손절각! 당신이 꼭 피해야 하는 사람 1순위?👿 정신과 의사가 말하는 나르시시스트 구별 방법! [양브로의 정신세계] 

의사들이 이시대의 진정한 정신병자들이다 대답은 신에게 들어야지 인간에게 들음 안되는 것

너나 잘해라 둘이나 잘해라

진심

​@@user-ox3mg7sd6e ㅂㅂ♡

이런사람.. 피하세요.. 소시오패스는... 싸이코패스는.. 자기애 인격장애는.. 등등.. 다 내 얘기인거 같이 들릴까.... 나도 날 모르겠어요..

가족이 나르시스트면 골때립니다 ㅋㅋ 안볼수도 없구...

@@user-vl4xz7bw2g 거리두기가 정답!! 전 명절이나 행사때만 뵈요.

정답!! 저도 지난해에 똑같이 당했어요..지금 인사만하고 지나쳐요.

남편이 나르시스 피곤하고 자존감떨어집니다

@@user-pi7xy6xe8l 에궁 남편이 나르적이시면 무척 힘드실텐데....ㅜㅜ 바로 받아치거나 말고 간단히 답하고 한달쯤 지난 나중에 관계 좋을때~~나 이래이래서,자기가 언성높이거나 이렇게이렇게말하니 난 숨이 막히 막히고 힘들때 많아.무기력해지고ㅎㅎ;;~~~ 자기가 이렇게 말해주면 참 좋은텐데.....나도 행복하고 싶어. 평상시에는 늘 여보(자기야)고생많았네.오늘도 힘들었지? 늘 진심으로 공감해주고 토닥여주시고요..때론 멋지다고도 해주고요. 우리 평범하고 이쁘고 살자등등....힘나는말 필수!! 남자로 태어나 가장노릇하기 힘들지? 돈벌기가 제일 힘든거잖아.... 도 공감의말 자주.... 울짝꿍은 이젠 함부로말하거나 물건 집어던져 망가뜨리는거 이젠 안해요... 제 예를 들어봤는데~~행복해지시길 바래요^^

절대 동감이요!! 본인 입으로 자기는 자기가 잘해준다고 말해요. 상대가 싫어서 거절하는것도 좋지만 부담되서 거절하는거니 마음 넒은 나는 이걸 꼭 시켜야하죠. 사람 피말라요

와 저 진짜.. 맞아요ㅋㅋㅋㅋㅋ 이 사람때문에 내가 병들어가는게 느껴져서 결국 그만하고 싶어서 도망치게 돼요.. 그래놓고 자기가 되게 잘해준다고 착각 오지고 본인이 좋은 상사라고 생각해요 ㅋㅋㅋ

그래서 퇴사함 ㅆ

ㅁㅈ 잘해주는 착한 나에 빠져버림ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅋㅋㅋ 타인이용~공감요~가스라이팅이죠! 공감능력없고빨리질려요!목적성만남~공감됩니다 #자기애성 인격장애...본인이대단한줄알아~!! #흥!

인정되니깐요. 나쁜놈이라는거~

맞소😊

네 뱀파이어영화같아요. 저놈 뱀파이어라고해도 아무도 주인공을 안믿어주고 오히려 또라이 취급하죠. 그러다가 영화 막바지쯤에 정체가 탄로나는데 현실에서는 또다른 먹잇감 찾아 떠나버리고 나만 너덜너덜해져있죠.

ㅠㅠ

항상 메모해 두었다 말바꿀때마다 보여주세요. 그러면 님을 좀 멀리할거예요.

맞아요 다른 사람들은 이렇게 생각하더라구요 아 그사람 괜찮던데 당하는 사람만 죽어나가는 구도입니다

진짜 지보다 선배이거나 쎄보이는 후배들한텐 ㅈㄴ 친절함. 녹음해서 여기저기 들려줘야 됨

맞아요 처음엔 동정심 유발부터... 당해보면 정말 끔찍합니다.

핵공감 자기가 잘못한 상황에서 나약한 부분들 드러내며 동정심 유발을 하면서 본인의 잘못을 회피합니다

오오오오 소름 제가 사회생활하면서 손절한 사람들 생각해보니 정말 안궁금한 가정사를 갑자기 장황하게 늘어놓는데 이사람이 나를 이정도로 생각하는구나 하는 착각이 들더라구요 ,, 그리고 본인이 잘못한 상황에서 항상 피해자인척 ; 오히려 피해본 상대방을 나쁜 사람으로 몰더라구요.. ”내 의도는 이런건데 너는 왜 그걸 모르고 나한테 화를 내냐?“ 항상 이런식으로… 그분이 항상 남자친구 얘기를 엄청 마니하는데 굉장히 그 남친분이 걱정됐었어요 저건 사랑이 아니라 진짜 호구다..싶을정도로

나약한 부분을 노출시켜 동정심유발 공감합니다. 언뜻보면 솔직한듯 싶지만, 절대 아니구요 당신의 허용적이고 인간적인 선함을 제대로 이해하고 써먹는 사람입니다. 마음주지않고 같이 이용해 드시거나 걍 피하십시오.

창피한 줄 모름. 어른이라면 약한 척 하는 것을 창피해 할텐데 이들에게는 이용 수단뿐임. 이해는 안가지만 오죽하면...? 이렇게 좋게 생각하면 호구들에게 지옥 열리는 것임.

잘난척만하면 다행이지요 정신적으로도 착취까지 하니깐 정말 매우매우 피곤합니다 엮이면 인생이 꼬입니다. 그런데 저는 그런 인간이 아부지라는 인간입니다 정말 손절하고싶습니다

자기는 천사고 남은 나쁘고 자식에게 모든 가족 친척 욕함 자기는 착한 피해자.그러면서 자식 가해. 왜그랬냐하면 모르겠다 내지 그런적 없다. 자식중 스케이프 고트는 철저히 이용. 감정 쓰레기통으로. 자신의 트로피로 만들기 위해 학대하며 학원 보냄. 그러다 지가 필요하면 자식이 하고싶은것도 막으려함.

님이 먼저 잘난척 했나 보지요 님은 안 그러셨는지??

나를 높이고 상대방을 낮추고

흠...

맞아요.

그니까요. 이기적이고 욕심많은 사람들 주변사람 너무 힘들어요..ㅠㅠ 피하는게 최선~!!

가족이라 버릴 수 없어요

정신병자를 만든 가해자가 정신병원에 가야죠 왜 피해자인 정신병자가 정신병원을 가야되나요

@@user-vy2ev2yk2k맞아요. 그들은 자신들이 문제 있다는거를 부정하기때문에 그래요...그들의 특성!!

이거진짜다.. 내면세계에 관심없는거.. 항상 외모, 겉치레 관련된 얘기만 함. 성공에 대한 열망 높고... 깊은 얘기엔 관심 없고 기쁜일에 같이 기뻐해주지 못함...

직장 동료들을 전부 경쟁자로 생각하는 사람은.. 어휴 생각만해도 싫어요;;

와 소름끼치는게 전남친 주변 친구 말로 얘기할 때 항상 무슨 대학교, 회계사 준비 이런식으로 설명함 무조건 ㅋㅋㅋ 그리고 그런 주변인이 있는걸 자랑? 스럽게 설명하던데 그당시에도 그런게 무의식적으로 이상하다 느꼈는데

악한마음을 품고(겉으론 무지 선한사람 ㄹ이지 메이킹 하지만요) 사니 인생이 잘 풀릴리가 없는듯요...

질투할게 하나쯤 있으면 질투 할수도 있는데 뭐 1도 잘난게 없는데 그러니 더 어이가 없죠ㅎ 사랑받을 자격이 1도 없는 족속들

시소가 항상 자기는 올라가 있어야하죠 ㅋㅋ 그러면 절대 시소를 누군가와 탈수 없게되죠 그게 시소인가요 혼자 착각하고 망상에 빠져서 자기가 높은줄알고 착각하는 바보죠.. 세상에 시소보다 높은게 얼마나 많은데 시소로 높다고 자랑질을 ㅋㅋ

@@bella__swan 진짜 질투할 구석이라도 있으면 다행인데 있어도 인간이 너무 비호감이라 장점을 지가 알아서 깎아먹어요 그런주제에 너무 잘나서 벌레 꼬인줄알음;;ㅎㅎㅎ;;,ㅠ...

맞아,,,사람들이 지쳐서 손절하면 자기를 질투해서 그런다고 생각함 ㅠ

너무 공감됩니다ㅠ

본인인생사세요 잘하셨어요

여보 장모님 얘길 여기다 폭로하면 어떡하냐?

정말 공감합니다

극공감합니다

홀로서기 하시고 멀어지세요. 시간이 지나면 아무리 가족이라도 남만도 못한 사람들이 될거에요.

저도 남편이 그런 성격이라 고충이 어느 정도 이해되네요

참 웃긴게 딴사람 앞에서는 내가 이러이러해서 너무 미안하다 죄책감든다 해놓고 집안에서는 니떄문에 내가 그랬잖아! 함 ㅋㅋㅋ 증상 심해지니까 자기가 물건 잃어버림>니는 옆에서 왜 말을 안했냐(나도 못봄)> 내가 일부러 말을 안했겠냐 왜 나한테 그러냐니까 니는 뭐가그리 완벽하냐 실수도 안하냐... 딴사람앞에서 물건 잃어버렸다고 면박준거마냥 말함 저래놓고 뭐가 문젠지 모름 자기가 항상 정상이고 피해잔줄 알음 정상인척 하지만 만만한 사람한테 자존심 세우고 자기 배아파 낳은 자식은 소유물 취급하는악마들ㅎㅎ.....

잘 끊으셨어요 근데 앙심 품고 없는 일도 만들어 악담하고 다닐 가능성이 큽니다. 그래도 상처받거나 어떠한 상황으로 접근해도 반응을 보이지 마세요 투명인간취급이 답입니다. 나르시시스트를 이도저도 못하고 스스로 미쳐버리게 만드는건 무반응입니다.

정리 굿굿 ♡

약간 나같네

갖혀는 좀..

*갇혀

오 딱 우리 아빠네

저도 친모와 연 끊고있어요. 친모가 정명석같아요.

재사람들괴롭힐질성마스크맛없재

언니로부터 반 평생이상 고통 받 다가 5일전에 인연을 끊었네요 지난 날들의 생각하면 치가 떨리는데 지금이라도 알아 다행입니다

남동생이 자기애성 인격장애같아요.. 부모재산다뺏고도 너무뻔뻔해서 인연끊으려구요..상종못할,,안되더라구요

연끝을려고 단절해도 찾아옵니다 전화 차단했더니 집으로 찾아옵니다 ㅠ

자존심이 아니구요. 자존감이 낮아서 생기는게 자기애성인격장애입니다 자신감과 열등감이 상치되는 개념일걸요

@@tree1469 아, 그렇군요. 설명 감사합니다.

@@tree1469 아..

저도 그래서 전남친 찼죠

ㅠㅠ와 미쳤다.... 어쩌면 내가 겪은 인프제 회피+나르 상사랑 똑같이 묘사해놓은 댓글들이 이렇게 많은지 ㅠㅠ 진짜로 가까워지기 전엔 모르죠ㅠㅠ 그래서 주변인들은 내 울화와 돌아버릴거같은 정신을 잘 모르죠... 그리고 상사의 자기 연민, 피해의식, 피해망상 때문에 미쳐버릴거 같았는데....저한테 그러던데요 피해의식 있냐고....세상은 너의 중심으로 돌아가지 않는다고.... 딱 내가 뭐 또 잘못했나? 나한테 문제가 있나 주입하는 꼴... 논리없고 감정호소에 초췌한 몰골로 동정 여론몰이... 녹취 파일 없이는 나만 ㅆㄴ 되는...ㅋㅋㅋㅋ 나르들은 반드시 녹취해야합니다 정말 반드시!

진짜 보여주는 삶 피곤한데 왜 그리 사는지 그렇게 우월감 느끼고 싶나 그게 더 피곤한데😅 ㅋㅋ

힘내세요

제발 손절되길 ㆍ그나마 요령이란게 생기셔서 그나마 다행입니다.

저는 48년 살면서, 가족이 나르시시스트 였는지를 이제야 알았고, 지금 죽음에서 벗어나 살아나고있는중에 있습니다. 현재 어릴적 가정환경에 의해,생겨난다고 하지만, 저는 같은환경에서 자랐지만,전혀 나르이지 않습니다. 자신이 나쁘게살지,좋게살지는 개인의 선택인게아닐까 생각하게됩니다. 어릴때 학대환경에서 자랐지만, 전혀 남을 이용할생각,착취,무시는 생각해본적이 없는저입니다.그리고 저의 형제들은 지금 나르이고소시오패스입니다. 친지전체가 나르였습니다 ㅠㅠ 지금 알게된 사실들에 충격과 분노로 하루하루를 살아나가고 있습니다. 어릴적 환경과는 상관이 없는것같습니다. 태어날때부터 그렇게 태어나지 않았을까요? 지금, 어릴적때부터 쭉 필름을 둘러보듯 기억을 되뇌어보니, 친지의학대가 있었고, 형제들의 괴롭힘환경에서 지냈었습니다. 집이 싫기도했지만, 집을 떠날수도 없었고, 부모님을 일찍이 여의어서, 애정결핍이 심했던거말고는, 저는 전혀 나르같은 나쁜마음을 먹은적이 없었습니다.

@@soone5747 장하십니다. 저 또한 나르시시스트가 양육만의 문제만은 아닌 것 같습니다. 저희집에는 친언니만이 나르입니다. 저도 몇 달전에 나르시시스트란 것에 알게 되면서 친언니의 상태에 대해 자각하게 됐습니다. 여태까지 친언니와 그 집 식구들 뒤치닥거리를 하며 살아온 제 자신이 바보 같지만 이제라도 사람답게 살고 싶습니다. 현재 친언니와 전화와 문자는 차단ㆍ카톡은 무음으로 해 놓고 있는데 거리두기 잘해내고 싶습니다. 님! 상처도 있으실테고 아픔도 적지 않으실텐데 굿건히 헤쳐나가시는 모습에 응원을 보냅니다.

@@user-hj8qo6it8g 조이님~ 충격이 심하셨겠어요. 친언니와의 인연은 왠만하면,끊으시는것이 좋으실거에요. 잘은 모르겠지만,저도 친언니에게 어릴때부터 괴롭힘과무시,학대,가스라이팅이 있었다는걸 최근에 알게되었어요. 48년이란 시간입니다. 언니옆에다두고,이간질로 사람과의 인연의끈을끊게했구요. 정서적,심리적,정신적학대로 정신을피폐하게만들어 착취와 환경적학대까지.투명인간취급과무시로 버리기까지.그러나 감시와미행이 이어졌고, 사람답게 살려고하면,다시 관심을보여서 학대와무시가 이어지면서, 괴롭힘이 계속 이어집니다. 끝까지 망가트릴거에요. 저는 세상에 나르시시스트가 되어있는상태에요.연출된상황에 휘둘렸거든요. 제 주위에 플라잉몽키가 득실거립니다. 님도 조심하세요. 미행과감시,나르가플라잉몽키로 다시 접근할거에요.학대의 소굴로 다시 끌어들이려할거에요. 힘 내세요!

힘내세요. 저도 같은 처지에요. 더 늙어서라도 깨달을지 걱정입니다.

아버지가 지독한 나르시스트였는데 너무 힘들었어요

와.. 나도.. 이런 집이 많군요..

저두요... 안보고살고싶어요 ㅠㅠ

저희는 남편이 굉장히 심해요 저한테도 아이들한테도 나이가 들수록 더심하게 대하는것 같아요 가족이라 버릴수도없고 참자니 못봐주겟고 힘듭니다

아주 가까운곳에 작성자님이 써내려간 그대로이신분이 계시네요. 미쳐버리겠습니다.

정말 그 쓰레기들 특징은 대부분 비슷비슷한가봐요 어린나이에 한창 시달릴때 맨날 눈치보고 기분에따라 하는짓이 사탄실직할정도라 사소한 행동 하나하나에 민감하게 반응하고 감정기복이 크지 않은 무던한 사람 대할때도 나때문에 기분나쁘지 않을까 혼자서 눈치봤음... 웃긴게 30대는 그렇다쳐도 나이 50쳐먹은 지금도 폭력만 덜쓴다뿐이지 정신연령 하는 짓거리는 똑같음 하..

헉 제가 아는 분이랑 존똑;;;

저도 딱 떠오르는 사람이 있는데요. 제가 아는 분은 자기연민이 강해서 눈물을 가끔 흘려서 좀 헷갈리네요. 마음도 좀 여린편 같아서 자기가 이런 대우를 받고 있다며 힘들다 억울하다를 연발하니 안타까워서 제가 잘 챙겨주다가 자꾸 제가 뒷통수 맞아요. 이 유형도 나르시시스트일까요?

​​​​​@@flower0k46나르시스트와 유사하다고 생각한 사람이라면 연기입니다. 우는 연기도 잘하고 거짓말도 능숙해요. 그게 착취방법중 하나입니다. 동정심 유발 연기요 님이 공감을 잘하고 연민을 잘 느끼시며 위로도 잘 하시는 분이신듯. .반응을 보이지 마시고 끊으세요 앙심품고 악담을 하고 다니겠지만, 엮이는 것보다 낫습니다~ 행여 악담을 들어도 흥분같은 반응 보이지 마시고 개무시가 최고입니다. 네가 잘못을 느끼고 나에게 무릎꿇고 돌아와 이거죠 표적의 상대가 내조종 기술로 화내거나 괴로워 하도록 하는 과정이나 성공에 짜릿해 합니다. 그걸 못 느끼게 하는게 그들에게 제일 큰 고통이예요 나는 끊어서 반응을 안보이는데도 계속 주변을 돌면서 호시탐탐 기회를 노리고요 이래저래 사람 보내서 계속 떠보고 그럽니다. 그러니, 답답하다고 주변사람에게 속마음 털어놓지도 말고 누가 떠보더라도 날시에게 관심 없되 아무일도 없었던 것처럼 아무감정도 없었던 것처럼 걍 평온해 보여야돼요 그럼 전해듣고 긴가민가 합니다. 계속 시도할수록 자기뜻대로 안되면서 나는 가만 있는데 자기스스로 미쳐요. 근데 같은 동네 사시면 포기 한거 아닙니다. 계속 꼬시기 리스트에 있죠 꼬셔 봤으니깐

헐 인정 머리회전은 오지게 빨라서 좀만 티나도 너나무시하지? 너내말안듣지? 하고 완전 발작;더더 구속;

멀어져..저리가...

버튼 눌려서 n년째 복수 당하는 중이에요..ㅜㅜ

저는 당해도 당해도 왜 잘 모르겠죠….

​​@@yorulehi날 무시하냐고...이 얘기는 왜 그렇게 자꾸 하는걸까요... 가슴에 손을 얹고 맹세코 단 한번도 무시한 적이 없는데 망상으로 본인을 피해자 만들기가 특기... 결국 행동검열을 더 하게 만들고 내가 또 어떻게 그 사람의 신경을 잘못 건드려서 오해를 살까봐 움츠리고 그 사람 눈치를 보고 비위에 최대한 맞춰 행동하려 노력하게 되죠... 사람 정말.. 돌아요....^^ ㅎㅎㅎ

와 진짜 저도 댓글 그대로 똑같이 겪었어요.. 어쩜 이렇게 똑같죠ㅠㅠ 지나치게 친한척 다가오고 인맥과시 심하고..

그들은 인간을 도구로 여깁니다. 심지어 종교까지도요. 자기 자신도, 그 누구도 사랑을 하지 못하는 뒤틀린 영혼을 가진 갱생이 불가능한 불쌍한 자들이예요.

와... 내가 겪은 그 이상한 인간이 나르맞나보네. 인맥과시, 초반에 지나친 친절함, 가끔 불쌍한척 동정심 유발, 그러다 좀 넘어온거같다 싶으면 바로 강한척하고 이용해먹으려고 각잡음. 내가 살면서 떠올리기만해도 소름돋는 사람은 그 사람이 유일함. 옆에 이런 사람있으면 제발 멀어지세요.

맞아요!!

하... 맞아요...

정확해요 허언증 망상장애... 이걸로 타인을 괴롭히죠

구혜선

찢

@@user-hj1to1mf4o psy

맞아요 ~ 허언증도 심하고 ~ 망상장애로 늘 타인을 괴롭혀요 ~ 저희아버지도 항상못되게 구시면서 본인은 좋은아버지라고 착각하실걸요 ? 본인은 본인이 악성내현 나르시시스트 인지 인지 못하고 있으세요 ~~ ㅜㅜ

나르에겐 쓸데없는 편집증이 있죠 망상장애 하나의 현상에는 수많은 복잡한 요인이 있을텐데 나르는 자신과 연관시키며 상대방들을 적으로 간주하고 의심하는 병이 있어요

모든 일에 결과를 본인의 추측에 기반을 두고 판단한다는 말씀이 정말 와닿습니다.. 정말 괴롭습니다. 폭력에 가까운 그들의 언행들.. 지켜야 할 선을 모르는 것 같습니다..

나르시시스트와 소시오패스를 구분하는 건 임상전문가들이 해야 할 일이고 우리 같은 일반인들 입장에선 둘 다 위험한 게 맞아요. 공감능력 결여, 죄책감 결여, 타인에게 애착을 전혀 못 느끼고 도구로서만 사용하려고 하는 특성은 매우 위험한 성향입니다.

정신의학의 한계. 인간의 성격의 병리적인 모습만 공부함.

@@user-jc3gw4hj7d 개인화 하신 듯

​@@user-jc3gw4hj7d 의사와 카운슬러나 멘토...의 역할을 혼동하고 계신 듯.

근데 단편적인 부분만 보고 이 영상을 보며 합리화 할 위험성이 매우 큽니다. 꾸준히 장기간 반복되어야 하고 전문가가 판단해도 틀릴 가능성이 높으니 사람을 단정지어 인간관계를 망치지 말기를..

​@@user-jc3gw4hj7d 나에게 피해를 주는사람에 대해 전문적 상담이 필요한거죠 좋은사람은 공부안해도 곁에 있는것만으로도 힘이 되지요.. 나르에게 당해보지않으신듯요 곁에 있으면 정신적 살인수준의 피해를 입힙니다... 잘 듣고 익히셔야 피해를 안보십니다

이 정도면 좀 서툰 나르시스트라 다 주변에서 알게모르게 눈치챘을 거 같아요 냅두면 알아서 자멸할 스타일

탑티어 나르는 아니네요.. 그래도 주변인들이 다 눈치채고 같이 욕할 정도면 정신이 좀 낫죠 ㅎㅎ 가까워져야만 그 가까워진 극소수 (대부분 여러명 중 1인)에게만 본색을 드러내는 나르들은 그 1인을 정말로 정신병 직전까지 극한으로 몰아갑니다..

...ㅜ

맞습니다.....ㅠㅡㄴㆍ

그냉 따로 나와서 살면 돼요. 부모랑 나는 다른 인간이니까 동일시하거나 죄책감 느낄 필요 없어요.

너무 힘들어서 한귀로 듣고흘리고 이악물고 버티면서 속으로 저 미친뇬.... 하니까 정신적으로 휘둘리는일은 없는데 당한거 생각하면 홧병나서 죽을거같아요 저딴 인간때문에 그렇게 고통받아야 했나 싶고..

@@granmama3920 저두요.ㅈ당한거 생각하면.. 이갈려요

?!9

법을 어기지않는 선에서 상대를 죽이는 놈들이에요

아 진짜 7번째 .. 너무 열받아요.. 참다참다 제가 혼날일은 아닌거 같은데요 하니까 내가 너를 언제 혼냈어? 하면서 나는 너를 위해서 그런건데 왜그러냐고ㅋㅋㅋㅋㅋ 저러는 애나 저러는 애 똥꼬빠는 애나.. 개빡침

결국 리더로써 무능력하기에 되도 않은 방법들을 쓰는겁니다 마녀사냥도 같은 맥락이라고 생각합니다

⁹⁹9

안녕하세요. 저는 나르시시스트인 동료를 두고 (있었던) 약 7년간 한 회사를 다닌 사람입니다. -이하 나르시시스트/동료= "가해자"라고 부를게요.- 가해자는 저보다 반년정도 늦게 입사한 나이가 적은 후배였습니다. 회사 내부사정으로 선임들이 본점으로 인사발령되면서 4인 1팀에서 2인 1팀. 그러니까 가해자와 제가 남게 됐죠. 저 또한 님께서 말한 상황과 똑같이 겪었고요. 그리고 님께서 여기 말씀을 다 못적으신것도 알아요. 세월이 9년인데 몇날 밤을 까도 모자라는 그맘. 제가 마음깊이 멀리서나마 공감하고 위로드립니다. 한가지 말씀드리고 싶은것은 될수있는한 주위에 도움을 요청하시고 피하라고 하고싶어요. 저는 하루하루 쌓이고 쌓였던 피폐한 생각들 - 저 쌍년 턱주가리 한대 칠까? 싶은 원한과 살인충동때문에 정말 눈감았다 뜨면 손에 피묻혀있을것 같아서 작년 5월부터 동네 정신의학과 병원에 가서 도움을 받기 시작했습니다. 회사에는 마침 새로 바뀌어 오신 책임자가 계셨는데 직원들 개개인에게 주어졌던 그분과의 개인면담 시간을 놓치지않고 다 까발렸습니다(내가 이정도로 했는데 아무움직임이 없다면 이제 내가 이회사를 접겠다는 마음으로요) 그리고 작년 8월경 그직원과 분리가 되어 보직이동 되었습니다. 회사는 겉으로는 조용해보였으나 조용하지 않았어요. 가해자는 타직원들에게 웃으면서 내가 옆에 있는데도 "회사에서 정치질한다. 등에 칼꽂더라?"하고 지랄하기도 했고요ㅋㅋㅋ 실제로 저한테 와서 "니가 상사에게 나랑 일못하겠다고 했다며?" 라고 했습니다. 그렀습니다. 이런부류는 죄책감과 부끄러움이 없습니다. 다른 사람이 본인을 질투하고 시기해서 험담 했다고 생각합니다. 피해자는 심리적으로 -내가 뒷담화를 한건가?- 라고 자책하며 오히려 가해자에게 말려들어가는데 절대 말려들어가지 마십시요. 저는 작년 8월경부터 보직이동되어 아직도 구설수에 올라있긴 하지만 더이상 신경쓰지 않게 되었어요! 가해자와 손절 절연 했다는것에 감사해하며 왜 일찍 못 벗어났을까, 저년이 지랄하는만큼 나도 저사람이랑 더이상 같이 있지 못하겠다고 인사팀에가서 대성통곡하고 어떻게든 움직였어야했다.는 후회가 들었습니다. 그 7년..조금 더 저에게 발전적인 회사생활, 좀 더 다른 직장생활이 됐을거란 후회감이 들더라고요. 꼭 꼭 용기내서 끊어내시고 그곳이든 다른곳에서 더 나은 인간관계 구축하시길 바랍니다. 그리고 그 쌍것과 좋은 관계로 개선할 생각은( 당연 없으시겠지만) 절대 하지마십시오 4월 마지막주 힘내서 마무리하세요!!!

ㅠㅠ

장애인이 아니라 그냥 쓰레기 입니다 소시오패스를 환자로 취급하면 안됩니다 개패급 쓰레기 말종으로 봐야해요

장애인이요? 장애가아니구

진심 시급합니다...

진짜 학교는 왜 가장 중요한건 안가르치냐고요 ㅎ

개인적으로 심리학은 초딩부터 가르쳤으면 좋겠음

100% 공감합니다. 심리학 꼭 가르쳐야해요. 심리학 배워서 못된것들 잘 알아보고 대처하는 방법 배워야 함. 못되게 행동하면 주변에 낙인 찍혀서 사회에서 성공할 수 없다는걸 확실히 가르쳐야 합니다. 저런 나르시스트 소시오패스 몇 때문에 학교부터 사회에 나와서까지 수 많은 사람들이 고통받아야 하는 현실이 참 안타까워요. 평범한 다수가 병적인 인격을 가진 소수에게 고통받는 사회

심리학을 가르치면 이용하는인간도 있지 않을까요?

이래서 학교 교육이 중구난방임ㅋㅋㅋ 세상 모든걸 학교에서 가르치라고~

맞아요 그러면서 투사는 엄청 잘해서 남한테 속물이라고 뒤집어 씌우죠

진짜 투사하는 사람은 믿고 걸러야 함

속물과는 조금은 다릅니다.. 나르시스트는 남이 자신보다 잘나면 그 사람이 고통을 받더라도 자기 아래로 내려가게 만들어 버려야 화가 풀립니다.

그건 니가 다 싫어서겠지 ㅋㅋㅋ 시부모 둘다 나르시시스트 ㅋㅋ 이 지랄

우리엄마도 그래요. 자식중 내가 가장 말 안듣는다고 평생 내 욕을 하고 다녔답니다. 자식중 가장 먼저 깨달아서 벗어났는데 그래서 가장 자리를 잘 잡았어요. 언니는 엄마의 복사본이 되어 똑같이 행동 합니다.

저희엄마도요..저두 안보고산지 2년째인데 정신이 맑아졌네요..

약간 여자애들중에 지 공주라서 따 시킨건데 “난 왜 여자애들이 싫어하지…?” 이러면서 지가 한 행동 판단 못하고 혼자 비련의 여주인공병 걸리는 타입 말하는거죠? 그런타입은 애초에 친구 못만들어요. 그리고 그렇게 티 나는애들보다 진짜 티 안나는 나르시스트가 무서운거에요

너무 공감합니다 ㅋㅋ 지 자랑만 몇시간째 초기엔 잘 들어줬는데 그래서 그런지 만날때마다 지자랑만 상대방 이야기는 관심도, 듣지도 않더군요 연락차단이 답

정말 진정한 친구가 한명도 없습니다. 누가 옆에 붙어있겠나요~ 사람 이용하는것만 할줄 아는 쓰레기인걸

@@star2524 어 이런사람 많던데..ㅋㅋㅋㅋ;

와 개소름 돋아요 제 여자상사가 딱 이래요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 자기 어렸을때 여자애들이 자기 안껴줘서 남자애들이랑 놀았다고 ㅋㅋㅋㅋ 자기 행동은 안돌아보고 남탓 개오짐 그리고 매일같이 자기가 어디 놀러갔는지 주변에서 자기한테 선물한거 뭐한거 일일이 다 말하고 ㅠㅠ 자랑 좀 그만해라~~~ 알고 싶지 않다고~~!!! 그렇게 자기 야기 늘어놨으면 다른 부하직원 얘기도 들어줘야지 ㅠㅠ 다른 사람이 뭐했는지는 관심 1도 없음 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 뭐 이런인간이 있나싶음 나이를 어디로 쳐드신건지

맞아요. 누군가에게는 자랑할 만한 일이 나에게는 그냥 평범하고 당연한 일이라서 오히려 아무 리액션 안 한 거라는 식의 스탠스. 그렇게 맥여야 내가 좀 살겠더라고요. 드러내면 드러낸다고 꼴보기 싫어하고, 말 안 하면 모르는 줄 알고 얕보고. 어쩌라는 건지....

​@@skyskyblueblue 막줄 완전공감요 ㅋㅋㅋㅋ 드러내면 자랑질이라 욕하고 말안하니 바본줄알고있고 ㅋㅋㅋ 누가바볼까요

@@skyskyblueblue 맥이자!!! 하는 맘도 없지만.. 어떻게하면 현명하게 대처할 수 있을까요?? 방법을 아시는 분 ㅜㅜ

제 주변에도 .. 어휴

데이트 폭력 안 당했다면 다행

항상 남들보다 잘나야하는데 그게 현실에서는 안되서 그런거에요

저도 사촌이 땅을 사면 배가 아프다는 말을 극혐하며 살았는데 그만큼 이 사회에 그런 사람들이 많나봅니다

맞아요. 보통은 "부럽다" 또는 "좋겠다"에서 끝내야 되는데, 나르시시스트는 타인의 잘됨을 보면서 화나고, 짜증나고, 부들부들 거립니다.

@@user-jz5eh8ty7q 인간 심리관련 서적들 보면 그게 실은 인간본성이라는 의견이 많더군요~ 그 본성을 잘 억제하는 사람이 드문걸지도 모르겠네요

현대사회에서 남이 잘되면 부러울 수 있다.시기질투할 수있다. 헌데 나르는 감정에서끝나는것이 아니라 거기에 내 지분 있다며 그것을 뺏으려들며 파괴하려한다.

@@user-ce8rh3xn1k 인간의 본능엔 질투 시기 다 있습니다. 사람마다 성향 성격 자라온 성장환경에 따라 그 정도가 달라지는거겠죠

학교? 지금 예술, 체육,역사,경제,정치도 제대로 안가르치는데 무슨 ㅎㅎㅎㅎ

맞아요 내현적 나르는 티가 안나기 때문에 더 짜증나죠

정답

@@user-yv6ut6li4r 세상 불쌍한 척 다 해서 더 이상한 것 같아요.... 본인들의 환타지 세상을 조금이라도 챌린지 하는 순간 미치괭이로 돌변하던 그 모습... 손절 전 참교육 따위는 통하지 않습니닼ㅋㅋㅋ

@@casebycase_904 참고하고 손절하겠습니다

@@cratserenitylaristo8040네 화이팅입니다. 정말 치사하지만 소피님 성격에 따라 내헌적 나르한테만은 손절 전에 약강강강 한번 하신다 생각하고 뚜까패셔도 될 것 같습니다 😂 내헌적 나르인 것을 보아 본인이 아쉬워 소피님에게 무언가 착취하려 다가왔을텐데 더이상 착하게만 나가지 마시고 한번쯤은 예상 외로 훅 정도는 날려주셔도ㅎㅎㅎ 👊 🤛

와 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 공통적인 특징이구나... 늘 남들한테 받은 상처가 많다는 자기연민, 자기가 남에게 베풀기 좋아하고 남 챙기는게 행복이라는 개같은 거짓 셀프 칭찬, 자기는 진실되고 신중하고 약속을 잘 지키는 마음이 선한 사람이라는 빈번한 언급... 그리고 서서히 시작되는 뒷통수... 미쳐버립니다...

어우... 지가 한번 시달려보지 거리안두면 내가죽는데 부모를 위해 내가 목메달고 죽을까요... 지금당장은 힘드니까 최대한 피하면서 꼭 나아질 수 있길 바라고 언젠가 당당하게 마주보고 휘둘리지 않길 바랍니다ㅠ

느낌옵니다.

나르시스트 직업은 주로 뭘까요

나르는결혼하지말아야할인간중에한명.. 저희엄마보며느꼈어요.

주변사람들 지들이 님 인생 대신 살아줄것도 아닌데 알지도 못하면서 이래라저래라하는 사람들 그냥 무시가 답입니다.

그만둔다니까 작정하고 찍어누르는 거에요.. 자기 나쁜 사람 만들어서 기분 나쁘다고.. 저도 퇴사결정하자마자 바로 헬게이트를 열어주시길래 노동청에 전화해서 퇴사일은 아직 멀었는데 그것보다 먼저 나가도 되냐고 물었더니 저때문에 회사에 금전적인 손해만 없으면 상관 없다고 말하길래 바로 다시 퇴사일 시정하고 퇴사했습니다..

네, 저는 의무직원이라 한달을 꼬박 채워야 해서 어쩔수없이 견뎠는데요, 지금은 새 직장에서 근무 잘 하고 있어요. 역시 대화가 통하는 곳이어야 하더라구요.

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저도 비슷한 사람을 한번 만난적이 있습니다. 지금은 연락도 안하고 안오는 완전히 손절한 관계여서 너무 편함...ㅎ 그 당시에는 너무 힘들었지만 이정도로 약한(?) 인연으로 한번 겪어본게 오히려 예방주사가 되어서 좋네요. 이런 사람들을 앞으로 거를 수 있으니까요!

@@lucegold5625 맞아요...! 그당시에는 힘들지만 한번 겪어보면 예방주사처럼 ㅠㅠㅠ어쩌면 100세인생인데 빨리 한 번 겪어보는 것도(?) 좋은 것 같아요ㅠㅠ고생하셨습니다...!

저도요ㅋㅋㅋ딱 저랬어요 보여지는것엔 엄청 민감해서 남들은 다 좋은 사람인 줄 아는데 좀만 들여다보면 진짜 ㅂㅅ인걸 알게되더라구여,,

우리엄마는 어릴때 사랑받았답니다.하지만 극도의 나르시시스트입니다. 제 동생도 엄마의 편애를 받고 컸지만 역시 엄마보다심한 나르입니다. 망상도 심하고요. 제생각엔 나르는 타고날수도 있나봅니다.

진짜 진짜요… 대화 안통함..

진짜 나르는 님처럼 지레 나 아닌지 걱정도 별로 안하지 않을까요? ? ㅎㅎ 세상은 은근 어느 정도 슬퍼해주는 사람은 많아도 정작 내 무언가를 포기하며 물질적으로까지 돕는 사람은 더 드문 것 같구요 그것보다도 더 귀한 게 진심으로 기뻐해주는 사람 같긴 합니다. 나보다 더 잘나지고 앞서나가는 모습까지 진심으로 제대로 수용하고 응원하는 '선인'은 정신의학적?으로 뭔가 되게 건강하면서도 + 인품도 훌륭하신 분들 같아요. 정말 사랑하는 소수의 사람에 대해서조차 과연 인간이 100% 완벽히 그런 면모를 쉽게 발휘할까요?^^ 그럼 왜 사람들은 사랑한다는 이유로 질투하고 미워하고 싸우고 왜 사랑하는 형제끼리도 미묘한 경쟁을 하기도 하겠어요... 저는 완벽하진 않아도 비교적 남 잘되는 거에 열등감이나 조바심 분노는 좀 무딘 편이라고는 느끼게 됐는데요, 내현 나르? 또 그건 첨 들어서 생소하고 이해가 얕디 얕아서 제가 그런 거랑은 연관없는지 이번 연휴에 파보게 생겼슴돠~ ㅋㅋㅋ 님은 외현나르? 그거에 해당되실까봐 걱정중이신 가봐서..ㅎㅎ 진짜 나르는 성찰도 잘 안할 것 같은데 제가 전문가인 의사는 아닌지라 살짝 소심히 말씀드립니다요..^^

'다른 사람한테 내 진심을 낭비했다' 정말 공감가요

맞습니다. 남이 잘되는걸 시기질투해서 깎아내리고 싶어하는 사람들은 손절하는게 맞아요. 남사친이 없고 여자친구들만 있는데 여자들 중에서는 의외로 절반정도는 그렇다고 느껴지더라구요. 뭔가 제가 잘됐을때 눈에서 희번덕하는 눈빛이 느껴지더라구요. 아~ 부러워~ 나도 저렇게 되고싶어~이게 아니라 그 사람의 단점을 굳이굳이 찾아내서 깎아내리는 뒷담화하면서 입 삐죽삐죽거리는 사람들...

ㅔ

로지님이 나르였다면 그 친구들 손절 안하고 계속 붙잡아 두면서 내가 이만큼 잘됐는데 너는 그거 밖에 안되니? 이러면서 약올렸겠죠. 나르들은 일시적으로 서운함 느꼈다고 해서 먹잇감을 쉽게 놓아주지 않아요. 오히려 경쟁자로 삼는 대상이 언젠간 바닥으로 떨어지길 천천히 기다렸다가 자신에게 좋은 일이 생기면 그걸로 과시하고 자랑하고 약올리면서 복수하기 위해서 관계를 계속 유지하더라구요. 나르들에게 보여주기 위해서가 아니라 나 자신을 위해서 열일하다 보면 나르들은 알아서 밑바닥으로 떨어져 있을 거예요.