부모가 돌이키는 부모의 기억 [관계대명사] 다섯 번째 이야기 

"나도 부모가 처음이야"라는 말은 면죄부가 아닙니다

전 절대 부모가 되지 않을 거예요. 아이에게 손찌검을 할까봐, 제가 아이를 소유물로 인식하고 욕심을 낼까봐, 아이의 행복을 빼앗아 망쳐버릴까봐 무서워서 절대 결혼을 하지 않을 거라고 다짐했어요. 특히 이 영상을 보고 더 그런 생각이 들었어요.

너도 부모되면 다 알게 될거다라는 말. 그게 가장 역겹다....진짜... 부모는 자식이었던 경험이 없어서 자식 마음을 모르나? 처음부터 이해하려는 맘이 없으면서 자기 행위에는 정당성을 부여하는것 밖에 더 되나

아들이 도대체 무슨 생각으로 숨쉬게 해달라고 말했는지.. 눈물난다

아주 어릴때부터 폭언폭행에 시달릴때마다 나는 내부모를 속으로 수십번을 죽였어요

저인간들은 그때그랬지 추억팔이로 넘어가지만 당한 당사자는 평생 안고간다. 죽을때까지 트라우마고 죽을때까지 정서적으로 불안한상태로 살아감. 한사람을 쉽게 망쳐놓는거임 그래놓고 추억팔이. 이런 류 사람들 인터뷰는 그냥 폭력범 인터뷰임

정말 사랑하지만 가족이 아니었으면 사랑하지 않았을 사람들이라는 말 생각난다..

서툴고 어쩌고하시는분들이 자기상사한테 욕하고 친구한테 손찌검하는꼴은 못봄ㅋㅋ 결국그냥 자식이 만만해서, 자기소유물인줄알고, 나보다 아랫사람이라서 때린거지 뭐 그런부모들한텐 전혀 동정안감

엄마랑 연 끊고 사는 데 너무 좋음. 내 인생에 단 한 명이 빠졌을 뿐인데 삶이 너무 행복해졌다. 대체 왜 그랬을까. 난 엄마 나이가 되면 이해될 줄 알았는데 되어보니 더 모르겠다.

이게 대한민국 부모의 현 주소임. 사회가 강요해서 부모교육받지 못한 사람들이 나이차면 덜컥 결혼하고 애 낳고 결국 자식을 훈육이 아니라 억압과 학대의 경계에서 언어폭력 신체적 폭력을 가하고 그럼 그 자식은 그걸 겪고 또 자기 자식한테 되풀이 되는;; 이게 지금 대한민국 현 주소라고밖에 안보여짐.

당신들....당신들은 정말 부모가 아니였으면 상종도 안했을 사람들이였을거야...

가정적인 부모 밑에서 자란 애들은 "그래도 부모님인데 그렇게 말을 하냐~", "그래도 널 사랑하셔" 이 따위 말을 하겠지만 겪어본 사람은 그분을 엄마, 아빠라고 말하기도 싫어요. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사람은 쉽게 바뀌는게 아니여서 자식들은 그냥 '그 분'들과 연끊고 대화안하고 피할 수 밖에 없어요. 어릴 때의 상처로인해 내 바닥난 자존감, 모진 성격이 됐는데 책임못질 그 분ㅎㅎㅎㅎ 국가에서 부모교육 의무로 해야된다고 생각해요. 부모 교육 받고 일정 소득 이상만 자식 낳아야 됨

여기서 혼자 미안하게 생각한다 말하고 집에 가면 ㄹㅇ사과절대안함 지혼자 나는 사과했어 내 세대는 이런세대라 어쩔수 없어 라면서 자기합리화하고 나는 자기성찰할줄아는 좋은 부모야라고 생각하겠지 역겹다.

맞지, 집안에서 제일 만만한 사람이 누구야 자식아니냐 내가 제일 듣기 싫었던 말이 "너는 친구들한테도 이래?" 뭐 어쩌라고 내 친구들은 나한테 이렇게 대하질 않는데 ㅋㅋ

저 남방입은 아버지 분 볼 수록 화나네요...? 자신이 말을 잘못했으면 한거지 부모세대는 교육 못 받아서 그렇다? 일반화도 합리화도.. 지나치네요. 누가 가르치지 않아도 스스로 돌아보셨어야죠, 사람이라면요. 남자 만났다고 '창녀' 가 합리화시킬 수 있는 단어라고 생각하는 건지 참....

저렇게 웃으면서 얘기하시니까 좋겠다 우린 평생 아픈뎅

이 영상 보자말자 눈물이 났다. 나는 부모님의 교육방식을 보고 비혼 및 비출산을 결심했다. 가장 가까운 사람에게 무의식적으로 예의 없는 사람이 되는 게 싫고, 나의 부모님들의 형편없는 양육 방식이 대물림될까봐 두려워서.. 이 영상의 부모들은 영상에서 덤덤하게 썰 얘기하는마냥 웃으면서 말하지만, 자식들은 정말 얼마나 힘들었을까.

부모가 자식한테 막말하고 욕하고 때려도 되지만 자식은 부모한테 막말하고 욕하고 때리면 패륜아라고 하지 이게 제일 어이가 없어 부모와 자식이기전에 동등한 사람인걸모르나? 갑과 을의 관계가 아닌 동등한관계라고

진짜.. 어렸을 때의 상처를 너무 받은 자식은 원래대로 못 돌아와요.. 자존감의 문제도 사실 가족한테도 있는 거 같아요. 아무리 지금 부모님이 잘해주셔도 그 받은 상처들은 치유를 못해요. 어쩔 수 없다고 봐요 이건

내 부모가 저랬어요. 그리고 결심을 했고 나는 가족과 인연끊었어요~ 끊고 산지 5년됩니다. 근데 너무 행복해요. 더이상 저런 부모들에게 시달리지 않아도 되고 내 일상에 평화가 왔어요.

좀 잘못? 아동학대가 좀 잘못 정도로 넘어갈 일인가 부모입장에서는 그냥 웃으면서 내가 좀 잘못했네 정도겠지 자식입장에서도 그런지 생각해보세요

부모들이 애 버려두고 때리다가 성인되어서야 내가 널 어떻게 키웠는데! 하면서 양육비 갚아라 노후보장해라 어쩌구저쩌구 말하면서 자기 자식 노예처럼 부려먹고 가스라이팅하는 거.. 한두번 본게 아니라 이 영상이 많이 불편하기만 했습니다

아무리 부모세대라해서 교육을 잘 못받았다고해도 그정도의 어휘선택은할수있어요 우리아빠 절대 고학력아니에요 평범하게 고졸도 아니에요 그래도 딸자식 인격모독적인 말로 상처준적 단한번도 없어요 그냥 그사람이 그런성격인거고 상대방마음을 생각안하는거에요

태어나기전 부모를 선택할 수있다면 지금 현 부모를 과연 선택할까 난 절대안할듯... 지금까지 경제적으로 키워준거 고맙긴한데 내가 자해한 이유는 다 가족때문이었고 맞기도 많이 맞았고 그냥 나중에 돈벌어서 나키울때 들었던 돈 그대로 주고 남남했으면 좋겠음... 합리화하는거, 자기위주인거 누구랑 똑같아서 눈물도 안나온다 다음생엔 마주치지도 맙시다^!^

맥여주고 재워주면 다 되는줄 아나 본데 그건 돈만 있으면 누구든지 할 수 있는거에요. 부모는 그 것 뿐만이 아닌 사랑을 주고 보듬어주고 공감해주고 위로해주고 사랑의 말로 충고를 해줄 수 있는게 부모라고 생각해요. 이럴만한 준비가 안되어 있는사람은 부모가 될 자격이 없다고 봐요.

싹 다 변명으로밖에 안보이고 토나올것 같아

훈련이나 교육이 아니라 개인적인 인격체로 보느냐 아니냐의 문제인거 같습니다. 제가 살면서 상처받은게 많아서 그런가, 자식들을 별개의 객체로 보는게 아니라 소유하려고 하는 부분이 엿보이는 것 같습니다. 이 애는 내 애니까 키우는 방식은 내게 달려있어, 라고 굳건히 믿는 느낌이랄까요. 왕권신수설도 아니고 아이를 '내가' 키운다지, 아이가 크는 것을 내가 도와준다는 인식이 아니라고 봅니다. 자식은 부모의 소유물도 아니고, 별개의 인격체이며 그 자체로 존중받고 사랑받아야 하는 존재입니다. 부모는 낳은 책임을 갖고 아이를 돌보고 도와주는 관계가 가장 이상적이지 않을까 합니다. 그 시대는, 그 시절에는, 이라는 이야기로 변명을 하시는 분은 음... 정말 죄송하지만 좋게 보이지는 않네요. 좋은 영상 감사합니다.

어머님 아버님들, 종이를 찢어보세요 그 다음에 "미안하구나" 라고 해보세요. 종이가 원래대로 돌아오나요?

팩트: 부모라는 작자들은 고집이 진짜 존나게 쎄서 절대 변하지 않는다.

그냥 ㅈ같음 솔직히. 아무리 처음이더라도 그랬으면 안됐지. 이제와서 말 통할만하니까 친한척하는게 역겨워서 말 잘 안섞음 다음생이 있으면 만나지 맙시다

우리나라가 저출산인 이유. 저거도 하나의 이유. 나중에 커서 내 아이한테 폭력을 휘두를까봐 두려워서. 내 자식들을 내 소유물로 생각할까봐 두려워서.

죽도록 패가면서 키워 놓고 자식들한테 결혼 안 하냐 애 안 낳냐 운운하는 것 보면 참 웃겨요

영상내내 합리화하는 변명하는 내용만 가득이네요

당신들은 부모가 처음이였겠지만 내 세상은 당신들이 처음이였어 하나부터 백까지 다 당신들 뿐이였고 나는 당신들이 없으면 돈도 없고 일을 할수도 없고 너무 나약하기만 한 어떻게든 약자가 될수 밖에 없었어 당신들도 그걸 잘 알았어 자신의 의견에 맞지 않으면 용돈을 끊겠다 폰을 없애겠다 진짜로 그렇게 한 적도 많고 그럼 친구들과의 연락도 두절됐었고 내가 왜 그렇게 폰을 잡고 살았는지 알아? 그 안에는 내 말을 들어줄 사람이 있었거든 그 안의 사람들은 나와 갑을 관계가 아니였거든 나를 소유물로 생각하지 않았거든 나는 그 사람들의 감정 쓰레기통이 아니였거든

이거 보면서도 전 아버지랑 연끊은거 참 잘했다는 생각드네요 올해 20살인데 13~14년을 학대당하면서 자랐어요 중3때는 암판정받고서는 아픈사람이란 이유로 종마냥 괴롭히면서 자기 몸이 아프니 때리다가도 욕을 쏟아붓고선 마지막은 아픈 아빠에게 아빠대우를 안해준다고 불효녀로 만들었구요 고3때까지 그렇게 살다가 티비 내가 안고장냇다는 말대꾸 하나로 화장실에서 볼일보다 끌려나와서 뺨만 스무대에 넘게 맞았어요 발로 채이고 머리채 잡히면서도 아빠가 아프니까 덜맞아서 다행이다 생각했고 이젠 정말 집을 나와야겠다고 생각했어요 여성의전화를 통해서 112에 신고했고 새벽4시까지 조사받고 담날도 학교에 갔습니다 몇일을 보호소에서 지내다가 바로 학교 기숙사로 들어가 살았고 지금은 엄마네로 와서 살고있어요 본가에 있을땐 엄마한테 저 데려갈 생각말라 협박하더니 집나오니 이렇게 쉬운일이였나 싶고 지금은 행복해요 그래도 평생 그 인간 잊을수없고 지금도 숨쉬고있단거 생각하면 속이 쓰리지만.. 영상속의 변명들 할머니며 고모들이며 다 아버지 대신 제게 했던 변명들이며 저는 집 나와서도 할머니가 맞는거 다 봐놓고도 제가 경찰서가서 두세대 맞고는 스무대 넘게 맞았다 거짓말한거다라고 가족들한테 이야기해놓고 저를 쓰레기 취급하더라구요 ㅋㅋ 그래놓고 저번달에도 차단안된 번호로 올해 못버틸거같다고 죽기전에 자식노릇 한번만이라도 해달라고 얼굴 한번만 보여달라고 했어요 본인은 부모노릇 한번 제대로 한적없으면서 자식노릇 바라고.. 탈집안이 답이에요 평생 바뀔수없을뿐더러 그거 맞춰주고 살다간 내가 먼저 죽어요

우리 아빠같은 사람이 절대 되지않기로 결심했다. 그것만으로도 내 인생 성공한거라고 생각

아이가 태어나면 그 아이에게 내가 무엇을 해줘야할까, 이 아이는 지금 어떤 도움이 필요할까를 고민하세요. 당신이 자신의 아이에게 해주고싶던것? 시키고싶던것? 그건 당신 욕심입니다. 아이는 새로이 이 세상에 태어난 존재에요. 당신의 몸과 도움을 빌린다고 해서 당신의 것이 아닙니다. 인격체로서 존중해주세요. 자라나는 아이 옆에서 성장을 돕는 과정만으로도 당신은 충분히 많은것을 받을 수 있습니다. 그 이상을 바라지 말아요. 자신의 욕구는 알아서 해결하세요 제발. 자식에게 투영하지 마시고.

부모님도 부모님이 되는게 처음이겠지 그래서 서툴겠지 그건 다 아는데 그걸 이해해주긴 너무 버겁다 나도 지금 이순간 그사람들의 자식인게 처음이고 나도 내가 살아가는 어쩌면 그사람들에겐 과거일지 모르지만 어쨋든 나에겐 이 순간이 전부 처음인데 똑같이 매 순간이 처음인 사람들이 누군가에게 이해를 구한다는거 자체가 판단내릴 수 없는 문제 아닌가 나는 내 가족을 사랑하지만 만약 이 사람들이 혈육이라는 틀에 갇힌 관계가 아니라 사람 대 사람으로 만난 관계였다면 절대 사랑하지 않았을 것 같다

나도 부모님에게 잘못 한 것이 많고 많은 잘못을 저질렀지만 부모님도 마찬가지로 나에게 많은 잘못을 저질렀고 나는 그 잘못이 무엇인지 알고 있지만 부모님은 모르고 계심.

이미 한참 늦었지만 저분들은 깨달았네 누군 죽고 나서도 모르는데 ㅎㅎ....

엄마.아빠라는 존재가 나한테 그렇게 막대하고 벌레취급까지한것은 아닌데. 부모가 집에오면 인사하는것. 말섞는것. 눈마주치는거. 눈앞에 보이는거 자체가 고통이다. 살면서 제일 스트레스를 줬던존재고 군대에있을때 내게 힘이되는존재가 아니란걸 깨닫고 남보다 못한 사이가되버렸다. 오늘 알바하는데 남자아이가 아빠 신발을 빼앗어가서 자기발에 맞지도않는 신발을 신고 웃으면서 아빠랑 장난치는거보고 나도모르게 흐뭇하면서 눈물이 고이더라. 나는 저런 추억하나 왜 없었을까.하면서

학대가 훈육으로 보이는 사람들이 나온거지 뭘ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

5060대가 못배우고 자랐다고? 그럼 그윗세대는 더 무식했겟네? 제발 말도 안되는소리 하지말자 못배워도 사회생활하면 가릴말 못가릴말 다아는데 왜 그런식으로 자기위로 하고 치부해버릴까

역겹네ㅋㅋ 이딴 영상 안만들었으면 좋겠네요. 가정폭력 가해자들 뭐 잘났다고 뻔뻔하게 낯짝들고 변명 릴레이ㅋㅋ 범죄자들 그 이상도 이하도 아닙니다. 지금 그 자리에 앉아있는건 신고를 안한, 혹은 신고를 못한 자식들 덕에 인생에 빨간줄 안그여서 그 자리에 있는 줄 아세요

부모님이 처음이시죠 그래요. 그런데 기억할 것은 자식은 자신이 원해서 태어나고 싶어서 태어난 게 아닙니다. 지금 부모님을 만나고 싶어서 자의로 만난 것도 아니고요. 부모도 자식도 둘 다 처음인데 이렇게 합리화만 하는 영상이라니....

독거노인은 왜 생기는가? 자신을 바로 봅시다

어린시절의 상처도 뚜렷하게 남아있는데, 넌 왜 그런걸 말도 안하고 혼자 미련하게 끙끙대기만 하냐고 하시기에 주절주절 털어놨더니 과거 이야기를 왜 지금 꺼내냐며, 나도 너 잘못했던거 지금 다 말해줘야겠냐고하시더군요. 본인이 했던 말들이 심한 말로 들리긴 했는지 너는 왜 있지도 않은 일을 지어 말하냐 소설쓰고 자빠졌다, 무슨 비련의 여주인공이냐... 역시 때린사람은 기억 못하더라고요. 지금은 그냥 포기했습니다. 이제 성인이겠다 돈만 모이면 바로 집 나갈꺼고 가능하다면 연도 끊고싶네요.

알면서 왜그랬을까

부모도 자격 검증된 사람만 돼야한다ㅋㅋ부모교육 의무화 해야함 내가 진짜 부모라는것들 죽이는 상상을 몇백몇천번을 했는지ㅋㅋㅋ

때리고서 아빠 왈 " 아빠 때는 할아버지한테 더 맞았어 " 응 어쩌라고

옛날사람이 무서워..사상자체가 북한놈 같단말야..독재자 같은 느낌

4:07 그게 꼭 훈련은 받아야지만 나오나? 자기 검열하고 안 그래야지 반복하고 고칠 생각을 해야지..

진짜 개역겹다 저렇게 웃으면서 얘기하네 싸이코패스인가 자기자식때리는애보고 정상인본적없음 일코만 오지게하고다니니 집에선 때리잖아 어떠한 상황에서도 폭력은 정당화할수없어요

그정도를 훈련받고 교육받지 않았다. 당신네 딸아들은, 그 교육 받아서 찍소리도 안하고 산 줄 아십니까. 그 교육 하나 받지 못하여 그 애들 인생에 크나큰 상처를 남긴 것이 변명입니까. 애는 평생의 한인데, 당신이 그리 교육타령할거면 인성 하난 못믿겠네요, 일리도 없고.

음 난 우리 엄마 이제 용서 안한다 맨날 두들겨 패놓고 미안하다 담부터 안 그러겠다 해놓고 담날 또 때린 인간이다 중학교 때까지는 믿었는데... 더 이상 안 믿는다 때리는 와중에도 다른 사람 전화 오면 목소리 톤 바꾸고 착한 척하고 아빠 학원 학교 쌤들한테는 내 뒷담화하고 망신 주고 친구 모임 나갈 때는 나 앞세워 잘난 척이나 해대는 나쁜 인간

상처 준 사람은 죄책감을 줄일려고 그런건지 자기합리화를 하는건지 모르겠지만 원래 있었던일의 일부분만 기억하더라...

노력해서 안된다는 것을 안다면 고입, 대입, 취업을 걱정하는 내 자식들에게 왜 노력을 안하니, 하며 추궁하기 전에 이 말로 한 번쯤 먼저 공감해준 적이 있을까. 자신은 자식교육 하면서 노력해도 안된다는 걸 알면서 왜 내 새끼들은 무조건 잘해야하고, 성공해야 하는거지? 엄마가 처음이라 잘 몰랐어, 미안해. 엄마. 우리도 처음이에요. 엄마는 수많은 사람을 만난 뒤 나를 만났겠지만 난 엄마가 처음인데. 어떤 경험도 엄마와 처음인게 많을텐데. 겪을 것 겪고 자식과 함께 하는게 처음인것과 정말 경험이 없는 것에서 처음인 것은 하늘과 땅 차이인데, 처음인 우리는 배려해주지도 못하나요.

엄마가 뺨 때린거 생각나네. 맞을때 내가 왜 살으야하나 생각했던게 떠오른다.

이거 영상보는, 부모로부터 상처받은 분들 보세요. 그들은 추억으로 넘기고 노후를 즐기시겠지만, 우리는 그때 받은 상처들을 싸맨채 열심히 살아가야합니다. 계속 그런 부모에게 얽매이면 자식가슴만 후벼파져서 몸은 멀쩡한데 마음 불구자가 됩니다. 부모가 내 자신은 아닙니다. 어떻게든 자기 마음은 자기가 지키세요 여러분들.

어릴때의 기억들이 얼마나 인격형성의 큰 부분을 차지하는지 알았으면 해요 10살때 일이라도 나에게 평생 남을수 있는 상처고 내 가슴속에 박혀서 나를 이루는 한부분이 되었지만 누군가에겐 잠깐 화나서 실수했다 정도의 찰나의 순간으로 지나가는게 얼마나 억울하고 부당한 일인가하는 생각이드네요 그래서 저는 애들을 안좋아해도 애들을 대할때는 항상 조심하고 생각을 2번3번 더 해보고 행동합니다 부모도 꼭 공부하고 생각하는 부모가 되야한다는 인식이 더 퍼졌으면 합니다

부모들은 자식이 나 참고 있어요 이러면 니가 뭘 참아 엄마도 참고 있어 엄마가 더 무섭게 변할거야 이렇게 착각하시는데 아이들은 부모랑 아예 몸싸움를 벌이기도 하지만 진짜 쌓인 거 많은 아이들은 죽음으로 돌아오기도 해요. 진짜 아이들 약하게 보시면 큰 코 다칩니다

역시 자기성찰이 가장 없는 세대네..자기 열등감을 자식한테 왜 투영시켜...

난 나중에 엄마가 되면 나 자신을 사랑하는 방법을 먼저 가르쳐줘야지.

대한민국에서 유일하게 자격없이 될수있는게 뭔지아십니까? 바로 부모입니다

엄마가/아빠가 처음이라 미안해라는 말처럼 무책임한 말이 어디있어. 미안한건 알겠어. 그런데 그걸 왜 알아보려고 하지도 않았어. 정보가 부족했던 시대라는것도 알아. 그런데 왜 이제와서라도 바꾸려고 하질 않아. 미안하면 바꾸려는 노력이라도 해야하는거 아니야? 처음이면 다 못해야해? 오히려 처음이니까 잘하려고 노력해야지. 그렇게 된다면 누구에게나 지금 이 순간이 처음이고 누구나 내가 2018년 0월 0일은 처음이라 서툴러라고 할 수 있는거 아니야? 피해자의 감정을 생각해서라도 처음이라 못했다라는 변명은 하지 마. 차라리 미안하다고만 해. 무엇이 잘못되었는지만 이야기하고 용서를 구하는게 상대방이 듣기에 덜 서럽다고.

우리나라 부모들 뭐같은게 집 밖에선 너무나 선량한 시민인데 집 안에선 니미 김일성이야.

자식들이 진짜 원하는 부모는 좋은 옷, 좋은 곳에서 사는 것보다도 나 자신을 온전히 사랑해주는 든든한 내 편이 되어주는 부모임. 막 꾸짖고 비교하고 욕하고 이러지만 않아도. 사실 뭐 크게 바라는 것도 없음.

부모라는 이름으로 모든게 이해되는게 역겹다. 이를 용인하는 문화가 역겹다. 이러니 지들이 뭐라도 된 줄 알고 자식을 그따구로 대하지. 살면서 그 누구도 내 부모가 내게 정신적 충격을 준것만큼의 충격을 주진 못할거다. 부모는 무슨. 살인충동이 들만큼 미운 웬수다.

제일 엿같은게 뭔줄알아? 나는 상처받고 트라우마 짊어지고 사는데 부모들은 자기들이 때린것조차 기억못해. 그게 제일 엿같아

나를 애정결핍으로 만들어놓고서는 내가 독립심이 부족하다고 때렸던 사람들 , 개 패듯이 때리고 부부싸움을 하면 항상 니 때문이야 라고 말하고 바다에 빠뜨려 죽여버리고 싶다고 했던 사람들 난 당신들 때문에 오늘도 파란하늘이 노랗게 보여요 .

친구에게 힘든거 얘기하면 공감하고 들어주고 한다 부모님에게 힘든거 얘기하면 오히려 설교한다. 이것이 바로 우리가 당신들에게 불효하는 이유다.

자기합리화 극혐 그래도 나온 용기는 대단하지만 정말 뼛속부터 뜯어고쳐야 할 부모들이 이 세상에 많음 제발 부모라는 게 무거운 책임감을 가지고 되어야 한다는 걸 깨닫고 책임질 수 있고 행복하게 만들어줄 수 있을 때 낳자

이래서 저는 그냥 독신으로 살거에요. 부모님이 절 때린거, 막말한게 제가 아이를 키우다가 똑같이 행동하여 아이한테 큰 상처를 줄까봐 두렵고 무서워요...

부모가 처음이면 자식한테 그렇게 해도 되나 아무리 처음이라도 그 말이, 그 행동이 애한테 상처가 되고 안되고는 그만큼 살았으면 알잖아

자신들은 예전의 기억이고 간간히 회상하는 정도지만 자식들한테는 그게 하루하루를 옥죈다는 걸 좀 알았으면 좋겠다

부모도 자식도 모든 게 우리는 처음일 수 밖에 없지만 그걸 떠나서 일단 가족으로 인해 자신의 마음이 다치고 상처 받는다면 거리를 두세요. 미성년자더라도, 완전한 독립을 하진 못하겠지만 부모라고 해서 자식한테 심한 말을 해도 되는 건 아닙니다. 그건 부모의 권리가 아니예요. 그런 말과 행동으로 인해 상처받았다면 스스로를 보호하세요. 자식이니까 감당하려고 생각할 수록 더 힘들어질테니.

부모 세대에 그런 교육을 받지 않았다?? 그건 아니라고 봐요. 감정이 없나요? 그런 말을 하면 상대가 받을 상처를 생각못하나요. 그냥 핑계일뿐이에요

저는 가정적인 부모님 밑에서 자라고 있어서 친구들이 부모님 욕하고 싫어하는 모습을 볼때면 괜히 제 부모님이 떠올라서 마음이 아프더라고요....그리서 그런 친구들을 보고 "에이~그래도 부모님인데 그렇게 말하지마" "그래도 널 사랑하실거야"등등 그렇게 말했던 것 같아요 지금와서 생각해보니 좀 많이 미안하네요 지금부터라도 자제해야할 것 같네요😯

언젠가 엄마랑 크게 싸우고서 방 안에서 울고 있는데 엄마가 말씀하시더라구요. "엄마도 엄마는 처음이라 서툴다는 걸, 그걸 잊고 있었네. 미안해, 더 좋은 엄마가 되도록 노력할게." 내겐 엄마가 너무 당연했는데 그 이야기를 듣고 느꼈어요. 엄마도 이번 생은 처음이고, 나라는 자식도 처음이라 알아가는 중이었구나. 이번 영상을 보고 부모님도 나와 같은 누군가의 자식이고, 나 또한 서툰 부모가 될 수 있다는 걸 지극히 느꼈습니다. 좋은 영상 감사드려요. 항상 응원하고 있습니다.

와 나는 이수많은 댓글을 읽으면서 부모에게 상처받은 사람들이 이토록 많고 모두 아프고 괴롭구나.....를 느끼고 갑니다 아이를 낳았다고 해서 모두 어 나 부모도 해봤어 세상에 해볼거 다해봤어 뭐 이런걸로 살아가시나?? 아무나 싸질러서 부모 되면 안되요....그리고 먹이고 입혔다고 내 소유물도 아니구요

사실 부모님께 나 같은 부모는 없을 거다. 나같이 이렇게 잘 해주는 부모는 없을거라 라며 항상 들어왔는데 그렇다 보니 나 정도면 정말 행복한 거야라고 항상 생각해왔습니다. 하지만 가끔 절 자기 소유인 것처럼 말씀하실 때나 내가 태어나서 내가 있어서 금전적으로 정신적으로 힘들다는 얘기를 들을 때마다 많이 힘들었습니다. 특히 제가 막내라서 그런지 나만 없이 언니만 태어났으면 부모님께서 이혼하지도 금전적으로 걱정할 필요가 없었을까 나 때문에 더 힘들었던 걸까 내가 없었다면, 태어나지 않았다면 그렇다면 언니도 부모님도 좀 더 행복한 사람이었을까. 매일매일 그 생각만 했습니다. 제가 잘못한 게 있지 않은 이상 심하게 맞아보진 않았지만, 가끔 화나셨을 때 하셨던 말들이 아직도 기억에 남아요. 화가 나셨을 때 절 애새끼가라고 칭하셨던 적이 많았는데 물어보니 기억 못 하시더라구요. ㅡ년 이라고 하신적도 있습니다. 화가 풀리고 시간이 좀 지난날 슬그머니 물어보니 자기가 언제 그런말을 했냐며 생사람 잡는다고 오히려 화를내셨습니다. 영상보다 그냥 그날 생각나서 적어봐요.

괴물이야. 우리 엄마도 저런곳에서 웃으며 내 얘기를 할까. 역겨워.

저 인간들 아들 딸들이 어떻게 살았는지 생각해보니 눈물이 난다

빨리 연 끊고 살고싶다 이 집안에서 살았다간 숨막혀 뒤져버릴것같아

저런걸 웃으면서 말하네 씁쓸한 웃음으로 안보이고 그냥 연기하는거 같음 ㅅㅂ 글쓰니까 갑자기 욱하네

나쁘게 자라난 사람들이 커서도 나쁜짓을 한다고 합니다. 만약 이게 틀렸다고 생각하시는 분들은, 부디 그 악순환에서 벗어나 자식들을 잘 키우고 더 나은 세상을 만들기 위해 노력해봅시다. 저 역시 노력하겠습니다.

결국 과거로 돌아가도 똑같은 짓 ,말, 폭력 가차없이 했을거에요ㅋ

그래도 다행인 건 여기 댓글다신 젊은 세대분들은 우리가 받았던 상처를 미래 자녀에게 덜 주시지 않으실까...싶네요

그냥 부모 그 자신의 인격적 문제. 교육으로 체계화된 노예의식과 그것이 주는 나태함에 빠져서 지배하거나 지배당하는것 둘 중 하나로만 관계를 맺는 사람들이다. 자식한테만 그러는것 같지만 결국 밖에 나가서도 노예짓 하거나 중간 관리자짓 하면서 권력 앞에서는 찍소리도 못하는 용기없고 나약한 자들일 뿐이다. 결국 자식 ‘교육’ 강조하는건 ‘지식 권력의 노예가 되어서 남을 지배해야된다’는 권력 인식이 기반에 깔려있는것이다. 진짜 교육을 바라는 자들이었으면 사랑과 다양성을 가르치려했겠지, 권력에 굴복하는 법을 배우라고 강요하지는 않았을 것이다. 이 영상의 문제는 저렇지 않은 부모도 많다는걸 간과한다는 점이다. 세상을 똑바로 바라보고, 혐오와 부정보다는 인류애를 가지고 문제들을 해결해보려 지금까지 애써온 사람들도 많다. 그들은 아직도 권력 그리고 대중의 나태와 싸우고 있거나, 싸우다 스러져갔다. 그리고 그 위에 우리가 조금의 민주주의라도 가지고 서있는것이다. 저들에게 물어봐라 80년대에 시위를 보고 무슨 생각했는지. 우리 부모는 무식한 반동분자라는 식으로밖에 생각 안했다. 그런 사람들에게 배풀 동정? 없다. 왜냐고? 세상은 민주주의로써 지금까지 저들에게 바뀔 기회를 배풀고 있고, 변화하기 싫어 약자 혐오하고 권력에 빌붙는건 저들의 비겁한 선택일 뿐이기 때문이다.

난 좋은부모밑에서 태어난 애들이 젤 부러움 돈을 잘벌든 못벌든간에

부모될 자격이 안되는 사람들이 아이를 갖는 것 자체가 불행의 시작입니다. 정신적으로 물질적으로 두가지 모두다 엄격하게 검토한 후에 아이를 가지세요 . 그렇게 한다면 최소한 아이를 학대하지는 않을 겁니다. 행복이요? 태어나지도 않은 아이가 무엇을 좋아하는 지도 모르는데 무슨 행복을 찾나요? 자기자신의 노후를 자식에게서 찾는 천박함으로 아이를 갖는다면 그 아이가 행복할까요? 그렇게 태어난 아이는 노예입니다. 자식의 행복을 비는 부모라면 자식이 20살이 되면 제발 자식들을 놓아주세요. 노후는 스스로 챙기세요.

어릴때는 착했는데 지금은 왜 이러지 하는 부모들 정말 싫어요 그 착함은 누가 유지 시켜주는 건지 좀 깨닫고 말하셔야죠 그리고 항상 부모님한테 혼날때 나는 내 아이한테 이러지 말아야지 생각할 때마다 정말 어이털림 진짜 부모님은 자식이 이런 생각 하고 있는 거 알까 라는 생각을 하게 됨

아빠문제로 오랫동안 마음고생도 심하게 하고 심리상담도 오래 받은 사람입니다. 전 살면서 자살은 아빠때문에밖에 생각해 본 적이 없어요. 당장이라도 연 끊고 나가고 싶은데 아직 경제력이 없어서 묶여있어야만 하는게 너무 서럽고 속상해요. 저는 매일 밤 아빠때문에 자다가도 벌떡 일어나서 밤 새 울어야 했고, 일상 생활이 불가능해질 정도였는데 저희 아빠는 그냥 다 잊고 살자고 하더라구요. 저는 어떻게든 대화를 해보고 싶었는데 애초에 언급하는 것 조차 너무 싫어하세요. 이번에 새해라서 본가에 잠깐 다녀왔어요. 아무 일 없었던 것처럼 저한테 잘해주시는데 너무 역겹더라구요. 솔직히 이렇게 할 수 있는 사람이 나한테는 왜 그랬던 거지 싶고, 그냥 아빠가 아무리 저한테 좋은 표현을 해주셔도 그게 너무 가식적으로 느껴지고 더러웠어요. 난 이렇게 힘들고 괴로운데 정작 가해자는 다 잊은 척 살아간다는 거 생각보다 좆같은 것 같아요. 저는 아직도 아빠 전화를 쉽게 받을 수 없는데...영상보니까 문득,,,그냥 말하고 싶어서 써봤어요 어디다 길게 말할 곳도 없네요.

요즘은 보면 자식들이 다 보살임. 나도 그런거 같고 ㅋ. 나도 우리부모때문에 어려서 일찍 비혼비출산 결심함. 내가 나를 사랑하고 아껴야지 이 세상에 내가 날 안챙기면 나 들여다봐줄 사람 없단거 어릴때부터 뼈저리게 느낌. 아무나 부모가 되면 안됨. 감정컨트롤 안되는 사람들은 특히나 더.

자기합리화...

내가 부모에게서 배운건 딱 하나, 난 꼭 당신같은 사람은 되지 않을거야.

무용담 처럼 얘기하는거 거슬려요. 저는 진짜 미안해하는 마음으로 말하는 내용 인줄 알았는데.. 예전에 엄마가 그러더라구요. 다른집에서 자식들 때렸지만 커서 좋게좋개 지낸다고, 너도 옛날에 그랬었지 하며 ‘추억’ 으로 가지면 아떻겠냐고. 진짜 이해가 안갔어요. 저는 중학교때 친구랑 하루 잠깐 놀다왔는데 연락안된다고 어디 싸돌아다녔냐면서 뺨 때린거, 제인생의 처음이자 마지막 뺨 맞은 거에요. 부모를 떠나 인간이 한 인간을 때린다는건 아무리 생각해도 이해안되요. 그럼 저도 화나면 엄마 때려도 되나요? 아니잖아요. 그냥 권력적인 폭행 이에요.

정말 사랑하지만 가족이 아니었다면 사랑하지 않았을거라는 말이 딱 떠올랐던게 '다음생에도 엄마아빠 딸로' 생각해보면 전 그렇게 좋은것 같진 않아요 또 이렇게 살것 같아서

저는 아버지와의 인연을 끊고살고있어요 주위에서는 그러지마라 그래도가족이아니냐하지만 저는 어릴때 상처가 아직도그대로 입니다 제가 성숙되지못한인간이라그럴까요? 왜아직도 나이가들었는데도 이해를못할까요 되물림되기싫어 결혼도했지만 자식은 안낳고있습니다 사랑을못받고자랐는데 어찌 애들을낳아 사랑을줄수있을까요 자신이없네요 자존감도추락이고

이딴 거 기획한 의도가 뭡니까?