임종을 앞둔 사람에게 나타나는 5가지 증상 / 대학병원에서의 경험 

80세 정도되면 스스로선택 약 한알 복용으로 편히 죽을수 있는 세상 이 되면 참 좋겠습니다. 주위에 예를 들어보면 죽는 문제가 너무 어렵습니다.

인간은 소풍나온 나그네길 잠시왔다 떠나는데 그저 천년 살것처럼 시기 질투 경쟁 다 부질없는일 사는동안 아프지말고 갈때는 편안히 갔음 하는 바램입니다

자다가 가는사람. 고통없이 가는것도 복이다

자다가 고통없이 마지막 가고싶다 악락사 법으로 허용 되어야합니다 고통없이 보호자도 힘들고

1 기력 떨어져 수면시간 길어짐 2 맥박 혈압 저하와 호흡이 10~20초 정도씩 멈춤현상 나타남 3 의식의 혼탁과 섬망 즉 환청 환각 4 대소변 안나옴 5 피부색 창백해짐

사람들이 임종 못지키는 걸 왜 그렇게 한스러워하는가를 경험해보고서야 처절하게 알았습니다. 그리운 우리아버지 첫기일 앞두고 눈물납니다.

엄마에게 마지막에 감사하다고 말씀을 못드렸어요 엄마 하루만 오시면 맛~~~있는 음식 한번 해드리고 싶네요 우리 엄마 너무 보고싶네요

어느정도 상태가 되면 죽음을 스스로 정할 수 있으면 좋겠어요. 왜 고통을 받으면서 죽어가야 하는지. 스스로 준비도 못하고... 오히려 인간의 존엄성이 무시당하는거 같아요.

1.약1주~1달전부터 수면시간이 길어짐. 깨워도 큰반응이 없음. 마치 혼수상태처럼 잠을잠. (일반인은 피로회복 과정이지만 사망을 앞둔 사람에게는 대사가 서서히 느려지고 장기기능이 하락하는 과정임) 2.호흡곤란, 혈압저하, 산소포화도가 갑자기 낮아지기 시작함. 3.의식의 혼탁해지고, 섬망증상(환청, 환각 증상)이 나타남. 4.대변과 소변의 실금.(먹는게 없어도 괄약근이 느슨해져서 체외로 나오게 됨) 마지막엔 소변과 대변이 거의 나오지 않음. 가끔 혈뇨가 나오기도 함. 5.피부색에 변화가 생김.혈액순환이 잘되지 않아 심장에서 먼곳(손,발,얼굴순)부터 하얗게 변하며 시간이 지나면서 피부가 푸르게 보이는 청색증이 나타나기 시작함.

죽음을 당하는 사람과 죽음을 맞이하는 사람이 있다 하더라구요,,, 대부분의 사람들은 죽음을 당하지만, 어떤분은 죽음을 맞이한다 하더라구요,,,

저희할머니 두분도 의식 없으신채 계속 누워계시다 갑자기 벌떡일어나셔서 회복된듯한 모습보이시다가 그렇게 돌아가셨습니다. 마지막으로 가족들 얼굴보려고 그러셨던것같애요

저희 아버지는 정말 복 받으신 분이네요. 가족들 다 모여있는 상태에서 유언이라고 할건 없지만, 저한테만 잘 살아야하는데.. 이러고 돌아가셨어요. 20년도 훌쩍 지났는데도, 그때의 목소리가 아직도 기억이 나네요.

생각해보면 태어나서부터 노인이되어 사망까지 긴거 같으면서도 짧은게 인생이 참 허무한거 같기도 해요 저희 부모님은 칠십대시고 제가 아기일때 30여년전 사진보면 지금의 저처럼 젊으시더라구요 저는 교복입고 하하호호하며 다니던게 엊그제 같은데 내가 언제 30대가 된거지?싶은데 시간은 정말 쏜살같구나 어릴땐 한살한살이 너무 안가는거 같은데 나이 먹을수록 더 그렇게 느껴지는거 같아요 부모님들은 더 그렇게 느끼시겠죠?😢

저희엄마도 작년에 돌아가셨는데..의료진이 1인병실 마련해주시면서 임종 지켜드리라 하더군요.. 제가 이미 여기저기서 임종에 관한 글도 살펴본터라 병실에 있을 동생한테 호흡소리 잘 들으라 해놓은 상태였는데 사랑하는 아들과 병실에 같이 들어가자마자 집에 호출이 오더군요.. 그렇게 딸들과 아들 아빠가 엄마와 인사를 했는데 엄마 눈물이 또르르 떨어지는 모습을 보고는 다 듣는구나..다 듣고 가시는구나 했습니다... 그래도 우리 곁에서 눈을 감으신게 저희에게는 또 다른 위로가 되었네요 사랑해 엄마~~!!

모두 아픈분들에게 기도 드립니다

신랑도 대학병원중환자실에있는데 너무후회가되네요 병원가서 더많이 악화시켰네요 대학병원은 환자생각은 하나도하지않고 돈 돈 돈밖에모르네요 환자를 너무 고생시키는것같아서 매일 매일 마음이 아프네요

의사 선생님이 아버지가 오늘 밤을 못넘길것같다고 하셨었지만 아빠가 의식이 너무 뚜렷하고 말도 하고 호흡 불안했던것 말고는 아무 증세도 없었어서 믿을 수가 없었지요...그리고 아빠가 정말 산소포화도가 급격히 떨어질때에도 아빠에게 이번 고비만 넘기면 아빠 좋아질 수 있으니 숨쉬기 힘들어도 조금만 힘내서 호흡기로 숨을 쉬어보자는 말만 하고...그러다가 몇 시간후에 주무시듯 돌아가셨어요..아빠한테 마지막으로 하고싶었던 말이 많았었는데 그런말을 하면 아빠가 이제 마지막인걸 알까봐 말을 못했었던게 후회도 되고...그냥 아빠에게 솔직하게 말하고 아빠도 우리도 서로에게 마지막으로 하고싶었던 말을 했으면 더 좋지않았을까...그냥 내 욕심인가...아직도 그 생각이 머릿속에서 떠나질 않네요...아빠에게 철없는 딸이었어서 미안했다고...고생하며 키워줘서 정말 감사했다고 사랑한다고 꼭 말해주고 싶었는데....마지막까지 병원비 걱정,,,딸래미들 걱정말 했던 우리 아빠....아빠가 떠난지 3주가 지났는데 아직 실감이 나지도 않고...그냥 모든게 꿈이었으면 좋겠어요..

"그동안 고생 많으셨어요. 감사했습니다. 다시 만나요. 언젠가 제가 갈때 꼭 마중나와주세요." 라고 말할거에요. 그리고 제가 갈때에는 "참 좋았습니다. 나는 왔던 곳으로 다시 갑니다" 라고 말 할 수 있으면 좋겠습니다.

난 고통 없이 죽는 안락사가 허용 됐으면 좋겠다.

사랑하는 사람일수록 떠나보내면 그 공허함과 외로움과 그리움 같은것이 크다는데... 언젠가 닥치겠지만 두렵네요...

죽는순간까지 귀는 듣고 있습니다

가장 중요한 말이 빠졌네요 .. 몸이 힘든 상태가 되면 본인이 안락사를 원한다면 당연히 안락사를 허용해야 합니다 .. 빨리 실행하세요 ..

직업상 정기적으로 남녀, 아이 부터 노인까지 20년이상 봐왔는데 노인들 눈동자색이 푸르게 혹은 밝게 바뀌는걸 보게 되면 금방 돌아가시는거 많이 봤습니다.

3:21 아.. 진짜 우리 엄마 떠나가기 30분 전에 혈압 맥박 체온 정상으로 돌아오길래 아 다시 일반실로 올수있겠구나! 했는데 거짓말 같이 내가 보는 앞에서 숨이 딱 멎는데.. 아직도 생생하네요 진짜 보고 싶다 너무 보고싶어 엄마

어머니 임종을 못지켰는데... 돌아가시기 전날 차분한 목소리로 병원비는 누가 내냐고 물으시더래요 사위들이 낼거니까 걱정말라고 했더니 안심하셨는지.. 주무시면서 돌아가셨습니다 제목 보고 공부해두려는 마음으로 보게된 영상이었는데 슬픔이 밀려오네요

자는 잠결에 훅 가는게 젤큰복이지요

귀는 마지막까지 열려있다고 하는게 너무 소름돕네요.. 가족이 떠나는 날에 꼭 사랑한다는 말을 남기고 싶습니다~~

사람은 누구나 죽는것이 순리이다. 누구도 피할수 없다.

우리아빠 마지막식사 우유에 밥 말아드시고 그 모습 제가 마지막으로 본후 1인실로 옮긴후 긴여행을 떠나셨어요 아빠 화장한후 집에 돌아와서 깜빡 잠들었는데 섬뜩함과 공허함 경계에서 현관문을 박차고 나왔던 28세 12월 마지막주가 아직도 생생합니다

지금 저희 친정어머니도 중환자실에서 이 과정을... 엄마 사랑해요! 엄마 고마워요! 엄마 감사해요! 나의 사랑스런 어머니. 내게 늘 용기를 주셨던 어머니. 그저 잘해드리지 못한게 슬픕니다. 그세상에서는 아프지 마시고 신나고 즐거우셨으먼 좋겠어요. 이곳은 잊으셔도 되요. 마음 안쓰셔도 되요. 그저 엄마가 그곳에서 편안하시길.. 엄마 사랑해요!

아버지... 보고싶어요....ㅠㅠ 사랑합니다. ㅠㅠ

작년 봄에 친오빠를 암으로 떠나보냈는데 모두 해당되는 내용이고, 저희 가족은 아무것도 모른채 그냥 보내서 피가 거꾸로 솟습니다. 우리나라 최고의 병원이라고 하는 모 대학병원에서는 영상 해당내용으로 죽어가는 오빠에게 죽는 당일까지도 피검사 한답시고 몇 번이나 바늘을 찔러대고 맥박이 떨어지고 혈압이 떨어지고 숨이 멎어가는데도 아직 숨 쉬고 있으니 죽은 거 아니라면서 가족들 부르라는 말도 안 하고 방치합디다. 죽고나서도 병원 보안직원이라는 XX는 무조건 한 명 밖에 못 들어간다고 하고… 지금 이 영상보고나서 너무 화가 나네요…

모든 사람의 길입니다. 슬프지만 저 의사분도 저도 이글을 읽으시는 분도 모두 가야할 길. 그나마 저렇게 가는 것이 편안하게 가는 것입니다. 비명횡사는 불행한 죽음이니까요.

맞아요 드라마 처럼 의사가 온 열정을 바쳐서 사람 살리는 의사도 없는거 같아요~ 판타지죠~ 그냥 평상시 본인의 능력만큼 할일만 할뿐 로봇 같이 감정이 일정하지요! 매 순간 감정 기복이 심하면 못견디죠

자다가 죽는 게 제일 좋은 거 같다 어쩌면 그것도 복 받은 걸지도 모른다

우리엄마는 55세 뇌경색 에폐렴까지오셨는데 잘이겨내길빕니다

하나님의 사랑을 전하며 그 사랑을 나누며 살다가 가보니 사실였었네 라고 한다면 너무나 큰 위로가 될 것이며 설사 아니라고 하더라도 조금의 물질과 시간 허비한 것일 것입니다. 내 가족들과 친지분들과 이웃들이 중요하고 중요하다 생각을 하신다면 죄사함의 하나님의 은혜로 나의 모든 짐을 대신 져주시는 예수님을 나의 구세주를 전하셔서 모든 분들이 갈 곳 없는 나그네 인생이 아니라 목적지가 분명함을 아시고 갖가지 찾아오는 고통과

할아버지가 암이시고 지금은 진통제도 안듣고 식사도 거부하고 물까지 드시기 힘들어하셔서 약도 가루를내서 드시고계시는데 지켜보는 가족들도 너무 힘들어해요 엄마가 간병하는중인데 마음아파요 할아버지도 너무 아파하고 보는 가족들도 마음아프고.. 정말 지옥이네요

모든 생명이 건강하고 행복하기를 기원합니다

나는 죽음을 받아 들이고 편안하게 떠나야지 하지만 막상 끝까지 살고 싶어하는 마음 때문에 환자, 가족 서로 힘이들죠.

누구나 겪어야될 피할수없는 과정이라면 프로포플 치사량만큼 선택할수있게 해주면 좋겠다

대부분 말기가 되면 자식은 그동안 못했다는 죄책감에 신약도 쓰고, 병원에서 하는 프로그램을 모두 진행해서 결과적으로 수명이 얼마 남지않은 환자가 자신의 삶도 정리못하게 하는 경우가 대부분..... 오히려 말기가 되면, 더이상 치료보다는 그동안 만나고 싶었던 사람, 하고 싶었던 일, 가고 싶었던 곳 모시고 다니면서 좋은 추억 쌓고 보내드리는게 더 나은거 같다.... 상갓집 갈때마다 상주들이 치료받느라 고통스러워서 마지막까지 제대로 된 삶도 못살게 해드렸는데 이렇게 될줄 알았으면 오히려 치료 멈추고, 인간답게, 하시고 싶은거 하다 돌아가시게 할껄 그랬다는 후회를 가는 곳 마다 듣게 되더라....

그게 나이들어가니 가장 숙제처럼 두렵습니다 죽는 것이 두려운 것이 아니라 과정이 무섭습니다

죽음은 살아있는 모든 것들이 피할수없는 일일겁니다.선생님께서 죽음직전의 증상들을 애기해주시니 갑자기 서글퍼 지기까지하네요.

아빠가 말기암이신데 마지막 길이 너무너무 힘드시네요 간암이신데 간쪽의 암이 커져서 피부바깥으로 암이 나왔어요 먹지도 못하시는 몸은 부어서 부종으로 볼록 배가나오고 코끼리다리가 되셨고.. 그냥 이 모든게 꿈이었음 좋겠어요

이런거 볼때마다 너무 슬프다. 부모님 늘 건강하시고 오래오래 사셨으면

언젠가부터 죽음이 두렵지 않게 되더라. 다만 아쉬울뿐이다. 더 잘 살다가 갈 수도 있었는데 그러지 못 한 아쉬움. 배우자와 자식들에게 더 잘 해줄 수 있었는데 그러지 못한 아쉬움. 죽음은 내 기억이 사라지는 거란 생각이 든다. 내가 죽으면 내 삶을 저장하고 있는 나의 뇌도 죽고 썩어 사라진다. 영혼이 존재하더라도... 내 삶의 기억은 영혼 속이 아닌 뇌속에 저장되어 있울 거란 생각이 든다. 영혼은 마치 컴퓨터를 작동할 수 있게 해주는 컴퓨터의 소프트웨어같은 존재일 거란 추측을 한다. 기억은 소프트웨어에 저장하는 게 아니라 저장장치에 저장하는 것 처럼. 인간에겐 그 저장장치가 뇌란 생각을 하게 된다. 그렇게 생각하다 보니까 죽음이 예전처럼 두렵지 않게 되더라. 죽은 후 내 기억을 갖지 못한 내 영혼은 더 이상 내가 아니니까... 내 영혼이 사후에 어떻게 되든 난 그 어떤 희노애락도 느낄 수도 없을 테니까. 내 기억을 저장한 내 뇌는 죽고 썩어 사라질테니까.

어머니 없는 첫명절이 다가오네요..ㅠㅠ 이 영상보는데 모두해당되어 가슴이 저려오네요..영상 다 못보고 끄려다 다보고 댓글 달아요 장례치르고 어머니와 통화했던 녹음파일 듣는데 저의 귀찮아하는 말투,퉁명스런 말투에 어찌나 죄스럽던지..ㅠㅠ 정말정말 뻔한 이야기지만.. 있을때 잘하란 말 밖에..ㅠㅠ

소변량이 급격하게 줄어듬 아예 안나옴 몸이 붓기 시작함 혈압이 조금씩 떨어지고 산소포화도가 서서히 떨어짐 - 별로 안떨어지는 사람도 있음 갑자기 훅하고 떨어짐

저희의 경우, 병이 호전되어 병원 퇴원 후 외래치료 잘 받으며 지내시다가 임종 당일 아침에도 집에 누워서 TV보셨기에.. 오후에 갑자기 돌아기실줄은 상상도 못했지요. 잘때도 함께 옆에 누워서 자고 틈만나면 매번 손을 꼭 잡아드렸는데 그때마다 내 손을 있는 힘껏 꼭 쥐어서 아직 기력은 있으시구나 판단하곤 했지요. 근데 임종 이틀전부터 갑자기 손 힘이 없어져서 내 손을 꼭 쥐지 못하시기에 일시적으로 기력이 떨어져 그런가 싶었는데 그게 마지막이 될지는 몰랐지요. 매일 집에서 측정하는 맥박, 혈압, 체온, 산소포화도수치는 정상범위여서 응급실에 갈 상황까지는 아니었고 저희 식구는 마침 그 날 집에 있었기에 눈앞에서 갑작스런 임종을 지켜보긴 했지만 떠나보낼 마음의 준비가 전혀 없었던터라 몇 년이 지나도 그 충격에서 벗어나지 못했지요. 지금도 마찬가지이고.. 손을 잡아드릴때마다 꼭 쥐었던 따뜻한 손의 온기가 죽을때까지 평생토록 마음속에 남을것같은 심정이지요

일하다 임종하는 환자를 첨봤을때 정말 당황해서...ㅠ.ㅠ 이젠 안그럴수있을꺼같아요

지금 살아있다고 내일도 살아있을지 모르겠는게 인생이다

1.완전한 의식에 죽을 미음.등도 먹으면 바로 토한다. 2.3~4일 잠이 많아 거의 잔다 3.간암 말기 였지만 의식은 있음 중환자실로 위에서 피가 터져 사망~~이게 울오빠의 죽음이었어요~6일에 유서 적을 만큼 의식 선명.9일에 돌아가심~고통이 없어 다행이었다고 생각해요~~

아버지 가시기전에 한번 안아드릴껄.. 무뚝뚝한 경상도 아들이라 보내고 그거 하나가 후회되네요~

나도 저순간이 올날이 남일이 아니네요 열심히 행복하게 살아야겠어요

8월달에 엄마가 돌아가셨어요,장거리라서 엄마집에 살다시피했는데,저런 증상을 죄다봤어요,임종까지 지켰구요,애닳픈 엄마라서 추에생각아니 눈물이나네요 최선을다해서 후회는없지만 부를수있는 엄마가없어서 속이 허하네요

사람은 한 번 태어나면 한 번 가는 건 당연하다. 슬퍼할 것도 없다.

볼것없는 유튜브 세상에 의미있는 좋은 영상 고맙습니다. 의사 선생님 행복하세요 ❤

다들 부모님 걱정하시는것이.. 너무예쁘네요!!!

어느 누구나 부모님 임종을 편안히 보내고 싶지요.아무리 효자라도 큰 치료비에는 무너집니다. 부족함을 부모 탓하다 내탓으로 넘어 오지만 한분이 아닌 두분은 힘들어요.거의 파산.... 하루 병원비가 매일 수백만원 월 수천만원 억원대가 나가는데 결혼도 다 포기죠 겪으면 정말 힘들어요

숨쉬기 힘들어하셨던 생전 아버지 마지막 모습이 기억나네요. 벌써 17년이 훌쩍 지났지만... 에혀.. 보고싶습니다.

아빠가 암투병 6년하시고 갑자기 안좋아지셔서 응급실로 들어가셨는데 하필 코로나라.. 보호자 한명만 옆을 지킬수 있었어요 항상 잘 이겨내셨으니 일어나실거라 생각했지만 혹시 몰라 가족들이 다 가서 밖에서 대기하고 있는데 일반병동 1인실로 옮기라고 하더라구요 가족들은 이때까지만 해도 상태가 호전되어가는줄 알고 어차피 지금 아무도ㅠ못들어가니까 내일다시 오자고 해서 집에왔는데 12시간도 안되서 돌아가셨어요 침대위에서 대변을 3번을 보시고 자꾸 집에 가고싶다(영상보니 섬망) 답답하니 산소호흡기 떼라(숨을 얕게쉬심> 산소포화도 떨어짐) 피부가 아주 창백해짐 응급실에서는 상태를 보고 이미 알고 가망이 없다고 생각하고 일반병실로 옮긴것 같아요 일반병실로 옮긴후 가족들은 가자고 했으나 저는 대변3번 보신것에 대해 느낌이 싸하다고 가지말자고 했는데.. 결국 임종을 못지켰네요 평소 정신 멀쩡하시던분이 대변을 쏟아내신다면 옆을 지켜주세요 인체의 신비 전시 다녀오신분들이라면 그 색을 기억하실텐데 발끝부터 그 핏기없는 창백한 색과 차가움이 느껴질땐 멀리가지마세요.. 영상에서 케바케라고 하셨는데 산소호흡기를 했는데도 숨을 깊게 못쉬고 얕게쉬면서 답답해하셨습니다 옆에 엄마가 계셨는데 자꾸 웅얼웅얼하면서 집에 가자고 가야된다고 하셨대요 아마 섬망이셨을듯 합니다 죽음을 이렇게 가까이서 본개 처음이라 너무 몰라 제대로 보지못했고 코로나때문에 더 기회조차 없었어요 너무 속상하고 아직까지도 많이 슬퍼요.. 이런 영상이 그때 있었다면 어떻게든 옆을 지켰을텐데 ㅠㅠ

사람은 누구나 죽는다 살아있을때 행복하게 즐기다 가면됨

아버지 보내드리기 전날.. 마치 보고싶은 사람 다 보고 가시려는 듯 평소보다 정신이 멀쩡하셨어요.. 당시 담당 주치의께선 오늘부터 소변을 안보신다고 준비하라고 하셨는데.. 너무 멀쩡하셔서 의아했었는데.. 다음날 바로 돌아가셨네요.. 돌아가시기 전날 콜라가 그렇게 드시고싶다고 하셨는데.. 그렇게 보내드릴거.. 한모금이라도 드렸으면 하는 후회가 아직도 맘속 깊이 남아있네요.. 모셔둔 곳 들릴때마다 콜라 한병 놓아드리지만.. 생전 잘 할걸.. 하는 생각으 많이 드네요..

강아지들 죽기 전과 다를바 없네요 짐승이나 사람이나 별다를게 없는거 같아요

저희 아빠도 암때매 집에서 있으시고싶다고 해서 마지막 임종을 봤어요 눈뜨고 주무시더라구요 입은움직이는데 눈근육이 풀려서 그렇다고하던데 어진짜 호흡이 이틀전부터 그릉그릉하더라구요

다 죽어가면 혈압강화제 놓아 살려놓기를 반복하며 고통을 주는 게 의사

6개월전 저의 어머니 돌아가실때 이러셨는데 미리 알았더라면 어땠을까하는 생각이 드네요. 그래도 임종을 지켜 드릴수있었던게 제겐 큰 축복이였습니다.

저희 할머니가..올해 93세로 돌아가셨는데..제일 속상한게 임종직전을 못본거더라구요..아직도 생각하면 눈물이나네요.. 좋은 지식 공유해주셔서 감사합니다

제발 안락사좀 허용해주었음

참좋은 설명입니다 이렇게 설명해주면 좋을것을 임종하루두고서 피를빼서 검사한다고하고 혈압체크한다고 잠도몾잔사람을깨우고 당검사한다고 한시간 간격으로 피빼고 진짜 의사분들한테 실망했내요 산소 공급하는것도 기구를 잠깐썻다가 바꾸고 그럴꺼면 처음부터 하면 될것을 잠깐하고 바꾸고 너무 장사게념이 들드라구요

이런 죽음 자체를 언젠가는 모두 다 이루어지는 순린데 머리는 아는데 너무 슬프고 무섭다ㅜㅠㅠ 죽기싫어ㅜㅠ

죽는것은 무섭고/두렵지않으나! 예고편은 필요!! 빚정리는하고 떠나야 하늘에서도 마음편할듯!!

와닿는 내용이네요 .. 내 부모님을 비롯한 주변분들이 나이가 지긋하셔서 .. 모두 건강하세요

큰 틀에 개선 변화가 없는한 우리 나라는 마지막 가는길 보호자에 어려움. 환자는 현대 발전된 의학 으로 온갖 고통 이중 고통~ 정부 차원에서 개선 되었어면 좋겠습 니다.

돌아가기 전에 다른건 모르겠는데 호흡만큼은 편안하게 숨쉬다가 돌아갔으면 좋겠다 본인도 보는사람도 고통스럽지 않게...

자식 둘 직장다니기 시작해서 자리잡고 이제 행복하게 어머니랑 둘이 놀러다니면 되는 일만 남았는데.. 50초반이라는 젊은 나이로 작년에 돌아가신 아버지 생각이 아직도 많이 나네요.. 이 영상 보면서 아버지가 임종 전에 겪었던 증상과 너무나도 일치하기에 생각해보면 후회가 너무 됩니다.. 마지막까지 자기는 안 죽는다고 걱정말라는 아버지의 말씀이 너무나도 가슴속에 사무칩니다. 부모님 살아계실적에 정말 효도 많이 하세요

요양원에서 공익근무 하면서 직원교육 보조할때 들었던 내용이네요. 처음에는 무슨 임종징후야 사람이 그렇게 쉽게 죽나? 했는데 요양원 입소자가 병원에 갈 때 간호사선생님들이 힘드실것같다 라고 하시면 열이면 열 돌아오지 못하셨습니다. 실제로 임종징후 보이시는분을 본적이 있는데 그 특유의 호흡소리와 그르렁대는 가래끓는소리는 처음 들었을때 소름이 끼치더라고요. 나중되면 그 소리도 지금껏 병으로 고생한 어르신들이 마지막 작별을 고하는 소리로 들리더라고요. 훗날 친구들이랑 대화 도중 임종징후에 대해 얘기한적 있는데 그친구들은 못믿더군요. 나중에 이 영상 한번 보여줘야되겠습니다.

왜 고통을 받으며 죽 게 하는지... 안 락사 꼭 법에 적용되었으면 좋겠어요~ 듣고보니 너무고통이겠다 싶네요~ , 걸을 수 있을때 내가 죽을 수 있는 준비가 필요하겠다는 생각입니다 ..

울어머니 요양병원에서 92세로 돌아가셨는데 제가 그때당시 식당을 하고 있는터라 점심장사를 마치고 요양원 으로가려고 서두르고있는데 친구가 찾아와서 막걸리 한잔나누다보니 시간이 길어졌어요~ 그래서 저녁시간 돌아오기전에 바삐 요양원에 갔는데 어머님의 시선은 누굴 찾는듯 계속 두리번거리다 눈을 감곤 하셨어요~ 그러길 몇번하시더니 눈에서 눈물이흐르고 목에서 가래같은것이 나온거예요 그래서 이상한 생각이들어 간호사에게 얘길 했더니 걱정말라고 하면서 가래는 조금후 석션해주겠다고해서 어머님께 그랬죠 ~ 간호사에게 얘기했으니 입에고인 가래는 이따 석션 해주신다고 그러니 주무실거냐고 여쭸더니 고개를 끄덕이시더라고요~ 그래서 세워진 어머니 침대를 다시 낮추어주고 어머니께 그랬죠~~ 저녁장사하고 다시오겠다고... 고개를 끄덕이는 어머니모습을 뒤로하고 병원을 빠져나왔죠~ 그런데 가게로 돌아와 1시간 정도 일하고 있는데 간호사 한테 전화가 왔어요~~ 운명하셨다고~~ 그래서 임종도 못해드렸어요. 돈 이뭐길래~~ 그순간 어머니곁을 지켜드리지 못한것이 후회스럽고 그때만 생각하면 눈물이 납니다. 그리고 그 간호조무사가 원망스럽습니다. 그때 어머니 상태가 안좋으니 가족들에게 연락을 취하라고 그랬다면 어머니 가시는길이 외롭지않으셨을텐 말입니다. 임종전 증상 잘살피시고 저처럼 어리석게하지마시고 현명하게 대처하여 마지막 가시는길 두손 꼬~~옥 잡아주십시요~~ 어머니~! 죄송합니다. 보고싶습니다. 사랑 합니다~♡♡♡♡♡♡♡

너무 슬프네요 ㅠㅠㅠㅠ

의사도 사람이기에 이해는 되겠지만,중환자실 계셨는데 수치가 안좋다고 수혈하겠다는 말 ㅡ환자 보호자로 거절할 지식없는 무지가 원망스러웠습니다. 주무시듯 운명하셨는데 가족 면회도 2시간전에 연락받고 서둘렀지만 자식도 임종 못지킨 너무나 큰 아쉬움과 병원에 원망 큽니다. 그틀은 직업이라 대수롭지 않겠지만, 돈 벌면 그만이겠지만.

고통받는것보다차라리돌아가셨으면싶네요

한이틀 힘드시다 그방가시더라구요 숨이헐떡헐떡그러면 담날바로돌아가시더라구요ㅠ

좋은 말씀 감사합니다

왜 우리나라는 안락사가 없나요 환자가 선택할 수 있는 시간

이건 사람들마다 다를듯.우리는 갑자기 가셨다.ㅠ그 상실감도 엄청나다ㅠㅠ

남동생 어린나이에 위암판정후 일년뒤에 세상떠났습니다 저는 이런일이 처음이라 시한부 판정나서도 일어날꺼라고 믿었어요 사람맘이라는게 가족이 시한부판정나도 기적이 일어날꺼라고 믿자나요,, 하지만 그렇지 못했어요 상급병원에서도 희망이 없으니 나가라고 하더라구요 호스피스병동으로 가라고.. 좌절했어요.. 희망이 없어지는 느낌이였어요 하지만 동생이 호스피스병동으로 옮겼어도 살려고 노력했어요 들어가지도 않는밥을 억지로 먹으며 일어날려고했는데 현실은 그렇지 않더라구요.. 점점쇠약해지고 얼굴낯빛이 안좋아지고 계속 잠을자며 섬망이 심해지더라구요,, 본인은 기억도 못해요 ..동영상 의사말그대로예요 변비땜에 엄청 힘들어했어요 섬망그때는 몰랐어요 죽는날이 다가오는지.. 처음겪어봤거든요.. 많이 울었어요 ,, 그래도 저는 죽음의 끊을 놓지않았어요 기적이 일어날꺼라고... 아니였어요.. 동생은 많이 괴로워하며 떠났어요 울면서... 말은못하지만 죽기전에 제가 얘기할때마다울더라구요,,, 가슴이 너무 아팠어요,,, 지금 이글을 쓰는이유는 혹시 가족중에 저랑같은 상황이 있는 사람이 있을까해서 남겨요 저처럼 아무것도 모르는상태에서 섬망증상오면 놀래고 마지막 정리도 안할까봐요 저는 섬망증상왔을때도 몰랏어요 이렇게 갈줄은.. 못다한 말들 다하세요 후회하지않게,, 미안하다 사랑했다 고마웠다...이런것들 ... 안그러면 후회해요 진자 귀는 열려있거든요.. 그리고 화나는게 교회다니는 인간들 신이 어쩌고 하느님이 어쩌고 하지마세요!!!! 진짜 죽이고 싶으니까...니네 가족이 이렇게 죽으면 니네 입으로 하느님이 나올까 하네요 개소리 집어치우고 현실을 받아들이세요 그리고 니네일아니라고 자꾸 하느님 소리 지껄이지마세여 벌받을겁니다!!!!!! 아무데나 하느님 들이대지마시고 눈치보고 달려드세요

안좋은 일들은 언제나 갑자기 찾아옵니다 그러니 바쁘다고 미루지 마시고 자주 찾아주세요

슬프네요 정말...........ㅜㅜ

임종직전 할머니 보고 난뒤 죽음의 공포가 심하게와서 무섭네요 ㅠㅠ

아버지 임종못지켜서 죄송합니다 보고싶어요

지금 내모습과 똑같네..계속 졸려

귀는 마지막까지 열려있습니다.. 맞아요..

조영남을 예로 들겠음. 80살이 다 되어 갈때까지 부와 이름을 떨치고 호의 호가 하면서 살아놓곤 "내 나이가 벌써 이렇게 됐냐 흐르는 세월이 원통하다"느니 개소리 지껄이는거 보면 역시 사람은 바로 생겨야 함 정말 생긴대로 노는 인간.

의사 선생님 죽음의 대해서 알려 주셔서 감사합니다덕분입니다건강하세요존경합니다사랑합니다😂❤❤❤❤❤😂7

아, 괜히 봤네, 할아버지 생각나네 손은 차갑고 맥은 뛰고 있고 아버지는 돌아가신거라고 하고 지금 생각해보면 한숨밖에 안 나온다 10년이 훨씬 지났는데도 아직도 그때 기억이 생각난다 지금 생각해보면 임종을 받아 들여야 한다는건 마음이 먼저 받아 들여야 한다는 것을,,,,,,

할아버지의 마지막을 지켰던 기억을 적어보자면 거의다 맞는것같습니다. 1. 섬망 : 장롱에 각인된 물고기를 보시고 뭔가 다른거라고 말씀하셔서 정말 의식이 흐려지고 있다고 생각했었습니다. 계속 이거는 그게 아니라 이거라고 알려드렸었습니다. 2. 호흡 : 정말 마지막 순간에 몇분정도 호기와 흡기의 빈도가 상당히 길어졌었습니다. 숨을 들이쉬셨다가 한30초정도 안나오다가 나오고 또 한30초정도 안들이쉬다가 들이쉬시고 몇번 반복하다가 끝내 숨이 머졌습니다. 할아버지 돌아가시기 2주 전부터 계속 같이 있었던터라 그 기억이 생생합니다. 할아버지께서 의식이 거의 없어지는 가운데 잠깐 의식이 돌아왔을때 저에게 미안하고 사랑한다고 하셨던게 제가 죽을때까지 잊히지 않을것같습니다.. 어르신들이 곡기를 끊으시면 정말 얼마 안남은거라 중요한 시간인것같아요.

어머니가 너무 주무시고 돌아가셨어요 😢

현재로선 누구도 피할 수 없는 필연적인것.지금은 먼일처럼 보여도 임종을 맞이할땐 그 모든 일들이 엊그제같겠지