這5種「聊天習慣」超討人厭 

我以前的主管讓我認識不責怪的好處，他在我做錯的時候只會安靜幾秒，然後開始幫我想辦法解決問題，那個時候我覺得很安心。他很會看人的情緒，平常比較做事隨便的他會多指正幾句，我這種少犯錯又容易緊張的她就不會多說了，只說解決方式，觀察他一些溝通方式，常常讓我很想學。☺不過因為生活圈差很多，他很熱衷於高工時，平常不太會跟工作圈外的人聯絡，所以我離開之後就沒聯絡了，但我很希望有一天可以給別人一樣的感受。

其實蠻多人有對話自戀症而不自知 話題總喜歡圍繞自己 比好要講 比慘他也有更慘的 總之一堆故事 原本想得到抒發 變成我幫他抒發 很燥😅 再者 還有一種喜歡什麼都否定 他什麼都懂都對 你觀念不一致 他就開始說他的論點 一定要講到他贏 這種到後面 我選擇的做法都是 嗯嗯對 地球三角形的 也都你對 有些人反駁慾望那個好勝心 就是如此無法改變

貶低否定你真的超有感 亞洲式教育下長大的小孩 太習慣去檢討別人了 而忘記要用鼓勵代替責罵 才能建立自信心 從小活在批判裡的孩子 做事情會非常消極 只求不要被罵就好

最近深刻體會到 聊天攻擊性很強+自以為幽默+不會讀空氣的人真的很可怕 讀不出別人是在讓他 不想跟他爭執 就單方面認為別人好欺負跟自以為很會製造笑果 原本以為是我自己跟他不對盤 只是最近有朋友正好提起 其他朋友也開始發表自己的感受 才發現原來不只有我跟他相處很不舒服 現在遇到能避就避 能不聊就不聊 討厭的就是他還是會很愛自己貼上來聊 但他卻也讀不到每次他靠近 我們都會自動結束話題這件事 聊什麼他都能攻擊 聊個美食就會有人被攻擊那麼胖還吃 聊購物也會有人被攻擊錢太多不會給他花嗎 聊遊戲也要被說那麼雷還敢出來雷人 太多太多真的很煩

大部分都認同，但還是因人而異，社交好累喔，每次出門社交都要戴面具附和對方 即使對方跟你談吐的人事物你完全沒興趣還是要附和他給予肯定，這樣覺得好假， 反而不像是一個正向循環，所以現在自己的做法就是能不社交就不社交，一社交 面具就戴好戴滿。

我有朋友全中，今年才決定斷捨離這位好朋友 聊天看手機、聊天只聊自己、只會抱怨、很愛打聽消息然後告訴別人….

第一個就深感共鳴了，有個統稱叫做《對話自戀症》 ( 不是病，是指有這個行為的群體 ) 分享什麼都會把焦點拉回自己身上 特別討厭自己訴苦的時候，對方回「這有什麼？我之前更慘....」 然後雙方角度就互換了，變成我要聽他的故事 而且是在他認為自己比較慘的前提下 不懂這有什麼好比較的？如人飲水冷暖自知 自己的煩心事被雲淡風輕帶過 然後面對朋友搶主導權的訴苦，瞬間好像變成我才該安慰他

最討厭的聊天模式就是對方死都要在任何對話佔上風 別人說點小錯很愛挑出來 而且聽到別人說話不認同或是比較廢話的 很愛抓著不放 好像自己是什麼很了不起的感覺 然後這種人通常不覺得自己問題在哪 說了幾乎沒用

最討厭的聊天模式：不會認同你、把你說的都當理所當然 例如你分享生活的任何發現，像是說天氣熱，他就會說「啊夏天本來就天氣熱阿」 沒人不知道夏天會熱，但那種人永遠不會聽到「對啊好熱喔」這種附和的語句 只會是各種「本來就這樣」「又沒辦法」「當然啊」的態度 真的是有夠討厭的

去國外生活了一陣子，目前回台灣適應不良啊😅 完全感受到西方文化的朋友多是支持並尊重彼此的選擇。 回台灣後發覺怎麼亞洲朋友多數都有擔心病，先唱衰再勸退，勉強支持，有時又愛灌輸別人自己想法。😂 影片讓我知道原來我不孤單啊。❤

我以前的朋友圈也有蠻多講話讓人感到很不舒服的人，幾乎Jon說的那五點都有 後來跟他們徹底劃清關係後，真的整個人身心還有耳朵都感到清靜很多....

最討厭的應該是那種 你分享我就要全盤接受 然後我分享你就敷衍對待 真的超討厭這種

很怕聽別人在分享心情的時候 另一個人插進來說：「喔~還好吧~我之前遇到的那個^&*(#*才比較...」 🙄喔~可以不要比較這個嗎?!

第五點 因為台灣人鼓勵了朋友 有可能發生"被牽拖”. 對方失敗了會回來怪你

聊天舒服就好 NG五點： 1:00 1.把話題拉到自己身上：不要打斷對方想發表的 3:32 2.一直敷衍你：注意力要在對方身上 5:46 3.狂挖隱私：要互相 (問自己DNA是要怎麼回答拉XD) 7:37 4.裝熟：各種想蹭自己東西或是各種猜測自己的思想行蹤 8:36 5.貶低/否定你：可能是基於保護才會否定，但該盡可能用支持的方式表達 小技巧 11:36 1.不要責怪別人 13:32 2.聆聽跟支持 14:30 3.把舞台給別人

太中肯了 國外有個詞叫passive aggression 就是拿來形容那些喜歡用假裝關心的語氣 來以諷刺的口吻酸別人 我之前就遇過 在取得成就時會時不時被酸一下 可能乍聽之下不會覺得怎麼樣 但是接收這種話的人真的會感到不爽😂

我身邊就有一個同事 不管你說什麼他就是一直酸你貶低你~自以為幽默風趣~ 跟他聊天一直划手機看抖音~讓人非常不舒服~ 但工作又必須跟他有密切接觸~工作起來超痛苦

我覺得都在於"懂得拿捏分寸" 真的很重要 像遇到話少或冷淡的人 我就會先拋出自身的話題 讓對方覺得 我都掏心掏肺你願意也談談你自己嗎? 有時也是為了找到一些共通話題XD 才會有更多延伸 真心跟同理心也很重要 具備這些特質的人 真的都會有好人緣

社交最恐怖的是你有以上的問題，大部份人都不會跟你說... 其實這種影片蠻需要存在的，可能一般人會覺得是常識。 但有的人真的會不知道，而且有部份的人其實沒有惡意單純這方面比較鈍。

對於喜歡聊自己的人，我不會討厭，反而覺得那樣很好。因為這樣我不用一直講話，看對方滔滔不絕就好了啊，多輕鬆，而且這樣我可以多了解那個人。所跟別人相處時基本上我都會問問題讓對方不斷地講，我很不喜歡講自己。基本上對方感覺挺開心的。最討厭的聊天對象是愛抱怨的人，會讓我覺得那樣的人不夠理性，沒有能力解決生活問題，因為抱怨的內容十之八九都挺主觀的，一種狹隘地看待世界的視角，受不了。

許多長輩都中標。該說他們不會聊天呢？還是單純不在意晚輩的感受。 身邊有不少不會聊天的人，但是人緣也挺好的。所以不太會意識到其實他們中標了。

感謝分享. 可以省思我是不是有以上幾點 也盡量感變說話的態度. 不過我周圍的人，尤其是40歲以上的幾乎都把討人厭的5點全做到了.而且還做得很好 常常一件事就像jon說的椅子沒拿就提醒一下就好了. 我上司可以扯一堆廢話 還好現在已經練出了只要是廢話直接放空的能力了

「唉呀我跟你說啦，你不懂啦!」最討厭的😂

「早就跟你說，你又不聽」 覺得自己是什麼也知道：「早就知道了／也猜到了」 「解釋便是掩飾」 硬要說我當時是怎樣想的：「你就是什麼什麼…. (明明我壓根沒有那個想法）

第一次看你的影片，覺得非常有幫助。我想其實很多人並不是故意企圖把焦點移到自己身上並以此為樂，也許是習慣所致。我在之前發現我有一些以上很不好的習慣，但其實我成長的環境，我家人都是這樣跟我對話的，所以我之前完全沒發覺這樣有問題。有時候我爸對於沒興趣的話題就會完全不給回應，又或是我沒說幾句話就被打斷，但這代表他願意加入話題，跟我聊天，我小時候還會因此覺得很高興。後來我觀察我父母的溝通，很多時候我媽都會刻意做球，讓我爸可以高談闊論，因為我媽講得話題很多時候都無法延續。 我剛開始發現我有這個問題時我覺得很挫折，我一直以來習慣的以為這是表示友善，加入話題的意思，沒注意到這樣會讓人不悅，但我最近看了一些關於溝通的影片，的確很有幫助，我想跟和我有一樣習慣的人喊話，雖然會覺得小挫折但沒關係，我相信我們殼以一起變好的。然後要珍惜身邊的朋友 😢，我發現我有這樣的壞習慣後，覺得我的朋友真的是天使，竟然可以忍受我。 我想補充我自己之前的壞習慣是會很急的也想講自己知道的事，讓別人知道我很想參與，真的是很荒謬的想法，但就是一種耳濡目染的習慣。我是有在聽別人說話的，也會把舞台還給原來的人，只是我後來想一想其實我可以等別人分享完再說。以下是舉例，我是青蛙 😀：我前天在××街吃了一家泰式料理，我覺得很好吃。 🐸：喔喔～我之前也有去吃，他的blablabla我也覺得很棒blabala，那你去得時候人多嗎？你是覺得什麼好吃！ 我事後回想這樣其實別人也許後面還有想講的話，但直接被我插隊了，也打亂了他的節奏，表面上好像雙方很熱絡一來一往，但其實不舒服，很緊繃。 我認為影片中提到的舒服真的是一個很重要的觀點，我從來沒有以這樣的角度思考，一直以來我都覺得談話是很令人神經緊繃的事，我很擔心別人會覺得我沒在聽或很沒興趣，因為我自己就有很多這樣的挫折，所以導致有點物極必反了。 祝大家都可以變成更棒的人，呱呱！

遇過一個言談之間有意無意透露自己很厲害、很有想法、對未來很有展望；卻對別人、身邊的人有眾多批判、批評、貶低，完全沒站在別人立場思考的人。 過程中真的很消耗精神，那陣子都因為那場談話憂慮了。 經過一段時間、讀了一些文章才發現，那種人只是狂妄自傲而已ˊ_>ˋ

我自己也很討厭一點 就是在自己沒有要求給評價或意見時，卻擅自給出負面評價的人 (類似影片中給出負面評價說是為你好的那類) 像是你穿一件衣服 他們就會說 你這件衣服很普ㄟ 但你根本沒問他們對自己的穿著覺得如何 這種說話方式的人會讓人覺得對方很驕傲 有一種我是上位你是下位所以我可以評價你的感覺 而且這種人通常都會用一句話當免死金牌 "我只是說話比較直接" 再沒禮貌一點的還會厚臉皮說 "你自己OOOO不就是想讓人看?讓人知道還不給人家評價?玻璃心" 事實上就只是沒教養而已 讓人不敢恭維

我有一個朋友就是不論跟他講什麼，他都會把話題全都拉到自己身上 後來我就謝謝不聯絡了😂

全部遇過！ 我覺得一直問我的隱私，然後自己都不透露那種最恐怖！表面關心，實則好像在謀劃什麼。 所以怎麼應對呢？好難處理😂

還有一種人 超愛揶揄別人，然後自己一點本事都沒有 看了就覺得無言 很可笑又無知 這種人真的翻白眼

很不喜欢聊天的时候被插话 打断你 有和我一样的吗😂

第二點 敷衍的部分 我能夠理解不喜歡他人聊天滑手機的人想法 我自己也不太滑手機 但我並不是會介意別人滑手機或敷衍我 我覺得敷衍有一體兩面的地方 有敷衍就代表他沒有興趣參與這個話題 因為在同個物理空間 就強迫對方要進入狀態 我認為也是種「不尊重」 我不希望跟我聊天的人是勉強的 自己也沒必要熱臉貼冷屁股

近期我才意識到我也有的一種討人厭的說話習慣 就是在別人說完一件事後，明明是要認同對方但在回話前一定要加個「不是」或「不不不」 「那個廠商好機掰喔」「不不不，那個廠商是尖酸刻薄」 近期正在逐步的矯正自己的這個習慣，共勉之。

最受不了那種 每兩秒就說一次「你懂我意思嗎？」的那種人🙄

狂挖隱私真的超討厭 雖然可能某些人是無心的 感知力趨近零的那種 但平常有某些朋友狂挖資訊 自己的資訊都藏起來的那種感覺真的很不舒服 會讓我也想把資訊都藏起來 尤其是你已經露出不想透露的表情 他還繼續想知道或是問旁邊的人就覺得很欠揍

Jon 說的很好，要他快樂、支持、不帶情緒的方式，太棒了，謝謝您！❤❤❤

有一種人一開口就要用說教的方式跟你聊天，對於其他想要跟他交流觀念的人一律反駁，雖然他說的內容如果對我有利我還是會聽進去當參考，但是對於這種人我也是敬而遠之

很受不了每講完一件事都要問”你懂我意思嗎？” 不曉得是怕自己表達能力差還是覺得對方很笨😑

關於說到聆聽與支持這一部分 有一次我跟朋友吃飯時 分享之前學生、從軍時期遭遇到排擠的經驗 結果朋友一直糾結於一定是我惹怒對方才會這樣 沒有感受到我當時這段時間過得有多麼痛苦跟不安 不管我再怎麼舉例子都沒有用 到最後失去耐心吵了起來 導致這個飯局不歡而散

內容很豐富 感謝分享 對於不要責怪別人一點很有感受 大概兩三年前我就開始意識到自己有責怪別人的傾向 所以開始改進 以前家人打翻了湯 我和我媽都會說為甚麼這麼不小心 到底在幹嘛 注意力放在了怪責別人行為導致我們要幫手收拾 但慢慢的我開始把注意力放回人上面 現在通常會先問打翻湯的家人有沒有燙到 有沒有受傷 然後就解決問題（清潔）氛圍是真的不一樣 畢竟事情已經發生了 追究也沒有用 而且他們也是不小心 媽媽也在潛移默化中 希望能成功😂

真的知道且內疚自己犯錯的人是不會一直犯相同錯誤，更討厭的是道歉態度是敷衍! 還有幾種最討厭的聊天是 :只要開口就一直出現負能量、見不得別人好、一直否定、一直打壓、一直爭辯、一直睜眼說瞎話、甚至是一事雙標 他可以別人不行! 碰到這樣的人還是敬而遠之來的好

隔壁同事完美符合好幾點，喜歡聊天但懂的不多，這種好可怕！因為話多，整天都在聊天，生活圈又太狹小，能聊的話題少之又少。一開始會覺得很好聊天的人，因為會有回應往來，但聊到後面因為對太多事物不懂，開始重複前面她講過的話（不一樣句子但意思相同），又把話題拉到她熟悉的話題，焦點放在自己的想法，最後就讓我變成敷衍回應的人格。 我來舉幾個例子😂： 看到同事作了最新款的美甲，有在做美甲的同事互相閒聊交流，隔壁同事完全沒做過美甲，硬要加入話題的說：我好像是不能接受有顏色的指甲，沒特別好看，很怕會不喜歡，以前讀書時擦個透明甲油就覺得美美的。（OS:不是你的話題能不能不出聲….不講話好像很難過） 講話內容話題都很膚淺，聊胖瘦，幫新來的同事長相身材打分數不論男女，把自己吃的超胖比所有人還挑剔外表，聊家人聊食物，連手搖飲也能硬拉著人聊半天（OS:我喜歡喝但我沒興趣聊這種無聊話題）因為生活圈太小，所以總是把稍嫌陌生領域話題又拉回自己熟悉的無聊事物（一點理財股票都不懂，還是現在美國總統是誰一個名字也講不出來）我開始帶著耳機假裝聽不到，一整天要跟這種同事朝夕相處要真的很難熬，讓我可以借版抱怨一下好希望有人給我些解決的建議😂

看完了 老實說好累 跟人講話還要顧慮這麼多 其實很多都是基本的對話禮儀而已 你顧慮太多表現出的反而不是你的自我 自然就好 會再一起的自然會再一起 你裝出表面交到的朋友 以後你跟他們相處也是要這麼裝 還有第5點我反而比較不認同 你說美國朋友會比較支持你 那是因為失敗了也不關他的事 否定你也是看事情的可行性不是無腦在反對 比如今天你朋友說要去緬甸打工 我就問你是支持還反對 兩邊比較起來我怎覺得反對我的才是真朋友 總結一下 社會上人百百種 跟人社交沒有絕對的正確答案 保持基本禮儀自然就好

第5點很有感，另一半是個做事情很有條理的人，做事情相對保守，當遇到一些觀念上的衝突時常常會用自己的一套觀點來說服你，然後通常不會接受另一半有不同的想法之類的，不想繼續爭執時還是要你繼續談判下去，總是認為自己是正確的，真的不知道該怎麼辦才好。

我不喜歡聊天時被對方一直看臉或用眼神上下掃描

遇到這些人就遠離就好，會有這些人一般上他的生活圈子的朋友原本就很多，不差你一個，才會這樣不認真

不如跳舞 聊天倒不如跳舞 讓自己覺得舒服 是每個人的天賦 我覺得最難聊的就是跟他講什麼他就會反駁你 否定你 說你to young to naive這些他早就知道 還需要你跟他說 另一個是最不想聊的 就是你講什麼 他就表示他也有類似的經驗，硬是要講給你聽，讓你覺得你發生過的事情他早就已經經歷過了，我就想問，那你有在照鏡子時給自己一拳嗎，因為我現在就超想給你一拳der。

最討厭兩種 第一名 聊天中 眼睛手指都沒離開過手機 說我有在聽阿 偶爾回個一句 有夠不尊重人 第二名 什麼都自己對 自己最聰明 別人都做錯都白痴 目中無人 有夠雞歪

怕那種標籤人 有些人可能真的擅長看人，點出來的特質是符合我的，我覺得就可以，而且真正擅長識人的人也常常用懂人情的角度，只是很認真的分析我，有時候甚至會像面對諮商師一樣。 但更多人是那種，不僅會看歪，而且下標籤不是關心你想理解你，只是自己一時開心優越「阿我知道啦，你就是這種xxx類型嘛」我覺得標籤本身就算了，最會讓我受傷的可能是講話者的心態吧😢

真的很棒的一段話，現今社會實在充斥的太多負面情緒，聽了這段話感覺舒服多了

其實每個人的地雷都不同,謹言慎行真的很重要

我個人覺得不會聊天倒是還好 有些人一開口就能讓人感覺到他根本是不會做人，這種我就很受不了

但怎麼覺得社會上一半的人是不會覺得自己錯了，然後一做再做，@@，特別是工作上不管到哪都有會閃會躲會消失的人存在，如果一直專注解決當下的問題而放縱，真的好嗎

我同事的老婆就是相處很不舒服的類型。她總是把話題放在自己身上，不停吹捧自己，強調自己的職業多厲害、有多少人追（？以及自己的氣質多好這類的，每次即使只是跟她單純聊幾句閒話家常，她都有本事把話題放回自己身上，超煩人！！！重點是還很不會看別人臉色，對方已經擺明對她的話題沒興趣😑，也想中斷話題，她都還是能自己滔滔不絕的講個不停。…..

像你這種高高在上自以為會聊天的就很討厭了。。。

不喜歡對方聊料理或美食時對某些食物很貶低，譬如說出「什麼人會吃這種狗屎啊⋯⋯」然後言談之間表現出自己對吃很有品味的那種人⋯⋯讓人害怕。講真的覺得什麼好吃是主觀的認定。

在亞洲，家人保護你，其實是爲了保護自己，因為你失敗了，他們可能要幫你擦屁股，哈⋯⋯同理，朋友也是，提醒你是怕你失敗了會麻煩到他，例如借錢，到時候連朋友都做不成。

我從小到大到現在出社會工作，遇到的人超過九成這五個糟糕特點全中，尤其是開始工作，保證遇到一堆，有的時候聊天中我會盡量避免有可能讓對方不舒服的字句，但是截至目前為止反而不在乎我感受的也佔九成，我都懷疑我到底為什麼要顧慮這些？還是現在人講話都這樣？ 被貶低倒是習以為常了，我老爸是軍官出身，從小他除了貶低跟唱衰還有侮辱以外沒別的好聽話了（當過兵的都知道軍官怎麼幹新兵的，只是我從三歲就開始被那樣幹了），當然了，五個特點他也是全中XD

我以前有遇過一個同學（我是讀男校的），他跟人講話就很挑剔，又有點不屑（可以說是在嗆人或是就有點看不起你）的感覺。那種人真的很可怕，令我很難受，感覺他每一句話都在傷害你的那種。

聽jon講話很舒服 很多道理不是不知道 而是會在每天生活中漸漸忘了怎麼好好相處 因為習慣了、理所當然了 要慢慢內化成自己的一部份

最討厭影片裡說到的一直問的那種，不分享自己的事情卻一直要我講，回答這些身家調查真的浪費時間

很實用的教學！ 最近在調教朋友聊天的技巧，因為感覺他平時聊天都好敷衍，而且他就屬於那種一直想發表自己意見，但不太乎與人交流的人。他說話時一定要先說完，完全無視他人在中間的回應，不會順應別人的話題聊，一味拉回自己想聊的，也不太懂得表達同理，連嗯嗯哦哦都不太說（本人很在乎）。 我最喜歡的聊天方式是對方聆聴時的專注眼神和適當的點頭、回應，這才讓人有聊下去的慾望。

聊天真的需要學習的 因為自己以前也常常犯了聊天的地雷 直到發現為什麼大學裡 有位女同學很有人緣 觀察她的聊天方式也去買書學習 才知道原來聊天的錯誤方式有這麼多種 很難不犯錯 去實際修正後 跟朋友、同事可以無限延伸一直聊下去 也知道訊息文字要怎麼聊才有溫度

我遇到的真的都屬於貶低對方居多，尤其是關於吃的，說哪裡好吃他反而會說你不懂吃，不過他要去吃又不約，不過我知道我是屬於第一，因為對方都不講不分享，到最後怕尷尬的我都我自己在講我自己的事

我也有朋友是會一直故意敷衍人😢

還有一種是我在和A說話，中間停頓那麼一小會兒思考的時候B突然插話說：欸，你是不是要說這個？欸！我知道啦blablabla。。。“替”我把話“說完”的。我真的內心只有一個想法：你禮貌嗎？

沒講到一個 你講什麼就先否定你，說不是這樣，是怎樣怎樣，結果根本只是把你的話換句話說，或是根本只是自恃甚高，別人講什麼都覺得自己是對的，沒有要聽別人意見的意思，這種人超難溝通

我以為能聽到真正讓人討厭的聊天習慣，結果發現全都是你自己沒想通後來想通的問題，說到底還是在講你自己的事，這樣不就和你給的建議前後矛盾了? 給不了讚，先好好反省吧

那些人可能從小被那樣對待，在那種環境中待久了便不自知了；可以和對方溝通，表明對某些話/說話方式感到不適，如果對方不願考慮調整，那就遠離好了，不好改變他人。

第五點否定你 台灣的朋友的說法拿去套在日本，也是日本人聽了會不太喜歡。 今年1月底，終於決定跟常愛貶我，一見面幫她忙，沒幫好就生氣的朋友絕交 直接封鎖了。

最受不了的聊天方式，就是無視別人的狀態，硬要聊的人：沒有在注意聆聽者的狀態，就自己一直說，不想回又不想讓他尷尬，也怕傷到對方。對方也完全也忽略聆聽者的狀態，可能當下我有自己在忙的事情，或是自己的情緒在消化，卻被強迫聽進去一些沒有營養或是與自己完全無關的狗屁刀灶的事情，然後不想回應，還要被迫回應...

好認同喔，聊天的時候即使知道得不到真心的支持，還是不想被波冷水，知道是擔心有時候還是會受傷🤕️ 拿捏分寸不要讓人不舒服，是持續需要學習的事情呢

我是一個對沒興趣的話題就會不知道說什麼的人，敲鍵盤還能講出什麼但面對面很容易就會無言以對即便我不想敷衍對方。 1.2.如果話題不在自己身上我還真不知道要怎麼回答對方，雖然我不會硬把話題拉到自己身上，但就像上面說的無言以對到看起來很敷衍。 3.狂挖隱私更加不會，我...對他人不感興趣，完了我...，你們為什麼都會對他人感興趣？ 4.裝熟不會但我會裝懂，學到了，以後不要這麼愛預測朋友的想法行為，預測到了又如何，一點意義都沒有。 5.貶低倒不會，我也很清楚國外那種支持的態度是比較OK的。 1.我不會責怪別人，因為自己不喜歡那種感覺那就別做。 2.聆聽可以，但我不曉得該怎麼支持，千篇一律的"OK我支持你"的這類說法到最後我會覺得敷衍，反而又不知道該怎麼開口了。 在訓練口才之前有一個最根本的問題，如果對他人不感興趣的話該怎麼辦？

這個影片有幫助到我 以前我也是自以為是的人導致後面沒有甚麼朋友 這隻影片謝謝你拍攝 讓我機緣巧合下看到這隻影片 讓我好好的檢討自己過去的蠢樣子。感恩❤

您有提到家人比較不支持，您的外國朋友比較持開放的態度，支持度較高，我有種感覺是，家人通常會想到…在您失敗時，他們將是幫您渡過難關的一員。但朋友不會覺得在您失敗時，他們得跳進去救您…尤其是針對金錢的部份。 我身邊也有那種小我10歲，15歲的朋友，當我知道她們的一些情況後，因為我年長個10歲15歲，會覺得似乎看到了什麼不樂觀的未來，我也盡量制止我自己去講一些有的沒的，第一，沒人真正預測到未來，小時候常聽爸媽說…不聽老人言，吃虧在眼前，雖然還真被爸媽說中了。但其實人是個體戶，通常沒有經歷過一些事，不會真的願意放手，等到受傷了才會發現真實世界，然後改變。 所以後來覺的，無論身邊的人決定什麼事，只要不是什麼犯罪的事情，支持就好，如果對方真的受傷了，那就陪伴。但那人如果是自己的小孩，真的會忍不住想多嘮叨一點，因為真失敗了，是會想全力跳下去救他。

我就是那種社交碰壁，不太會講話的人；演算法推給我讓我知道我的問題也許我該覺得我很幸運吧... 這些習慣不是一天兩天可以改變的，訂閱了，謝謝。

个人很反感拿对方的缺点来开玩笑的那种人，可能你觉得是玩笑但是以攻击对方当玩笑并不好玩

遇到會狂挖隱私、敷衍、裝熟的人😅，整個超煩。 之前跟這種人聊到投資，分享投資了哪些標的，問他的時候，他說忘了投哪支，那只要打開app就可以知道自己投資了啥。 或是跟這種人聊到另外一個朋友的近況，但我顧及另一個朋友的隱私不想透露（因為他跟另一個人不熟），結果他直接不爽。 最後，直接跟這種人疏遠，因為這樣子的聊天，完全毒害我的心靈。

所以說認真的聊天 消耗的社交能量是很大的 你要去注意很多細節 腦袋的運轉要快 不然會錯過一些點 你也要大概記憶對方說過的內容 以便下次聊天使用

其實這五點，可以統合成兩個字 「白目」

我們主管是刺探隱私+裝熟套話的小能手，偶爾也會在其他人聊天時突然插入然後把話題拉到自己身上，幾次之後大家就默契的不跟他說任何公事以外的事情了😮‍💨

我自己好好思考過後，發現您講的這些我都盡可能有做到 但我還是沒朋友QQ 484 做得不夠好

我之前一直努力聆聽以及回應我某一位朋友，他與我對話應該是挺舒服的，但每次我為數不多的想分享或訴苦，他都是很快把話題拉回自己身上，我真的心很累😮‍💨漸漸都不想跟他分享了，更不想再聽他那些日常瑣事，每次都很想反他白眼🙄到底關我屁事！

第一個真的很討厭 白眼翻到外太空🙄️ 敷衍跟貶低也超討厭🙄️🙄️🙄️

😂😂發現原來自己是第一種人 不是故意的 但有時候不知道說什麼就會分享自己的經驗

天呀！！！這集好讚喔！！謝謝你誒！！舒服的相處模式好重要喔，有些朋友真的就是可以直接放生！！哈哈哈哈哈

很推薦一本經典的書《人性的弱點》，這本書教了很多基本的聊天技巧，雖然看的過程會感覺到年代差異，但內容是真的受用！

對別人的重大決策是鼓勵角度還是擔心角度不是最大的問題，而是你說話之前有沒有真的在替他考慮。沒頭沒尾的慫恿鼓勵無疑是推人去火坑、沒頭沒尾的反對則是葬送這個人的潛力。只要方式不對，不管正面負面的回應都是毒藥。

我來補充關於第一點 就是不要責怪別人 現實生活中 有很多小事情 但其實人有時候就是會忘記 你也知道對方的一些習性 但有些事情 講一下就好了 問題沒那麼嚴重 第二點 聆聽與支持 跟 第三點把舞台給對方 我認為就是一起的事情 給對方舞台 然後自己聆聽與支持 適時地說出自己的觀點 補充自己的看法或想法 很明顯的對比就是不好行為的敷衍 恩 對阿 就是 哦 好 等 其實聊天 如果真的不知道要聊甚麼 常的就是近期這一周發生的事情 離如山道猴子 中國好聲音 還有路權交通議題 其實都可以開啟一個對話 只是看對方接不接 祝各位都能避免比較不好的說話方式

現在用聊天室聊天的機會多很多，最討厭語音聊天仔，不打字又不打電話，這真的很煩。

我覺得聊天習慣或技巧能夠運用得好的前提，是有沒有足夠的話題的基礎能夠去運用 因為要是不知道聊甚麼，就很容易出現頻道主說得一直追問別人底細、一直聊自己......(因為就是不知道聊甚麼，技巧就更用不上) 可是說要充實生活就能讓話題變得豐富，但往往人就是不知道怎麼培養興趣 即便是去做了，也不知道這個是不是就是自己的喜歡的(就是對開拓未知事物的敏感性不夠) 所以假如有一些方法能夠提供給網友，讓人能夠更了解自己、知道自己要的是甚麼、去做了，自然而然的會更能聊天

我最大的問題是沒辦法開這個口...遇到想認識的人沒辦法講出想跟他講的話>..

不用看我都知道，最讓人討厭的溝通模式就是習慣性否定他人，因為人類總是下意識要突顯自己更加優越，以獲得更多控制權，就算你說的是對的，但是對方根本就沒管你說啥，他直接以他的錯覺認為你是錯的，然後一開口就否定你，等到經過一番解釋他才知道是他沒搞清楚，這種對自己的說話習慣毫無意識的人完全不想再跟他多說一句

我有社交恐懼，常常會因為不知道要跟別人聊什麼而感到焦慮，也不喜歡尷尬的氛圍。 請教要如何找尋聊天的內容? (可能我太拘謹吧！) 曾經被人問一些隱私問題讓我覺得當下不太舒服(心裡會想說為什麼有些人可以這麼沒禮貌)，當下讓我覺得很尷尬不想回答，但我卻不知道要怎麼回應對方🥲

我超級同意

5:46 我在澳洲留學的時候遇到一個社工系同學就是這樣狂挖隱私，讓我很不舒服 我甚至懷疑她是故意修社工系來滿足自己挖別人隱私的私慾 每當想到如果我的觀察是真的話，真的覺得她很惡劣，甚至覺得她是社工界的老鼠屎...

演算法推薦，標題是吸引人的 可惜講得東西太基礎了，沒什麼幫助

第三點狂問別人隱私,同感。有碰過這樣的人很討厭。我直接懟說你是在身家調查嗎？他們就會說我是想交朋友或我是在關心你😬

最討厭5.貶低/否定你 真的一直被潑冷水，管東管西很煩躁 各種冷眼，我知道你是為我好，但我心裡只想關你屁事 後來就變成我事情做下去才輕描淡寫地說出 有些朋友只適合分享生活中的小事 大事他會囉嗦到你心很累

從jon的影片也有看到自己的一些問題，因為我是一個比較偏內向的人，有時就會只想就只想聽別人講但自己卻沒有分享，但對話應該是一來一回的 而且應該也要多同理跟關心，不回應可能會給人冷淡或不關心的感覺