정말 누구나 아이와 안정 애착을 형성할 수 있을까? 

하정훈 선생님도 같은 얘기를 하신 것 같아요^^ 교양있는 부모와 건강한 가정의 문화가 전제되어야 한다는 그 표현 속에 다 녹아있는 것 같아요~ 요즘 부모들은(저 ㅜㅜ) 자기 신뢰가 부족하고 자책하는 경향이 있어서 그로인해 갈팡질팡하면서 육아원칙이 깨지니 일관성이 없어지고 가정의 문화에 아이가 융화되기는 커녕 모두 아이에게 맞추고 아이의 반응에 따라 시시각각 달라지니 이 가벼움과 불안이 아이를 키우는 데 가장 큰 독인 것 같아요ㅜㅜ 자신을 믿고 아이를 믿고 가정의 문화에 아이를 들어오게 하라는 하정훈 쌤 말씀을 듣고 큰 원칙을 고수하고 나를 북돋으면서, 베싸님 유투브 보면서 이론이나 각종 정보를 나의 것으로 적용시킬 때 인지하지 못한 부분이나 오해하고 잘못 적용할 뻔한 것들을 논문이나 사례로 꼼꼼히 점검하며 아이를 키울 수 있는 게 얼마나 큰 행운인지 몰라요 제가 둘째는 이제 20개월이지만 첫 애는 중2예요... 아이를 믿어주라는 말에 아주 많은 것이 함축돼있어요...그것만 돼도 애는 잘 커요 자존감도 자기주도이유식도 자는 것도 책읽기도.... 못 믿고 걱정하고 비교하고 가르치고... 거기서 애랑 엄마 관계에 금이 간다고 생각해요...

누구 조언인지 알겠는데 그 분 말씀은 아무것도 안 하라는게 아니고 정상 부모가 정상 환경에서 자연스럽게 아이를 사랑해주면 자연스럽게 부모와 애착이 생기는건데 '애착형성'이라는 목표를 가지고 특별활동처럼 하는건 아니다..이런 얘기였어요. 아이를 방임하라는 얘기가 아니었는데 꼭 극단적으로 듣는 사람들이 있네요. 베싸님의 논지는 정상부모에서도 불안정애착의 퍼센티지가 높으니 노력해야한다는 이야기인데 솔직히 유튜브에서 애착에 대한 영상을 보고 있다는 사실 자체가 육아에 대한 관심이 많은 부모이며 이미 노력할 준비가 되어있는 사람들인지라 이미 머릿속에는 이상적인 부모상이 제대로 그려져있다고 생각합니다. 그냥 그 이상적인 모습을 구현하면 되는데 그게 이제 쉬운것이 아닌것이지 뭘 특별히 더더더 해야할것이 있나 싶네요. 베싸님이 제시해주는 이런 저런 방법을 할수 있으면 하고 상황이 안되면 저런건 좋겠다 하고 지나가면 되는데 꼭 극과 극에서 '몬테스리를 안 하면 아이가 결단력과 창의성이 떨어질거야' '어렸을때부터 바이링궐을 안 하면 아이가 경쟁에서 뒤쳐질거야' 하는 사람들이 있어요. 엄마들..그냥 상황되면 하세요. 대충해도 아이들 어떻게 안돼요. 해주면 좋고 아니면 어쩔수없는거죠. 스트레스 사서 받지 말고 그 시간에 내 아이한테 한번 더 웃어줍시다.

영상에서 설명한, 추천 영상과 서적입니다. 1. 육아필수강의#02 애착_신의진 콕 TV : 소아정신과 신의진 교수님의 애착 관련 영상입니다. - ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-AmPQ2TuQVfE.html 2. [EBS육아학교] 애착 불변의 법칙 ③애착에 기반한 내적 작동모델 / EBS부모 - ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-KTGE9-IxBRE.html 3. EBS 특별기획 아기성장보고서 3부 애착! 행복한 아기를 만드는 조건 - ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-8zB7kUqFKhk.html 4. 여성가족부 유튜브 부모이야기 5편 - 애착은 건강한 성장의 첫걸음 - ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-e3FtIU3iX_M.html 5. 정서적 금수저와 정서적 흙수저 | 최성애, 조벽 저

저희 부모님 좋으신 분이고 제가 어릴 때 어머니는 일도 안하시고 키워주셨는데도 저는 너무나도 명확햐 불안정애착형입니다. 분명 부모님은 좋은 사람들이고 체벌하거나 그러시지도 않았는데 저의 심리는 그렇게 형성되어서 늘 의아했어요. 정상적인 부모 잍에서도 35프로나 불안정형이 나온다니, 섬세하게 반응해주는게 정말 중요할 것 같아요. 저도 저의 불안정애착이 우리 아이에게 대물림될까봐 신경 많이 쓰고 있어요. 그래도 저도 사람인지라 우울하거나 몸이 힘들 때는 일일이 반응을 잘 못해줄 때도 있더라구요ㅜ.ㅜ 애착형성은 그저 그냥 얻게 되는거 아니라 정말 노력해야하는게 맞는 것 같아요. 다시 마음 다잡고 갑니다❤

안녕하세요? 몇몇 분들이 댓글을 통해 나누시는 대화를 보고 그에 대한 답변을 이 댓글로 갈음하려고 합니다. 우선, 이 팩트체크 시리즈의 취지는 베싸가 생각하는 근거가 부족하거나 오해의 소지가 있다고 생각되는 조언이나 정보들에 대해 팩트를 체크하는 것입니다. 그렇기 때문에 당연히 특정인에게 나온 말이 대상일 수 있습니다. 그러나 이건 ‘누가 말 했느냐?’에 대한 문제가 아닙니다. 즉 '누군가를 저격해야겠다'라는 의도가 아니라는거죠. 그보다는 ‘어떤 내용에 대한 팩트를 체크하는 것’에 집중해주시면 좋겠습니다. 많은 부모님들이 특정 정보나 조언으로 인해 잘못된 육아 가치관이 정립되거나 어떤 사실에 대해 오해를 하지 않았으면 하는게 이 시리즈의 목적입니다.(채널의 방향성과도 크게 다르지 않습니다.) 이 영상을 만들게 된 계기인 특정인의 의견에 대해서는, 영상을 잘 보신 분이라면 이해하시겠지만 제가 동의하는 부분도, 아닌 부분도 있습니다. 우선 동의하는 부분은 말씀하신 것처럼, 애착을 위해 아주 신박한 방법은 없으며 부모가 시기별 애착 형성 방법의 팁을 찾아 헤맨다거나 항상 ‘아이와 안정적인 애착 형성이 되었는가 안 되었는가’라는 불안 속에서 살아가는 등의 과한 집착을 할 필요는 없다는 부분입니다. 제가 동의하지 않았으며 우려가 되었던 부분은, 몇몇 분들이 짚어주셨듯 모호한 단어의 사용 때문에 어떤 분들께는 그 메시지가 잘못된 방식으로 전달되고 있다는 것입니다. 교양이 있다거나 정상적인 부모라고 자신을 생각하지 않는 부모가 얼마나 될까요? 그렇지만 통계적으로 35~40% 정도가 아이에게 안정적인 애착을 형성시켜 주지 못합니다. (교양이나 정상인이냐의 문제인가 싶기는 합니다. 사실 저희 대부분이 정상이죠..) 그런데 “교양 있는 부모가 적당히만 하면 된다”는 그 말을 들었을 때, 아, 특별한 노력을 하지 않아도 되구나, 이렇게 생각하시는 분들이 많을 것 같고 실제 댓글도 그런 말들이 많습니다. 그리고 그렇게 생각하시기 때문에 제가 만든 컨텐츠가 “상반되는 내용”이라고 받아들이시는 것 같습니다. 그래서 저는 그분의 원래 의도가 무엇이었든 간에, 그러한 방식으로 메시지를 전달한 것에는 문제가 있다고 생각합니다. 살다 보면 이런 걸 느낄 때가 있습니다. 주변에 정말 멘탈도 좋고, 정서적으로 정말 안정된 사람들이 있다는 것을요. 그런 사람들은 힘든 일도, 스트레스도 잘 견뎌내고, 새로운 도전을 한다던지 어떤 사람들은 정신적 여유가 없어 하기 힘들어하는 일들도 어떻게든 해내는 것 같습니다. (실제 안정 애착은 스트레스 대처 능력 등과 유관합니다.) 물론 아이가 운이 좋아서 살면서 어려움 없이 평탄한 삶을 살게 된다면 아주 필요한 게 아닐 수도 있겠죠. 그렇지만 자녀의 먼 미래가 순탄하고 행복하기만 하다고 아무도 확신할 수 없습니다. 그렇기 때문에 부모가 아이에게 해 줄 수 있는 것 중 하나는, 힘든 상황에서 더 잘 견딜 수 있는 기본 능력을 높여주는 것이 되겠지요. 저는 이게 부모의 최소한의 책임감이라고 생각합니다. 이런 맥락에서, 혹여나 자칫 많은 부모님들이 애매한 말들을 본인이 자의적으로 해석하여 정말 중요한 것들을 놓치지 않을까 하는 우려가 됩니다. 이 영상에 대한 댓글만 봐도, 어떤 분들은 같은 이야기다, 라고 말씀하시고 어떤 분들은 반대되는 이야기다, 라고 말합니다. 각자 그 컨텐츠를 보고 이해한 바가 다르다는 것을 잘 보여주는 것 같습니다. 두 이야기가 같은 이야기라고 느껴지시는 분들은, 그냥 한번 더 강조하고 있구나, 이 정도로 이해해 주시면 좋을 것 같구요. 반면 이게 상반된 이야기라고 느껴지시는 분들이라면, 이 내용에 대해 한번 더 고민해보고, 다른 컨텐츠들도 좀더 찾아보시고, 이 주제에 대해 오랫동안 연구하고 공부하신 분들의 말도 좀더 적극적으로 찾아보는 계기로 삼으시면 좋을 것 같습니다. 사실 이걸 만들까 말까 하는 고민이 참 많이 했습니다. 다들 위로받고 마음 편해하는데 괜히 이슈를 제기하여 불편하게 만드는 건 아닐까. 그냥 굳이 컨텐츠를 만들지 않아도 되는 일이었습니다. 그러나 외면하기에는 너무 마음이 불편했습니다. 사람 하나를 잘 길러낸다는 것은 참 어려운 일이고 많은 책임감이 필요한 일이라고 생각합니다. 너무 과한 것도 물론 아이에게 좋지 않지만, 반대로 정말 중요한 것인데도 외면하게 하는 것도 문제라고 생각합니다. 요새 느끼는 것은, 육아가 정말 힘든 일이다 보니, 육아에 지친 분들이 참 많고, 그러다 보니 “적당히 해도 된다”는 위로를 받고 싶어 하시는 분들도 많은 것 같습니다. 물론 적당히 해도 되는 영역도 많이 있습니다만, 뭐든 너무 일반화하지는 않으셨으면 좋겠습니다. 어떤 상황과 어떤 주제에 대해서는, 부모가 적당히 하면 결과적으로 아이에게도, 본인에게도 장기적으로 더 힘들어지는 결과를 초래할 수도 있습니다. 마지막으로 한번 더 말씀드리면, 베싸TV는 팩트와 근거를 기반으로 하는 육아를 지향하는 채널입니다. 수많은 학자들이 오랫동안 연구해 온 애착이라는 중요한 주제에 대해, 어떤 분들께는, 다양하고 균형잡힌 시각에서 내 육아를 한번 더 돌아보실 수 있는 작은 계기가 되었길 바랍니다. 슬프지만.. 저의 말이 듣기 싫으시다면, 제가 하는 말이 아니라 제가 추천드린 영상들을 보시고 다른 전문가들의 의견에 귀를 열어보셔도 좋을 것 같습니다. 세상에 전문가는 한 명이 아니며, 한 명이 모든 분야에서 전문성이 있는 것도 아니라고 생각합니다. 그렇기 때문에 베싸TV에서는 각 주제별로 가장 적합한 전문가나 전문적인 정보를 찾아 전달드리는 것을 방향성으로 하고 있습니다. 감사합니다. 베싸 드림

저는 너무 공감되는 영상이고 사실 혼란스러웠는데 명확히 정리가 됩니다 안정애착인 부모들은 자연스럽게 잘 되겠죠 그런데 부모가 불안정애착이라면 내 아이에게 대물림하지 않기 위해 정말 많이 노력해야합니다 자연스럽게 절대 되지가 않아요ㅜㅜ 더 많이 노력하는 엄마가 될께요!

구독자들이 고의로 그런건아니지만 이간질을 하게된거같네요~저는 육아가처음이라 좋은 유튜버님들 컨텐츠보며 많이참고하는데요~ 여기서 베싸님이 공부해서 공유하는걸 보고 많이들 연상하시는 그 소아과 의사선생님한테가서 정말 그렇게해줘야하나요?(예를들면 월령 발달에 맞는 놀이법/바이링구얼 육아 등등)너무 어려워요 라고 댓글을 달아서 물어보더라구요~그렇게 왔다갔다 하는분들이있어서 자꾸만 서로 저격하는듯?한 컨텐츠가 나오는거같아요 두분 유튜버님들 알려주시는 육아 방식이 결이 다르기도하구요 하지만 저는 둘다 보면서 일맥상통 하는 부분이 있다고생각들고 둘다 참고가되던데... 무엇보다 부모가 본인과 아이를 믿고 열심히 사랑주고 육아하면 된다고생각해요 화이팅

저도 두 채널 다 구독하는 입장에서..요새 베싸티비 영상을 보면 참 그렇네요 뭔가 피로해지는..ㅎ 결국 중요한 건 이 넘치는 정보들을 잘 수용하고 걸러서 내 아이에게 바르고 일관되게 적용시켜 잘 키워내는 것이란 생각이 들어요. 판단은 내 몫이죠.

함께 있는 놀이.시간과 존중.인정해주면 충분히 애착형성이 되죠. 하정훈 샘이랑 같은 의견이라고 보이네요 단지 베싸님은 그 과정이 쉬운게 아니고 더 큰 노력이 필요하다는것으로 이해했어요 같이 있음에도 애착형성에 대한 어려움이 생각보다 크며 애착형성에 노력하면 그 후의 육아가 편하다는것을 의미하는거 같아요 오늘도 감사합니다

제 주변에도 보면(소수의 케이스이기 때문에 일반화하기는 어렵지만) 너무 엄한 엄마 밑에서 자란 사람들이 커서도 정서적으로 다소 불안정하거나 공격적인 성향을 보이는 경우가 있더라구요. 주양육자와 애착 형성이 제대로 안 돼서 그런 듯 해요. 아이를 사랑으로 품고 즉각적으로 반응해 주는 것 다시 한번 마음에 새깁니다. 오늘도 좋은 정보 감사해요.👍

그분은 특별히 신경안써도 된다고 한 게 아니라 엄마가 아이와 함께 하는 일상을 지내고 있다면...아이에게 큰 문제가 있는 게 아니라면...엄마가 정상적으로 아이를 케어하고 있다면... 크게 걱정할 일이 아니라고 한 것 같은데요...뭔가 느낌이 묘하게 흘러가네요.. "그분"의 영상을 염두에 두고 많드신 영상이 아니길 바래봅니다😇

오늘 말씀해주신 내용 하나하나 다 공감되네요. 아이에게 평생을 살아갈 힘을 주는 게 안정애착이라고 생각해요. 몸을 주어야할 때 돈으로 키우고, 돈 쥐어줘야할 때 이것저것 간섭하는 부모 안되려고 공부할겁니다!

베싸님 덕분에 첫째에 지쳐 둘째에 소홀했던 제 자신을 더 다독이고 힘내기로 했어요ㅡ세돌까지는 좀더 허용적이고 따뜻하게 해줘야겠다는 다짐을 해봅니다^^♡ 베싸님 오늘도 고마워요ㅡ

참고 유툽에 신의진 교수님 링크 있네요. 이미 영상뿐 아니라 심리백과 시리즈도 잘 보고 도움 받고 있었어요. 베싸님 오늘도 근거있는 좋은 내용 감사해요!!!

오늘도 좋은영상 감사합니다 혹시 애착형성이 잘된아기 특징도 알수있을까요? 이제 19개월된 아가인데 애착형성이 잘된건지 궁금해서요~

울림이 있는 주제입니다~ 불안정애착의 대물림이라니 만약 부모 본인들이 부족하다고 생각된다면 적극적으로 공부할 필요가 있겠네요

고맙습니다~♡ 아무리 경력이 오래 되고 내 자녀를 키워도 이렇게 들으면 또 느끼는 것이 있어요~.

안정애착을 위한 반응과 집중 !! 다시 마음에 새기고 갑니다. 좋은영상 감사합니다^^

팩트체크좋아요! 오늘도 영상 감사해요💛

베싸님 알라뷰♡

정말 공감되는 영상 감사합니다 나 자신을 한번쯤생각해보는시간이 된것같아요~ 어렸을때~~ 부모님들은 먹고 사는데 신경쓰느라 별로 함께한 시간이 그리 많지않았던것같아요 아이는 저절로 큰다는 안이한 생각이였을까요 근데 그시절은 많이그랬던것같아요 베싸님의 영상을보고 그저편하게얻어지는건 없고 애착이라는 단어를 쉽게 생각할수도있는데 좀더 비중있게 모든생활속에서 깊이 생각을 해야겠구나 다잡아봅니다~~ 베싸님이 수고해서 알려준정보 덕분에 항상 감사합니다~

베싸님을 알게 된게 큰 행운이에요. 감사합니다. 아이키우면서 진짜 도움많이받고있어요. 이 영상엔 다미가 안보여서 아쉽긴하네용ㅋㅋ

베싸님~항상 좋은 정보감사합니다 저희아이는13개월인데요 안정된애착이라함은 엄마와 분리될 때 불안해하는게 일반적인 반응이라고 알고있었는데 친정집에오면 할머니 할아버지 이모 강아지 여러사람이 있어 그런지 저는 보지도 않고 없어져도 찾지도 않은데요 불러도 보지않고 ㅠ 아이를 키우면 이것저것 걱정이라더니…제가 안정된 환경을 만들어주디못해 그런건 아닌가 점검하게 되네요 다른사람들은 사람을 좋아하는 성격이라 그렇다고 복받았다고하는데 저는 서운하고 걱정이되서요

아기와의 애착 형성이 이렇게나 중요했네요. 좋운 내용 알려주셔서 감사합니다!:)

8개월 된 아기가 자기주장이 강해져서 대꾸해주기 지친다 ~ 생각하던 찰나에 이 영상을 봤네요^^ 보고 힘내서 열심히 아이와 교감하려고 노력해야겠습니다 부모가 본인이 낳은 자식에게 애착 형성을 위해 노력하는게 상식적으로는 당연한건데 힘들다는 생각을 잠깐 했네요 항상 감사합니다

되물림 정말 공감이요..ㅠㅠ 자세한건 개인사라 적기어렵지만 확실히 어떻게 키워졌는지도 무시못하는거같아요.. 앞으로 팩트체크도 올라오면 열심히 볼께요☺️

27개월 딸맘이에요 한창 자기주장이 강해져 자기뜻대로 되지 않으면 한참 울며 땡깡을 부려요 위험한것이 아니면 허용해주려하지만 한계는 필요하니 그이상은 안된다고 말해주어도 감정이 쉽게 누그러지지 않네요 자기주장과 생떼에 대한 대응방법에 대해 도움 좀 얻을수있을까요?

역시 베싸님 최고❤👍

영상 감사합니다

배싸님 항상 유익한 영상 감사드려요. 마침 정서적 흙수저,정서적 금수저 책을 읽고 있었는데 이렇게 추천해주시니 더 믿음이 가네요ㅎㅎ팩트체크 감사해요❤

앗 베싸님! 저도 궁금해서 물어봤었는데 이렇게 정성스럽게 영상으로 답을 해주시니...정말 감사드립니다ㅠㅠ 저도 아이를 잘 길러내는 것이 쉬운 일이 아니라고 생각하는데 함께 있기만해도 애착이 그냥 생긴다는 말이 육아로 지친 저에게 너무 달콤한 말이었습니다.. 거기 댓글들도 다 그런 내용들이 많더군요.. 많은 부모님들에게 조금 불편할 수도 있는 내용인데 소신있게 제대로 전달해주시려는게 정말 멋있는 것 같습니다!! 좀 더 힘내서 해봐야겠네요! 과한 건 당연히 안좋지만 알건 제대로 알고 해야죠 !!ㅋ 사실 제대로 된 정보를 찾아보려고 이렇게 시간을 쓰는건데 다 안해도 좋다는 말들을 들으며 힐링에 취해있었다는 반성도 합니다 ㅠㅠㅠㅠ 잘 들어보면 되게 모호한 말들의 연속이었는데.. 교양있는 부모.. 육아친화적 일상.. 다시봐도 이해가 잘 안되는 말이긴 하네요;; 그냥 의사가 말하니 다 생각이 있겠거니.. 맞겠거니.. 하고 듣게 된 것 같습니다. 오늘도 정말 감사합니다!!!!

베싸님이 추천해주신 영상도 꼭 봐야겠습니다😆 항상 좋은 영상 감사합니다!

영상 고급져졌네요ㅋㅋ

저도 최근에 그런 내용의 영상을 보고 궁금했어요. 베싸님, 이번에도 양질의 정보 제공해주셔서 감사드립니다 ♥

안녕하세요~ 영상보고 궁금한 점이 있어서 문의드려요. 저희 애기는 낯선 상황에서, 특히 낯선 사람을 만나면 부모가 옆에 있어도 경계하고 두려워 하더라구요. 낯선 사람이 말걸면 울먹울먹 하거나 부모한테 안기거나 하면서요. 낯선사람과 친해지는 데 오래 걸리는 편이에요. 저는 낯가림이 심한편이라 그런거라 생각했는데 안정애착이 형성되지 않은건가.. 걱정이 되네요ㅜㅜ 낯가림과 애착 간의 관계가 궁금합니다 !

우왕~~ 구독자 7만 축하드려용!!!

저도 그 동영상을 봤는데... 저의 부모님도 밖에서 볼땐 교양있는 부모님이셨고... 부족함없이 컸는데도 부모님이 불편해서 왜지 했거든요.. 역시 공부해야되는군요. 베싸님 항상 올바른 정보 감사합니다.

항상감사합니다!

돌밖에 안 된 아이 어린이집 보내는데 사실 마음이 불편했지만, 아이 키우는데 한 마을이 필요하다는 말을 믿으며...ㅜㅜ 혼자 감당 안 되서 힘들고 애한테 부정적인 반응 해주느니 그냥 얼집 부내고 잘대해주는게 애착에 도움되는 것 같네요

하나 더 궁금한게 있어서 남깁니다 혹시 영아 신체 발달과 관련해서도 부모가 애착 형성처럼 발달을 위해 노력을 해야 할까요? 아니면 일상생활을 하다보면 자연스럽게 터득이 될까요? 예를 들면 저희 아기는 뒤집기 배밀이 앉기 기기 순으로 하고 있는데 처음에는 기고 싶은데 안되니 '으~~'하는 소리를 엄청 냈었거든요 앞으로의 발달에도 (잡고서기, 걷기 등) 부모가 미리 개입을 해서 연습을 시켜줘야 도움이 되는지 궁금합니다 ^^

구체적으로 언급은 그렇지만, 베싸님과 그분 유튜브 모두 구독하고 있는데요. 저는 제가 가진 기본상식으로 생각하기에 애착이라는게 그냥 형성되지는 않는 것같아요. 베싸님 말처럼 노력해야 생기는 부분이라고 생각합니다. 일반적으로 우리가 사람과 사람사이의 관계도 모두 스스로 혹은 상대방의 노력으로 그 관계가 이어지지 않나요? 부모와 아이라고 크게 다르지 않다고 생각해요. 특히나 제대로 된 의사소통이 아직은 힘든 어린 대상인데, 더더욱이 어른이 노력해야한다고 봅니다. 각자 가치관과 교육관에 더 맞는 영상을 보시고 판단하면 될 것같아요. 필요한 부분만 걸러 들어도 되구요. 베싸님 유튜브에 길게 글 남겨서 좀 죄송스럽긴한데... 저는 전문가도 좀 영역을 구분해서 봐야 한다고 봅니다. 소아과, 소아정신과, 아동심리 비슷한듯 하지만 다르죠. 혹은 같은 분야의 전문가들 또한 서로 견해가 다른 경우도 있구요. 정보가 범람하는 이 인터넷상에서 부모님들이 정보를 제대로 변별하고 판단해서 보는게 제일 중요한것 같습니다.

베싸님, 늘 좋은 영상 감사합니다! 저는 아기가 신생아일때부터 거의 혼자 두는 일 없이 항상 옆에서 이야기하고 놀아주고 울면 금방 반응하며 안아서 달래주고 있어요. 그런데 아기에게 과도하게 이야기해주고 놀아주는것이 불완전애착의 원인이 될 수 있다는 이론을 최근에 보게되어 어느정도가 과도하지 않은건지, 아이가 혼자 놀게 좀 냅둬야하는지, 제가 그간 너무 아기에게 붙어있었는지 고민하게 되더라구요. 그리고 또 아기가 깨어있을때와 달리 자는중에 우는 경우는 너무 빨리 반응하지 않는것이 아기 스스로 잘 수 있는 기회를 주는 것이라고해서 3분정도는 울게 두다 달래주곤 하는데요, 정말 이렇게 두다보면 아기가 스스로 진정하고 자는 법을 배울까? 혹시 잠만 자면 엄마의 반응이 느려진다고 자는것을 더 두려워하게되는건 아닐까? 하는 생각이 들었어요. 아이에게 이야기하고 놀아주는건 어느정도나 해야할지, 자다 우는 아이에게 반응은 어떻게 해주면 좋을지 혹시 공부하시다 알게되신게 있으실까요?

육아 관련해서 묻따말 고개를 끄덕이게 되는 존재가잇는데 0번은 역시나 오은영박사님 그리고 유튭볼때면 베싸님도 그래요 ㅎㅎ 늘 “근거잇는” 좋은 정보 감사합니다

베싸님..!! 영상 너무너무 잘보고있습니다 저희 아기가 16개월인데 사정이 있어서 이사를 하게됬습니다 10개월 정도 이전 어린이집을 다니면서는 안정적으로 잘 다녔는데 ( 빠빠이도 하고 재밌게 잘 놀았다고 함 ) 16개월쯤 이사때문에 어린이집를 바꿨어요 (시설이 커짐) 이사오기 전 부터 2주정도 아파서 많이 안아줬더니 아기가 점점 분리불안처럼 계속 안아달라고 하더라구요 어쩌다보니 하루종일 안고있고 제 허리도 곧 나갈것같구요ㅠㅠ 엄마 맘마먹고 안아줄께 해도 진짜 떠나가라 1시간 내내 땀흘리면서 우는데 어떻게 해야할까요..? 놀때는 힘차게 잘 놀아주는 편입니다ㅠㅠ 어린이집 보낼때도 웃으면서 이별은 짧게 하는편이고 갔다와서도, 가기전에도 긍정적인 말을 많이 해주는편인데 이럴땐 울게 냅둬야하나요 하루종일 안아줘야하나요ㅠㅠㅠㅠㅠ적응기간이 짧고 저도 일을 해야하는 상황이라 너무너무 난감하고 맘이 아프네요... 어떻게 해줘야 아가가 덜 불안할지도 모르겠어요..!

아이가지금 17개월인데..몬테소리센터활동하면서 초반시간에 유독 저한테만 붙어있고 탐색도 이곳저곳돌아다니지않고 자기주변언저리에있는것들만 보는데 답답해서요ㅠ물론 삼십분정도 시간지나면 선생님들이랑도 상호작용하면서 탐색하긴해요 분리불안은 돌지나면서부터있었고 낯가림은 있긴했지만 엄청심하진않았는데 16개월들어서면서부터 심해진거같아서 걱정이에요 센터에다닌지는 3개월정도되가는데 잘 하다가 요샌 3주정도 저한테껌딱지처럼붙어서 초반에 활동도거의안하는정도는아녔거든요 근데 17개월들어서면서부터 낯선곳이나 센터에 사람이많아지거나 그럼 저만찾는느낌이라..오늘같은경우는 보충수업이라 친구도한명밖에없었어요 제가 곁에 붙어있지않으면 불안해하고 애착이잘못된건지 걱정되기도해서요 아직어린이집은안보내고있고 집에서도 몬테소리교구들활용해서 놀아주고있고 책도자주읽어주고 상호작용하면서 나름잘놀아주려고애쓰고있긴한데..아이가너무껌딱지라 뭐가잘못된건아닌가고민입니다ㅠ

안녕하세요 베싸님 영상 잘 보고있습니다! 9개월 아기를 키우고 있는데요 제가 화장실에 가려고 엉덩이만 떼면(화장실가기전에 안보더라도 화장실갔다올께 라고 말하는 편입니다) 베이비가드를 잡고 흔들고 울고불고 올때까지 울더라구요.. 가드 안에 같이 있을때는 안아달라고 자꾸 와서 잡는데 애착형성이 잘 된건가요? 낮잠이나 밤잠은 분리수면하고 있어요 ! 곧 복직 예정이라 어린이집에도 보내야하는데 안떨어지려고 할것같아서 걱정이에요ㅠㅠ...

아이가 한글 또는 문자를 일찍 깨우치면 상상력이 부족해진다고 하는데 맞는 사실인지 궁금합니다. 또한 몇살때 글자를 알려줘야 하는지도 궁금하고요. 베싸님한테 항상 많은걸 배우는 구독자입니다 언제나 감사합나다

너무 중요하고, 필요한 이야기를 해주십니다. 저 역시 아이와의 애착형성을 위해서 육아휴직을 결심했습니다. 육아휴직 기간을 보내는 것이 결코 쉽지는 않았지만, 분명 의도했던 소기의 성과(라고 표현하기는 좀 이상하네요)가 있었습니다. 애착은 정말 중요한 이슈입니다.

베싸님, 애착형성에 노력이 필요하다는 것 알려주셔서 감사합니다~ 궁금한 점이 있어 질문 남깁니다~ 안전문에 대해 고민이 되어서요.. 애착형성에 문제가 있을꺼라기보다는 안전문이 아이의 관찰하는 욕구를 방해할 것 같더라구요... 베싸님께서도 안전문 사용안하시는 것 같아서요~ 그런데 부엌은 위험할 것 같아 부엌만이라도 안전문을 사용해야하나 고민인데... 안전문 사용안하시는지.. 안하신다면 왜 안하시는지.. 안전문 사용이 아이의 탐색 욕구 만족에 방해가 될지도 궁금하네요 ^^

낯가림이 있다없다 한다고 들었는데 낯가림이 사라졌다가 ..아기랑 거의한달넘게?(영상통화도 자주안함) 올만에 부모님댁 갔는데 도착하자마자 엄청울고 달래도 달래지지않다가 나중에 시간지나니 익숙해져서 잘놀고 그랬어요..낯가림이였겠죠?불안정애착인가요? (요즘은 모르는건물들어가도 안달랮고 계속울어요.집와서까지요ㅠㅜ)

엄하게 보다는 따뜻하게/ 금지보단 허용으로/ 애착은 자연스럽게 생기지 않음/ 65% 안정적 애착관계 생김/ 따뜻하고 섬세하게 보호해 줄 때 애착 형성/ 긍정적으로 반응/ 부모가 불안정애착형성한 케이스의 경우 대물림 이슈 있음/

항상 유익한 정보 넘넘 감사드려요~ 베싸님이 꼭 팩트체크 해 주셨음 하는 내용이 있습니다! 임신 중에 밀가루 음식이나 과자 등 인스턴트를 마니 먹으면 아토피 있는 아기가 태어날까요? 임신중인데 왜케 안좋다는 음식만 땡기는지ㅠ 1일 1과자는 기본이예요ㅠ 죄책감에 여기저기 인터넷 정보도 찾아보는데 태반이 다 걸러준다더라, 진짜 아토피 아기가 태어난다더라 의견들이 분분하더라구요ㅠ 현재 임신 5개월.. 내일부터 과자를 끊겠노라 다짐을 하긴 하였는데 여태 먹은것도 죄스럽고ㅠ 팩트첵 꼭 좀 해주세욤ㅠㅜ

베싸님~ 영상 잘 보고 있습니다. 분리수면에 관해 다뤄주시면 도움될 것 같아요. 애착이 우선일지 독립심이 우선일지, 열심히 놀아주고 돌봐주면 수면은 애착과 연관성이 낮은지. 너무너무 궁금합니다. 분리수면을 하고자 준비하고있지만 아직 100% 확신은 없어서요ㅠ 감사합니다!

베싸님께 꼭 여쭙고 싶어서 댓글을 남겨요. 저는 19년 5월생 아이를 키우고 있어요. 저희 아이가 다미와 비슷한 월령이라 베싸님께 큰 도움을 받으며 가정보육 중이에요. 그런데 제가 검진 중 암이 발견되었어요. 제 개인적인 감정도 불편하지만, 아이가 있으니 아이가 먼저 걱정이 많이 되네요. 1. 현재 주양육자인 엄마가 스트레스 상황인 점- 예민한 아이라 제 기분을 알아챈건지 요즘 부쩍 불안해해요. 잘 자는 편인데 요즘은 새벽에 깨서 엄마를 찾으며 울고, 학원에 가서도 분리잘 되서 수업 잘 들었는데 저와 안 떨어지려고 하고 교실에서도 안하던 수업거부 행동(엄마한테 갈거야~누워서 울고 선생님께 물건 집어던지는 등)이 보여요. 2. 수술 등 부재시 아이가 느낄 감정- 조부모님과 관계가 좋아 오실테시만 엄마 껌딱지 스타일이고 잠은 엄마와만 자는지라 걱정이 많이 되네요. 3. 내년 3월 어린이집 입소-내년에는 어린이집 입소 계획이 있었는데 아이가 불안정한 상태에서 기관에 가는 것이 옳은 건지 모르겠어요...병휴직 하는 기간에 더 가정보육을 하는 게 나을지도 모르겠습니다. 베싸님의 애착 관련 리서치를 신뢰하는지라 의견을 여쭙고 싶습니다!! 감사합니다 🙏

완전 공감 됩니다. 안정애착의 부수적인 것들은 반응을 얼마나 자주 잘해주냐를 하게되면 저절로 따라오더라구요.^^ 저도 잘반응해주는것만큼 중요한게없다고 생각합니다 근데 에너지 소모는 정말 혼이나간다는거. ^^ 영상 감사합니다.♡♡

베싸님 오늘도 팩트알짜베기정보 감사합니다:) 제가 알아봐야할 일을,,,대신 시키는 거 같아 죄송한 맘이 앞서지만 질문하겠습니다~~!!! 이유식을 직접 만들어주면서, 엄청난 설거지양에 치여 식세기를 돌려야 하나 고민중에 있습니다~! 2종세제로 아기 식기 또는 젖병을 돌려도 되는지 궁금합니당~!!!

배고프거나 기저귀 때문에 우는 건 바로바로 해결해 주는데요, 5개월 아기가 기어다니려고 연습하면서 몸이 맘대로 안되니 우는데ㅠㅠ 이때 엄마가 아기 쉬도록 안아서 달래줘야할지 좀 더 해보도록 기다려줘야 할지 모르겠어요...좀 하다가 힘들어하는거면 모르겠는데 엎드려서 몸 들자마자 꺅꺅거리고 소리지르고 울어요ㅠ

소름이다. 아이친화적이라는 말..

아기 치약 불소치약에관해도 다뤄주세요~ 맘카페는 무불소 치약으로시작하라는데 전문의는 불소치약을 써야한다고 하네요

'애착'이라는게 정확히 뭐에요?ㅜㅜ 아이에게 사랑한다 많이 말해주고 반응에 적극적으로 대응하는것. 이런건가요? 혼내지않고 화내지않고 이런거요? 부끄럽습니다만 전 '애착' 이란게 정확히 뭔지 모르겠어요 ㅜ

베싸님 안녕하세요 베싸님은 아이에게 한번도 화내거나 짜증낸적 없으세요? 저는 15갤아이가 있는데 내안의 이런 악마가 있었구나 싶을정도로 아이에게 언성높이고, 얼굴 찡그리고 화내고 합니다... 미안해하며 다짐해도 그래요... 이런게 아기의 기억에 남게될까요????? 애착에 지장은 없을까요?????ㅠㅠ 궁금합니다ㅠㅠ

35퍼센트의 불안정 애착유형은... 특수케이스로 묘사되곤 하는데, 실상 부모가 불화가 있는 가정, 정신병력이 있는 부모를 둔 경우 등이 대부분일 것 같네요.

주양육자와 아이가 애착형성이 잘되었는지는 어떻게 알슈있을까요???

영상 공감하구요, 애착 그거 노력안하면 정말 형성 안됩니다ㅡㅡ; 초반에 그 문구는 그렇게 말한 장본인도 자신의 아이를 그렇게 키웠는지, 그래서 애착이 생겼는지 궁금해지네요. 엄마들도 전문가들이 말하는 것에 대해 '전문가 말이니까~믿어보자~그래도 전문가인데,,,' 라고 받아들이는 것보다 더 중요한 건, 엄마들이 (상황에 따라 환자가 될 수있고, 소비자도 될수 있고요)다시 한번 찾아보고 알아보는 과정이 참 필요합니다. 전문가여도 사실 알고있는 것을 다 오픈하지 않거든요. 정답은 알고 있지만 그것도 말해주지 않는 경우도 허다하고요. 안타깝게도 현실이 말입니다. (좋은)애착은 상식적으로 생각해도 애만 낳아놓고 나몰라라 본능적으로 대한다면 당연히 애착 형성은 어렵다고 보는게 불보듯뻔한 것이죠- 원숭이 실험에서도 새끼 원숭이에게 애착을 준 대상자에게 원숭이가 더 안정감을 느끼고 따르는데, 하물며 사람이겠어요?! 아이 키우는 일은 더더욱 저절로 되는거 하나도 없는 것 같습니다. 엄마들 육아를 하시면서 느끼시듯, 애착 부분은 아이 인생에 상당부분 중요한 요소라 생각합니다.

애착 형성여부는 몇개월쯤부터? 판단해볼수있을까요?

잘보고갑니다ㅕㅕ

이러다 언재 한번 두분 끝장토론이라도 해야겠네.. ㅎㅎ.. 상반된 의견을 비교해서 보는것도 재밌네요

도서추천은 어디있나요? 저는 보이지 않아서 ^^;

그 영상 보면서도 긴가민가 뜬구름 잡는것 같은 느낌이었어요 제가 볼때 베싸님도 시청중이셨는데 이런 피드백을 주시다니👍🏻

베싸님~ 오늘도 유익한 정보 감사드립니다! 문득 고민이 생길 찰라였는데 질문하나 해도될련지요 ㅠ 지금 저희 아가는 17개월반 정도 되었는데요 며칠전까지만해도 제가 밥을 먹고있으면 잘놀다가도 제가 앉은 식탁의자에 올라오려하고 그랬는데요.. 엄마 밥 못먹게 방해한다 해야하나ㅠ?아무튼 그랬었습니다 그런데 오늘 갑자기 아이의 태도가 돌변했어요 제가 밥을 먹으려하니 오늘도 어김없이 찡찡대며 놀아달라 의자에 올라오려하기에 .. "엄마 밥먹고있자나 ~ 엄마 밥먹을땐 방해하면안되지~ 혼자가서 놀고있어 엄마 밥먹을 동안은 이러지마세요~" 하며 제 표정은 무표정으로 그렇게 말했더니 알아듣곤 가더라구요... 저정말 깜짝놀랐어요..; 당연히 더놀아달라 찡찡거릴지 알았거든요... 제고민은..애는 애같이 커야하는데 혹시라도 애늙은이 처럼 키우면 어떡하지?란 걱정이 앞서더라구요 .. 위험하지 않는이상 아이에겐 허용적이어야 한다는게 기억이나서 오늘 제가한 이행동이 잘한건지 못한일인건지 .. 헷갈리고 모르겠네요ㅠ..베싸님이 보시기엔 어떠신지..조언좀 얻고자 긴댓글 달아보아요🥲🥲🥲

16개월아기 가정보육하면서 이번에갓태어난 둘째보고있는데 둘째분유먹이거나 안고있으면 첫째가 악을쓰고울어요ㅜㅜ첫째랑 놀고있으면둘째가악을쓰고울고...이러다 둘자 불안정될까 걱정되네요ㅜ

나이드신 분들 하시는 얘기가 요즘 얘들은 오냐오냐 키워서 버릇이 없다고 하는데 사실 잘길러낸 요즘 아이들이 더 나은듯...

왜 자꾸 그 분과 상반되는 영상을 올리시는지... 둘 다 참고하고 있지만 저격 느낌이 좀 들어 찝찝하네요