친구 많은 '인싸'되기 바란다면 하지 말아야 할 금기어!!(조선미 교수) [대기자상담] 

저희 딸이랑 같은 케이스라 절실한 마음으로 들었습니다. 감사합니다. 하지 말아야할 말 다 했네요 ㅜㅜ

. . . . . ㅈ . , . . . , . . . . ? ㄱ

정리감사

누구랑 노는지 물으며 그 부모 뭐하냐, 어디 사냐 그런 겉모습을 물어보는 무식한 부모들 자식 망치지 마라

요즘은 키즈카페나 놀이터에서 그렇게 두면 자기아이 안보고 뭐하냐고...그래서 키즈카페 안가게되요. 아이와 밀착해서 봐야 한다고 생각하더라구요.. 밀착하면 관여할수밖에 없는데...

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저는 직장을 다니는데 대인기피가 있는 고3 딸이 2주 숙려제를 신청했는데 제가 2주휴가를 내고같이 있어줘야할까요? 계획을 세워서 혼자하도록둬야할까요?

​​@@user-bk5xn4hv8h저는 같이 지내주는게 좋겠다는 생각이 듭니다.대인기피가 있는데 2주라는 긴 시간 혼자 지내는것보다는 엄마가 옆에서 대화도 하고 시간을 같이 보내는게 좋을듯합니다.

@@user-bk5xn4hv8h 주제넘지만, 조언을 좀 드리자면, 따님과 무언가 하실게 있다면, 2주는 아니여도 일정기간 같이 하셔도 좋을듯 싶어요. 딸이 걱정이 되서, 또는 혼자 있으니, 같이 있기보다는, 정말 엄마와 좋은 시간을 보낼수 있다면 딸에게도 충전이 되겠죠? 같이 함께 할게 있다면 시간을 내보셔요. 다만, 딸이 엄마 진짜 혼자 있고 싶어요. 한다면 그리고 그 말이 진심으로 느껴지신다면 혼자 있는것도 나쁘진 않을 듯해요. 그래도 2주면 긴 시간이니, 일정부분도 좋고 적어도 하루 이틀은 시간을 내서 같이 지내세요. 다만, 뭔가 솔루션을 준다거나 앞으로의 논의 보다 네가 힘들때 널 믿고, 응원하며, 늘 그자리에서 기다리는 엄마가 있다고... 아이에게 이 느낌을 얻게 하시면, 좋을듯 싶어요. 솔루션보다 사랑과 위로를 주세요. 그 후에 아이가 힘이 생기며 솔루션은 천천히 주셔도 될 듯합니다. 이 시기를 잘 스쳐지나가길 응원드려요. ^^

교사의 역할이 진짜 중요하다고 생각합니다.

ㅠㅠ저도 그 생각했어요.한반에 동성 아이들이 열명 남짓이라 저 어릴 때보다 더 기회가 없는거 같다는 생각이들었어요. 남자아이라 겉으로 표현은 안하지만 늘 신경쓰여요.

맞는말씀입니다. 이론으로도 너무 잘 알고 있는데 부모입장에서는 혼자 있는 아이가 너무 가슴아파서 어떻게든 도움을 주려는 마음에 이것저것 얘기하게 되더라구요.

저도 현직에 있습니다. 저는 이거 전부 해결하는 방법을 알고 있습니다. 심지어 학교폭력도 없는 반으로 만들 수 있습니다~!! 중요한건 말하는 시기가 중요합니다. 3월 학기초에 "친구는 인생에 중요하지 않다"라고 무조건 여러번 말해줘야 합니다. 그럼 나중에 학교폭력도 안일어 납니다. 그런데 더 중요한게 있습니다~~! "친구보다 가족이 더 소중하다"라고 꼭 말해줘야 해야합니다. 부모가 아닌 가족이라고 꼭 말해야 합니다. 부모가 없는 학생들도 있거든요~~~ 그럼 학부모 민원도 절대 안들어옵니다~!! 친구보다 가족이 더 소중하고 중요하다고 말해주니 학부모 민원도 안들어옵니다. 그리고 "학생들마다 성격이 모두 다르니, 같은반이라고 다 친하게 지낼필요 없다"라고 꼭 말해주세요~~~ 그렇게하면 진짜로 혼자 지내고싶어하는 학생들도 있거든요 그럼 그런 학생도 만족할뿐만 아니라, 무리지어 지내고 싶지만 어쩔수 없이 혼자 지내는 학생도 저희반에서는 절대 주눅들지 않고 지낼 수 있습니다. 그리고 대부분 학교폭력은 학생들끼리 권력, 서열, 시기와 질투, 위계질서 등등으로 나타나지요~~~ 하지만 "친구가 인생에서 중요하지 않다"라고 계속 말하게 되면, 그와 관련된 학교폭력사건들은 일어나지 않습니다. 반에서 개개인 한명에게 상담하듯이 말하는게 아니라, 그 반에 있는 모든 학생들에게 우리반은 이런 패러다임을 가지고 있다라고 강한 패러다임을 학기초 3월에 씌워주는겁니다. 그럼 심지어 학생들끼리 과한장난으로 인한 말다툼과 실수도 줄어듭니다. 저는 부부교사라서, 제가 몇년해보고 검증된 방법이니, 배우자에게도 학교에서 써보라고 했더니, 정말로 다음해에 그반 분위기도 좋고 학폭도 안일어나고 좋은반이라고 얘기를 들었다더군요~~~ 물론 교사마다 철학을 다르게 가지고 있겠지만, 잘 수정해서 써보시길 추천드립니다. 그리고 1학기에는 무리지어 지내고 싶지만, 어쩔수 없이 혼자 지냈던 학생들도 저희반에서는 2학기되면 자존감 충분히 회복하다 못해 자존감이 하늘을 찌르구요~~~ 친구관계에 더이상 집착을 안하게 됩니다. 오히려 그런 쿨한 상태에서 친구에게 쉽게 말도 걸고, 친구가 부당한 요구를 해도 친구관계 때문에 거절 못했던걸 이성적으로 거절도 할 줄 알게되고, 가깝지도 멀지도 않은 인간관계로 학교생활 더 잘하게 됩니다. 제가 그런 학생들 지속적인 4~5년 추적관찰도 이미 끝냈습니다. 그리고 선생님은 너희를 무조건 평등하게 대한다는 신뢰를 1년이 지나갈때까지 지속적으로 계속 쌓는게 중요합니다. 제가 지금까지 말한건 모든학생들이 다 친하게 지내는 방법을 말하는게 아니라는점을 꼭 이해해야 합니다~~!! 혼자 지내고 싶은학생은 혼자 지낼 수 있게 존중하고, 성격이 안맞는 학생들끼리 꼭 친구의 비위를 맞추고 부당한관계를 이어갈 필요도 없다는 내용도 포함도 하고 있습니다. 학부모들도 친구랑 무조건 친하게 잘 지내야 한다는 편견을 버려야 합니다.(그렇다고 친구랑 나쁘게 지내라는 뜻이 아니에요) 무리에 포함되어 학교생활 하는것이, 무조건 옳은것이라는 편견도 학부모들은 버려야 합니다. 오히려 무리에 포함되어 자기꺼 제대로 못챙기고, 공부에 집중 못하는 학생들이 더 많습니다.

​@@globalhi2770저도 공감해요. 저는 첫애한테도 그얘길햇고 둘째7살인데 걔한테도 얘길햇어요 선생님이랑 똑같이요 . 성격이다르니 다친할필요없다고.. 둘다 잘 지내고잇어요. 절대개입하지않아요

부모는 아이의 말을 들어주고 편이 되어주는 아군으로 남아야되는거 같아요 학교에서 힘든 거 아무에게도 말 못하고 혼자 힘들어하다가 자살하는 애들 많이 보자나요 각 가정마다의 상황도 다르니 적당히 참조하는 게 좋겠어요

맞아요. 결핍을 못 느껴서 친구를 못 사귀거나 하는 것도 있겠지만, 찐따라고 아니라고 정하고 친절하지 않은 아이들이 더 문제인데 말이죠. 절친이 될 필요는 없지만 친절해야 할 필요는 있는데 아이들에게 그걸 가르치지 않는것 같아요. 왕따나, 은따, 찐따라고 불리는 애들에게 문제가 있는 듯 말이죠. 따 당할 이유, 맞을 만한 이유, 그런건 없어요.

@@rayji9471 선생님 의견에 동의합니다 의사마저 인정하는 듯한 강의를 하며 거기에 끼도록 인기상품을 구매하거나 참여하도록 지도하는 거 자체가 문제라고 봅니다 후광효과에 사람들이 너무 넘어가는 것 같아요 타인을 배려하고 기본 예절을 지키는 태도를 가르쳐야 더 도움이 될 것 같습니다 적장에서도 괴롭힘으로 힘들어하는 경우들이 대부분인걸 보면 큰 문제 같아요

맞아요 공감합니다ㅜ 저희아이는 중학생인데 지금 반분위기가 저렇답니다 ㅠㅠ 제가 우연히 체육대회를 지켜본적이 있었는데 담임이 일명 “일진”이라는 아이들 한마디로 반에서 인기있고 어울려 뭉쳐서 지내는 대그룹 아이들하고 신나게 웃으며 얘기하며 있더라구요 저희 아이는 뒤쪽에서 있는 모습을 보니 맘이 아프더라구요

저도 이 말에 동감합니다. 그래서 더 걱정이 되네요. 다같이 즐겁게 놀면 좋을텐데...

중학교 애들 다같이 어울리기 바라는 건 어른들이 다 사이좋게 어울리기 바라는 것처럼 거의 불가능합니다 현실이죠

@@mayyoo1642 교사들이 중심을 못 잡아 그렇습니다 문제 많다고 생각합니다. 왜 학생들에게 휘둘립니까

담임선생님과 그룹지어 다니게 조를 짜주십사 부탁하셔도 좋을 듯해요

​@@user-rr5qy6dv3l사이가 안 좋거나 맘에 안드는 애들이랑 되면 그것도 스트레스 받아해요 다 자기가 원하는데로만 살 수는 없는데 또 괴롭히는 애랑 되는건 힘드니ᆢ

@@user-hs8zd4li6x 맞아요, 어떤 선생님은 조짜고 남은 애들끼리 조를 짜주기도 해서, 그애들도 서로 스트레스 받고 그러더라구요. 그냥 번호 순서대로 하면 좋을 것을... 이젠 애들도 적은데, 굳이 조를 짜야 하는지도 의문이에요. 저희때처럼 반에 60명 이럴 때야 조를 짜는 일이지, 남여 갈라보면 열두서너명 남짓하는데, 그걸 뭐 얼마나 조를 짜겠다고 말이죠... 답답합니다...

​@@user-rr5qy6dv3l저 어렸을 때를 생각하면 선생님이 조 짜주는 건 고문에 가까운 일일 것 같아요😅 같은 반이라고 다 같이 친하게 지내는 것도 아니라..

와우! 땡큐요.

저도 담임샘 개입하여 해결해보려고 했는데, 그 아이가 그룹을 만들어서 오히려 그부분 때문에 제아이가 힘들어하더라구요... 아주 심한 경우가 아니라면, 담임샘이 별로 도움이 안 되네요... 저희도 이사가서 중학교 입학하여 해결됐습니다... 저는 A구에서, B구로 이사가서 아무도 만나지 않게 됐는데, 그게 새로 시작하는 계기가 됐습니다...

@@좋은흙 남편직장쪽으로 다른동네로의 이사를 알아보고 있는데 이게 효과가 있을런지 걱정입니다.

@@pangpangsharon7983 저희 아이도 1학년 새학기에는 좀 어려워했는데, 2학기되면서 적응하더라고요~~ 그리고, 이전의 경험으로 고집을 덜 부리고, 친구들의 행동을 이해해주거나, 신경쓰지 않고 넘겨버리는 능력(?)이 생긴 것 같아요~~아이가 잘 적응할 수 있기를 바랍니다~~

담임쌤이 그래도 도와주시려고 노력한 경우는 양반입니다 요즘 젊은 교사들은 인싸로 보이는 학생에게만 역으로 관심보이는 경우도 많고(힘들다고 호소해도 인싸친구편만 드는 어이없는 경우도 실제 있답니다) 중등,고등 올라가면 수행평가도 편파적인 결과가 나올때도 매우 많습니다. 전학을 가고 환경을 바꿔주는 것도 좋은 방법이지만, 근본적으로 교육환경자체가 바뀌어야 소심하고 조용한 친구들이 상처받지 않고 학교생활을 유지할수 있습니다. 글 적다보니 또 화가 나네요

@@ete2397 제가 다 적지 못했는데 제 아이가 이런경우였습니다. ㅠㅠ 저희애보고 인싸 애한테 양보하라고 하셨더군요.. 하아…

공감입니다.시시콜콜 아이감정하나나 다 개입하는 주변엄마보니 무조건 남탓...근데 모녀가 안바뀌더라구요

기다려주셔서 감사합니다^^

공감이요 특히 여자 친구들요

네 맞아요.

앞으로도 많은 도움드릴게요. 감사합니다^^

맘이아파요..어린친구가 얼마나힘들까..취미활동 으로 어른들 동호회처럼 친구사귈수 있지않을까요? 마음맞는 착한친구..생기길 바래요😢

너무적네요.. 차라리 애들많은데로 전학가니 좀낫더라고요

글만 읽어도 마음 아픕니다 애들이 워낙 적으니 점점 약육강식의 사회가 되어만 가는것 같아요 여자애들이 더 교묘하게 따돌리는 것 같습니다

꼭 조용히 저런짓을 시키는 애가 있구요. 옆에 평소 쎄고 생각없는 애가 행동대장처럼 행동해요. 그러면 주위 한둘도 어쩔수 없이 같이 가게되구요. 요즘애들 너무 못됐어요. 초등때는 그나마 선생님께 말씀드릴수 있었는데, 중등 담임은 교실에 계신게 아닌다보니 관심도 없고 공감도 안해주더라구요 빨리 학창시절이 지나가면 좋겠어요

지금 저의 고민이네요.. 우리 딸 학교에서는 친구들과 얘기도 잘 하고 그룹에 끼여 잘 노는데 문제는 밖에서 따로 만나는 친구가 없어요. 정말 한국뿐 아니라 중국인도 거의 없고 거의 다 인도인인 곳이라.. 밖에서 따로 만나 놀려면 부모 가족끼리도 친해야 하는데 인도쪽은 부모러서도 유독 친해지기가 힘들더라고요. 어쩌다 친해져서 가족행사에 초대받아 가면 우리만 다른 인종.. 결국은 어색해 져서 안가게 되더라고요. 저는 그렇다 치지만 아이가 점점 자기만 다른걸 느끼는거 같아서 학교는 좋은데 이사를 가야하나 심각하게 고민중이였는데.. 아무래도 이사가 답인거 같네요

아이가 어느 정도 컸다면 그냥 두는게 맞다고 봐요, 우리는 어릴때 어른 개입 없이 컸지만 이기적으로 행동하는 애들은 어른 개입이 없더라도 아이들의 관계 속에서 평가받게 되니까요

저 같은 경우는 5세때 그런집과 친구로 지내고 오랜기간 그냥 좋게좋게 두었는데 속에서는 이해가 안갔지만요 어린아이는 제재해주고 바로 교육해줘야 하더라고요 그 아이는 당연 저희애를 시종부리듯하고 그 엄마도 당연하게 생각하더라고요 나중에는 우리애를 벽에 세우고 맞추는 놀이를 해서 처음 훈계했는데 그 애 엄마가 와서는 화를 내고 관계가 끊겼어요 학교를 따로 가거됐고 2학년쯤 그 엄마에게 전화가 왔어요 처음에도 자기애가 우리애랑 친하게 지내고 싶다고 해서 시작된 거 거든요 알고보니 유치원에서도 다른 여자애랑 둘이 우리애를 가지고 놀았더라고요 나중에 전화해서는 그때 자기가 미안하다고 다시 친하게 지내자는데 저는 만만한 애가 우리애라서 다시 딱까리 하라는 걸로 들렸어요 그애 아빠도 전화해서 애를 바꿔달라고 하더니 예전처럼 사이좋게 지내라고 하는데 어이가 없었어요 저는 몸 싸움은 좋게 해석하지 않아요 받아주면 고학년인 지금도 남자애들이 일부러 와서 실수인척 때리고 미안하고 간데요 여러번 겹치니 발로 앉아있는데 어깨를 차고 실수라고 했다는 지경까지왔어요 애들 그리 예전처럼 순진하지 않아요 선생님도 몸을 건드리는 행위는 하지 말라고 가르치고요 이러나저러나 선택은 각 가정이 할 수 밖에 없는 거 같아요

뺏은 아이가 제지나 뺏기는 사람의 저항을 겪는것, 뺏긴 아이가 저항하고 혼내주는것.. 이거 다 사회성 배우는거죠. 한쪽만 배우는게 아니에요.

사회적행동 모르는 아이들에게는 이러한 행동들 지도 해주어야 합니다. 그래서 부모가 있고 교사가 있죠. 다만 제일 좋은건 문제행동아의 부모가 개입해서 가르쳐야합니다. 사사건건 모두 개입하지 마라는거지, 잘못된건 확실히 알려주어야 합니다. 요즘 학교에서 이게 다 과정이라며 방종하는데, 그만큼 무책임하고 방관적인 해결책도 없습니다. 교육지침서에는 그럴땐 개입해서 중재해야한다고 나와 있어요.

저의집 아들은 엄마로서 심성을 반듯하게 키우고 싶어 나름 예의를 지키며 생활하는 아이였는데 시골에서 고등학교때 친구들 무질서와 예의 없음에 적응 하기 힘들었습니다. 그래서 대학 가면 여기서와는 다른 그룹에 속하게 되고 그래도 수준 있는 아이들을 만나게 되니 아이들의 말에 마음쓰지 말고 흘려 보내라고 했습니다. 대학 가서는 수준 있는 그룹에 속하게 되면서 자신이 속한 집단에 자부심도 생기고 스트레스가 줄었습니다. 심성이 바른 아이들이 악다구니 속에서도 희망을 갖을 수 있도록 위로해 주세요. 집에서 양보 질서 예의 가르치는 것은 가정의 고유한 일이라고 생각하시고 그렇게 양육하시면 반드시 이깁니다

엇 저도 뵙고 싶은데 ㅠㅠ 넘 좋으셨겠어요 지방은 안오시려나 ㅠㅠ 많이 바쁘실텐데 바라게 되네요~

함께 해주셔서 감사합니다^^

밎아요 요즘은 대 놓고 왕따를 시키지 않아요 은근히 지능적으로 따를 시켜요 쌤들도 애매해서 뭐라 개입하기도 힘들어 라구요

@@user-nc8mu9po1w 괜찮은 교사들은 미묘한 사안들도 제대로 해결하십니다 그건 교사들의 역량부족입니다

놀이터에서도 벤치에 앉아서 폰만 보는 부모님 아이가 난폭한 경우가 많은데 , 옆에서 위험은 제지하되 지켜봐주면 좋겠다 이말인가

그런데 이게 저희 아이만의 문제라고 생각했는데 은근히 주변에도 이런 애들이 많다는걸 알고 조금 놀랬어요. 이게 뭔가 학교에도 근본적인 문제가 좀 있는게 아닌가 하는 생각이 들더라구요.

중에 올라간 얘기들어보면 그땐더심함 말을매너 있게 하다간 상처뿐 이나라 청소년이 정상이 아닌기준으로 교육을 해야 맞게돌아간다 학교생활이 재미없는 아이들이 정말 순한애들임 재미가있으면 자기마음대로 하고 있다는뜻

​@@ddaraddara99😂공감되요

나는 한 반에 20명도 많다고 생각하는데.. 담임선생님의 부담이 큰 게 아니라,, 그냥 불가능합니다. 고등학생 정도 돼야 될까.. 요즘 체벌도 없고, 애들이 엄청 까불어도 선생님이 막 혼내지도 못해요. 교권도 그닥이고요. 예전처럼 통제못합니다. 학교를 "친구 사귀는 장소"로 생각하면 현실성없는 결론이 나와요.

그래도 가기 싫다 안하는 게 희망의 메세지 같아요~

꼭 인기가 있어야 하는 건 아닌거 같아요 친구들이 있으면 당연 좋겠지만 아니어도 문제가 있는 건 아니자나요 그런아이를 문제가 있다고 보는것이 더 문제를 만드는 거 같아요 본인이 친구들에게 다가가도 받아주지 않으면 상대방이 문제가 있거나 맞지않거나 싫을 수도 있죠 애들이 학교 잘 갔다가오고 본인 직무인 학습도 잘하는데 인간관계까지 잘하라고 하면 너무 힘들지 않겠어요? 저라면 좀 속은 상해도 잘하고 있는 것이 대견하다고 말하고 아이가 좋아하는 취미나 머거리나 뭐를 산다거나 약간 기분전환하는 시간을 갖고 학년이 바뀌거나 대학을 가거나 사회에 가면 너와 맞는 사람들이 생길거라고 말해주겠어요 그 시절 잘 보내면 또 각자 잘 살아갈거에요 시절인연에 연연해하지 않아도 된다고 생긱해요 정약용도 나이가 들수록 혼자 살아가는 것이 자연의 이치라고 말했듯이 있으면 좋고 없어도 내면의 힘으로 살 수 있는 사람으로 크면 좋을 거 같아요 심리학자가 말한 내가 친구를 안 만드는이유도 참조해보세요 청소년기는 친구가 일번이라 크게 오지만 지나고 보면 기억에도 없는 작은 일일 뿐인걸 나중에 알게되었어요 아들 잘 하고 있는데요:)

앞으로도 함께 해주세요^^

@@poporiya 말씀 감사합니다, 어떤 면에서 후회가 되는지 알려주실 수 있을까요

짧은 댓글로 메시지가 잘전달되지 않을것 같아서 고정댓글에 있는 신청양식에 고민 남겨주시면 추후 도움드리겠습니다:)

얘기😊

고등 아들 엄마예요. 축구는 순둥순둥한 아이들에게는 맞지 않는 운동 같아요. 저는 배드민턴 시켰는데 이게 남녀 전부 좋아하고 접근성 좋고 중학교때는 수행평가와 학교대회도 있어서 너무 좋았어요. 시험 끝나면 그냥 배드민턴 좋아하는 애들이 클럽에 모여서 치는데 거의 스무명이 모여요. 안친한 아이들도 그냥 같이 치더라고요. 특기가 있으면 그게 매력이 되니까 어떤 거든지 잘하는 거 특기 살려주세요. 그렇지만 나자신 내 가족이 제일이라는 거 😊

​배드민턴두 해보긴했어요. 축구보단 낫긴하더라고요. 근데 고딩되니 또래랑 배울곳이 없네요 ㅜ 악기두 시켜보려고 애썼는데 애가 싫어하니 쉽지않네요. 정성스런 댓글 고맙습니다~♡

에고...울 아들하고 똑같네요.... 다행히 중학교때 먼저 다가온 친구들이 있어서 그나마 다행인데 그밖에 다른 친구를 만드는 것이 어렵네요.. 울 아들도 조용한 ad 입니다. 거친 친구들과 함께 하는것을 힘들어해요...

11월생 여자아이 기준 6-7살 부터 시작되서 초3 쯤에 안정되고 스스로 친구 사귀더라고요