명절 때 안 내려가고, 시부모 생신도 안 챙기는 최고의 며느리 

저 시어머니는 최하말단 하나 들어와서 엄청난 기대를 하고 부려먹을 생각에 들떠있었을텐데.. 최하말단이 호락호락하지 않으니 얼마나 신경질이 났을까.. 음식도 혼자 다했으니 열받아서 엉엉 우시네.. 남의집 귀한딸 부려먹어야 하는데.. 못부려먹으니까 한이 맺히시나보다.. 그냥 아들을 시키면 될텐데.. 그건 또 싫으실테고.. 최하말단을 시켜야 할텐데..

키운건 자기 아들인데 대리효도 바라는데서 갈등 시작입니다

”며느리는 말단이야. 아주 낮은 자세로 해야하는데“ 이 부분 너무 충격적이에요.

이걸 왜 고부갈등이라고 할까요 시가 횡포지..; ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

왜 이런 고부갈등이 생기는지 아시나요? 며느리를 하녀취급하기 때문이지요

아들은 장인장모 집에 가서 저렇게 안하잖아요. 아들이 장모 생일상 차리고 때마다 전화드리고 하나요? 결혼했으면 간섭 없이 둘이 잘 살수있게 해야합니다. 내 아들이기 전에 며느리의 남편인겁니다.

며느리가 낮은 자세로 임해야 된다고 한 아주머니 아들 곧 이혼하겠네요 누가 요즘 그러고 살아 ㅋ

50대 후반 아줌마입니다. 20년을 시댁 대소사와 생신 챙겨도 내 생일 챙기는 사람 아무도 없고, 시댁 온갖 허드렛일 다하다가 포기하고 나쁜 며느리 길로 접어든지 5년째인데 이젠 내 딸에게 네 엄마 나쁜년이라고 전화로 욕하고 세뇌시키는 시아버지보고 죽어도 사람 안변하는 걸 알았음.

해설도 ㅈ같네요 누가 봐도 시댁식구가 갑질하고 염병하고 있는데 뭘 서로의 상황을 이해하라는 거죠?????? 이건 고부갈등이 아니라 그냥 일방적 횡포입니다 장례식장 가야되는데 짬뽕 쳐먹이고 ㅋㅋㅋ 시켜놨는데 어떡하냐고 소리지르는 건 진짜 개충격적이네요 ㅋㅋㅋ

아니..처가집에서 상을 치르는데 얼른 준비해서 자기도 상가집에 갈 생각을 해야지 .아들을 붙잡고있는 시댁어른들도 좀 그렇다..얼른 처가집에 가보라고 말해줘야하는거 아닌가..저녁까지 먹인 후에 보내는건 진짜 예의가 아니네..만약 시할아버지가 돌아가셨는데 며느리가 친정에서 저녁까지 먹고 장례식장도 안왔다면 어찌 반응하셨을래나..

며느리 의견에 공감. 요즘 젊은여성들 결혼하기 싫다 해서 이유를 물으니 똑같이 돈벌고 똑같이 공부했고 똑같이 귀한 자식인데 여자라고 살림도 하고 아들도 낳아야 하고 얼굴도 모르는 시댁 조상들 제사에 시어른들 눈치까지 봐야 하는데 그 짓을 왜 하냐고...... 혼자 살면 맘대로 할 수 있는데...... 그래서 맞다. 혼자 편하게 살라고 했어요. 한 번 사는 인생 뭐하러 어느 가정의 부속품으로 사나요?

우리나라 출산율이 낮은 이유. 해외에서 우리나라 시댁문화한번 방영했음 좋겠다. 남편도 대박

정말 이해가 안가는게.. 저집은 남의 딸을 왜저렇게 막대하고 말단이나 뭐니..저렇게 하대하는걸까요?? 저건 시댁을 떠나서 그냥 개념이 없는사람들이네요

남편님 결혼했으면 독립된 가정이 된거예요. 아내와 남편이주인공, 시부모든 장인장모든 선을 지켜야 지킬거 지키죠.

요새는 시어머니가 이러면 죄다 손절 당하거나 아들 이혼 당하는 시대랍니다 사람들이 옛날편견에 사로잡혀 살지를 않거든요

며느리는 식구이고 손님처럼 귀하게 대해주어야합니다 시대는 변해야합니다 며느리를 딸처럼 귀하게 대해주어야 합니다 하녀도 아니고 저도 며느리둘 본 사람입니다

40대초반 주부임..결혼하고 신행다녀와서 시어머니하시는말..너는 이제 죽어도 이집귀신이다..그말듣고 고분고분 네네 하면안되겠다싶어 내의사를 정확히 표현함.첫제사때 본인아들은 따뜻한방에서 쉬어라며 내겐 시고모님 오시니 음식준비하라길래,.집나와버림.바리바리 전화와서 너 혼인신고도 안했으니 걍 헤어지라길래 그렇게 하겠다하니..포기를 하심. 싫은건싫다 분명히 말함..주말마다 무슨핑계를 대서도 오라해서 아들만보냄..지금은 명절제사 없어지고 편해짐..

난 60대 중반이다. 남편은 아내 말에 귀기울이세요 저는 며느리를 이해합니다. 손주는 며느리의 자녀인데 옷을 갈아입힐 이유가 없다. 시어머니를 보니 옛날 제 시어머니가 생각납니다. 세월이 바뀌었는데 시어머니도 바꿔야한다.

솔직히 시어머니가 저러면 나중에 요양병원 보내고 쳐다도 안 봄. 저주가 아니라 현실이.... 오래살거면 착하게 살아야될 거 같음...

내 자식 귀하면 남의 자식도 귀한 줄 알아야지. 우리 딸은 만삭이라 시댁에서 이번 추석엔 오지말라고 해도 시부모님과 시댁 식구들이 좋으니 만나싶다고 6시간 걸리는 거리도 마다않고 가더라 ~ 시어른이 넘 예뻐하니 절로 마음이 가는 걸 보고, 나도 사위를 귀히 여긴다. 다 상대적이다

사위도 손님이고 며느리도 손님이다. 사위가 장인장모에게 잘하는 것을 당연하게 생각말아야 하고. 며느리가 시부시모에게 잘 하는 것 또한 당연한 것이 아니다. 물론 부모가 아들딸사위며느리에게 잘 하는것도 당연한 것이 아니다. 서로 고맙게 생각하고 존중해야 한다.

아내 할아버지가 돌아가셨으면 냉큼 가봐야지. 뭐라???? 고모랑 짬뽕????개 짬뽕일세

대박이다.. 처 할아버지가돌아가셨는데 애들이랑 시댁가서짬뽕먹었데 대박 저능아인가보다

할아버지가 돌아가셨다는 소식 들었으면 부인이야 남편이냐 상관없이 바로 짐싸서 내려가야지 시아버지 생신때문에 생신상 챙겨드리느라 못간다고? 이걸 이해하라고?

쓰레기같은 명절문화 우리 대에서 좀 끊읍시다.

온맘으로 아들을 키워놓고 남이 온맘으로 키운 며느리에게 받으려하니 이 사달이 나는거지~

영화에 나오는 시댁이 진짜 빡세 보이긴 했음. 요즘에도 저렇게 자기 주장이 강한 시어머니가 있나 싶을 정도로 깜짝 놀랐었다. 그래서 며느리도 참지 않고 할말은 하는 사람으로 변할 수 밖에 없었던 거 같다.

며느리가 말단이라는 용감한말씀 헙 대단하시네요

시댁이 없었으면 남편과 아내 사이에 저렇게 화가 날 일 자체가 없었을텐데..라고 생각하니 더 화가 나요. 자기 가정 이뤄서 잘 살도록 가만 냅두면 적당히 거리유지하면서 도를 할텐데 바라는 게 많으니까 문제.. 아들한테 바라야할 걸 며느리한테 바래

남편이 저딴식으로 대처를 참... 큰일날 사람이네요. 와이프 할아버지가 돌아가셨는데 남편이란 사람이 행동하는게 참 어이없이 잘 봤습니다. 본인 아버지 생일 챙겨드리고 싶을테니 와이프 입장에선 인사하고 오라고 배려할만큼 하신것 같은데요. 식사하고 오랜만에 고모들보니 반가우셨나봅니다. 앞뒤상황이 어찌되었든 조사를 먼저 챙겨야지요. 그런 기본도 서운하게 하면서 어쩔수 없었다고 큰소리치는게 참 어이가 없었습니다. 저도 20년 비슷하게 살고나니 부부간에 남는게 없고 빈껍데기만 있는것 같아요.. 남편분 자기 부모가 서운해도 당신한명 보고 결혼한 와이프편에서 공감하고 이해했어야지요. 남편과 시부모님은 혈육이라 서운해도 다시 봅니다. 하지만 시부모와 며느리는 혈육이 아니라 감정이 쌓이면 인연이 끊길거에요. 장인장모님과 남편과의 관계도 마찬가지구요. 그게 안되면 여자입장에서는 시부모님 돌아가셔도 남편과 관계 해결이 안납니다. 결국은 날 위로해주고 지켜주지 못했던 과거의 무심하고 무지한 남편한테 모든 화살이 가게 되더라구요. 남편하고 헤어져야 이 모든게 끝나겠지요...

저런 인습으로 이끌어오니 젊은이들이 반기를 들수 밖에 없는거죠 며느리와 아들은 동급입니다 누가 말단입니까? 며느리도 사돈 댁의 귀한 자녀입니다

며느리는 최하말단? 머 저딴소리가 가족이라며 계급이 존재하냐? 아놔 진짜 새로운가족을 이뤘으면 각자 잘살게 냅둬

지금이 어떤세상인데 며는리가 제일 밑 하인이라니 자기자식 귀하면 남의자식 귀한줄 아셔야 할텐데 지금은 남녀 다 귀하게 키우는데 내자식 처가집가서 대우받을려면 며느리부터 대접하고 귀하게 여겨야지 어디서 경우에 어긋나는 소리하는지 시부모생일 얻어 잡술려면 며느리 생일부터 진심으로 차려주고 대접 받으세요.

시어머니들의 사고방식은 자신들 윗대의 생각에서 조금도 벗어나질 못했구나! 시대가 변해도 결코 변치 않는건 한국의 시어머니구나.

며느리는 낮은자세로 해야한다는 말!!!당신 딸이 결혼하면 꼭 꼭!!!하세요!그럼 당신들말 다 인정해주께요

사랑주며 애정으로 키운건 아들이죠 며느리에게 바라지 않고 대접받으려 하지않고 그저 아들부부가 잘 살기바라고 거리두면 며느리도 부부사이가 좋고 편안하면 남편한테 고마워서 시부모님 챙기고싶은 맘이 저절로 생겨요 제발 강요하지 마요 며느리 괴롭히면 내 아들이 괴롭습니다. 아들부부가 괴로우면 손주가 괴롭고 업보가 본인에게 돌아옵니다. 며느리 없으면 누가 늙은 아들 뒷바라지하며 손주 키웁니까

며느리는 시어머니 부하가 아니다. 며느리를 귀하게 대해라. 진짜 어이가 없다.

휴 영상보니 젤 안쓰러운건 엄마.아빠가 차에서 언성높이고 싸우니, 엄마아빠 부르는 아이의 울음섞인 목소리네ㅜㅜ

호주제폐지된지 20년 아들이 결혼하면 남의집자식 며느리와 새가정을 이루는거지 며느리가 시가로 편입되는제도는 끝났어요! 며느리는 말단? 며느리 도리? 다 틀렸습니다. 사위나 며느리나 법적으로 남의집자식인데 시부모가 뭐라고 며느리한테 도리를 요구하고 저자세를 바라는건지..요즘 며느리는 연끊고 안보고 살고말지 시부모한테 맞춰주며 살지않아요.그럴 이유도 없고요ㅉㅉ

할아버지 돌아가셨다는 소식 듣고 우는 와중 남편 왈 오늘 가야....지?ㅎㅎㅎ 왜 전화 한번안했냐는 말에 짬뽕 시켰는데 어떡하냐....?ㅋㅋㅋ 시댁이 선량하다고 보는 여자분 대단하신분이네요.... 시아버님이라도 잘해주셔서 그런가유. 옛날사람들이라서 그런가보다 하시는데 아직도 많이 저럽니다 며느리가 잘하면 저럴일 없다고 생각하는분들도 저 시어머니랑 똑같은 사람이에요 말한마디 따뜻하게 하는게 뭐 어려워서 무슨 시종 대하듯이 여기고 대하는지 원. 평생 아들과 살붙이고 살며 아프면 돌봐줄 유일한 사람이고 며느리도 소중한 사람인데 ㅠ 영상 감사히 잘 보고 갑니다.

진짜 셀프효도가 맞아요. 내가 낳은 자식한테 바래야지 넘 자식한테 바라니까 트러블이 생기지요.간격을 두고 서로 딱 할 도리만 하기로ᆢ저도 20년째 내집에서 제사 지내고 있지만 ᆢ힘들고 지긋지긋해요. 에구 이 놈의 팔자!

저였다면 "저는 며느리가 말단이라면 그 며느리 더이상 안하겠습니다" 라고 그냥 그 자리 박차고 나올듯합니다.

며느리를 사위처럼 손님 대하듯하면 아무 문제가 안 생길텐데. 안타깝네요.

얼마나 대단한 집안이라고 인격적으로 대해야지 함부로 하대하지 마세요. 아들 그 외모로 결혼해준 며느리한테 감사하게 생각하세요. 평생 노총각일 상이에요. 며느리 가족 불행이 다 시어머니때문. 둘이서 행복하게 사는게 효도라고 생각하고 사는게 맞아요 어머님도 어머님 인생 사세요 자꾸 뭐 바라지말고 본인이 한 10억정도 줬음 모를까 며느리가 어떻게해주길 바라지말고 본인 아들만 잘하면 그만이에요 아들 며느리 둘이서 행복하게 잘 사는게 최고에요 자꾸 이혼하고싶게 만들지 마시라고요

공자가 죽었는데 왤케 유교사상은 뿌리깊게 남아있는지😢

가족이 돌아가셨으면 바로 가야죠!!! 경사야 한가도 좋은 날이지만. 조사는 다르죠. 남자가 처신을 잘못한겁니다

사위는 백년손님인데 왜 며느리는 최하위 말단으로 생각하는지.. 요즘은 많이 달라졌어요 시대에 따라가야 한답니다.

그냥 서로 존중하는게 맞지 며느리도 어른들한테 잘하려고하고 시부모도 남의 집 귀한딸 데려왔으면 잘챙겨줘야지 며느리가 최하니 말단이니 취급하면 누가 시집옴

내 남편 보는 줄~한 5년정도 박터지게 싸우면 어느정도 서로 포기하고 이해도 하고 서로 익숙하게 됩니다. 그리고 하나 팁으로 부부들이 싸울 때 집에 시부모 불러 오세요 이혼한다고 그래야 시부모들이 조금 포기하게 되는 것 같더라구요. 본인들때문에 자식과 손주가 힘들어하는 모습을 봐야 며느리에게 막대하는걸 줄이더라구요.

두 분 다 각자의 삶을 사는게 정답일거같아요. 각자의 삶을 쿨하게 인정하다보면 상대방에 대한 배려와 존중도 조금씩 생기기 시작하겠지요

효도는 각자 자식에게 받으시고.. 새식구는 서로 존중에 의한 대우를 받는것이 맞다고 생각함.. 새가족이라는 명목하에.. 가정부를 부릴 생각인 시댁은 가족이 아님..

시어머니는 손자의 엄마한테 잘 해 주세요 손자가 이런 가족관계에서 상처 받아요~

악마같은 우리시어머니 요양원 계시는데 나는절대안찾아갑니다 내인생 28년을가슴에 피멍들게해서 치떨려 그잘난 아들들 제발좀 장가보내지말고 평생끼고 사시길

며느리는 남의 집 귀한 딸입니다. 손님이란 말이죠.

"너만 참으면 돼 " 이게 고부갈등의 시초가 되죠 .

남에 자식한테 바라는게 많고 남에 자식이랑 살면서 바라는게 많고 남이랑 살면서 바라는게 많고

며느리가 최하말단!! 본인인생은 그럴지몰라도...내딸은 그런취급받으라고 낳고 기르고 공부시켰는줄아남... 사람귀하게 여겨야지 시어른이랍시고 대접받고는싶은데...넘의집귀한딸을하대를 하는것보면...못되먹고 못배워먹은 늙은 아이같음

0:10 개소리 시작

제정신 박힌 어른들이라면 즈그들 때문에 부부가 이렇게까지 싸우게 만들고 이혼하고싶게 만들고 생떼같은 손주들 앞에서 부부가 소리지르며 사니마니 하게하것냐

며느리든 사위든 손님으로 대하시길... 혼인한 자녀와는 가족이 아니라, "친척"이라고 생각해야 함.

며느리가 최하 말단이라고요?????2020년대 인터뷰가 맞나요???ㅎㅎㅎ충격이네요

결혼을 절대 쉽게 생각하지 말아야 하는 이유... 합치는 건 둘이 합치는 거지만 실상은 신랑쪽 가족과 신부쪽 가족과 합치는 것이기 때문에 저거보다 더 심한 일이 얼마든지 일어날 수 있음. 부부끼리도 이해를 하지 못하는 경우가 많은데 그 부부의 가족들끼리 합이 매우 잘맞아서 잘 지낸다?말도 안되는 소리... 그런 경우는 정말 손가락에 꼽을 정도고 결국은 서로서로 잘 배려를 해주는 수밖에 없음.

아들새끼들이 문제임 ㅋㅋ 엄마!!! 내가 설거지할게!!해야하는데 가만히 있음

결혼시키면...그냥 남입니다..그걸 다들 아셔야 할듯요.

할 말 할 수 있는 며느리가 부럽다ㆍ정말ㆍㆍ내 딸이 이런 일들을 겪고 살아야한다고 생각하니 정말 절망스러웠다ㆍ여자라서 슬펐고 아팠다ㆍ남편은 엄마의 아들이고 결혼한 여자는 도대체 뭐인지ㆍ그러면 세상의 엄마들은 아들을 결혼시키지 말았어야지 말았어야지ㆍㆍ ㆍ

전50댄데 며느리도 문제가 아예 없는건 아니지만 시모도 살아온 세월땜에 당연히 하는 문화가 있어 그런것 같아요. 왜?며느리는 시가가면 작아져야하는지.왠지 잘못댄건 맞아요.전25년을 명절때나 고생해서 사실 진저리나요 쉬는것도 불편해요.가시방석;;시가분위기가 여자들 특히 며르니는 하녀취급이에요.요즘 시모들은 의식자체가 아니지만 옛시모들은 아직도 며느리를 최말단 하녀취급이에요 ㅜ 말했다간 분란일어서 참다보니 홧병돋아요. 저도 아직 현재진행형이지만 며늘도 귀한 남의 자식이니 귀하게 여겨주심하네요. 우리집아님 어디라도 불편하니까,이해하고 넘 부리려하지말고 서로 응원도 하면서 잘대해주세요. 사실 시모는 내부모는 아니잖아요. 얽힌관계일뿐...하녀취급은 이제그만.같이 일하고 쉬는분위기 만들어봐요

며느리 사위는 내 자식과 생활하는 남의집 자식 입니다 절~~~~대 제발 !! 그 이상은 기대 하지 마세요

저도 이혼생각입니다. 결혼하자마자 며느리 관리하려드는것 보고 단절시작했는데 남편이 더 어의없지요. 니가 참으면 조용해진다. 그래서 누가잘못인지 물어보고 서로 변해가자며 심리상당소 가보자 했더니 너같은 미친년이랑 못산다며 이혼 얘기하기에 그러자고 했습니다. 이런상황에 아직도 매일 안부전화 안하는 며느리 미친년만드는 시 가족입니다. (참고로 남편 저희집에 1도 아무것도 안합니다. 저희집 상을 당해도 안가고 일이 생겨도 신경1도 안쓰고 안부 전화?그런거 해본적 없습니다.)

30대 주부인데요 10년전 영상이죠 ..? 요즘 이러면 바로 이혼당합니다 ㅋㅋ 본인아들이 반대로 당한다고 생각해보시면..ㅋㅋ; 애초에 문제가있으니 방송나왔겠다 싶네요 딸이 얼마나 귀한세상인데~~ 저에게 공주대접해주시는 시부모님께 무한한 감사를 드리며..

문제는 자식이라고 맘대로 하려는게 문제.. 자식은 그냥 자식이지만 하나의 다른 타인이다.. 그래서.. 너무 헌신할 필요도 없고 그걸 받으려고 할 필요도 없다. 그냥 각각의 인생을 살도록 보아주면 될뿐... 저렇게 남의 자식 데려다 부려먹고.. 싸우고 하면... 그래도 조상은 좋아하나? 할사람은 해도 싫다면 둬야지..

며느리도리 운운하며 며느리를 무보수 하녀로 생각하고 괴롭히는 시가는 법으로 벌금 천만원에 징역형에 처하는법 생겨야 해결될듯

남자: 일(정년까지)=여자:가사노동, 요리, 시부모 수발, 아이 키우기, 남편수발, 명절 노예(죽을때까지) 요즘 여자들도 대학나와 돈버는 사회에 누가 헬조선에 시집가고 싶어할까??허리 한번 못들던 우리네 엄마들처럼 살기엔 기회가 너무 많다. 한국여자에게 시댁은 작은북한이나 다름없다. 코미디 그자체다 깔깔😂😂

할아버지가 돌아가셨다고남편이 전화했을때 시댁에서 오지말고 거길가라고 해야지요.

남편아 엄마가 그리좋으면 엄마랑 살아라 남자가족위주의 모임가 행사가 이루어지면서 아내 할아버지 돌아가셨는데 거기다가 중식 시켜서 안보내는 집도 대단하다 이거 만들어진거 객관적으로 봤겠지? 누가 중심 못 잡고 엄마얘기에 휘둘려서 아내 상황을 외면하고 있는게 누군지 봤겠지?

결혼해보니 시댁은 식구가 아니라 남보다 못한 사람들이더군요. 남은 간섭도 없고 배려도 해주고 또 잘해주면 고마워도 하지만 시댁은 잘해주면 당연하게 여기고 함부로 대하며 가만 놔두질 않고 계속해서 간섭하고 이런 시댁근성 사라져야합니다.

명절이 당일 딱 하루만 있었으면 좋겠다. 미국 처럼 크리스마스 부활절 단 하루

😈👿😈 제사, 생일, 명절 없애라!!! 며느리들 너무 힘들다..

학력도, 직업도, 재산 및 부모님 경제상황 등이 남편이나 시댁보다 조건이 좋지만, 단지 며느리라는 이유로 김장, 명절 차례, 제사까지 당연하게 며느리가 옆에 붙어 일 도와야 한다고 생각하는 50대(!!!) 시어머니... 전 제가 조건이 더 좋으면 시집살이 안 당하는 줄 알고 남편 인격과 됨됨이 하나 보고 결혼했는데 현실은 며느리는 단지 며느리라는 이유로 시집의 식모 쯤으로 보더라고요. 시집이 집을 해준 것도 아니고요. 받을 재산이 있다면 친정이 수배 많습니다. 집 집 집 거리는 남자들이 많은데 인품이 되신 분들은 집을 도와주셔도 며느리 함부로 하지 않습니다. 그냥 인품과 사고방식의 문제인데 인품이 좋으신 시부모는 극소수인 듯 합니다. 시어머니랑 사는거 아니니까, 남편이 확실히 시어머니한테 할말하고 선긋기 잘하니까 그냥 데리고 삽니다. 남편마저 우유부단하고 상황판단 안되는 답답이었으면 바로 반품했을 겁니다. 요즘 여자들도 돈벌고요. 남편이 벌어다준 돈 아니어도 먹고살만 합니다. 시댁의 인격모독까지 참고 사는 세대 아닙니다.

이게 왜 고부갈등이죠 … 거의 학폭에 버금가는 괴롭힘인데 ㅋㅋㅋ

말단이란말은 함부로하지마세요 요즘그런소리 대접받고살 며느리 한명도없어요 머가아쉬워서 친정에선귀한딸을 말단이라니 당신들이나 말단으로사세요 평~~~~생

며느리 말단이라는 아줌마 아들내외 잘살기는 틀렸다 세상이 변한걸 모르고 저런 소리를 하니...대부분 저런 소리 하는 집 보면 딸 없는 사람들이 그러더라 본인은 며느리를 하대하면서 며느리한테는 대우받기 바라는 아이러니 지아들 힘들어지는 줄 모르고... 저럴수록 아들 집밥 하나 못얻어먹고 대접 못받는다는 걸 아직 모르네 ㅜㅜ 며느리,사위한테 잘하는건 내자식한테 잘하라고 하는거지 저 시모땜에 아들내외 못산다 얘기 백퍼 나온다

며느리. 한표 ~~~요쯤저시대시어머님들. 변해야된다~~~

저 40대인데요 시어머니는 다들 바닥에 저런 생각을 깔고 갑니다. 그걸 밖으로 표현을 얼마나 하냐의 차이이지. 그 세대가 다 가야 바뀔것 같아요. 능력 있는 분들은 혼자 사세요

남편은 안 하자나요? 장모,장인 생신 챙기나요? 왜 며느리만 들어오면. 원래 집구석에서 안하는 짓꺼리들을 하는지 ㅋㅋ

시대가 변했다 나도 몇년있음 며느리볼 나이지만 각자 부모에게 잘하면된다 며느리에게 내게효도할걸 강요하지말고 장모도 사위에게 기대지말자 명절이 뭐라고 바쁘면 못올수도있고 오기싫음 솔직히말해도된다 나도 가기싫었다 ㅎㅎ

20년전엔 더했고 요즘애들 왜 결혼안할까에 명확한 해답이지 저런마인드 시부모는 아들혼자 늙어가는거 봐야함

진짜...멀쩡하던 엄마들이 왜 시엄마만되면 저런 상태가되냐...노예사온것처럼...저러니까 시댁에 인사가는게 아니고 시댁면접이라하지~결국 본인고집으로 젤고통받는건 본인의 아들인데.이혼하고 매일 술먹고 들어오면 속이좀 풀리려나?

저도 며느리 볼 나이 이지만, 며느리 말에 공감 합니다. 아들과 며느리는 내 아래가 아니라 인격체 입니다. 시어머니가 철이 덜 들었네요.

시어머님들 세월이 바뀌고있어요 나중에 늙어서 며느리한테 존중받으시려면 며느리한테 함부로 하지마세요 살아가는데 양쪽집안 어르신들 간섭하지 마세요

아들이 연락자주하고 며느리는 1년에 한번 새해 문자옴.그래도 서운하지 않아요..내아들에게 잘하고 지내들 잘살면 그만이죠.뭘바랍니까. 11:59

본인 딸한테 대접받으세요 아들한테 대접 받으시던지 왜 남의자식한테 밥 얻어먹을려고 해요

물은 위에서 아래로흐릅니다. 어른이 모범을 보이고 베푸는게 먼저고 어려도 의견을 묻고 조정해야지 일방적으로 강요하는건 예의가 아닙니다. 나이가 어리다고 서열화하고 지시하는 권위적 문화를 벗어납시다. 자식이 결혼하면 독립한것이니 경제적지원이나 간섭을 하지 말고 스스로 찾아오면 즐겁게 반기는게 부모가 할일입니다. 좋은 가풍은 자연스럽게 스며들듯 익혀지는겁니다.

여차저차 이유로 동생이 시댁이 없는데 너무 행복하게 잘 삽니다 ㅋ

남의 집 자식은 내 자식 보다 곱은 더 정성을 드려야 하는 거. 며느리 도리 이런 것도 바뀔 때가 벌써 지났는데 아직도 본인 자식 보다 더한 요구를 강요하며 며느리 도리라고 불변불멸의 진리인냥 얘길 합니다. 내 부모 아니고 내 자식 아니면 적당한 선에서 예의를 지키는 게 맞는듯 합니다.

이해 안되는게 며느리노릇만 요구하지말고 사위노릇도 똑같이 해야하는거 아님?? 그게 싫음 결혼시키지말고 귀한아들 평생 모시고 사시던지ᆢ 대부분의 우리나라 시부모들은 며느리를 자기집 몸종 정도로 아는것이 문제ㆍ이런 문화를 보고자란 요즘 20대 청년들이 결혼을 안하려고 하는 이유중 하나 ᆢ

며느리생일부터챙겨주세요 시어머니 는 자신이 며느리로살았던걸생각하고 자신도 자신역시 며느리로서 역할을 잘했는지 생각해야됨니다

그냥 결혼하지마요. 시댁발길 끊은지 한참... 편들어주는 사람 하나없어요. 가족이 아니라 그냥 남.

며느리는 남의 딸! 조상차례에 자기자식 아들이 음식준비해야하는게 당연! 장모는 사위를 사위로 대접하는데 시어머니는 며느리를 사위대하듯 하시나요?? 며느리,사위는 남입니다. 함께 존중 함께 협조협상 지혜가 필요해요!!! 제발!! 자식들 행복이 우선!! 당연하다는 그 바램을 내려놓으세요!!!

대부분 코리아 시어머니 본인이 젏은시절 경험했던 스트레스 그대로 며느리에게 대물림. 남편은 중간에서 가시방석 말과 행동이 조심히 해야함. 며느리가 시댁에서 남편한테 마저도 외면당하면 혼인생활 중단이지.

어휴..왜저렇게 대접받고싶어해!!!!!!자신이키운아들한테나 서운하다 이래라저래라 해라..자식한테도 저러면 정뚝떨인데 남의집 귀한딸한테 왜 ㅈㄹ이냐고