저도요 이런류의 인간의 내면 분석하는 영상 중에 처음으로 나라는 사람을 간파당한 영상 같아요 3남매 중 장녀였고 와중에 책임감과 사랑은 크셨지만 표현은없으신 어머니 밑에서 의존적욕구는 못 채워진체 컸고 영상처럼 일찍 의젓해져서 밖에선 칭찬받고다녔어요..ㅋㅋ또그맛에계속 의젓하게살았고요....ㅋㅋㅋ 지나친 봉양의 마음이나 예시로들어주신 사례들 조차 어쩜 이리 똑같은지 신기합니다~~ ㅋㅋㅋ 그냥 장녀라그런가보다했는데 심리적원인이있었군요...
@@hy498 저랑 나이도 비슷하시네요 같은 입장이라 공감이 많이 가네요 그동안 너무 힘들게 사셨어요 자기 자신을 토닥여주고 위로해주세요 사랑도 많이 해주고 예뻐해주세요 ㅎㅎ 그시절 내가 당연히 받았어야 할 것들인데 운이 나빠서 받지 못하셨잖아요. 그걸 이제와서 받기는 어려우니 스스로를 달래주고 결핍을 긍정하는게 좋은 치료법이더라구요. 이제 자신을 아셨으니 더 잘 살게 되실거에요 응원합니당!
엄마가 유튜브를하면서 오은영박사님 말씀을 듣고 어릴적 나를 잘못키운것에 대해 인지하고 사과해줘서 응어리가 풀렸어요. 오은영박사님이 안계셨더라면.. 절대 제 얘기를 인정하지 않으셨겠죠. 정말 죽어서도 여한이 남았을거같아요 ㅋㅋ 감사합니다. 봐야할사람들이 많이 볼 수 있게되면 좋겠어요. 상처받은 사람들만 보는것같아요.
장녀고 이제 중 3인데 이제 다 컸잖아 엄마 좀 이해해주면 안돼? 라는 말이 너무 상처였음…. 동생은 완전 우쭈쭈해주면서… 내가 동생 나이때는 수학 시험 잘 못 봤다고 빗자루 부러질때까지 맞았는데 지금 동생은 학원 안까먹고 잘 갔다왔다고 칭찬해주더라… 진짜 너무 속상했어
장녀로 태어나서 어렸을 적부터 혼자 알아서 척척 잘하고 부모님 크게 걱정 안끼쳐드리며 자라왔는데 이게 다 허구의 독립이란 걸 얼마 전에 알게되었네요. 부모님을 과도하게 봉양하는 것도 그렇고, 독립적이고 싶지만 부모님을 못떠나는 것도 그렇고 모두 저에게 해당하는 것들이라서 놀랐습니다. 진짜 사회생활에서는 의젓하게 알아서 잘해서 칭찬 받고 사람들이 디게 독립적으로 보는데 특정 사람에게는 정말 의존적이여서 사람들이 보는 나와 내가 생각하는 나와 너무 달라서 혼란스러울 때가 많습니다. 그리고 저의 의존적 욕구는 특히 남자친구에게 많이 발현이 돼요. 그래서 헤어질 때마다 너무너무 힘드네요. 애인에게 감정적으로 너무 많이 의존해서 혼자인게 벌벌 떨릴정도로 두려웠습니다. 이제라도 알았으니 다른 방법으로 결핍을 채울 수 있도록 해서 더 나은 삶을 살도록 노력해야겠습니다
저는 반대의 입장이네요.. 중학교 3년간만 용돈받고(교통비포함 달에 5만원) 고등학생부터는 검정고시를 보고 일찍이 집에 생활비를 부쳤어요 돈은 받지만 독립은 절대 금지. 금전적인 도움을 항상 청하지만 너는 아직 세상을 모른다며 제 부모는 제 친구들과 연을 끊길 바라며 장녀로서 집에만 있길 바랐죠. 결국 스물하나에 도망치듯 나오면서 잠시 모면 중이에요 막막하실 수 있겠지만 사람이 살려고 하면 살아지더라구요ㅎㅎ 저도 이백만 가지고 나와서 몇 년 흐르지 않았는데 지금은 전세 하나에, 돈도 어느정도 모으게 되더라구요.. 힘내세요!
저도 너무 공감해요 저희 부모님이 저를 챙겨주는 스타일이 아니라서 다 알아서 하고 독립적으로 컸다고 생각했는데 남편한테는 연애때부터 보살핌을 받았어요 저는 제가 누군가에게 이렇게 징징거리고 의존할 수 있다는 걸 처음 알게 돼서 많이 당황스러웠고 남편한테 미안했는데 의존하지 않으려고 노력하기보다는 더 잘해주는 쪽으로 ㅎㅎ해야겠어요
남편에게 의존적 욕구가 해소되었다니 복 받으신 거네요. 남편에게도 채워지지 않으면 끊임없이 그 대상을 찾아다니게 되는 것 같아요. 어른들에게 잘 하거나 해서 인정받고 칭찬받는 것으로요. 저는 그것을 깨닫고 이제는 내면아이를 위로하고 자신을 사랑하는 법을 실천하는 중입니다.
@@urd4270 그래도 둘째는 막내일때 사랑받았잖아요. 첫째는 어렸을때부터 뒷전인데.. 똑같은 나이가 되도 첫째는 알아서 해야되고 둘째는 똑같은 나이 되도 둘째니까 그럴 수 있어 언니 혹은 오빠한테 도와달라 그래. 지들 일 지가 알아서 해야지 둘째라서 못한다? 그건 변명이죠. 난 돌째라서 힘들다? 둘째가 안힘든만큼 첫째가 더 힘들어요. 둘째가, 셋째가 안하는 일들 다 해야 되거든요 뭐만 하면 너가 엄마고 아빠라고 하며 쓸데없는 책임의식을 키워놓고 부담감을 줘요. 혹시 그런 부담감 느껴본 적 있어요? 단지 사랑받지 못한것 같다는 느낌밖에 없잖아요… 첫째는 모든 걸 느껴요. 엄마가 힘드니까 내가 더 잘해야지. 내가 더 열심히 해야지. 아 동생이 혼자 놀다 다쳐도 다 내탓이구나. 내가 동생을 잘 안본 내탓이지. 이렇게 생각 엄청 많이 해요. 그 덕분에 이상하게 첫째들이 우울증이 많이 생기더라고요. 부담감 너무 많이 받아서, 힘들어서, 나도 좀 챙겨줬으면 하는 생각에, 왜냐면 어릴때부터 첫째라는 이유로 남을 챙기기만 했지 내가 챙김받아본 적은 별로 없거든요.. 현 첫째가..
나는 어릴적 아빠의 잦은 외박등으로 엄마가 집을 나가면서 어린나이에 외톨이가 되었음. 어린나이에 아빠도 집에 잘없으니 나혼자 큰거지..... 그래서 되게 독립적인성격이 되었고 그 누구에게도 속마음을 드러내지 못해. 나의 이 결핍은 채울수없는 구멍으로 남아 지금도 허우적되는듯.
진짜... 난 좀 다른 케이스인데 어릴 때는 징징댔다가 인간관계에서 한번 크게 데인 후 매일 의젓한 사람인 척 가면쓰고 다님... 가족한테도... 주변인은 나에게 의지하는 것 같은데 막상 나는 의지할 곳 없는 모순적인... 남이 다가오지 않았으면 좋겠는데 또 다가와줬으면 좋겠음...
징징댈 수 있다는 건 그만큼 편하다는 뜻이니까... 물론 너무 자주 그러면 듣는 입장에서 화나고 답답해서 감정 쓰레기통 된 기분이 되지만 개인적으로 연인이나 친구, 그냥 주변 사람들에게 자신의 힘든 일을 털어놓고 때로는 징징거릴 수 있다는 게 편안하고 함께 있으면 좋은 사람일수록 더 그렇게 나오는 것 같아요 제가ㅋㅋ
듣는 사람은 감정 쓰레기통 된 기분이긴 하지만 그래도 한번 더 생각해보면 이런 분들에겐 징징댈 수 있는 사람이 있다는게 감사한 일인 것 같아요 ㅎㅎ 어디다 징징댈 곳이 없거나 징징거릴 줄도 몰라서 마음에 병 생기는 분들도 많다보니까요ㅠㅠ 누군가에게 표현이라도 해준다는 것만으로도 저는 참 긍정적인 방향성으로 보고있습니다. 다만 서로의 소통이나 감정에 너무 방해가 되지 않아야 하기에 상호 간 잘 조율해나가는게 현명한 방법이겠죠! :)
딱 제 이야기같아요 부모님이 맞벌이라 바쁘셨고 일찍 독립심이 길런것이라 생각했는데... 실은 어릴적 섭섭했던 몇몇 기억이 굉장히 크게 남아있거든요 일찍 철이든게 아니고 결핍이었나봐요...ㅠㅠ 늘 선생님 이야기들으면서 제 마음 속 어린 저를 잘 보살펴주려하고있어요 오은영쌤 너무 감사합니다 🥺🥺🥺
동생이 사고치고 다니고ㅋㅋ 엄마는 힘드시니까 하소연하고 엄마 고생시키면 안되니까 하면 안되는건 결국 온통 내 몫이고 .. 결국 학생때 의젓하고 어른스럽다는 얘기 맨날 듣고 살고 나도 내가 정말 그런 줄 알았는데 친구 관계 맺다보니 내가 좀 관계 맺기에 자연스럽지 않다는 걸 알게되었어요. 정을 못준다고 해야하나? 징징거리지도 않고 남 웃기려고만 하고ㅋㅋ 암튼 그렇게 계속 살다가 대학생때 혼자 있게 되니 한동안 무기력하게 시체처럼 지냈던 기억이 있네요... 뭔가 온통 해야할 것 같은 느낌에서 벗어나니 비로소 지쳐있었다는 걸 알겠더라구요ㅠㅠ
인간관계중에 내가 마음을 많이열었는데 그사람은 나말고 다른 사람들이랑도 친하게어울리고 나는 그중에한명일 뿐이라는느낌이들면 그렇게서운하고 심하게는 인생은 혼자다 다그렇지 내가맘을 왜열었을까 이런자괴감 진짜 개공감... 그래서 결국 마음을 닫게 되고 인간관계를 단절시키게 됨 어차피 인생은 혼잔데 뭐하러 애써서 옆에 누굴 만들어? 이런 생각이 든다고 해야 하나
와 진짜 공감입니다.. 나는 상대에게 희생했는데 상대는 나에게 그렇지 않은 걸 보면 정말 서운하고..그래서 나이가 들면서 친구관계에서는 진짜 기대 안하고 사는데 공식적인 내사람인 남자친구한테는 엄청 희생하고 뭔가 그에 상응하는 사랑을 받지 못하면 정말 서운하고 화나고 그러네요...저만 이런게 아니였군요
와 완전 나네... 되게 독립적인 사람이라고 생각했는데 남자친구한테 엄청 징징대고 의지하고 그러는 게 이해가 안 됐었거든요. 스스로 그런 모습에 스트레스를 엄청 받고... 으른의 연애를 하고 싶었는데 그게 안 되니까 답답하고... 정상적 퇴행이라는 걸 하고 있었던 거구나... 그래서 헤어지고 많이 힘들었던 거구나 흑 ㅜㅜ
와.. 이거 완젼 내 얘기.. 어렸을때부터 의젓하다 어른스럽단 얘기 많이 들었는데.. 맨날 사람들이 다 첫째냐고 물어보고.. 진정 제대로된 독립도 못하고 있고… 어려서부터 인생은 혼자고 기댈곳은 없다는게 학습이되서 그런지 연애도 안하고 있어요. 근데 속은 썩어 문드러지고 있는거 같아요. 몇년전 부터 마음이 많이 아픈거 같아요.
연인 관계에서 서로가 서로에게 번갈아가면서 의존하는 기회를 갖게 되면 서로 관계나 신뢰가 더욱 깊어집니다. 머리를 쓰다듬으며 달래주거나 볼은 가볍게 감싸면서 칭찬이나 격려를 해주는 등 약간 사랑스러운 아이를 대하듯이 하는 말과 행동을 가끔 해주시면 관계형성에 매우 좋습니다.
여기서 본인이 장녀 컴플렉스 있고 사랑을 못받고 자라서 허구의 독립을 하고 있다고 인식하는건 굉장히 다행이에요..이걸 인식 못하고 충분히 어려운 상태임에도 불구하고 난 아닌데? 난 괜찮아 난 해당되지 않아 라고 하는 분들 정말로 위험해요 상담 받고 치료 받으셔야 합니다ㅠㅠ..
연애의 연애를 거칠 때마다 상대방에게 징징거리고 사소한 일에도 투정부리는 내 모습이 스스로도 너무나 싫으면서도 고칠수가 없었는데 영상 보고 내 지난 모습들을 납득해버림... 상대방도 내 징징거림을 잘 받아주면 좋은데,,그게 부담스럽고 싫은 사람도 분명 있으니 그게 2차적인 문제로 발현이 되는듯ㅠ 삶 너무 어렵다
인정 동생이 사랑욕심이 많아서 어릴때부터 그냥 좀 접고 살았음 뒤돌아서 울고 그랬는데 나중에 말하니까 엄마가 넌 원래 이런 안아주거나 하는게 필요 없고 싫어하는 줄 알았대..ㅠㅠㅠ그래서인지 친구 사귈때도 좀 의젓한 첫째인 친구들이 좋음 약간 언니같은 ..?막 집착하고 기대진 않지만 좀 의존되는 친구가 좋더라
나도 부모의 사랑없이 독립적인 성격으로 자라났음. 장녀라 쓰잘데기 없이 책임감도 너무 강하고 이제는 이 결핍을 작게라도 만들고 싶어서, 내가 믿는 누구 하나만큼은 용기내어 조건없이 사랑하고 관심 주려고 하는데, 나도 모르게 부모의 모습이 나타남. 사랑받고 자란 애들은 그냥 결이 다름. 나도 나를 잘 챙기고 괜찮은 상대방을 만나서 우리 함께 존중하면 그렇게 될 수 있을까? 막연히 생각함. 얼마나 많은 시간을 노력해야 될까 감도 안옴. 요새는 몸만 커버린 애같다는 생각을 많이함.
전 부모님이 어렸을때부터 제 앞에서 칼 들고 싸우고 뺨 때리고 아빠 없을땐 엄마가 제 앞에서 자살시도 했던때까 중학교 1학년때였어요 너무 싫고 원망스러웠는데 부모를 못놓고 오히려 내 아픈 손가락처럼 생각하며 살았어요 그리고 저는 정신과를 다닙니다. 그리고 항상 의존병 때문에 사랑을 잃고 외로움과 싸우고 과거의 생각을 싸우며 살아요 오은영 박사님 꼭 뵙고 싶어요 진짜 제 인생에 소원이고 너무 좋아합니다, 감사합니다
완전 우리 아빠 얘기네.. 부모님 너무 지나치게 챙기는거. 아빠가 둘째인데 형이랑 동생은 안그러는데 아빠만 부모님 지나칠 정도로 신경쓰심. 남매들 중에 아빠만 혼자 사서 고생이란 고생은 다하고. 그것땜에 우리 엄마도 힘들고. 할머니 할아버지는 우리 아빠한테 그렇게 애정도 없는거 같은데 진짜 결핍땜에 더 그러는건가..
어른이 되어서도 어릴때부터의 일들에 대해서 나만 상처받은채로 있었는데 오은영박사님 덕분에 엄마가 자신의 행동이 저에겐 어땠을지 알게되고 관계를 개선할 수 있었어요. 우울증을 심하게 앓아서 꼼짝 못하던 시절도 있었는데 관계를 개선하고나서 집에서 편안함이라는 감정을 점점 느낄 수 있었고 그걸 계기로 거의 정상적인 생활이 가능해졌습니다 못읽으실거 같지만 이런곳에라도 감사인사 드리고 싶어요 오은영 박사님 정말 감사합니다
제 얘긴줄 알았네요 5살때 엄마가 항상 저를 데리고 교회에가서 삶이 너무 힘든건지 항상 기도할때 펑펑우셨어요 그런 엄마를 보며 내가 엄마를 행복하게 해줘야지 생각하며 자랐는데 엄마는 살면서 저를 응원해준다던지 따뜻한말을 해준다던지 한적없고 때리고 화내기만 했어요 그래도 저는 엄마 차도 사드리고 용돈도드리고 20대부턴 돈도 한번받아본적없이 독립적으로 컸는데 가끔 용돈도드리고 이렇게 엄마한테 잘하려고하는데도 칭찬한번 없이 되려 저에대해 부정적인 이야기를 하면 어릴적 나에게 한번도 따뜻하게 말한마디안해주고 때리기만했던 것들이 생각나 엄마한테 불만을 자꾸 토로하게돼요 엄마는 자꾸 어릴때 이야기한다고 뭐라고하고 저도 어릴적내모습에서 벗어나질 못하는 내가 이상한건가 싶었는데 오은영박사님 이야기를 듣고나니 제가 왜 그런건지 이해가되네요 오은영박사님 덕분에 많은 위로를 받습니다 감사합니다
유년기에 엄마의 암, 아빠의 사업 실패로 늘 의젓하고 성숙한 어린이가 될 것을 요구받았었고, 부모에게 심적으로 기대본 적이 없었다. 늘 엄마가 스트레스로 암이 재발할까봐, 아빠가 실패할까봐 두려움과 근심에 떨며 자랐다. 나중에 부모에게 잘 키워줬으니 앞으로 너희들이 우리 책임져야 한다는 말을 들으니 가슴에서 한이 올라오더군요. 부모님과는 연락을 끊었습니다. 이 상황이 너무 슬퍼요. 저는 이제 40을 바라보는데 아직 내면의 아이가 울고 있어요.
중학교때 친구가 집에 놀러왔다가 너 정말 소름돋는다 다 컨셉이었냐며 막 웃었음 학교에선 그렇게 붙임성좋고 애교 많은애가 무슨 가족끼리.무뚝뚝하게 말도 안섞냐고.. 딱히 컨셉이라고 생각하지도 않았는데 무의식중에 학교에서는 다 외동이나 막내처럼 행동하고 있다는 걸 그때 알았음 집에선 장녀로서 동생들을 책임져야해서 내 모습을 숨겼던게 아니라 그 부담감이 지금의 내모습을 만들었구나싶다
지금 제가 느끼고 경험하는 게 어떤 건지 어떤 이유에서 온 건지 알 수 있게 되어 기쁩니다. 지식이라는 게 이렇게 널리 이롭다 싶은 게 오은영 쌤의 지식 전달력의 탁월함에 박수를, 이렇게 귀중한 말씀을 들을 수 있어 감사하고 정말 감사드려요. 많이 알고 나를 위해 많이 노력해봐야겠어요. 설령 결핍이 없는 사람처럼까지 쉽지 않더라도.. 끝까지 고민하고 힘겨울지라도. :)
어려서 아버지 직장은 지방이고 엄마가 저 학교는 서울에서 다녀야된다고 초등학교때 이모네서 살았는데 혼자 눈치밥먹고 살았어요 엄마랑 이모 나이차이가 많아서 사촌언니오빠들은 다 컸었고 이모도 돈벌러 가시면 저녁에 혼자 tv보다가 무서운거 나오면 이불쓰고 울고 했네요..ㅎㅎ 4학년때부터 부모님이랑 같이 살았는데 엄한 부모님이었어도 이모네서 살때보단 맘이 편했던거같아요 집안형편 어려워서 늘 혼자 알아서 했고 떼쓴적 없고.. 울 엄마는 지금도 뭘 의논할수 없어요 결정장애가 워낙 심하고 걱정도 너무 많고.. 주변에 의지할 사람 없어서 혼자 삭히는게 참 힘드네요..
어릴적부터 애어른같다는 말을 듣고 자라면서 가족들은 큰딸이 어른스럽다는걸 자랑스레 생각했고 거기에 부응하려 모든 참는것이 미덕이고 그래야 사랑 받는줄 알았습니다 그렇게 점점 심해지는 압박에 힘들었고 나이를 먹으면서 어릴적 채워지지 못한 부분이 점점 마음의 병으로 오더라구요
저도 원래 그런 인간 유형인줄 알았어요 ;; 남이나 남자친구에게 작은것이라도 받으면 불편하고 갚아줘야 할 것 같고.. 최대한 다른 사람에게 의지하지 않으려 늘 애써왔어요. 인간관계가 모두 짐처럼 느껴져서 친한 친구도 잘 없는데 영상을 보니 내가 왜 이런가에 대한 설명을 듣는 것 같아서 새로웠습니다~
저 패널이 핵심을 굉장히 잘 찝었네. 나는 독립적인 사람인데 자꾸 특정 인물에게만 의존적으로 변하게 된다는 것, 그 모습이 스스로 싫어진다는 것. 덧붙이자면 그게 자기혐오로 이어진다는 것. 덧붙인 '그럼 그 사람도 힘들지 않을까요?' 라는 말까지 핵심적 요인임. 자꾸 기대려는 내가 싫어질까봐 방어기제가 발동해서 그러지 말아야지, 난 왜 그럴까 하는 자기 검열, 자기 혐오로 이어지다 결국은 스스로 굉장히 괴로워 지고, 결국에는 '그러지 말고 더 독립적으로 살아야지. 인생은 혼자다.' 라는 결론을 내리게 된다는 것. 결국은 돌고 도는 '허구의 독립 상태'.. 이게 과연 해결이 될 문제인가? 모르겠다. 결국 이 모든 해결책은 부모와의 관계 개선인데, 내 경우엔 내가 어느정도의 경제적 성공을 거둔 뒤 부모와 잠정적 관계 개선을 이뤘음에도 어렸을 때 받았던 결핍으로 인한 마음의 결핍은 해소가 안 되더라. 그 결핍으로 만들어진 나라는 인간의 부정적인 면모만큼은 결코 해결되지 않더라는 것. 결국은 평생 나에 대해 고찰하고, 나를 다스리고, 끊임없이 그 결핍을 해소하기 위해 노력해야만 하는게 가정 환경으로 얻은 심리적 결핍이 강한 사람들의 필연적인 삶인 것 같다.
아직 성인이 되지는 않았지만 항상 성숙하고 의젓한 아이라는 말을 듣고 자랐는데 모든 사람에게 똑같이 그랬던 내가 어느 순간부터 어른들한테는 그대로인데 친구한테는 막 찡찡거리고 투정 받아줬으면 좋겠고 그러더라 다들 나 그런 애인줄 몰랐다고 그러고... 어릴때부터 막 크게 애교 떨고 그런적이 없어서 난 무뚝뚝한 사람이구나 생각하고 살았는데 요즘은 그냥 애기때 어리광 좀 부려볼걸 싶다 댓글 내리면서 느낀건데 나도 어딘가 결핍되어있는거같음 막 사랑을 못받고 자랐다 그런건 아닌데 애기때 부모님께만이라도 마음껏 애기이지 못한거에대한 결핍? 장녀 컴플렉스인가 누가 시킨것도 아닌데 그렇게 살았던거같음 난 투정도 부리면 안되고 다 괜찮아야한다 뭐 그런... 이 세상에 만날천날 괜찮기만 한 사람은 없을텐데
@모두가주인공 정상적인 사람들은 습관적으로 불안해하지 않는다...라는 말이 좀 놀랍긴하네요 작년에 학교에 실시한 무슨 검사에서 정상적인 범위를 조금 벗어난 결과가 나와서 위클래스에서 재검사를 하긴했는데 그게 갑자기 생각나기도 하네요 불안장애랑 사회공포증 검사... 해봤어요 결과가 조금 당황스럽긴하네요 필요하면 꼭 찾아가볼게요 감사합니다 하핳...
지금의 저 모습이네요. 맞는거같아요 모든걸 다 스스로 다 잘한다고 하지만 ,,, 저 또한 누구에게 의존을 안하려고 하는 경향이 있으면서도 섭섭하고,,,박사님이 말씀하시는 남편에게 징징거리는,,,그런건 저 스스로 생각도 하지 않네요 그냥 저 스스로 다 해결하려고 하는,,그러면서도 또 지치고
@@하해-j6q 저도 맨날 화내면서 말해서 아마 안먹혔겠져?̊̈ 저도 겉도느라 잘못한게 있어서 그런가 사실 말이 안통하는느낌... 뭐가 답인지도 모르겠네요 너무 독립적이다못해 남친이나 친구한테도 기대지못하고 이별하고도 별감정이 없어지는 내가 시르다 ㅋㅋ 여기 댓글분들 다 내얘기.... 남친기준도 까다롭다못해 이제 혼자가편하네요 요즘 심리학 영상 보면서 맘 다잡는데 그냥 제 앞길이나 걱정하며 살아야겠어요
너무너무 똑같은 상황이에요!! 장녀에 남동생! ㅠㅠ 집에서 밥도 남동생한테만 차려줘요ㅎㅎㅎ 새벽부터 도시락싸두시고, 방청소며 빨래정리까지 싹. 밤늦게 와도 일어나셔서 밥챙겨줘요. 그리고 밥 살 일있으면 벌이도 없는 저보고 사라 하세요. 어릴때 저는 교복은 학생인 니가 직접 빨아입으라더니, 남동생은 출근하는 와셔츠에 바지까지 다려주시네요^^ 그러나 효도는 딸의 몫이라 생각하시는 것같아요 또. 장녀인 저는 잘해야 본전이네요. 아들 결혼할 땐 한 몫 도와주실 예정이시고 제 결혼 때는 일절없으셨고, 손녀 옷 한 벌 제대로 안사주세요... 참 답답합니다. 완곡히 말씀드려도 본인 문제를 몰라요.
와 저랑 너무 같아요 너는 혼자잘할수있는 사람이라서 그렇게 커왔는데 아니더라고요 별거아닌거에 무너지고 화내고 남친이 날 챙겨주고 알아주니까 더 징징댔고 집이랑 소원해졌고 그래도 미안해서 선물이며 용돈 챙기는데 정작 제생일엔 뭐없더라구요 동생 생일엔 그렇게 챙기더니..ㅋㅋ 저도 어떻게 해야할지 모르겠어요 이제
나이드니까 이거 너한테만 말하는건데 너를 믿으니까 이런말까지하는데 하면서 의존하려는 사람들 때문에 많이 지침 한두명이 아님.... 사람들이 스스로를 너무 피해자라고만 규정하지 않았으면 좋겠다 세상사는데 일방적인 피해보다는 상호간에 서로 상처를 주고 받은거라고 생각함 세상 모든 불행이 나한테 왔고 내가 제일 불쌍하다는 자기 연민도 너무 지나치면 자기가 자신을 해치는거 같음 내 감정을 한번 읽어보는 성찰은 원동력이 되지만 거기에 너무 매몰되는것은 경계해야할듯
제가 그런 사람이예요 선생님...ㅠㅠ 제가 가장 원하는게.. 나를 그저 나로 온전히 받아들여주는 존재예요...ㅠㅠㅠ 애어른으로 자랐고.. 부모님이 저를 케어해주시는게 아니라 제가 부모님을 케어하면서 자랐어요. 엄마한테는 남편노릇, 아빠한테는 아내노릇해주면서.. 부모님이 남들에게 자랑하듯이 얘는 혼자 잘 자랐다. 라고 하셔요... 그 말이 저에겐 엄청 상처랍니다. 하... ㅠㅠㅠㅠ 저도 부모가 필요한데 말이죠... 부모님은 제가 정말 의젓하고 힘든거 없이 잘 컸다고 생각하세요... 제가 무슨 일 있어도 말 안하고 저 혼자 해결했던건데ㅎ... 왜 말안하냐면...안들어주거든요.. 본인들 힘든건 저한테 다 털어놓으시면서 ㅠㅠㅠ 제가 이야기하면 아예 시작부터 들으려 하지않으십니다..
가족 친구 다 필요없이 인생은 결국 혼자 사는거다, 어차피 나 혼자밖에 안 남을거고 나는 내가 챙겨야 한다는걸 거의 매일 생각하면서도 그 누구보다 관심과 사랑을 원함. 이걸 깨닫는 데 까지 정말 오래걸렸음... '아 나한텐 결핍이 있구나'하면서. 친구랑 통화할 때도 내 얘기 좀 해보고 싶은데 잘 안됨. 해본 적이 있어야지 뭐... 나에 대해 상대가 조금이라도 알게 된다는게 두렵기도 하고,,ㅋㅋ 맨날 들어주고 공감해주기만 함. 그리고 그게 편해
집에 자동차보험 갱신할 때나, 오래 된 김치냉장고 바꿔야 할 때 등 큰 돈 들어갈 일이 있을 때 부모님이 돈 없다고 징징거리면 나도 모르게 '내가 내줄게'라는 말이 튀어나와요. 나도 궁색하지만 호기롭게, 최대한 여유 있는 척. 나와 달리 지원 빵빵하게 받고 자란 동생들은 월급날에도 과일 한 번 안 사오는데. 그러면, 너무 좋아하면서 '아이구 우리 큰딸밖에 없네'... 근데 입발린 말인 줄 아는데도 그 소리는 너무도 달콤해요.
