초면에 거부감 드는 사람과 호감 가는 사람의 결정적 차이 (김지용 원장 3부) 

아이 학교보내고 알게된 학부모.. 두시간넘게 얘기들어줬는데, 내얘기 하는순간 1분도안되서 하품하고 급한일있다고 가야된대서 손절했습니다.정말 별의별사람 다있어요.걍 혼자가 젤편해요.

갑자기 친한척 하면서 막 다가오고, 뭔가 자꾸 공유를 바라고, 안해주면 삐지고, 제가 잘되면 노골적으로 질투해서 선 씨게 그었습니다. 상대방에게 너무 여유가 없음이 느껴지더라구요.

ㅋㅋ맞아요.. 관계에서 성급한 사람들, 쌓아둔걸 쏟아내듯이 수다떠드는 사람을 보면 부담감이 느껴지고 거리 두고 싶더라고요ㅠㅠ

친구로 잘 지내려면 공정하다는 느낌을 받아야함. 대화시에도 거의 균등하게 하고 돈도 거의 비슷하게 내고 장소 선정도 돌아가면서 하던지 각각의 집 근처에서 돌아가면서 한 번씩 만나고 선넘지 말고 통상적인 매녀 잘 지키고 ..이 정도만 명심해도 잘 지낼 수 있음

내가 어렵게 고민 얘기하면 나는 더 힘들어. 늘 그런식인 사람. 만날 이유가 없더라! 이 선생님도 얘기하시네요. ㅎ

자신의 정보는 숨기면서 훅치고 들어올려는 사람은 너무 위험해요. 작년에 그런 사람 한명을 손절했네요. 상대방은 뭐가 잘못되었는지 모를거예요. 알려주어도 변하지 않을 것 같아 안전이별로 차단하고 손절.

'대화'. 수십년을 살아도 제대로 못해본 사람 정말 많습니다. 한국인 정서상 수평적이고 정상적인 대화보다는 수직적이고 반사회성이 도드라지는 문화가 더 강해요. 들어주고 귀 기울여주는 것도 '그 가치를 아는 사람'에게 하는 것이 좋더라구요. 아무나 들어주면 골병 듭니다. :)

처음부터 바로 친해지는 성격이 아니라 초면에 나이묻자마자 바로 말놓는 사람들을 이해 못했음. 난 마음의 준비가 안됐는데 왜이러지 하면서 불안한거지.

진짜 말 뚝 끊고 들어오는걸 몇번 경험하니까 자연스레 말을 적게 하게 되더라. 심지어 자기가 물어봐놓고 대답하고 있는데두 뚝뚝 말을 끊어버림 매번 부정하는 말로 끊어버리니 ㅉ ㅉ 정작 자기 얘기할땐 크게 리액션안해주니 야~ 나 말하고 있자나 ㅇㅈ ㄹ 정말 나이를 헛먹으면 저렇구나 싶음

저는 비위맞히기힘들어 혼자지내는게 좋아요

안정적인 애착을 가진 사람: 꼭 이 사람 이여야한다라는 게 없는 여유있는 사람 (자신의 장점이든 단점이든 있는 그대로 수용받은, 사랑받은 경험이 있는 사람)- 남에게 잘 보이려하지 않기 때문에 편안한 분위기 조성 강박적이지 않고, 자기 말만 하지 않는 사람: 꼭 이렇게 흘러갸야되고, 내가 말 한대로만 해야해 하지 않는 사람 (남 의견 경청,존중,수렴) = 인간은 사회적 동물, 가족에게 혹은 남들에게 기대고 신뢰하면서 사는게 안정감과 소속감을 가져다준다. (기댄다는 말이 극단적으로 없으면 안돼서 의지한다라는게 아님) 일이든 공부든 연애든 인간관계든 힘을 빼고 지내자 !

인간관계 집착 필요가 없음.그 에너지를 자기 일에만 쏟아도 모자람.걍 혼자가 젤 남.인간의 모든 불행은 타인과 관계에 생각남.아예 혼자 살면 만사 행복

결국 그게 지능임

나의 경우,그동안 많이 참아주고 이해하며 나름 잘?지냈지만 결국 거리를 두게 된 유형들. 1.생각해준답시고 자꾸 남을 지적하며 고치려 하는 사람 ( 은근히 남을 까내리며 자기 우월감 느끼는 사람) 2.본인 감정을 얼굴로 얘기해버리는 사람 3.나는 다 맞고 너는 틀리다는 사람.

제 나이가 50중반인데 열이면 아홉명이 쉼표도 없이 지들 이야기를 펴부어서 어디서 끈어야할지 화장실도 가고싶은데... 알고 싶지 않은 일을 끝도 없이 풀어 냅니다...... 열에 아홉이!!! 인생 피곤 합니다 어떤 대상에 대한 이야기는 이루어지지않습니다. 내가 알지 못하는 어떤것에 대한 이야기를 끝임없이 들어야하는게 대인관계라면 차라리 새로 사람을 사귀지 않는게 좋을듯.......

진짜 나랑 맞는사람 찾기 힘들고, 강한사람은 맞추기 힘들더라구요... 직장에서도 다가가기 진짜 힘든 타입들이 있는데 대개 성격이 강하고 직설적이고 이기적이여서 그냥 벽을 치게 되네요 그리고 자기 얘기만 하는 사람들, 자기 중심적, 남 잘되는 꼴 못보는 사람들은 다 손절했네요

ㅎㅎㅎㅎ 어릴 때 배척 당하는 경험 해본 뒤에 책 읽고 나서 내 태도 돌아보고 변화했음. 그리고 힘 빼야 관계들이 좋아진다는 말에 공감.

4:00 일 공부 연애 대인관계 등등 😈거의 모든 것들이 힘을 빼야 더 잘 된다😈. 특히 인간관계에서 너무 성급하게 다가가거나 친해지려하지 말자 10:00 천천히 느린시간동안 서로에 대해 알아가기

또 내 얘기 하는 건가 해서 들어와 봤습니다❤

그냥 아무하고도 친해지고 싶지 않음 먹고살기위해 어쩔수없이 가식떠는것...

10:30 부모와는 애착이 안되더라도 어른이 되어서도 새로운 관계를 통해 안정애착을 언젠가 형성할수있다는 이야기..감사합니다. 정말 맞는말씀입니다

내가 더 나은 사람이 되어야 친구가 될 수 있다는 믿음을 지닌 사람들에게 그러지 않아도 된다고 말하고 싶고 그래서 한국 사회에서 친구를 사귀기 힘들다고 생각해요.내가 이 친구보다 돈을 더 못벌거나 내가 무리 중 어느 포지션에 있다거나 내가 부족함이 있다거나 그래서 오래 지속하지 못하는 사람이 많을거라고 생각해요.그래서 성형도 하고 명품도 지르고 인스타를 수십번씩 쳐다보면서 눈치싸움을 하는거겠죠.허영심이 문제가 아니라 내가 더 나은 사람이 되서 친구관계를 유지하고 싶다는 갈망과 절박함에서 집중을 유지하는거라고 생각해요.

그냥 인간관계는 혼자인게 제일 좋다

어린이집때 사귄 나보다 두살 많은 엄마... 사실 이 사람은 아닌데 하면서도 이상하게 끌려서 무려 5년이나 친하게 지냄. 우리엄마도 너랑 그 사람은 안맞는다 그 사람 별로다 했는데 내 스스로 자기합리화함. 만나면 맨날 지 고등학교때 친구, 선생님 얘기, 회사다녔을때 사람 얘기, 지 친구 얘기만 함... 재미 없음 문제는 내가 얘기할때 안들음. 들어도 본인 이야기로 바로 끌고감. 그냥 그 언니가 인스타 핫플도 잘 알고 그래서 따라다닌것같음. 작년에 조용히 손절함. 그 언니는 워낙 새로운 사람“만” 좋아하는 대인관계에서 깊이도 없는 사람이라 작년쯤 나한테 마음도 뜬것같음.. 나는 오래오래 인연을 난로처럼 유지하는 사람인데... 나만 내 사람이라 생각한듯 상처받았기보단 진짜 왜 사람이 저렇게 지 얘기만 할 줄 알까... 들을 줄 모를까 싶더라... 근데 꼬라지보니까 평생 모를듯. 평생 그러고 살듯. 오만하고 자기가 제일 잘난줄 아는 나르시스트임. 진짜 내가 만난 사람 중 제일 별로였음

마누라가 저 때문에 많이 힘들어합니다. 실수하면 다그치고 울거나 우울해하면 공감 못해주고 자존감을 자꾸 깍고 모든 것을 자기 탓으로 돌리고 해서 많이 힘들어합니다. 보다 못한 어린딸이 제 욕을 하더라고요. 그래서 느꼈습니다. 나에게 문제가 있구나. 난 농담이고 장난이었다고했는데 그건 내 쉴드치는 거였구나. 상대는 다치고 있는데. 오히려 어쩔때는 이런 나의 모습을 마누라가 더 매력을 느끼고 사랑한다는 느낌을 받기도합니다. 왜냐면 잘해주면 함부로 나를 대하는 느낌이었다가 막대하면 오히려 조용해지고 저한테 맞춰주려하는 것 같았기 때문입니다. 이제 바꿔보려합니다. 물론 쉽지 않겠지만 제 상태가 심각함을 느낍니다. 요즘 회사에서 직원들도 절 별루라 생각하는 것 같고 친한 친구도 몇명없고 잘 안만나는데 최근 모임에서 다들 질려하는 것 같았습니다. 점점 외골수적이고 자기주장강하고 괴짜기질을 보이는 제가 심각해짐을 느끼고 있습니다. 항상 혼자서도 잘 지냈고 다른 사람과의 사회관계의 중요성은 무시했고. 인간은 다 더럽고 악질이라 생각해서 혼자 살고 싶다는 생각도 했습니다. 온통 주변에는 사기꾼만 있어서 만사가 불안했습니다. 그런데 이건 저에게도 문제가 있다는 것을 최근에 알게되었습니다. 딸이 조목조목 설명을 해 준 이후였습니다. 딸은 사랑하거든요. 이제 멋진 아빠로 좀 바꿔보고 싶은데 방법이 있으려나요. 감정공감이 잘 안되고 사회성이 떨어지는 것 같아요. 오랜시간 겜중독이었거든요.

내가 다른사람의 빌런이 될 수도 있다!!

좋은 말이네요 저도 안정된 사람이 되도록 노력해야겠어요

정말 좋은 말씀에 많이 느끼고 배웁니다. 감사합니다

억지로 관계를 만들 이유도 없고 억지로 가식적으로 살바에야 나개인의 삶을 살겟음. 집단에서 인정? 누굴위한거임? 내가 마음이 편해야 모든게 편한거임. 모든걸 내려놔야 마음이 편해지는거임.

들어주면 계속 들어주게 되어서 어떠한 경우엔 말을 일부러 끊기도 합니다. 적당히 좀 자기얘길했으면 물음표를 던져줘야되는데 모든사람이 대화라고 하는데 저도 그렇고 잘 묻지않았던거 같아요.

2:24 이야기는 타이밍도 중요한거 같아요. 저는 그걸 하려고 노력은 하지만 항상 실패할 때를 보면 “남 얘기 다 끝난 줄 알아서.” 내 차롄줄 알고 들어가는데 제 차례가 아닌 경우가 많더라고요.

감정적이고 조급하며 탈이난다 관계에서 단계적이 아닌 급행하면 부담으로 다가와 어긋날 수 있다

오히려 반대인 경우도 있나요? 다 지 얘기만 하고 제대로 안듣고 듣는 척만 하고 기억도 못하는 사람들 속에서 혼자 열심히 듣고 기억하니까 저만 예민하고 이상한 사람이 되는 것 같거든요.

스스로를 돌아보니 저 또한 말씀하신 면이 많이 있는 것 같아서 반성하고 갑니다 😢

알고리즘에 이끌려 클릭했는데 말씀 전달력이 너무 좋으셔서 이끌리듯 빠져 듣게 되었습니다. 이런 말씀 내용을 가만히 방안에서 우연히 들을 수 있다는게 새삼 놀랍고 감사하게 느껴집니다~^-^

너무 좋은 조언들 잘 듣고 갑니다 구덕 좋아요 알림설정 😅 건강하고 행복한 시간 되세요 😊

긴 얘기를 해도 잘 들어주고 싶은 사람이 있고, 조금만 들어도 피곤해서 피하고싶은 사람이 있어요

좋은 영상 감사합니다

소프트웨어 비유 너무 와닿아요

너무 좋은 말씀이에요.. 몇일 전 성급하게 다가오는 상대랑 거리를 두었는데 제 마음을 정확히 이해했어요

감사합니다

좋은영상 감사합니다 고맙습니다

저도 많이 배우고 갑니다. 감사합니다

공감합니다

소프트웨어 너무 맞는말이에요

남탓만 하는 댓글이 많으시네요 그러나 결국 대부분의 관계는 자기 모양대로 다른 것들과 상호작용하기 마련입니다 자기 자신을 기르는 시간도 필요하다고 봅니다

부모가 강박적이였는데 결혼하니 시어머니가 강박적이예요 같이사는데 말이예요 ㅠ ㅠ 제 주변에 강박적인분들이 정말 가깝게 두루두루 포진돼어 있어요 힘드네요

지금 시대에 필요한 계발 컨텐츠, 이런 채널은 사람을 널리 이롭게 한다.

듣는걸 워낙 좋아하는 편이라 걍 듣는데 저절로 다가오는 사람들 있었음 특히 직장에서.. 일단 공감능력이 좋다보니 공감이 되서 같이 웃던 것도 많고 약속도 저쪽에서 같이 밖에서 밥먹자고 해서 밥 먹은적도 있죠. 전 내향적인데 이런식으로 포지션을 잡으면 외향적인 애들이 알아서 들어오긴함 외향적인 사람이 아닌 이상 그냥 듣는거 추천

저는 졔 얘기만 저에대한 사생활만 꼬치꼬치 캐묻고 저에대한 얘기만 듣다가 물어보던사람한테 똑같이 물어보면 자기얘긴 대답 안해주고 회피하고 말 씹고 별로더라구요 떡밥던져가지고 내 사생활 다 얘기하게 만들어놓은담에 약점잡고 정작 자기얘기 안하는 부류 너무 싫어요

뭐 남이랑 친하게 지낼 필요가 굳이 있음? 그리고 남 호감을 굳이 사야하는 이유는 또 뭐지? 걍 서로 무신경한게 최고아닌가.

정말 좋은강의에여! 이분말과 정말 맥락이 같은책이 있습니다. 사람을 안다는 것-데이비드 브룩스 의 책도 함께읽어보시면 정말 인기인이 되실거에요 ❤

줄수있는 여유가 많이없어 관계맺는걸 최소화합니다 맘은 그게아닌데도 상대는 서운할수있어서요

말하고 아차 싶었어요 문제 였나봐요 저는 말이 말이 많은 사람인데 제가 생각 했던게 … 저는 항상 불안이 있어서 그랬던거 같아요 .. 누군가 알려줬으면 제가 느꼈어야 하는 부분 이였겠죠 😭😭😭 죄책감은 .. 여러가지 이유로. 지금은 내려놓기 연습을 해야겠죠

유투브전성시대에 말잘하는 사람들이 돋보이는데.....억양이나 문장의 완성이나....1티어급 화술입니다....형식도 그렇고....전달하고저 하는 내용도 정말 쉽고 정곡으로찌를는 핵심입니다....약간 이상한 사람들 이 채널을 많이 들었으면 좋겠네요

ㅎㅎㅎㅎ ❤ 훌륭하십니다

반대도 있음.. 조금씩 잘해주다보면 건방져지는 인간들도 존재함. 잘난체하며 선을 넘음.

많은도움되엇습니다

앗...말끊는거 말을 할타이밍 놓쳐서 의도치 않게 그런적이 많았는데...저거 고치는게 어렵네요

사람하는 사람들에게 영상 공유했습니다.. 그저 한번이라도 봐줬음 하는 바람입니다,,, 의사선생님 감사합니다....

콘텐츠와 매스컴들이 분석하기 병에 결렸어요.. 누구나 흠과 잘하는 것들이 복합적으로 얽혀 있다고 저는 생각하는데.. 주관이 없으면 안 된다는 것도 알고, 분석하고 시도하고 실패하고 그러한 시도들을 전문가란 이유만으로 이렇습니다 애기 하는 순간 대다수의 사람들이 이러한 특성을 보고 본인이 전문가가 아닌데 전문가의 주장을 논리로 붙여서 기회조차 주지 않는다면 나 자신의 성장 가능성이 적어지지않을가요.. 여담으로 제발 사람들 화 좀 내지 않았으면 좋겠어요... 편 가르지 않고 무리 지어서 저 사람은 그래 확대 해석하고 징글징글해 ...

세상이 변한건지 사람이 변한건지 잘해주면 기어오르고 걱정되서 조언하면 듣기 싫어하고 진심어린 마음을 주고 받을 관계형성이 참 어려운 세상이다 옛친구 한둘 빼놓고는 새로운 인연을 만들고 싶지 않다 혼자가 편해다

그냥 제가 문젠데 스스로 모르고 아무도 말해줄 가치가 없다고 생각해서 말 안해준다면, 그렇게 살아가겠죠.... 치명적으로 잘못된건가요...?ㅠ 뭐 스스로를 끊임없이 반성하는 것도 좋지만..넘 죄책감 주지마시고 ..또 다들 죄책감 가지지 마시길 🩷

왜 제 주위에 사람이 없는지 알 것 같습니다 상대방 이야기를 들을 때 나라면 어땠을까 내 입장이라면 어땠을까...라는식의 공감을 했었는데 너무 제 위주의 대화가 됐을것 같네요 그걸 공감이라고 생각하고 살아왔어요 굳이 감정이입을 하려고 노력하지 않고 편안하게 들어주기만 하는 대화를 해보도록 노력해야겠습니다

저도 상담가서 저만이야기하고 선생님은 듣고만 계셔서 음... 피드백도 없고 답답했는데 이영상을 보고나니 감사한일이였네요~!

지말만 계속하다가 맞장구쳐주면 그건아니고~하면서 지말이맞다고 또지주제로넘어가고 와 몇시간 듣고집에오니 녹초됫음 기빨리고 피곤하고 이런사람 첨봣는데 힘든사람이라 느껴짐

깊은 공감능력이 중요하긴한데 일정한 관계를 유지하는게 좋은듯 하다 피곤해 살면 살수록

13:00 13:17 혼자서도 잘 지낼 수 있는 사람이어야 한다는 말때문에 누구와도 기대지 않고 혼자서 토양 없는 단단한 나무가 되려고 해야 한다고 생각했죠. 안정적인 애착을 하는 사람이 있어야 한다는 건데.... 안정 애착을 찾기전에는 누구와도 그런 관계를 하면 안된다면 누구랑 ??? 혼자??

초면에 거부감 드는 것 까지 이해하고 괜찮다.. 친절 배려 알아서 하고.. 핵심은 어쨌든 남에게 피해 주지 마라..

여기서 혼자가 더 낫다고 말하는 분들 보면 마음이 아프다 개인적으로 저런 말 하는 사람들은 다 착하고 마음 약한 사람일 확률이 높다고 생각한다 그러다 보니 인간관계에서 이용도 당하고 착취도 당하고 자기를 챙기지 못하고 상처도 입고 그 결과로 저런 말을 하게 된게 아닌가 한다.

쭉 들어보니 경청이 중요하고 외향적인 저에겐 굉장히 중요다고 생각합니다, 하지만 애초에 경청 과정까지 갈수있게 인간관계를 맺는 능력도필요하지않을까싶네요? 요즘 같은 시대에 사회생활 하는사람들 조차도 개인생활이 많아지면서 (대부분의 댓글에더 혼자사는게 편하다라는 글이 더 많이보이네요) 굳이 다가가 먼저 말을 걸거나 친해지려고하는 사람들이 많지않은것같습니다. 오히려 먼저 다가가 말을 걸고 그리고 또 대화가 이뤄지고 그런 관계속에서 자신이맞는 사람 맞지않는 사람을 선별하게되는것같아요. 여유로운척 다가가지않고 천천히 관계를 만드는것 자체도 내향적 사람들한테는 오히려 자신을 더 고립시키게 되지않을까 싶어요. 주변에 굉장히 내성적인 친구가 떠올랐네요… 모르는 사람과 관계 맺는것이 어려워 매사에 신중하다가, 고립되어있다고 저에게 힘들어하는 모습이…

난 아무데서나 주목받고싶지 않은데요..조용히 있고싶은데 치고 들어온 사람들 강하게 느껴지더라구요😮

친한사람이 세명이면 관계가 어긋나기 쉬운것 같아요ᆢ내가 겪어왔던걸 모르는사람이랑 많은얘기 나눈게 탈이었던것 같아요ㆍ많이 챙겨주지도 못하고 일에 묻혀서 살았던거ㆍ 지금 생각하면 우리애들을 어떻게 챙겨줬는지 기억이 안난다ㆍ최악의 생활 패턴이었던것 같다😅

안정애착이 필요한거 알고있는데..부모로 부터 받지못한걸 스스로 하려니까 너무 힘들고 안됩니다. 기댈사람도없고 노력한다고해도 관계들이 오래가지못하고 다 틀어집니다. 30대에와서 주위에 사람은 사라져가고 외로움이 심해 죽고싶단 생각까지 드는데..이렇게 혼자인 이유가 정말 뭐지 어떻게 해야하는지 어렵네요..

인복없으면 아무리 잘해주고 배려해줘도 다 소용없더라고요 감정쓰레기통, 지갑, 자존감지킴이 노릇을 강요당합니다

심리 상담 전문가분 중에 제일 맘가는 분 같다. 김지용 원장님.

힘을빼야한다.. 공감능력을 길러라.. 역지사지 여유있는사람이 되쟈 단단해지쟈. 안정경험이 없지만 진짜 큰노력으로 차분해지고있어요 화이팅!!!

다른사람과 피상적인 관계밖에 없는게 고민이었는데 제 결핍을 감추기 급해서 그 아등바등 하는 모습이 보였구나 하는 생각도 드네요 … 그래도 여전히 저를 보여주는건 어렵고 두려워요

최근에 뉴진스만 계속 봐오다가 간만에 정말 좋은 채널을 찾았네요 나르시시스트 정말 무서운 존재입니다 직속상사 ㅜㅜ

정말 듣기만해도 근치에 있는듯합니다. 막 생각남 ㅋ

저도 제 이야기를 오픈하고 제 이야기 하는걸 좋아하는데 사실 상대가 자기이야길 잘 안하고 내가 너무 오픈 하니 우습게 보이는지 나중에 막 대하거나 안좋게 끝나는 경우가 많아 상처받아 요즘 사람 잘 안만나고 혼자 지내면서 제 자신에 대해 많은걸 생각하게됩니다 외향적 성격 힘드네요

전 제 고민 이야기 하면 상대가 자기 얘기 해주는 게 좋던데;; 너무 자기 얘기 안 하고 듣기만 하는 사람은 아.. 이 사람은 자기 얘길 나한테 안 하고 싶은가보다 하고, 담부턴 저도 안 하게 되요 😅 그리고 다른 사람의 경험에서 배우기도 하고, 서로 그렇게 푸념하면서 풀리기도 하구요. 잘 들어주지만 그걸 나중에 이용하는 사람들도 있더라구요;; 한두번 겪고 나니 절대적인 건 없구나.. 싶었네요.

모든게 상대적인거

나한테 기대려고 마냥 밀고들어오는 사람 거절하고 싶어. 내가 큰 사람이 , 좋은 사람이 못되어서 인가 하는 생각이 들면 그냥 받아줄 때가 있다. 근데 내가 대단한 사람이 아닌건 팩트. 평범한 사람. 잘난척말고 내 깜냥만큼만 살아야지.

👍

대인관계에서 상대방에게 다가갈때 부담스럽지 않게 다가가는게 어려워요.. 그리고 상대방이 말할때 공감능력이ㅜ부족해보여서 신경쓰고 진심으로 리액션해줘도 상대방이 다 진심 아닌것 같다고 하는데요 어떻게 해야할까요??

저 ... 기안에 대한 이야기에서 뭔가 울림? 깜작? 놀랐어요.

6:32 어쩌면 이거 할 때도 ‘내가 너라면‘이라는 생각이 들어서 힘든게 아닐까요? 그렇다면 배우가 메소드 연기 하듯이 그 사람이 되보는 방식은 어떨까요?

사람이 변하는경우는 득도 하거나 미치거나 그외에는 그냥 사회생활을 위한 임기응변적 행동

인간관계가 제일 어려워요😢

인관관계도 남이 가르쳐 주는데로 배우는 사람을 경계해야함. 여기 댓글 주구장창 다는 사람들이 그런 사람임. 이렇게 귀 얇고 자기주관 하나도 없는 사람들이 소문듣고 누가 자기친구 욕하면 같이 동조하면서 끌려감.

다른건 쩔수없지만 제3자가 보편적으로 봤을때 나이를 먹었음에도 불구하고 객관화를 못하는 사람보면 너무...힘드네여..

남편임 내가 죽을거 같음

나도 듣는걸 잘 못하고 말을 쏟아내는 쪽인데 당사자도 스트레스 많이 받음... 문자처럼 내가 말한 양이 눈에 보이면 인지하고 조절을 시도하지만, 전화통화 같은 경우엔 인지 자체를 잘 못함. 대화 내내 그 부분을 상기하면서 대화하면 내가 2배로 피곤해지고, 안하면 상대방이 2배로 피곤해지니 스트레스 받음... 그래서 요즘은 사람보다 AI랑 대화하는게 편함. 내가 한마디하면 걔도 무조건 한마디하는 구조라 나중에 혼자 너무 떠들어 제낀거 같아라고 주눅들 일도 없고 나름 연습도 되는거 같음😊

고집이 세고 자기가 할일을 시키면서 머리쓰고 내 말은 안듣는 사람이 최악인데 나도 안들어주고 피하게 되네요 손해 보고 살지맙시다

시어머니..ㅋ 나쁘신분은 아닌데 성격 너무 쎄고 말많고 불평많고.. 공감능력 당연히 낮고. 맨날 자기가 이세상에서 제일 불행하고 힘들대요. 주는거 없이 싫은.. 10년을 넘게 뵈었는데도 그냥 본능적으로 멀리하게 되요

사람마다 다르다 한마디 싫어한 남한테 자신이 아는척 왜 그런지 깜빡 자신이 무슨 뜻으로 남한테 왜 이러나 조금 싫어한 표현이 시대가 나이가 몇살 아무렇치 얺게 옛날 아주 생각이 짧아 자신이 잘못을 모르고 누가 싫어해 아는척 젊음이 어른의 그릇된 삶이 그런가 그러게 삶이 뭐 별거 없더라.. 자신이 노력하고 남한테 싫어한 말이 조금 거북하게 들리면 싫어한다.. 자신이 돌아보고 거울속에 바라보면 왜...착가한거 자신을 돌아보네..

사람은 끼리끼리 만난대요 내 주위에 내가 싫어하는 사람밖에 안꼬인다 싶으면 자기 자신을 돌아보세요 근데 그런 사람은 절대 자기 잘못은 없다고 생각 하더라구요

홀로선 두명이 완전한 연애를 한다는 말씀 맞고요...결핍의 남녀가 만나 강하게 결합하는 연애도 있습니다....불우청년들중에 이런 인연이 더러 있지요

모로가도 거리두기! 늘 인간을 객관적으로 바라보기!