아들에게 그렇게 말하면 안 되는 이유. 아들 행동 통제요령의 핵심 알려드릴게요. [최민준] 

질문자 어머님 :) 반가워요! 효과보셨다니.. 보람찹니다

29일에, 수원컨벤션 센터에 오시는거 맞으시죠? 조심스럽게 싸인 요청 드려도 되나요? 안 되신다면 또 다른 고민 거리 들고 가니 코칭 부탁 드려도 실례가 안될까욕? ㅜㅜ)@

저는 신혼초에 신랑 게임만 하고 , 폰만 보는걸 고쳐 보겠다고.. 너도 당해봐라.. 이런맘으로 똑같이 핸드폰만 잡고 유투브 보고 .. 네이버 검색하고 ... (핸드폰에 깔려 있는거라곤 네이버가 다였는데) 이러다가 저만 폰 중독이 되고.. 신랑은 여전히 폰 중독이에요.. 저도 열심히 봐야겠어요.

요즘 초딩들이 200충,300충,월거지,전거지 거리면서 친구들 따돌린다는데, 부모들이 그렇게 만든거겠죠 참 역겨운 사상인데 이런건 어떻게 생각하시나요?

또 강연하시는건가요? 강연 정보는 어디서 볼 수 있을까요?🥹 가보고싶어요

아들 둘을 키우면서 다시한번 느껴요 20살이든,30살이든, 40살이든 남자의 본능적 모습(?)은 특별한 계기가 아닌 어릴때부터 그런 모습이였구나 싶더라구요 결국 얼마나 사회화가 되어 조절이 가능해졌냐의 차이지 신기하게도 남자는 5살이나 60살이나 다 똑같더라구요

와 같은 마음 입니다 ㅋㅋ 아들 이제 7개월인데 남편 이해 좀 해보려고 열심히 보는 중입니다 ㅋ

결혼도 안했는데 이걸 보고있는 이유도 남자친구 이해해 도움이 될까 싶어......

@@Myungdung 저도 딸 키우면서 여자의 본능을 더 이해하게 됐네요. 제가 그때 했던 생각이 님 생각이랑 거의 비슷해서 댓글 보는데 놀랐습니다. ㅋ

저는 딸키우는데 이영상을 보는 이유가 님과 같습니다. 남편과 종이에 적어야 할까봐요. "강제로 종료할 수 있음."ㅋㅋㅋㅋ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

댓글도 따숩네요😊❤

그래도 훌륭하게 취업하여 자리잡으신듯하여 대단하게 보입니다. 과거사는 정말 안타깝게 됐고 다만 앞으로는 좋은일만 있으셨으면 좋겠습니다. 더불어 추후에 가정을 꾸리게 되신다면, 어릴적 겪었던 일들을 되새기며 무차별적인 억압과 통제 대신 공감과 이해를 바탕으로 자식에게 사랑을 베푸는 훌륭한 부모님이 되어주시길 바랍니다.

저도 상도동 중앙대정신...암튼 동병상련이네요 스키조프레니아, 성인 ADHD

잘견디고 잘 지내려고 노력해주셔서 감사합니나♡존재자체로훌륭하세요 더마니자신을사랑해주세요♡

세상에... 고등도 아니고 초등학생한테 뭘바라신걸까요ㅠ 백점 못받았다고 내 자식을 지옥으로 모는것은 부모가 할 행동이 아닌것 같은데요 글을 읽는데 너무 그 장면이 상상되서 제가 맘이 아픕니다ㅠㅠ 남은 인생많은데 좋은사람많이 만나셔서 극복하셨으면 좋겠어요

아... 마음으로 안아드리고 싶습니다... 진심으로

남녀에 차이가 있다지만 어디까지나 통계적인 얘기인 거지 더 큰 틀에선 똑같은 사람이고, 또 세세하게 보면 남녀로 딱 나눌 수 없을 만큼 개개인이 서로 다르기도 하죠 근데 전 최민준 선생님은 엄마 입장에서 아들을 이해하는 것도 이해하는 것이지만, 엄마들에게 어떻게 설명해야 바로 이해하는지도 너무 잘 아시는 것 같아요

저렇게 설명해야한다는 것을 엄마들이 몰랐다는 사실도 조금 충격이긴 해요. 제가 당연히 이유를 들어 설명해야 이해되는 사람이니만큼 남들도 다 이유를 논리적으로 말해야한다고 생각해왔거든요. 어른이면 다 잘한다고 은연중에 생각하고 있었나봐요. 자식으로서 부모를 한 걸음 이해하는 데에도 도움이 되었습니다.

대박!! 굿 아이디어인데요^^! 모으는 맛(?)도 있겠어요 ㅎ

이게 맞지. 예를들어 30분짜리 게임이 길어져서 50분 노력을 쏟아부었는데 엄마가 1분지났다고 꺼버리면 반항심, 복수심 생길듯.

따봉!!

어? 모아서 써도 되나요? 하루 3시간씩 일주일 모아서 주말에 안자고 하고싶은데

이거 진짜 아들로서 너무 공감되는 내용이에요!! 이런게 아쉬워서 규칙을 알아도 몰래 한 판 더 돌리고 그랬거든요 ㅎ..

김밥 싫어 질려

정답. 세상이 무릅쓰고 가자해도 자기가 이해 못하면 절대 가지않을 나이임. 그렇다고 주입 시켜도 안됨. 나이 먹으면 저절로 세상 살아가는 법을 깨달음. 절대 안 그럴것 같은 사람도 자연스럽게 다 됨.

똑똑하다고 느끼는게 아니라 똑똑한거 맞아요

@@dolx20그러면 게임 적당히 하겠지

​@@kdh3597 주의력 자제력이 부족한거지 뭐가 합당하고 뭐가 맞는지는 충분히 판단가능한 나이임 네 댓글대로라면 성인은 똑똑하지않아서 도박중독 마약중독걸리고 사업으로 돈말아먹고 비트에 꼴아박고 하는거임?

​​@@kdh3597게임을 적당히 못하는건 적당히 못하는게 나쁜거지 왜 게임만일까요? 그 게임만 하는시간에 다른걸 못하고 안하고 그시간이 게임으로만 보내진다는게 나쁜겁니다. 애들이 모르는건 그거에요. 게임을 나쁘다고 하는순간 그렇게 생각하는순간 반발 하는거고요. 애들이 잘못한건 잠도 안자고 밥도 안먹고 나가 놀지도 않고 게임하는겁니다. 게임을 하는게 잘못이 아니에요 댓글 쓰신 한마디를 보니 그걸 이해하시진 못한것 같네요. 게임을 나쁘게 보지마세요 우리 어릴적 만화한번틀면 눈뗄줄 모르고 새벽에 몰래 티비켜서 만화채널 찾으려고 만화보려고 티비끄기전에 볼륨도 0으로 낮춰놓고 다른건 없어요 새벽에 자야 좋은데 안자서 문제인거고. 아동만화가 문제인건 아니죠. 게임도 마찬가지입니다

공유합니다 고맙습니다 ^^

우리집 애들이 왜 제 말을 잘듣는지 알게 해주셨네요.. 제가 애들에게 그런식으로 말을 하거든요 ^^ 아이가 공부하는걸 싫어해서 안하려고 하면 네가 공부를 너무 못하면 친구들이 너를 좋아하지 않게 될수도 있는데 그래도 공부 안할꺼니?! 합니다. 너도 공부 잘하는 사람이 좋지?? 사람들은 공부 잘하는 사람이랑 친하게 지내고 싶어한단다... 그렇게 말해 놓으면 어느순간 공부하고 있더라구요^^

ㅇ ㅓ... 그게 과연 좋은교육 방법일까 생각이 드네요. 그런 공부못하는 애는 싫어해도 됀다는, 그걸 주입시키는게 아니신지. 교육에는 무엇보다 인성교육이 제일 중요하다 생각합니다.

소크라테스가 뭔데 사람을 정의하나요

내아들 사랑한다

그놈에 통제 ㅋㅋㅋㅋ

우연히 보게되어 고민하다 여쭤봐요 우리 아들은 나이가 30이 넘었는데 여전히 중 고등에 머물러 있는듯요 여전히 게임도 많이 하고 사회성도 없는 듯해요 아직 조작적인 회사 생활을 못해봐서 인지 대화도 단절이고 엄마로서 너무 힘이 드네요 아들을 어떻게 변화 시키기에는 너무 멀라 온듯하고 아들이 중고 다닐때쯤 제가 이런 내용을 봤더라면 싶네요

정말 좋은 어머닌거 같으셔요! 자신을 냉정하게 돌아보고 인정하시는 엄마 아래서 자란 아들은 장담컨데 사회에서 아주 필요로 하는 인물이 될거에요👍

​​@@user-cb1sr9tn8f 아기가 잘 못 걷는다고 늘 업고다니면 걷는 법을 배울 수 없듯이 스스로 걷게 하고 넘어지더라도 일어설 수 있도록 해야한다고 생각해요.

​​@@user-cb1sr9tn8f지금 17세아들과 여러 문제들로 상담받고 저도 부모교육 받으면서 바뀌고 있는데 소통을 원하시면 아들 그 자체를 그냥 인정해주시고 엄마는 언제나 너의 지지자이고 언제든 기다리고 있겠다는 제스처를 먼저 해보시면 어떨까합니다.. 엄마가 원하는 자식이아닌 다른 인격체로써 존중을 해주니 하나둘씩 단답형의 얘기가 아니라 대화가 되더라구요. .30살이라도 아직 살아갈날이 더 많고 조금 늦게 피는꽃일수도 있잖아요. 사람은 존재자체만으로도 사랑받을때 나이를 불문하고 행복한것 아닐까 합니다.. 이런 고민하고 계신 어머님도 멋지세요.

에구..기특하네요.. 우리딸도 그랬는데;;; 사춘기오니 그 딸이 어디 없네요;; 하지만 학생이라는 테두리안에 보면 아직도 잘해요.. 그런것도 성향인듯요.. 이런변화도 감사로 받아들이고 있습니다. 지금을 많이 즐기세여😂

너무 멋지고 귀엽네요

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 더 키워보세요

말이 먹힐때가아닌 엄마 말이 안먹힐때가 오면 그때가 미치는거죠

어릴때부터 규칙을 정해놓으면 사춘기때도 좀 편해요.특히 컴퓨터랑 휴대폰요.요건 어릴때부터 관리해야 사춘기때도 관리가되요.

5살 쌍둥이 키우는 엄마도 핵공감 채널 절대지켜요

4살쌍둥이도 있어요 꼭 채널 지켜주세요😂

엄마들은 보통 연애할때 남자친구를 대하는 방식으로 아들을 대해서 문제임 여자는 나약하지만 어머니는 대단한 이유가 뭐냐면 연애할때는 이성적으로 남자입장에서 생각해본적이없지만 자기아들을 이해하기 위해서라면 자신의 감성적 사고방식마저 이성적으로 바꿔버림 저는 사춘기시절 엄마의 감정조절 실패가 힘들었습니다 어머니들 아무리힘들어도 아들앞에서는 감정을 평온하게 유지하세요

@@MusikkkCha 와 맞는말 같아요. 감사합니다!!

연좌제는 꼭 참으세요.. 둘이 적이 되는 경우가 있습니다.. 그게 제 케이스랍니다

"엄마 이판은 15분 서렌인데 한판으로 치면 안되는거 아냐 ??"

@@chi_cham 15분 서렌이라도 게임이란게 마무리가 되고 안 되고는 천지차이입니다. 그리고 게임이 가끔 친구와 같이하기때문에 자신의 강제종료로 인해 친구들에게 피해가 가면 대인관계에도 안좋습니다. 말씀하신 아이의 이의제기는 충분히 설득가능합니다. 예를들면 평균시간이 3-40분인데 경우에따라 1시간 걸리는 게임도 있거든요. 그 역시 한판이기때문에 불만 없습니다. 강제종료는 규칙으로 정해도 감정싸움을 피할 수 없습니다.

네 맞아요 그래서 게임을 이해 해야 하는겁니다 게임의 종류도 다양하고 룰도 다양하니까요. 즉 축구나 야구를 시청하거나 직접 농구를 하는 중인데 부모님이 야 그만 하고 집에 들어 오라고 하면 미치죠 야구는 9회까지 있고 측구는 정해진 시간으로 하고 농구도 동내 룰에 따라 달라지지만 바로 나오면 민폐라 다신 안끼워 주려고 하죠. PC게임도 별 다른게 없는데 그걸 이해 하지 못하고 바로 그만 두라고 하면 대립할 수 밖에 없습니다. 그리고 그 판이 언제까지이며 어떻게 시작하는지도 알아야 내 아이가 이쯤되면 끝나겠구나 라고 예상 할 수 있으니 대립 없이 이제 그만 이라고 말 할 수 있는겁니다. 그래서 부모도 게임을 알아야 대립 없이 조절이 가능 한겁니다. 무식하게 선 잘라서 PC고치러 들고오는 손님 많았죠... 지금이야 케이블만 사면 되는 좋은 세상이지만 예전에 브라운관 모니터의 RGB케이블은 모니터에 붙어 있는거라... 아무튼 부모도 공부해야 합니다 저 또한 90년대에 부모님께 욕들어가며 게임하던 세대라 제 아들과 같이 스포츠는 못하지만 PC게임은 조기교육으로 했다고 할까요? 배틀필드 3,4 를 2카피 사서 아들과 같이 했고 스팀 배그도 2개 구입 같이 했죠. 중딩까진 같이 했고 고딩때부턴 저랑 같이 안하더군요...왜냐? 친구랑 할때 저급한 말을 많이 써야 재미 있죠 거기 저같은 꼰대가 있으면...아시죠? 아무튼 PC게임 못하게 막아봐야 그 시간 그냥 멍때리기만 하지 공부같은건 안하죠. 실컷 즐기게 놔두지만 너무 풀어놔도 안되니 통제를 스스로 하도록 훈련 시켜야 하죠... 대딩인 아들은 지금 이 시간도 열겜 증입니다. 아마 게임에 투자한 시간을 공부에 투자 했다면 하버드는 가지 않았을까? 허나 부모인 내 자신조차 공부에 열심히 하지 않았는데 아들에게 그걸 바라는건 아니죠. 그리고 지 인생이고 전 어드바이스만 하는거지 간섭을 하는건 아니라서...

똥 그만 싸고 끊어라, 밥 그만 먹어 같은거..

양측이 본인이 본 것만을 보고 느낀 것만을 말하며 자신의 입장만을 말하지 않고, 서로를 이해하려고 하는 조금의 노력만 있어도 갈등은 좀 더 나은 국면으로 나아갑니다. 피와 물을 구별하지 못하는 사람만 아니면 말이죠.

좋은 방법이네요.

아드님 부럽네요

제가 가장 부모님께 (지금까지도) 답답하게 여기는 부분입니다. 이야기할 게 있으면 말하라고 하시는데 정작 제가 정말 고민하는 부분을 이야기하면 저의 말은 듣지 않고 훈육하거나 화를 내거나 본인의 답을 강요합니다. 대화의 상대가 될 수 없는 거죠.

아들 게임 끝나는 시간에 맞춰서 상을 차려줘요? ㅜㅜ 에고.. 그건 아닌거같은데

동등한 인격체로 대하고, 종속시키고자 하지 않고, 가장 중요한 것은 기만하지 않는다. 정말 본받을만 한 삶의 태도인 것 같습니다. 육아뿐 아니라 사회생활에도 능하실 분 같아요.

김밥 예시가 진짜 ㅋㅋㅋ확 와닿으며 재밌어요

ㅋㅋㅋ인정 그래서 전 아직도 교회가 꼴도보기싫어요

저도 T이기도하고 감정적인요소 이해1도안가요

안하면 되지 부모님은 왜 원망하십니까? 저도 자녀 입장으로 부모님 마음에 100% 들리가 없고 우리 부모님이 100% 완벽한 부모님이 아니지만 둘다 서로 원하는 모습이 아니라면 원망할 필요가 뭐가 있을까요? ㅎㅎ 여기 답글들 보면 부모원망은 참 쉽게 하는 거 같아서요 아이들은 의외로 강하고 책을 통해서 또는 환경을 바꿈으로써 위로도 얻고 관계에 선을 둘줄도 알게되는거 같아요 원망을 없애시려면 나만 이해받기보다 부모님을 이해하시려고 하는게 도움이 되실거 같아 말씀드립니다 부모님도 똑같이 연약한 존재세요 가장 좋은길이라고 생각되는 것을 자녀에게 강하게 얘기할 뿐인거죠 그 말씀 들어드린다고 나에게 손해될것도 없고 부모님을 위해서 시작한것도 결국은 나에게 좋게 풀어나가면 되는것 모든것은 내 선택입니다

@@skyTheblueOcean 보통 부모를 원망하게 하는 집은 아이의 의견이 의견으로서 반영되지 않습니다. 그냥 반항이나 말대꾸라고 생각하시죠. 부모가 자식을 이해할 생각이 없는데 자식보고 부모를 이해하라는 말은 물보고 거꾸로 흐르라는 말입니다. 똑같은 인간이라도 살아온 세월과 겪어온 경험이 있다면 아이와 똑같이 미숙한 행동을 해선 안된다고 봅니다. 자식보고 인간노릇을 말하기위해 부모는 부모노릇을 제대로 해야됩니다. 제대로. 키워야. 인간이 됩니다.

여자 남자를 나누기보단 성향에 따라 다른 방식이 있지요. 요즘 유행하는 MBTI에서 T랑 F 차이라고 생각해요. 내가 속상한데 뭐 어쩌라고? 감정쓰레기통인가? 라고 생각할 수 있고 반대로 왜 저렇게 규칙만 강조하지? 난 속상한데라고 할 수 있는 거죠. 물론 F든 T든 규정을 이해하고 내 기분과 분리해야 건강하게 살 수 있어요.

여자 남자로 나누면 안됨 ㅇㅇㅇ 개인 성격임 저는 여자인데도 감정으로 호소하면 짜증만 나고 더 말 안들었음 논리적으로 납득시켜줘야함 ㅇㅇ

아.. 그럼 계집아이들에게는 '강요, 협박'해도 된다는건가 ㅋㅋ

승질나도 꾸~욱 참으시고 감정없이 행동제약 또는 '너를 위해서야' 라고 말씀하시면 될 듯요

​@@932컴퍼니너를 위해서야 하는거 큰일나요 자신은 지금 이해를 못받는데 그게 왜 나를 위해서인거야 라는 생각하면서 더 엇나갑니다

​@@932컴퍼니이게 어째서 너를 위한 것인지 본질적으로 설명하는것이 핵심이죠

​@@932컴퍼니요즘 과한 사교육 또한 '너를 위한거야'라는 부모의 말로 커버하죠. 참 안 좋은 건데 말이죠

그냥 합리적인 이유로 이해시키면 안해요 감정이 들어갈 여지가 없음... 물론 남자 한정

🎉🎉

멋지시네요 아내분이 복받으십

님같은 아빠가 하면 좋을 역할요~

감정배설하지마세요 ㅉㅉ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이거 진찌 중요함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜ㅋㅋ 1판만 더 허용했는데 막 1시간 걸려요ㅋㅋ 그렇기에 어떤게임인지 룰이 어떻게 돌아가는지 잘 알고있어야해요ㅋ 중간에 꺼!! 이러면 게임안에서 패널티와 같은팀에 피해?를 줄수있기에 강하게 끄라고하면 오히려 아이가 억울함을 가질가능성이 커집니다ㅋ그렇기에 게임을 잘이해하고 미리 합의를 보셔야합니다!! ㅋㅋ

이 영상 제대로 안봤나보네 약속한 마감시간 전에 자신이 그 판수를 조절하게 만드는게 핵심임

그건 운영능력이랑 조절 능력 키우는거예요.

힘내세요 선생님!

상당히 가족관계에 금이 간게 보이는데 가정상담받으세요...스스로 자식을 버렸다는말을 할정도면 이미 애정도 뭣도 없다는 뜻이고 자식은 이거 귀신같이 알아서 노년에 크게 돌아옵니다. 비정상적인 가정이란걸 스스로도 알고있는듯한데 잘 알아보시면 좋겠네요^^

@@soupcup8197 제가 좀 말을 과격하게 하긴했죠 ^^; 가족간의 애착에 어느 정도 거리를 두는 건 건강한 것 같아요 . 버렸다기 보다는 인체로 존중하고 인정하게 되었다가 맞겠습니다.

맞는말

어떤아들들은 친구들이 겜 한판더?? 할때 아니 난 이제 겜시간 끝났어 끌꺼야! 하면서 의사표현 분명히 하고 끌려다니지않더라고요 그아이는 게임시간이 적어도 왕따당하지않고 오히려 자존감이 높아서인지 인기가 더많더라고요 사회생활이 다른친구들한테 무조건 맞춰주는게 아니라 자신의 의사표현도 잘할줄 알아는것이 중요한것 같네요

​@@kmk9910그만큼 부모가 못 보는 곳에서 오만가지 방법으로 꼴랑 그 게임 한두 판 안 한것 만큼 채우고 다니는겁니다. 그 이상의 노력과 시간과 재량을 소비해서요.

​@@kmk9910그만큼 그 아이는 무리에서 발언권을 가지고 있는 거임 근데 그게 좋은 쪽인지 나쁜 쪽인지가 문제지 확률은 나쁜쪽이 높음

그런 경우 시간제보다는 판수제로 통제하는게 나을 것 같네요 하루 30판 이내 이렇게요

아이에게 좋은 이야기해주셨네요~저도 이렇게 이야기 해주도록 노력해야겠어요~^^

어머님께서 정말 훌륭한 아들로서 키우셨군요. 부럽네요..... 가끔 그런생각이 들어요. 엄마가 어렸을때 나한테 상처를 주지 않았더라면 어땠을까 좀 심한생각일수도 있겠지만 다른 정상적인 부모아래서 자랐더라면 좀더 나은삶을 살지 않았을카라는 생각이요.

와,,,😳 멋져요

이게 제일 좋은방법이네요 저희애한테도 이방법이 나을것같아요 저희애가 노는것만좋아하는 아이라서 노는걸 줄이기는 힘들고 노는만큼 공부해야한다고 협상을 해야겠어요

서른 둘, 아직도 게임 좋아하는 유부남이자 예비 아빠입니다. 어렸을 적 친구들과 친구집, 우리집 할 거없이 옹기종기 모여 컴퓨터 게임하는걸 참 좋아하던 아이였습니다. 당시 집안이 엄격했던것도 아니었지만 아버지가 주식을 전업으로 하셔서 게임을 낮에는 절대 못하게 하셨고 어머니는 감정적이셨습니다. 게임을 하고싶으면 무조건 피시방으로 가야했고, 저는 친구들과 만나면 다른 재밌는 활동보다 피시방에 가기를 원했습니다. 집에서 낮에 컴퓨터앞에앉아 게임해보고싶었지만 불가능하다는걸 알았거든요.. 결핍이라는게 이렇게 무서운 것 같아요 처음 독립했던 20대때에는 죽어라 퇴근하고 게임만 했는데도 주말에도 더 게임만 했습니다. 그렇게 30대가 된 지금도 밖에 나가 노는거보다 집에서 게임하는게 더 좋네요… 가장 감사하고 소중한건 게임을 그렇게 하고있어도 이해해주고, 회사에서 받은 스트레스 풀 방법이 게임이 유일하다면 이해해줄테니 마음껏 하라는 우리 와이프가 최고죠.. (참고로 눈치가 있어 제가 집안일은 다해요) 무튼 나이먹고 내가 이렇게 된게 부모 탓이다 말도 못합니다. 실제로 그렇게 생각하지도 않구요.. 그치만 내 행동이 잘못된 행동인지 잘 된 행동인지 정확한 인지가 안되는 시기에 위 영상의 선생님말씀처럼 예고와 과정이 충분하다면 남자아이들은 받아들일것이다 라는 말이 참 맞는 말 같아 마음한켠이 씁쓸하네요. 님께서도 훌륭한 부모님 덕에 의사가 되신걸 겁니다. 모친께서 그런 내기를 하지 않으셨다면 정말 인생 어떻게 되었을지 몰라요 ㅎㅎ 그렇다고 저희 부모임이 잘못된 부모라는 말은 아닙니다… ㅎㅎ

효과가 좋을 수는 있겠지만 성적만 되면 다 괜찮다는 엄마가 과연 좋은 엄마일까요?;; 자칫 엄마가 원하는 건 성적 뿐. 이라 느낄 수도 있어 훗날 공부는 잘하는데 인성이 비뚤어진 아이가 엄마 향해 엄마가 원하는 공부 다 해줬잖아. 딴 건 다 내 맘대로 해도 된다며~ 식으로 나오면 어쩌나요. 요즘 의사들 하는 거 보면 인성 갖추지 못한 자들이 기득권이나 엘리트계층이 됐을 때 얼마나 극악한지 느끼기에 오지랖 떨어봤네요... 불쾌하셨다면 죄송합니다...

만약 이게 팩트라 해도 극소수임 ㅋ 저렇게 단순하게 안됨

ㅂㄴ7

어휴

진짜 남의 아들이지만 어휴~

계집들 댓글에 바로 발작 일으키네. 아들 인생 망치는 1순위들

뭐가 어휴라는거죠 ㅋㅋㅋ

ㅋㅋ 난 엄마가 그냥 게임이란 거 자체를 극도로 싫어했음 게임이란 걸 그냥 담배피는 학교 양아치들이 하는 아주 극악의 놀이라는 이미지가 있으셔서 어른 돼서 취직하고 미친듯이 하는 중 ㅋㅋ

근데 집에서 요즘 스마트폰이랑 컴퓨터말곤 할게 없는 세대인데 사용량 자체를 조절하는것보다 필수생활패턴은 지키도록 하는게 좋을듯. 컴퓨터 2시간제한보단 밤11시전까지는 취침준비 완료. 이런식으로..

음 다 맞는말 같지만~ 모든 엄마들이 영상같이 통제하려 했다면 우리나라엔 프로게이머들과 페이커라는 최고 게이머는 존재하지 않았겠죠. 인격체는 사회성과 올바로 판단할 논리 정돈만 해주고 스스로 찾아가는게 중요한거 같긴 한데 그럼 또 모두 스포츠나 게임만 할려나요 어렵네요

맞아요. 저 방법은 저 방법이 먹힐 성향의 애들이나 고쳐질 솔루션이죠. 저는 저 방법이 규칙을 빙자한 부모위주의 가스라이팅 이라고 생각합니다. 요새 애들이 얼마나 똑똑한데 자신을 저렇게라도 통제하고 싶어하는 부모맘을 모를수가 있을까요? 특히 전원을 꺼버린다는 거에서는 할말을 잃었네요.. 저 민준 강사의 방법은 대다수의 고딩들에게는 오히려 화만 돋구게 되는 방법인거 같네요. 대립을 피하는게 아니라 오히려 대립을 야기하는 방법 인거 같습니다

​@superdrummer7639아마 저방법이 유치원생부터 초등학교 저학년상대 일겁니다😂 머리 굵은 중고딩들한텐 어림도없죠

젊은친구가로 부터 시작해서 반신반의라는 생각을 민준님의 강의를 듣고 나서 지우시고 나이를 벗어나 타인의 생각과 의견을 더 넓게 받아들이시는 날이 오시길 바랍니다. 청소년 상담 몇 백명도 하고 학원강사도 하면서 학부모님도 상담도 했지만, 자기보다 어린 선생이 말한다고 흘려듣거나 설마 되겠어? 하시는 분들 많습니다😂 막상 화법만 바꾸면 작은 변화가 일어니는 시작점인걸 모르시죠. 부모님의 자녀에 대한 대화법이 어릴때부터 강압적이거나 권위적이면 자녀들은 더 안듣고 심한 경우엔 폭발합니다. 성숙한 대화를 이끌어 내는건 부모님이 변화해야 자녀도 잘 배우게 되고 훗날 자신이 결혼해서 똑같이 본인 자녀에개도 한다는 점 잊지마세요~😊

@@그구린다키보드 워리어인 당신보다는 훨씬 잘살고 있는 것 같습니다만... ㅋㅋ 아내랑 사이도 좋고, 아이들도 잘 따르고 말입니다. 마주보고 할 수 있는 말이 아니면 그렇게 함부로 말하지 않는게 좋습니다. 내 삶이 어떤지 당신이 조금이라도 알고 있나요? 쥐뿔도 모르면 가만히 있는게 중간이라도 간다고 했습니다. 괜한 댓글 하나로 당신의 밑천을 드러내지 마세요.

​@@enfjksy6292 맞아요. 최민준이라는 강사는 처음 보게 되어 이 분야에서 유명한 사람인줄은 몰랐네요. 유튜브라는 곳이 전문가들도 많지만, 전문가인 척 하는 사람들도 많으니까요. 10분짜리 짧은 영상이지만 참 도움되는 말들이 많았고, 저 역시 많은 배움을 얻었습니다. 그래서 저장해서 보고 있기도 하고요.

​@@mr.b2946 또또또

​@@mr.b2946 어휴 병이다 병

저도 배워갑니다` 21개월아들키우고있어요. 예시 감사합니다 캡쳐햇네요 ㅎㅎ

어느 정도 설득이 쉬워진 시점부터는 감정적인 설득도 이해시킬 수 있을 겁니다. 어떨 때 속상해하는지, 어떨 때 좋아하는지에 대한 데이터가 쌓이거든요. 그때부터는 일일이 설명하지 않아도 쉽게 납득 합니다. 물론 본인 데이터상 납득이 안되면 왜 그런지 묻겠지만, 다시 일일이 설명해주면 납득할 겁니다.

딸이 그래도 아들보단 나 챙겨주겠지 막연히 기대하면서 감정적으로 굴다가 딸 사회나가기 시작하면서 딸이랑 연끊고 살기 싫으면 정신 좀 차리길 바람. 주변에 그런 집 은근 많아요

딸 키우면 남자도 똑같이 고생한대요ㅋㅋ

@@kentpaper958 딸 육아법 알혀주는 유튭 채널 있나요?ㅋㅋ

진짜 웃긴건 아빠가 아들 통제해도 같은 남잔데도 엄마의 통제랑 다르지 않다는거ㅋㅋ

​@@오서준-k7c아빠가 게임을 안하고 자란 사람이면 그럴 수 있음. 게임이란거 자체를 이해 못하는 사람인거니까.

​@@cute-vq2wg그냥 글쓴이 놀릴려고 저러나봅니다

게임 시간은 평일과 주말에 어떻게 정하셨나요? 저희 아들은 학원엘 안다녀서 평일에도 게임하는 시간이 많습니다. 주말에 더 많은시간동안 게임을 하고싶어하는데 게임 시간을 줄이면 계속 심심하다는 말을 입에 달고다녀요. 책은 하루 한쪽씩만 읽는 습관을 만들어서 책과 친해지게 해보려하는데 나머지 잠 들기 전까지 시간에는 뭘 해야하나 고민입니다. 동기부여는 어떤 방법으로 하셨는지요?

저 분도 누군가의 소중한 아이이고 부모도 처음하는건데 모르는게 당연하지 뭘 부모하지 마라 이러고 있음 말을 왜이리 싸가지 없게 하냐

애키워보면 쉽지않단걸 알게됩니다😅

​@@daniellee8399 부모 자격이 안되고 그릇이 안되면 싸지르지 말아야 하는게 당연한 건데 되려 적반하장이냐 애가 싸지름 당하고싶어서 싸지름 당했냐?!

​@@eos71댓글들이 부모님께 상처를 많이 받으신 분이신 것 같네요. 건강하게 생활하시고 행복하세요.

지랄하고 자빠졌다...

남자가 훨씬 감정적이지 ㅋㅋ감정 주체를 못하니까 자꾸 폭력을 저지르잖아

아들이 좋아하는 것에 관심을 주는 어머님들 많지 않으신데 현명하십니다. 무조건적인 통제보다는 이해를 우선으로 두셨네요.

저도 사람이고 너도 사람이고 서로가 인격을 가진 존재로서 아이나 어른이나 좋아하고 재밌어하는것은 다 똑같더라구요~ 그러니까 어른이니까 되고 아이니까 안된다는 무조건 통제는 맞지 않다 생각을 해서~ 물론 어른과 아이가 하는역활들이 다른부분들도 많지만 또 어떤 부분은 어른도 아이도 같이 규칙을 지키고 그것을 같이 지켜야 어른이 본이 먼저 되어야 아이도 억울해 하지 않더라구요..예를들면 밥먹을때 뭘 보는거 자기전에 핸드폰하는거 이런거는 저는 하고싶지만 아이를 위해서는 안하는거요~ 밥먹을때 밥먹고 자기전엔 핸드폰을 보고싶어도 아이들 다 재우고 한다던가 그래요~ㅎㅎ

@@신효현-y9x 자식이 어리다고 종속시키려 하지 않으시고 동등한 인격체로 대우하는 것이 정말 멋있습니다.

바람직하네요 저도 그런 부모가 되고 싶습니다