離婚後の共同親権導入について、精神科医目線で語ります 

DV加害者がシングルマザーになってますね。 早く親権変更して子どもたちを救いたいです。

離婚したい片親の為の権利にせず 子供の被害を最小限にする法や制度に

素晴らしいです。いや本当大袈裟かもしれませんがただただ感動しました。

本当に素晴しいとおもいます。日本では未だに家父長制がどうたらという偽フェミニストがいますが、単独親権の為に子供に会えない別居親や子供達は家父長制なんか知らない時代に生まれて、ほとんどが男女平等の世の中に生まれています。それでも、女性の権利のみを主張する男性差別主義者達の長年による活動で、男性は暴力で女性を支配している。日本にはDVがたくさんあるから共同親権は危険だと誤った発言が多く聞かれます。 ayaさんの様な話がもっと主要なメディアから発信されればいいと思います。

政府から養育費がきちんと徴収されている、その上での子どもの幸せを考えた共同親権大切だと思います。 日本で共同親権を導入するならまず政府が養育費を徴収できる制度を整えてからにしてほしいです。

親の価値観ひとつで子どもの人生変わりますからね。

男性がモラハラすることはないと思います。 奥さんがDV加害者で必ず虚偽DVをでっち上げますね。 実子誘拐犯はDV加害者に間違いありません。

モラハラって誰が言い出したんでしょうね？ 定義が曖昧だし、相手を加害者に仕立て上げるために使われているようにしか思えない。自分のやっている事はまったく反省出来ない人達なんでしょうね。

@@yankee4roses モラルハラスメントをするのは男性だけではなく女性でももちろんあり得ると思います。 例えば女性からモラハラを受けている男性もいると思います。ただ、そのことが、つまり男性はモラハラをしないということにはならないと思います。(モラルハラスメントという言葉に抵抗があるなら他の言い方でもいいです。一方的な価値観や倫理観を押し付け、相手を教育すべきものとして押さえつけるような強い言動や態度がそれだと私は感じています。) 男性であれ女性であれ、夫であれ妻であれ、配偶者や元配偶者に精神的に(あるいはDVのように身体的に)抑圧され苦痛を強いられている人が数多く存在し、私も私の友人も、いわゆるモラハラをする男性を実際に経験しているので、「男性はモラハラをしない」というのがあなたの視野からの意見なのだと思いますが、私の視野からはどうしてもそうは思えません。 人生を著しく損ない、命の危険も起こるので、今回の法案のように現状がどうであるか、またこの動画で先生がおっしゃるように精神疾患が関わる難しい事実を把握されない状態で、裁判所に判断を委ねていくのは危険だと思いますし、私は強い不安を覚えます。 夫が子どもに会えない等、他の視点から見た問題ももちろんあると思うので、様々な視点から議論されていくことを望みますし、今起こっているように、どちらか一方の視野からだけでスピード可決するべきではないと思っています。伝われば幸いです。

@@otterpapa944 「モラハラ」という言葉に抵抗があるなら別の言い方でもいいと思いますし、モラハラという言葉にある程度の定義はありますが(暴力を伴わない言葉や態度による精神的虐待など)、DVと同じかそれ以上に裁判所などで証明しにくいことに難しさがあると思います。 ただ、実際にそういった精神的な虐待を受けている事実があり、それは経験したことがある人にはそれだとわかる苦しみです。被害を訴える声や、そこからどうにか離れようとして、それがでずにいる人がいて、今現在も苦しんでいることは事実です。モラハラを受けている人に「あなたが悪い、それは嘘だろう」ということもまたひとつの暴力かと思います。あなたの言うようなケースも中にはあるのかもしれませんし、一方的な言いがかりであることももしかしたらあるのかもしれませんが、そういったこともふまえた上で、立場が弱く命の危険や精神的にも肉体的にも著しく苦痛を強いられている人たちは確かにいることを認め、どのようにケアし、また防ぐか、そこにどんな実態があるのか、どうしていけばいいかと考えることが必要であり、それが進んでいくことで双方の生きづらさを解決することに繋がると思います。 今回のようにそういった現状の認識少ないまま、問題点を議論検討しないまま、法案をスピード可決することに対して強い不安を覚えますし、そういう不安を抱えている人が数多くいるんだと思います。

親権がないなら払う義理もないでしょ。共同親権だろうが、親権くれたら払うけど。何がおかしいんだろう。

@@morningwine2624 子供作ったなら責任をもつべきですよ。離婚相手に払うのではないです。子供に払うのです。

払われていない養育費は世帯収入に含まれませんよ。 離婚時に公正証書や裁判等で形が残るのであれば話は別かもしれませんが、それでしたらそもそも公的に取立てる事出来ますし。

結局、親権って言う強い権利を振りかざして、やりたい放題してきたから共同親権の議論が出てきたんでしょ ＤＶや虐待があるなら改正後も単独親権にできるんだし

@@NT_985 勿論そうなんですけど…だからこそ親権を共同で持つことが前提なんですよ。子供に会わせようとしない親権をもつ母親が金だけを要求してくるとかいう不条理がまかり通らないためにも。

体に障害が残るほどの暴行ですか。傷害罪で実刑を食らわせないと納得いかやいですよね。離婚や親権以前の問題で、そんな危険な人間をシャバに放置しすること自体がおかしいですよね

典型的な虚偽DVじゃないですか。 母親が子どもを虐待して冤罪をでっち上げることが多いですよ。 ちゃんと父親の話も聞いたほうがいいですね。 虚偽DVに加担することになりますよ。

最初の文に関しては大きな間違いだと思います。 むしろ子を思っていて、会いたいのに会えない人達が共同親権を支持していると思いますよ。 子供を連れ去られて、一方的に離婚成立されるケースも多いですからね。DVなら単独親権のままですし、共同親権側の意見も一度取り入れてみてほしいです。

自称DV被害者が被害者じゃないですよ。 虚偽DVも親子断絶も立派なDVで凶悪犯罪です。 あなたが加害者の自覚を持ったほうがいい。

子供にDVや虐待をするような人が一生懸命居場所を探すでしょうか？ むしろ愛する我が子を急に連れ去られて、どうにかして会いたいと探している愛情深い親なんじゃないでしょうか？ 今の日本では自分に都合が悪ければ連れ去りや財産窃盗、そのクセ相手をDVやモラハラ扱いのうえ、強制的に離婚にされたのに子供に近づいたらストーカーと人権や親権を無視した行いが横行している。 日本にはDVよりも圧倒的に連れ去りの方が多い。

会いたいのに会えない人達の中には、「感情をコントロールできない人達」も含まれていることを理解していないといけません。感情のコントロールができていない面があまりにも目立った、、、 だから離婚したんだと思います。 共同親権を支持する人は、むしろ離婚の火種を撒いた人達の方が多いのではないでしょうか？ とはいえ、引き取った親の価値観全てで子どもの人生が大きく変わることを考えたら、単独親権も怖い面はありますね。 子どもの進路を決める大事な時に、引き取った親は責任感のつもりか子どもの人生を操縦したがる傾向にありますから。

わかります。

父親がDV加害者って設定がおかしいです。 精神異常な母親がDVして冤罪をでっち上げることが大半でしょう。 女性の犯罪者を集中的に摘発するべきですね。

弱者は子供達に会えない別居親だと思います。

@@yankee4roses父親がってコメ主一言も言ってないんでは

「養育費は親権を得たら払う」という意見も謎なんですよね。 「親」なら子どもが経済的に安心して暮らせているのか心配が先に立つと思っているので。 親権くれるなら、と条件を出す時点で子どもの福祉にかなう存在なのか疑問です…

残念ながら現行の面会交流権では不十分だから、共同親権が提案されているのです。現行は間接強制なので、無理やり会わせないようにできます。共同親権にしない限り一生解決しないんですよ。共同親権になっても面会交流は月1〜2回でしょうし何が問題なのかわかりません。

親権と面会交流権は大きく異なります。親権者は進学や医療などで子どものことを決定することができます。 親権者が2人になることで、意見がぶつかって決定が遅れたり別居親に勝手に変更されてしまったりと、子どもの不利益になる恐れが出てきます。

@user-bv4it7yf8p 決定が遅れるというのはよくわかりません。家庭裁判所が期限までに判断するはずです。そして、大抵一緒に生活している親の意見が優先されるので、裁判するまでもなく、片方が妥協する場合がほとんどなようですよ。海外の事例では。あと別居親に勝手に変更されるとは具体的に何を変更されるのか教えていただきたいです。

@@nako2946 共同親権を採用している海外でも、何度も裁判所に足を運び疲弊している親御さんがいると聞きます。 親権を持った別居親が、子どもの意見を聞かなくともあらゆる場面で自分の意に沿わない決定を後から変更できる権利を持ってしまう、ということです。 裁判所の判断を待てば良い、としても時間や労力がかかりますし、トラブルを避けるために必ず両親の承諾を必要とする契約が増えれば非協力的な親のせいで契約できないケースも出てきます。

親権放棄してお子さんは父親に帰したらいいですね。 シングルマザーそのものが児童虐待ですよ。

@@yankee4rosesDVを受け続けながら婚姻関係を維持する方が健全だとおっしゃるわけですかね？　配偶者へのDVがいつか子に向く可能性、DVを行っている様子を目撃させることもまた虐待であること、DVという加害行為で支配者・被支配者という不均衡な関係の両親との生活は果たして健全であるか、それらの問題と比較してもなお単独養育の方が子供にとって虐待であると言い切るわけですね？

シングルマザーが親権を不当に独占している状態が危険です。 単独親権そのものが児童虐待ですよ。

LAtokyogirlというユーチューバーの動画を1度ご視聴下さい。アメリカで離婚を経験した女性が共同親権制度での離婚後の子育てや制度運用について発信しています。

国際結婚で、勝手に子供を連れ去る日本人女性が多くいて、国際問題になっているんですよ 日本国内でも、連れ去り別居とでっちあげDVを指南する弁護士がいることも問題になってます

私は男性で親権を得ています。相手方は統合失調症で育児放棄の末、子供の心を踏みにじった人です。子供は今でも母親の事を憎んでいます。共同親権の一部では良い内容もあるかもしれませんが、大半の離婚した人はそれなりの理由があったわけですし、一概にこの法案を適用するのは無理があると思っています。今後法案が可決されたら大半の片親は調停を起こすと思います。 家裁もパンクするでしょうし、何より今シングルの家庭は弁護士を雇う必要が出てくるので、そういった経済的負担ものしかかります。 2人の所得を合算されて経済支援も受けられなくなるどめちゃくちゃだなと。 とにかく、離婚後も円満(少ないと思いますが)な家庭はどうぞ。 違う場合は子の意見の尊重をしっかり聞き入れてもらいたい。

シングルマザーの児童虐待が多いんですよ。 DV加害者が親権を独占する仕組みがおかしいです。

まあ最終的には一緒に住む親の意見が優先されると思われるので、さほど問題ないと思います。実際海外だと裁判するまでもなく、片方が妥協することがほとんどです。 むしろ進学時に両親の意見を聞けるほうが、子にとって良い気がしますね。特に女性は男性に比べて進学や就職に詳しくなかったりしますし。

父子家庭に養育費を支払う母親0.8％って知ってました？ 男女平等ですよね？父親側の未払いばかりクローズアップは 左派の偏向情報ですよ。

親権がないのに養育費払うわけないですね。 逆に3割の父親がすごくないですか。 母親が育てるって前提が異常です。 共同親権で公平に交代監護するしかありません。

先とか後じゃなくて同時じゃないですか？親権を持たないのにお金だけ払わされるなんて不公平ですからね

養育費はもらうけど、面会させない同居親の存在も問題になっているようですよ

@@TK-jr9ko そうですね。面会交流の充実もセットですね。 養育費と面会交流は法律上別、という人がたくさんいます。しかし「面会交流しないなら養育費払わない」「養育費払わないなら面会交流しない」が世の中まかり通っている以上切り離せない問題ですね

父親側の未払いばかり注目されていますが 養育と言う観点から母親側の未払いが圧倒的に多い事が 隠せれている事をご存知か？ 父親側の支払い約30％ 母親側の支払い約1％ 収入の差があると言うなかれ！男女平等、男女共同参画と謳う 人権擁護団体、女性支援団体なんとか申せ！！ 会せない払わないの道義的な面も考慮すべし！

親権がないのに養育費を払うわけがないでしょう。 子どもを父親に帰して親権放棄すればいい。

親権がないのに養育費だけ払うわけないよ。 父親に親権変更すればいい。

横から失礼します。法制審議会の答案によると遡及する(遡って認められる)とされていますので、離婚していても申し立てを受ける事はあります。現行法の親権者変更もそれが可能なので統一した形でしょうが、婚姻家庭にも許可問題は大問題として影響は受けるでしょう。 帰省が許可無しでできなくなる。修学旅行の許可が取れない 塾に行けないなど子どもにとって問題が離婚家庭関係なく出てくるでしょう。

@@user-il8lq1vh9j同居親が親権放棄すればいいですね。 シングルマザーは色々問題ありますよ。

その逃げなければいけない母親が子どもを拉致して支配してるんですよ。 シングルマザーの虐待が多発しています。 単独親権が危険過ぎますよ。

それ奥さんのDVの可能性ありますね。 実子誘拐して親子断絶するのは間違いなく加害者ですよ。

現行の単独親権ではシングルマザーが子どもを支配して安心できる環境にありませんよ。 子どもには父親の存在が絶対に必要だと思います。 自分の単独親権を主張する母親って間違いなくDV虐待気質があるでしょう。

現状はDVや不倫女が親権を独占してしまってますね。 シングルマザーは危険だと思います。

ないよ。 シングルマザーが子ども殺してるし母子家庭は貧困や虐待の温床でしょう。

ハーグ条約締結から30年。子供の権利条約締結から10年。法務省の家族法制審議会で三年議論されていますよ。

ハーグ条約締結から30年。子供の権利条約締結から10年。法務省の家族法制審議会で三年議論されていますよ。

議論が尽くされてないなら単独親権は危険でしょう。 シングルマザーが子どもを独裁して支配してるんですよ。

@@yankee4roses そうですね。まず制度をどうするかの前に議論をした方が良いですね。

@@yomogi77 いったん単独親権を廃止してゆっくり議論しましょう。 民法第819条を削除するだけで十分です。

それ母親のDVで児童虐待じゃないですか。

@@yankee4rosesDvかというと難しいですが、子どもの権利を確認する術もありません😭

今うまくいってない親子を救うための共同親権ですよ。 DVシングルマザーから子どもたちを救い出す必要があります。

協議離婚が1番多いですよ。 調停や裁判まで行くのは少数です。 また離婚理由はお互いの性格の不一致が男女共最も多いです。 離婚事由が無い=円満離婚と言ってしまうのであれば、大半が円満離婚となってしまいますね。

保険金の受取人の名義を他の身内に変更をして下さい。 また自ら財産放棄の書面作成や親の資産があれば それも放棄する書面を作成し更に親にも貴殿に 相続させないと遺言書に記載するようにして下さい。

@@itidaikenpou6822 大変勉強になりました。 現在は生命保険は解約済みです。 もう理解に苦しむばかりでまた病みそうです。

私は、あなたの意見に賛成です。あなたのような人のために共同親権はあるべきと考えます。 ただ、元嫁様へのあなたの態度には、少々疑問を持ちます。 あなたがそう思っているように、元嫁さんもあなたが理不尽にモラハラしたと言ってませんかね？ あなたと元奥様で、それぞれ感覚も価値観も違うはずなのに、その中で、あなたは自分は悪くない、元嫁が悪いと言い切ってしまっては、平行線なんですよね。 私が、コメントを読んだ感覚では、そんなふうに元嫁さんの価値観を否定してらしたんだろうなぁ、としか感じません。 あなたがどんなに世間一般で常識とされる行動をしていても、元嫁さんの価値観を否定していたら、それは相手にとってモラハラと受け取られかねません。 元嫁さんには元嫁さんの正義があって、あなたにはあなたの正義があった。少なくとも、あなたは元嫁さんの正義と価値観を完全に否定しているように感じますが。

​@@ki5058 ki5058 殿 読んでいただけるかわかりませんが、極めて真摯な文面でコメントを頂いたこと自体はたいへん有り難いので、一応反論はさせていただきます。 長くなったので気が向けば読んでいただければと思います。 「正義」の言葉をお借りするなら 「妻とその実家の掲げる正義 (と称されるもの) が、私の正義と衝突した結果生じたものが、"子供に会わせずともよい"というのはいくらなんでも不当ではないか」というのが私の主張です。もっというと「平行線化した議論を解消するのはともかく、現状の司法で取られているその解消の手段があまりに不平等で無法に過ぎる」という大きな不満の爆発こそが、まさしく今般の共同親権の結実につながったのではないでしょうか。 あえて正直に申し上げまして、言葉を選ばないなら「こちらの事情も知らずに私の何を知っているおつもりなのか」という怒りを禁じ得ないのが偽らざる本音ですが、畢竟RU-vidのコメント欄で書ける情報量も限られますし、おそらく貴殿は私の文面の「何も悪いことをしていないのに」等の箇所からそのような印象を持たれたのではと察します。 もちろん私とてあんな短い文章で正確にこちらの事情を察してくれなどとは申しませんし、それは要求が過ぎるとは思います。それにつらつらと書いたら書いたで先生や病院スタッフへのご迷惑にもなりましょうから、なんでもかんでも書くのは私も控えますが。 しかしまさに今あなたとのこの会話でも、ご提示頂いた通りの「平行線」が生じているように思えてならないのです。 私は「一体どれだけ俺は義実家に"配慮"すればいいというのだ？もう不条理を通り越した要求を何度飲み込んで我慢をしてきたことか。さらにはバレバレの嘘をついて白々しくもこちらに非をかぶせて何様のつもりだ」と思えるだけの事を、さんざん苦渋を舐めさせられました。妻側の実家に対しては私自身、「えっ？世の中にはこんなに不条理な要求を他人にできる人たちがいるの？」と大変なショックを受けたのです。私の実家や親戚も妻側の実家については大変な異常性を感じております。それも三度や四度ではありません。私は不条理を不条理と糾弾してるにすぎないのです。"断片的な情報だけで、議論を平行線にせしめた下手人と決めつけられるこの状況そのもの"を、です。 おっしゃるとおり、いかなる議論も平行線が続くのは望ましくありません。しかし平気で嘘をつく人間を相手取っている人間に (一応状況証拠も持っています) 「平行線を解消するのが大人ではないか」などと、深い事情も知らずに仰られるのは (おそらく貴殿にも悪意はないとは思われますが) 大変な違和感があると言わざるを得ません。銃を向けられている者に根拠もなく「大丈夫、弾は入ってないよ」だの「むしろお前が撃たれるような事をしたのではないか？」と言うのは、もう少し慎重になるべきではないでしょうか。 ああ、いや、この場でどれだけ書いたところで、それでもなお！「そうされるだけのモラハラをあなたはしたのだろう」「あなたには自分のことばかりで未だに反省がない」さらには「嘘をつかれるだけの事情があなたにあるのだろう」などといった印象を半ば反射的に持たれるだろうか、という大変な絶望があります。あるいはこのように説明的に文章を書くことがモラハラじみている、潔白でないからこそ長々と書くのだろう、などというイメージも持たれるかもしれませんね。(貴殿のように理性的な態度でコメントをくださる方でさえも、です)。 とはいえ前述の通り、精神科医のRU-vidチャンネルのコメント欄で書き連ねる内容としては不適切ですので、このあたりで切り上げます。 ところで、これも気が向けばで宜しいのですが、上記のような私への評価にも関わらず「あなたのような者にこそ共同親権が必要である」とも書いてくださっているのは、一体何故なのかご教示いただけないでしょうか。 ※こちらの見解を変える気は毛頭ありませんが、私のこの返信をもって前言撤回とされても、当然ながらそれは貴殿の自由です。

@@phondzie 大変丁寧に状況を説明いただきありがとうございました。 私は、傷ついたあなた様をさらに責めるような疑問を投げかけてしまいました。その点について、心からお詫びします。 先に、私が共同親権に賛成する理由をお話しします。 子供の権利を夫婦以外の第三者に委ねて客観的に考えて欲しいから、ですかね。 あなたの例のように、司法の判断によらず一方的に引き取り先を決められてしまうのは、子供にとって、とても不幸だと思うのです。 そして、そのように子供と引き裂かれたあなたの境遇を聞いて、そういう世の中であってはならないと思います。 まずは平等に、夫婦が子供の幸せについて意見を言えるテーブルにつける。それが共同親権のメリットなのかなぁ、と認識しています。 あなた様が説明し切れない部分を勝手に決めつけて断罪してしまった部分に関しては、私の見識の狭さと配慮不足でした。 申し訳ありません。 あなたの愛情や夫として真摯に向き合う姿勢に対し、元奥様はご実家を巻き込んだ上で、白白しい嘘をついてでも要求を通されるような方であったとしたら、私の想像を遥かに超える悪意でした。 その悪意に対しては、どんな人間も被害者だと思います。私の返信は、あなたの落ち度を責めるようなコメントであったと、今なら分かります。申し訳ありません。 前の文章で、ハッキリと想いを説明できる知的なあなた様に対し、私の中にその強さに対する劣等感があるのかもしれません。私の個人的な劣等感で、傷ついたあなたの心を否定して良いわけがありません。本当に申し訳ありません。 (男性の冷静な態度と言葉というのは、時に人の劣等感を無意識に刺激するのかもしれません。より多くの要求と悪意に晒されるのはそういう部分もあるのかも、、、というのは、あまりにも自己弁護的ですね。すみません。でも、知的な男に対して、女性や弱者はそのような劣等感を持つというのが個人的な分析です) 共同親権は、過去の離婚に対しても有効になると良いですね。 夫婦関係は、平行線に陥りがちだからこそ、第三者を巻き込んで子供の権利を守るべきだと思います。共同親権のメリットの方に重点を置いて賛成の立場です。 長々とすみません。もし私に足りない点があれば、何なりとご指摘ください。 また、まだ書き切れていない想いなどがありましたら、書いていただけたら嬉しいですが、それは私のエゴかもしれませんね。

@@ki5058 こちらとしてもまた真摯なご返信を頂いて幸甚です。 共同親権に賛意を示す理由について、詳細にお答えいただきありがとうございます。 まさにご指摘の通り、平等に意見を言い合う俎上に載せること、そのために法整備をすることが、共同親権議論の骨子と考えます。 また文章が長くなってしまいました。例によってお暇な時にでもよろしければお読みください。 共同親権については色々と書きたい事は、私自身の個人ケースや、反対論に対する反論など、山のようにありますが、それこそ精神医療の領分からどんどん離れていくような気がしますし実際の反対派当事者の方々の生の事情もあるでしょうから、ここではやめておきます。 私の個人的事情について貴殿が最初に投げかけられた印象については、私の説明でご理解いただけたのなら委細問題ございません。 むしろ平等な立ち位置から再度見ていただいたことに深く敬意を表します。 後半で書いておられる「男性の冷静な態度が相手の劣等感をあおる」というお話は(貴殿にとってかなり繊細な問題のように思え言及するのは悩みましたが)大変興味深い話題でもあります。 自己弁護的かどうかは正直わかりませんし、総体としての女性に一般化していいのか？もわかりかねますが、そういうふうに感じられる方は実際おられると思います。 私とて優秀な人には性別問わず強く劣等感を覚えますし、頭のいい人に冷静な態度でとうとうと何かを語られる事に負い目のような何かを抱く、というのも現象として「あぁ、確かにそういうのもあるなぁ」と共感もします。 例えば貴方が何らかの分野で大変優秀な方で、実際にお会いしたら私のほうが劣等感を刺激される結果となった、ということも十分ありえるでしょう。 ※このへんは、それこそますだ先生のようなプロにお話いただいたり、例の自助会で出すような話題なのでしょうね。 ただ、「その劣等感を理由にしても、人はどこまで他人や社会に配慮を迫れるのか/または弁えるべきなのか」というのが、どうしても現実的な問題として浮き上がってくると思うのです。その最たるものの一つがまさに離婚問題なのだと強く思います。 私の振る舞いや態度で妻が傷つく結果となったというのは、あるいはそうだっとしても、子供を引き離すことが許されるほどの事とみなされていいのか？という議論を拭い去ることはできません。 無論、貴殿がお持ちの劣等感は貴殿のものなので、他人が気安くも「そんなのは自己弁護にすぎん」だとか決めつけることはできないと思います。貴殿がそのように劣等感を抱くに至った深い経緯というものが必ずあるはずで、それは他人が軽率に「こういうことだろう」と判断するわけにはいきません。少なくとも軽率に判断するのはダメだと思います。 ただ、問題はその劣等感を、社会と触れ合う中でどう扱うべきなのか？扱われるべきなのか？という議論や駆け引きは、どうあがいても残るのです。 私がどうしても言いたいのはそこです。人が人に何かを言う以上、人の劣等感を刺激する可能性が常についてまわりますが、だからといって最低限自分に保証されているはずの権利を諦めることはできないのです。 社会では別の人同士の正義が衝突するのは必然なので、落とし前をつけていくのも必要だろうという、精神医学界隈でやるには居心地の悪い問題も避けては通れないのです。 こう、ぐちゃぐちゃと書いていて、しかもなんだかものすごく貴殿に対して上から目線な感じになってしまって、さらには結局文章を纏めることができず恥じ入るばかりですが、強引に終わらせるなら、 共同親権というただでさえ揉めやすい話題で、貴殿のような理性的な態度の方とお会いできたことは、間違いなく一つの喜びだという事です。

@@ki5058子ども誘拐した犯罪者に正義はないですよ。 凶悪な児童虐待で父親に対する人権侵害です。

単独親権とりわけ母子家庭が諸悪の根源でしょう。

ほとんどが母親のDVでしょうね。

母親親権はもっと悲惨ですよ。 シングルマザーの子どもを殺すケースが多発しています。

父親がDVすることはまずないと思います。 すべて女性のDVであり虚偽DVのでっち上げでしょう。

同居親にDV加害者が多いです。 母親が親権もつと危ないですよ。

共同親権が嫌なら自分が親権放棄すればいいですね。

@@yankee4roses さん うちの場合は子どもが成人しているため元モラハラ夫から子どもたちが自分の意志で逃げることができるので大丈夫ですが、お子さんが小さい年齢の場合はモラハラやDV親のところに親権を残して自分が放棄というのはもっとできないと思います。 共同親権になると、せっかく逃げて離婚したのにひたすら暴力からの防波堤の役割をし続けなければならないとなると、逃げた意味がなくなってしまう気がします。

@@user-vx6vt9xs5f　どちらかというと逃げるほうがDVでモラでしょう。 普通に話し合って別居すればいい。 特に女性が訴えるモラハラって虚偽が多いしDV加害者による冤罪でっち上げじゃないですか。 少なくとも相手の言い分を聞かないとモラハラを既成事実にすることはできません。 逃げたり子どもを誘拐する親が精神的に異常でDV加害者であることは間違いありません。 モラハラ女が冤罪をでっち上げて子どもを誘拐するのが最大の虐待だと思いますよ。

逆に虚偽ＤＶも厳重調査するようにして貰いたいものだ！！

虚偽DVや実子誘拐事件が多発してますよ。 母親が加害者であることが圧倒的に多いです。 母子家庭そのものが児童虐待でしょう。

不貞行為者の親権、監護権に関しても考えて欲しいね。

DV加害者がシングルマザーだったらどうしますか。

単独親権だとDV加害者がシングルマザーになるでしょう。 貧困と虐待の温床になる母子家庭を抑制する必要がありますね。

私は女性からのモラハラでした。悲しいです。理解してもらえませんでした。

辛いですね。 お子さまも寂しい思いをされてるはずです。 早く共同親権になりますように！

母親親権が諸悪の根源ではないでしょうか。 母子家庭は貧困と虐待の温床です。 メンヘラ率の高いシングルマザーが親権を独占している状態が怖すぎます。

その意味では冤罪をでっち上げる奥さんが凶悪なDV加害者の可能性が高いですね。 あまり男性がDVすることはないと思いますよ。 子どもを誘拐したほうが真の加害者です。

なら母親が親権放棄すればいいね。

いや母親に問題あるケースがほとんどでしょう。 DV加害者がシングルマザーになってるんですよ。

@@yankee4roses 全部じゃないですがほぼ父親だと思います