진정한 친구가 단 한 명 없어도 괜찮은 이유 (최명기 원장) 

▶ 최명기 원장님 『당신은 당신으로 충분히 빛나는 존재입니다』 link.coupang.com/a/bpPUDd 오늘은 최명기 원장님과 진정한 친구에 대해서 이야기를 나눴습니다. 친구란 어떤 조건부적인 기준이 있는 것이 아니라 그때그때 나와 진정한 마음을 나눌 수 있는 사람이지 않을까 라는 생각이 드네요. * 상단의 링크로 구매하시면 쿠팡으로부터 일정액의 수수료를 놀심 채널이 제공받아 콘텐츠 제작에 도움이 됩니다.

우리나라는 잘못된 경조사 문화때문에 친구관계에 연연하게 되는거 같아요... 경조사에 친구가 많이 와야 인생을 잘 살았다고 평가받는 잘못된 문화. 없어져야 합니다.

살아보니 진정한 친구는 30년지기도 아니였고 배우자도 아닌.. 놀랍게도 내 자신이더라. 평생 함께하면서 끊임없이 격려해주고 응원해주며 위로해주는 내자신이 진정한 친구다. 그래서 자신감은 내 자신과의 대화에서 나온다.

"혼자있을수 있는 능력이 있어서 친구가 필요없다" 우와~~~진짜 탁월한 표현이시네요!!! 혼자 있을 수 있는 사람은 친구가 있어도 없어도 잘 지낼수 있다.

친구들 만나고오면 즐겁기보다 ..씁쓸함 . 시간 .돈 .에너지낭비 ...굳이 만나고싶지 않아요 ....정말 혼자가 젤 편함

우리나라 국민성이 집단주의적인 성향이 많아서, 친구들이 많으면 사회생활 잘하고, 인생 잘 살고 있다고 착각하면서 살지요~ "친구가 없는 사람은 독립성이 강하다" 매우 공감합니다^^

저는 친구가 없는게 너무 좋고 편한데, 부모님이나 주변 분들이 '살면서 진정한 친구는 있어야된다.' '없으면 니 성격에 문제 있다.' 라고 들어왔는데 이번 영상을 보고 저는 아무 잘못이 없다는 걸 느끼고 오히려 제가 능력이 있다고 생각이 드니 기분이 좋네요. 감사합니다.

진정한 친구라는 말 자체가 환상인 거 같아요...원장님 말대로 내 기쁨을 같이 기뻐해주고 내 불행을 같이 마음 아파해주고 도움주는 건 가족밖에 없다는 걸 중년이 되니 절감하네요. 2,30대에는 친구따라 강남가고 뭐든 서로를 위해 해줄 거 같지만 결국 자기한테 피해가면서까지는 할 수 없는 거구요, 친구가 나보다 잘 나가면 진심으로 기뻐할 수 있는데는 한계가 있더라구요.

난 친구다끊었다. 10여년 혼자서도 즐겁고 스트레스도 안받고 평안하다! 지극히 만족스럽다^^

아이들에게 강조합니다 1. 비밀을 공유하지말라 2. 인간관계도 유통기간이 있다 3. 일체기대하지말라 4. 말은적게 많이 들어주되 정도껏 심하면 감정쓰레기통된다

젊은 시절부터 그렇게 친구 좋아하고 늘 친구들과 술 모임과 여행 다니시던 아빠..쓰러지시고 병원 생활 오래하시다보니 결국 친구들이고 뭐고 가족들. 자식들만 남게 됩니다. 친구고 뭐고 다 필요 없어요. 나 자신과 가족에게만 최선을 다 하세요.

진짜 구절구절 맞는말씀입니다 저는 사교적인 e성향이지만 스트레쓰주던 인간관계 다 정리하니 세상 편하게 혼자 잘놀고 혼자 바쁘게 잘 삽니다. 너무 좋아요. 남편이 유일한 친구지만 전혀 심심하지도 외롭지도 않고 남들한테 쓸데없이 돈 안써도 시간 안써도 되고 나를 가치없는 남한테 낭비시키는게 너무 아까워서 인간관계 안 만듭니다. 이세상엔 폭탄이 너무 너무 많더라구요.

친구고 지랄이고 결국엔 남이다. 혼자서도 잘 살아갈수 있어야

친구가 많이 없다는 이유로, 술을 못 먹는다는 이유로 인간미가 없다, 사회성이 부족하다, 정이 없다, 의리 없다 등등 살면서 억울한 적이 많았네요. 두 분 말씀 들으니까 술 없이도 속 얘기 잘 하고, 혼자서도 잘 놀고, 만날 일을 굳이 만들진 않지만 어쩌다 친구들 만나면 또 재미있게 놀 줄 아는 제 자신 좋아지네요. 감사합니다.

이민와서 산지가 25년되는 50대 중반 입니다 아무리 친한친구도 공간과시간이 달라지면 그냥 멀어지는 사이가 됩니다 인간관계란 한계가 있어요 마음을 쓰면 상처가 됩니다 바쁘게 살면 시간이 갑니다

사십중반인데..작년까지 만나던 모든 친구들과 연락하고 지내지 않습니다.만나면 돈얘기 집얘기 은근 서열 매기듯... 친구중 누가 좀 잘되면 배아퍼하고 은근 무시하는 친구들의 모습들을 보고 내가 생각했던게 아니구나를 느끼는 순간 20~30년이상 만난 친구들과 연을 끊었내요.만나는 친구들이 없어졌지만 후회도 없고 심적으로 너무 편해요.나이들어 친구가 없는 사람들은어쩌면 나와 비슷하거나 각기 다른 사연이 있을수 있겠다는 생각이 들었습니다.

친구가 꼭 필요하고 반드시 친구를 만나야 하는 사람은 결국 "혼자 있을 수 있는 능력이 없는 사람" 이다. 혼자서도 잘 지내는 사람끼리 만나야 둘이 있을때 더 즐겁고 더 잘 지낸다.

60넘게 살아와보니 친구잘못 사귄 나는 아무문제없고 다르다는것을 알았어요 저는 진짜 친구한명 없어요 근데 진짜 아무 문제없고 외롭지도 않고 정말 재미있게 잘 살고 있습니다

경험상 인간은 기쁨을 나누면 질투가되고~ 슬픔을 나누면 약점이 됩니다 친구란 적당한 거리를 두면서 꼭 사귀어야 합니다

친구가 많으면 가정에 소홀하게 되요 진정한 친구도 나이들고 보니 환경이 달라지니까 멀어지고 반려견 반려묘가 있으니까 이애들이 친구가 되네요 원장님 말씀이 새록새록 공감이 갑니다

나이드니까 친구없이 사는게 제일 편해요 내가 어디사는지도 모르고 그냥 자기 인생 각자 살면 좋겠어요 이상한 사람 많더라고요 저는 친구라고 생각했는데 저 혼자만 그렇게 생각하는거였더라구요 다 끊고 지내니까 마음이 편해요 어차피 나 잘되는거 얘기해봣자 기뻐해주지도 않고 내가 힘든거 얘기하면 위로도 안해주고 있어서 뭐해 만나서 남는것도 없고 그 시간에 차라리 공부를 하는게 나음

최명기 원장님은 고정관념을 깨버렸네요. 혼자 있는 것도 능력이다. 맞는 말씀 친구는 바뀔 수도 있다. 두 번째 만나면 친구가 된다. 변화무쌍한 세상에 대응하는 친구관계를 설파하셨네요.

나이들어보면 진정한 친구 다 허상이라는걸 알게 됩니다 내가족이 최고입니다 잘되면 가까이 있는 칭구와 친척이 최고 시샘합니다

정말 원장님 말씀에 너무 공감합니다 독립적이되니 친구를 별로 찾지 않게 됩니다 혼자있어도 심심하지가 않아요

머리가 나쁠수록 학력이 낮을수록 친구가 필요합니다 지적능력이 높고 아는게 많으면 친구가 없어요 그만큼 통할수있는 수준의 사람을 만나기 힘드니까요 대화가 통하지 못하니 이야기는 겉돌고 만나도 재미가 없지요 친구가 많은사람들은 단순하고 지적능력이 떨어지는 사람들이 대부분 입니다 마치 그건 돈많은 사람들이 경계안하고 대화가 통하는 친구가 얼마나 될까요 극소수입니다 비지니스때문에 만나는경우가 대부분이듯 세상을 공부하는사람들은 인간사에 관심없어요 생각하고 깨닫느라 바쁘죠 배우고싶은 욕망이 강한사람들은 스스로 혼자 배웁니다 그만큼 지적능력이 비슷한 사람을 만나기 힘들어 혼자가 편합니다

정말 겪어본듯한 말씀 하시네요~전 지금 70살인데요 젊어서 친구가 엄청많았어요 그런데 점점 없어져서 요즘 세명정도예요 그래도 사는데 아무 지장없고 심심하지 않아요~나이 먹으면 활동량도줄고 체력도 딸리고 그렇게 친구 없어도 괜찬습니다~걱정마세요

맞는거 같아요. 그저 좀 친한사람이 같이 옷쇼핑가자고하면 정말 질립니다. 이해가 안되더라고요. 왜 혼자 못가는지...그리고 할일없이 돌아다니는거 아주 질색 꼭 필요한게 있어야 움직이고 뭘 사려하면 난 혼자 고르는게 제일 편함. 일도 혼자하는 스타일임 세상 편함. 식구라도 어쩌다 집에서 자게되는 날엔 불편함. 타고난 독신 ㅋㅋ 혼자라서 문제있다고 하는 사람들이 이상한거임

세상 나만 친구 하나 없고 가족도 없는 줄 알았는데.. 난 잘만 살고있으니 만능 능력자네ㅋㅋㅋㅋ

저는 나이를 먹어가면서 점점 주변정리를 하게되고 인간관계에 크게 연연하지않게 되다보니 주변에 찐친이라 부를만한 사람이 없습니다 처음엔 그런 사실을 남이 알게될까봐 부끄럽기도했고, 평생 타인이 내 인간관계가 얼마나 좁고 얕은지 몰랐으면했는데 지금은 크게 신경안쓰게됐어요. 저랑 잘 맞는 친구는 살아가면서 언제든 한두명은 생기겠거니~ 하고 있습니다. 이미 없는건 사실인거고 그걸 부정하고 부끄러워하며 스스로가 인생을 잘 살지 못했구나 슬퍼할시간에 조금이라도 내가 몰두하고 좋아할수있는 일을 하거나 자기계발에 신경쓰는게 훨 이득인거같더라구요. 좋아하는 일을 찾아 열심히 하다보면 그 분야에 생각이 잘 맞는 친구가 생길수도있는거고.. 혼자라서 딱히 불편하고 슬프고 그런감정을 잘 못느끼는거같아요.. 어떤사람들은 친구가 곁에 없는걸 못견뎌하는사람도 있고 외로움에 엄청 약한사람도 있더라구요. 저는 그렇게 외로움을 달래줄 필요도없고 괜찮은걸보니 쪼금 대견한것같기도합니다..ㅋㅋㅋ 그리고 저도 한때는 찐친이라 생각했던 사람들이 있었는데...영원한건 없더라구요..?? 한순간 가치관의 차이로 멀어지거나, 내가알던애가 아니게되는 뭐 여러가지 이유로.. 늙어죽을때까지 친구사이로 지낼거같은 애들이 죄다 멀어지고 연락안하고 지내는거보니.. 뭔가 참 덧없고 부질없단 생각이 자꾸 들더라구요..

혼자 있으면 외롭고 둘이 있으면 귀찮은게 인생입니다, 관계의 폭을 좁힐수록 행복지수는 올라갑니다.

옳소 친구도 시절인연 진정한 친구는 나 자신이다 골치아픈 인간관계 이래도 문제고 저래도 문제 혼자 설수있는 능력을 키워라

아프면 친구고 지인이고 뭐고 다 귀찮아진다. 혼자가 편하다. 쓸쓸함보다 편함이 더 좋다.

인간관계로 고민할 필요 없어요 관계가 끝나거나 힘들면 걱정할거없이 인연이 여기까지인가보다 라고 생각하면 되요...

한때 외로워서 사람들 만나고 그랬는데, 아무나 사귀다간 혼자 있을때보다도 더 고독한 외로움을 느낀다는걸 깨달았어요. 그 이후론, 차라리 혼자 좀 외롭더라도 내 취미생활 하면서 시간 보내니 자존감도 올라가고 시간낭비도 안하고.. 인사정도 하며 지내는 인간관계가 가장 부담없는 관계인거 같아요.

진정한 친구는 없다. 그게 내가 살면서 점점 절실히 느끼고 잇는 점.

진정한 친구는 없다! 삶의 과정에서 친밀감을 느끼며 함께 하며 각자의 삶을 살아갈 뿐이다.

축구나 단체로 하고 싶은거 싶으면 동호회들면 되요.사람들이 싫거나 대인관계를 못해서 혼자 있는게 아니에요.인간관계잘하고 단체에 들어가면 사람들한테 인기도 많아요.단지 사람들이랑 같이 있으면 안테나가 항상 세워져있어서 에너지를 많이 소모하게되니까 그게 힘들고 귀찮아서 혼자 있는게 좋아요.

어릴때부터 혼자서 노는거좋아하고 혼자있는걸 즐겼고 엄마가 저 자폐 아닌가 싶어서 병원가서 검사했더니 정상으로 나와서 다행이라고 생각했다네요 그정도로 남을 의식안하고 혼자서 밥먹고 혼자서 영화보고 혼자서 책보고 혼자서할수있는거 잘즐겨요 친구가 없는건아닌데 혼자서 힐링하는거좋아해요

나이들 수록 주변에 사람 많은 사람치고 실속 있는 사람 없습니다.

"그 순간이 좋으면 친구예요" 이게 맞는 말인듯 합니다. 친구라는 굴레안에서 기대이상의 기대를 하는게 우리네 입니다. 호르몬의 노예인 인간에게 지극히 이성적인 '진정한 친구' 의 조건을 바라것은 미움과 배신의 씨앗을 뿌리는것 입니다. 안타깝게도 인간은 모두 그렇게 좋은 존재가 아닌 그저 교육받아 살아가는 가장 영악한 동물일뿐. 영원한건 없습니다. 친구는 그저 '내가 좋아하고' 동시대에 같은 시간을 보내는것이 즐거운 사람이라고 생각합니다.❤

만날 사람이 없다는 것도 엄청 편안하고 행복하다 인간관계 복잡하면 돈, 시간, 감정의 소모가 많다.. 물건도 미니멀, 인간관계도 미니멀...

어릴때는 친구가 있어야 사회성이 길러집니다. 그리고 나름 인생을 배웁니다. 뭔지 모를 동지의식도 생기고 만나면 즐겁기도 하고 스트레스도 풀리고. 그러나 나이 마흔이 넘어가면 친구 그다지 필요치 않습니다. 그런대로 상식적이면서 선넘지 않는 친구와 지인사이 그 어데쯤?인 사람들이 서넛이나 너댓정도 있으면 좋을듯. 진정한 친구라는 표현자체가 희생도 기꺼이 감내 해야한다는 강요가 내포되어 있어 건강하지 않은 관계라는 생각. 피해를 주지 않아야하고 선넘는 희생도 조심해야 합니다..

억지로 관계를 끌어가는 것 보다는 혼자가 정말 편해요 매일 누군가를 만나고 스트레스 받고... 혼자는 스트레스 안받아요 운동도 모여서 하는 것 보다 그냥 걷는 것 좋아하고 이것 저것 배우고 음악듣고 할 것 많아요 사람들 만나면 오히려 진이 빠짐 내가 힘들땐 그냥 상황을 벗어나도록 노력하는게 맞아요 ㅋ

친구가 참 많았는데 서른살에 이런저런일로 인간관계가 싹 정리된 1인입니다. 혼자 지내는게 익숙해지니 너무 좋습니다. 이제 마흔줄인데 편하고 좋아요

어릴때는 친구들이랑 노는게 그렇게 좋아는데. 나이드니까 귀찮고 서로 알게 모르게 명품으로 기싸움도 하는거 같고 전화 통화 몇십분씩 자기 얘기만 하는것도 지치고 그냥 가끔씩 거리 유지하면서 선지키면 보는게 맘 편해요.

절대 깊은 이야기는 친구한테 못해요 안좋은 이야기는 혼자서 안고 가야지.

선생님 정확하네요... 예전에는 혼자있다면 외로워보이고 사회생활 못하고 그렇고 그런 사람이라는 통념은 이제 맞지 않음... 주변에 잘 생기고 능력있고 돈도 많아도 혼자 지내는 사람 많음... 외롭지 않나고 물으니 왜 사람이 있어야 하고 왜 사람을 만나야 하고 왜 하기싫은 모임에 가야 하나고 묻더라...

말씀 듣고나니 막~ 안심되고 행복해지네요. 친구가 많지 않은 나, 혼자가 더 편한 나에게 힘을 주셔서 감사합니다~^^

정말 친한 친구가 내 기쁜 일을 띠꺼워하는 뉘앙스를 보여서 멘붕😢 적당히 친구 만나고 지인들과 수다도 떨지만 혼자만의 시간을 오롯이 즐길때 가장 충만한 기쁨을 누릴수 있는것 같아요 커피한잔과 좋은 책 노트한권이 나의 친구입니다😊

친척 할머니께서 총무역할을 도맡으시며 60년 넘는 세월동안 초등학교 동창친구들과 정기적으로 만나고 함께 부부동반 해외여행, 국내여행도 가며 친목을 다져왔었는데 요즈음 몸이 아프셔서 요양병원에 입원하시니 건강이 양호한 동창 친구들이 연락을 다 끊어서 할머님이 허무하다며 허탈해 하시더라구요. 이 나이 되어보니 친구도 남편도 자식까지도 다 부질없다시며 그 시간에 차라리 나자신을 더 신경쓰며 돌볼걸 후회가 남는다고 하십니다.

저는 직장동료들이랑은 적당히 두루두루 지내지만 개인적으로 아주 긴밀하게 지내는 친구는 없습니다. 처음에는 ‘내 인생에 문제가 많나?’ 생각했는데 시간이 흐를수록 혼자서 할 수 있는 것들이 점점 많아지면서 내적으로 충만해지는 느낌이 너무 좋더라구요. 이런 삶이 무엇보다 감사한 게 ‘내 삶을 주도적으로 살 수 있다는 점’입니다! ‘내 삶에서 온전히 주인으로서 내가 주도할 수 있구나’를 혼자만의 시간을 충만하게 보내고서야 비로소 깨달을 수 있게 되었습니다ㅎㅎ 이게 말이 정말 쉽지 주변에 크고 작게 의존적인 사람들이 굉장히 많더라구요.. 심지어 진지하게 점심 메뉴, 커피 메뉴 하나도 혼자서 못 고르고 누군가가 반드시 골라줘야 하는 그런 사람들도 봤고 이런 일상 속 사소한 의존이 일하는 데도 크고 작게 영향을 미치기도 한다는 것을 많이 느꼈습니다. 저 또한 타인의 시선이 더 중요했던 삶이었는데 그 판단과 시선의 중심이 온전히 저로 넘어왔을 때 저의 가치관이나 시야가 확 넓어지면서 타인과 엮여서 얻는 것과는 비교할 수 없는 온전한 행복… 충만감… 자기효능감을 얻게되더라구요! 물론 타인과 엮여서 살아가야 하는 것이 인간의 숙명이지만 그럴수록 더욱 더 혼자만의 시간을 많이 가지며 타인 속에서 내가 나의 중심을 잡을 수 있는 방법, 나라는 사람에 대해 탐구해나가는 것이 현재 사회에 가장 필요한 시간이 아닌가 싶습니다! 또 하나 중요한 부분은.. 저는 회사에서 팀장, 리더라는 직책을 가진 사람으로 리더십 교육도 많이 듣고 공부하고 있는데 이러한 교육들이 비단 리더 직책을 가진 사람들만을 위한 내용이 아니라, 각자의 삶에 있어 스스로가 리더로서 살아가려는 의지가 있는 모든 사람들에게도 정말 필요한 내용이구나 싶더라구요! 제가 생각했을 때 ‘혼자서도 잘 살아간다’ 의 핵심 메세지는 ’내 삶에 있어 내 스스로가 리더로서 활약한다는 마인드를 가지고 살아가는 것‘이 아닐까 싶습니다~ 이 글을 보는 모든 분들도 주체적인 삶을 통해 혼자이기에 누릴 수 있는 진정한 행복들을 많이 누릴 수 있으면 좋겠습니다~😊

요즘은 세상이 변한것인지 진정한 친구를 만난다는게 정말 어려운것 같습니다 오히려 스트레스나 받고~의외로 혼자일때가 더 맘이 편하고 좋습니다 혼자라도 전혀 외롭지 않답니다 자연이 친구고 꽃들이친구고 동물들이 친구고 더 맘이 편해지고 좋은것 같습니다 각자의 마음가짐이 훨 더 중요한것같아요 혼자는 외롭다라는 편견 말이죠 혼자가 더 맘이 편하고 자유롭고 돈도 덜 듭니다 혼자서 하고 싶은것 하며 사는 생활~은근 중독성 있답니다

가족도 마음 안맞으면 지옥인데 하물며 남이야.. 그냥 서로 거리 적당히 두는게 제일 좋아요

살아보니 인간관계는 돈으로 다 깨져요 돈을 잃더라도 내 곁에 있어 주는 건 부모님밖에 없더라고요.

나이가 들어갈수록 필요없어지는 단어 친구. 특히 나랑 성향이 안맞는 친구. 초중고동창이란 이유로 10년지기 20년지기 30년지기란 이유로 싫어도 우정이라 착각하여 계속 만났던 그 친구들을 이제 다 보내주려합니다. 내가 소원해져도 꾸준히 연락해주고 안부물으며 내 삶을 응원해줄 친구가 남는다면 그친구와 소소한 정을 나누며 늙어가려 합니다.

이분 진짜 좋다 감사합니다 진정한 친구는 바껴도 된다 왜냐면 나도 바뀌니까 불행할때는 불행에서 벗어나자

저도 항상 친구가 많았음에 해샤 인간관계에 집착하고 그랬는데 지금은 혼자서도 잘 지내는 법을 터득했어요. 제 할일도 열심하 하고, 저도 또한 혼자카페가서 책 읽거나 혼자 영화 보는 걸 좋아하거든요 😮 혼자서 하눈게 이상한게ㅜ아니에요 꼭 친구랑 뭘 같이 해야 한다. 사람이 둘과 같이 있아랴 한다라는 생각은 버려야 할 것 같아요 혼자서도 잘 할 수 있는 사람이 건강한 사람이라고 생각합니다

전 모든 인간관계에는 유효기간이 있다고 생각해요. 부모자식간, 형제자매간, 부부간이라도 똑같아요. 모든 인간관계엔 유효기간이 있기때문에 그 유효기간이 다해가면 서서히 멀어지는겁니다. 음식이나 물건도 유효기간이 지나면 쓸모없어지듯이 인간관계도그 유효기간이 끝나면 그 연이 멀어지고 끊기게되는겁니다. 유효기간이 끝난 인간관계에 집착하고 매달리면 그게 영혼을 오히려 좀먹습니다. 가족이래도 유효기간이 어느정도 다하면 서로 거리를 두고 서로를 놓아주는게 당연한겁니다. 전 혼자있는걸 세상에서 가장 좋아하는 사람인데, 그래서 가족포함 모든인간관계에서 일종의 적절한 거리를 두고 만납니다. 사람에게 무언갈 되돌려 받으려고기대하는 심리도 없고 기대가 없기때문에 실망도 없습니다. 상대방이 날 싫어해도 신경 안 쓰고 잘 보이려고 굳이 노력하지 않아요. 어차피 인간은 모든 사람을 만족시킬수 없으니까요. 혼자이고 외로운건 그냥 인생이라고 생각합니다. 태어날때 혼자 태어나 갈때도 혼자가는게 인생이니까요. 혼자있는걸 제대로 즐길줄 아는 사람이 진짜 인생을 잘 살수 있는 사람이라고 봅니다.

최고의 친구는 배우자임. 부모도 자식도 선택을 할수 없으나 배우자는 100프로 내가 선택하고 내 인생을 좌지우지 할수 있으니 배우자 선택에 만전을 기해야함. 내 인생을 더 풍요롭게 해주는건 돈이 다 해주는게 아니라 훌륭한 배우자를 만나야 하는 겁니다.

저는 친구가 없어요 보편적으로 친정한친구 한두사람이 꼭 있어야 정신이 건강하다고들 해요 그렇지만 시대가 변해서 요즘은 혼자여도 심심할이유가 전혀 없고요 스마트폰만 있으면 볼거리 즐길거리가 넘쳐나고요 고민거리가 있으면 전문가와 상담하면 되고요 법적문제는 법다루는사람에게 찾아가는것이 가장 좋고요 사람만나면 시간도 소모 돈도 소모 에너지도 소모 되고요 저도 이전엔 사람 많이 만나고 했지만 베풀땐 맛잇게 먹고 가고 오히려 악영향으로 돌아오는 경우도 많았어요 혼자여도 편하고 좋아요 혼자 놀기를 좋아하는 제가 지극히 정상적인 사람이란걸 느꼈네요 혼자는 외로워 심심해가 아니라 혼자있는것을 즐기는 사람이 행복지수가 높을거예요

진정한 친구라는 것도 허상입니다! 자신의 정체성과 가치관을 바로 세우는 것이 더 중요하다고 봅니다!

저도 점점 나이 들면서 친구가 없어지는 기분입니다. 그렇다고 힘든 건 없고 문제 없지만 가끔 이런 콘텐츠 보면 '아 내 얘기네' 하면서 보게 되네요.

어렸을때부터 친구의 필요성을 못느꼈던것같아요. 지금까지 제가 이상한사람이라고 생각했는데 이런컨텐츠 만들어주셔서 감사합니다!!

인생은 결국 혼자임. 학교 다닐때 잠깐 친구 좋은거지 그후로 인생길 쭉 혼자 가는거다.

직장에서 실로 친구가 1명도 없는데 팀원들하고 원만하게 지낼 정도로 성격이 굉장히 온건한 친구가 한명 있었습니다. 친구없음=사회성0 이 공식이 항상 맞기만 하진 않습니다. 자기만의 시간이 소중하되, 사회공동체에서는 인간관계와 본인역할에 대한 책임의식이 있으니까요.

와... 친구에 대한 개념이 최근 혼란스러웠는데 정말 탁월한 전문가의 진단이네요. 머릿속이 시원해지네요!

저는 외향적인데 친구에 연연하지 않은 이유를 알았네요. 맞아요 혼자 하는것에 두려움도 없고, 제가 결정하기 어려울 땐 직장 상사 또는 동료, 주변에 가끔 물어보는 정도로 끝나요. 결정은 항상 혼자 하고 주로 다큐나 책으로 많이 배우려고 하는게 커요. 특히 일기 형식으로 글을 쓰다보면 현재 직면한 문제가 정리되서 글을 많이 쓰는 편이에요. 혼자 하는게 아직까지는 일반적이지 않아서 다들 외롭지 않냐 많이 물어보기는 해요. 근데 저는 그냥 이게 편했거든요. 하루에 하고 싶은 말이 정량으로 있어서 직장 동료들과 가벼운 농담으로 풀어요. 정말 중요하게 하고 싶은 말은 블로그에 적거나 엄마를 통해 말하고 끝내요. 즐거움이 필요할 땐 혼자 코인노래방 가요..ㅋㅋㅋ 그러면 그날의 즐거움 총량이 채워져요. 이게 괜찮은 방법이었네요. 통념적인 개념에서 반사회적인건가 엉뚱한 고민이 있었는데 대화 방식만 잘 정립해서 쭉 이렇게 지내도 될것 같아요.

삶에서 진정한 친구는 없다 다 자기가 필요해서 친구라 ..하는 것이지.. 살아갈때 나 잘나가는 때가 있었지 그때는 친구들 바글바글...했어 ... 그러나 어느 순간 나는 쫄딱 망했고 그 친구는 넉넉한 살림살이었지만 내 망한 순간 어느날 부터 그 친구는 살그머니 내 곁에서 떠나가더라 지금은 맘 접고 나 혼자의 삶을 살고 있으니 진짜 진정한 친구 없어도 이게 행복이더라 진정한 친구는 절대적으로 없다 돈없고 빽없는 삶을 살면 그냥 대면대면...해지는 게 친구야 친하게 지내던 친구놈이 있었다 어느날 그놈 하는 말이.. 친구란 아무때나 새벽3시라도 연락와서 술 한잔 하자고. 난 나가지 못하겠다고 답 했더니 친구가 부르면 스스럼없이 뛰처나와주는 친구가 진정한 친구라고 씨부리며 화를 내더라 그래서 내 했던말 야.. 이놈아 친구란 ..새벽에 전화해서 만나자고 하는 놈은 친구가 아니다.. 그후 그놈과 인연 끊어버렸다// 결론 .. 돈 없는 친구는 말짱 도루묵 고로 그냥 혼자의 삶이 최고의 행복이다.

아 좋은 강의였습니다. 저도 친구가 없는 편이고 그나마 젤 절친이 먼저 세상을 떠나는 슬픔을 겪었었거든요.. 내주위엔 왜 친구가 없나 내가 사교성이 왜이리 없나 스스로 자책했는데 원장님 강의를 들으니 오해가 조금이나마 풀렸네요.. 사교성이 부족한건 사실이지만 사실 혼자서 잘노는 타입이거든요.. 혼자 영화보고 여행다니고 공연도보고 카페,맛집 가고.... 또 친구가 많다는게 바꿔 얘기하면 혼자있는 능력이 부족할수도 있구나.. (모두 그렇진 않겠지만) 하지만 그래도 마음 통하는 사람과 즐겁게 소통하는것만큼 즐거운 것도 없는것 같아요~~

혼자 잘 지내는 사람들 보면 그 누구보다 사람 좋아 하고 잘 어울리고 잘 지내고 싶어 했던 사람들임 그런데 상처를 자꾸 받으니까 그게 싫어서 점점 혼자가 되어버린거임

인간관계에도 유통기한이 있습니다. 나이가 들수록 자존감이 높은 사람은 점점 친구 대신 자기 스스로와 부부의 삶에 집중하게 됩니다. 하지만 자존감이 따라오지 못하고 자존심만 있는 사람들은 다른사람의 이목을 중요하게 생각하기에 친구나 모임등을 계속 찾게 되어 있죠. 또한 결국 나이를 먹고 남는거는 부부밖에 없지만 우리나라에서 부부중심으로 이를 최고로 여기고 사른 사람이 과연 몇프로나 될까요.. 많이 노력하며 살아야 됩니다. 말은 인간관계라고 하고 그 속에 덕 볼려고 하는 이기심이 숨어 있는 사람과의 관계 돌아보면 사실 크게 부질 없습니다.

최명기 원장님은 먼가 대화의 깊이가 있고 상당히 논리공학적이라서 좋아요!

나는 친구랑 있으면 대부분 친구에게 맞춰주는 성격이라 친구랑 있는 게 싫다. 혼자있으면 하고 싶은 거, 먹고 싶은 거, 사고 싶은 거 나 내 마음대로 할 수 있어서 좋다.

혼자 잘 사는 능력 = 외로움을 잘 다룰 수 있는 능력 = 최고의 노후 대책

친구로 남기고싶은 사람이 몇안되던데 ... 10년 7년동안 변함없는 태도로 날 대해주고 믿어주는 친구있어요. 서로 일상바빠 자주 못보지만 만나면 항상 똑같아요ㅋㅋ 이번에 인맥정리 싹하긴했는데 삶이 심플하고 새로운친구들 사귀면서 손절친애들한테는 아쉬움이 하나도 없네요. 살면서 느껴보니 잘해주면 계속 더 달라하고 선넘고 무례한 사람들이 많더라구요. 말 아무렇게나하는 사람, 극혐 하는데 그런사람들 위주로 다 짜름... 말을 입에서 나오는대로 지껄이는애들은 지가 살면서 제일 많이 들었던말을 지 입으로 하는거라고 생각합니다. 불쌍한 애들이죠. 감사하게도 친구하고 싶다고 사람들이 다가와주기도 하고 챙겨주기도하고해서 저도 잘하려고 노력해요.

진정한 친구 바라지 말고 현재 나의 생활반경에 있는 사람들과 적당히 잘지내면 됩니다.

이분말에 100프로 공감. 어렸을때는 소속감 때문에 친구들을 많이 사귀고 했는데 .나이 들고 혼자있는 능력이 생기면서 혼자가 제일 편함. 그렇다고 외롭지않음. 너무 바쁨 혼자인데도.

진정한 친구란 거의 99% 없음

친구에 대한 진정한 해석을 정말 잘 하신것 같습니다. 무조건 친구는 있어야 하고 많아야 한다는 옛날부터의 지론..살다보니 그것이 아니었습니다. 독립성이 있고 혼자도 충분한 시간을 보낼 많은 취미적 능력이 있다면 굳이 모이면 대체로 시끄럽고 번잡해 지는 친구들이 필요하지는 않더군요. 심지어는 아는 관계이기에 질투만 있게 되고.. 결국 죽을때까지 지켜주고 믿을 진정한 이는 친구보다는 가족..배우자와 자식이라 생각합니다.

진짜 객관적이고 도움이 되는 영상이에요 점점 중독되는 최명기 선생님말씀 정말 일리있고 맞는 말에 놀라움을 금치 못합니다.오늘도 좋은 게시물 감사합니다. 매번 너무 도움이 됩니다. 자주 나와주셨으면 좋겠어요

제가 그래요 혼자있는게 편하고 심심하지않아요 학생때는 가족들하고도 계획되지않은 외식 싫어서 안가는경우 많았고요 가족들은 이해를 못하는데 저는 그게 이해가 안되더라고요 사람하고 만나는게 싫지는 않지만 그로인해 에너지가 얻어지지않고 피곤할때가 많아서 혼자있는 시간 꼭 있어야 힐링되고요

부모가 되고 나이가 들어감에 따라 친구가 없어도 충분하다고 생각해요. 흔들리지 않는 중심과 단단한 마음을 가지고 가족과 함께하는 시간을 보내는 것이 무엇보다 소중하다는 것을 깨달았어요. 여행을 가거나 맛있는 것을 먹더라도 가족과 함께 해야 배가 되는 것 같아요.

쓰잘데기 없는 친구 사귀어 봤자 불량 거래처 늘어나는것 같은 기분이라 독고다이로 살아가고 있습니다.

혼자 있을 때 느끼는 외로움은 당연한 것 혼자있으니까요 하지만 누군가와 같이 있는데도 외로움을 느낀다는 건 비참함 그 자체 우리는 태어나서 어른이 될때까지 수많은 사람들에게 친구라고 부른다 유치원~대학졸업까지 한 사람에게는 적어도 수백명의 친구가 생기고 그때 당시 친구를 진정한 친구라고 생각한다 하지만 그들은 친구가 아니라 그냥 스쳐지나가는 인연일 뿐이다 나이가 30살이 되고 40살이 넘었을 때 네가 진정한 친구라 부르던 친구 중 정말 친구라 부를 수 있는 몇 사람만 남아 있을 거다 네가 진정한 친구라 생각했던 많은 사람들은 너를 그냥 스쳐가는 인연이라고 생각 했을 뿐 그러니 지금 스쳐가는 인연때문에 가슴 아파 하지 말고 상처받지 마라 어차피 스쳐 지나갈 뿐이다

좋은 내용입니다! 저도 혼자 있는걸 좋아하는데 가끔 친구가 필요하더라구요..생각해보니 내가 힘들고 외롭다고 느껴질때 친구가 필요하다가도 막상 그 시간이 지나면 또 혼자 잘 지내게되요..원장님 이야기 들어보니 저는 어떤 사람인지 한번 더 되새겨 보게 됩니다!! 감사합니다~

친구가 있느냐 없느냐 보다 본인의 선택이냐 아니냐가 중요하죠. 혼자서도 괜찮으면 그걸로 된 것이고, 같이여서 괜찮으면 그걸로 된 거죠. 사람은 나이가 들면서 달라지는거라 본인을 잘 들여다 보는게 중요하더라구요🙂

인생은 내가 나에게잘해주면서 내가 나를칭찬하고 격려하고 인정해주고 위로하며 토닥이면서 나랑같이 손잡고가는겁니다 이세상 가장친한친구는 나에요 인생은 나를 알아가는 과정입니다

혼자가 편해요 어디가나 친한사람은 많이생기는데 제가 벽을쳐요 거리를두죠. 귀찮아요 카톡친구도 차단하거나 삭제해요 요즘은 다부질없다는생각이 들어요

혼자있는 탁월한 능력이 있어서 친구가 필요없는 사람중 한 사람 어릴때 친구지 지금은 혼자 있는게 편하고 행복함 느낌 혼자서도 운동도 하고 암튼 잘놈

외로운 안 타는 사람이 인간관계의 승자다

어떤 질문에도 막힘없이 명쾌하게 답해 주시는 것을 보면서 진짜 전문가라고 느꼈습니다. 말씀 중에 공감되는 내용이 많군요. 좋은 친구였는데 시간이 지나면서 속물적으로 변하는 모습을 보고, 또는 정치적인 의견이 맞지 않는다든지 해서 점차 멀어진 친구들이 몇 있습니다. 나이를 먹으면서 성격, 사고 방식, 취미, 관심사 등이 변하니까 인간 관계도 어쩔 수 없이 변화하는 것 같습니다.

친구 사겨 봤자 돈 빌려달라 시간 좀 내서 이것좀 해달라 애 결혼한다 와서 부조좀 아버지 돌아가셨다 부조좀 병원 수술하는 데 보증인이 좀 되주라 아무도 없다 이것 좀 도와주라 저것좀 도와주라 이런 부탁들 뿐이다 여태 너 힘들지 내가 좀 도와줄까? 이런 친구는 평생 못 만나 봤다 또 내 성격상 도움달라라고 말도 못하는 성격이라 항상 손해 보면서 살아 오다가 나이 50 넘어 인간관계 거의 다 끊어 버렀다 지금 가족 외엔 아무도 안 만난다 너무 너무 좋고 살기 편하다

와~ 진짜 공감갑니다. 20대때까지 진짜 매주 친구만나서 놀고 결혼하고 애기낳고또래엄마들 사귀고 또 30대 보내고 40대되니 진짜 혼자 노는거 너무 재밌어요. 글도쓰고 아이돌춤커버도하고 헬스다니며 근육만들고 진짜 재미나게 많은데. . . 주위에선 왜 혼자있냐고 이상하게 봐요. 이젠 혼자있고싶어요

친구라고 생각했었는데 나만 그런 생각을 하고 있다고 뒤늦게 느끼게 되어서 손절했어요 나에게 상처주는말을 아무렇지 않게 하는걸 보니 저런 인간을 친구라고 여태 왜 잡고 있었나 싶어서 진작에 손절할껄 결혼하고 내 가정 내 남편 아이들이랑 시간 보내는게 제일 행복해용

이분은 늘 뭔가 묘하게 현실적이고 이과적인 대안을 제시해주심 ㅋㅋㅋ 외로운데 친구가 싫으면 돈주고 변호사를 고용하라 ㅋㅋㅋㅋㅋ

혼자 있는 사람들은 독립성이 강하다보담 남과 어울리기 피곤해서도 또한 말많은 그런게 지치고 남에게 맞출필요없이 자유로움을 선택하죠

상대를 얕보는친구는 차단하라

친구가 없으면 친구로 인해 맘의 상처나 물질적 손해는 안보니 차라리 낫죠. 그리고 가장 중요한 것은 내가 진정한 친구라 생각하고 그 친굴 대해도 그 친구가 날 진정한 친구라 생각 안하면 결국 나만 호구되고 나만 맘의 상처 입죠. 그래서 차라리 그 정성을 내 자식들한테 쓰면 돈이라도 안 아깝죠.

친구가 없는데 잘 사는 사람으로서 위로받고갑니다😅

난 저거 진작에 알고있엇는데 ㅋ 혼자서 잘지내는사람은 친구가 많든적든 상관 안하고 즐겁게 혼자서도 잘지냅니다. 혼자서 재밋게 노는법을 구축하게되면 완전 재밋거든요. 친한 존재가 있으면 더재밋겠지만 없어도 그만! 이런 마인드 로 지내게 되고 만나면 더 좋은거고 아니면.혼자만의시간을 어떻게 훨씬 재밋게 보낼지 많은 연구를 스스로 하게되요. 여기서부터는 경지에 도달된거지만 ㅎ 내삶을 평생 즐겁고 재미나게 보낼수있는 방법을 구축하고 연구할수록 사는게 즐거워지는것 같습니다