに従って生きてきた。 それなのに、ある日を堺に「自分で考えろ！」「判断力もないのか！」と言われた。 全てから裏切られたような気分だった。 世間を嫌い、恨み、グレたことだってあった。 いきなり与えられた自由は私を酷く苦しめた。 ある時は人を救い、ある時は人を絶望に追いやる自由……それは本当に素晴らしいものなのでしょうか？ この歌には色々思い出され、考えさせられました。 ありがとうございます。 長文失礼します。

「まだ子供なんだから」から 「もう大人なんだから」に変わって 自由って良いものじゃないんだなって初めて感じて絶望した 急に何も分からない所に放り出されて 周りは当たり前でしょ？考えればわかるでしょ？って 教えられて来た事なんてひとつもなくて 考えても考えても分からないし当たり前なんて無くて でも何万人も何千人もこの悩みに、問題にぶつかって来たんだって思うと 必死になれるんだよなぁ…頑張ろうって思えちゃうんだよなぁ 単純だよなぁ…

大人って 人に流されるな 自分の考えを持て とか言ってくるけど世間体に流されてる奴らがよく言うよな

4月の頭に投稿されたことに意味がある気がする。 社会人になったり、大学生になったり、高校生、中学生になったりして、親や先生たちの保護下から外れ、今までより多くの自由を手に入れてしまって、急に与えられた自由を持て余してしまった人たち。むしろ自由に縛られることになってしまった人たちに向けての応援歌なのかな、という風に感じるな… 長文失礼しました…

「痛い」「寒い」「辛い」「怖い」って自分の変わりに誰かが歌うから。 自分に重ねて胸に刺さった言葉

私がドアを開けっぱなしにした時 親『ドア閉めなさい！寒い！』 私『ごめんなさい』 親がドアを開けっぱなしにした時 私『ドアが空いてるよ！』 親『気づいたら閉めてよ！それぐらい分かるだろ？』 理不尽の極み

誰かの了承がないと安心できない。 すっごい分かる。

親って大抵「親が子供に与える言葉の影響」を分かってないな、って思う。 何にも知らない子供からすれば、親や大人の言葉が世界で、それだけが全てってときも多い。 なのに突然じゃあ頑張ってね、としか言われなくなって、何もわからないから周りに合わせる。 そのまま身体だけ大人になって、何も知らないことを隠して生きてる人、居ると思う。 だけどそういうものなんだ、って諦めてる人もいると思う。伝われこの気持ち(圧倒的語彙力の無さ)。 要約、神曲は変わらない。長文失礼致しました。

一年程前、脳腫瘍が見つかりました。激しい頭痛で明らかに異常があったのですが、免許も持っておらず、徒歩圏内に病院もない、という事で親に頼りましたが、どうせ仮病と無視され続けました。 遂には痛みに耐えられず倒れてしまい、検査をしたところ、脳腫瘍が見つかり入院する事になりました。するとすぐに「何故体調が悪かった事を言わなかったのか」 と聞かれました。 人生で初めて、絶望感を本気で感じました。 どれだけ訴えても聞いてくれなかったのにどう伝えればよかったのか、今になっても迷っています。 今まさに苦しんでいる人がいるなら、 私のようなことにならない事を願っています。何度無視されても、伝えようとする気持ちだけは絶対に捨てないで下さい！ 長文失礼しました。

応援される側に立つと、「頑張れ」と言われてもよく分からない… 応援する側からしたら、頑張れしか言えない… 頑張れって難しい言葉ですよね…

聞いたあと 私「あー！神曲やった！鳥肌パラダイスやなぁ〜三分くらいだったな？」 スマホタップ ＿人人人人人人人＿ ＞ 6分 ＜ ￣^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣

道徳みたいな 表面の事だけ書いて 良くまとめてる授業受けるより カンザキイオリさんの 授業受けた方が全然いいと思う

自由...自由は『自分優先』の略だ。自優だ。

カンザキさんは一体どんな人生を生きてきたのだろう…？

この曲を勧めてくれた親友の言葉です 「自由って何でもできるけど何もできなくなるよね」 授業中は寝てばかりであまり頭の良くない親友の時々出てくる考えさせられる言葉の一つでした。

学校出て社会に出た時、働き始めた時 この歌と同じ事を考えたよ 学校と、社会じゃギャップがありすぎるんだよ 社会に出るための準備で学校にいたはずなのにな 何の役にも立ちゃしねえ

「自由にしなさい。」 って言った事のある人に言いたい。 それは、どういう意味でいってる？ 「自由にしなさい。代わりに、何かあっても私は知らない。」 って言う意味？ それとも、 「自由にしなさい。でも、辛くなったら、何をすれば良いかわからなくなったら、戻ってきなさい。」 って言う意味？ どっち？

躊躇したら怒られるから 矛盾したら怒られるから 考えることはやめてきた 反抗するのはやめてきた まさにそう。縛るなら縛るでいいけど 上手な生き方くらい、教えて欲しかった

小学生のとき、自分達の決めた目標を達成するために担任の先生は ｢自由にしなさい。先生は行動することには怒りません。｣ と言っていました。 私たちは、目標のため自分達の目標を目指し頑張りました。 挫折しそうなときも、休むことを先生は怒りませんでした。 自由だから。 その年の最後、自由の言葉の意味を聞かれました。 始めは、 ｢自分の好きなことをできる時間｣ ｢楽なもの｣ と書いていた全員が ｢辛い｣ ｢きつい｣ と書きました。 この曲を聞いたとき、これを思い出しました。 私の勝手な考えですが、 自由=本当の自分に成長できる時間 じゃないかな…と思いました😁 長文失礼しました😅

矛盾したような題名がなんかいい

高校を卒業したけど、未だに親に遊びに行ったりする時に、行ってもいいか聞いてしまう。 高校までは「いいよ」とか「あかん」とかやったけど、最近は「好きにし」とか「勝手にし」って言われるから戸惑うことが多い。 でも、自分で決めるのが普通なんよな？ でも、自分で決めるのが怖い。 失敗することが怖い。 これからちゃんと社会で生きてけるかな……

上級生って自分勝手だよな 先生って自分勝手だよな 親って自分勝手だよな そうやって言って育ってきて 今は思う 子供って自分勝手だよな 結局そんなもんだよ

自由になりたいって人多いけど 過保護に守られてたら 何もさせてもらえない 何もさせて来なかったくせに 今更もう小学生でもないん だからって突き放される 買い物も電車も自転車で出掛ける ことだって色々な理由をつけて ダメだと制限させられた 周りのみんなは友達と買い物したり 自転車や電車で遊びに行く やりたいと思った時にやらせて もえないと今まで触れて来なかった 分怖い やらない分怖いから社会に出る前に 出来るようにならなきゃいけない 分かってても不安で怖くて 何も出来ない人間になったんだよ まあ、自分が悪いかもな 1人で語ってごめんなさい 不快に思ったら消します、、 ありがとうございます

最後に笑うのは僕らだ。 その言葉を信じて私は生きている。

この曲を、 神業を持つ歌い手が、 神がかったアレンジで、 神の域に達したカバーをしても、 最後には、 オリジナルを聴きに戻ってくると思う。

バッハ モーツァルト ベートーヴェン カンザキイオリ

期待されない愛よりも、期待される愛の方が辛い。

コメ欄見て共感してたら曲終わったじゃねぇか

大学みたいに自由なシステムの高校で3年間過ごしてきて、 まさに「何を好きになればいいのかも 何を嫌いになればいいのかも」自分で決めてきた高校生活だったけど、 でもそれでも「学校」の中で「未成年」として (重っ苦しい制限だと感じたこともあったけど) 守られてきたんだなと バイトとしてちょっと「社会」を体験したら「ここで生きてくの大変だな」って思ったし 「働きすぎて人が亡くなりました」ってニュースばかりが話題になる「社会」に出て行くなんて既に気が重い。 だからといって自分のやりたいことだけで明日も食べていける「社会」じゃないだろうし 大学受験してる最近は「誰がこんな社会作ったんだよ！」ってキレ散らかしてるけど 「最後に笑うのは僕らだ」 うわ〜最後の最後に希望をくれるの有難いよ 頑張ろう って言葉は実は無意味で目的が見えないけど、この言葉を言うしかないんだな 結論 感想: 心に思うことを真っ直ぐに文字に起こすってとても難しいことだと思うから、何万人にベタ褒めされるこの歌詞を書けるのはあなたの才能。拍手100万人分

散々こうしなさい、ああしなさい って言ってきたくせに 今更あなたの好きにしろって言われても 出来るわけないじゃん それは私が悪いせいだと思ってたけど この曲のおかげで自分はおかしくない って分かった ありがとうございます 少し救われました、毎日しんどくて やる気も出ないし吐き気もするし 生きていたくないけど もうちょっと頑張ります

私、道徳の授業とか国語の授業とかでは、今読んでるところより先のところを読んじゃうんだけど、この歌は、なんかちゃんと歌ってるところをちゃんと目で追っちゃうんだよなぁ…

自由って「自由にならなきゃいけない」という使命感にもなるんだよなあ。人って何かに縛られてる時の方が楽に生きていける。言い訳もできる。 自由は責任も苦労も全部1人で背負わなきゃいけない。 でも、きっとそれが人として大切なことなんだろうなと曲を聴きながら思いました(作文)

友達が みんなの言う "優しい人" って自分に都合のいい人ってことだと思うんだよねって言ってたのは鳥肌たったわ。（その子普段おふざけキャラで英語のテスト10点代とってました笑）

親に反抗する子はダメな子だと周りは言うけれど、自分の意思が無いと20を超えた途端周りに 「もう大人なんだから1人でできるよね」 って言われても何も出来なくなってしまうのかも…(`‐ω‐´)

自分は小学生の頃までずっと親に縛られて生きてきたけど中学生になったとたん「好きにしていいよ」って言われるようになりました。戸惑いました。ずっと命令されて、縛られてきた自分は命令されないと動けませんでした。 「あれはダメ」「これはダメ」「あれはいいよ」「これはいいよ」って縛られることも苦しいことだけど、「自由」っていうのも苦しいですね。

学校の道徳で思ったことを書く時に 自分の思ったことを素直に書いたら先生に怒られた 道徳ってなんでしたっけ…… カンザキイオリさんに毎回助けられます。

私はピアノを「これをやれ」と言われてやるのが嫌だったので やめたんです。それで独学してたら「なんでやめたの。 習わなきゃ意味がない」って言われて「何を言ってんだ」 ってなりました。どうせ習わないと実績にならないからなんでしょうね。 頑張れっていう無責任な言葉を聞きたくなくてやめたなんて、 結局言えなかったけど。 この曲のおかげで前向きになれました。 本当に本当にありがとうございます。

不完全な青春終えて、不完全な夢を見て 不完全な挫折の末に、不完全な大人になって でも不完全なやりかたで、不完全なりに生きてきた 完璧な人になれないけれど 完璧な人生

歌詞 今まで散々、縛ってきたくせに 「これから自由にやりなさい」とか 馬鹿にしてんのか。 馬鹿にはしてないか。 なんでもできるって思ってんだろうから。 それなら期待通りになんでもやろう。 感化されたものはなんでも身につけよう。 周りに何を言われたって 好きなものを好きなように好きになろう。 協調性がない奴って言われたけれど。 明るい曲を聴き始めた、 本当は興味があったから。 セクシャルを隠すのをやめた、 自分を信じ始めたから。 習っていたピアノをやめた、 独学でやりたかったから。 知らない何かに戸惑うばかりだ。 これから僕らはとりとめもない自由の果てに 騙され、踊らされ、生きていくのだ。 何も考えず　過ごすだけで褒められた日々は 二度とは戻らない。あとは忘れるだけ。 好きなものも嫌いなものも、 もう誰かが決めてはくれない。 これから僕らは自由に捕らわれる。 いつだって僕らの価値を決めるのは 僕らじゃなかった。 それで反抗しなかったのは それでいいと思ったからじゃない。 そもそもそれで妥協してたら 暗い曲にのめり込んでなどいない。 「痛い」「寒い」「辛い」「怖い」って 自分の変わりに誰か歌うから。 それが正しい、あれが正しい、って 周りが言うから。 あれがいけない、これが許せない。って 誰かが言うから。 これからは僕ら好きなように。 善悪も全て意のままに。 それなのに、未だ誰かの了承がないと 安心できない。 躊躇したら怒られるから、 矛盾したら怒られるから、 考えることはやめてきた。 反抗するのはやめてきた。 「今までよくできました」 「それではがんばってください」 頑張るってなにを？　引き離すのか？ 買い被んじゃねぇ。 知らないくせに。 これから僕らは、逃れられない自由の果てに 守られ、許されて、生きていくのだ。 幸せになるのは、偶然が味方した人間だ。 逃げ場は今更作り忘れた。 好きな人も嫌いな人も、 もう自分で知らなくちゃいけない。 これから僕らは自由に捕らわれる。 自分を信じられないことが、 「時代のせい」だというのならば、 「環境のせい」だというのなら、 僕らはそれを歓迎するさ。 敵が「周り」だというのならば、 「バカにした奴ら」だというなら、 僕らはそれを歓迎するさ。 誰もがそう思っているんだ。 何を好きになればいいのかも、 何を嫌いになればいいのかも、 もうこれからは君だけのもの。 その全てが君だけの言葉。 言えなかったこと、悲しかったこと、 溜め込んだこと、許されるときだ。 今こそあの日の、言葉を。 これから僕らはとりとめもない自由の果てに 騙され、踊らされ、生きていくのだ。 これから僕らは巨大な何かに揉まれていく。 さよなら、情景。 これから僕らは春が巡れどもこの先は、 綺麗事で騙さなきゃいけない。 引き返せない。戻れやしない。 それでも最後に笑うのは僕らだ。

鬱を発症して約６年。周りに出来て私が出来ないことが沢山増えてった。 未だに誰かの了承がないと安心できない。特に好きな歌詞。 この曲の歌詞は鋭利でいて歌詞の置き方が気遣うようで優しい印象がある。 現実の周りの人間が「カンザキさんのような病んだ曲はあまり聞かない方がいい」と言う。でもやっぱり私はカンザキさんの曲がやっぱり好きだ。自由に捕らわれても、それでも聴きたいし 閑話休題、私はカンザキさんの作る優しい楽曲が大好きです。毎日息を吸うことも辛い毎日で人の視線で被害妄想がやばくて生きるのが辛いけど、頑張ります。ありがとうございます。少しまた頑張ってみようと思いました。

会社帰りに通知を知ってこの曲を聴きながら帰っている。 社会人になって四年目、高卒ですぐに就職してバイトもしたことがない私は戸惑った日々を過ごしていたことを何となく思い出しました。 その後も転職が二回ほど続いて、今の仕事がやっと慣れて来たと言った今日この頃、この歌を聞いてふと思った… ｢あれ、私…本当は何なりたかったんだっけ｣ ｢本当は何がしたかったんだっけ…｣ 共感と、物寂しさが急にやって来て電車の中で泣きそうになった。

歌詞です! ※間違い&見にくいかもしれません｡ 今まで散々､縛ってきたくせに ｢これから自由にやりなさい｣とか 馬鹿にしてんのか｡ 馬鹿にはしてないか｡ なんでもできるって思ってんだろうから｡ それなら期待通りになんでもやろう｡ 感化されたものはなんでも身につけよう｡ 周りに何を言われたって 好きなものを好きなように好きになろう｡ 協調性がない奴(ヤツ)って言われたけれど｡ 明るい曲を聴き始めた､ 本当は興味があったから｡ セクシャルを隠すのをやめた､ 自分を信じ始めたから｡ 習っていたピアノをやめた､ 独学でやりたかったから｡ 知らない何かに戸惑うばかりだ｡ これから僕らはとりとめもない自由の果てに 騙され踊らされ､生きていくのだ｡ 何も考えず過ごすだけで褒められた日々は 二度とは戻らない｡あとは忘れるだけ｡ 好きなものも嫌いなものも､ もう誰かが決めてはくれない｡ これから僕らは自由に捕らわれる｡ いつだって僕らの価値を決めるのは 僕らじゃなかった｡ それで反抗しなかったのは それでいいと思ったからじゃない｡ そもそもそれで妥協(だきょう)してたら 暗い曲にのめり込んでなどいない｡ ｢痛い｣ ｢寒い｣ ｢辛い｣ ｢怖い｣って 自分の変わりに誰か歌うから｡ それが正しい､あれが正しい､って 周りが言うから｡ あれがいけない､これが許せない､って 誰かが言うから｡ これからは僕ら好きなように｡ 善悪も全て意のままに｡ それなのに､未(いま)だ誰かの了承(りょうしょう)がないと 安心できない｡ 躊躇(ちゅうちょ)したら怒られるから､ 矛盾(むじゅん)したら怒られるから､ 考えることはやめてきた｡ 反抗するのはやめてきた｡ ｢今までよくできました｣ ｢それではがんばってください｣ 頑張るってなにを? 引き離すのか? 買い被んじゃねえ｡ 知らないくせに｡ これから僕らは､逃れられない自由の果てに 守られ､許されて､生きていくのだ｡ 幸せになるのは､偶然が味方した人間だ｡ 逃げ場は今更作り忘れた｡ 好きな人も嫌いな人も､ もう自分で知らなくちゃいけない｡ これから僕らは自由に捕らわれる｡ 自分を信じられないことが､ ｢時代のせい｣だというのならば､ ｢環境のせい｣だというのなら､ 僕らはそれを歓迎するさ｡ 敵が｢周り｣だというのならば､ ｢バカにした奴(ヤツ)ら｣だというなら､ 僕らはそれを歓迎するさ｡ 誰もがそう思っているんだ｡ 何を好きになればいいのかも､ 何を嫌いになればいいかも､ もうこれからは君だけのもの｡ その全てが君だけの言葉｡ 言えなかったこと､悲しかったこと､ 溜め込んだこと､許されるときだ｡ 今こそあの日の､言葉を｡ これから僕らはとりとめもない自由の果てに 騙され､踊らされ､生きていくのだ｡ これから僕らは巨大な何かに揉まれていく｡ さよなら､情景｡ これから僕らは春が巡(めぐ)れどもこの先は､ 綺麗事で騙さなきゃいけない｡ 引き返せない｡戻れやしない｡ それでも最後に笑うのは僕らだ｡ ・セクシャル＝性に訴(うった)えるものがあるさま｡ ・妥協(だきょう)＝対立した事柄について､双方が譲り合って一致点を見いだし､おだやかに解決すること｡ ・躊躇(ちゅうちょ)＝ためらうこと｡

親に怒られたときに、 もう好きにしなさい！！ って言われてどうしたらいいのか分からなくて 泣いて逆ギレした小学生の時を思い出した。

幼稚園 「危ないから外で遊ぶのはやめなさい｣ 中学 「外で遊ばないの？｣ 高校 「たまには遊びに行ったら？ 家にいるの邪魔だよ｣

人権作文を書くのが嫌いです。自分で思ってもないことを書いて、綺麗事ばかりで気持ち悪くなる。……読むのは好きです。

逆に「自由に捕らわれている」か… 難しいな… いつも素敵な曲、素敵な世界観、神調教ありがとうございます！

「自由にやりなさい」 じゃなくて 「好きにやりなさい」 だったらまだ幾分か楽だ

この曲を作って下さり有難うございます。 私情ではありますが、 兄弟と比べられ続けて夢も馬鹿にされて習い事もさせてくれない門限のせいで外にもろくに遊べない。勝手にしろと言う癖に従わなければヒステリック叫ばれる。 そんな母親から自由になりたいと思っていたのでこの曲で決心出来ました。やってやります。

命に嫌われている。と同じくらい神曲だと思う...

「それでも最後に笑うのは僕らだ。」という最後の歌詞に、強い意思を感じました。 自由に縛られる。自由になれと言われても、自由にしたことがないのだから、やり方なんて知らないのに。それでも、自由でない時間があるから、そのつらさを知っているから、最後には幸せになりたいという気持ちを持つ…。 自由でないということは自分の責任を誰かが持ってくれるということでもあると思います。それが突然何もかも自分で背負わなければならなくなる恐怖、不安、憤り。だからこそ今度は誰かの意志じゃなく自分の意思で自分を幸せに。 とてもいい歌でした。共感できたし、多くの人に聞いてほしいです。 長文失礼しました。

これが出た時、まだ高校生だったんだよなわたし。今まで散々口出された末に「自由に志望校決めればいい」とか受験前に急に放り出されて、これ聴きながら泣いてた。 今ね、大人になっても、鬱になっても、なんとかなってるよ。自分で決めた学校で。

前奏が凄く綺麗だったから今回はしっとりした曲なのかなって思ったけど、「今まで散々」のところが訴えるような歌い方で、「ああやっぱりカンザキさんの歌が好きだ」って改めて思った。

自由に捕らわれる……か。 なんだかんだ言ってなにかに縛られてないと人って動けないもんなんだよな。自由になりたいって思っていても案外それも辛いことかも知れない。

子供の時やりたいと思ってたことを親に否定され、親の言うままに部活に入って、親の言うままに高校を入って、いじめられても、「我慢して行きなさい」 結果、何が自分の力でできるか分からない引きこもりになった。この文を読んでるみんなには俺みたいになってほしくない。親に否定されたら、まずやってみてほしい。俺からのお願いです

0:00〜6:00 ここ神

引き返せない。戻れやしない。 それでも最後に笑うのは僕らだ。 かっこよすぎて聞いた瞬間ゾワッと鳥肌が… 今まで聞いてなかった自分がアホだった

躊躇したら怒られるから 矛盾したら怒られるから 考えることはやめてきた 反抗するのはやめてきた ↑ここめちゃ共感

この心の底から削ってきた言葉の天然物みたいな歌詞すき((伝われ))

あぁ… もっと早くこの曲に逢いたかった 「未だ誰かの了承がないと安心できない」 母親に些細なことを何度も確認や相談してしまう理由がやっとわかった

今中3で、来年からは高校で自由になることを考えるのはすごく辛いけど、それでも私は自分の好きを諦めたく無いから自由を使って突き進んでやる　見てろお前ら！！夢叶えたるからな！！！！

あはっ、朝から泣いちゃった中一です… 大人になるのが怖くて、将来の夢を聞かれてもおどけて｢ニートになるぅ〜｣とかぬかして、周りに置いてかれてる気がして、レールがなくなったら不良品 怖い。大人になるのが怖い。 この曲はわたしの救世主です。 まだまだ先だけど、自由にとらわれた時は、無様でも歩き続ける。 長文申し訳ございません

早起きは三文の徳とはまさにこの事

自由になりたくて自由を目指して、 自由になった途端に自由を見失った 自由って1番難しい 決められたレールの上を歩くんじゃなくてレールを敷かなくちゃいけないから

やはり安定の神曲 出かける前でよかったと心から思う

自由に捕らわれるってすごく考えさせられるタイトルだなって思った。 自由なのに捕らわれてるかー...あれ、視界が歪んでる...なんでだ...

躊躇したら怒られるから 矛盾したら怒られるから 考えることはやめてきた 反抗するのはやめてきた ってところ私過ぎてびっくりしました… カンザキさんの歌って心にストンてくるからすごい神曲(((語彙力

「誰かの了承がないと安心できない」めちゃめちゃ分かる……

ここのコメント欄にいる人たちが「親」になったときに、ここで語ってている自分の理想になれるか、身で感じていた親の影響を受けているのか。どちらになっているかで人間の強さが見えてしまうような気がします。 生意気言ってすみません。 よく分からない日本語ですみません。

朝からありがとうございます 画面暗くて暗い曲かな？って思っていたけど、明るい曲でそのギャップ？かなんて言えばいいか分からないけどとにかくとても好き

カンザキさんにしか選べない言葉でカンザキさんにしか作れないこのMVだからこそ心に刺さるものがある 6分短ぇ(　ﾟдﾟ)

小1のとき、お受験が終わった瞬間に放置され、これと同じことを思いました。中学でまた、親の支配に脅かされ始め、大学生か社会人になったらもう一回同じことを思うんだと思います。 そうなる前に、この曲が聞けて良かった。 ありがとうございました。

親に怒られないように怒られないようにって考えて過ごしてるのが現在 道徳とかの時間何もわからなくなった、他人の考えてることがわからなくなった、わかるとすればもうこの人が怒っているのか怒っていないのか 簡単に人間の感性って狂ってしまう

何故だろう 6:00と長いのに全然聞き飽きない

ずっと “大人にとっての良い子” で生きてきたので、大学生になって教授に『学びたいことがあるから大学に来たんでしょ？』と言われてすごく困りました。大学生活が始まって半年過ぎましたが、“大人にとっての良い子” になろうと必死に生きてきた私には自分がしたいことは未だに分からないし、これまで生きてきた18年は無駄だったんだと心の底から思いました。 こんなに本気で生きるのが嫌になったのははじめてです。 自分のかわりにこの歌で表現してくれるから生きることができています。 いつかこの歌に本気で『私を生かしてくれてありがとう』と感謝する時が来たらいいなと思ってもうちょっと生きようと思います。

セクシャルを隠さなくてもいい時代が早くきますように。

中学生が聞いたら一番しっくりくる気がする 私はね？

新社会人になってもうすぐ1ヶ月経ちます。上司に箸の持ち方や字の書き方を教えて頂いたり、自分の意志と自信を持て、と言われて初めて自分がいわゆる毒親育ちだったのに気づきました。正直、今も右も左も分からない事だらけで同期とも馴染めず大変ですが、何とか頑張って行こうと思います

どんな人が歌っても(本人含め)必ず感情や人生が、価値観が、心や魂が乗ってしまう。 この歌にそんなものは要らない。 誰が聞いても、考えても、感じても自分を重ねられるため。 無機質で、作り物で、機械的で、世界一平等な『声』で初音ミクに届けてもらわなければいけないと思う。

私は高校生で、これからこういう世界に入って行くってか、半ば入ってる様な状態で、 普段は意識しないけど、 ふとした拍子に不安になっていて、 そんな不安定な年頃だからかな、凄く響いた

とても歌詞が刺さりました。 私の親はいわゆる過保護、過干渉にあたります。 ずっと全ての行動を教えなければいけなかったし、進学先も全て決められたレールの上で生きてきました。 大学生になった途端、『好きなことをしていいよ』と言われましたが、今まで自分で自分の人生を決めたことがなかったのに急に手放されてしまい、本当にやりたいこともわからず路頭に迷っています。 はじめの歌詞を聞いた瞬間に涙がボロボロ出ていました。 こんな素敵な曲を作ってくださりありがとうございます。

なんだろう、カンザキさんの曲は、爽快とは違うよさがある。 心を透過していく感がある。

幸せになるのは、偶然が味方した人間だってフレーズ忘れられない

高校入るまで遊んじゃダメとか、SNS見ちゃダメとかって言われてなんで？ってすごい思ってたけど、中学卒業して一気に解禁されてから、ネットの怖さとかそういうの目の当たりにして、今思えば自由じゃなかったから守られてたのかなってすごい思う。 長文失礼しました。

新社会人の人達に聞いて欲しい一曲ですね。 学校で、散々縛ってきたくせに、社会に放たれれば、あれをやれコレをやれ、何でもかんでも初めから出来るわけないのに… 本当の自由とは一体なんなのでしょうかね…？

昔、自由になりたいと親にいったとき「無人島で暮らせば」といわれたけどそうじゃなくて今よりいい明日がほしいだけだったのにそんなことに気付けなかった、言葉にできなかった。今になってわかる、結局自由がほしかったんじゃなくて想いどうりになってほしかったんだよなぁ。

今、浪人するからある程度自由で、何にも捕らわれてない。 親には好きにやりなさいって言われたけど、勿論浪人するから勉強しなくちゃいけない。 でも、浪人して気づいたけど、学校とかそういう何かに捕らわれてないと苦しい。 これ聴いてて本当色々考えさせられる。

カンザキイオリさんの曲カラオケに入ってほしいです…。

カンザキイオリさんの歌は「命に嫌われている」もそーだけど 凄い深い意味が込められているよね。私はバカだから まだ歌の意味とか分からない部分とかあるけど でも深い深い意味があることが分かる(こんなバカな私でも) 心が病んでる時とか聞くと本当刺さるんです。 本当イオリさんの作る歌に助けられてます！ ありがとうございます😊 これからも頑張ってください！応援してます！ 長文失礼しました🙇‍♂️語ってすみません💦

生きてる時はこの曲のように辛く生きるかもしれない でも死ぬ最期の時は、 ｢なんだかんだあったけどいい人生だったな｣ そう言って微笑んで息を引き取りたい

一回目「曲全体に驚く」 二回目「歌詞の深さに驚く」 三回目「サウンドに驚く」 四回目「聞き始めから約30分たっており、6分の曲だったことに驚く」

誰かの了承がないと安心できないのも同意、質が悪いのは【大丈夫】と言われても怖くて我慢してしまう自分です 　手の届かなかった言葉をカンザキさんも言葉でやっと掴めました、素敵な歌詞をありがとうございます

この動画のコメ欄好き…（泣）

ボカロの伝説曲になりそう…サビ盛り上がる訳じゃないのにゾワってなる(分かって…)

自由に生きようとしても、自由に生きようとすることに捕らわれてる。 ほんとに自由な人って、そもそも捕らわれてるなんて感覚を持たずに生きてる。 この曲を聴いてて頭に浮かんできました。

一応貼っときます 今まで散々、縛ってきたくせに 「これから自由にやりなさい」とか 馬鹿にしてんのか。 馬鹿にはしてないか。 なんでもできるって思ってんだろうから。 それなら期待通りになんでもやろう。 感化されたものはなんでも身につけよう。 周りに何を言われたって 好きなものを好きなように好きになろう。 協調性がない奴って言われたけれど。 明るい曲を聴き始めた、 本当は興味があったから。 セクシャルを隠すのをやめた、 自分を信じ始めたから。 習っていたピアノをやめた、 独学でやりたかったから。 知らない何かに戸惑うばかりだ。 これから僕らは とりとめもない自由の果てに 騙され踊らされ、生きていくのだ。 何も考えず過ごすだけで褒められた日々は 二度とは戻らない。 あとは忘れるだけ。 好きなものも嫌いなものも、 もう誰かが決めてはくれない これから僕らは自由に捕らわれる。 いつだって僕らの価値を決めるのは 僕らじゃなかった。 それで反抗しなかったのは それでいいと思ったからじゃない。 そもそもそれで妥協してたら 暗い曲にのめり込んでなどいない。 「痛い」「寒い」「辛い」「怖い」って 自分の変わりに誰か歌うから。 それが正しい、あれが正しい、って 周りが言うから。 あれがいけない、これが許せない、って 誰かが言うから。 これからは僕ら好きなように。 善悪も全て意のままに。 それなのに、未だに誰かの了承がないと 安心できない。 躊躇したら怒られるから、 矛盾したら怒られるから、 考えることはやめてきた。 反抗するのはやめてきた。 「今までよくできました。」 「それではがんばってください」 頑張るってなにを？引き離すのか？ 買い被んじゃねぇ。 知らないくせに。 これから僕らは、逃れられない自由の果てに 守られ、許されて、生きていくのだ。 幸せになるのは、偶然が味方した人間だ。 逃げ場は今更作り忘れた。 好きな人も嫌いな人も、 もう自分で知らなくちゃいけない。 これから僕らは自由に捕らわれる。 自分を信じられないことが、 「時代のせい」だというのならば、 「環境のせい」だというのなら、 僕らはそれを歓迎するさ。 敵が「周り」だというのならば、 「バカにした奴ら」だというのなら、 僕らはそれを歓迎するさ。 誰もがそう思っているんだ。 何を好きになればいいのかも、 何を嫌いになればいいかも、 もうこれからは君だけのもの。 その全てが君だけの言葉。 言えなかったこと、悲しかったこと、 溜め込んだこと、許されるときだ。 今こそあの日の、言葉を。 これから僕らはとりとめもない自由の果てに 騙され、踊らされ、生きていくのだ。 これから僕らは巨大な何かに揉まれていく。 さよなら、情景。 これから僕らは春が巡れどもこの先は、 綺麗事で騙さなきゃいけない。 引き返せない。戻れやしない。 それでも最後に笑うのは僕らだ。

自由じゃないのも嫌で､ 自由すぎるのもなんか嫌や って思う｡(語彙力)

僕は女ですが私、うちという呼び方に中学２年生から違和感を持ち始めて僕というようになりました。 それこそ最初はみんなになんで僕と小馬鹿にされたこともあります。 それでTwitterとかでも僕とか言っていたけどやっぱり体は女で気持ちも女なんです。 けれど私が気持ち悪く感じるんです。 垢を変えて私に変えて新しく踏み出しても最初に僕と打ってしまう。 でもそれって性同一性障害を持っている方に失礼なんじゃないかって 僕みたいなのがいるから信じて貰えずに悩んでしまうんじゃないかって 色々最近考えて心が苦しくなってここに吐いてしまいました。 でもやっぱり言葉に出すのはいい事ですね、気持ちがすっきりしました。 関係ないコメントすいません。