마치 우울하고 예민한 내가 죽기라도 바라는 것처럼 

작가님 정말 감사드립니다. 책을 읽어보고 싶은데 글을 잘쓸 자신이 없어서 이벤트 참여는 포기하고, 영상 보자마자 바로 사서 읽었습니다. 담담한듯 아프게 풀어진 작가님의 얘기와 책의 구절, 영상의 음악까지 한데 어우러져 정말 뜻깊은 시간을 보낼 수 있었습니다. 작가님의 책이 제게 큰 위로가 되었어요. 감사 인사를 전할 길이 없어 이렇게 답글로 남깁니다. 정말 감사드리고 메르헨님께도 감사드려요. 앞으로 이런 좋은 책 많이 소개해주셨으면 좋겠어요

12.03 - 12. 05 서울 디 뮤지엄에서 열리는 퍼블리셔스 테이블에 참가하게 되었습니다. 저의 도서가 궁금하신 분들은 꼭 와주셨으면 좋겠습니다💛

오늘 이 책을 알라딘에서 구매 했습니다. 전, 한편으론 가장 아름다운 감정이 우울이라 생각합니다. 스스로를 돌아볼 수 있는 계기가 되는 것 같았고, 사소한 것의 소중함도 느낄 수 있었고 그 깊은 우울감속에 잔잔하며 황홀한 감정은 비단결과 같이 은은히 빛나는 고요함 이였습니다. 그래서 앞서 말씀하신 대로 더 깊은 아픔과 슬픔에 많이 울고 싶었습니다. 그게 구매한 결정적 이유이기도 하구요ㅎㅎ

우울을 마주하는 방법은 무엇입니까. 그저 날이 밝지 않길 바라는 것인가요? 아니면 나를 찾아오는, 불행히도 내가 가장 좋아하는 색을 한 저 아이가 날이 선 손톱으로 제 목과 턱을 훑는 것인가요? 저는 아무것도 할 수 없습니다. 그저 나를 마주한 저 아이가 내가 팔에 포크를 찍으면 갈까 라는 생각에 선에 포크를 쥐지만 한없이 정적인 이 상황 속에 내게 움직일 틈 같은건 없습니다. 버틸만 한 아주 끔찍한 이 지옥 나는 아무것도 할 수 없이 그저 기다립니다. 그 아이가 오늘은 빨리 가주길, 이 밤에 어서 잠이 들길 기다립니다. 아아, 나는 무엇을 해야하나요. 그대는 어떤 방식으로 우울을 마주했나요. 아니 나는 무엇을 할 수 있나요. 나의 우울을 마주하고 난 후에는 난 기다리지 않아도 되나요. 그대가 정답을 아는 건 아니겠지요. 나와 그대는 다른 사람이고 다른 진심에 다른 상황을 가지었으니까요. 그대의 책 속에서 그대는 어떻게 우울과 마주했는지가 궁금합니다만, 과연 내가 그대를 마주하고 나의 우울을 마주하구 나서 얼마나 온전하지 못할까. 나는 벌써 두렵습니다. 나는 버티고 있나요? 그대 또한 버티고 있나요? 버티고 난 다음엔 무엇이 있나요? 나의 이 모든 지옥을 감당하고 버틸만큼 값진 것인가요? 죽음이 두렵습니다. 그렇기에 저는 포크를 손에 쥐고만 있겠지요. 허나 나의 지옥 또한 두렵습니다. 내가 좋아하는 보라색을 한 그 아이가, 빨간 눈을 하고서 나를 애처롭게 쳐다봅니다. 마치 나를 사랑한다는 듯이. 아아, 나는 무엇을 해야하나요.

존나 말 멋있게 쓴다...

하... 선생님... 그저 감탄만 하고 갑니다 하아...

너무 공감가면서 멋진 말이네요 ㅜㅜ

기쁨이 짧은 게 제일 아쉽네

음..죽음이 두려운건 남에 의해 살해당하거나 내 스스로의 잘못된 선택으로 자살때문에 죽음이 두려운것이라 봅니다 자연스래 죽는건 두려워 마시고 받아들이는 것도 나쁘지 안죠ㅎㅎ

대박...

제얘기인가요..

진짜 요즘의 나다,,

현재 이런 심정을 느끼고 있는 사람입니다. 마지막 문장을 보고 공감하게 됐습니다. 정말 이기적인 생각인건 알지만 누군가 절 우연히 차로 치여준다면 좋겠다고 생각중입니다. 신이 계시다면 저를 불쌍히 여겨 신의 품으로 돌아가게 해 주십시오 아직 제가 감당하기엔 세상은 너무나 삭막하고 어렵습니다.

진짜 차에 치이고 싶어요

세상 운명이 점점 절 죽으라고 하는것같아요

마지막에서 네번째 줄.. 진짜 나인듯

와, 진짜 제가 하고있던 생각과 너무 닮아서 소름끼치도록 눈물나요. 남들보다 열심히 산 것 같지도 않은데 내가 우울해도 되나? 최선을 다했나? 그냥 어린아이가 징징대는 투정같은거면 어떡하지? 남이 보기엔 내가 멀쩡해보이는데 말이야... 아 그냥 우울증이었음 좋겠다. 차라리 지금 이 감정이 우울증 때문이라고 핑계라도 댈 수 있도록. 이런 생각을 하다가도 관련된 영상이나 우울증을 겪고 계시는 사람들의 말들을 보고 끊임없이 우울하거나 내내 침대에 누워 아무것도 하지 않는 정도는 아닌데... 역시 그냥 괜한 투정이었나 싶기도 하고. 그냥 없어져버리고 싶다가도 주체적으로 사라지기는 싫고. 그러다가 잠깐 엄마생각이 나기도 하고. 그러다가 갑자기 눈물이 차올라서 엉엉 울다가 조금 있으면 해야하는 과제나 내일 일찍일어나야하는데...하고 그 감정을 해소하지 못하고 다시 서랍안에 넣는걸 반복하는 것 같아요.

생각이 너무 똑같아서 깜짝 놀랐네요

나랑 똑같다...😢

와 진짜 왜 이렇게 비슷하지? 어떻게 첫문장부터 마지막 마침표까지 저랑 닮았어요? 제가 저랑 비슷한 분의 이야기를 보면서 위로받는다고 해야하나, 안심하는 편이거든요. 노래도 밝고 상큼하기보단 조금 가라앉더라도 피로감이 덜한 걸 좋아하고요. 저도 제가 중이병라서, 사춘기가 늦게 와서, 우울한 감정을 조금 즐긴 적도 있고, 어쩌면 그냥 다른 진짜 우울이라 할만한 것들을 보고 취해서 유난떠는건 아닐까. 분명 주변 환경에 문제가 있는건 아닌것 같은데 왜 나만 이렇게 축 늘어져서 시체처럼 살겠다고 자처하는걸까, 뭐 그런 비관적이고 우울한 생각을 자주 했거든요. 차라리 이런식으로 사는것보단 사라진다거나, 없어진다거나 하는게 좋지 않을까? 하고요. 옛날부터 제가 겁이 많아서 좀비나 재난, 사고 같은건 치를 떠는데 어느날 보니 제가 원하고 있더라고요. 지금 당장 건물이 무너졌으면, 원인모를 불치병에 걸려서 쥐도새도 모르게 죽었으면, 당장이라도 트럭이 내 몸을 쳐서 죽었으면 하고. 이런 감정을 깊게 알고 해결하기에는 제가 좀 어려서 그냥 묻었어요. 사실 금방 지나갈줄로 알았어요. 중이병이니까. 오글거리는 감정이라고, 숨기는게 좋다고 생각해서요. 그런데 이게 계속 사라지지가 않고 스며들어서 갉아먹더라고요. 계속 나 따위가? 라는 생각에 더 우울하고, 자기혐오는 아무것도 안하고 폰이나 보며 낄낄댈수록 심해지고, 그런데도 무력감을 이겨내지도 못해서 누워만 있고, 그러면 이제 죄책감이 우울하게 만들고.... 악순환이죠. 그런데 작은 것에도 기분이 잘풀리는게 천성이라 우울하다가도 구름이 예쁘면 괜찮아지는게.. 너무 싫었어요. 제가 사춘기라고, 중이병라고 인정하는것 같아서. 그래서 오히려 더 오래 빠져있었어요. 지금 나오면 내가 진짜 그 나잇대의 당연한 감정이라고 별것 아닌 거라 여길거라 생각했나봐요. 하지만 생각해보면, 이렇게까지 힘들어했는데 정말 그렇게 생각할까? 라는 생각이 들더라고요. 그리고 중이병이고 사춘기였다 해도 제가 힘들어했던건 사라지지도 않잖아요. 흉터처럼. 내까짓게 큰 불행도 없었으면서 왜 힘들어해? 라고 생각할수도 있어요. 하지만 우리 모두가 다른 사람의 고통을 함부로 가늠하기 어렵듯이, 제 자신의 고통이 남들보다 적은지 큰지도 가늠하기 어렵잖아요? 그러니까 조금만 더 주관적으로 생각해도 괜찮잖아요. 남에게 착하고 정상적이고 괜찮은 사람처럼 보이고 싶어하는것도 결국 저 자신의 자기만족을 위해, 인간은 사회적 동물이니 제 기쁨을 위해 하는 것인데 강박적으로 자기자신을 피곤하게 만들지 마세요. 굳이 저 자신을 힘들게 할필요 없잖아요. 다른 사람이 될 수 있는것도 아니고. 제가 다른사람이 아닌 자신을 위해 살라고 말하는건, 흔히들 숏츠에 나오는 빌런이 되어도 좋다 말하는게 아니예요. 당신이라면 그런사람이 안될것 같아서 하는 말이예요. 이렇게 생각이 많은 사람이 그런 류의 사람이 된다는건 거의 불가능하지 않겠어요? 그러니까 스스로 이기적이라고 깎아내리지 마요. 이런 생각을 한다는거 자체가 좋은사람 까지는 아니라도 괜찮은 사람이라는 증거 아니겠어요? 사실 저도 이런 말들을 모두 실천하고 있지는 않아요. 이론상 알고, 어느정도 이해는 했고, 적용도 차차 시키고는 있지만 사람이 확 바뀌는건 어렵잖아요? 가끔 죽어버리고 싶다는 생각도 들지만 어쨌든 전보다는 덜 불행한 삶을 살고 있어요. 악순환은 그 연결고리중 하나만 끊어도 다 이상 돌아가지 않잖아요? 저도 작은 고리지만 하나씩 끊어나가기 위해 노력하고 있어요. 당신과 제가 같은 사람이라고는 못하겠지만, 나름 비슷한 결이라 말할수 있지않을까요..? 그렇다면 분명히 괴롭지 않을수 있지 않겠나요? 저는 나아지리라 믿고 있어요. 플라시보 효과가 일어날지도 모르니까요. 한때는 제 우울의 이유 중 하나로 플라시보 효과도 있지않을까 하고 엄청 싫어했는데 이렇게 말하는걸 보니 많이 나아지긴 했나봐요. 주제 넘어보였다면 죄송합니다. 티끌조차 없는 100% 진실이라고는 못하겠지만 그래도 90% 정도는 정말 진심이예요. 행복하셨으면 좋겠네요.

ㅠㅠㅠ 프로필 때문에 집중이안돼여 ㅜ

역시 심영이를 죽일 마음이 없었기에 고자로만 만든 것이었군...

아무도 없는 고속도로에서 시속 306키로에 도달하고나니 정말 죽고싶진 않은가 보더라구요. 막막하죠 많이.

와 요즘 몇달간 드는 생각을 글로 마주해서 보니 정말 직설적이네요... 내 삶의 주인인 내가 이 삶에 간절하지 않아하는게 너무 싫은데 그렇다고 놓아버리지도 못하는, 딱 지금 상황인 것 같아요.

진짜 미련이없어요 아

저도 그런 생각 들때가 있었죠 참고 그 시간만 극복 하면. 괜찮더라고요😊

그리고 행복하게 살았다💑

바램>바람

글이 너무 마음에 들어서 그러는데 인스타 피드로 올려도 될까요.???

- 방구석유니콘항문전문가 -

@@user-weldjdns2 앗 넹

저도 동감입니다. 우울증에 심하게 빠져있었다가 어느순간 그 우울증을 3인칭으로 바라보게 되는 날이 오게 되더군요

좋은 방어기제중 주지화일지도 모르겠네요 일시적인 해방감에 의한 착각이 아니길 바랍니다

@@madnessoverwatchdog 님 댓글을 보고 주지화에 대해서 찾아봤는데요, 제가 평생 해온 것이라는걸 깨달았고 이 경우와는 좀 다른 것 같습니다. 주지화의 경우, 감정에만 집중해서 '내가 우울한가'를 생각해본다면 우울하다는 결론에 이르는 것이 불가피하다는 것을 무의식적으로는 알고 있기 때문에 의식적으로 감정적인 부분을 떼어놓고 '나는 지금 이렇게 우울할 이유가 없어. 그저 인생에서 일어나는 하나의 사건일 뿐인데 왜 그래?'라며 이성으로 감정을 제어하려는 느낌이에요. 문제가 있다는걸 알지만 묻어두는거죠. 그래서 이게 만약 주지화라면 '항상 우울했는데 이제 안우울해요'라는 어구를 쓸 수 없었을거라 생각해요. 항상 우울했는데

부러워요

@@user-nf6dc3nc2f 제가 이 댓글을 보고 무슨말을 해드려야될지 계속 고민을 했는데요 해드릴수있는말이 없어요 우울과 불행은 사람마다 생긴 모습이 달라서 제가 한 말이 그쪽에게 가시가 될까봐 뭐라고 말할수가 없네요 저 역시 저 댓글을 쓰고도 가끔 우울해지지만 완벽히 잠식되어있진 않아요 그쪽도 그런날이 반드시 올거에요 몇번을 쓰고 지워도 해드릴수있는말이 없어서 미안해요

6개월이 지났는데 , 요즘은 괜찮으신가요?

저랑 너무 같아요... 비슷한 분들이 적은 댓글도 있던데, 이런거 보면 다 같은 생각을 하는구나, 싶기도 하고. 위로받다가도 심한 우울을 겪고 있는 사람들을 댓글을 보고 아, 이건 우울도 아니었구나. 괜한 투정이었구나 싶기도 하네요... 진짜 그럴때면 예전엔 안그랬는데. 하면서 과거의 나와 비교하는거 너무 공감되는 것 같아요. 그러면서 과거를 잊지못하고 얽메이는 나에게 또 다시 혐오감이 몰려오고... 똑바로 마주할 자신이 없는건지 자꾸 그 감정을 해소하지 못하고 다른 일들이 바빠 정작 그 감정들은 2순위가 되어 마음의 서랍에 계속 넣어두는 것 같아요.

공감합니다

2년지났어요 아직 거기 계시죠?😢

무감정한, 터벅거리는 발걸음에 따라 흔들리는 몸이 의욕없이 흐느적거리는 손으로 닦아내는 먼지처럼 스러져가는 몸을 느끼며 해 진 창가 언저리를 바라보다 약기운에 몽롱해지는 눈꺼풀을 하루의 고민들을 끝내 내리 누른다 글 읽고 느낀 감정을 표현해봤는데 드리고 싶은 말은 많지만 제가 친구에게 가장 힘이 되었던 말만 드리겠습니다 당신이 잘 되길 바랍니다 진심으로 행복하길 바랍니다 언제건 어느 때건 항상일 수는 없겠지만 행복하길 바랍니다 앞으로 즐거이 사십시오

그니까요…

그러게요 겉을 사랑하는 걸 알지만 자꾸 기대를 걸게 돼요..그러다가 한번 더 실망하고

10대의 마지막을 보냈던 그 날 밤, 기억나시는지요 10대의 처음을 보냈던 그 날 밤은 기억나시나요. 마지막을 끝내고 다시 처음으로 돌아갈 때 N번째 되풀이하는 처음 이전의 처음을 기억하지 못할것이며 마찬가지로 N번째 되풀이되는 마지막 이전의 마지막은 기억하지 못하겠지요.

우울증 25년차 마음의 감기가 아니라 마음의 암 입니다 감기로 죽는 사람은 없지요

​@@user-ht1vm9xw3k아 인정요 마음의 암....감기라기에는 삶이 송두리채 흔들리는 이 고통 ...... 그냥 아무것도못하겠고 ....살기싫어지고...

우울이랑 병적인 우울은 정말 다른것같아요 ... 우울증 걸리는사람이 줄었음 간절히 빕니다 ..... 너무힘들어요 18살인데 삶이 황폐해지고 공허하고 미치겠어요

와우... 맞춤법 레전드 빛을 어케갚노 ㄹㅇㅋㅋ

@@user-oj3gy5ex9f 악 오타에오ㅜ

@@user-oj3gy5ex9f 누가봐도 오타인걸 맞춤법 이지랄 ㅋㅋㅋ 맞춤법지적은 되돼 이런걸 말하는거겠지..

@@user-ci7mr4th4n 토다는건 아닌데 빛을 갚다도 맞춤법을 틀린거 아닌가요?? ㅈㅊ 위치가 아무리봐도 오타가 나올 수 없는 위치인데..

@@user-fb9fi5rf4v 애초에 보고 쓴 거여서 오타 맞아요ㅜㅜ 설마 제가 빚, 빛 구분을 못할까요ㅜ

헐

어쩌면 우울이 우리가 감당할 고통을 덜어주어 더 기대는 걸 수도 있겠네요 하지만 고통을 덜어준다고 해서 너무 의지하지는 않도록 노력합시다 좀 울면 어때요 좀 슬프면 어때요 슬픔뒤에 행복오는데 내가 지금 힘든건 나중에 더 행복해지려고 이렇게 힘드나보다 하면서 울기도하고 웃기도하며 살아가요 그럼 언젠가는 더 큰 행복이 찾아오겠죠

고통을 사랑하기 위한 기도랑 비슷한 말이네요! 너무 아름다워오

와

이 댓글 인스타에 올려도 되나요 와,,

처음부터 끝까지 공감되는 글이네요. 요즘 사람들은 감정이 없는 것이 곧 이성적인 것이라고 잘못 알고있는 것 같아요. 타인이 감상을 말하면 오글거린다고 하고 그런 스스로를 '감상적이지않은 쿨한 어른'이라고 착각하는게 정말 답답하고 어지러워요.

저는 당신이 대단한것같아요 당장 내가 힘든데 남을 생각할수있는 사람은 몇 없잖아요 내 아픔, 내 생각을 말해야만 알아주는 사회에서 나보다 더 힘든 사람이 있을거라고 생각해주는 사람을 찾는건 힘들다고 생각해왔거든요 행복보다 우울이 익숙하면 뭐 어때요 저는 우울보다 행복이 더 익숙해질때까지 자주 겪어보면 되는거 라고 생각하고 있거든요 아주 간단한 생각이지만 문제를 엄청 꼬아두고 "사실 정답은 1이었다"이러는 함정문제들도 많은것처럼 저는 나만 이렇게 남들이 보기에 별거 아닌걸로 힘들어하는 줄 알았는데 그게 아니고 나처럼 힘들어하는 사람도 있구나 내가 이상한게 아니구나 라고 생각할수있게되어서 오히려 감사한걸요

하지만 이런 걸 유튜브에 쓰는 나도 제정신일까? 그냥 어디 아무도 나 모르는 곳 가면 항상 이런 글 쓰고 있는데 그마저도 내자신이 너무 추함 사실 진짜 우울한건지 우울한 척하는 건지도 모르겠음 우울하다면서 누군가 말 한번이라도 걸어주면, 그렇게 날 따돌리는 게 아니라는 아주 사소한 증거가 딱 하나라도 생긴다면 난 곧바로 우울함을 잊고 즐거움에 빠지는데 이게 맞는거임? 그러고나서 시간이 지나 그 사람이 다시 말 안 걸어주게 되면 또 몇분만에 다시 우울해지고 난 그냥 전처럼 돌아갔으면 좋겠다 그땐 불안하지 않았음 지금은 계속 그래 마치 새해 전날 밤에 뭔가 이유도 없이 미친듯이 두근거리는 느낌과 닮아있다고 해야하나 걍ㅈㄴ다 미움 다 나쁜 모습만 보이고 조금만 잘해주면 날 좋아하나? 거리고 조금만 못해주면 날 싫어하구나 그럼 쟤 주변애들도 다 나 싫어하겠지 아 다 날 따돌리는 거구나 그래 뭔가 그럴 거 같앴어 내가 모를 줄 알았어? 하지만 그걸 어떻게 말해 난 걔네가 좋은데 난 너가 좋은데 근데 말하지 않으면 쟤넨 모를거잖아 그러면 내가 죽으면 알 수 있을까 이런 생각까지 감

어디서 우울을 사랑하라는 말을 들은 적이 있음 ㅈㄴ개소리임 우울때문에 난 인생을 항상 망쳤는데 사람이랑 싸울 때 우울에 취해서 하지 않아도 될 말까지 무의식중에 해버려 인연 끊기게 만들고 후회하고 짝사랑했던 사람들한테 우울에 취해 갑작스럽게 고백해버려 맨날 차이고 혼자 ㅈㄴ괜찮은척 쿨한사람인척하면서 혼자 ㅈㄴ처울고 우울에 취하면 항상 몸이 내 맘대로 안 움직이고 말이 내 맘대로 안 나옴 너무 충동적으로 변함 생각하는 걸 다 몸으로 말로 표현하게 됨 그게 너무 ㅈ같음 지금도 그렇게 글쓰고 있는게 ㅈ같음