결혼하면 불행해지는 사람들의 특징? 정신과 의사가 말하는 결혼 전 고민해야할 5가지 [양브로의 정신세계] 

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내가 중심이 잘 잡혀있어서 쉽게 타인을 비난하지도, 또 타인에게 상처받지도 않을때에서야 배우자를 만날지 말지 결정해야 한다는 말이 참 와닿네요. 내가 온전히 나를 책임지는 삶을 살 수 있어야 남 하고도 살수 있겠죠. 좋은 영상 감사합니다!

결혼 불가ㅡ양재웅 브로

니나 잘하셔요

진심 내 습관도 못 바꾸면서 남의 습관을 바꾼다는 건 진짜 망상임ㅡㅡ

중요한 한 가지가 빠졌네요. 상대를 변화시킬 수 있다는 착각보다 더 위험한 건 상대를 위해 내가 변할 수 있다는 착각입니다. "이 정도는 내가 참을 수 있겠지. 이런 것은 내가 바뀌면 되지" 정말 위험한 생각입니다. 안 바뀌고, 못참아요.

당신같은 인성만 아니면 됩니다 약자를 깔보는

나이 50이 되가는 아줌마예요 제자식들에게 하는 말을 적어 볼께요 결혼은 필수가 아니고 선택이다 배고플때 시장가는거 아니고 외로울때 사람 만나는거 아니다 배우자를 고를때 우선 나자신이 괜찮은 사람이여야 한다. 함께 성장할 수 있는 사람이어야 한다 몸이 건강해야 정신도 건강하다 독서를 하고 운동을 하고 자기 관리를 잘해야 된다 어떤환경에 있는지도 살퍼야한다 괴테가 그랬듯이 그사람을 알려면 그사람이 잘가는곳 그사람이 자주 만나는 사람 그사람이 읽는 책들이 그사람을 말해준다 말은 믿지 말고 행동을 믿어라 좋은 곳엔 나쁜사람도 올 수있지만 나쁜곳에 좋은 사람은 가지 않는다. 정도로 고딩과 중딩애들한테 해주는 조언들입니다^^; 여러분들 그사람으로 인해서 내가 행복하기 위해서 결혼하는거 저는 반대예요 함께 발전할수있고 함께 의지하면서 갈 수있는 인성좋은 분들 만나세요♡

11년차... 도닦는 기분으로 삽니다 ㅎㅎㅎ 이사람은 내 인내심을 키워주고 날 성장시켜주는구나... ㅎㅎ;; 결론적으론 나에게 득이 된 사람이구나...하면서 같이 살아가고 있어요 상대 역시 나의 못견디겠는 단점들을 견디고 있을것이고... 대단하고 존경하는 모습들도 분명히 있기에 그런모습들을 높은 가치로 여기고 살고있어요 내가 바뀌고 내 마음가짐을 바꾸니 살아갈만 하고 고마운 마음도 많이 생깁니다 결혼은 절대 꽃밭이 될 수 없어요 고난의 연속이고 포기와 맞춰감의 연속이에요 상대도 마찬가지구요 저희는 가족이지만 각자 개인인 개념의 가족으로 그럭저럭 잘 살아가고 있어요 아이역시두여 가족으로 묶기전에 항상 개인임을 강조해요 그러면 모든게 고맙고 모든게 당연한게 아닌게 되거든요 ㅎ

본인애기하고 있네 ~ 이런게 의사하고 있으니 저런 말도안되는 사고가 발생하지. 절대 있을 수 없는 일이에요. 모두의 생명이 소중한데 본인들 생명만 중한게 아니라...

유트브접어라

밖에서는 코치잘하네 ...묶어놓고 잠그고 죽음우로 몰아가는 병원장 ...환자 죽이고도 쌩까는 양아치의사

1. 상대방 전체를 봐야한다 (콩깍지 벗기기..) 2. 보고도 못 본척 하지마라. 합리화 절대 × 3. 상대방을 바꿀 수 있을거라고 생각 X 4. 단점이 감당 가능한지 5. 얻는게 있으면 잃는게 있다

저 공부에 돈만투자하고 정신과의사된 사람이 춤만추고 돈만벌은 여자연예인과 결혼한거 보면, 결혼의 의미가 뭐겠니? 저런놈들이 분석하고 논문써봐라 똑같아

영상 잘 봤어요!ㅎㅎ 혼자여도 괜찮고, 둘이라도 괜찮을 때 결혼하라는 말이 마음에 와 닿네요. 전 혼자면 괜찮은데 누굴 만나면 영향을 많이 받아서 힘든거 같아요ㅠㅠ 혼란형 애착유형이 나와서 혼자 많이 노력하는데 어떻게 하면 안정형이 될 수 있을지 영상으로 다뤄주셨으면 좋겠어요!

하니 조땟다

변화 불가능 이야기 맞아요~ 4년전에 결혼했는데 우리 와이프가 아직도 설거지 전혀 안해요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

결혼전 남편의 방이 엉망인 걸 보고 진짜 신기하고 재미있게 사는구나 생각했는데 10년이 지난 지금 이렇게 게으르고 드러운 사람인지를 그때는 깨닫지 못했다는 게 너무 후회됩니다.

신랑이 너무 젊어서 결혼 했는데..부모와친구 가정 사이에서 늘 부모 친구를 선택했었어요..어떤 중요한 순간에도 단 한번도 가정은 없었고 저는 없었어요. 그때 정말 많이 싸웠는데 지금은 자아를 찾아서 가정에 충실해요 그 시간이 7년 걸렸습니다.버티고 참으면서 정말 힘들었어요.그시간동안 아이는 저혼자 키웠고요.일주일동안 딱한번 집에 일찍 들어 왔어요. ..ㅎㅎ저처럼 버티지 마시고 어른이 다되고 준비가 다되어 있는 사람과 결혼 하시길..그리고 여자도 능력있어야 대접 받습니다..꼭..직업을 갖으시길

난 사람변하게할수 없다는 진리를 알고 결혼이란게 나랑 안맞다는걸 알았어요. 습관 말뽄새등등 사사건건 거슬리는게 내 성격이란것도 알지만 못견딜 스트레스에 내인생이 암울했음. 난 집에서 혼자서 정말 잘놀아요! 심심하지가않아.. 집에서 바빠섴.. 독거노인 선택 ! ㅋㅋ

여기 결혼하고 행복하게 지내시는 분들은 없나요?? 전 너무 행복하고 편안합니다. 인간의 사랑과 인정의 욕구를 채워주는 소속감도 확실하게 생기면서 훨씬 더 안정적이에요. 저도 결혼이 늦은 편이라 비혼생각도 있었고. 혼자 사는 게 제일 편하고 좋다고 생각하고 살았던 사람인데. 자아 성찰도 많이 하고 명상도 하고 마음을 다스리면서 딱 맞는 짝도 만났어요. 결혼하고 나니, 혼자서 즐겁고 행복한것도 충분하다고 생각했던 그때보다 몇 백배의 더한 행복이 있었다는 걸 알게 됐네요. 넥스트레벨로 들어온 느낌. 근데 정말 공감되는게..혼자서도 행복하고 당당하고 스스로 혼자의 삶이 충만하고 즐거울 때, 바로 그 때. 누군가를 만나야 그 관계가 성공적으로 이어질 수 있다는 거에 정말 공감합니다. 먼저 자기 자신을 진짜 잘 알아야 해요. 연애도 하고 사람도 많이 만나보면서 어떤 사람,조건을 내가 원하는지도 잘 파악하는 것을 추천드려요. 누군가와 결혼해서 평생동반자로 같이 산다는 건 쉬운 일은 아닌만큼 신중히 생각해서 결정하시고요.. 특히 여자분들..저도 그랬지만 나이때문에 주변친구들때문에 급하게 서두르고 결정하지 마세요. 결혼에 급급해서 결혼한 주변 사람들 이혼하거나 불행히 사는 사람들 많아요.. 결혼은 언제하는지가 중요한 게 아니고, 누구와 잘 하는지가 중요합니다. 평생 한 번 해야 좋은게 결혼인 만큼 조급해지시지 말고 신중하게 결정하세요!

너무 뭔가에 확고한 사람, 자기 말이 맞다고 생각하는 사람보다는 유연성을 가진 사람, 다른 사람은 나와 의견이 다를 수 있음에서 출발하고 서로 조율해가려는 생각이 밑바탕에 깔려 있는 사람이 결혼 생활을 잘 해나갈 수 있는 것 같아요. 일란성 쌍둥이도 다른 점이 있는데 다른 건 너무 당연한건데 말이죠. 살아온 환경이 너무 차이 나지 않는 것도 현실적으로 필요한 것 같아요. 갈등이 있을 때 너무 쌓아두지 않고 그때 그때 자주 소통하며 푸는 과정이 있어야 하는 것 같아요. 가장 중요한게 싸우는건 괜찮은데 싸울 때 너무 심한 말을 하는 등 선을 넘지 않는게 중요한 것 같고 자존심 내세우는 시간이 길어지면 안되는데 이거는 마음 넓은 한명이 결국은 먼저 다가가서라도 빨리 푸는게 중요하다고 생각합니다. 도움 되시길 바래요..

맞아요.결혼은 도피처가 아닌데...... 내가 사랑하던 장점이 결국 헤어지는 단점이 된다. 좋은게 꼭 좋은것만 아니다..~~ 저도 법륜스님 말씀 좋아해요^.^

너무 공감합니다... 부족하고 힘든 사람을 내가 바꿀 수 없어요. 그냥 끊어내세요. 결혼뿐만 아니라 모든 인간관계에서 마찬가지입니다.

결혼안하고 사는삶도 엄청좋습니다 머하러머리굴려가며 사서걱정하나요 결혼을 너무하고싶고 이성없이못살고 이런사람들은 이런저런생각도잘안해요 자기가 그런게간절하니 안좋은것도잘안보이고 감수하는폭도커요 결혼왜해야하는지도 모르겠고 남들이 그렇게해왔으니 자연히 해야되나말아야되나 머리아픈사람들은결혼해도 큰메리트없을거에요 결혼해봤자 계속스트레스만 쌓이고 장점크게못느껴요 결혼해서 좋다고하는사람들은 애초에 결혼의단점보다 장점을크게느끼는타입이고 그장점이란게 지지고볶고 살부비고 살고 혼자인것보다 낫지 이런타입임

결혼적령기가 지나 더 늦기전에 결혼 해야하지 않을까란 조급함과 막연함을 느끼던 중에 제게 가장 필요한 조언 같네요 어차피 늦은거 말씀 새겨듣고 조급해하지 않으렵니다

들었재 하니야?ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

배우자에 대한 고민을 하기 전에 내가 다른 사람과 같이 살 수 있는 사람인지 부터 고민해 보세요. 의외로 다른 사람과 살 수 없는 사람 많아요. 결혼을 통해 인간 관계는 제곱이되고, 심지어 내가 책임져야할 식구들이 생기는 거에요. 내가 하고 싶은 일 하고, 내 맘대로 살고 싶은 사람은 자신이 상대를 사랑한다고 착각하고 있지만 상대보다 자신을 더 사랑하는 사람입니다.

소름…저 인성

진짜 결혼 함부로 하지않았으면 좋겠어요 애보기싫은데 애는 왜 낳은지 살림하기싫은데 결혼은 왜했는지 괜히결혼해서 상대방힘들게하는지 결혼전에 교육하고 결혼후 부모교육해야해요

19살에 대학에 왔고, 이때 신촌에서 무표정으로 찌그러진 얼굴로 영혼없이 유모차 끌고다니는 젊은 부부들을 한두분 본 게 아니에요. 그 이후로 결심했어요. 저는 결혼 보다는 사랑을 위해 살겠다구요. 죽을 때까지 함께하기 보다 단기적으로 함께함을 추구하겠다는 것이죠. 이제까지 가장 멋있는 사람들과 의미있는 사랑을 했고, 마흔이 넘은 지금도 인생에서 가장 멋진 특별한 사람을 만났습니다. 그 뒤에는 더 멋진 사람과 만나 함께하며 제 인생을 아름답게 만들거에요. 결혼할 사람은 정해져 있다는 말이.. 정말 운명처럼 정해졌다는게 아니라 나의 배우자 선택과 그 선택이 상대방과 같다는 그 과정이 특별하다는 믿음이 있다는 거에요. 그 믿음이 없으면 헤쳐나가기 쉽지 않은게 결혼 생활 일 수가 있다고 생각합니다. 결혼이란게 운명에 의해 결정되고 그에 수동적으로 끌려다니는 삶이 아니라, 내가 한 선택에 대한 믿음을 바탕으로 역경을 이겨내며 선택의 결과들을 책임지며 내 인생을 꾸려나가는 것이 아닐까.

결혼은 잘한것 같은데 아이가 태어나고 키워가면서 힘들어져요. 결혼 전에 아이에 대한 훈육관, 교육관까지 알기는 정말 어렵고... 그것에 대한 차이가 요즘 갈등이 되네요

원가족으로부터 탈출을 위한 수단으로 결혼을 선택했다가 혹 하나가 혹 세개가 된 이야기.. 진짜 극사실적이고 뼈 때리는 말이네요.

'이것만 빼면 괜찮은 사람이에요'라는 말이 제일 무섭더라구요. 일단 그 사람에게서 그걸 뺄 수도 없을 뿐더러 그것이 그 사람을 괜찮지 않은 사람으로 만드는 제일 중요한 건데 그걸 제외하고 보려고 해요. 아는 사람 중에 알콜중독으로 인해 많은 문제를 일으킨 사람이 있는데 그 부인이 그랬어요. '알콜중독만 빼면 괜찮은 사람이에요'. 그런데 그 사람은 알콜로 인해 음주운전으로 직장 잃고 백수인데다가 폭력을 쓰고 빚도 지는 사람이어서 결국 그 부인은 이혼했습니다. 이것만 빼면 괜찮다는 생각이 들 때 그걸 내가 뺄 수 없다는 것을 생각해야 할 것 같아요.

결혼을 조급하게 할 필요가 없고 그래선 안되는 이유를 10여분 정도의 영상으로 깔끔하게 정리해주셨네요 20대 후반에 마지막 연애 후 끊임없이 나 스스로를 찾기 위해 노력하며 10년이 넘게 혼자 지내는데 서서히 조금씩 스스로를 찾아가고 자립해 가고 있습니다 제 생각과 선택이 맞았다는 위로를 받으니 힘이 되네요

제가 다섯가지 내용 및 영상에서 말해주신 기타 현실적인 것들을 너무 잘 알아서 결혼을 못하고있습니다 하하 사람 만날때 늘 이성과 객관성을 장착하고 만나다보니 결국 싱글로 살아가게되네요 결혼은 뭐가 씌여서 정신차려보니 식장에 와있어야 한다는말이 맞는거 같음 근데 싱글의 삶이 나쁘지 않은거 같아요ㅋㅋ 특히 저같은 성격은요

제가 25년 결혼생활중인데요. 결혼전에 이런 강의 들었으면 좋았을 걸..양가부모님이 서둘러서 결혼 했지만..힘들었어요. 지금도 물음표입니다. 앞으로 결혼 앞둔 분들 심사숙고하세요. 그러면 실패가 덜 하겠죠..그러나 결혼생활이 워낙 변수가 많아서 도 닦는 마음으로 살아야 살아져요.

때리는 엄마 피해서 결혼했다가 실패해 본 사람 입장에서 원장님 말씀에 정말 공감합니다. 혼자 아이를 키우며 살다가 제가 선택해서 한 지금의 결혼생활은 정말 행복합니다. 행복하고 안정적인 결혼생활을 하다보니 때리면서 가스라이팅하는 엄마한테서도 비로소 벗어날 수 있었습니다. 제가 혼자 오롯이 설 수 있을 때 하게 된 결혼은 배우자에게 서운하거나 화가 나기보다는 서로의 입장에 대해서 이야기를 나눌 수 있게 되었어요. 항상 공감되고 위로가 되는 말씀 감사합니다.

갠적으로 이런 분들 말리고 싶습니다 … 1. 난 이기적인 면이 강한편이다. 2. 난 피해 받고 싶지 않다. 3. 난 내 시간이(취미등) 너무 중요하다. 4. 나는 화를 참지 못하고 욱하는 편이다. 5. 나는 화를 참고 말하지 않는다. 6. 나는 상대방의 이해와 보호를 바란다. 7. 나는 우리 아빠 엄마의 말을 거역하지 못한다. 8. 나는 쉽게 포기하는 면이 있다. 9. 인내심이 약한 편이다. 10. 나는 반드시 ~해야 한다고 생각하면 지구가 멸망해도 꼭 해야되는 성격이다. 11. 유혹에 약한편이다. 12. 계획없이 씀씀이가 큰 편이다. 13. 빚이 있는데 갚을 능력이 안된다.

이런 지식을 진작 알고 깨달았다면 악연을 끊어내고 내 인생을 달리 살았을텐데 잃어버린 내 청춘이 안타까워 회한이 드네요

역시 시원한 두분의 말씀~^^ 나와 다른 매력-과묵.내성적 등등 에 끌려 결혼했지요.남편도 마찬가지였구요. 많이 싸웠습니다. 그런데 어느 순간 서로 맞추어가며 걸어가고 있더라구요... 완벽한 사람.완전한 관계는 없는것 같아요. 서로에 대한 희생없이는 부부관계 뿐 아니라 어떤 관계든 유지하기 힘든것 같아요. 만약 결혼전 동거를 먼저한다면 결혼까지 갈 확률은 희박할겁니다. 정말 잘 맞아서,잘 맞추어서 결혼했는데도 힘들겁니다. 결혼으로 각자가 인간으로서 깎이고 성숙되어지는 부분이 있는데 그걸 이겨내고 살아가는것이 결혼생활 아닌가 싶습니다.

성격적 매력이 차후엔 단점이 될 수 있다는거 맞아요.. 무엇보다 남자건 여자건 너무 부지런하거나 (상대방한테 잔소리 안하고 내가 다 할 자신있으면 해도 됩니다. 결혼 초반엔 이게 되는데 시간이 지날 수록 자꾸 트러블 생김..) 너무 게으른 사람(똑같이 게으른 사람 만나도 덜 게으른 사람이 더 게으른 사람한테 잔소리하게되고 집이 개판되고 무슨일이든 진행 하나도 안됨) 은 결혼하지 마세요.. 상대방이 너무 힘들어요..

하시는 말씀 하나하나 공감이 가네요 결혼하는 이유가 결국 이혼하는 이유가 되더군요

젊은 사람들 보기를 결혼 상대방은 선택 1. 대화가 잘 되어야 한다 2. 술을 적당히 ~ 3. 양가 부모님 안부 인사 4. 표현을 잘 해야 한다 5. 가정을 1순위로 생각을 해야 한다 6. 한가지 일을 해도 의논을 해야한다 7. 배려심이 있어야한다 8. 기념일 을 알고 있어야한다 9. 소통이 잘 되어야 한다 10. 거짓말을 해서는 안된다

저는 이혼 스트레스로 불면증에 우울증, 탈모까지 온적이 있었는데요. 지금은 건강이 정말 중요하다는 걸 깨닫게 되어, 운동과 산책, 그리고 불면증 발마사지기 사용하면서 컨디션 조절하고 있습니다. 힘들면 이혼하는 것 맞고요, 눈치보며 살지 맙시다. 나를 사랑하고 건강한 삶을 사는 것이 답입니다.

하나하나 틀린말이 없네요. 결혼전에 이 강의를 들었으면 얼마나 좋았을까 싶어요. 정말 좋은 강의 매번 감사드려요. 하루 일상을 잘 보내고 자기전에 항상 영상 하나씩 보고 있어요. 이미 봤던 영상이어도 많은 생각을 하게 만드네요. 오늘도 감사합니다 ! 저도 동거 못해본게 후회됩니다 ^^

양재웅박사님이 말씀하신--> "부모가 죽으면 나도 못살것 같다. 본인이 불완전하다고 느끼는데 다른사람과 만나서 완전하게 느끼는 사람들은 결혼하지 말라. 부모에게 의존하다가 배우자를 만나면 그에게 의지하려 하는 사람들" 여기서 저를 보는 듯 싶네요. 서른 후반임에도 부모님께 대한 정신적 의존도가 높아 부모님이 더 나이드시고 돌아가실 생각만 하면 불안+울적해지면서 다른 의지할 곳으로 결혼이 하고싶어집니다.. 그런데 요즘처럼 이혼 밥먹듯 하는 세상에 과연 배우자라고 평생 내 편일지... 그 관계가 무너지면 어떻게 살아갈지 미리부터 너무 걱정스러워요. 저의 이런 만년 유아기같은 의존적이고 불완전한 성향을 상대방을 만남으로써채워지려하는 것을 어떻게 해야할까요? 요즘 서른이 넘어도 아직 어른이 아니라고 느끼는 2030이 많다는데.. 이런 이야기도 다뤄주시면 너무 감사할 것 같습니다.

참 옳은 말입니다. 스스로 바로서는 사람은 누굴 만나도 크게 요동이 없는데, 혼자 설 줄 모르는 사람들 혹은 스스로 망가져 있는 사람들은 결국 타인을 대할 때 중심을 잡지 못하더군요. 결혼이 필수가 아닌 선택이 된 시대이니, 나 자신을 돌아보는 것이 그 어떤 조건보다 우선시 되는 것 같아요. 영상 감사합니다!

마음 단단히 먹고했는데도 힘든게 결혼이더라구여 혼자도 행복하게 잘살았고 굳이 결혼할생각도 없었는데 결혼해도괜찮을것같은 남자를만나 날희생하겠다는 각오로 결혼했는데 가끔이지만 후회가될때도있습니다 누군가와 같이산다는건 장기이식처럼 서로에게 완전히 뿌리내릴때까진 계속해서 열도나고 부작용도생기고 그런거같아요

특히 4번 장점으로 느껴졌던게 같이 살다보면 단점으로 보일 수 있단 말 결혼도 안해봤고 연애도 많이는 안해봤지먼 너무 공감돼요ㅋㅋ 친구관계에서도 그렇더라구요 결혼도 어차피 인간관계 중 하나니 일맥상통하는 면이 있고 큰 환상은 큰 실망을 불러오는거 같아요 얻는게 있음 잃는게 있다는 말 진짜 무지 공감됩니다 세상에 완벽한 사람은 없죠 모든걸 고려하고 그래도 감안하고 할만하다 했을 때 결혼하면 좀 덜 불행하고 만족도도 높을거 같아요 열심히 고민해서 결혼했는데 아이를 낳으면 또 다른 관문이 기다리고 있겠죸ㅋㅋㅋ 도전정신과 삶의 에너지가 충만하신 분이 해야한다고 생각함ㅋㅋ

내가 중심이 잘 잡혀있어서 쉽게 타인을 비난하지도, 또 타인에게 상처받지도 않을때에서야 배우자를 만날지 말지 결정해야 한다는 말이 참 와닿네요. 내가 온전히 나를 책임지는 삶을 살 수 있어야 남 하고도 살수 있겠죠. 그런데 이정도 정신적 성숙도에 도달할려면 빠르면 40초 평균은 40 중후반 늦으면 50살 정도가 결혼하기 적당하는 이야기죠 ㅋㅋㅋ 20후반에서 30초엔 저 경지에 다다르기가 어렵습니다. 한마디로 한국에선 재력 부터 높은 정신적 성숙도 까지 모든걸 다 따져서 완벽한 타이밍에 결혼할려하면 거의 중년기 끝자락임. 즉, 한국에서 생각하는 결혼 적령기는 빠르면 40초 늦으면 40후반에서 50대임.

모든 인간관계가 결국 기브앤테이크인데 플러스 마이너스 계산하는 기준이 너무 다르다는게 문제인 것 같아요. '나는 이만큼 주었는데 너는 요거 밖에 안줘?' 상대방이 아닌 자기가 주고싶은 것만 주면서 '이렇게 주는데 뭘 또 바래?' 아무리 속 좋은 사람도 자꾸 부채감이 쌓이면 억울해지고 상대가 미워지는 것 같습니다. 동생 선생님 말처럼 결혼전 동거하는거 찬성합니다. 실제 같이 살면서 그 계산기를 한번 두드려보고 결혼하는거 좋을 것 같습니다. 그냥 나이되서 주변 어른들 등 떠밀려서 하는 결혼은 이제 그만! 결혼전 가능하면 내가 진짜 원하는게 무엇이고 너는 그걸 어디까지 양보하고 참아줄 수 있는지 꼭 대화해보길. 전 이걸 안해서 넘나 후회하는 일인입니다.

지금 파혼을 고민중입니다 산후조리원을 왜가는지 궁금하다하더라고요. 다른나라 사람들은 안가고 출산 하루만에 햄버거먹고 운동하는데, 아시아사람들 중 우리나라만 유난으로 산후조리원 간다는 그 생각을 갖고있어서 파혼하려는건 어떻게 생각하시나요? 이것도 나 이런사람이야 하고 단서를 뿌린걸까요? 그 외에도 제 가치관이랑 안맞는게 많지만 나도 불완전한 사람이지 라고 생각하며 흐린눈하며 지냈어요. 근데 산후조리원 얘기에서 맞지않파혼하려합니다. 저는 조리원 보내준다하지만 저런 의구심이 든다는거 자체가 발상이 끔찍해서요..옛날 사람들은 안가고도 8명씩 낳았다 이런 마인드요.. 같은 아시아인인데 왜 일본 중국 몽골은 없냐고 저에게 따져묻습니다. 대다수의 사람들이 산후조리원을 허영심이라 생각한다면서요..

보고싶은 것만 보고, 보고도 못 본 척 하는 거 너무 공감 돼요. 뭐지? 싶은 것들을 아닐 거야~ 무심히 지나친 결과 뒷통수 씨게 맞았네요.

혼자 있어도 괜찮고 둘이 있어도 괜찮고 내 자아가 안정적일 때, 개인주의적인 자세 타인을 비난하지도 타인에게서 상처를 받지 않을 때… 이럴 때 결혼을 해라

결혼과 안맞는 타입인걸 일찍 각성하고 편안하게 살고있는데ㅎ 기혼친구들은 환상을 갖고 했다가ᆢ애낳구 키우며ᆢ 이렇게 힘들줄몰랐다며 왜 아무도 안알려줬냐며ᆢ 남탓을하더라구요ᆢ현실에 항상 깨어있어야 자아가 일찍 나옵니다ㅎ

역시 좋은 얘기 많이해주시네요 저도 법륜스님 영상 잘 챙겨보는데 결이 비슷해서 좋습니다

나랑 어울릴 수 있는 사람 삶을 공유할 수 있는 사람과 결혼하라 1.삶과 경제를 공유하는것이다 2.원가족으 갈등 도피처가 아니다 3.내선택 내책임 혼자 있어도 괜찮고 둘이 있어도 괜찮을때 결혼해라😊

결혼이 스펙이 되지는 않습니다! 능력있는 사람들이 결혼을 많이 하지만 이상한 사람들도 결혼을 많이 하기 때문입니다 본인 눈높이에 맞쳐 끼리끼리 하기 때문입니다 미혼자들을 결혼 못(안)했다고 색안경끼고 하자있다고 보는 사람이 이상한 사람입니다

동거는 또 결혼이랑 달라서.. 동거하고 결혼하라는 조언은 정말 조심할 필요가 있어요.. 함부로 동거하면 안된다고 생각해요.

많은게 공감되는 영상입니다. 제가 결혼할때 제가 중요하게 여긴건 문제해결방식/화내는모습/상대의 단점 을 봤습니다. 같이 살며 수없이 만나는것이 문제들 인데 문제가 생기면 분쟁을 하는지 해결을 위해 애쓰는지 자신의 감정에 집중 하는지 등 이요. 그리고 화내는 방식입니다.화 없는 사람은 없으니까요. 감정을 어떻게 표출하는 지가 중요 하다고 생각했기 때문에요. 그리고 상대의 단점이 보일때 그 단점이 내가 감당가능한지 였습니다. 사람은 안바뀌니까요 내가 그 상대의 장점처럼 단점도 평생 보며 안고 갈수 있을지를 깊이 고민했습니다. 결국 그렇게 만난 신랑과 10년 결혼생활은 다투기도 하고 행복한 순간들도 있은 평범하지만 너무도 큰 행복한 시간들을 보내는 중입니다. 결혼 하고 느낀건 상대의 모습도 중요하고 그 모습을 얼마나 내가 감당 가능한지 라고 생각됩니다. 나의 리미트를 알아야 한다는것 이었습니다.신랑의 단점은 여전하고 저의 단점도 여전하지만 그 부분에 대하 서로 기분 좋고 사이 좋을때 우리 자신의 부족한 부분에 대해 서로 자주 이야기 합니다. 그리고 서로가 단점으로 더 느끼는 이유는 상대에게 내 단점은 강점이기 때문이라는것을 알았습니다. 그런 상황을 인지 하고 나니 서로의 단점을 서로의 강점으로 보안하고 배우며 성장 할 수 있었습니다. 그러나 여전히 부족하지만 처음의 서로를 생각하면 엄청난 발전이긴 합니다😅 이렇게 같이 성장하니 이젠 서로가 서로의 최고의 동반자이며 친구이고 가족이고 사랑이 되어가는 중 입니다. 저희는 여전히 나는 내대로 신랑은 신랑대로 자신의 모습으로 살아가지만 둘다 상대의 모습을 그대로 받아들이는 성숙함을 배웠습니다.

마지막에 구독 좋아요 알림성정 꾸욱 할때 힘없이 애기하는거 뭔가 좋아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

고민 요약 2:58 사랑의 콩깍지 3:24보고도 못 본척한다(현실부정)(합리화) 3:53 상대방을 바꿀 수 있을 것 같은 착각 4:25성격의 장점이 단점으로 변화 5:03 기브 앤 테이크😢

저는 아직 미혼이지만 삶을 공유할수있는 사람과 결혼해야한다는 말이 너무 와닿는것같네요 좋은 영상 감사합니다

지금 3년반 결혼생활끝에 이혼을 앞두고 있는 사람으로서 제가 결혼하기 전에 이 영상을 봣었으면 너무너무 좋았을 것 같네요ㅠㅠ 하나하나 다 공감해요...

항상 부모님 돌아가시면 저도 죽을거라고 말하고 다녔는데 그게 의존적인 것이라는 사실을 몰랐네요

동거해보면 사람은 같이 살면 안되는구나 깨달을 것임

환자 죽었는데 아무렇지 않은듯 결혼 발표하고 대단하다~~ 이런 사람하고 결혼하는게 소름이다~~

결혼은 삶과 경제를 공유하는 현실이라는 말씀이 확 냉수마찰을 시켜주신 느낌이었어요. 역시나 결혼은 어렵고, 생각할 것이 많구나 싶지만 그래도... 제가 더 좋은 사람이 되고 사람을 다각적으로 볼 수 있는 역량을 지니도록 노력한다면 덜 후회스러운 결혼을 할 수 있지 않을까 싶기도 합니다. 내가 꿈꾸는 배우자가 좋은 사람이길 원하는 만큼, 그런 사람에게 걸맞은 사람이 되려고 더 노력해야겠어요. :) 제가 듣기로 사랑에 빠진 초반의 상태는 도파민의 양이 무척 많아서 정신건강적으로 정신질환자에 가깝다고 들었어요. 소위 말해 콩깍지죠. 그런 상태로 눈과 귀를 막고 주변의 조언을 무시하면 좋은 결혼을 하기 어렵겠다는 생각도 드네요. 결혼에 대해서는 더욱 신중해져야겠다는 생각도 들었습니다. 너무 좋은 말씀 감사해요!!

와 내가 다 생각했던것들인데 막상 말로하려면 안나오는것들... 진짜 사랑에 빠지면 가장 큰 문제가 자기합리화를 시킨다는거같음... 누가봐도 이건 아닌데 나도 이게 아니란거 아는데 내가 지금 좋아하고 사랑하니까 눈감아주고 아니겠지 넘기고 그러다보면 힘들어지는건 나뿐이다... 알면서도 자꾸만 합리화시키고 헤어지기도 더 힘들어지고...알면서도 나도 잘 끊어내지 못함.. 그런내가참 답답하고 싫어질때도 많이있음... 합리화만 안해도 어느정도 전체적으로 제대로 볼수잇는게 더 많아지는거같은데.. 그놈의 합리화가 문제임....

남친은 (객관적으로) 좋은(바른/착한/성실한) 사람이고, 30년지기처럼 편하고, 여러가지가 잘 맞고, 갈등이 생겨도 잘 풀어나갈 수 있는 소통이 잘 되는 관계이고, 매일매일 보고 싶을 만큼 좋은데, 40대 후반에 굳이 결혼이라는 틀에 들어갈 필요가 있는가라는 근본적인 의문이 들어서 망설여져요.

나를 있는 그대로 바라봐주는 것을 원하는만큼 상대를 있는 그대로 인정하고 지켜봐주는 건 참 어려운거 같아요:)

9년 연애하고 결혼한 뒤 결국 10년 차에 헤어짐을 결정했는데 양재웅 선생님 말씀 듣고 진심으로 느끼고 생각하는 바가 많아지네요..

40대후반 여자 미혼입니다 만난지얼마안됐지만 말도잘통하고 좋은분같아 잘만나고있는데 이상하게 그이상의 감정이들지않는게 너무 궁금해서 이영상을 보게되었습니다 우선 제가 결혼에 적합한사람인지 나이들어 외로워서 만나는건 아닌지 체크해보아야 할듯하네요

100% 나와 맞는 사람은 만나기 힘듭니다. 성향이 조금 다르더라도 기본적으로 마음 밭이 좋은 사람을 만나면 잘 지낼 확률이 높아집니다. 상대방에 대해서 배려와 존중이 가능한 사람을 만나세요. 그런 사람을 만나기 위해서 그런 사람이 되세요. 관계 회복 능력이 없는 사람과의 만남은 결과가 좋을 수 없습니다. 그러기 위해서 그런 사람이 되세요. 아무리 잘 맞는 사람을 만나더라도 배려와 존중이 없으면 그 관계는 지옥이 될 겁니다.

형이 조언한다. 허벌은 걸르고 정상적인 가정에서 사랑받았는지 남자여자 둘다 확인해라. 얼굴은 늙으면 무너진다. 내가 말한거만 확인하면 된다 ㅋ

옳은 말씀이십니다^^ 전 결혼18년차인데 3년차에 상대방을 인정하고 마음을 비우니 제가 행복해지더라구요

이거 진짜 무섭고도 대단한 얘긴데 저 두분 진짜 조곤조곤 깔끔하게 제대로 설명하시네.

동거도 책임이 따릅니다 동거후 대부분 헤어지겠죠 다음 만날 상대에게 동거 했음을 말할수 없다면 함부로 하지 않는게 맞다고 봅니다. 말을 안한다는 것은 상대를 속이고 기만하는 행동 이라고 봅니다. 그리고 속였다 치더라도 상대가 동거 사실을 뒤늦게 알았을시 커다란 문제가 생기겠죠...

술먹어서 그랬겠지 했더니 맨날 술쳐마시고 화가 나서 그랬겠지 했더니 맨날 화나있댘ㅋㅋ

연애7년, 결혼11년차 입니다. 전 긴 연애기간 동안 단점들을 잘 살펴봤어요. 그 단점들을 내가 감당할수 있는것인지를 생각해봤었어요. 결론은 받아들일수있다고 생각했고 결혼을 했죠. 그당시 남부럽지 않은 직장이 있었던것도 아니었으나 긴 연애기간 동안 그사람의 잠재력과 단점을 잘 파악했기에 믿을수있었던것 같아요. 지금은 너무 잘 지내고 있고 약간의 차이는 있죠. 나이가 들수록 단점은 좀 더 두드러지긴 하지만, 내가 파악했던 장점과 단점이 큰틀에서 바뀌지 않았고, 내가 믿었던 잠재력이 실현되었구요. 그랬기에 지금은 서로에대한 만족도도 점점 더 커진것 같아요. 사랑도 있어야하지만 상대방의 장단점에 대한 이해도와 그 단점을 한평생 감당할수있는지 판단해보는것도 중요하다고 생각해요.

나에게 어떻게 하는가보다는 상대의 일상적인 행동, 타인을 대하는 태도 등을 보고 선택해야 합니다. 연애할땐 누구나 다 잘해주니깐요.

이번 영상도 너무 좋네요. 연애할 때 본인이 좋았다고 결혼할 때도 행복할 거란 착각을 하는 사람들이 있어요 자기에 대해 잘 모르거나, 아니면 나는 이러이러한데 배우자가 다 이해해주겠지라는 극도의 이기적인 마인드를 갖췄거나.. 그런 사람은 절대 결혼해서는 안 된다고 생각합니다.

저도 주변에서 보면 1..연애 오래했다는 이유 (만난 기간 보다는 내 자신이 살아갈 시간이 더 많습니다) 2..너무 사랑 하기에 못 헤어저서 3.. 결혼해서 책임감 쥐어주면 달라지겠지? 아니요 결혼해도 달라지지 않는다고 봐요 결혼전에 봐야 하는건 제 생각에는 본인들 부터 한가정을 책임지고 아이도 잘 케어 할수있는 성숙한 어른인지? 경제적인것 + 정신적으로도 성숙한 사람인지를 봐야 한다고 봅니다

철학에서 배웠는데 딱 그거네요. 자신에 대한 메타 인지, 그리고 한 사건에 대해 전혀 다른 두 시각을 갖고 올바르게 판단하는 힘을 가지라고 했는데. 이거 가지기 쉬운 능력들 아닙니다...

쉰평생 느낀 젤 깔끔하고 편한거 혼자 사는거 결혼해서 좋을거 한개도 없음. 능력있으면 또 능력있어서 무시당하고 없으면 없어서 무시 당하고. 시댁식구라는 엄청난 스트레스가 한트럭으로 보너스로 받는거임. 애 태어난다고 행복? 개뿔 애키우는거 내 희망 꿈대로 절대 안됨. 손님처럼 키우고 보내야 속편함. 상대를 바꾸려 하는것은 망상이다 그건 맞는말. 결혼하려고 고르고 고민할때 공부하고 개발해서 경제력 키우고 건강관리. 이세 세상이 달라졌다. 결혼은 이 사람과 맞추고 타협할 준비가 됐을때 할것.

연애할 대상도 없고.. 돈도 없고.. 혼자서도 외로룸 없이 잘 지내고.. 어디 가는거 극혐이고.. 해서 결혼 안합니다. 결혼.. 생각만 해도 현기증 @..@

외로워서 결혼하는거 비추. 내가 혼자서도 잘 먹고 잘 살수있어야지 누군가와 살때도 같이 잘 살수 있음. 결혼은 따로 또 같이란 마인드가 있어야 함. 부부는 이심이체인걸 인정하고 적당히 서로를 존중해주고 적절한 거리와 선이 잘 지켜져야 건강하게 공생할수 있음. 그리고 양가집안 어른들 개입은 애초부터 원천차단해야함. 남자건 여자건 원가족으로부터 정신적으로 물리적으로 독립하지 않은 사람은 절대 결혼하면 안됨! 특히 한국남자들....본가로부터 정신적 독립 못한 남자들은 절대 결혼하지 말고 혼자 살길. 이건 여자도 마찬가지. 양가부모가 자식들 결혼생활에 개입하기 시작하면서 가정은 곧 깨짐. 부부는 결혼하는 순간 둘다 양가 부모로부터 독립선언을 해야함. 이걸 싫어하는 한국부모는제발 자식들 결혼시키지 말길

혼자 사는 여성으로서 결혼에 대한 두 분 말씀 공감해요. 행복합니다. 혼자 살아서...

사람 보는 눈 예민하고 정확한 편이라 연애조차 쉽지가 않음. ㅋㅋㅋㅋㅋ 이상한 사람 되게 많음 ㅋㅋㅋ 나이 40 되서도 자기 옷도 세탁 못하고 엄마가 해줘야 하는 사람. 나는 그런 사람은 친구로도 안 지냄. ㅡㅡ

이런건 좀... 결혼은 완벽한 사람들이 결혼하는게아니라 부족한 반반이만나서 완성된 하나가 되는거지

아니... 근데 둘 다 미혼이시면서 결혼 상담을 하세요... ㅋㅋㅋㅋ 이론이잖아. 양재웅님은 11살 연하 여친이 있다 치고, 양재진님은 아직 미혼 아니세요? .....

난 혼자 있는걸 너무 좋아해서 탈임..그냥 타인이랑 있는거 자체가 안정적이지 못하다고 느낌

역시 난 결혼하면 안되는 사람이다

내년이면 앞자리 5로 바뀌는데 ...아직 결혼을 안했어요..그럼에도 영상이 참 유익하네요.. 혼자 사는게 편하고 좋지만 아직도 결혼을 해야하는지 어쩐지 고민되어요..ㅎㅎ 두분 너무 말씀 잘 하십니다.

항상 되뇌이는 내용입니다. 결혼 뿐아니라 인간관계도 그렇지 싶습니다. 저도 모든 선택을 제가 해야하는데 같이 산다는 생각을 접으니 견딜만 합니다. 항상 감사합니다.

상대의 장점 끌리는부분만 보고 결혼하면 백발백중 후회.

5번 공감이네요 친구중에 가난한 집이싫어서 도피처로 결혼했는데..시어머니+ 남편구박에 맨날 친구들한테 하소연하는데 애까지 있어서 이혼도 못하고 뺴도박도못함..어쩌곘음...

12년 결혼기간 동안 남편성격 바뀐것 일도 없어요 바뀐건 애들이 생기고 화났을때 한번 더 참고 부부싸움 하지 않으려고 서로 싫어하는 행동은 안하는것뿐 성격적인면은 절대 바뀌지 않아요

저는 부모로부터 정서적 지지를 받지 못했어요. 오히려 항상 불안감에 시달렸어요. 혼자 산지 십년이 넘었고, 나름 나를 안정적으로 만들려고 노력했지만 요즘은 오히려 지치기만 하고 더 불안해요. 사회생활, 경제적인 문제 모두 스스로 해결하고 있지만 내면의 불안감은 어쩔 수가 없네요. 그래서 저는 누군가를 만나 안정적이고 싶은데, 내가 오롯하게 혼자 있어도 괜찮을 때 누군가를 만날 수 있다는 아이러니함.. 철저히 혼자인것 같아 지칩니다