贖罪　/ feat. VOCALOIDs 

「自分のことをいじめたこと」で涙が溢れた。 ごめんね、自分。

私がこれ口ずさんでたら兄ちゃんが「あ、それTikTokで聞いたことあるよ」って言って、どうせ本家聞いたことないんだろーなって思って軽返事してたら「本家いったよ、ほとんど全部聞いたよ、いい曲だよな」って言ってて… ブラコンの扉が開きかけた

[身近な人を悲しませたこと] [生まれてきたことを後悔したこと] が、1番心に来た

「好いてくれる人を大事にしなかったこと」 本当に刺さる

こんなに両手を広げて待っていてくれる曲に、どうして気づかなかったんだろう。

「生まれてきたことを後悔したこと」を聞いた瞬間に涙腺崩壊した

1人はよくても 独りは嫌なんだよね。

ボカロ(機械音)の歌が大嫌いな母がこの曲をきっかけに、少しづつボカロを理解しようとしてくれてるのが死ぬほど嬉しい 母の耳にこの曲が流れた時、「この歌重みのある歌だね、ボカロってバラードも歌えるんだ」って嫌味なしに言ってくれた時泣きそうになった 今も機械音は苦手って言ってるのに、私がボカロを聴いてるとその曲について「これも初音ミクなの？こんなに声変えられるんだ、凄！」とか、どんどん知ろうとしてくれる 母にとっては些細なことなんだろうけど、母みたいな大人になりたいなぁと思った

しょくざい 【贖罪】 犠牲や代償を捧げて罪をあがなうこと。

｢ごめんなさい｣は簡単に言えるのに｢ありがとう｣をすぐに言えないです どうしても感謝より謝罪を優先してしまうことに罪悪感しか感じない

「ごめんなさいを言わなかったこと」 「ごめんなさいを簡単に言ったこと」 「ありがとうを言わなかったこと」 深い。

「〜こと」しか書いてないのに、こんなにもメッセージ性がある曲になるの凄すぎ

きっと、 『 頑張れ 』系のコメントをしている人も、この曲を聴きに来ているということはきっと、心の中でなにか大きなものと闘っているのでしょう。 きっとあなたは、たとえ自分が辛くとも先に他の人を励ますことを考え、自分の『 贖罪 』を償うため、様々なことをして生きていける、自分から目をそらさない人なのでしょう。 この曲を聴いて 助けを求められることも 助けられることも きっと自分以外にはどちらも偉くて、 正解でもなくて、 不正解でもない。 あなたの行動一つ一つは あなたなりのアンサーであり、あなたの正解なのではないでしょうか。 小さなアンサーは、後ろへと積み重なり、人生となるでしょう。 あなたが生きていることに誤りなんてない。 後ろをふりかえってもいい。 後ろに積もった人生というレールが真っ直ぐでなくても、曲がっていてもいい。 途切れていないのが重要なんです。 これからも、贖罪を償って行けるように。 弱くしぶとく生きましょう🕊 『拙い文でごめんなさい😢』

歌詞(埋もれていたら使って) 人の努力を笑ったこと 自分は努力しなかったこと 大切な時手を抜いたこと 最後の最後で諦めたこと 弱ってる時無理をしたこと 強がりを偉いと勘違いしたこと 人の弱さを受け入れなかったこと 人を自分と同じだと思ったこと 泣きたい時に我慢したこと 自分の心をいじめたこと 身近な人を悲しませたこと 大切な人を傷つけたこと 嫌いなものを突っぱねたこと 好きなものを誤魔化したこと 周りに合わせて愛想笑いしたこと 好き嫌いだけで動いたこと 群れるのは弱いと決めつけたこと 孤独を選んだ気になっていたこと 好いてくれる人を大事にしなかったこと 悪意ばかり拾ってしまったこと 生きることを頭で考えたこと なんでも理由をつけたがったこと 自分の心に素直にならなかったこと 差し出された手を振り払ったこと ごめんなさいを言わなかったこと ごめんなさいを簡単に言ったこと ありがとうを言わなかったこと ありがとうを勝手に期待したこと 愛されているのを自覚しなかったこと 特別を当たり前と思ったこと 生まれてきたことを後悔したこと 抱えきれないものを背負おうとしたこと あぁ今日も少しずつ生きていこう

心にグッとくるのはきっと誰もがこの「罪」に身に覚えがあったからだと思う

父親ですが、娘からいい曲だと勧められて聴いてみた。 いい年して途中から画面がぼやけて見えた。 若者達へ。これからの長い人生、楽しい事もいっぱいあるけど辛いこと、悲しいこともいっぱいある。 でも大丈夫です、なんとかなります。応援してます。

合唱コンクールとかで歌いたいっていうコメントあって、どちゃくそ共感した。 感情込めて歌える自信がある。

愛されていることを自覚しなかったこと。 これで涙腺崩壊しました。 愛されたいと思っているけれど、それは自分が愛されていないと勘違いしているだけかもしれないって思えて。

トータさんの曲合唱コンとかで歌いたい

「Feat.IA,初音ミク､､､」って書かないで「Feat.VOCALOID's」って書くのVOCALOIDのみんなも、私も、一緒になって寄り添っているっていう感じが強く出ててすごくいい。

努力は必ず報われる それは嘘 努力しても報われない努力もる 結果が出れば褒められる なんか凄い虚しいよね

"好いてくれる人を大事にしなかったこと" 傍から見たら最低だけど凄く共感出来ることだよね

思い出すのはじいちゃんの誕生日プレゼント。 初めて小学校六年生の時じいちゃんにあって、誕生日プレゼントにガンプラを買ってもて嬉しかったんだ。 中学生の誕生日プレゼント何がいい？ってじいちゃんに電話された時部活でイライラしてて「いらねぇーよ！」って電話切ったんだ。それがじいちゃんとの最後の言葉だった。翌年病気で亡くなったんだ。今はマジで後悔しかない。 最後に謝りたかった。

これボカロが一人で歌ってるんじゃなくて皆で歌ってるのがいいよね…一人じゃないよ的な

今日この曲を知りました。 2ヶ月前に父が他界し、とうとう家に家族が誰もいなくなってしまいました。 歌詞がとても心に刺さり涙が止まりません。 父ちゃん、ごめんなさい。ありがとう。

音楽の力は偉大だと思う。

友達と縁切っちゃったや。 寝落ち通話もくだらない話も 毎日楽しかったな。 ありがとうくらい言えばよかった。

今日、ストリートピアノで高校生くらいの方がこの曲を弾いていました。 その方が弾き終わったあとに少し話しかけてみたらすごく優しくて明るい方でしたが 手首を見てみると赤い線。私とお揃いですね。 その方に届くかはわかりませんがここでもう一度お礼をさせてください。 この曲を自分で弾けるようになるほど好き、 そして左手首にあった赤い線。 ということは貴方も色々あったのでしょう。 あの演奏はそんな貴方だからこそできた演奏だと思います。 素敵な演奏を、ありがとうございました。 またどこかで会いたいな、

最後以外全部「こと」でコンプリートしたんだな。色々刺さったわ

沢山笑って 沢山楽しんで 沢山好きなことして 沢山苦しんで 沢山疲れて 沢山泣いて 最近は暗いことを考える方がずっと 多くなったけど 明るいことを沢山考えられるように 生きていきたいな.......

イラスト無しで歌詞だけってのが一番響いてくる

この曲の歌詞が当てはまる人って本当は優しくて、傷つきやすくて、良くも悪くも気遣いができて、ダメだった所を意識して生きれてる凄い人だと思う。後悔はしても希望は失わないで欲しい

ごめんなさいを簡単に言ったこと 綺麗すぎて私には合わない歌だな でも心に響きすぎて聞くのを止められない

この歌ももちろんだけどいつもコメ欄見て涙腺崩壊する 顔も名前も知らない人に頑張ってね、応援してるよって、大丈夫だよ、辛かったよねって言える人がこんなにもいるなんて 親が友達が先生がこんなに素敵な人達だったら いつもこの歌と素敵な人達に元気をもらってます ありがとうございます

高校を選ぶとき、 自分が行きたいところを 言ったところ、ごちゃごちゃ 言われて半端強制的に 他の高校に入学しました。 また、部活もです。 美術に入りたいと言ったのに 説得で吹奏楽部になりました… 自分がやりたいことを やらせてほしい。 この曲で改めて強く思いました。 素敵な曲を ありがとうございました。

毎日親に悩まされてます。友達にも裏切られました。毎日リストカットして、傷つきました。毎日お風呂で泣きました。親にバレたくないんです。近頃自殺も考えてました。でも、最近ボーカロイドを知って、親に話してみた所「こんな機械音嫌い。うるさい。耳がキンキンする。」など言われました。でも、私は今日もボカロ曲を聴きます。

学校に行くのが辛い。 でも単位落とせないし、親に迷惑もかけたくない。 だから、頑張って休むのは1ヶ月に１回までって決めてた。 でも、それだけだとほんとに自分の精神が持たなくて、今日学校を早退してきた。 夜になると怖くて寝られない。 朝になると学校に行かないと行けない使命感に吐き気がする。 学校に行くと周りの目気にして、友達に愛想笑いして作り笑いを繰り返して自分を見失ってしまいそうで怖い。 部活に行くと自分よりも上手い人達に下に見られて泣きそうになる。 だから、この曲を久しぶりに聴きに来た。 明日学校の先生に相談してきます。 頑張って一歩踏み出してみます。 学校に行ってきました。(2021/02/02 16:06:57) 今日、リア友の家に行き、リア友と学校に行くつもりだったのですが、リア友も学校に行きたくないって感じの子で、リア友の家で2人でぐずぐずしている間に、リア友の家に先生が家に来て、でもでられなくて親にもさらに迷惑かけて、12時くらいに2人で勇気出して学校行ってきた。 案の定進路相談室に連れていかれ、なんでこうなったのかや色々聞かれて、2人とも泣きながら答えた。 学校に行くのがしんどいって言うのも言った。 だけどなんにも解決しなかった。 甘えだって言われたり色々言われて、親にも今から説明しないといけなくて、ほんとにもうどうしたらいいのでしょうか。

もう疲れた。愛想笑いするのも人に無理に合わせようとするのも。人を愛してみたい。

ほんと、アニメの主題歌とかでもなく、 MVのアニメーションもなく、 文字と音だけで号泣する曲作るって 天才だよな

｢自分は努力しなかったこと｣ ｢大切な時に手を抜いたこと｣ ｢泣きたい時に我慢したこと｣ ｢身近な人を悲しませたこと｣ ｢好きなものを誤魔化したこと｣ ｢周りに合わせて愛想笑いしたこと｣ ｢孤独を選んだ気になっていたこと｣ ｢悪いばっかり拾ってしまったこと｣ ｢自分の心に素直にならなかったこと｣ ｢差し出された手を振り払ったこと｣ ｢ごめんなさいを言わなかったこと｣ ｢ありがとうを言わなかったこと｣ ｢愛されているのを自覚しなかったこと｣ ｢生まれてきたことを後悔したこと｣ これが自分の犯した｢罪｣なんだ....

あのさ、合唱コンで歌いたい、って人達いるけどさ、 こんないい曲歌ったら泣いて歌えなくなるよ。

友達がね、この曲を口ずさんでいた。 「あ、傘村さんでしょ」って言ったら、「誰それ」って言われた。 tiktokで感動系の動画によく使われてる曲だけど、 ちゃんと本家を覚えてほしい、名前だけでもいいから。 本当に一部しか知らないと思うから、全部聞いてほしい。 tiktokの曲で終わらせないでほしい、そして私は傘村さんを忘れない。

定期的に病み期がやってくるのなんなの

これ聞くと6年イジメに耐えて休まず無理して学校に行って、また耐えて偉いと勘違いしてた馬鹿な自分を思い出してしまう 「助けて」って言っても助けてくれる人が誰も居なくて、無理して耐え続けたら心が壊れた

卒業式で歌う曲は「合唱曲」として作られているものでないとダメと言われました。傘村さん、合唱曲としてつくりません？

最後を、「こと」で〆るかどうか、作者としては悩んだんじゃないかな。あくまで想像だけど。 最後の一文は、贖罪だけで終わらせないで、贖罪しながら少しずつ生きていこうという決意に感じられたよ。

生徒会会長に立候補して選挙で負けた時に一緒になって悔しがって、泣いてくださった優しい先生のことを思い出しました。

最後の「ああ　今日も少しずつ生きていこう」って「希望」じゃなくて「諦め」って感じがして、言葉で自分を慰めてる感じがして好きです

ネタとかじゃなくてほんとに合唱コンクールとかで歌いたい…

本家が歌ってみたに再生数負けてるからなんとか〜って言ってる人いるけどそれでいいんだよ。歌ってみたを聞いて本家に来る人だっているんだから。 本家がすごい いい曲だから歌ってみたも人気出るんだよな

道徳で聞かせるべき曲

病み期になってリスカしたら リスカ跡が母親にバレて 「何これ。」って言われて 「何、病んでる子の真似でもしたかったの？」「ダサいよww」って言われて「やめてよ？ww」って言われたときすごく辛くて死にたくなって泣きたくてでも泣けない時にこの曲聞いて昨日も泣いてた。

大音量でながしながら街中走り回りたいくらい好きです

このコメントはきっと埋まってしまうんだろうけど、どうしてもコメントしたかったので書きます。オススメにでてきて聞きました。 全てがまんま自分と重なって… 号泣してしまいました。 前ボカロ超好きだったんですけど、ある日突然飽きちゃってK-POP超好きになって、ボカロのどこが良かったのか分かんなくなってたんですけど、この曲聴いて、「あー、やっぱりボカロいいな。」って思えました。 最近周りの環境がコロコロと変わって大変だったんですけど、この曲聴いてなんだかちょっと楽になったような、救われたような気がします。 本当にありがとうございます

贖罪 歌詞 人の努力を笑ったこと 自分は努力しなかったこと 大切なとき手を抜いたこと 最後の最後で諦めたこと 弱ってるとき無理をしたこと 強がりを偉いと勘違いしたこと 人の弱さを受け入れなかったこと 人を自分と同じだと思ったこと 泣きたいときに我慢したこと 自分の心をいじめたこと 身近な人を悲しませたこと 大切な人を傷つけたこと 嫌いなものを突っぱねたこと 好きなものをごまかしたこと 周りに合わせて愛想笑いしたこと 好き嫌いだけで動いたこと 群れるのは弱いと決めつけたこと 孤独を選んだ気になっていたこと 好いてくれる人を大事にしなかったこと 悪意ばかり拾ってしまったこと 生きることを頭で考えたこと なんでも理由をつけたがっていたこと 自分の心に素直にならなかったこと 差し出された手を振り払ったこと ごめんなさいを言わなかったこと ごめんなさいを簡単に言ったこと ありがとうを言わなかったこと ありがとうを勝手に期待したこと 愛されているのを自覚しなかったこと 特別を当たり前だと思ったこと 生まれてきたことを後悔したこと 抱えきれないものを背負おうとしたこと ああ今日も少しずつ生きていこう 贖罪

親に生きろって言われたから生きてるのに、私から娯楽奪ってなんで生きろって言えるんまじで意味分からんすぎて逆に笑えちゃう

⚠本家はここです ⚠本家はここです ⚠本家はここです ⚠本家はここです

この曲本当に素敵な曲だから 合唱祭とかで歌える そんな風にして欲しいなと心から思ってます💭

やっぱりVOCALOIDたちが歌ってるのが良いんだよな

なんて優しい歌なんだろう 「今日も少しずつ生きていこう」が懺悔に対しての贖罪なんですね

中2の時まではよく友達とふざけあったりして学校が好きだった。休みの日が嫌なほど。特に私はKちゃんのことが好きだった。その子は入学して次の日にできた親友。クラスの人気者だけど、私のことをすごく好きでいてくれていて、すごく大切な親友だった。でも1年の最後らへんからグループにAさんが入ってきた。その子は小学校の時いじめられていた。Aさんは何かあったらすぐすねるし、精神が少し不安定みたいだった。だから私は結構気にかけていた。なんかあったら相談にのったり、愚痴を聞いてあげたり、一緒にBBQもした。「あなたがいるから私は学校に通えてる」って言われるほど仲良くなった。それが嬉しくて、だから私も何かあったらAさんに色々話してた。まあ愚痴みたいな。でもだんだんその子は私ではなくKさんといるようになった。少し気にしてたけど、別に避けられてはいなかったし、何も言わなかった。でも… そんなにある日Aさんが私を裏切った。 私が「クラスメイトの悪口を言ってた」って先生に言った。最初は何も言えなかった。驚きとショックで。結局私の親も呼び出されてその子の母親とAさんと面談。当日、約束の時間に遅れてきたのに謝罪もなくスタート。どうやらAさんは私の話を聞くのが辛かったらしい。「何度も注意しようと思ったけど、2人っきりになるタイミングがなくて言えなかった。」って言われた。え?待って。何回も2人っきりで帰ったよね?遊びにも行ったよね?そもそもそっちが私に相談してきたり愚痴ってたんだよ？だから私も言っていいんだって思って愚痴ってたのに、なに被害者ズラしてんの?そこから怒りが出てきた。でも言わなかった。言えなかった。ことをこれ以上大きくして親に迷惑をかけたくなかったし、なんかめんどくさいなって思っちゃった。最後は親が謝罪して終わったけど、私はなんか裏切られた気しかしなかった。その後、完全にAさんは私をグループから外そうとしてきた。朝一緒に行かなくしたり、お弁当も食べなくなったし…。何より、1番親友だったKちゃんを私から奪った。お陰で私はその子とあまり一緒にいられなくなった。 そして3年生になった。 クラスは離れた。私は今までいたグループの友達以外あまり喋らなかったから、完全にぼっちになった。悲しかった。毎朝AさんとKちゃんが一緒に登校しているのを見て死にたくなった。もし…Aさんと関わらなければ、あそこに私がいたんだなって。 周りには自業自得だって目で見られて クラスの男子からはぼっちだ、って笑われて 先生も気まずそうに私と接して 1人で登校下校して 私ってなんで生きてるんだろうって気持ちで。 早く卒業したい。 もう誰も信じられなくなった。 周りが怖い。 誰とも関わりあたくない。 でもぼっちって思われたくない。 私がおかしいのかな…？ ただの被害妄想…? 変なのかな…？ 全部私のせいなの…? 分からない…。 また愚痴ってごめんなさい… この曲を聞いて急に誰かに話したくてコメントしました。 最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。

ごめん 長生きさせられなくてごめん いつもお腹に埋まって泣いてごめん 外へ散歩に行くのを止めなくてごめん チュールたくさんあげれなくてごめん しっぽ踏んでごめん 助けれなくてごめん 無力でごめん ありがとうって言えなくてごめん そばに居てくれるのが当たり前だと思ってごめん 君の気持ちをわかってあげれなくてごめん 痛かったよね。辛かったよね。死にたくなかったよね。ごめん。本当にごめん。私、もっと君といたかった。 だって、君と4年しか一緒にいられなかったから。 私があの時祖母を止めてれば君は車の前に飛び出して轢かれることなんてなかったかもしれない。 私がリードつけて外出てねって言ってれば飛び出すのを防げたかもしれない。 私が獣医の知識があれば君は助かってたかもしれない。 君がいなくなって何年もたった今でも、君の命日はそんなことばっかり考えてるんだ。 だからね、今年のお盆君が夢に出てきてくれた時、すっごく嬉しかった。 君は見えないけど確かにいて、君を抱っこして体温を感じたんだ。きっと君は私の事心配してくれたのかな。だからね、 ありがとう、会いに来てくれて ありがとう、そばにいてくれて ありがとう、癒してくれて ありがとう、励ましてくれて ありがとう、うちに来てくれて ありがとう、生きてくれて 今、君が生きてるうちに言えなかったありがとう、沢山言うよ。 もう大丈夫。心配してくれて、ありがとう。私、頑張るよ。必死に生きて、君に心配かけないようにする。だから、見守っててね。生きてた時みたいに。

初めまして。僕も台湾からのファンです。 日本語はまた上手くないので、もし変なことを言ったらごめんなさい。 大切な人たちへって、はじめ聞いた曲はこれです。 素直な言葉で作った曲と思いますが、すべての歌詞が僕の心の裏に届きました。 久々に、好きなあの子のことを思い出した。 この曲も素晴らしいです。色々なこと、全部僕が思ったことです。 いつも「生まれて、すみません。」って思いました。 最後の「今日も少しずつ生きていこう」心に響て、「ああそうだね、今また生きているんだ。」って、 小さな希望が感じました。 音楽と、そしてこの歌と出会って、本当に良かったです。 ありがとうございました。これからも応援します。

よければこれで歌ってみてください 人の努力を笑ったこと 自分は努力しなかったこと 大切な時手を抜いたこと 最後の最後で諦めたこと 弱ってる時無理をしたこと 強がりを偉いと勘違いしたこと 人の弱さを受け入れなかったこと 人を自分ど同じだと思ったこと 泣きたい時に我慢したこと 自分の心をいじめたこと 身近な人を悲しませたこと 大切な人を傷つけたこと 嫌いなものを突っぱねたこと 好きなものをごまかしたこと 周りに合わせて愛想笑いしたこと 好き嫌いだけで動いたこと 群れるのは弱いと決めつけたこと 孤独を選んだ気になっていたこと 好いてくれる人を大事にしなかったこと 悪意ばかり拾ってしまったこと 生きることを頭で考えたこと 何でも理由をつけたがったこと 自分の心に素直にならなかったこと 差し出された手を振り払ったこと ごめんなさいを言わなかったこと ごめんなさいを簡単に言ったこと ありがとうを言わなかったこと ありがとうを勝手に期待したこと 愛されているのを自覚しなかったこと 特別を当たり前と思ったこと 生まれてきたことを後悔したこと 抱えきれないものを背負おうとしたこと ああ今日も少しずつ生きていこう

贖罪(しょくざい) →犠牲や代償を捧げて罪を償うこと

テスト期間の私に 大切なときてを抜いたこと という歌詞は私に致命傷を与えた

60近いおじさんですが、中学生の娘がカラオケで歌っているのを聞いて、なんて優しい歌だろうと感動しました。 今日、やっと原曲を聞けて、ついでにほかの曲も、ずっと聞いてますww 人の弱さに寄り添う、本当に尊い曲ですね(＠_＠)

罪がない人なんていないよな みんな贖罪の中で生きてる だからまぁ、 そんなに自分を責めずに 楽にゆっくり時間の流れに流されていこう

年１回この曲を全世界で流せば平和になりそう

誰かの「罪」を並べるだけでこんなに素晴らしい歌になるんですね…

泣いていいよって言われても泣かないようにしてきたから頭では泣いてても涙は出てない でもこの曲を聴いて久しぶりに泣けました、本当に有難う御座います。

「ごめんなさいを､､､」のところからが特にお気に入り そして「あぁ今日も少しずつ生きていこう」って歌詞好きすぎる 自然に涙がでる ボカロ特有の歌い方が曲にあってる感じがしてすごく好き

私は高校に入っていわゆるイツメンって言われる3人組でいつも一緒に行動してた。リーダー格のAちゃんがいつも人の愚痴ばっかり言ってて正直聞くのもしんどかったけどそのグループから抜けてもそこまで仲いい友達がいなかったから1人になるのが怖かった。しかもAちゃんが愚痴言わない時は一緒にいて楽しかったし。だからAちゃんと話を合わせてた。でも2年生の文化祭直前にAちゃんに避けられてる感じがした。そんな日が何日かあってAちゃんがこっち向いてコソコソ言ってて何かなって聞きに行ったら逃げられた。もうその日からは2人と離れた。でも2人と離れた日にBちゃんから｢○○(私)1人にしてごめんね、私はAちゃんとも(私)とも仲良くしたいんだけどねほんとにごめんね｣っていうLINEが入った。家で号泣した。今は二人とは全然喋らなくなってBちゃんも不登校気味になっちゃってほんとにバラバラになった気がした。でもAちゃんが散々愚痴言ってたこと一緒にいる、結局誰でもよかったんだね、、私はAちゃんとBちゃんと3人でいたことが楽しかったよ。もうあと半年で卒業だけどそれまでには1回は話せるかな？

今日学校で贖罪が流れました。 1人の友達が出だしを聞いただけで「この曲知ってる、贖罪って言うんだよ。」って言ってて みんなどーせTikTokだろ、って思ったけど他のTikTok民は曲名を知らなかったんです。 それで、その子はきっと調べて原曲も聞いたんだなと思いました。 私は偏見を持ちすぎていたと反省しました。 その子はこの曲に心を動かされたんだと思います。 TikTokには民度の低い方ばかりいると思ってましたが、 いろんな人がいると知って、少し感動しました。 とてもよい友達だと気づかせてくれてありがとう。 もっとたくさんの人にフルで聞いて欲しい。たとえ「TikTokの曲」と言っている人でも。 そうしたらそういう人たちも見方が変わると思う。 いつまでもこの曲に感謝します。沢山の面で。 追記：私は「TikTokの曲」と言うのは確かに反対です。でも、そう言ってる人たちにもこんなに素敵な曲を作る方がいるということ、歌詞全部を知っていろんな想いが込められていることを知ってほしいということです。言葉が足りませんでした…、すみません。

なんで贖罪って調べたら これが最初に出てこないんだ 運 営 仕 事 し ろ

皆！今日も生きてて偉いぞ！ 辛かったらいつでも泣いていいんだ。 本当にお疲れ様。認めてくれる人がいないなら代わりにうちが認めるよ。 産まれてきてくれてありがとう。

母と些細なことで喧嘩してしまった。たまたまおすすめに出てきて聴いたら号泣してしまった。初めてこんなに歌で心に刺さった。まだ間に合うかな...後悔したくない。きちんと母に素直に「ごめんなさい」って伝えよう ありがとうございます。トータさん

何も努力してない私は、泣くことも死ぬことも許されないんだな。 努力しないで楽して生きようとしてる私への天罰か。

「よくやった」「頑張ったね」 「ありがとう」って言ってほしい。 だってこの言葉は その人が少しでも私を見てくれ ていた証拠だから。 《追記》 気付いたら自分の言葉が沢山の人に届いていて嬉しいです これからの皆さんの人生に幸あれ✨

自殺しようとした時この曲に救われました 親からの暴力があったり人と話すのが怖くなったりいじめのトラウマに苦しめられたりと毎日苦しいです 今すぐに死にたいと思っているのにいざ自殺しようとなると怖くなるのはこの曲や大切なネッ友とおさらばするのが嫌だからなのかもしれません いつもありがとうございます

この曲、公開から３年も経ってる。でも未だに毎日聴いている。これから10年たっても100年たっても色んな人の心の拠り所であってほしいと心から思う。傘村さん、神曲をありがとうございます。

なんで、罪の数はハッキリ覚えてるのに 幸せの数はわからないんだろう でも、いい それでいい 周りが笑顔で幸せでいてくれるなら

どの歌詞も当てはまるし好きだけど 「差し出された手を振り払ったこと」 これがものすごく胸に刺さって、苦しくて悔しくて何やってんだろ自分、ってなったのを思い出して… 家族が心配してくれたのに、自分は意地張って機嫌損ねて相手を不快にさせてしまって、あとになって一人部屋でひたすら泣いてて… 要するにここの歌詞がグッと来ました

文の最後は全部「こと」で終わってるのに1番最後だけ「生きていこう」って少し前向き？になってるのすごい好き

贖罪 自分の悪いところを知ってるのに 変えようと努力をしなかったこと。

この曲は音楽の教科書に載せるべき

僕にはお母さんがいました。 ものすごい優しくて時には厳しくてちゃんと自分を叱ってくれる優しい優しいお母さんがいました。 だけど、2011年3月11日東日本大震災で建物の下敷きになって死んでいました。 僕は元々お母さんっ子だったのでお母さんの死を伝えられた時涙が止まりませんでした。拭っても拭っても全然止まりませんでした。 お母さんに伝えたいこと沢山あったのに、 なのに自分とお父さん、弟だけで生きていくなんて、今もある自分の部屋にあるお母さん達との家族写真を見ると涙が止まらくなってしまいます。東日本大震災ではたくさんの大事な人達が命を落としました。僕の小学校の時の友達もたくさんの大事な大事な親友も全部失いました。もうすぐで新学期だったけど、それどころじゃありませんでした。友達の葬式などでいっぱいでした。このコメントを書いてることが全部嘘になっていればいいのに、お母さん達も友達もみんな生きていけばいいのにと強く感じました。 このコメントを見てくれる人は多分誰もいないと思います。けどお母さんや友達が見てくれるようここに残します。 お母さん達へ お母さん、今までありがとう そしてごめんね こんなだらしない僕なんかをここまで育ててくれてありがとうずっとずっと大好きだったよ。まだ生きてて欲しかったよ。僕も結婚して、子供ができてもし出来たらお母さんに見せたかったな。けどそれは叶わない。お母さん、戻って来れないのはわかってる。だけど またもう一度だけ会いたい。お母さん大好きだよ。そして本当にありがとうね 長文失礼しました。

リビングで片耳イヤホンつけながら聞いてた時にイヤホンが落ちて、 その瞬間にテレビの音、家族の喋り声、家の外の音が沢山聞こえてきて、何でかわかんないけどいつもより心地よくて、もっと大切にしようと思った。

2021年の今も聞いています。 この曲は自分がリスカしていた時に僕の友達(その友達も元リスカ経験者でした)が「リスカをやめろとは言わないから、傘村トータさんのこの曲聴いて見て？いっぱい泣いたらきっとスッキリするよ。」って言ってくれたんです。 僕はずっと泣くのを我慢してきました。情けないと思われるのも嫌だし、周りに変に迷惑かけたくなかったから。 でも、この曲を聴いて涙が止まりませんでした。今までたくさん我慢してきた分、どれだけ拭っても拭っても止まらなくてずっと泣いてたら、僕の母親が「ごめん、気づいてあげれんくてごめん。」と、それだけ言って抱きしめてくれました。あったかくてとても落ち着きました。 この曲を進めてくれた友達には感謝しかありません。今もリスカを完全にやめれたわけじゃないけど切る回数は明らかに減りました。本当に僕の友達、ありがとう。 長文＆自分語り失礼いたしました（o_ _)ｏ））

1:28位に少し転調するとこで なんか少し涙腺緩むんですよね… 卒業式での合唱も転調とかでなんか 涙腺緩んだりしてます…

「○○の方がいい！」、というコメントは必要なのでしょうか。確かに、一人一人好みも考え方も違います。それは仕方ないけど、心の中で思っていて欲しいです。そして、私はコメントも大事だけど、1番大事なのは曲だから、曲の感想を言うべきだと思います。「グッドして！」とかより、「この曲私の支えです」とかの方が、投稿者さんに思いが届くのではないのでしょうか。

夜に泣きたくて来たら 「自分の心に素直にならなかったこと」「あぁ今日も少しずつ生きていこう」で涙腺崩壊…… 泣けた。素直に ありがとう

なんでトータさんこんなに知名度低いの…？

この曲って、 Fest 巡音ルカとかじゃなくて、 Fest VOCALOIDs だからこんなに心に刺さるんだと思う。 特にこれを歌ってるVOCALOIDって、 １人で歌うことが多くて、 そんな、１人を知ってるVOCALOIDたちが 一緒に歌って良さを伝えてくれることで なんか、無理しなくて良いんだよって 言ってくれてる気がして、 頑張ってるねって言ってくれてる気がして、 余計泣けるなって。

こーゆーきょくを合唱コンで歌わせてくれたらいいのに。 前向きでしょうもない曲しか歌わしてくれない学校はくそ。 このコメントについて現在の気持ちを少し前に載せさせて貰ったので、良かったら最後らへんのコメントを見てください。

今日（9月1日）は自殺者が多いそうです 生きるのを諦める前に これからも創られるトータさんの優しい曲を含めて全部聞いてみませんか？

一つ一つのセリフが胸に刺さって、いろんな人の顔が浮かんでくる曲ですねー 聴いてて辛かったけどまた聴かなくちゃって思いました

｢身近な人を悲しませたこと｣ ｢大切な人を傷つけたこと｣ ｢群れるのは弱いと決めつけたこと｣ ｢好いてくれる人を大事にしなかったこと｣ ｢ごめんなさいを言わなかったこと｣ ｢ごめんなさいを簡単に言ったこと ｣ ｢愛されているのを自覚しなかったこと｣

中学校、音楽の時間、自分で曲を製作する 先生「ネガティブな内容ではなく、ポジティブな明るい内容にしてください。暗い歌詞だとしてもユーモアさを入れてください」 一気にやる気が失せた瞬間でした 理由として「聞いた人が良い気持ちになるように」だそうです ……私はただただ明るい内容よりこういった少し暗かったりするほうが良い気持ちになれるんだけどな。 人によって感じかたは違うはず。それを否定しないでほしい。学校ってそーゆーのを教える場所では？ 追記 いいねやコメント、ありがとうございます！ 皆さんからたくさんの様々な意見を頂き、自分なりに考えています。 賛同の意見だけでなく、否定(？)、違う考え方の意見も頂き、私自身は何故か大喜びしております(ドM)。 まず賛同してくださった方々、 ありがとうございますありがとうございますありがとうございます！！ 自分と同じように感じている人がいる、理解してくれる人がいる。それだけで救われた気持ちになれます。 世間ではあまり理解されない意見かもしれませんが、その気持ちを持っている、それだけで価値があると思います。 教員の立場としての発言だったのだろうという方々、 私もそう思います。授業で言われた直後は本当に理解し難く、怒りと失望しかありませんでしたが、後からよく考えると学校でそんなこと言ってくれる訳ないか、と唐突に思いました。学校とは子どもを良い人間へと育てる場所ですからね。 ……では、「良い人間」とはなんなのでしょうね。 学校としての教え方だった。それは理解できます。しかし納得はできません。私も何を教えるのが最善で正解で正しいのかは分かりませんが、少なくとも、世界の綺麗な所だけを見せるのは間違っているように思います。 私もまだ若輩者で幼くて子どもです。世界、社会のことなんてこれっぽっちも分かっていないのでしょう。でも、だからこそ、間違っていると叫びたいです。叫ばせてください。いじめは何故起こるのか、加害者側が被害者側のことを知る由がないからです。私もいじめられて初めて世の中の醜さを知りました。それまではこれっぽっちも闇を知ることなんてありませんでした。そんなの知らずに生きていけるのがいいのですが、それじゃあダメなんです。私も何が言いたいのか分からなくなってきましたが、こんなこと言っても何も変わらないと分かっていますが、こんな「当たり前」なんか、消えればいいのになと思うのです。 大人になり、世界を知れば私もこんなこと思わずに現実を受け止め、今間違っていると思っているルールの中で疑問も持たずに生きるのだと思います。所詮私もそれっぽっちの人間です。それでも、私が大人になる頃ぐらいには少しでもいい世の中になっていればいいなと思います 長ったらしく言葉を並べましたが要はそもそもの教育方針とか人間としての在り方どうにかなんないのかねってことです 長文失礼しました。読んでくれた方ありがとうございます。 読んで何か少しでも思うことがあればコメント頂けると嬉しいです。私もそこからまた考えることができるので。批判等でも構いません。むしろ意見して下さると嬉しいです。(ただ喧嘩等になるのはご遠慮願います。何か思ってもこれも1つの意見だと思い我慢して頂き、ご自分の意見をお聞かせください。)

もうここのみんな幸せになってほしいじゃないとこっちも辛い この曲ほんとに定期的に聴きにきちゃうコメントも見ちゃう